男性から発信するトピ

何一つ感謝しない妻に失望しています

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尽くし夫

男性発

拝見してくださり、ありがとうございます。
私は35歳の男性です。28歳の妻がいます。
一年前に結婚しました。
妻は結婚する前からの仕事を現在も続けており、共働きです。

先日、ちょっとしたことがきっかけで口論になりました。そのとき妻からとんでもないことを言われました。
私は結婚式をしたかったので、渋る妻を説得して挙式も披露宴もしました。
結婚したときに妻に新車を買ってあげました。
また、マンションも購入しました。
こんなにしてやってるのに不満が沢山あるのはなんでだい?と優しく聞いてあげたところ、

「私は結婚式なんてしたくなかった。車も自分で働いているのだから自分で好きな車を選んで買いたかった。マンションなんていらなかった。賃貸で慎ましくやっていければよかった。全てあなたの自己満足で、私がしてほしいことなんてひとつもしてくれない」

というものでした。
愕然としました。
妻のしてほしいこととは、休みの日に一緒に買い物に行って欲しいだとか、共働きなのだから掃除や料理を少しして欲しいだとか、ヘルパーでも雇えば済むことなのです。
私は休日が週に一度しかなく、趣味もしたいですし友達とも遊びたいですし、妻にばかり付き合っていられません。

結婚式は女性の夢ではないですか?
車も希望通りではなくとも新車で安全性の高いものを選んであげたのですから、感謝してくれているとばかり思っていました…。
マンション購入だって、面倒な手続きは全て私がしたのに…。

しかも妻は子供が欲しくないと言っています。
それについては結婚前にも言っていたなぁとぼんやり記憶していますが、女性ですから結婚したら変わるだろうと思っていました。

私はいったいどうすればいいのでしょうか。
妻は少し我侭だと思うのですが、どうしたら感謝の出来る人間になれるでしょうか。

ユーザーID:0423364672

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このトピのレス

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  • あなたはどうなのさ?

    あなたは奥様に感謝してますか?

    トピ文から読み取れるのは
    ・結婚式を「してやった」(「あなたが」したかったんでしょ?)
    ・新車を「買ってやった」(奥様の希望は聞かなかったの?)
    ・マンションを「買ってやった」(同上)
    なんで上から目線なのでしょう?
    面倒な手続きは自分が「してやった」から?

    奥様の望みは、二人で家庭を作っていくことじゃないのかな
    ・休みの日に一緒に買物(荷物持ちの意ではないのでは?)
    ・家事を少しして欲しい(フルで働いて家事も100%はいずれ体壊しますよ)

    子どもが欲しくないと今でも仰るのは、トピ主さんとの間に子をもうけても
    幸せに育てられないからでは
    仕事も家事も育児も奥様では、体も精神も持ちませんもの

    家事してもらえてることに感謝してますか?

    >ヘルパーでも雇えば済むこと
    その費用はどこから?

    突っ込みどころ満載です
    奥様に捨てられないといいですね

    ユーザーID:5729975715

  • 感想です

    あなたが傲慢で身勝手だと思います。

    欲しくないものを与えて感謝しろなんて、他人の気持ちを無視した横暴な人間なんですね。

    やだやだ。早く見切りつけて離婚した方がいいのに。
    失敗しちゃったね。可哀そうな奥さん。

    ユーザーID:0510551885

  • 妻の希望を叶えたら「感謝」してくれるんじゃないの〜?

    それをしないから、
    妻は「感謝」しないんだよ。

    結果、
    無駄金つかった後悔もあるでしょ?
    妻が喜ばないお金使ったオレは何なんだと。
    確かに結婚式はオレがしたかったからだけど、
    人並みな生活じゃないかと。

    でもこういうのって、
    あるんだよね。

    トピ主さんの気持ちわかりますもん(苦笑)。
    私は娘の立場で、
    お金使って親孝行してますが、親は喜んでくれないんですよね。
    ムッとしてこんなの欲しくないというんです。
    で、
    私と不仲の兄の子には、
    私があげた小遣いで物を買ってやるんですよ!

