私がしなきゃいけませんか?

レス54
(トピ主3
お気に入り757

家族・友人・人間関係

私は結婚1年目の専業主婦で8ヶ月の娘のママです。
義両親と同居しています。(玄関、お風呂は一緒でキッチンは別です)

先月から夫が私に相談なく勝手に義両親と約束をしてきます。
例えば
・義父のお弁当は私が作る
・義両親の部屋の掃除は私がする
・義両親の晩御飯も私が作る

などです。

専業主婦ならしたらいいと思う方も多いかと思いますがそもそも義母から「お互いのプライバシーを守るため」という理由で2世帯にしました。
それなのに、夫は私に相談もなく勝手に約束をしてきます。
そして、娘は夜泣きが酷く夜中2回は起きます。そんな中で義両親の世話まで手が回らないと夫に伝えましたが夫は「お弁当は1個作るのも2個作るのも同じ」「部屋の掃除は掃除機だけでいいし」「晩御飯は1品、2品でいいから」と言われました。

しかし、お弁当、晩ご飯に関しては義父はカロリーを気にしていているのでお弁当の中身は本当に悩みます。掃除に関しても義母のやり方と違うので本当に嫌です。
夫には「なんのために2世帯にしたのかわからない」と言いい断ってもらうように言いました。

しかし、翌日夫からは「娘が1歳になるまで待ってもらうことにしたから」と言われました。

義父も義母も元気で自分のことは自分でできます。
それでも私がしなきゃいけませんか?

ご意見、ご指摘いただけたらと思います。

ユーザーID:7084992810

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数54

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 私なら絶対しない!

    なんですか、その夫は!?
    私なら そんな提案出された瞬間にキレます。
    「私のことをお手伝いだと思ってるのか!!ふざけるのも大概にしとけよ」って。

    そういう要求ってね、エスカレートするんですよ。
    最初はコレだけでいい…とか言いつつ、人間 楽な方に流されますから、全部トピ主さんだけの負担になるのが目に見えてます。

    キレても分からない夫なら、私なら笑顔で「じゃあ、子供が1歳になったら働くわ。あなたが休日に好きなだけ奉仕してあげて。自分の親でしょう?」ってね。

    ユーザーID:4014638524

  • 早く認知症になります

    私の祖母は、両親などの子供たちが世話を焼きすぎて、認知症になるのが早かったです。

    ユーザーID:5465103903

  • 意味が分からない

    なんで勝手に約束する?

    夫が自分ですればいい。自分が約束したなら!

    お弁当は1つと2つでは負担が大きく変わります。
    労力も食費もね。
    夜のおかずから取ろうと思えば、その分を多めに買わないといけない。

    女子高生のように小さいお弁当箱なら1つも2つも変わらないけどね。

    どう考えても、夫の約束は無理無理!
    本当にキッチンを分けた意味がない!!

    何故、そんな話しになったのか?
    理由を聞かないと納得できませんよね。

    ユーザーID:7346008338

  • 必要なし

    あなたがやる必要全くありませんね
    もし、義父母が身体が不自由ならわかりますが。
    同居する時、そんな話しはなかったんですよね?

    もし、お子さんが一歳になった時、ほんとにそんなことさせるなら、別居したほうがいいですよ
    私は、あなたと結婚はしたけど、あなたの実家の家政婦ではないって言うべき!

    ユーザーID:4352563614

  • 「背中をみせてよ」

    ご主人がよかれと思って余計な御世話をしている可能性を感じます。

    主様が義理の両親に、本当にやって欲しいのかをたずねたら一気に解決しそうな気がします。

    しかし、もし義理の両親が主様のサポートを望んでいるなら、夫と相談しますねと言って持って帰りましょう。

    ご主人には、自分が先頭にたってわたしに見本を見せろと言えばいい。
    親を大事にしたいと本当に思っているならその背中をパートナーに見せろと。これ当たり前ですよ。

    「部屋の掃除は掃除機だけでいいし」
    →じゃああなたがやりなさい

    「晩御飯は1品、2品でいいから」
    →卵焼きでも冷ややっこでもいい、まずあなたがやってみなさい。毎日人のために作ることが簡単だと思っているなら、やりなさい。

    主様、もしかしたら義理の両親と会うのが苦手なのかもしれませんが、手間を惜しんでいては不快な時間がのびるだけです。スピード解決といきましょう!

