社交辞令にも程がある。キレてもいいですか?(愚痴)

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トピ主のみ1

プンプン

ひと

ある知人とのメールのやり取りに、いつもイライラしています。
典型的なパターンは以下の通りです。

私「元気ですか?よかったら飲みに行かない?」
友「いいね〜!是非飲みに行きましょうよ」
私「私は来週の日曜が空いています。暑いのでビアガーデンはどう?」
友「うん、暑いね!節電で冷房が効いてないからね。(終)」

(…あれ?私の質問への返事は?)

私「それは困ったね。で、来週の都合はどう?」
友「ほんと困るよ。夏バテに気をつけてね!(終)」

ここで痺れを切らして本人に電話すると、
「ごめん、来週は忙しくて。空いてる日を後で連絡するね!」
…そして、後で連絡が来たためしは一度もない。

そう、知人はとりあえず社交辞令で「いいよ〜」と返事だけしておいて、いざ私が計画を立てると、気が乗らない時は聞いてないフリをするんです。
いつも応答がとんちんかんな訳ではなく、本人がやる気の時は即効でまともな返事が来ます。

せめて、最初に予定を聞いた時に「ごめん、また今度ね」とか言ってくれれば、こっちもあっさり引き下がるのに。

私、そろそろキレてもいいですか?

ユーザーID:3028684681

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  • ありだと思います

    私の周りにも同様の人がいます。

    私、この人は友達じゃないんだと悟り、もうこちらから連絡するのをやめました。

    なんなのでしょうね。
    無理なら無理と最初から言えばいいのに。

    ユーザーID:8728632857

  • ハッキリ言ってよって

    メールする手間が省ける。
    下手に遠回しに断られたら余計イライラします。
    ごめん、今忙しいから!って最初に言ってくれたほうが感じがいいです。
    時々、ごくまれにクネクネした断り方する人がいるから疲れます。

    ユーザーID:5149102894

  • 飲み友は必要だから誘うんでしょうけど

    私ならそんな曖昧にはぐらかす人と飲み友はちょっと…。
    そろそろその子とは潮時だよね、と思っても良いんじゃないでしょうか?
    それか、長い付き合いで相手の事を解っているのなら(既に解ってますよね?)、頓珍漢な返答を貰った時点で「あ、こりゃ今回は駄目だな」で終了した方が気分良くないですか?

    しつこく聞かなきゃ良いのに。とは思いますよ。

    ユーザーID:5797687861

  • 私が

    許可します。きれてください。

    ユーザーID:4380766961

  • NOと言いたくない人

    なのがわかってたら最初のやりとりで大体判別付きそうだけど・・・

    ユーザーID:4359449576

  • いつもなら、こちらも対策立ててー

    だいたい、いつもそんな感じになるのでしたら、こちらもそれなりに対策立ててメールしてみたらどうですか?

    例1)
    私「元気ですか?よかったら<来週あたり>飲みに行かない?」
    友「いいね〜!是非飲みに行きましょうよ」
    私「じゃあ、来週の○曜日、どうですか?」
    友「・・・・・」

    例2)
    私「元気ですか?よかったら飲みに行かない?」
    友「いいね〜!是非飲みに行きましょうよ」
    私「じゃあ、あなたが都合のつく日、連絡して!」&「私は●曜日だったら、何時でもいいわ」OR「私は8/●〜8/○だったら何時でもいいわ。」

    とメールして、待っていたらどうですか?

    ユーザーID:9846621981

  • 付き合いやめる選択肢は?

    キレるというか、もう友人関係を切ってもいいのではないですか。
    一度や二度じゃないんですよね?今までよく続いたなぁと・・。
    友達と言えども何かしら不満な点は誰でもあると思うのですが、キレる寸前まで付き合ってる理由がわかりません。

    ユーザーID:7374286298

  • 何で誘うの?

    切れるぐらいだったら誘わなければいいのに、

    2回そんなことがあったら、私なら2度と誘わないですけど

    ユーザーID:7472217708

  • それでもどうして誘うの?

    私は1回でもそういう対応されたら、もう自分からは誘わないなあ。
    友達までいかないただの知人なんでしょ?
    だったらそんな人相手にしなきゃいいのに。
    そんな人に関わるだけ時間のムダです。

    ユーザーID:6635985951

  • のらりくらり

    友達でいたい相手なら、そういうはぐらかしは、その人のNOと受け取ってスルー出来ませんか?

    皆との約束、空気を読んだつもり?気遣って?なのか、OKしておいて、しょっちゅうドタキャンしていた人に
    「気を遣わないで、無理な時は断ってね」と言ったことが有ります。
    友達付き合いする気が無くなった時ですけど。

    ユーザーID:3003803848

  • いいです。

    ってか、その「知人」ですよね。友人なの?