    悔しいですよ〜。

    こちらが親に良かれと思ってお金使って尽くしたつもりでも、
    嬉しくないそうで!

    トピ主さんは妻の希望がわかるからいいほうですよ、
    そのとおりにしてやればいい。
    もうお金なんか一円も使わなくていいんだよ。
    趣味もせず、
    ずっとそばにいてやればいいんだよ。

    私なんか親の希望がまったくわかりませんもん!
    すいません、
    ずれまくってて・・・。

    ユーザーID:7429885232

  • 自己満足の結婚ですね

    全部あなたのしたいようにしかしていないんだから、奥様は全然我が儘じゃありませんね。

    奥様の話を聞く気あります?
    全部ご自分一人で突っ走って、それで感謝しろと言われてもできるわけないでしょう。

    子供の件にしても、結婚すれば変わるだろうとしか考えてませんしね。

    このままだとあなたの子供はほしくない。になりますよ。
    ちゃんと奥様の話を聞いてあげましょう。

    ユーザーID:2295662967

  • でしたら…

    奥さまの希望を聞いて上げて下さい。

    感謝されると思います。

    ユーザーID:7672520866

  • つっこみどころ満載

    たぶん同様のレスがつくでしょう
    あえて何も言いませんが、おそらくこのままいくと道はひとつ

    >妻は少し我侭だと思うのですが、どうしたら感謝の出来る人間になれるでしょうか

    安心してください。この問題についてはおそらく悩む必要がなくなると思います

    ユーザーID:0798949510

  • えっと

    奥さんに確認をせずに結婚式(披露宴)をし、あなたが好む車を買い、
    あなたが好むマンションを買ったのですから、手続きはあなたがして当たり前。
    感謝しろ、と言うのはおかしな話です。

    奥さんとしてはあなたが望むことだから、と我慢してきたのでしょう。
    感謝するならその我慢に対し、あなたが奥さんにしないといけないのでは。

    女性だから披露宴は夢だと思っていた(実際渋っていたのに・・・)。
    女性だから結婚したら子供がほしくなると思っていた。
    全てあなたの想像じゃないですか。
    しかも子供がほしくないなんて大切なことを「ぼんやり記憶していた」ですか。

    >私はいったいどうすればいいのでしょうか。
    あなたが感謝しないといけないことなのに奥さんに感謝を強要しようとする。
    奥さんと離婚したらどうですか?
    そしてあなたと好みが同じの女性を見つけて再婚すればいいのでは。
    披露宴をしたくて、週末は一緒に過ごさなくてよくて、ヘルパーを雇えば満足してくれる人を。

    筋違いなことで感謝しろなんていう男と一緒にいないですむんだから、奥さんにとっても
    いいことだと思うんですけどね。

    ユーザーID:1821032152

  • 彼女の望むことをしてあげる

    すべての人が結婚式をしたいわけではありません。
    結婚したら夫は妻に筑紫、いつでも妻と共にするのが結婚の喜びでは?と言われたらあなたは友人全部きって奥様と一緒にいるんですか?
    私も結婚式なんて夢じゃないです。してません。まったくしたいとも思わなかったし、夫の祖父に「全額出してやるからしたらいい」と言われましたが丁重にお断りしました。見世物小屋の見世物にしか思えないんですもん。絶対にやです。しぶるのを無理やりやらせて感謝しろとはおかしいです。

    週に1度しかない休日にあなたがいなかったら奥様はいつあなたと過ごせばいいのでしょう。あなたは何のために結婚したんですか?趣味や友人と遊びたいなら結婚なんてすべきじゃないよ。
    彼女は車を自分で選びたかった。その希望を叶えないでなんで感謝されるの?

