いつまで我慢しなければいけないの?

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アズキママ

ひと

49歳の主婦です。結婚して23年、初めから舅姑と同居です。はっきり言って地獄でした。
1、2か月だけ幸せだった思います。
夫も口では感謝していると言いますが、心の底では違うようです。
舅姑はとても変わり者で話になりません。財産の事は夫と義姉のみが管理していて、私はただのお手伝いさん。
私はパートの傍ら、家事、舅姑の病院の送迎、姑の出かける際の運転手、話し相手をしていますが、毎日私の人生はこれで終わるのかと思うと虚しくなります。
毎日ご飯の小言や、嫌味に耐えてますが、経済的に自立してないので、言い返すことも出来ません。
なんでもないのにちょっとの事で病院に行って検査しているのでこのままいくと、100歳まで生きそうです。
こちらの方が参ってしまいます。
娘は社会人になり、家から離れているので頼る事もできず、毎日悶々と暮らしています。
私のように長年同居している方、ストレス解消どうされてますか?

ユーザーID:6376028413

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  • せつない

    長年よく我慢してきたと思いますよトピ主さん。
    失礼ですが ご主人に対する愛情はありますか、お子さんはいらっしゃいますか?
    お子さんがいたとしても多分成長しておられることと思います、今現在の生活を耐え続けるよりトピ主さんの幸せを優先すべきです。
    金銭的なことから今の生活を我慢せざるを得ないですか?
    トピ主さんの幸せはどうなるんでしょうか…

    ユーザーID:3450467203

  • 心中お察し申しあげます

    ギスギスした関係になるとは思いますが・・・
    トピ主を義両親の養子にするよう、申し入れてみてはいかがでしょうか?
    遺産の分配が減る義姉から大反対されると思いますが、想定内です。
    今まであたりまえののように無償で提供していたサービスは、
    「遺産を受け取れる方々にお願いすればよろしいんじゃないですかぁ〜?」
    「私には、そのサービスを提供するメリットはございませ〜ん」
    という態度を表に出し、自分の地位を向上させます。
    今トピ主さまに離婚されて実際に困るのはご主人や義姉なので、経済的に自立していないことを理由に卑屈になる必要は、全く無いと思いますけど。

    ユーザーID:6497701148

  • 外に目を向ければ不満しか出てこないのかも

    果たしてあなただけが我慢しているのでしょうか。舅姑も我慢しているかもしれませんよ。

    そもそも、あなたは何をしたいのでしょうか?自分の思い通りにしたい、ということなのでしょうか?舅姑のいいなりになりたくないということでしょうか?あなたが考える幸せとは何でしょうか。それがあなたの中ではっきりしないから、不満に思うのでしょう。不満の原因は、舅姑にあると思っているのでしょうか?その場合、舅姑が居なくなったら、本当にあなたは幸せになれるのでしょうか?疑問ばかりが思い浮かびます。

    娘さんが社会人になられたとのことですが、そのうちにあなたも姑の立場になるかもしれません。その時の娘さんは、今のあなたと同じような感情を、あなたに対して、あるいはあなたの配偶者に対して抱くことになるかもしれません。そうなった時に備えて、今のうちから舅姑との向き合い方を反面教師とて観察しておくと良いでしょう。

    私には、あなたは健康体で、配偶者も居て、娘さんが元気に育って、そして、生活がある程度順調に行っている人のようにお見受けしました。無いモノばかりを見る視点ではなく、自分にあるモノに目を向けることの大切さを思います。

    ユーザーID:7902304372

  • 経済的な自立を。

    パートを増やしたりして、収入は自分のためだけに使ったり貯金する。
    少しづつ、親の面倒から離れて下さい。

    「病院は、お姉さんにも頼めないのですか?」
    「年金でタクシーかバスで行って下さい。忙しいので。」
    「私は貯金も財産も内ので、働かざるを得ないのです。」
    「食費をもっと頂ければ、いいのですけどね。」

     良い嫁では、舐められたままです。
    強い嫁に、事ある毎にシフトしていって下さい。
    義姉や夫に文句を言われたら、「私には、何の権限もありませんので、自分を自分で守らざるを得ません。」または「私も体調が悪くて・・。更年期かしら。」とか。
     また、パート代で1週間くらい家でも効果的。しれっと「人生に疲れて。鬱かしら。」と帰ればよろしい。
    上手くつかわれるだけの嫁では、虚しいですね。

    ユーザーID:3436565938

  • へそくり

    大変お辛い生活、ご苦労をお察しします。

    どんな小銭でも少しずつでも、夫や舅、姑に隠れて自分の為に貯めて下さい。

    あと、なるべく舅、姑に老人会など顔を出させ外出させることです。

    ご自分もたとえ一日、2時間のパートでも働かれお金を貯めてみて下さい。
    まだお若いので、希望をすてないでがんばってみてくださいね。

    ユーザーID:4365329810

  • 地獄は言いすぎでは?

