妊娠・出産・育児

両親からの出産祝いを姑に報告?

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もんもん

子供

秋に出産予定の妊婦です。
そろそろ育児グッズなど購入し始める時期ですが、母曰く出産準備は嫁側の両親が用意するものだから一緒に買い物など行きたいが、遠方に住んでいて行けないのでいくらかまとまった金額をもらいました。
出産祝いの前渡しみたいなものということで生まれたらまた先に渡したのとは別でいくらか渡すというようなことを言われました。

そのお金をもらう際に今言わなくてよいけれど出産後お姑さんにお祝いをもらった旨を報告しなさいと言われました。
母にとって嫁である義妹が彼女のご両親からもらったのかどうかも報告してこないことも常識がないと文句を言っていました。

私としては自分の両親からもらったものをお姑さんに報告する必要性がいまいちよくわからなく、何のために?と聞いても嫁の実家からいくらかもらってるのをお姑さんが知らないと先方は困ると。
息子夫婦がもらった祝いを把握してないと恥をかくと。

お姑さん自体はとても良い人で仲も良いので彼女が報告してほしいと思っているのなら、特に言いたくないと言う事はないのですが、知りたいとは思ってない気がします。
自分の家にもらった嫁というような扱いは一切受けていませんし。
しかもいくらもらったという報告はそれくらい義理の両親も出してくださいと催促しているように聞こえるのではないかと。

こういう場合一般的にはどうなのでしょうか?

ユーザーID:8798468743

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  • 目に見えるもの以外は言わないです。

    嫁の立場より

    自分の実家からどれだけもらったか、なんて言いません。
    ただし、産まれた後、
    お祝い着、初節句などで実家から贈られるものについては、先に「実家が用意したいというので、いいでしょうか?」とお伺いをたてました。
    お宮参りやお祝いなどで両実家を招く際にいやでも目につきますから。
    義理の実家は「それはありがたいわね」と快く受け入れてくださいました。
    別に「嫁にもらった」という感じではなく、喜んでくださいました。


    お母様は、お嫁さんの実家に対して「同じだけしなければ」とか「お礼しなければ」(この場合はあなたの義理の実家からお礼を言われたい)とお考えなのでしょうが…

    ちなみに、私は父から出産前に「これで、出産にかかる費用と、義理の実家に対して恥ずかしくないように内祝いの準備をしなさい」とお金を頂きました。夫も同席していましたが、封筒の中身を見て腰抜かしそうでしたよ。
    嫁の実家からの援助は、知らせると下品な気がします。夫婦がわかっていて、感謝すればいいと思います。

    ユーザーID:3397935744

  • 義母さんは知りたいハズです。金額じゃなくても

    突然、金額の話をするのも下品ですから、
    義母さんから「何か必要な物は?」とか聞かれたら、
    「ベッドと布団、着るもの一式は、実家から買うように言われてお金を貰いました。」

    「いくら?」は、後で旦那さんにコソッ聞くと思いますから知らせておきましょう。

    それは、旦那様が出産後会った時にお礼を言う為にも、知っている必要がある金額です。

    そんな事は気にしないふりをしながら、これから、そんな事が沢山なんです。

    雛人形や五月人形も、
    「(義母が)ウチで買いたいけど、御実家で用意なさるだろうし‥」
    で、(金額ではなく)どんな物が贈られたか興味津々のはずです。

    七五三の着物も実家からの所が多いから、着ている姿を見せなきゃです。

    写真館の貸衣裳か、実家からの着物か?
    常識ある姑さんなら「とても素敵な御衣装で‥」とかお母さん同士で褒める為に知る必要があります。

    家に貰った嫁扱いなら、舅姑がお礼や内祝いを出しますが、
    若夫婦が節句や七五三にお参りや会食をしても、
    ご実家から人形や着物を贈られた事を、舅姑は知らなかったではバツが悪い思いをします。

    出産準備品はそんなスタートなんです。

    ユーザーID:4169289993

  • 初めて聞いた

    出産準備を嫁側の親がするなんて初耳です。
    親となる二人、夫婦で用意するのが基本でしょう、とは言え、地域性などもありますしね。

    それからうちは妻の親側からもらったお祝いも夫の親側からもらったお祝いも
    それぞれもう一方に報告するようなことはしませんでした。
    お祝いの気持ちをそれぞれの家庭の財布事情の中からしていただいたというだけで充分です。
    その金額(うちの場合差はかなりありました)の多少を相手側に報告するなんてずいぶん品のないマナーだな、と思っちゃいます。

    こんなこと言うのもなんですが、お母さん、義妹さん(嫁?)にいろいろ難癖つけたい姑病が発症してませんか?
    母としてのその人と、姑としてのその人(お母さんのこと)、案外あなたからは見えてない部分があったりするものですよ

