お金が無いという夫が不憫

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コンフィチュール

男女

自由業の夫は収入が安定しません。
バイトをしつつ、いろいろがんばっているので、そのことは別にいいのです。
私は専門職で収入の心配はありません。

いままで弱音をほとんどはかなかった夫が、珍しく懐事情が厳しいことをぽろっと口にしました。
私としては夫の気持ちを考えるといたたまれない気持ちと、どのように反応したらいいか分からない戸惑いとで、固まってしまいました。
夫はすぐに話題を切り替えたので、その場は納まったのですが。

このようなとき、女性はどう反応すればいいのでしょうか。
また今後に向けて気をつけることはありますか?
夫は、自分が稼がなければ!というタイプではありませんが、かといって妻に養ってもらって平気というわけではないと思います。
今は、生活費など完全折半です。

ユーザーID:0958568152

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  • 固まってしまっていいのでは?

    『いよいよ困ったら相談してね』とかでしょうかね?普通は。

    ただ、男はプライドの生き物ですから、言い方やタイミングが難しいかも?

    『心配そうな顔をして固まってしまう』のも、ありだと思いますよ。
    大事な人には飾らずに、素直な自分を見せておいても良いのでは?

    また、かける言葉がなければ、『あなたはひとりぼっちじゃないのよ』と
    思わせる態度を示す(何も言わず寄り添う、甘えるとか)のは、良いかなとは思いますが?

    ユーザーID:8607418081

  • 最終的にお金がないわけじゃないんでしょう?

    女性としては、なんて余計な気は回さなくていいんです。

    お金があれば生活できる、無いとできない、それだけのこと。

    お金にも稼ぐのにも男女の別はありませんから、あればよろしい。

    誰だってマトモな人間なら好きな人に経済的負担をかけるのは嫌でしょう、申し訳ないとも思うはずです。

    やれるとこまで折半でやって、彼が危機的状態に陥ったら、非常事態を宣言してあなたが一時的に助けてあげればいいのでは?

    ユーザーID:0682289498

  • 正解はないけど

    固まったことをどう解釈されているかはわかりませんよ。
    悪い方向じゃないといいですね。
    機会があったらきちんと話すべきだと思いますけど。

    こういうご夫婦って、人生を共にするというよりは、単に同居しているっていう感じですよね。

    トピ主さんの生活費折半分を除外した残りの半分(ぐらい)はご主人のものだし、懐の厳しいご主人が生活費折半分を捻出するために万が一にも消費者金融で借りてきたとしたら、その借金の半分(ぐらい)がトピ主さんの借金になってしまいますよ。

    ユーザーID:3355868811

  • 素晴らしいご夫婦ですね!

    主さんのことを思って弱音を吐かなかったご主人に、それを聞いてしまって心を痛めている主さん。こんな思いやりのある素晴らしいカップルが、今の時代にもあるんだと感激しました。心が洗われた思いです。ありがとう!

    主さんが心配しなくても、あなたのような方を奥さんに持ったご主人は、それだけで充分幸せです。心配しなくても大丈夫だと思います。

    ユーザーID:9598603290

  • 折半の軽減

    自由業は時に収入が厳しいです。
    支払いは夫婦二人の生活の結果ですから、
    互いの収入に応じて割合を決めてはどうですか。
    何でも半々と言うのはこの場合は無理だと思いますよ。

    女性だって半々でない家庭が多いですよね。
    男性側が時にそうであってもおかしくないんじゃないかしら。
    甘やかすなと言う意見が出そうですが、本当に辛い時にあまり厳しい状況におくと
    結婚自体に意味を感じなくなりそう。
    何でこんな苦労をしなくちゃいけないの、って具合。
    男の懐はあまりさびしいと、彼らの面子に関わりそうです。
    つまらない事で張り合いたい生き物ですしね。
    折半の軽減か小遣いを時々察して渡すのはどうでしょうか。
    ただし女遊びとギャンブル、タバコ、酒など無駄なものには使わせないようにやんわりと釘をさしましょう。

    ユーザーID:7877920705

  • 生活費は・・・

    折半で、それ以外(お小遣いやお昼代や趣味等)は個人が別口座(個人が管理)と言う事でしょうか?

