三歳の娘に赤ちゃんのお世話をさせたくない

レス43
お気に入り102

花花

子供

三歳になったばかりの娘がおり、秋に二人目を出産予定です。
娘には、「お母さん、もうすぐ赤ちゃんが産まれるんだよ。産まれたらお母さんとお父さんと一緒に赤ちゃんのお世話を手伝ってくれる?」と話しており、娘も「うん!」と言ってくれています。
娘は、お世話をしてくれる気満々に見えたのですが…。
しかし、今日私の友達とその子供(一歳五ヶ月)と遊んだのですが、娘が友達の子供に意地悪をしたのを見て、これはダメだな…と、赤ちゃんのお世話を一緒にしてもらいたくないと思いました。
幸いケガはしなかったのですが、娘にガッツリ叱り付けました。
友達に会う前に、娘には「●●ちゃんはまだ小さいから、優しくしてあげてね。」と言い聞かせていました。
そして、意地悪をする前に娘に「●●ちゃんが前にいるから、今は危ないからストップだよ。」と言ったのにやったので、余計に腹が立って仕方ありません。

産まれたら、上の子に下の子のお世話を一緒に手伝ってもらったり、触れさせたりしなくても大丈夫でしょうか?
はっきり言って、下の子に何かあったら怖いので。

ユーザーID:4235387563

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数43

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • トピ主がこわい

    よそのお子さんに意地悪をして叱るのは正解ですが、一人目も二人目も同じ我が子ですよ?

    あなたが初めからお母さんではなかったように、二人目が生まれて急に立派なお姉ちゃんにはなりません、毎日を繰り返しながらお姉ちゃんになるので命や健康に関わる事意外は見守る方向でいいです。
    この調子じゃ事ある事に上のお子さんを叱りつけてそうですね。
    ひねた意地悪な娘さんになりますよ。

    ユーザーID:2909716497

  • あなたが心配

    お母さん。赤ちゃん誕生が楽しみで、他のことが見えてないみたいですが大丈夫ですか?
    お姉ちゃんになる子の気持ち、もっと考えてあげられませんか?お手伝いが心配ならさせなきゃいいです。でも『赤ちゃんが生まれたらお手伝いするね』という気持ちも、年下の子に意地悪したのも、どっちもホントの気持ちだと思いますよ。小さい胸にたくさんの気持ちを抱えているんです。
    たくさんの情報がありますから調べてみてください。赤ちゃんのお世話はもちろん大事だけど上の子のフォローも同じくらい大事ですよ。

    ユーザーID:0808634830

  • そんな一回で拒絶しなくても

    特に上の子は「お母さん、お父さんをとられた」と思いやすいのですから
    意地悪をしてしまうこともあるでしょう。

    そこで完全に遮断してしまうと下のお子さんにたいして
    可愛がろうと思う気持ちも無くしてしまうのではないでしょうか。

    主さんが一緒の時に安全そうなことを一緒に見ながら手伝ってもらえば良いと思います。

    ちょっと主さんは敏感な時期なのかもしれませんね。
    娘さんが下のお子さんに優しくできた時はいつも以上に褒めてあげると
    徐々にでも「優しいお姉ちゃん」になれると思いますよ。

    ユーザーID:2619288600

  • それは娘さんが可哀想

    今現在 一人っ子なんだから、自分より小さい子に どう接したらいいか分からないのは当たり前だと思いますよ。
    まだ3歳なのに、大人目線で大人の理屈で娘さんを抑えつけたら可哀想です。
    口でダメダメ言うのは簡単ですが、まず大人が見本みせなきゃ、どうやって娘さんが理解出来ると?