    ユーザーID:4968790689

  • 同じく催促してる感じがします

    私も来年出産予定ですが、誰からいくらお祝いを貰っただとかいう事をお姑さんに言うつもりはありませんよ。

    何だか催促してるみたいで嫌ですよね。

    言わなくて良いんじゃないかなぁ?
    義理のお母さまから聞かれたら答える…で良いと思いますけど。

    なぜ、お母さまが義理家のお祝いを把握しておきたかったのか?知っておく事が常識なのかは分かりませんが……

    ユーザーID:1522600854

  • 私は言います

    もうすぐご出産ということで楽しみですね!
    私も2児の母ですが、私の実家からもらったお祝いの額は夫から姑に伝えてもらいました。我が家の場合は、私が私の実家はこんなにもお祝いをしてくれているんだ!!と姑に分からせておくためでした。
    姑からもらったお祝いの内容も実家の母に報告しています。
    このやりとりが必要かどうかは分かりませんが、トピ主さんのお母さまもそう言われているなら、お姑さんに言っていいんじゃないですかね。

    ユーザーID:2678308880

  • 必要ない

    お母さんは50代?60代?
    ずいぶんと昔風の考えなんですね。
    嫁に出したとかもらったとか。
    私は50代ですが、周りにそう考える人はいないのでびっくりです。

    お祝いは娘夫婦にあげるものだから、義理親まで把握する必要はないと思います。それは息子側の親も同じです。娘(嫁)側の親がこんなにお祝いを出したなんて姑に伝えたら、「こちらもそれくらいしないといけないみたいね。イヤミったらしいお節介。」と取る人もいますからね。

    お母さんの年代で「〇〇家に嫁に出した」なんて考える人、少数になってきてると思います。

    せっかく姑さんとはいい関係を築いているのだから、今後もお母さんには目を光らした方がいいですよ。

    ユーザーID:6334837801

  • 金額を合わせてきますよ

    同じくらいするために知りたいのでは?

    うちは言いませんでした

    出産準備は嫁実家が〜という親御さんなら、宮参りの祝い着もしますよね?

    その場合トータルの援助額が数十万になるのでは?

    トピ主さんからは言わない方がいいと思います

    どうしても知りたかったら自分の息子に聞くでしょうし

    「数十万して貰いました〜」って、お祝いの催促か嫌味にも聞こえますよ

    ユーザーID:4623936034

  • う〜ん、

    >嫁の実家からいくらかもらってるのをお姑さんが知らないと先方は困ると。
    息子夫婦がもらった祝いを把握してないと恥をかくと。

    う〜ん、嫁側からのお祝いを把握して婿側はそれ以上のお祝いをしなきゃいけないから。ということなんではないでしょうか?

    でもお祝いごとは家によって様々なので、両家であわせるものではないし必ずしも婿側が嫁側よりも多くお祝いしないといけないものでもありません。

    主様がお考えのとおり義母様にはお祝いのことを伝える必要はないと思います。

    ユーザーID:8669182747

  • 義妹さんのために、母親を止めてあげて

    弟の家庭は、ご実家とは別世帯であること。
    母親が、義妹実家から弟の家庭にいくらもらったのか知りたがるのは、人様の給料を知りたがる並みにはしたなく、下品な行為であること。

    できれば弟さんとタッグを組んで、実家と弟家はまったく別家庭、別世帯であり、そこに母親といえども踏み込んではならないということを、懇々と諭して下さい。

    価値観は変わります。
    お母様の価値観は、昭和と共に終わりを告げた価値観です。
    お母様がご自分の価値観で生きて行かれるのは自由です。でもそれを人様に押し付けるのは、やっちゃだめなことです。

    ユーザーID:8553650328

  • 何も問題は起こっていない

    姑と別居の時も、同居してからも、私の親や親戚からのお祝いを報告しないと・・とは思わないので言ってません。

    特に聞かれませんし、「義理の実家に貰ったお祝い」とは捉えていないので、自分の方の内祝いも自分でしました。

    義理の実家側からのお祝いの管理は夫がしていると思いますので、私はノータッチです。

    ユーザーID:4099092933

  • 家同士のことだから

    あなたはA家(実家)からB家(婚家)に嫁に行った。
    あなたはB家の人間になった。
    生まれてくる赤ん坊はB家の人間。

    出産は嫁の実家A家でするものだから、A家が用意すべきもの。
    でも、あなたも生まれてくる赤ん坊もB家の人間だから、
    掛った費用をB家のとりまとめである姑は把握して置かなくてはならない。

    家同士のことだから、A家もB家も相手がどのくらい負担したのか
    把握して円満にお付き合いしたいところなんでしょうね。

    ユーザーID:2902664907

  • 報告するのですかぁ!?