    ユーザーID:0883532814

  • やだね〜

    読んでてムカムカしましたよ。
    ご主人は、あなたの気持ちなんかまったくお構いなしですね。
    お気の毒です。
    義両親には、せめて身体が動くうちは、自分達の事は自分達でしていただきたいですよね。
    旧態依然の嫁を求められているんですね。
    同居前の話し合いはなかったのでしょうか?
    黙ってやってあげていたら、彼らは安穏としていられるでしょうけど、
    トピ主さんがカワイソ過ぎます。
    勇気を出して、キッパリ主張すべきでは?

    ユーザーID:1010704655

  • 自分が約束したなら自分でやりな!

    「自分で約束したんだから、あなたがやりなさいね!」といいますよ。

    何が悲しくて、旦那が妻の許可もなく約束事を取り付けてくるんですか?!私なら、そんなもん無視ですよ。

    ユーザーID:3998705854

  • する必要はないけど

    しなければしないで、居づらくなりませんか?

    だから、同居は倦厭されるんですよ

    憶測になりますが、急な結婚で同居なんて、ご主人だけでは経済的に頼りにならなかったのではないでしょうか?
    そういう経緯があるなら、義両親は強気に出てきますし、ご主人も言いなりでしょう

    やりたくないなら、あなたも知恵と経済力をつける必要があります

    ユーザーID:7968832148

  • 嫁を使って親孝行

    あ〜あ、お気の毒さまです。結婚1年目でお子さんが8カ月ということは、いわゆるでき婚でしょうか?今更言っても仕方ないでしょうが。

    ご主人はトピ主さんを使って親孝行しようとしていますね。
    そのご主人、いつまでも義理親の息子で、所帯をもった自覚なしのようです。

    子供が2,3歳でも、お弁当はつくらない家庭はいっぱいありますよ。
    カロリー制限している義父の弁当は義母が面倒みるべきでしょう。

    ダメ嫁上等!、トピ主さんご自身を守れるのはトピ主さんだけのようです。
    頑張ってください。

    ユーザーID:4287635021

  • うーん

    トピ主さん、同居を始めるにあたって、
    そういった生活や食事のルールなどを、
    きちんと話し合ったりしなかったのでしょうか。
    察するに、赤ちゃんができて結婚、の
    あわただしい様子が見えるので、
    「それどころではなかった」かもしれませんが。

    ご両親は、しんどいからあなたに頼るというより、
    「あなたに、家族としてのけじめと家庭内での役割を持って欲しい」
    という感じがします。二世帯は建前で、ひとつ家族の認識ですね。

    ところでご主人は二世帯に関してお金をどれぐらい出してますか?
    普通頭金と土地を親が、残りローンを息子が、とか
    完全折半とか、互いに「対等な世帯主」でいられるよう、
    金銭的には妥当な痛みわけをしますが、
    仮にあなた方が無計画に妊娠、独立の術がなく
    義両親がかりで建てた二世帯に居候のように転がり込んでいる、なら、
    あなた方夫婦の権利はごくわずか。物申せる立場でもなし、
    あなたも少々自分のその家でのあり方を振り返るべきではないかしら。

    そうでないなら、お子さんが一歳になったら働きに出てはいかが。
    ローンに貢献すれば、あなたは家政婦さんにはならずにすみますよ。

    ユーザーID:5925745424

  • 今、妥協しては、絶対いけない

     なんでもできる義理両親に、今からなんでもしてあげたらいけません。いま時は、介護の世界でも、認知症防止や、より良い長寿のために、高齢者の「生活上の自立」行動を推奨する時代になっていますよ。ご主人は知らないのでしょうか?それは決して、親孝行には、なりません。        たぶん、自分の親に良い顔をしたいだけです。ご主人の行動は、親側を勘違いさせ、きっとさらなるわがままや、あなたへの侮蔑を増長させます。今、判断をあやまると、あなたは一生、誰と結婚したのかわからない都合の良い、家政婦になってしまいます。しっかりしましょう!ケンカになろうと、しっかり抗議し、家庭を守りましょう。ここが、踏ん張り時です。            
     隠していた本音が出てきたのでしょうが、そんな要求に応じていたら、早いうちに”我慢の限界”がきます。二世帯を解消せざるをえなくなって別居や離婚したくなければ、ご主人に「おかしい」とわからせることです。毒親でなければ、ふつう、子供世帯が夫婦仲良く幸せにくらすことが一番、自分たちへの親孝行、と考えるものですよ。
     相手の悪を増長させたら、自分の責任になりますよ。