    赤ちゃんが産まれて、ただでさえ淋しいのに、「赤ちゃんに近寄らないで」とか「触らないで」なんてママに言われる気持ち、考えてあげて下さい。

    トピ主さんが娘さんの側にいて、「赤ちゃんオムツ替えて欲しいって。○○ちゃん、オムツ持ってきてくれる?」とか、「赤ちゃんのよだれフキフキしてくれる?」とか「髪の毛とかしてあげようか」とか、手取り足取り教えながら、少しずつ学ばせてあげて下さい。
    赤ちゃんのお世話に対して、娘さんを除け者にしないであげて下さい。
    大人だって同じです。
    関わらなきゃ分からないんです。

    ユーザーID:6204198702

  • まだ3歳じゃん

    3歳なら、イジワルというより自分がしたいことを優先してしまっただけでしょうね。

    初めての子って、3歳くらいになると妙にお姉さんに見えてしまうもの。
    私も長女が3歳くらいの時は「もう何でも言うことを聞いてくれて、なんでもできないといけない」という錯覚に陥ってしまいました。
    2つ下の妹が出来た時、お世話する!と言っては、思わず踏んづけてしまったり、すぐ他のことに興味がうつったり。毎日そんな感じでした。

    その長女は今小4。
    姉妹でイジワルやケンカなんて日常茶飯事ですよ。
    (最近は放っておいてますが)

    3歳なんて、生まれてまだ3年。
    まだまだ自分優先の時期です。
    お世話なんてムリムリ。


    それより、生まれた赤ちゃんはあなたの妹なのよ、家族なのよ、と言ってあげてください。

    カワイイお姉ちゃん、妹のことを好きになってくれるといいですね。

    ユーザーID:9286854361

  • それじゃダメですよ

    お世話させたくない、で終了では、
    お嬢さんの家庭での「お姉ちゃん」の立ち居地が
    育たなくなってしまいます。
    昨今、平等主義が流行っていて、兄弟姉妹はなんでも平等に、
    という感じになってますが、
    私は愛情のかけ方は平等でも、家族内での役割を
    きちんと躾けるのは、その家庭で生きていくうえで
    大切なことだと思ってます。
    (もちろんその子の資質を見ながらですが)

    お姉ちゃんになると、こんなことが誇らしい。楽しい。
    お姉ちゃんになるとここがつらい。悲しい。
    よいことも悪いことも経験し折り合いをつけてこそ、
    「良い兄弟」が育つのだと思いますがいかが。

    それに、あなたもまだたったの三歳児に期待しすぎです。
    あなたが娘さんを産む前には全くママになれなかったように、
    下の子がいないときに「お姉ちゃんになれ」ははなから無理ですよ。
    出産前でイライラしているのかもしれませんね。
    どうか気持ちを切り替えて、
    「この子と二人きりは今だけ」とゆったり構えて、
    新しいわが子を一緒にお迎えしてください。

    お姉ちゃんだって、親の助けがあって、段々に「姉」に
    なれるんです。下の子大事で上の子を邪険にしませんように。

    ユーザーID:9683021044

  • 出来ることを頼む

    秋が待ち遠しいですね。おめでとうございます。
    三歳児にお世話は無理ですよ。
    泣いてたら、頭をよしよししてね〜とか、オムツを持ってきてくれる?とか、簡単なことを頼むと上としての自覚も育つし、親も少しは心を穏やかにすることが出来ますよ。
    赤ちゃんが産まれたから、貴女は今日からお姉さんよ〜って言っても理解できませんよ。
    お姉さんは先に産まれただけで、まだまだ甘えたい盛りの三歳です。
    赤ちゃんが産まれたら、今以上になるべく、お姉さんを優先させて下さいね。お姉さんを優先させることで、お姉さんが赤ちゃんに優しく出来ますよ。
    ウチは約、二歳離れてますが、下が産まれたばかりの時は、貴女と同じ様に心配してました。が、少しずつ出来ることを上の子にさせました。結果、今では良いお姉さんをしてくれます。たまに喧嘩はしますが、三歳と一歳なので仕方ありません。お母さん、お互いに子育て頑張りましょうね。

    ユーザーID:2472772895

  • 3歳の子にお世話って…

    まず3歳の子にいっしょにお世話をしてもらおうと思うこと自体間違ってますよ。(まぁたいしたお世話ではないと思いますが)
    3歳なんてまだ甘えたい盛り。
    むしろ赤ちゃんより優先しないと。