    私の回りにも一杯います。むしろ数人束で。自然とフェードアウトしてきました、こっちから連絡入れないからね。
    放っとけば1年2年経ちます、時々思い出すみたいで連絡してきますが、その時は普通に会いますよ。

    なので、あっちが乗り気じゃないって解るのだからそれでイライラしてたら身が持たないので、貴方から連絡はしない。で良いんじゃないですか?

    ユーザーID:4904472352

  • いやいや

    また今度、のほうがよほど社交辞令じゃないですか?

    または永遠にないつもりでいるのだし。

    トピ主さんもそこまでわかってるなら、とんちんかんな答えが来たらもう引けばいいのに。

    ユーザーID:3661926562

  • キレて良いです

    社交辞令、みんなしますけど、それはひどいわ。
    笑ってしまいました。

    私なら、より効果的になるように、共通の友人に確認するふりして彼女のそのクセを話してみてからかな。

    そんなんだったらもうあなただけ誘わなくしちゃうよ!
    とか。
    ちょっと反省してくれるといいね。

    ユーザーID:3187579234

  • キレる前にはっきり言ってみましょう

    トピ主さんの誘いにのる気がある時は
    すぐに的確な返事がくるのですよね。

    ということは、気のないときは
    のらりくらりメールをする。

    そのパターンを察してあげればいいけど
    相手の方が、なんかずるい気もしますよね。

    都合悪かったらはっきり言ってね。
    断ってくれても構わないよ〜ということを
    メールや言葉で言っていますか?

    ノリやお愛想で飲みに行きたいね!と返信したら
    近々に行くこと前提でいつがいい?いついつ?と
    押し寄せられてとうとう電話で都合がつかないと
    白状させられる・・と相手は思っているのかも。

    はっきりNOでも構わないよ、と言ってみて
    それでも相変わらずだったら
    その人とそういうやりとりをしてでも飲み会を
    したいと思うのか、もういいよ、と思うのか
    トピ主さんの気持ちを確認してから
    キレるかどうか決めてはどうでしょう。

    ただ・・その人との絶縁はいいとしても、
    他の人に悪口を言われてもいい覚悟で
    キレないといけない気がします。

    ユーザーID:8053503751

  • いつもそうなら…

    行く気がないと察して、連絡しなければいいと思いますが…?

    キレないで連絡しなければいいと思います。


    そう言う人ですよ…。
    行く素振りして行く気もないくせに…。
    怒るだけ損ですよ!

    ユーザーID:4826519453

  • キレるのは不利


    キレるのでは無く、都合つかないまたは気乗りしない時は、あやふやな返事じゃなく早めにハッキリしてもらった方がこちらもいいのだけど…というようなニュアンスでまずは伝えてみて、
    理解が無いようならばその時は「ダメなら他をあたるし別な予定を入れるからすぐ回答してほしい。」と、その友人だけを優先させられないことを匂わせては?

    私からすると、その人ちょっと、「無い」な。付き合いたくない。

    ユーザーID:0110703157

  • キレるとかの問題?

    その人、ホントに友人ですか?
    友人の応対とはとても思えないけど。

    付き合いそのものがムリではないですか?

    ユーザーID:4619593847

  • こちらもそうだね〜で終わり

    飲みに行くつもりがないけどそういう風に言うひと認定でいいのではないでしょうか?
    イライラをぶつけるのもお互い嫌だし、そういう挨拶の人なんだと思うだけで
    いいのではないでしょうか?
    まともに対応しようとするからイライラするんですよ。他の人といけばいいと思います。

    ユーザーID:3316636857

  • そうされても、何度もメールしたり誘うのがわからない。

    何でそんな相手を、何度も誘うのか全く分かりません。

    何度もメールのやり取りをして、気がつきませんか

    社交辞令だけれども
    元々、相手はお調子者で、いい加減な人間

    それでも、明らかに相手は嫌がっているし
    具体的な日時も時間も言わないし
    連絡をすると言って、連絡してこないのがいい証拠

    私なら二度と誘わないし、メールもしないし
    疎遠や絶縁します。

    相手からしたら、追い払っても追い払っても
    メールしてくる、誘ってくる
    いいかげん、気づいてほしいとでも思っているだろうし

    余程、他に友達がいないのか、行く人がいないのか
    皆から嫌われているのかとでも思っているだろうし

    まず相手に舐められていると思いますよ。

    ユーザーID:7637540122

  • キレるって???

