不倫離婚した前夫が結婚。許せない気持ち。

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うさぎのしっぽ

男女

トピを開いてくださりありがとうございます。40代前半、うさぎのしっぽと申します。
前夫とは2年ほど前に、前夫の不倫→本気となり離婚に至りました。
子供は2人(高校生・中学生)、私が育てています。
前夫とはもともと職場で知り合い結婚し、その後前夫の転職や海外赴任にもつきあいました。
また数年前にある国家資格を取りたいとのことで、一旦仕事を辞め学業に専念する日々も支えました。
それなのにその資格を取得して数年後、本気で好きな人ができたと言われ、私は嫌だったのですが離婚になりました。相手(30代)は新しい職場で出会ったようです。
それから2年余り、前夫は月々30万円の養育費は払ってくれています。子供たちとも月に1回程度会っているようです。(私は直接連絡はとりません)
不倫だったことは相手も認めていますが、前夫との協議で、前夫からの養育費を受け取る代わりに不倫相手に慰謝料は請求していません。
私は結婚してからずっと専業主婦でしたので、離婚後もまだ働かずにいます。いまどき就職先も見つかりませんし。
先日、前夫がその不倫相手と結婚することを決めたようです。
でも私は納得がいきません。私は離婚以来、精神的なバランスを崩し、今でも家に引きこもっています。
彼が再婚したら養育費も減るかもしれませんし、何よりも子供たちがかわいそうです。
私は前夫の転職前から学生にもどった時も、途上国に赴任した時も家事をして支えてきたのに、今は一人ぼっち。
それなのに不倫相手は前夫と同じ職業で、一人でも生きていけるのに、前夫と結婚。
前夫も私たちのことを忘れて新しい家庭を築くと思うと…。
なんだか不公平な気がします。
どうしたら、このもやもやを晴らすことができるでしょう。
今から慰謝料を請求したらすっきりするのでしょうか。

ユーザーID:9054868923

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このトピのレス

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  • 気持ちはわかりますが・・・

    お気持ちはとてもよくわかりますが、養育費はいつまでもらえるのでしょうか?
    お子さんが中高生ってことは、成人まで?それとも大学卒業まで?どちらにしろ、あと数年ですよね。
    今は30万円で十分暮らせるとは思いますが、お子さんたちが独立したあと、あなたはどうやって生活されるんでしょうか?
    資産がある、というのならいいのですが。。。


    モヤモヤを晴らす方法は、忘れることです。そう簡単には忘れられないと思います。でも忘れることです。
    忘れるために、新しい世界を広げることです。
    同じところで悶々としているうちは、ずっとそのままですよ。
    働き口を探すのは大変だと思います。でも出来ないことはないです。
    今のうちに何か見つけて、外に出て、新しい出会い(友人でも、異性でもなんでも)や、今までに無かったことを得て、自分を裏切った人を見返してやるのが、一番すっきりする方法です。
    これしかないと思います。
    元気を出して、前に進んでください。どうか奮起してください。

    ユーザーID:2805683311

  • 何をしているの?

    養育費とはお子さんの為です。
    その子供も後数年で成人。
    養育費は無くなりますよ。

    あなたは何をしているの?その後どのように生きていくつもりですか?

    慰謝料なんて請求したらそれこそ養育費ストップです。
    そのような約束なんですから。
    もう少しお子さんの事を考えて自立して下さいね。

    このままですとお子さんにも見捨てられますよ。

    ユーザーID:1828248535

  • 約束したのは自分でしょ

    元夫はもう誰とも結婚しないという書類でも書いていない限りあなたの気持ちは言いがかりに過ぎないと思います。
    離婚の時点で想定できる問題だと思いますけどね
    養育費30万ももらってるなんてすごいですね。体調くずしたんなら慰謝料はもらうべきだったと思いますよ。自分で慰謝料いらないからそのぶん養育費にって言う約束に合意しといて今さら慰謝料とか言い出すなんてずいぶん身勝手だなと思ってしまいました。

    ユーザーID:5440398707

  • 働けよ…

    なるほど、不倫されて離婚、大変だったと思います。
    でも、でもね、だからと言って、月に30万もの養育費をもらい、自分は悠々自適に専業主婦!?
    意味分かりません。
    そんだけ自分勝手なことをしているのだから、再婚ぐらいいいじゃない。
    そもそも、今は独り身なのだから、再婚しようがしまいが、向こうの勝手でしょ。
    アナタの出る幕なし。

    で、今から慰謝料請求?
    どうぞどうぞ、してみて下さい。
    「今まで養育費を払い過ぎていたから、返して下さい」
    と言われるでしょうね。
    そして、今後の養育費も、大幅に減額されるでしょうね。
    それでも良ければどうぞ。

    そんなヒマがあるなら、レジ打ちのパートでも何でもして、ちょっとは働いたら?