    私にも3歳の子供がいて、トピ主さんと同じく秋に2人目を出産予定です。
    でも赤ちゃんのお世話をさせようなんて気は更々なく、無理に仲良くさせるつもりもありません。
    機嫌のいいときにいっしょにあやしてくれればいいかなぐらいの気持ちです。

    お母さんが赤ちゃん赤ちゃん言ってると、娘さんは余計意固地になってしまうと思います。
    お世話をさせようとか触らせたくないとか極端ではなく、あなたが娘さんにしっかり愛情を傾ければ、赤ちゃんのことも可愛がってくれますよ。

    ユーザーID:9686937464

  • 御願い

    3才の女の子は、赤ちゃんのお世話したくてたまらないですよ。
    しっかり、親が見ていてあげて、お世話させてあげてください。
    もちろん、親の目の届かないとトコではベビーベッドに退避。
    退院したら赤ちゃんを最初に抱っこさせて
    「あなたの大事な赤ちゃんよ。守ってあげてね」
    と声掛けてあげてください。
    お世話をすることで、赤ちゃんにお母さんを取られたと思わず、自分の大事な妹だと思うことができると思います。
    でも、たった3才だから、優しくお世話できないのは当然ですから、そこは親がフォローしてあげてくださいよ。

    ユーザーID:0971805521

  • お子さんに伝わっているのでは?

    赤ちゃんが生まれるから大事にしてね、仲良くしてね。
    お姉ちゃんになるんだから…。

    娘さんにそう言っている事が多くなっていませんか。

    それに対して娘さんが理解している態度や返事をしていたとしても、まだ3歳です。
    どこかでお母さんは赤ちゃんのことばっかり、赤ちゃんの方が可愛いのかな、好きなのかなって思っているのかも知れません。

    友達のお子さんに意地悪をしてしまったのも、小さな子と赤ちゃんの姿が、どこかでダブってしまったのではありませんか。

    下の子に何かあったら怖いと思うならそうならないよう、娘さんにお母さんに愛されているという実感、赤ちゃんだけでなく娘さんのことも大切だとたくさん伝えてあげてください。

    世話をさせない、近寄らせないということをすれば、これから娘さんの心理的な成長にも、その先の親子関係や生まれ来る赤ちゃんとの兄弟姉妹としての関係にも、大きな影響を与えかねません。

    娘さんは愛されない自分という心の闇を抱えて、生きて行かなければならなくなるかも知れません。

    娘のことも愛している、大切だと言うかも知れませんが、伝わらなければ意味はありません。

    ユーザーID:2440686125

  • 逆効果だと思います。

    3歳のお子さんにいったい何を求めているんですか?
    1歳5ヶ月の子と3歳の子が仲良く遊べるとでも思ってるんですか?
    叱りつけるのは逆効果だと思います。

    下の子になにかあったら怖いからお世話をさせない?
    逆効果だと思いますよ。
    下の子ばかり可愛がるママを見て上の子はどう思いますか?
    下の子がいるから自分が可愛がられないと思ってしまうのではないと思います。

    上の子は好きで上の子になるわけではありません。
    親の都合で上の子になるわけです。
    親が上の子を可愛がれば、上の子も安心して下の子を可愛いと思うようになるでしょう。
    でも、親が上の子を邪見に扱えば、上の子も同じように下の子を邪見に扱いますよ。

    ユーザーID:9674763057

  • かわいそう

    三歳のお姉ちゃんに赤ちゃんの扱い方、お世話の仕方、愛し方を教えないんですか?

    危ないからと何もさせないのは姉としての成長の機会を奪うことになります。

    お母さんが気長に見守り、優しいお姉ちゃんに育てませんか?

