おせっかいなママ友

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かぼちゃ

子供

一歳過ぎと三歳の男の子のママで、看護師をして働いています。
普段は保育園に預けていますが、たまに実家や義両親に預けて飲みに行ったり、友達と買い物をしたりしてストレス解消をしています。
その事について幼馴染のママ友から「子供たちとそんなに一緒にいないの?私にはそんな事無理だな」と言われ、頭にきています。
ママ友にも一歳過ぎの子供がいて、会社員で毎日6時まで保育園に預け、夜は子供と過ごすために寝ている間に家事をしているそうです。
旦那さんが忙しいらしく余裕がないみたいです。
子供の情緒が不安定にならない様にとか言ってましたが、おせっかいだと思いませんか?単なるひがみだと思います。

ユーザーID:4107048795

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  • 刺激しない

    そんなに頻繁に言ってきてるの?それともあなたのお子さんに実際に不安定なところがあったり問題を指摘されているのですか?
    何もないなら刺激するような情報は与えないことです。ママ友は近くに頼る人がいなくてうらやましいんでしょう。あなたは息抜きできて余裕があるみたいだからほっといてあげましょうよ。それに息抜きのことは聞かれても正直に答えなくてもいいと思いますよ。大変だよね〜ってぼやかしておけばいいです。

    ユーザーID:2676151775

  • う〜ん

    ひがみではないと思うのですが。
    まず、”たまに”の頻度はどれぐらいなのですか?
    「そんなに一緒にいないの?」と言われるぐらい、一緒にいないのですか?

    ユーザーID:5783558644

  • ひがみでは無いと思います。

    母が助産師です。

    兄弟は保育園に預けられて、小学生になると夜勤も復活。

    中学生になると母がいない方が楽ですが、幼い時は寂しかった。



    でもうちの母は休みの日は私達と遊んでくれたり、普段も勉強を教えてくれたり子供との時間を大事にしてくれていましたが、私は自分の子には同じ想いをさせたくなかったので、母と同じ道には進みませんでした。

    母の仕事の偉大さは分かりますが………。


    主はまだ一歳と三歳ですよね。

    今が一番可愛い時なのに預けられっぱなしでもったいないです。

    ユーザーID:1738216592

  • あなたに自覚があるのでは。

    こんにちは。

    「私ならそんな事無理だな」ですよ。「私なら」って言ってるじゃないですか。
    人それぞれ、各家庭それぞれ考え方や事情があります。
    主様のやり方を否定しているわけではないのだからひがみでもないでしょう。

    そのママ友は「飲み会や買い物」<「子供」で、主様はその逆とまでは言いませんが、ご自分の時間も大切と考えてらっしゃるのでしょう。
    それで良いではないですか。

    それを「おせっかい」「ひがみ」と思うのは、ご自分でも「子供と最近遊んでないな」とか「私だけ楽しんで悪いな」とか自覚があるのではないでしょうか。

    「そんなのダメだよ。子供の教育に悪いよ」って言われたなら大きなお世話ですが、トピ文を拝読する限りではそう感じません。

    ユーザーID:0158181693

  • 別におせっかいじゃない

    彼女はあなたの生活に対して、自分の意見を言っただけで、文句は言ってませんし、こうしろとも言ってませんが、どこがおせっかいなんでしょう。
    ただあなたが彼女の言葉の裏に「子育てしないで遊んでばっかりの母親」というレッテルを張られた気になっただけじゃないですか?
    別におせっかいでもひがみでもないじゃないですか。

    それぞれの家庭にはそれぞれの母親と父親の形がある。
    あなたの子供が母親がいなくても大丈夫な精神してるなら、何の問題もないし、やはり大きくなった時母親が傍にいなくて寂しかったというかどうかは、その子次第。
    あなたが自分の子育てが正しいと思っているならば、ご友人の言葉一つに憤慨する必要もないでしょう。

    ユーザーID:3030018623

  • 僻みではないと思うけど?