    ユーザーID:6873811360

  • おつらいですね。。。(1)

    お気持ちお察しします。

    今まで苦楽を共にし、大変な時も懸命に支えてこられた奥様なのですね。
    途上国への海外赴任も同行されたとのこと、試験期間も。。。きっとずっと陰で元ご主人を支えていらっしゃったのでしょうね。
    (私も現在、海外駐在に滞同中の一児の母です。)

    一家の幸せを捨てての再婚、と考えると、元ご主人が自分勝手であることは言うまでもありません。
    何より、裏切られたショック、孤独や寂しさがとても大きいのではないでしょうか。

    すでに離婚されて2年、何もできないくらいふさぎ込んでしまった気持ちも分かります。
    思春期のお子さんたちは、今の状況をどのように見ているのでしょう?
    トピ主さんの近くで、お子さんたちはどんな感じで過ごしているのでしょうか?
    感情が不安定になったりしていませんか?もしくはトピ主さんを気遣って慰めてくれたり、しますか?

    お父さんの再婚について、何か話したりはしていますか?
    お子さんとトピ主さん、元ご主人、との関係はどうですか?

    人の気持ちが離れてしまうことは、どうしようもない時もあると思います。

    (2に続きます。)

    ユーザーID:3706277867

  • おつらいですね。。。(2)

    1からの続きです。

    もし自分だったら。。。と考えてアドバイスさせていただきます。
    すでに離婚されているトピ主さんには、前を向いて、明るく笑顔で頑張ってほしいです。それがお子さんにとっても幸せなのではないかと思います。

    そのために、何かできることから(たとえば、短時間のパートなどでも)外に出てみませんか。素敵なお母さん、懸命に頑張っているお母さんを、お子さんたちはきっとたくさん手助けしてくれますよ。不誠実な元ご主人よりも、精神的にも、強く支えてくれる存在になってくれる(もしくは今すでにそうなっているのでは)と思います。

    父親がいなくても、最高の家族といえるくらい、3人で幸せに暮らすことが何より大切であり、元ご主人に対しても、自分の行いに対して最大の悔いをもたせることなのではないかと思います。

    お子さんと一緒にどうかお幸せに。
    時に、お子さんに甘え、正直に弱音を吐きつつ。
    お子さんの気持ちも、受け止めながら。

    前を向いて頑張ってください!!
    応援しています!!

    ユーザーID:3706277867

  • 前を向いて歩こう


    私だって、きっと主人に裏切られ、家庭を崩されて…

    気がおかしくなっちゃうと思う…

    だけど、前向いて歩いて行くしかない…
    今からだって幸せになってやろうよ!

    まず、仕事して、いっぱい趣味見つけて、恋をして、元夫より幸せになってよ!
    見返してやってよ…
    トピ主さんが幸せを見つけられますように…

    ユーザーID:8325397577

  • 慰謝料請求は無理じゃないかな

    というより

    >前夫との協議で、前夫からの養育費を受け取る代わりに不倫相手に慰謝料は請求していません
    もし、仮に強硬したら、それこそ養育費を止められる(減額)恐れがあるかもです。
    相手は同種の仕事をされてるなら結婚したからと言って減額はしないように思います

    それに養育費が30万は破格で、たぶんに慰謝料も含まれているのでしょう

    それより、主さん養育費は永遠に続くと思ってらっしゃるようですが、子どもが成人するまでですよ。
    後5,6年もすれば、貴女は自分の生活費は自分で稼がなくてはなりません。

    その時は50代、今からすぐに仕事をみつけることが先決です。
    2年前にお互い決着をつけて前に進んだのです。 今更それについて泣きごとを言っても時間がもったいないです

    もう過去に縛られるのはやめてご自分の人生を本気で考えてみませんか?
    それこそ今のうちに何か資格をとるのもいいかわかりません
    前向きに考えてください

    ユーザーID:4258494600

  • 自分次第でしょ?

    納得できないからと言っていつまでもこのまま・・
    元御主人と女を恨んでいても何の解決にもならないですよね?