    赤ちゃんよりもお姉ちゃんにとって一番大事な時です。

    可愛くてついつい赤ちゃん中心に生活しがちになりますが、そこをお姉ちゃん中心に生活し、
    お姉ちゃんを今まで以上にしっかり愛してあげてください。

    愛した分だけいいお姉ちゃんになって下の子を愛してくれますよ。

    ユーザーID:0818303000

  • 3歳になにを期待してるの?

    3歳児になにしてもらうつもりだったんですか?
    いつもニコニコして赤ちゃんナデナデしてくれるとでも思ったのかしら。
    トピ主さん、娘さんにはいつも笑顔ですか?イライラしたりしませんか?
    大人でも無理でしょう?
    あなたが「いいおねえちゃん」を期待しなければいいだけのことです。

    ユーザーID:6645082745

  • 何言ってるの?

    まだ三歳でしょ。
    ましてや、下の子供が生まれる前後は、みんな情緒不安定になるもの
    みんなが、下の子供をかわいいねえと言ってあやすから、自分にも注目してほしいと、わざと怒られることをするものです。
    我が家もそうでした。
    下の子供が生まれてから、上の子に近づかないで!なんて絶対に言ってはダメですよ。何かするんじゃないかと下の子ばかりにかまけてもダメです。
    下の子が生まれたばかりの鉄則は、まず上の子。下の子が泣いていても後回し。上の子が甘えてきたら、充分甘えさせてあげるものです。上の子にとっては、今まで独占してきたお母さんをとられるわけですから。なんか主さんの書き方だと上の子を悪の塊みたいに思ってるように見えます。お子さんが不憫です。

    ユーザーID:8136340773

  • マジで手伝わせる気だったのか。

    3歳なんて、まだまだ幼児でしょ。
    本当に「手伝わせる」気だったんですか?
    できるわけ無いでしょう。
    独身、男性の大人だって乳児の世話なんて無理なのに。

    どうしたんですか?
    長女さんを産む前のご自分のこと、よーく思い出してくださいよ。

    普通は手伝う!と言われても、その年齢では期待しませんよ。
    何回も言いますが、独身の女友達が手伝うよ〜。
    と言っても全くアテには出来ないのと同じです。
    (独身の方を批判してるわけで無く、
    子育てしたことある人にだって不安なのに。という意味。)

    手伝う!と言ってくれる事、それだけで嬉しく有りませんか?
    3歳になったばかりなんて、まだまだ母親に甘えたいだろうに、
    それも耐えてそう言ってくれるんですよ。

    出来た娘さんです。

    あとくれぐれもお姉ちゃんだから、と下の子と比較したり、
    手伝いを強要しないで下さいね。
    貴方がた夫婦が勝手に下の子作ったんですよ。

    娘さんが下の子欲しいと言ってたとしても、
    作ったのは貴方の責任。育てる義務も貴方。

    勘違いすると、将来疎遠にされますよ。

    ユーザーID:7728210876

  • レスします

    あなたがしっかり監督の上で教えながらお世話(のまねごと)をさせてあげればいいだけです。

    お世話って、まさか3歳になったばかりの子になにかお任せするつもりってわけじゃないでしょう?

    下の子が出来てヤキモチだってあって当然だし、危ないことをしたら「それはダメだよ」と一つ一つ教えてあげないと。何が危険で何が大丈夫なんて3歳なりたての子に判断できるわけないのだから。

    うちの長男も同じくらいの歳で、お世話したがります。たまにヤキモチ焼いてなでるフリして叩こうとしたり色々ありますが、まだまだ下手に叱ったら「弟に触るのがダメなんだ」と思いかねないお年頃。極力しからないように、何が危険かしっかり教えつつ、下の子かわいい、と思えるようにするのが親の役目ですよ。

    腹が立つとか…上の子だってあなたの子なのに、理解できません。

    ユーザーID:4674238891

  • 何を言ってるんですか?