    ユーザーID:8505185412

  • 直接断る

    次男嫁ですが、二世帯住宅で夫両親と同居中の専業主婦です。

    以前は、うちの夫もトピ主さんの家と同じで、義両親からの頼みごとを
    勝手に安請け合いしてきて困っていました。
    夫に断るように言っても埒が明かないので、その都度直接、はっきり断る
    ようにしていましたが。

    トピ主さんの家も、義両親が病気等で動けないのでしたら別ですけど、
    健康なら断っていいと思います。
    と言うより、ご主人が勝手に約束したことを守る必要はありません。

    ご主人に言って無駄なら、トピ主さん自身が義両親に断ったほうが早いと
    思います。
    ここで受け入れてしまうと、義両親からの要求、ご主人の安請け合いが
    どんどんエスカレートしますよ。

    はじめはうるさく文句を言われるかも知れませんが、味方?のいない義実家
    だからこそ、自己主張は大事だと思います。

    ユーザーID:4410751803

  • いい嫁やめよう

    ご主人が悪いですね。ご主人がトピ主さんに親孝行を代理でやらせたがっている。1歳まで待つ、って確信的にやらせたがっているわけですから、ご主人との関係が気まずくならないようにトピ主さんから断るのは無理でしょう。
    だったら、義理の両親から断るように仕向けては?義父には毎日とんかつや焼肉入りの高カロリー弁当。さらに冷凍食品のグラタンやら子供用の赤いウィンナーとかを添えて。野菜なし。「お昼はいっぱい食べて元気つけなくちゃ!」とか言って。
    夕飯も2品でいいなら、「暑いから夜はあっさりしたものがよくてー」とか言って、野菜サラダと湯豆腐とか。
    あっちから断られるくらい空気読めない食事を作り続けるのはどうでしょうか??

    ユーザーID:1250015081

  • 経済的な背景次第

    土地、建物がすべて義両親のもの(建物ローン支払い)
    で、トピ主夫婦が同居なのは、
    お金がなく、独立住まいができないため、
    義両親の持ち家に「タダ同然で住まわせてもらっている」状態ならば、

    家賃相当にあたるものを家事労働で払え、って事なのでは?
    じゃなかったら、義両親にしてみたら、
    何も得ないでしょ。

    建物はトピ主ご主人が出してる(払ってる)ならば、
    トピ主は、義両親家の家事労働をする必要はないです。

    ユーザーID:8805560934

  • 不思議ですね

    勝手に決めてくるな、の答えがどうして
    弁当をいくつ作るのも同じ、だとか
    晩御飯は1品2品でいい、となるのでしょうか?
    答えがずれてますよね?答えになってませんよね?
    かってに決めてくるな、と言われたら、
    じゃあ、勝手に決めてきません、もしくは
    これこれ、こういう理由があって勝手に決めているのだ。なのでお前が文句をいう事ではない。など
    内容が納得いくか行かないか、はさておき、
    質問に対応した答えを出すべきですよね。
    断れといっても
    1歳になるまで待ってもらった。
    だからこれも、答えになってないですよね?
    断れと言われたら
    断った
    もしくは、
    これこれ、こういう理由で断れない
    など言うべきでしょ?
    あなたのご主人、日本語わかりますか?
    問題をあやふやにして、自分の言い分を押し通すタイプじゃないですか?
    両親に何か弱みでもつかまれているとか?
    もしくは生活費、ローン等、お金を出してもらっているからとか?
    問題の根本は別の所にあるような気がしますよ

    ユーザーID:6442254203

  • 親孝行は自力でしてよね

    時々いますね、自分ではなく妻に代わりに親孝行させようとする夫。
    なんで勝手にそういうことを決めるかね?