    子供を2人も授かって、今も立派に育てている。結婚期間中に
    御主人を支えてきたのはあなたの人生の功績です。但しそれは
    ”過去”の功績です。

    ずっと専業主婦だったせいもあるのでしょうけれど、世間は
    どんどん動いています。時給が低いパートだとしても、自分で
    お金を稼ぐという経験を早くした方がいいでしょうね。

    失礼ですが、30万も養育費をもらえるなんて例外中の例外だと
    思います。

    それから・・慰めになるかどうかわかりませんが、私の知っている
    限り、略奪不倫で幸せになったカップルは居ません。何年か結婚
    生活は続いても、御主人はきっとまた他の女性に目が向くでしょうね。

    女が手に入れた途端、やっぱりつまらなくなって離婚というケースも
    ありました。

    だから、再婚=幸せではない可能性が高いですよ。

    そんなことより、トピ主さんは自分のために前を向いてほしいです。

    ユーザーID:9224716841

  • 働こう!

    どういう取り決めで30万円もらっているかは知りませんが 養育費ということは 子供が成人したら もらえなくなるんじゃありませんか?

    元ご主人は再婚するわけだから いつまでも払ってくれるなんて あり得ませんよ。

    それどころか 新しい奥さんが 妊娠などして働けなくなったら 減額だってあり得ます。

    慰謝料については 元ご主人が払ってくれたと考えると もらえないことも。

    弁護士さんに相談されるといいですが 慰謝料は 別々にもらえるというより 一つのこととみなされるので もらった慰謝料が妥当だと もうもらえないかもです。

    まだ40代の前半では 先も長いし 年金だって払い続けてももらえるのは20年以上先。 既に夫でもない人の収入を全面的にあてにするには 危険すぎませんか?

    文句を言ってみても すでに離婚した人は 子供の父親であるだけで あなたとは無縁なのです。 現実を直視された方がいいのではありませんか。

    ユーザーID:0209862941

  • 高給ですね

    元夫さん。
    金額からして、養育費ではなく生活費ですよね。
    つまり、慰謝料込みだと思いますし、それで手を打ったのでしょう?
    働かなくても生活できる額です。
    元夫さんが結婚してもキープさせましょう。

    気持ちはわかりますが、後だしですね。

    ユーザーID:6032311411

  • 自立してください

    養育費はそもそも子供さんの権利なのですよ?しかも2人で30万は恵まれてますよ、見る限り、貴女は精神的にバランスを崩した事をいい事に働こうともせず、それを生活費に使ってるのですね?その割にはしっかり小町にトピを立てたり出来るのですから大丈夫ですよ?逃げていないでしっかり自立してください、擁護や同調をした所で貴女が変わらない限り、一番気の毒なのは子供さん達だと言う事を自覚してください。

    ユーザーID:2129789969

  • 自分で頑張ってください

    海外赴任等にもついていかれて、大変だったろうなぁとは思います。
    が、「学業に専念している間を支えた」とありますが
    結婚以来、専業主婦だったのなら、ささえるったって
    金銭援助をしたわけでもなさそうだし、何を専業主婦という
    仕事を選んだくせに、家事をしてささえたって言われても。
    恩着せがましく言ってるんだろうと思ってしまいました。

    その考え方なら、相手の女性を魅力的に思っても
    しょうがないのではないでしょうか。

    今からでも、見返してやるくらい、魅力的な女性に
    なってやろうとでも思えない限り、スッキリしないと
    思いますよ。
    その様子では、今から慰謝料を請求した所で
    数百万程度を、スグに払われてしまって、さらに
    みじめな思いをするだけではないでしょうか。

    その様子では、お父さんが再婚しても「子供達は
    可哀想」でもなんでもないですよ。

    ユーザーID:4544427268

  • トピ主です 1

    カメ様、娘様 レスありがとうございます。

    養育費はそれぞれ子供たちが大学卒業までです。
    ただ、前夫は子供たちへの愛情は大きいのでしょうか、いろいろ気になっているようで今後とも必要な援助はしてくれるはずです。

    忘れること、前に進むこと。自立すること。
    何度もお二人のレスを読み返しながら自分に言い聞かせています。
    そしてそれが前夫とその相手を見返す方法だということも。