    まだ3歳でしょ?何が出来ますか?あてにでもしてたのですか?
    「オムツ取って」とかその程度ならお手伝いさせてもいいと思いますが、まだ3歳って幼稚園でも一番小さなクラスで自分がまだまだ世話を焼いてもらう立場です。
    うちも上の子が3歳で下の子が産まれましたが、まだまだ自分が甘えたいのが先でお世話するとか可愛がるとか全然でしたよ。まずは「我慢」を覚えていくのです。
    下の子の心配より上のお子さんが「お姉さん」になれるようにケアしてあげるのが先でしょ。下の子は大丈夫です。

    ユーザーID:9084352692

  • 望みが高すぎです。

    やっと3歳になった子にいったい何を期待しているんでしょうか?
    はっきり言ってトピ主さんが3歳の子供を過大評価して勝手に高望みしてついてこれない我が子に一人でヒステリーおこしているだけのように読めました。
    具体的に何を「意地悪」したのか書かれていませんが、3歳になったばかりの子なんて「意地悪」の意味も「お世話」の意味も理解していないですよ。
    ママが「〜してね」と言ったから「うん」と言っただけ。
    「赤ちゃんのお世話」とは何と何を行い、何を手伝ったら良いか理解できているはずがない。本当の意味で手助けを期待できるのは子供が幼稚園の年中、年長になってからが良いところですよ。あなたの子供は天才なんですか?娘さんが可哀想。
    そのくらいの歳の差だと「あかちゃんのお世話」と言いながら、ママのやる事を横で見させて、頭をなでなでさせるとかオムツを取らせるとか、その程度、基本は赤ちゃんに危険が無いようにママが見張っていながら「赤ちゃんかわいいね」と声をかけるくらいで十分ですよ。なんで絶対に近寄らせないとか感情的に極端なんですか?

    ユーザーID:9136052453

  • 意地悪って何したの?

    具体的に何をしたのかが分からないので判断できかねますが、それって本当に意地悪?お嬢さんはまだ3歳なんです。その年頃で意地悪という概念はないでしょう。単に危機管理の判断がゆるかっただけでは?
    「一緒に赤ちゃんのお世話」というのがどういう事を想定していたのか分かりませんが、新生児と3歳児で大人抜きの1対1で世話(ミルクやおむつ、抱っこ?)するのは無理です。3歳児に期待しすぎでは?
    あくまで大人が間に介入した状態で「おむつをとってもらう」「慣れるまで大人が手を添えながら『座った状態で』抱っこして貰う」「着替えのお手伝いをして貰う」程度です。
    3歳児なら自分のこともできるようになって間もないのです。人の世話までこなせません。

    >上の子に下の子のお世話を一緒に手伝ってもらったり、触れさせたりしなくても大丈夫でしょうか?
    >はっきり言って、下の子に何かあったら怖いので。
    別に無理やり触れ合いをさせる必要はありませんが、お母さんがこういう考えだとお子さんに伝わります。3歳の新米お姉ちゃんは疎外感を感じるのではないかな?排除するのではなく「お母さんと一緒に」お世話する方向で考えては?

    ユーザーID:8930376619

  • 3歳児に世話は無理

    トピ主さんが考える3歳児が出来そうな赤ちゃんの世話ってなんですか

    3さいじにあかちゃんのせわはむりですよ

    でも世話をするときのお手伝いはしてもらえますよ
    たとえば、オムツを替えるときに、綺麗なオムツや、おしりふきを持ってきてもらうとか、
    赤ちゃんの気を紛らわせるために、がらがらで気を引いてもらうとか・・

    3歳児だとまだまだ力加減がわからないので、意地悪のつもりが無い場合もありますし
    3歳児と赤ちゃんを一緒にしておいて、目を離すのは非常に危険ですから、トピ主さんが目の届く範囲で、とぴ主さんの手伝いをしてもらえば良いと思います

