家族・友人・人間関係

【妊娠報告】義理母に「だまされた」と言われました

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助六

ひと

現在妊娠6ヶ月、31歳、不妊治療5年目にして
初妊娠の助六と申します。

一ヶ月前、安定期に入ってすぐに義理母へ妊娠報告をしました。
始めは「おめでとう!(不妊)治療頑張ってよかったね!」と
喜んでくれたのですが、私が

「実はすでに5ヶ月なんです。安定期まで怖くて言えずに
ご報告が遅くなってすみません。」と言った瞬間。。。

「えぇぇ!ずっと心配して助六のこと毎日考えていたのに
今までだまされてたのね。。。」と言われてしまいました。

私がいない時に夫に
「安定期に入ってからの報告は遅すぎよ?」と注意をしていました。

ちなみに実の両親への報告は、
義理両親への報告後にしましたが
報告時期については何も言われず、ただただ喜んでくれました。

義理母には治療については伝えていて
心配してくれていたのはわかっていたのですが。。。

以前、義理母から
「○○さんの奥さん流産しちゃったんだって」という話を聞き
私がもし流産してしまったら、こんな風に噂されるのかな?と
不安定な時期に話をすることにトラウマが
できてしまったことが大きな原因だと思います。

私は義理母に対してどうあやまったらよいのでしょうか。
そんなに非常識な行動だったのでしょうか。

ユーザーID:2063410391

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このトピのレス

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  • 謝る必要はないです

    あなたの体よりも、自分(姑)の気持ちの方が優先なんですよね。
    だまされたって。
    その間の、流産するかもという不安は一切考えていないのが彼女です。

    謝る必要はないですよ。
    「そんなに心配だったの?もう大丈夫よ。安定期だもの」
    というのがマトモな大人です。

    ユーザーID:0075382119

  • 不安ですよね

    私も不安だったし、もし流産しちゃってがっかりさせたくなくて言えませんでした。流産の報告は、妊娠できていない報告よりずっと辛いはずです。いったん喜ばせておいてダメでしたなんて報告は辛くてしたくありませんでした。もし二人目ができても同じように安定期まで待ちたいです。わたしも不安なので見守っていただけませんか?

    みたいなことを言いたいですね。このお姑さんはもし流産したら原因は嫁だとずっと言ってきそうな嫌な感じがします。

    お姑さんをがっかりさせたくなかった点だけ伝えると「水くさい」と片付けられるので「私が辛いんだ」と言うことも涙声になって伝えた方がいいと思います。

    ユーザーID:0243425734

  • はちみつ

    私も六ヶ月位に義父母と両親に報告しました。
    私は初めての妊娠の時に流産経験があるので、安定期に入ってから報告しました。
    公平に双方の両親には、同日に報告しました。

    私が将来姑の立場になったら、お嫁さんの気持ちは分かるので、報告時期はお嫁さんに任せます。

    ユーザーID:7625259049

  • 謝ることないと思う!

    妊娠おめでとうございます!

    直接言われてないんだし、スルーしておいては?
    黙っていた気持ちもよくわかります。

    私は初妊娠の時、万一のことを考えて、義父母にはまだ黙っていて
    といったにも関わらず、夫が内緒で言ってしまってました。
    案の定、7週目には流産。

    ソウハ手術の時、義父母揃って病院まで来て、
    「名前考えなあかんと思ってたのにな〜(ガッカリだ)」とか
    いわれました。(手術帰りに麻酔でボーっとしてるときに!!!)

    普段から無神経なタイプの義父なので諦めてますが。
    そもそも名前考えるのアンタじゃないし!!
    私がもっと神経質なタイプだったら絶縁モノですよね…。

    もし次に妊娠したら、「夫にも」せめて12週過ぎるまでは黙っていて、
    義父母にも半年以上は黙っていようとか思ってます。
    (しょっちゅう行き来するので無理かもですが〜)

    再度いいますが、「改めては謝る必要はなし!」
    もしまた蒸し返されることがあったら、
    「余計ご心配かけると思ったので。すみません」とか軽くでいいと思います。
    ストレスにならないよう心を楽にしてくださいね。

    ユーザーID:4517639891

  • 遅すぎるかな.....

    妊娠おめでとうございます。

    こういう事は、トピ主さんと義母さんとの関係次第だと思います。その辺りがわからないと何とも.....