    たとえるとね、あなたは背中のかゆい奥様の背中をかいてあげている。でも彼女がかゆいと思っているところじゃないところかいているから彼女は痛いだけなんです。痛くても感謝しなきゃいけないのかな。あなたのしていることは彼女を苦しめているだけなのに。

    ユーザーID:8543042811

  • まずはその

    無意識の上から目線、奥様を下に見る己を改める事ですね。え?そんなことしていない?無意識と言っていますでしょう。そして、

    「悪気はない」
    「良かれと思って」

    と言う人が一番厄介なのですよ。己で悪いと思っていないのだから直せない。否、治せない。

    同じようなレスが付くと思いますけどね。では質問。やって「あげた」やって「あげた」(おお嫌だ)、と言っていますが、その内で奥様が「これをして欲しい」と貴方に言って、それを貴方が実行した、と言うものはどれですか?

    奥様に感謝が無いなら貴方には思いやりが無いのですよ。どっこいどっこいでしょう。いや、貴方は頼んでもいない事を押しつけて「やって上げたのに」の自己満足で、「おれはこれだけやってるんだからお前の要求を飲む気はない」でしたね。違う?どう違うのかしら?

    ユーザーID:7429232936

  • 結婚する意味がない

    >私は休日が週に一度しかなく、趣味もしたいですし友達とも遊びたいですし、妻にばかり付き合っていられません。

    トピ主が家政婦に家事をさせれば良かった。
    トピ主だって押し付けられるのは苦痛に思ってる、
    妻だって無理やり押し付けられて感謝などできません。

    相手が望まないのに
    あれもしてやった、こうもしてやったなんて偽善です。

    トピ主は世間体から結婚したのではありませんか?
    今の状態は単なる同居に過ぎません。
    早く解消するのが二人の為です。

    ユーザーID:1007959906

  • レスします

    小町の男性のお悩みによくあるのですが、
    私も子供は躊躇がありましたが、
    夫との結婚生活で夫の希望に寄り添おうという気持ちに自然となりました。それは夫が自分の都合のみで事を進めたり、「やってやった」という押し付けが一切なかったからです。
    「ボクはパートナーの意見を聞いていません」ってご自分でしっかりトピに書いてらっしゃいますよ。

    ユーザーID:9737566388

  • 思いやりを

    トピ主さんの言うことは「あれしてやった、これしてやった、だから感謝しろ。」です。それでは感謝できません。

    子供は要らないと最初に言っていたのに、女性なら結婚したら変わる?
    そんなのトピ主さんの勝手な思い込みです。
    第一、共働きなのに家事もしない男性との間に子供を産み、育てるなんて苦労を、なぜ負う必要があるのでしょう。

    結婚式は女性の夢?
    そんな台詞はウエディング業界のキャッチコピーでしかありません。
    何にもならない金かかるだけの面倒なイベントと思う人は多いです。

    車も家も、ほしいものをほしいときに買えばいいだけです。
    選ぶこともできず、ただ買い与えられたものに価値はありません。

    相手のことを思いやらず、相手の幸せを勝手に想像して押し付けて、家事も奥様に押し付けて、わがままとはトピ主さんのこと。

    ここまで言われて何も考えが及ばないなら離婚した方がいいです。
    相手のことを思いやってない自己満足のプレゼントや、時間を共有しようとしない夫婦に何の意味があるとも思えません。
    それに、子供がほしい夫に、子供が要らない妻じゃ、考え方も違いすぎますしね。

    ユーザーID:1618185359

  • 感謝の心がないんじゃなくて

    妻は「あなたと一緒に生活したいの。」と言っているのに、トピ主さんはお金で買える高額物品を与えて、自分は妻抜きで楽しく過ごそうと思っている。妻というものは子供を欲しがるはずで、高額なあれこれを喜ぶはずで、あなたの隣にいる女性がそうじゃないのはおかしいと思っている。

    むしろ妻はあなたを愛しているのに、トピ主さんが「妻という名の記号」を愛しているだけなんじゃないかという印象です。

    ユーザーID:5925593335

  • あー

    >私は休日が週に一度しかなく、趣味もしたいですし友達とも遊びたいですし、妻にばかり付き合っていられません

    そりゃこんな人と子供作ろうなんて気にはなりませんよ。
    子供が生まれてもそうやって自分の自由を主張して奥さんに負担を押し付けそうですもん。

    主さんにお勧めの絵本があります。
    「なにがほしいの おうじさま」
    という本です。
    これは母親と子供のお話ですが
    母親を主さん、おうじさまを奥さんに置き換えて
    ぜひ一度読んでみてください。