    私も1歳半の子が居ますが、子供置いて飲みにはいけないな。

    ユーザーID:2338133668

  • 子育ての仕方など

    人それぞれだと思います。
    トピ主さんは、自分がそれでいいと思ってるんですよね?
    なら異論を唱えられても「人それぞれ〜」で流せばいいじゃないですか?
    僻みかどうかなんてその人に聞かないとわからないでしょう。
    ちなみに私は、友人派の子育てしてた人です。
    子供の幼い可愛い時なんて、本当に僅かですもん。
    あ、これも感じ方人によるからね〜。

    ユーザーID:9799446035

  • 人それぞれ

    各々のライフスタイルなんだから別に正解はありません。

    あくまでも友人の価値観なんだから、それはそれでいいと思います。

    自分のライフスタイルを否定されたように感じている主さんも、私から見れば余裕なさすぎ。

    別に笑って「そうなんだ〜」と濁しておけばいいんじゃない?
    もしかして図星だったからムカついているとか?

    ユーザーID:2259542893

  • 確かに

    確かに人のお家の事に立ち入るような話しは よくないですね〜。

    私は ママ友さんと同じ立場ですが リアルで人の家の事は言わないですね。
    でも時折シンドイので必要な美容院や病院へ行きたい時に行ける環境はうらやましいなあと思ってしまいます、、、。

    ユーザーID:3818502259

  • そうかな。

    私も日中は保育園に預けて働いてます。
    旦那にお願いしたり実家に預かってもらったりして友人と遊びに行きますよ!

    そのお友達は『それは子供が可哀想だから絶対やめな!』とか言ったんですか?
    ただ私には出来ないと言っただけでしょ?
    勝手に否定され、説教されたと思ってませんか?
    逆に『私もそれは無理だわ〜』って言ってあげればいいじゃないですか。
    『もっと一緒に居てあげなよ〜可哀想〜』とか言ってきたら大きなお世話!
    『こっちにはこっちのリズムがあるし、頼れる所があるならストレス抱えてまで一緒にいるのは子供に
    良くない(私はそう思うので)って思うから』って伝えてあげましょう。

    ユーザーID:1644619322

  • おもいません

    ひがみとはおもいませんが、普段も保育園で離れてるから、その上預けて、でかけるのは、って感じで言われたのかな?
    でも、ストレスで一緒にいても、冷たくするなら、預けて息抜きしたほうがいいし、愛してる自信があれば、堂々としてたらいいんちがうかな?

    ユーザーID:1579388479

  • 人それぞれ

    お節介ともひがみとも思いません。

    幼馴染みの方は、夫が子供と関われない分自分が関わっていると言っているだけ。
    家庭環境が違うし育児方針などが違えば余所の家庭と違うのは当たり前のことです。
    子供のことを思ってそうしていると言っているだけです。

    主さんも気にとめず、「へぇ〜そうなんだ」と流せばいいだけのことです。
    「私は息抜きしないとダメだな〜」で良いと思いますよ。

    私も二人子供がいますが、平日が休みなので保育園に預けてランチや買い物行きますよ。自分のストレス発散もしないと楽しく育児ができないですもんね。
    「ウチはウチ、余所は余所」と思えば腹も立たなくなりますよ。
    いろんな人がいるのだから意見が違って当たり前。
    いちいち気にとめず流しましょ。

    ユーザーID:8768156061

  • 人それぞれ

    みんな人それぞれだとは思うし、子育ての考えもそれぞれだけど、
    私は幼馴染のママ友さんと同じ意見かな。。。
    普段子供を預けている時間が長いのなら、休みの日くらい
    一緒に過ごしてもいいかと。
    私もワーキングマザーです。


    子供を欲しくて望んだのは私たち親の人生。
    けど、子供ももう子供の人生がスタートしてます。
    小さい時は子供はやっぱりママと一緒に過ごすのが一番の幸せで安心する時間だと
    思いますよ。

    小学2年せいでもいまだに「ママ・ママ」です。

    ユーザーID:0157798991

  • 何で子ども生んだの?

    そのたまにが毎週だったら
    お金儲けと自分の楽しみが
    子どもより優先ということなのでしょうから
    何で子ども生んだのかなと思う。

    よく飲み歩く親の子どもは
    思春期になると荒れていくケースをよくみました。
    ご用心!

    ユーザーID:9499025869

  • う〜ん

    そのことを言われてイライラするのは、
    主さんがお子供に対して「ふれあいが少ない」と感じたり多少の後ろめたさがあるからのような気がしてなりませんが。。。

    ユーザーID:0435365596

  • 夜勤はないの?