    私も義母に報告するのは(初めての妊娠で初期流産したので)少し落ち着いてからと思いましたが、その基準は12週でした。
    12週を過ぎたら報告しましたよ。トピ主さんの5ヶ月(20週という事ですよね?)は少し遅いかなと思いましたが、前述の
    様に義母さんとの普段の関係がわからないと何とも言えませんね。

    いずれにしても、お体大事になさってください。

    ユーザーID:4540291514

  • スルーしましょ

    安定期に入ってからの妊娠報告はアリです。

    たとえば妊娠が業務に差し障ったり入院等で迷惑をかけるときには、初期から報告したほうがいいですが。

    今回は聞かなかったことにしてしまいましょう。
    そして心穏やかに出産まで過ごされますように。
    妊娠、おめでとうございます。

    ユーザーID:0606999961

  • 気にしなくていい

    ちょっとめんどくさそうな義母さんですがその分お二人の事を心配していたんだと
    プラスに受け止めましょう。

    そして義母さんには
    「報告が遅くなってしまい申し訳ありません。
     以前義母さんがご近所の方の流産の話をされていて安定期に入るまでは
     不安で報告できなくなってしまったのです。
     たくさん心配していただいていた分悲しませたくなかったもので・・・
     でもそこまで気にかけていただいていたなんて嬉しいです、ありがとうございます。」
    とご主人と一緒に持ち上げておきましょう。

    まっ、普通はそんな言い方はしませんよ。
    「心配してたのに」と言っても「だまされた」なんて考えにはなりません。
    変に気難しいスイッチがありそうですし
    今後は気をつけて相手をするようにしていた方がいいかもしれませんね。

    あと他の事に関しても義理の両親にはご主人から連絡してもらうようにした方が
    お嫁さんとしては余計なストレスを溜めずに済みますよ。

    ユーザーID:3696339363

  • 気にしない

    騙された!だなんて、心ないお姑さんの発言、気にする事無いですよ。

    人それぞれとり方は千差万別で、寂しく感じても相手の気持ちも察して何も言わない人と、相手の気持ちも考えずにポンポン口に出してしまうかの違いなだけですから。

    残念なお姑さんですが、気に病んでも胎教に悪いだけですし、そんな調子では今後が思いやられますよ。この手のお姑さんは、子供が生まれてからのほうがもっと大変です。

    母親なのだから、自分自身をしっかりもって強く明るくいきましょう。

    理不尽な態度に謝る必要なんてありません。そこで謝ったら甘く見られて、出産後は言いたい放題言われますよ。

    言うことははっきり言って、逆に気を使ってもらうくらいがちょうどいいと私は経験上、思います。

    私も姑に気を使って合わせてばかりいたけど、自分勝手な発言はエスカレートするばかりで本当に嫌な思いをしたので、今は疎遠にしています。

    ユーザーID:6807979677

  • ご懐妊おめでとうございます

    お義母さん・・・そんな言い方しなくても;と思います。
    妊娠初期は何があるかわからないですし、トピ主さんは悪くないですよ!

    でももし謝るとしたら
    「なにかあったときに心配をかけてきたお義母さんに悲しい思いをさせたくなかった。けれどかえって不快な思いをさせてごめんなさい」

    みたいなことを私だったら言うかもしれません・・・。

    私の友人で、流産をしたときに義母からひどいことをよく言われていた子がいました。(「流産はアンタが悪い!」など・・・)
    その後無事出産したのですが、安定期どころか臨月になっても妊娠のこと言ってなかったですよ。
    トピ主さんもあんまり気にしないで!元気な赤ちゃんを産んでください!

    ユーザーID:8368639948

  • ショックだったのかもね。

    でも仕方ないと思いますよ。
    それに、絶対に毎日主さんの事心配していたなんて嘘だから(笑)

    今度何か言われたら「初期流産し易いと言われていたから、余りに早く報告してガッカリさせたくなかった」と言ってやりましょう。

    お体お大事に。

    ユーザーID:9304840461

  • 黙っていれば良いのです。いちいち気にしない。

    だって、最初は、凄く喜んでくれたのですから、『騙された』は、思わず出てしまった言葉です。
    本心は、凄〜く嬉しいのです。
    そりゃ、5年間も不妊治療をしていることを知っているのですから、ヤキモキしていたでしょう。
    だから、分かっていたなら、一日も早く知らせてほしかったという気持ちから、思わず出た言葉です。
    ですが、あなた方夫婦には、ひょっとして、流産するかもしれない・・という不安があったのですから、結果として、それで良かったのです。