    もともと専業主婦になることが幸せだと言い聞かされて育ちました。
    短大卒業後に入れた商社で夫と出会い、結婚までこぎつけました。
    性格的にはあまり社交的ではなく、インドア派です。できれば一日中家の中でじっとしていたい。
    夫に全て頼っていられる生活が自慢でした。
    失ってみて初めて自分には何もないような気がします。
    だから前夫たちが結婚することで余計モヤモヤしてしまうのだと思います。
    自分はまだあの時のままなのに、二人は前に進んでいく。取り残されているような気分なのだと思います
    前に進みたいです。

    ユーザーID:9054868923

  • トピ主です 2

    初めにいただいたレスに返事を投稿したところ、さらに沢山のレスをいただいていたことが分かりました。ありがとうございます。
    夏は暑い様まで読ませていただきました。

    養育費のことについてご指摘がありましたが、確かに慰謝料込の金額です。
    離婚までのやり取りの中で(1年半ほどかかりました)どうしても離婚したくなかった私は“養育費30万なら”と言ってしまったのです。
    前夫の職業柄出せない金額ではありませんが、それでも月収の半分くらいにはなるはずです。

    前夫からは、離婚理由(不倫に走った理由)として、

    ・自分の職業、叶えたい夢(途上国で貧しい人を助けたい)を理解していない
    ・夫婦の会話が成り立たない
    ・レス
    ・家族で旅行などに行きたかった

    …などを挙げられました
    途上国が嫌いなので仕事に理解はなかったかもしれません。
    でも結婚して何年も経ち、子供が大きくなればレスや夫婦の会話がないことは普通ではないでしょうか。
    家族旅行も私自身が知らない土地に行くのが苦手なので、毎年私の実家へ帰省していました。子供たちはそれで満足していたと思います。
    (続きます)

    ユーザーID:9054868923

  • トピ主です 3 (2の続き)

    前夫の新しい相手は私以上に性格がぴったり合ったとのことです。
    合ったといっても、前夫が言うだけなので本当のところはわかりませんが。
    前夫には、私とはなんとなく結婚してしまった、と言われました。

    一度話し合いの席で3人で会いましたが、口数の少ない人でした。
    前夫のほうが年上ですが、職場では彼女のほうが先輩になるようです。
    私はどうせ30過ぎて焦って婚活、手近な既婚者の私の前夫を誘ったのだろうと思っていました。
    そのため、前夫がなかなか離婚しなければ彼女のほうから離れていくだろうと思い、離婚を引き伸ばし、養育費も高めに要求しました。
    それなのに。
    別れるどころか何年も待ち、そして離婚後2年経ってから結婚。
    とても、強かな女性だと思ってしまいます。

    離婚して2年経ち、少しずつ前に進もうと思っていたのに結婚の話を聞いてまた前に逆戻り。あの時に会った彼女の動じない姿を思い出すと怒りが収まりません。
    ダンボ様が書いてくださったように、二人がうまくいかないことを願ってしまいます。
    こんな黒い感情の私じゃいけないのはわかっているのですが。

    ユーザーID:9054868923

  • 子供のために、自分のために

    自立しましょう。
    私も40代でバツイチ経験者ですが、前夫が離婚後即再婚して養育費ストップ。
    精神的にも辛かったですが必死で働きましたよ。
    主様、養育費月30万って恵まれていますよ。ってほんとに働いてないのですか?

    仕事なんてなんでもやる気あればありますよ。
    みんな生きるために必死で働いてます。

    子供さんのためにも頑張ってみませんか。

    前夫はもう他人なのです。慰謝料とか言ってないで、
    自立して自分の人生を生きてください。

    短時間のアルバイトでもいいじゃないですか。

    そこから新しい道が開かれますよ。

    ユーザーID:4094384205

  • これは擁護できませんね。

    元旦那さんの不倫がなければ、あなたが有責で離婚となってもおかしくないこと、わかってます?

    > でも結婚して何年も経ち、子供が大きくなればレスや夫婦の会話がないことは普通ではないでしょうか。

    反省の欠片もないでしょ。
    旦那さん、苦しかっただろうなぁ。

    ユーザーID:4367457288

  • トピ主です 4

    始めに、このような私のトピに対してご丁寧にレスをくださった皆様にお礼申し上げます。
    温かい言葉や叱咤激励、受け止めていきたいと思います。
    まとめてのお礼と返信になってしまい申し訳ありません。

    私が働いていないことに対するご批判も多くあり、尤もだと思う反面、思うように働けない現状も分かっていただきたいです。
    なかなかこれ、という就職先が見つかりません。

    確かに今は養育費で生活をしています。
    上の子の学費(私立中高一貫校)は元夫の口座から今も引き落とししていますので、生活にはまだ余裕があり、そのためにも就活を真剣にしていなかったのかもしれません。

    先程も書きましたが、私は元々専業主婦希望で元夫もそれを了承していました。
    なので元夫が学生に戻っていた時も私は働きませんでした。
    元夫が学業に専念するときの私の出した条件が、経済的に家族が困らないなら、というものだったからです。

    その間、夫には家事も育児も全く手伝ってはもらわず、全て私がやりました。それは支えたうちにはならないのでしょうか?