    すぐには理解しなくても少しずつ理解しますよ

    ユーザーID:0713082636

  • まだ3歳、もう3歳

    ご友人のお子さんにお嬢さんが意地悪をしてしまって、お母さんの立場はありませんよね。でもこれから生まれるお子さんは、お嬢さんのきょうだいとして共に暮らし、成長していくのです。お嬢さんの気持ちは今ごろとても複雑だと思います。今まで独り占めしていたお母さんやお父さんが、赤ちゃんにかかり切りになってしまったら、自分はどうなるのかしらなんて心配もあるかもしれません。赤ちゃんのお世話を手伝ったり、触れさせることで、自分より立場の弱いものがいることへの理解、助けてあげよう、優しくしてあげなければという気持ちが出てくるのではないでしょうか。もちろんまだ小さいお嬢さんがお手伝いと云っても、簡単なことしかできないと思いますし、かえって邪魔になることもあるでしょう。やっぱり赤ちゃんにやきもち妬いて、意地悪してしまうかもしれません。心配なことはたくさんあると思います。でも初めからお嬢さんを、赤ちゃんから離してしまうのは、よい結果にはならないでしょう。なんと云ってもふたりはきょうだいなのですから。もう少しお嬢さんを信じてあげませんか。

    ユーザーID:5463475022

  • たかだか

    3才のお子さんに何を期待されてたのでしょうか。

    弟や妹のいない3才なら当たり前だと思います。

    3才の子に小さいお母さん業がいきなりできるわけありません。メッチャ期待しすぎです。

    構えず普通でよいと思います。
    できることから少しずつお手伝いしていってもらえばいいんです。
    そりゃあ時々は危険なことはするので目は離してはいけませんよ。

    ちなみに我が家では弟がグズッた時、メリーゴーランドのスイッチを入れるのが長男の最初の仕事でした。

    あまり気負わないで。
    赤ちゃん返りするかもしれないのでそのシミュレーションもしておいた方が良いですよ〜。

    ユーザーID:2936116111

  • 4ママさん

    私は健康や命に関わる事以外でも、もちろん叱りつけてますよ。
    いけない事はいけないと叱ります。
    何歳だろうと、人様に迷惑を掛けるような野放しにはしたくありませんので。

    ユーザーID:4235387563

  • 世話させようとする方が無理

    3歳では、自分のことでさえようやく出来るか出来ないかってところだと思うのですが。
    でも、お母さんが下の子を面倒見ているのを見たら、「私もやりたい」ってなると予想は付くのですが、あくまで「真似」でしかないと思いますよ。

    それより、もうトピ主さんの考え方が「下の子優先」になっているように見えて、そっちの方が心配です。
    下の子に手がかかると思いますが、上の子にも目を配ってあげないと「焼きもちで下の子にちょっかいを出す。それでお母さんに叱られ、なおさらいじける」っていう悪循環になったりすると思うので。

    まだ上の子供さんも赤ちゃんからようやく幼児になったところなのです。
    上の子供さんもまだまだお世話をして貰う方だと思います。

    ユーザーID:9692727191

  • トピ主さん、怖い

    私も二人目妊娠中です。
    3歳の息子がいますが、お世話!?は!?何言ってるの!?という感じです。

    可愛がってくれたら御の字では?
    撫でてくれたり、あわよくば「可愛い」と言ってくれれば、私は満足だなぁ。

    一般的に上の子は赤ちゃん返りをして、攻撃的になります。
    友人やママ友の所も、下の子が生後半年や1歳になるくらいまでは、大変だったという話をよく聞きます。

    親の勝手で産むんですよ?
    上の子は何の関係もない。
    “きょうだい”にも相性がありますから、「仲良く遊んでくれたらラッキー」くらいに思わないと、上の子が可哀相です。
    娘さん本人が望んで、「姉」になるのではありません。

    私は息子に「兄」になってくれなんて、これっぽっちも思いません。
    呼び方も「お兄ちゃん」にはしないつもりです。

    ユーザーID:7829053713

  • 手伝ってくれました

    長男が3歳の時、次男が生まれました。

    手伝ってとは言ってないのに、長男が自主的にしてくれたのですが、

    ・オムツ替えの時、新たなオムツとお尻拭きを持ってくる
    ・使用済みの丸めたオムツを、オムツ専用ゴミ箱に捨てる
    ・使用後のほ乳瓶を流しに持って行く
    ・子守歌を歌う