    どうやって謝ったらなんて、もう考えるのは止めましょう。こんな言葉くらいは、忘れましょう。
    義理の仲ですから、蒸し返さないことです。

    それより、赤ちゃんを大切に、ゆったりとのんびりと妊娠期間をお過ごしください。

    ユーザーID:4001952753

  • 非常識とまでは思いません

    私なんて7か月目に入っての報告でした。
    安定期直前まで出血があり切迫流産と診断され不安でたまらなかったので…
    「報告が遅れてすみません」と謝ると私の義母は「うん、心配だったんだよね」と言ってくれましたよ。
    義弟(3人の子持ち)は「あんたら気にし過ぎバカじゃないの?赤ん坊なんて妊娠さえすりゃみーんな無事に生まれてくるのに」とバカにしましたが
    義母が「バカはお前。妊娠なめんな」と言ってくれてちょっと泣きました。

    私の友人は殆どが検査薬で陽性反応→すぐメールで報告、のパターンなんですが、その半分がその後流産してます(科学流産も含む)
    妊娠出産って本当に何があるかわかりませんよね。

    謝る必要はもうないと思いますよ。
    だって既に「ご報告が遅くなってすみません」って謝ってるじゃないですか。
    それ以上謝っても意味がないです。

    安定期に入ってからの報告は親をがっかりさせないためですよね。
    遅すぎよ、なんてことはないと思いますけどねー。

    義母自身の妊娠は何の不安も問題もなかったのかも、ですね。
    そういう人は(他人の妊娠に対して)悪気なく無神経な人が多いです…。

    ユーザーID:5612000920

  • 夫に言う。

    あなたのお母さんに、報告が遅い、騙されたと怒られたけど、そんな騙すつもりなんか毛頭なかったの。妊娠初期は流産の心配もあるから、安定してから報告する人が多いのよね…。



    と言います。私なら。


    で、義母はスルー。
    それにしても、騙されたって、嫌な言い方ですね。性格が表れてる。

    ユーザーID:7452289032

  • 謝罪の相談?

    別に謝る必要はないと思いますが。

    でも、ご相談が「どうあやまったらよいのでしょうか」という事なので
    ご主人も同伴してもらって誠心誠意謝罪されたらどうでしょうか。
    ここに書かれている理由もお話しして。

    ユーザーID:1513399170

  • ご懐妊おめでとうございます

    同居していたりお姑さんと非常に仲が良く、治療のアレコレもそれなりに報告していたのならもう少し早めに報告しても良かったと思います。
    ですが、極普通の関係で離れて暮らしているのであれば安定期に入ってからの報告で良いと思います。

    安定するまでには何かが起こるカモしれない・・・そうなった時、ガッカリさせるのも心配させるのもイヤだし、人の口に戸が建てられない事で自分の知らない所で何を話されてもイヤですよね。

    私も治療中ですが、妊娠判定をもらっても安定するまでは言わないつもりです。

    ユーザーID:6162800486

  • 一応ご主人に伝えて…。

    別に謝らなくてもいいのでは?
    私の場合、初めて妊娠したあと義父母に伝えた1週間後流産が分かり、それから妊娠流産を2回繰り返したときは伝えませんでした。今の子が出来た時も泣かれたら嫌だったので、4ヶ月に入ってから伝えました。また泣いてました。無事に出産した時も、義父は泣いてました。
    安定期に入るまで不安だったから、伝えるのが遅くなりましたと言えばいいのでは?出産してしまえば、お姑さんは貴女に言ったことを忘れてると思う。
    心安らかに、マタニティーライフを過ごして下さい。

    ユーザーID:2431938835

  • 私も安定期に報告しました

    義父母はお喋りな事・治療への口出し(治療について夫婦の症状を口や書面で何度も説明しても男性不妊の原因を私の責任にし、治療=すぐ簡単に授かると考えてか?いつ何人産め等)・義母は流産経験ありなのに私や実親への暴言、 夫にも口止めし、安定期に入ってから報告、ちなみに、今までの経緯から、産後は一ヵ月健診が終わってから会いました。 子供は幼稚園になりましたが、忘れられません。 謝る必要ないですよ。