    家は私が専業主婦なので、基本的には夫が生活費を負担しておりますが(クレジットカードを利用して支払いをした分や、公共料金等)小口の現金支払い分や子供の習い事に関しては私が支払いをしております。

    それでも、夫が現金が必要だけれど銀行から引き出していない等の状況では私がお金を渡しますし、1万円(いつもその位しか現金は財布に入っていないので)位までの金額なら、お互い適当にやりとりしています。

    トピ主さんは、ご主人が「今月ちょっと足りないなぁ」と言ったときに「これ使って」と言う感じで貸す(と言う表現は変なのかもしれませんが)事は絶対にしないのですか?手持ちがある方が助けると言う事はしないのでしょうか?

    本当は違うのかもしれませんが何だかトピ文からは、夫婦(家族)ではなく単なる同居人のように感じてしまうのですが…

    ユーザーID:3788930022

  • 収入に応じて負担の割合を変える

    切ないですね。もし可能でしたら、収入に応じて、主様の負担の割合をチョッと変えてみるのはどうですか?

    ユーザーID:6130843896

  • 生活費を下げる

    生活費、下げられませんか?
    ご主人の分だけでなく、2人平等に減額するのがいいと思います。

    ユーザーID:6316755600

  • これを機に

    折半を止めるのはどうですか?
    家計については人それぞれ考えがあるので、折半が悪いとは思いませんが
    夫婦なのに、片方だけが苦しい思いをするのはどうなんだろう・・
    と思います。
    それに、今後お互いに健康で働ける状態であればいいですが、そうとも限りませんよね?
    病気で長い間働けなくなっても折半ですか?

    ユーザーID:0412581187

  • 「いっしょに頑張ろうね」

    この言葉だけで充分!

    ユーザーID:6555714819

  • 自由業なら、波があるのは当たり前じゃんよと。

    優しいトピ主さんです。
    優しい妻だなと思いますが、
    ここは黙っていたほうが賢いと思うし、
    ご主人のプライドのためにもそれが正解だったと思います。

    あなたが夫の稼ぎで食う専業主婦なら、
    そっとあなたの虎の子のヘソクリ金を差し出し、
    「たまにはこれで遊んできたら?」
    とか言ってくれる妻は、
    「デキた奥さん、立派!」と思いますが、
    あなたは固定給ある妻ですから、
    夫に小遣いやるようなそういうことしちゃうと、
    自由業の夫がそれに味を占め、
    甘えはじめる「可能性」がありますから、
    そこらへんは、
    重々注意しましょう。

    お金のことでは、
    しっかり落ち込んでもらうのも、
    結果的に良い場合もあるんです。

    ユーザーID:3613394923

  • 上手にハッパかける

    コンフィチュールさんはお優しいですね。

    稼げない男が不憫ですか。

    専門職で完全折半できるから夫は自由業でいられるのです。

    夢を追っていられるのです、懐厳しいなどとグチれるのです。

    もうちょっとしっかりしてもらいたいというのが私の感想です。

    ご主人は褒めておだてて伸びるタイプですか?

    相手にあった言葉を選んではげましたらいいと思います。

    私なら 男なら甘えるな 情けない ですが

    普通なら 大丈夫よ 心配しないで 私も稼いでいるし。でしょうか。

    ユーザーID:0117007174

  • 自分のお金は自分の物?

    夫婦で共働きならお互いで支えあえば済む話なのに
    なぜそれをしないのでしょうか
    不憫に思うなら余裕のあるトピ主さんが助けてあげたら?
    御主人にそれを拒まれるのならどうしようもないけど…
    養ってもらうというわけじゃないと思うけど

    自分が稼いだ分は自分の物ってことですか?
    夫婦共にそういう認識でいるんですかね
    法律的に言えば結婚後の収入はお互いの物ですよ?
    それぞれの家庭で決める事だから別にそれならそれで
    いいと思うけど不憫なんて思うならトピ主さんが助けてあげるのが
    夫婦なんじゃないですか?