    看護師をしていました。

    私の職場は、半数以上がママさん看護師でしたので、子育てについてよく話を聞いてました。

    夜勤もありましたので、小さい頃から母親が夜いない不安が、思春期に影響した話を沢山聞きました。

    たまにならいいと思いますが、やはり今は子供との関わりは大切な時期だと思います。

    また、夜勤があるなら昼間だけ働いている兼業主婦とは、子供との関わりが違う事も、頭に入れておいた方がいいと思いますよ。

    僻みで言っているのか…その答えは、もっと先にならないとわからないと思います。

    ユーザーID:8894652479

  • 悪い方に解釈してる?

    特に妬みや僻みがあるように思えませんが。。
    トピ主様に「子供放って遊んでるって思われないかな」っていう気持ちがあるからお友達の発言に腹が立ったのでは?

    ユーザーID:6090414585

  • うちも同じでした

    私の親もフルタイムで働き、休日は友人と遊んだりショッピングをして、ストレス解消と言っていました。
    子供の立場で言うと、とてもとても寂しかった。
    聞いて欲しい話もほとんど話せず、おかえりと言ってもらえる事や、一緒にお菓子を手作りしたという話を聞くたび、他の子がうらやましくて、ねたましかったです。
    この先、自分の子供には、そういうさみしい思いはさせたくないです。

    ユーザーID:0269154750

  • 一歳半のママです。

    毎日お仕事お疲れ様です。
    周囲に助けてもらえるのであれば(ムリに押し付けてるわけではないんですよね?)良いんじゃないですか。

    でもお友達の言葉も、ありがたくないですか?
    うっとうしいと感じるかもしれませんが、それだけ気に掛けてくれてるって事だと思います。

    私は自分の意思ですがママ友いません(何となく作らないようにしてます)。
    それでもたまにママ友いる人達を羨ましく思ったりもします。

    いればうっとうしい事もあると思いますが、子どもにとっては色んな大人の目に晒されてる方が良いと思います。
    特にお仕事されてるのであれば、どうしても目が届かない部分も出てくるでしょうし。
    多分、トピ主様は疲れもあって悪い風にママ友の言葉を捉えてしまっただけのように思います。
    おそらくママ友は本当に心配して言ってくれたんだと思いますよ。

    ユーザーID:1269968599

  • 口出しするのはマナーが悪いですよね。

    人それぞれなんだからほっとけばいいのにね。

    ほんとに僻んでるか、
    育児論の押しつけかもしれないから、
    トピ主さん情報を教えてあげなければいいだけじゃない?

    相手にしないことです。

    たまに飲みに行くくらいなら別にいいと思いますよ・・

    ユーザーID:5686474865

  • おせっかいですが

    育児とお仕事の両立、お疲れ様です。
    人それぞれの価値観があるのでなんとも言えないですが・・
    たまに飲みに行くというけれど
    1歳代の子をおいてはさすがに行けないな〜。

    友人ほど完璧じゃなくてもいいかもしれませんが
    やはり小さい頃ってあっという間。


    うちの子はもう大きいですが、
    小さい頃のことを思うともっともっとああしとけばよかった、こうすればよかったなって。

    ねたみではないとおもいます。

    ただ文章から主さんがすこし強気な人に感じました。勝手に思ってごめんなさい。

    ユーザーID:7708662983

  • お節介だと思うが、ひがみとは思わない

    そんなこと、一々言わなくても良いのになぁと思います。
    情緒不安定になろうがどうしようが、よその家のことだし、ほっとけば良いのに。

    でも、ひがみではないと思います。

    ずっと子供と一緒に居たい、というママもいるし、
    居たい訳ではないけど、預けるのは気が引ける、罪悪感を感じるというママもいます。

    色んな考えのママがいますから、決め付けるのは良くありません。
    貴女は母親なのだから、もっと視野を広く持たなければ。

    それと、スルーする技も身につけないと。
    余計なことを言ってくる人、沢山いますよ。
    その度にイライラしたり、モヤモヤしていたら、身が持ちません。

    ユーザーID:3218404026

  • 実は…

    ママ友に言われたこと、図星だったんじゃないですか?
    あなたの本心では、子どもとの関わりが少ないと思いつつも、自分の時間を優先している…痛いところを突かれたから、キレてるのかな…って感じます。

    ユーザーID:7125855872

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