    パートされて、家事や同居のストレスにも耐えられるほどの、健康や精神力をお持ちって、素晴らしいです。どうしてその素晴らしさに気がつけないのでしょう…。

    そして、どうして誰も強要してるわけじゃないのに、地獄の家を出ないんですか?子供も独立して、パートもされてるのに、経済力がない??

    人一人暮らすのに、パートで十分ですよ。いったいどのくらい費用がかかると思ってます?パートして家政婦してるような今の感じなら、余裕で老後資金もためられるのに。ホント不思議です。

    ユーザーID:0349696161

  • 同居20年

    お気持ちお察しします。

    息子は独立して、認知症姑と主人の三人暮らしです。
    主人は激務で、出張も多く義姉が何かと仕切るので、苦労しました。

    私が年上で気に入らず、いびられて来ました。

    途中同居する為に、新築しましたがお金は出さずに、大きい家を要求されるので、断ると実家に、怒鳴り込みお金を出させました。

    主人は同居して嬉しそうですね。

    姑は
    「大学に行かせてやった。今の生活が出来るのは、私のお陰で感謝する様に」


    「私が嫁に来た時は苦労した」

    繰り返して親孝行を強要します。

    姑に嫌悪感を持って居る訳は
    姑が不倫して居た事です。

    近所の男性でしたので、嫌がらせ、笑い者にされて辛かったですね。

    主人は「母さんの好きな様にさせて欲しい」

    と頭が上がりません。
    認知症になるとますます性格が、悪くなり、去年…離婚を申し入れました。

    慌てた主人は
    ディサービスに行く事を承諾しました。
    今は主人が居る時は姑と主人で食事して居ます。
    私は後で一人で食べます。
    お食事だけでも別にすると、気が楽ですよ。
    私は外出を多くして、家に居る時間を減らして居ます。

    ユーザーID:8691123177

  • そっくりです

     とぴ主様と似た状況の同居嫁です。うちも義父母がかなりのツワモノです。私もその状況でパートに出たりしましたが、身体を壊してしまいました。
      食事中の小言、運転手がわり、検査大好き義父母、その他、ほんとによくわかります。食事に関しては、あまりにひどいので、とうとう別にしました。すると…かなりストレスが緩和されました。
      他の方のレスにあったように、食事だけでも絶対、別になさってください。あからさまな嫌がらせを毎日、受け続けていたら、ほんとうにおかしくなってしまいます。これは、”自分のため”、です。義父母さんが何を言っても、貫いて、流されてはいけません。主様が倒れたら、困るのは義父母さんの方です。これは、義父母さんのためでもあると思います。
     食事の件をきっかけに、私ははっきり、自分の気持ちや状況を伝えるようになりました。今、うそのように楽です。我慢やストレスは自分を破壊します。どうか、まず、自分を大切にしてください。その方が、より義父母さんを大事にできるんです。
      私は頑張りやのトピ主さんを偉いと思います。でも、そんなに頑張りすぎないでいいんです。案外、主張しても大丈夫ですよ!

    ユーザーID:3202619844

  • 子供が独立すると思う事

    私の周りの長男嫁さんも、皆さん同じ思いですよ

    子供が独立すると、ほっとしますから、自分の事を考える余裕が、出来るからだと思います。

    舅、姑は頑固になる一方で愚痴も増えて、今までの我慢も限界に来る様です。

    私の両親は
    「子供に苦労させたく無い」との考えで、将来は老人ホームに入る予定です。
    同居を強要した姑の思考は、理解不能ですね。

    私は両親から
    「作って貰った料理に、文句を付けるのは、問題の有る人間のする事」
    と言われて居たので、姑が
    「料理は私に合わせて」
    と文句が続いた時は
    「仲良く出来ない」
    と思いました。
    お気持ち解ります。

    姑は私に
    「家族だ親だと」押し付けますが
    20年以上たちますが、主人の親だとしか思って居ません。

    先の事は解りませんが、少しずつ貯金をして来ました。
    気持ちに余裕が出来ました。

    ご主人とお話しして下さい。
    ご主人は、見て見ぬ振りをして居ると思います

    トピ主さんは、頑張ってこられたと思いますよ
    娘さんの所にお泊まりに、行ったりお友達とお出掛けしたり、留守にして、当たり前と思って居る人には、解らせましょう。
    嫌は嫌と言っていいと思います