    ユーザーID:0868095006

  • 非常識かどうかは、

    主観ですもんね。
    非常識かどうかなんて。

    義母さん、大袈裟な、と私の常識では思いますよ。

    ちなみに、私も妊娠中です。
    二人目です。

    ただ、今回の妊娠の半年ほど前、残念ながら流産しました。
    そしたら、義母、親戚・近所中に言いふらして回ったんですよ。

    ものすごいショックに追い討ちをかけられたようでした。
    それから立ち直り、今回妊娠することができたのですが、妊娠6ヶ月、現在まだ義母には連絡していません。
    するつもりもありません。
    私の両親は知ってますけどね。

    私からの精一杯の仕返しです。本当に辛かったから。
    ばれるまで絶対に言わないんです。

    ・・・私の話ですみません。
    こんな人間もいますので、トピ主さん、全然大丈夫ですよ〜!

    お互い、妊娠生活頑張りましょうね。

    ユーザーID:9615704000

  • ちゃんと謝ってる

    >「実はすでに5ヶ月なんです。安定期まで怖くて言えずに
    ご報告が遅くなってすみません。」

    これで充分じゃないですか。
    トピ主さんの気持ちを義母さんが受け入れられないだけ。


    私なら開き直ります。
    「噂されても嫌だし仕方ないわ〜」って。


    実は私、昔、義母に言われた言葉があります。
    妊娠初期、トラブルが多かった頃です。
    「障害あるならおろしたら?」←夫に怒って貰いましたが「心配してたのよ」と言い訳?したそうです。

    絶句しましたよ。
    2度目の妊娠は安定期目前で言いました。
    その時は「もっと早く言え!!」と言われましたが、無視しました。


    私は自分が非常識だなんて、ちっとも思っていません。
    「心配」という言葉の裏に隠れた悪意を知ってから、自己防衛が必要な相手だと思っていますから。


    そもそも安定期に入ってからの妊娠報告は遅くないですって…。
    体調が安定して、安心して報告出来るいい時期じゃないですか。

    ユーザーID:4433959654

  • 優しい方ですね。

    私も5か月妊婦です。
    以前嬉しくて夫と私の親に妊娠初期で伝えてから、流産になった経験があります。(友達には言っていませんでした)
    すぐに両方の親が親戚に言いふらし驚きましたが、その後の報告は自己責任でやってもらいました。
    心配かけるなら言わなければ良かったと思いましたよ。
    それから前回の妊娠、今回の妊娠の報告は慎重になりました。

    トピ主さん優しい、謝ろうと思っているんですね。
    「すみません、ご心配掛ける事が無い様に安定期に入っての報告にしました」でいいんじゃないですか?
    同居なら初期からの報告がいいと思いますが、同居じゃないのなら完全にその理屈が分かりません。
    でも、こんなことに文句言われるのなら、今後子供が産まれたらいろいろ言われますよ〜。
    優しい母ですら孫フィーバーでいろいろ口出しされ、産後1年くらいはイラッとしたことが多かったです。
    正直義理母さんの考えが非常識です。

    ユーザーID:0199116430

  • そんな姑にはなりたくない

    謝るも何も、放っておいたらどうです
    なんなら、夫さんに 『医者から、安定期に入るまで安静にと言われたので言わなかった』
    とでも、言ってもらえばいいのでは?

    騙された ってねーー そんなこと誰も思いませんよね
    ひねくれた姑ですね 
    まあ、姑は少し気に入らないと、何やかんやとイチャモンつけますから、そう気にしないで

    元気な赤ちゃん生まれるように、祈ってます
    あ〜〜あ うちの娘にも早くコウノトリこないかな〜〜

    ユーザーID:5041505034

  • 無神経な姑ですね

    謝罪は姑がするべきでしょう。

    こういう発言は許さない方がいいですよ。

    出産して落ち着くまでは会わない口実が出来たと思って
    気持ちを切り替えましょ。

    旦那さんがあなたの味方になってくれる事を祈っています。

    ユーザーID:6905114432

  • 別にだましてたわけじゃないし。

    念願の妊娠、おめでとうございます。

    私が始めて妊娠した時、夫が舞い上がって、義理家族に報告したくて報告したくてたまらなかったらしく、6週目半ばに報告してしてしまいました。
    あっという間に義理の祖父母、叔父さん、叔母さんに広まり、大フィーバー・・・
    私は早すぎると思ったのですが、夫がもう自分の家族に伝えてしまったので、実父母に報告しないのは不公平だと思って報告。こちらも大喜びでしたが・・・・
    8週目終わり頃流産しました。