    ユーザーID:2058083564

  • あはは、

    多分、批判レスがいっぱい付くでしょうが、あなたにつける薬はありません。

    ユーザーID:4328371021

  • いるなぁ・・・そういう人

    感謝されたいなら、相手が何を望んでいるのかを知らないと・・・。望まないことを次から次へとしてあげても、相手は嬉しくないから素直に感謝できないでしょ?
    頼まれてもいないことをして、こんなにしてやってるとか、妻は少し我侭とか・・・。
    子供を望まない女性だってたくさんいますよ。それにもし産んだって、どうせトピ主さんは育児しないでしょ?少しの家事もなんだかんだ言ってやらないし。
    いっそ子供も、ベビーシッター雇えば済むって?

    悪いんですが、トピを読む限り奥さんに同情したくなります。
    なんか、相手を思いやる矢印の方向がずれてるんでしょうね・・・。

    ユーザーID:0377564692

  • トピ主が我が儘です。

    奥様に同情します。

    何一つ奥様の望む通りにせず、自分のやりたいようにやって、それでいて「感謝しろ」ですか。
    呆れます。

    我が儘なのはトピ主の方です。

    ユーザーID:8977853793

  • そういうの、自己中心的、独善的と言うんです。

    優しさをはき違えてはいませんか。

    優しさや思いやりは、
    「相手が望むことをやってあげる」
    ことです。それがたとえ自分の思いとは違っても。

    あなたがやってることは、
    「俺がやりたいこと、お前もやってもらってありがたいだろ?」
    ということです。ただの自己満足で、相手の思いは無視です。

    無視されたらなにやったって、相手は我慢してるだけですよ。
    自分の思いばかり優先せずに少しは、相手がどうしたいのか、ということに注意を向けましょう。
    あなたがどう思おうが、世間の多数がどうだろうが…あたなが一緒にいる奥さんの思いを尊重する訓練を。

    ユーザーID:8279653272

  • それはただの自己満足。

    あなたが奥様にしたことはただの自己満足です。自分がしたいからしただけなので、奥様に「感謝しろ!」というのは筋違いかと。
    してほしくないことをされて「やってやったんだから感謝しろ」と言われて感謝できる人間はいないでしょうよ。

    あなたは奥様が本当にしてほしいと思っていることを何もしていないのです。
    感謝されなくて当たり前。

    ユーザーID:0013902750

  • お互い様

    あなたは奥様に感謝していますか?
    してやってる事ばかりで、奥様からは何一つしてもらっていないのですか?

    ユーザーID:3841144232

  • 我が侭はトピ主さん!!

    35年も生きて来て、よく自分の押しつけに感謝しろなんて言えたもんですね。
    『してやった』と言っても、結局自分がしたかったからやっただけでしょ?
    相手の気持ちや望みは一切無視して。
    それで感謝しろって、どれだけワガママな発想なんだと呆れてしまいます。

    休日に奥様から『休みなんだし今日は全てをキャンセルして私と買い物よ♪』と連れ出されたらどうですか?
    それも『一緒に買い物をしてやってる』と奥様は大満足だったら?
    当然、奥様には感謝の気持ちでいっぱいですよね。
    妻が夫に尽くしてるんですから、感謝しない訳がないですもの。

    こういう感謝の仕方をトピ主さんは妻に望んでいるんです。
    言われていることが理解できないなら、奥様が感謝できない理由も分からないでしょう。
    それが分からない以上、奥様がトピ主に感謝することは生涯ないですよ。

    ユーザーID:9036809661

  • トピ主さんは

    彼女の嫌がることをしただけ。
    迷惑なのに、ありがたく思えって無理じゃない?
    あなたの趣味や友達や仕事などを、あなたにプラスじゃないからと勝手にやめさせて、感謝してよね!って言ってるような感じかと。
    結婚式させてもらったんでしょ?感謝しないと。車自分の好きなの買わせて貰ったんでしょ?使ってもらいたかったんでしょ?感謝しないと。
    そんな自己中な人よく結婚できたねー
    彼女、結構優しい人なんだね。

    ユーザーID:7690325168

  • いやいやいや...