    ユーザーID:8691123177

  • 介護は実子

    嫁に義父母の遺産相続の権利はありません。

    だから、嫁に義父母の介護の義務もありません。

    介護は実子だけの時代になりました。

    義姉家族が義父母と同居すれば全てうまく行きます。

    あなたは、無料の召使です。

    フルタイムで仕事して、義父母の介護は拒否しましょう。

    ユーザーID:1611348761

  • トピ主です。

    皆様、貴重なご意見有難うございます。
    自分の反省も踏まえて読ませていただきました。
    射手座様、かりん様は同居されていて、私と同じような思いをされているんですね。
    うちの姑は毎日のように「親を大事にしないものはバチがあたる、○○家に嫁いだらその家のしきたりに従うのが嫁の務めだ」というのが口癖です。
    とにかくすごいです。
    ご飯の小言も本人はあくまでもアドバイスなのでしょうが、文句の言い過ぎです。私みたいな物わかりの良い姑に仕えられなかったら、あんたは誰にも仕えられないとよく言われました。

    私は核家族で育って、母が姑の苦労してないので、免疫がなかったから大変でした。
    射手座様が言われたように、娘が自立したから余計その感情が湧いてきたのかもしれません。
    自分の人生なんだから、もう少し自分中心に考えたいと思うようになりました。
    とりあえずお金を貯めて気持ちに余裕を持ち、適度に息抜きして頑張ろうと思います。

    ユーザーID:6376028413

  • トピックをたててくれてありがとう

     おかげで、勉強させてもらっていますし、励まされます。
     アズキママさんのお姑さんですが、全然、物わかりが良くない印象ですね。むしろ逆なのでは?自分がみんなに大事にされたいだけかもしれませんね。お舅さんからの愛情不足がありそうです。
     
     先日、うちの舅が、診察時にまた、医師のポケットに”心付け”をねじ込みました。ああ、これでまた必要のない善意の検査が増え、病院への付き添いが増します。思わず、こちらの顔がひきつりました(笑)。
     最初の頃は、「親の面倒をみないと承知しない」「子供のぶんざいで、好き勝手は許さん」「同居せずに出て行けば、あなたたちが世間に笑われる」「まだ、下の世話をさせてないから、なんの迷惑もかけてない」などと豪語していた舅ですが、一生懸命お世話しているうちに、だんだん性格が変わってきてくれて、今では良い舅さんです。 
     問題は、負けず嫌い全開のお姑さん。年のせいか、だんだん子供っぽい嫌がらせが増えてきたので、距離をとってストレスを防ぐようにしています。お互い大変ですが、なんとかやっていきましょう!ちゃんと自分を大事にしないといけませんよね。(むずかしい…)
     
     

    ユーザーID:3202619844

  • 大変ですね

    お気持ち、凄くわかります。私はまだ、2世帯で義母のみ5年、同居してますがそれでも、毎日、365日来るので午前中だけ仕事をしてます。私は難病を患っているので同居して1年だけ、家にいました。でも、出かけるたびに嫌味も言われ、玄関で待ち伏せされて買い物袋の中身を見て「まあ〜こんなにいっぱい買って」とか色々言われたので仕事をして少し精神的に余裕が出て来ました。家を出ても「仕事だから」と仕事が終わってどこに出かけようが関係ないので今は良かったと思っています。
    週に1回、土曜日だけ温泉に毎週行ってます。ドライブがてら遠出して帰るので少しリフレッシュできます。いいですよ。

    ユーザーID:3910919259

  • 私は根性が悪いので

    家に帰って、隠居「中で繋がってるので毎日来る」の戸が開いてると「うえっ今日はいるんだ」と昼頃帰って来た時、思います。話し出したら止まらないので、途中で「洗濯しなきゃ、トイレ」とか言って話を切ります。じゃないと話を聞いてたら20分〜30分1人で話してます。うんざりです。これまで色々あったので顔を見るのも嫌で話したくないし大嫌いです。もう、悪いけど85歳やからもうちょっと弱ったら?とか、近くの叔母さんは82歳でお迎えが来たのにいったい、いつまで?とか思いますね。こっちが余りの元気さにやられそうです。

    ユーザーID:3910919259

  • 何度もすみません

    色々、毎日、嫌なこと、思ったり、また、良いことを考えたりと色々迷い中です。
    でも、相手がいなくなればいいとか考えてると長生きするとか・・・
    また、いなくなったりしてあの時こうすれば良かったと後悔するよりは今、できる事をしようとは思っています。
    今日、ちょっと親しい身内がお義母さんと同じ年で亡くなったのです。老衰でした。眠るように逝かれたとの事、お義母さんも同じ年・でも、今は超元気ですがわかりませんからね。後悔ないように悪くなったら面倒をみたいとは思います。

    ユーザーID:3910919259

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