    本当に報告が辛かったです。周りが私達夫婦以上に落ち込んでしまって。

    トピヌシ様の選択は正しかったと思います。
    義母様には謝る必要はないと思います。長い治療の末授かったのし、ぬか喜びをさせたくなかったので、しっかり安定してからの報告したかっただけです。と説明すれば普通の人は納得してくれると思いますよ。
    お大事に。元気な赤ちゃんが生まれるといいですね。

    ユーザーID:2956456021

  • まず

    まず真っ先に思う事は、その時の相手はどの程度のテンションなのでしょうか?

    今にも泣き喚きそうなくらいの、怒りに声に震えた感じ?
    それとも多様淡々と諭すような感じ?

    そこらへんの表現を入れてもらわないと、
    貴女が義母の言葉を過剰に悪く捉えているだけなのか、
    向こうが変に大人気ないすね方してるだけなのか分かりません。

    ユーザーID:5585097718

  • スルー


    ご懐妊おめでとうございます。
    よかったですね〜。

    私は医者に「安定期に入ったからお姑さんにも言っていいよ」と言われましたのでトピ主さん非常識でも何でもないです。
    謝罪なんてするとかえってお義母さんをつけあがらせるのでここはスルーして気にしない気にしない。

    お体大切にしてくださいね。

    ユーザーID:3120775220

  • えー謝らなくていいよー

    こんにちは、不妊治療は本当に大変です
    無事に 赤ちゃん来てくれても不安はありますよね。

    だから 安定期まで・・・なんて治療した人にしか
    分かりませんよ。
    謝るのではなく、本当に不安で仕方なかったって
    伝えればいいんです。
    あとは 何も言う事ないです。

    トピ主さん 暑いですけどがんばってくださいね。
    赤ちゃんに会える日楽しみにしましょう♪

    ユーザーID:4440394748

  • 毎日?

    こういってはなんですが、毎日本気でトピ主さんの心配してたとは思えません。
    心配してたら「だまされた」なんて出てこないと思います。
    まず最初に「良かったね」でしょう。

    トピ主さんを心配じゃなくて「孫」が欲しいと毎日思ってたんでしょうね。
    あとのけ者にされてたのが気に入らない。
    まずこの私に知らせなさいよ!って事でしょう。

    再度謝る事はないですし下手にいじらないほうがいいと思います。
    また言われたら「心配性の義母さんだから安定期に入るまですごく心配すると思って言えませんでした」と流しましょう。

    それよりこのお姑様、孫が出来ると面倒なタイプかと思われます。
    色々口出ししてくると思われるので今から強くなってないと振り回されますよ。

    ユーザーID:0509426948

  • 日頃の関係。

    不妊治療されていたことを伝えていたんですよね?そのときのお義母さんの対応はどうだったんでしょう?他の方の流産の話しなどではなく、トピ主さんとお義母さんの関係によるのではないですか?
    もし不妊治療のことを根掘り葉掘り聞くような無神経なことをしてこられたのであれば、黙っておられたことも仕方ないと思います。
    でもさりげなく応援して下さっていたような方であれば、もっと早く伝えるべきだったと思います。
    安定期に入るまで伝えないのが普通…なんていうのは、あくまでここでの常識だと私は思います。

    ユーザーID:8630413915

  • スルーしましょう

    義母さん、日本語が不自由な方のようですね…。

    今後も大事な事は時期を遅らせるか、事後報告にした方が良いですね。
    無神経な方みたいですから、スルーしましょう。
    心の中で「う〜ん残念!これじゃまだお話しできないな〜」とつぶやきながらのスルーがオススメです。

    義母さんとの付き合いは今後も続くわけですから、干渉されないように情報は漏らさないのが一番です。

    これから孫フィーバーなどで距離感大変かも知れませんが、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1493283920

  • トピ主です

    お時間をさいてレスをしてくださりありがとうございます。

    共感して下さる方やあやまる必要なし!と心強く
    言って下さる方が多くて、励まされました。

    お盆に帰省したときに
    もう一度、言われてしまった時は
    不安だった・心配かけたくなかった気持ちを話してみます。

    それでも納得してもらえないようだったら

    全力で義理母を気にしないようにしていきたいと思います!

    みなさまありがとうございました。

    ユーザーID:0025005278

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