    40代男性です。

    同性から見てもトピ主の行動は一方通行、自己満足、自分勝手の何者でもないでしょう。妻が求めているのは、要は『コミュニケーション』。そしてその結果。

    『きっと○○○だろう』『×××したら喜ぶだろう』等とトピ主が勝手に決めないことです。トピ主だって、好みでない食事のメニューや、趣味じゃない衣服を用意されたって嬉しくともないでしょう?スポーツが好きでも、自分でプレイしないスポーツの道具を買ってもらっても何のありがたみもないどころか、ただの無駄遣いでしかないのと一緒ですよ。

    その上、結婚式を渋る妻を説得して挙式も披露宴もやってしまった男が、上から目線で『○○してやった』『××を買ってやった』なんて言ったら...

    >>結婚式は女性の夢ではないですか?

    単にトピ主の思い込みでしょう。

    >>どうしたら感謝の出来る人間になれるでしょうか。

    トピ主が相手の意見に対し謙虚に耳を傾け、考え、行動出来るようになれば、妻の感謝を自然と得ることができるようになります。

    しかし正直言って、30代半ばでそれではあまりにも痛い人間だなぁ。

    ユーザーID:7541703663

  • うちの旦那みたい

    物で愛情は測れません、奥様の言い分はわかります。

    けれど休日に趣味を優先させたいのは納得できますので、
    他の平日の夜に掃除や料理を積極的に(←これ重要です)
    トピ主さんがやられたらいいと思います。

    一人でやるのが嫌なら「一緒にやろう」と誘えばいいんです。

    ただ最後の「子どもが要らない」の価値観は譲れないと思いますよ。
    結婚したら変わるだろうなんて、トピ主さん奥様を侮ってませんか?

    そういうトピ主さんの気持ちがもしかしたら伝わってて
    奥様は嫌なのかもしれないですね、ありとあらゆることが。

    望んでいないことを押し付けられてもただの迷惑です、感謝なんかしませんよ。
    トピ主さんはやってあげてる自分に酔いしれているだけです。
    相手を思いやってません、ハッキリ言って自己満足です。

    直したほうがいいですよ、上からのものの言い方は。

    ユーザーID:3842491473

  • 子供の問題はともかく後は旦那さんに問題が

    子供を欲しくないというのは社会的にも夫婦的にも大問題ですが、他の問題は旦那さんが奥様の意向を無視するから問題になるのでは?

    結婚したら制約が増えるのは当たり前ですよ。

    ユーザーID:0627460906

  • 全部押しつけじゃん

    マーケティングでもしているつもりなのでしょうか。
    世の中の女の99.9%が欲しがってるものでも、奥さんが要らないというものは、要らないんです。
    それなのに「99.9%の女は欲しがるのに、彼女はわがまま」だなんて、誰と結婚したの?
    誰を喜ばせようとしているわけ?
    独りよがりでなんでも勝手に決めて、それって彼女を本当に見ているの?
    彼女の意思はどうでもいいの?
    二人が望む結婚生活像がここまでずれてるのに、危機感ないの?

    トピ主さんの鈍感さが衝撃的です。

    ユーザーID:6492310766

  • お互いに ちょっと

    貴方は、自分の我を通し過ぎです
    貴方の希望で、結婚式、披露宴もした
    車も、あなたの気に入ったものを買い与えた
    マンションも買った

    自己満足で、上から目線で、もの言ってますよね
    奥様は、二人の時間を大切にしたい、買い物も、家事も、二人でしたいのです
    ヘルパーさん云々じゃないのです 夫婦で過ごす時間を大切にしたい なんです
    あなた、奥さんの気持ちが理解できてない
    また、奥様も わかってちゃん でしょうか?
    車も、マンションも、きちんと自分の希望を話すべきでした
    お子さんについても、きちんと話してないから、欲しい いらない と意見が分かれる