    新しい相手は高給になった後で前夫との結婚、やはり不公平ですよね。

    ユーザーID:9054868923

  • 慰謝料請求は難しい。

    >別れるどころか何年も待ち、離婚後2年経ってから結婚

    不倫が原因で離婚したのなら、離婚が成立した日から3年以内なら請求可能です。
    ただ、慰謝料込みの養育費の約束や2年間も請求しなかった事実は大きいですね。

    トピ主さんの元夫の場合は、遊びの不倫から本気ではなく、結婚生活に不満があり
    続けられないから、離婚だと思われます。そういう理由ですよね?

    >結婚して何年も経ち、子供が大きくなればレスや夫婦の会話がないことは普通ではないでしょうか

    どのくらいの期間そうだったのかわかりませんが、それは夫婦生活が破綻しているのでは?
    確かに長年生活していれば、会話等のレスがあるでしょう。それでしょうがないと思うのがトピ主さんの
    価値観であり、しょうがなくないと思っているのが元夫の価値観。価値観がずれている上にトピ主さんが
    修復する努力を怠っているのだから、生活を続けていくのは不満がたまると思いませんか?
    離婚後、すぐに結婚せず2年も待ったのはなぜでしょう?
    燃え上がっていたら、すぐにすると思いますけどね。

    ユーザーID:9487528149

  • 仕方ないのかな、と…

    ご主人からの離婚理由、

    ・自分の職業、叶えたい夢(途上国で貧しい人を助けたい)を理解していない
    ・夫婦の会話が成り立たない
    ・レス
    ・家族で旅行などに行きたかった

    これだと仕方ないのかなと言う気がします
    1番目については考え方の違いがあるかもしれませんね
    教育費がかかる時期に収入面は気になりますし

    でも後は、ご主人だけでなくトピ主さんからも、
    双方で努力していかなければならない事項です
    トピ主さんは自ら、ただの家政婦に甘んじており、
    その環境に1人で満足していたんでしょうね
    夫自身の事は見ていなかった
    家事育児さえしていれば安泰な生活

    でもご主人は、妻に人生のパートナーを求めていた
    共に語り合い、愛を育み、家族で楽しい思い出を作る
    そうして積み重ねて行ってこそ、
    お子さんたち独立後の穏やかながらも楽しい、
    夫婦2人の生活があるのでは?
    トピ主さんは2人のどんな未来を見ていましたか?
    会話もなくスキンシップもなくご主人と2人
    楽しい人生を送りたいとは思わなかったの?

    ちなみにうちも田舎が遠方で、旅行と言えば帰省でした
    つまらなかったです

    ユーザーID:2857440845

  • 「支えてきた」といわれても... 

    ・自分の職業、叶えたい夢(途上国で貧しい人を助けたい)を理解していない
    ・夫婦の会話が成り立たない
    ・レス
    ・家族で旅行などに行きたかった

    ということは、(元)ご主人は長いこと精神的にも肉体的にも満たされていなかったのですね。
    いったい、あなたは(元)ご主人の何を支えていたつもりですか? 子供なら他の女性でも産んであげられたでしょうし、家事は家政婦を雇うほうが妻を養うよりも安上がりでしょう。

    想像するに、新しい奥様は妻として彼を満たすことができる女性だから、彼も再婚することにしたのではないでしょうか? 彼らの不幸を願うあなたには残念ですが、二人はこの先もうまくいくとおもうな。

    ユーザーID:5499625954

  • トピ主さんにもやもやします

    養育費+慰謝料ということで月々30万、2年間受け取ってるんですよね。
    割合はわからないけど、すでに通常の慰謝料よりもずっと多く受け取ってると思います。
    トピ主さんも外に目を向けて、働いたり、縁があれば再婚とかも考えてもいいんじゃないでしょうか?
    家にじっとしてたらいろいろ考えて余計にネガティブになっちゃいそうだし。