    こんなところです。赤ちゃんに直接触れないお手伝いも沢山ありますよ。

    私がオムツを替えようかなという素振りを見せただけで、タタッと走って行って、オムツとお尻拭きを持ってきて、
    ベビーベッドの横でスタンバってる姿は、悶絶するくらい可愛かったですよ。

    「うわ〜、ありがとう!!」と大袈裟に誉めると、ものすごいドヤ顔でニタニタしてました。笑

    ユーザーID:7266070371

  • そうなんですね

    周りからは、三歳だとお世話手伝ってくれるよ!と言われる事が多いので、そうなんだと勘違いしてしまいした。
    私自身は、三歳差だと下と一緒に遊ぶには歳が離れてるし、お世話をしてくれるにも微妙な歳の差だなって思っていたのですが、やっぱり無理ですよね。娘を見てると絶対無理だと思います。
    娘には下の子に何かしてもらわず、二人を見ていこうと思います。
    無理だと分かってスッキリしました。
    どうもありがとうございました。

    ユーザーID:4235387563

  • ずれてる

    自分はとても正しいことを言っているようだけど、今のままでは三歳のお子さん、可哀相。
    たとえば赤ちゃんが可愛くて頬を触った。それも「汚い手で触るな」って言うの?
    赤ちゃんが泣いたら「何で泣かせるの?」って責めるのかしら?

    産んだのはトピ主の勝手なの。三歳のお子さんが、お姉さんにしてくれと頼んだわけ
    じゃないし、好きで上の立場で産まれてきたわけじゃない。

    他人に迷惑をかけるのは駄目だけど、家の中でお母さんを赤ちゃんに取られてしまうと
    赤ちゃん返りをすることは悪くない。でもそれすらも、トピ主は怒って責めるんだろうね。
    4ママさんの言っていることは、そういうことだと思うんだけど、わからないのかな。

    ユーザーID:5912775677

  • 大人気ない

    もちろんトピ主さんが。

    3歳児に新生児のお手伝いって……何をさせるの?
    せいぜい、オムツを持ってきてもらうとか着替えを所定の場所から持ってきてもらうとか、その程度しかできませんよ?
    抱っこも無理だし、オムツ替えも無理だし、ミルクを作ることもできないし、寝かしつけも無理だし、一緒に遊ぶことも無理だし、面倒だってみきれないでしょう。
    どんなお世話をさせるつもりだったんですか?

    3歳児ってまだまだ赤ちゃんですよ?
    「赤ちゃんより自分を構って!!」と我侭をいう事だってもちろんありますよ?
    赤ちゃん返りする事だってあると思いますがね。

    ユーザーID:5920246589

  • 3歳と1歳5カ月と3歳と0カ月は違う

    2歳3カ月差で2人目出産。

    3歳と1歳5カ月。1歳5カ月の子は歩いているでしょうし、言葉でのコミュニケーションはできないにしても…お嬢さんは1歳5カ月の子に対して、自分と同じレベルを求めるからうまく意思疎通できない事がもどかしかったのかもしれませんが、トピさんも3歳の子に自分と同じこと求めてる気がしますね(笑)「わかった」って言っても、本当?ぐらいで丁度では?

    2人目が生まれた日、すぐに対面し、入院中も「もっとママと居たい」じゃなくて「もっと赤ちゃんといたいの〜(母子別室)」と泣き、家に帰ってからは、まだ自分だって紙パンツはいているのに「私がおむつ替えてあげる〜」と張り切ってましたよ。

    1歳5カ月の子への対応と、産まれたばかりの赤ちゃんへの対応はお母さんの誘導によって変わります。つんつんしていいのか、なでなでしていいのか、あなたを見て習うのです。下の子が生まれたら、上の子重視なのですよ?

    お母さんとられた気分になれば、意地悪しますね。今からお気を付け下さい。

    ユーザーID:3059848460

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