    貴方もでしょうが、奥様も、あなたに失望してますよ
    ありがた迷惑 なんですからね

    車も家も、高い買い物するんだから、なぜ奥様に相談しなかったのか 貴方の落ち度です
    なぜ、自分の希望をしっかり伝えなかったか、それで気に入らないならなぜ拒否しなかったか これは奥様の落ち度です

    とにかく、しっかり話し合いましょう
    我がままは、お互いです 
    自覚なさそうですが、あなたの方がヒドイよ

    ユーザーID:7123497324

  • トピ主さんが我儘。

    結婚式を渋っているにも関わらず結婚式を挙げられ、欲しくもない車を買われ、勝手にマンションを買われ、あげく「買ってやったんだから感謝しろ」。


    こんなんで感謝されるなんて本気で思ってるんですか?

    挙式は夫婦でするものですよね。
    話し合って決めるべきではないですか。

    車も然り。
    奥さんが欲しかった車を買ってあげれば多少は感謝されたでしょうね。

    マンションも、望んでいないのに勝手に買われて感謝する人間なんていません。

    子供も、結婚したら変わるだろうって・・・。
    自分勝手な男性ですね。

    奥さんの希望を何一つ叶えていないのに、「少し手伝って」というお願いさえ叶えてあげられないのですか。
    奥さんより、ご自分の趣味と友人の方が大事なんですね。

    共働きなら奥さんだって自分の時間が欲しいのではないですか。
    週1も休みがあるなら、それくらいできるでしょ。

    あと、トピ主さんがご自分の判断で勝手にマンションを購入したのですから、面倒な手続きは当然、すべてトピ主さんがするべきです。

    奥さんはトピ主さんから感謝されるべきですよ。

    ユーザーID:6797184306

  • 独りよがり‥

    トピ主さん

    何のために、結婚したのでしょう?
    奥さんと一緒に、この先の人生を歩むためではないのでしょうか?

    結婚式‥奥さん嫌がったんですよね?トピ主さんが結婚式をしたかったんですよね?
    それを奥さんが折れてくれて結婚式が出来た、トピ主さんは感謝したんですか?

    新車‥奥さんの希望を聞いてあげなかったんですか?相手の希望も聞かずに買ったなら迷惑です。買い替えなんか中々出来ないのに‥「買ってあげた」と押し付けがましいですよ。奥さんが欲しがっている車を買ったなら「買ってあげた」ですが、自分の意見を押し付けただけです。ちなみに即金で買ったんですよね?

    マンション‥事前に奥さんと相談せずに買ったんですか?買ってあげたと言うなら、ローンとかなしですよね?まさか勝手に買って、勝手にローンを組んだなら「買ってあげた」になりません

    休日に関しても、奥さんが寂しいと言ってるのに無視ですか?奥さんが言っている通り「自己満足」ですね。相手の希望を叶えてこその「感謝」なんですけどね。

    ユーザーID:2321016339

  • 悲しいズレ

    あなたの思う幸せの形を妻に押し付けてしまっただけだったんですね。
    相手に感情がある事を忘れてしまっていましたね。

    大きな出費も労力もあったのに。

    まだ、夫婦としての足並みが揃っていないうちから、趣味や友達と遊びたいというのは、女性から見て結構危険信号ですよ。
    結婚して5〜6年というなら、趣味で出かけようと、友人と遊ぼうと構わなくなると思いますが、最初からそれでは信頼関係ができないですからね。

    結婚して最初の頃の一番大事な事は、一緒の時間をできるだけとること、接点をもつ事です。その中で、問題もあり衝突もあり、譲り合いもあり、情も湧くでしょう。

    大事な部分をヘルパーに任せると、あなたへの情など湧く訳もありません。そんな中で、子育てを考える事自体、自爆行為だと奥さんはわかっているのでしょう。

    失望しているのは奥さんも一緒。早めに仕切り直しした方が良いですよ。

    ユーザーID:1719387842

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