    結婚してた頃も、今も、なんの努力もせずに、『不公平…』とか言ってるトピ主さんに、もやもやします。

    ユーザーID:8228888653

  • くやしいね

    悔しさ伝わります。
    ですが現実は呪っても変わりませんよ。

    あなたが幸せになるためにこの件しっかり考えるべきだと思います。
    あなたは30万とポンと出た言葉で離婚に至ったので文句を言えていないのが悔しいと思います。
    でも相手にもう言えない。

    自分の好きな事をして笑って過ごせる時間を作りましょう。

    ユーザーID:2695836947

  • 前に進みましょう


    慣れない土地は嫌なので里帰りが家族旅行がわり。
    おまけにレス……。

    辛口ですが、ご主人が他の女性に目がいっても仕方がないと思います。
    女として妻として、何か努力をしてきましたか?
    母親が必要なのは子供だけです。
    トピ主さんは女として妻として、ご主人に何を与えてきたのでしょう?
    「赴任先についていく」だけでは支えたことにはなりません。

    養育費30万というのは十分な額だと思いますよ。
    子供二人を持つシングルマザーなら、働かないとやっていけないと思います。
    でもトピ主さんは今でも専業主婦。
    これって十分、元ご主人に甘えていると思いますよ。
    二年もあれば職に就くことも、女として磨きをかけることも、何かしらできたはずです。
    二年という長い時間の中で、トピ主さんだけが止まっている印象です。

    ユーザーID:5756526556

  • 厳しく言います。

    養育費30万は大きいです。
    今のうちに資格などを勉強し、早く経済的に自立できるよう動くべきです。
    あなたはいま幸せにしてもらえなかったという気持ちでいっぱいでしょうが、あなたにはやらなくてはいけないことがあるはずです。
    子供たちを幸せに笑顔がいっぱいにできるのは家庭をこわしたご主人ではなく今子供たちと暮らしているあなたなんではないでしょうか。
    恨みつらみばかりの気持ちでいると子供のこころまで離れて行ってしまいますよ。
    はやく今の自分がもっている幸せにも気づいてください。

    元ご主人に新しい子供でもできようものなら養育費を半減されたり、振り込みが滞ったり、いろんな事態が考えられます。
    今のままでは路頭に迷いそうなトピ様の姿が想像できちゃいます。
    早く目を覚まして、しっかりと自分の足で歩きましょう。
    何度でも言いますが、お子さんを幸せにできるのはトピ様だけですよ。

    ユーザーID:0443749073

  • 働きなさい。

    30万の慰謝料込み養育費も、お子さんが大学卒業するまでですよ。
    あと数年しかないです。
    その頃、あなたはおいくつですか?
    養育費がゼロになった時、どうやって暮らしていくつもりですか?

    もういいでしょう。
    現実を見て自分の足で歩いていくしかないんです。

    ユーザーID:4502013206

  • 何故はたらかないの?

    つうか、養育費はあなたの生活費じゃないでしょ。

    自立しなよ。

    しかも前夫の実家に行かないとか、
    前夫の仕事を尊重しないとか。。
    離婚されて当然でしょ。
    なにを愚痴ってるんだか。

    ユーザーID:2842656692

  • 精神的自立を

    何があろうと不倫をしたご主人が悪いですが、気持ちが離れてしまったのは分かる気がします。
    夫婦のバランスが全くとれていなかったのでは?
    前々からご主人はトピ主さんに不満があったのでしょうね。
    ご主人に依存してばかりで、トピ主さんは何をご主人に与えていたのでしょうか。
    少しは努力しましたか?

    養育費30万は破格だと思うので、これ以上依存せずに、お子さんのために頑張って下さい。
    子供はすべて見てますよ。

    ユーザーID:1720574751

  • 誰も守ってくれませんよ

    トピ主さんがインドア派なのはわかりました。
    しかし見知らぬ土地に行きたくないと旅行せず、毎回実家に行くのはどうなのでしょうか?
    今となっては過去のことですが、旅行の件だけでなく、トピ主さんは一緒に暮らすにはつまらない人だったとおもいますよ。
    夫婦の会話がなくなるのもわかります。
    夫の庇護の下とか言っているけど、心身共に自立していないわけでしょ?
    離婚後2年経ってもパートすらしていないし、いい加減自分の足で歩きましょうよ。

    ユーザーID:8817854466

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