    私は主さんのお母様の立場です。娘は我が家が渡したお祝金の類はお姑さんに報告していないと思います。その逆も然り、私も婿さんの実家から娘たちがお祝い金を頂いているのか否かすら知りません。知りたいとも思いません。婿さんの実家と我が家は経済的には似たようなものだと思いますがお祝金などに関してはそれぞれの考え方があるはずですので知る意味がありません。婿さんが(お嫁さんが)実家からのお祝金の額を報告してきたら良い気持はしないと思います。

    もし、主さんがご主人側のお家に「嫁入り」し、自分の親から離れ、ご主人の実家の人間になったと言う考え方する土地柄、家柄であれば話は少々違ってくるのでしょう。

    ユーザーID:7355568019

  • トピ主です

    レスをくださった皆さんありがとうございます。

    母はの考えははみゅはみゅさんのおっしゃっていることに一番近いのかなと思いました。
    出産後詳しい金額などは知らせずベビーカーなどを買ってもらったなど夫から雑談のついでくらいに伝えようかと思います。

    実家は中国地方の田舎町で、私たち夫婦は夫の地元である東京都下在住です。
    母は完全に私を「嫁にやった」という認識です。
    両親ともに60代ですが、実家のほうでその年代はみんなそういう考えが多いように思います。

    義理妹のことに関しては折に触れ注意はしているのですが、弟夫婦は敷地内同居で住居にかかる費用もすべて両親が出したり、外出する際孫を預けたり、利用するとこはするという姿勢なので(特に弟が義理妹はあまり何も考えていないように思う)別家庭とは思っていないし、もらうものだけもらって一切口出すなとは納得いかないらしく。
    私に文句言っているだけで本人には言ってないから逆に母が我慢してあげてると思っているようで、話をしてもいつも平行線になってしまい「どうせ今の時代悪いのは全部姑ってことよね」とすねてしまうのです・・・。

    ユーザーID:8798468743

  • 旦那に伝えてもらう

    私夫婦も お祝い金で 嫌な思いをした事があります。私の実親から10万円。旦那の親から10万円。
    頂いた時、私は旦那の親からのお祝い金は実親に報告しました。しかし、旦那は私の親からのお祝い金の事は自分の親には言いませんでした。私は、旦那が伝えているものだと思っていました。度々、そんな事があり、旦那の親は私の親からは祝い金も何もないと思っていたようです。
    それが 親戚付き合いを疎遠にさせました。
    私も 姑の言葉にあっけにとられました。

    ユーザーID:8702960089

  • 感心しました

    トピ文と31日のレス文を拝見しました。
    あなたの考えに100%賛成です。トピ主様はとても聡明な方だと思いました。
    お姑さんにも可愛がられているようですし、お子様もきっといい子に育つこでしょう。

    ユーザーID:3199715466

  • 伝え方にもよる

    義妹がいちいちいちいち「実家の両親に◯◯を買って貰いました」「△△万くれて」と母に言っていてかなり痛くウザかったです。
    こちらが何もしていないならともかく、同等かそれ以上をしているのにです。



    単なる催促だったみたい。

    伝え方にもよりますが、具体的には言わないほうがいいと思います。

    ユーザーID:4789349441

  • お母様が知らせて欲しいというなら。

    義父母に知らせたら如何ですか。

    多分こちらの義務ははたしていると言うことを、義父母にも知らせておきたいのでしょう。

    知らせるに当っては主様が言うと嫌味にも感じられますので、御主人に何気なく知らせて貰ったら宜しいかと思います。

    主様もお母様にお礼を言わないといけないですよ。
    遠方でも、義理の実家に気を使い出産準備金を送ってくれるご両親。
    今はそれも出来ない親もいます。
    当然と思わず、赤ちゃんが生まれたら内祝いで何か送ってあげてください。

    両親とて祝ってくれた人には変りないのですから。
    両親は身内だから内祝いはしなくてもよいは失礼です。
    義理の両親にも出産祝いを頂いたら内祝い返しましょう。
    皆 別家庭なんですから、今は。

    ユーザーID:2229712384

  • うちは逆です

    私も出産を控えていてベビー用品を揃えていますが、訳あって実家に援助してもらっています。
    その時に言われたのが「昔は里帰りする実家が出産に関わるものを揃えて、自宅に帰る時に嫁がお世話になりましたと義実家がいくらかつつむ物だった。だから遠慮なく買いなさい」でも私は里帰りをしないのでお金だけ出してもらうのはと言いましたが色々と事情もありありがたく買ってもらいました。
    当然里帰りしないし義両親自身そういう事をしてこなかったと思うので、そういうしきたりなど知らないと思いますしこちらもお金をいただく気持ちはないので知らせるつもりはありません。
    結婚式の時も義実家はお金を出す提案はまったくなく、元々自分達で出す予定だったので良いのですが、私側でかかるゲストの交通宿泊費など予算オーバーで全部出せないとなった時に「あちらには黙っていなさい」と援助してくれました。
    母の考えではこちらが好きで出すのだから義両親が出す出さないは私の実家が口を出す事ではないので相手に伝えるのは請求するようで下品だという考えです。
    トピ主さんのお母様は、逆に相手が里帰り先に渡す金額に迷わないようにというつもりかもしれませんね。

    ユーザーID:6501712325

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