    もうこちらから誘わない。それでいいのでは?
    ただの知人ですもの。

    ユーザーID:9058333746

  • 察してあげましょうよ…

    知人でしょ?
    気がのらない人とはのみに行きたくない人いますよ。
    もちろんトピ主様だと気がのらないってことじゃないですよ。
    でも親しい人以外と飲みに行くのが苦手な人もいます。
    断りにくいだけですよ。
    私なら次から誘いません。
    相手から誘われるのを待ってみます。
    待っても来ないようなら、あまり行きたくない相手ということでしょうから。

    友人ならまた今度ねって言いやすい。
    知人だと断りにくい事もあります。

    察してあげましょうよ…、ね?

    ユーザーID:6835904367

  • 卑怯だと思う…。

    いいよってお返事しておいて、いざ予定決めようとすると聞かないフリって…失礼ですよね。
    断わるのも、誘うのも精神的に気を使う部分があると思います。
    無責任に返事しておいていざとなったらはぐらかすっていう卑怯なやり口は私もイライラします。

    別にしつこく誘うつもりもないのにね。

    はぐらかす=誘って欲しくないことを察してということなのでしょうか?

    お友達で、お付き合いしててイライラするばかりならもう疎遠覚悟で気持ちを伝えてみては?

    知人程度ならもう自分から連絡せず放置で。
    向こうから何かしら連絡きたらご自身の気分で対応したらいいと思います。

    ユーザーID:2050816747

  • 同じ「そうね」を返してあげなはれ

    私も最近、普段あんまり会わないお友達3人同じ時期に「久しぶりに会おうよ」とメールありまして、生真面目に予定を確認したりしましたが、この3人は数回メールしても一向に決まりません。その後は、また忘れたころに「会いたいね」とメール。「そうね」で返してます。こちらから2回連絡して決まらなかったり、連絡が遅い場合は、自分の時間&エネルギーの無駄なので「都合のいい日がはっきり決まったらそちらから連絡下さい」と連絡し後は放置です。そのスタンスに決めてからストレス減りましたよ。
    後からなんか言われても行動しなかったのはあちらですから。

    仲のよい友人達は、「会おう」→「いつ?」→「○日○時○駅でどう?」→「OK!ではまた」で決まるか日程調整も簡単です。

    約束の決まらないメールを何度も何度もやり取りする事ほど無駄でめんどくさいものはないと思います。
    切れてトピ主さんの大事なエネルギーを無駄にすることはありませんよ。

    ユーザーID:4805234005

  • もう誘うのやめたら?

    そこまで露骨に避けられてるのに、誘う意味がわかりません。
    あなたとは食事を伴うお付き合いはしたくないんでしょう。

    ユーザーID:7054535010

  • キレるより、誘わないっていうのは?

    その社交辞令にイライラすることのほうが多いなら、私ならもう誘わないです。「知人」ですよね? 相手が誘ってきて、自分も気が向く時だけ話に乗るスタンスで十分では。

    それでも会えば楽しい友人で付き合いを続けたいなら、私なら切れずにゆるくつながっておきます。最初の「暑いね、冷房がきいてないからね」で「あ、今回はその気がないんだな」と察して、またしばらく間を置く。だっていつもそのパターンで、本人も乗り気の時はすぐ話がまとまるんですよね?

    ユーザーID:3547329673

  • 私なら

    気持ちはわかりますが、私なら、お誘いは自分からは一切掛けないことにします。

    暑いねぇ、昨日、誰々と飲みに行ったのよ〜、楽しかったわぁ〜

    ってな、メールにします。

    ユーザーID:1114518041

  • そろそろ

    トピ主さん気づいたら? 「誘わないで」ってストレートに言えない相手

    キレる前に誘うのはやめましょう!
    何度も断られているのに誘うしつこさは鈍感な気がするが…

    ユーザーID:0743139928

  • キレるよりも

    友達やめれば?


    私ならそうします。


    そのような性格の人って、キレたって何も変わらないと思うよ。だって究極のマイペースだから。

    ユーザーID:0229706761

  • あらら・・

    あぁ〜その無駄な会話のやり取りは面倒ですね。
    たまに約束が実現することもあるから、さらに面倒くさい(笑)

    まぁ、もう彼女はそういう性格だって割り切るしかないですよね。
    何度も同じことがあるのなら、最初の回答の時点で
    (あ、いつものパターンだな)ってわかるでしょ。
    その時点で引き下がる方が良いですね。

    キレるくらいなら、誘わなきゃいいんですよ。

    ユーザーID:6302638285

  • 今後一切真に受けない。

    こいつ口ばっかり。という相手なら今後「お誘い」があっても一切真に受けないことです。
    私の場合は向こうから具体的な内容が出ない限りスルーしていますよ。(笑)

    でもね。貴女が「プンプンさんは怖い人。」って周囲にマイナスイメージを与える結果になる
    可能性だってあり得るし、わざわざそんな人に文句言うくらい「くだらないこと」にエネルギー使う必要もないと思いますね。

    ユーザーID:1269968425

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