    家も共働きです 主人の方が給料は多いですが
    普段は生活費の食費、衣服代、雑費等は私が出しています
    光熱費や家賃は主人の口座からです
    でも今月は出費が重なって主人のお給料だけでは賄えなかったので
    今月の主人のお小遣いは私の収入から丸々出しますよ
    別に当たり前の事だと思うのですが

    ユーザーID:5910334769

  • あなたは才気ある経営者になれる

    物は考え様です。勤め人は、安定してるがいくら頑張っても定収入です。自由業は経営者と同じで、いくらでも裁量の余地がある。
    頑張れば、すぐに稼ぎがついてくる。自由業は、厳しさと遣り甲斐がセットになっているんだから、自分で悩みを解決できる
    唯一の仕事です。

    ユーザーID:5740420597

  • 放置で

    バイトしかしてないなら懐事情が厳しいのは当たり前。
    何甘えたこといってんだかという感じです。
    主さんと結婚せず生活費が折半でなければ
    彼はもっと貧乏生活だったんでしょ?

    余裕のある生活ができるように「お互い」頑張っていこうね。

    とでも言っておけばよろしい。

    ユーザーID:6145052353

  • んー?

    夫婦なんだから助け合えばいいのでは?


    どうして完全折り半でないとダメなの?

    ユーザーID:9243450401

  • 夫がサラリーマン私が自由業

    うちは夫がサラリーマン
    私が自由業です。
    パソコンでの在宅勤務です。
    内職に近いかもしれませんね。


    とぴさんのだんなさんは
    とぴさんが専門職なので
    安心して自由業ができるのでしょうね。
    だから、とぴさんは
    いい妻なのですよ。

    自由業と書くからややこしいのでしょうね、
    フリーターなのでしょうか。
    年収は?
    家事は?
    小町は男性がしっかり稼いであたりまえ
    みたいな雰囲気がありますからね。

    ユーザーID:9546660323

  • あ、二度目の男ですが。

    前は確か、トピ文を拝見して折半前提みたいな印象をもって、ああ書いたんですが、お金のことはそうキチキチとやることもないでしょう。夫婦だったら。

    恋愛はプライベートだけど、結婚は生活で、はじめから経済も前提になっている、家計をひとつにマトメるのが標準にさえなっています。

    これはやっぱり助け合ってうまくやれよってことでしょう。

    相思相愛で対等が前提になった現代の結婚ですが、それでもやっぱり妊娠出産から子育て初期の手のかかる時期、妻が働けない期間は夫が面倒を見るのが普通でしょう、「その間の生活費はあらかじめお前が自分で貯金しとけよ」なんて冷たいことをいう夫は見たことがありません。
    それと同じことです。
    現状の経済については二人でよく話して、必要なら今はあなたがカバーしてあげるのが順当だと思います。

    うっかり変な借金なんかされたら、何もかもぶち壊しになるかもしれないしね。

    たまに、専業主婦の立場を正当化しようとしてか?勝手な先入観で「女は生活費をもらう権利だけあって、男は一方的に貢ぐ義務だけある」という論調で上から意見をいう人がいますが気にすることはありません。

    ユーザーID:0682289498

  • 男性の立場として

    我儘を言うならば
    「今厳しいなら私が多く出そうか?でも楽になったらその分多く出してね」
    プライドを傷つけず、問題が解決するのではないでしょうか。
    男性としては懐が厳しいというのは非常に言いたくない話です。
    それを言うということは、本当に困っているのだと思います。

    ユーザーID:0364142893

  • なんで助けてあげないのだろう

    逆の立場だったらどうしてもらいたいですか?

    男のプライド?そういう人は意地でも懐事情が寂しいなんて言いませんよ。やせ我慢して借金してでもお金を工面するでしょうね。

    ユーザーID:5510231401

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