    一度、お義母さんに確かめてみた方が良いのでは?
    夫が私にこういう事を言っているのですが、私がしなきゃいけませんか?って。


    夫が勝手にあれこれ決めているのなら、
    あなたはしばらくご実家に帰るぐらいの覚悟でいた方がいいかも。

    いつまでも息子でしかないなら、
    あなたを夫として、子どもの父親として信用することが出来ない、って話でしょ。

    お義母さんに聞くときは、全部録音しておいてね。

    ユーザーID:1319490218

  • 旦那さんが親孝行したいだけ?

    タイトルのように思いました。
    妻を使って親孝行をする夫・・・のような・・・
    全部、トピ主さんがやる必要のないことばかりです。

    年を取れば取るほど、自分のことは自分でした方が良いですよ。
    じゃないと、認知症になります。

    旦那さん、何もやらなさそうなので、介護はトピ主さんがすることになりますよ。(すでに簡単な介護が始まっている感じもしますが・・・)それでも良いのですか?
    断るなら自分で断った方が良いと思います。
    旦那さんを通していると、トピ主さんの気持ちは伝わりません。

    がんばって!

    ユーザーID:4339896972

  • なんか・・

    だまされたみたいで嫌ですね。

    約束してきても、やりません!ので、おねがいします。と、
    電話でお断りしてみては?

    ユーザーID:5667235894

  • まずご主人に言いましょう

    トピ主さんに相談なく、勝手に約束しないようにと。
    >「部屋の掃除は掃除機だけでいいし」
    そんなに言うなら、ご主人がやってくれればいいのにね。
    (でも本当にやると、義両親が余計に文句を言うと思いますが)

    義両親はまだ50代〜60代ですか?
    だとしたら、ご自身でやってもらったほうがいいですよ。

    「はやくから人(嫁)に頼ってやってもらうと、早く老けるし、若い内に認知が始まりやすいかもよ。
    本人にはマイナス効果のほうが大きいのに・・・」
    という内容を、ご主人に話しましょう。

    それでも聞いてくれないなら、掃除は掃除機一辺がけ
    (物を除けずに、一往復するだけ)
    ご飯は自分達と同じ高カロリーメニューをとおし、変更希望は受け付けないなど、
    「私も相談しない。私のやり方しかしない」を強行するのも一手です。

    ユーザーID:1658129619

  • こりゃ、即第二子を妊娠するのがモメずに簡単かも

    旦那さんを洗脳{言い方は悪いけど、基本的に同居意識をトピ主さんとすり合わせ}なければ。

    発言力や夫婦の約束事や力関係がわからないと何とも言えませんが、面倒そうなんで、

    即、妊娠して。出産したら上のお子さんの子守をお願いする方が、むしろ簡単で平和だと思います。

    横ですが、旦那さんにお弁当を作っているのかな?
    それを旦那さんが自慢していたりして‥、程度なら良いですが、

    専業主婦だから、同居だから、嫁だから‥、親もコキ使わねばと考えている家なら、大変面倒な義父母と旦那だと思います。

    ご苦労様です。

    ユーザーID:6162294045

  • まず、夫に質問してみよう

    「何故健康で普通に生活できる義両親の家事を私がする話になったんですか?」

    》義父のお弁当

    と言うことはお義父さんは働いてらっしゃるんですよね。
    お義母さんもまだまだ若いんでしょう。
    義理の両親からたのまれたのでしょうか?
    どうも、夫さんがトピ主さんを使って義理の両親にいいところを見せようとしているだけ、のような気がします。
    義理の両親が言ったのなら、弁当の中身に注文をつけるだろうし、掃除機掛けただけの掃除で満足するとは思えないし、晩御飯の品数が少しでいいからやれ、とは言わないと思います。
    そこいら辺をしつこくききだしてみることが大事だと思います。

    ユーザーID:5744231439

  • あなたを使って

    いい息子したがってるだけ


    ご主人じゃなくて、あなたから無理です出来ません

    と言わないとこの場合は解決しないと思いますよ

    ユーザーID:0562210798

  • 本人の意思を確認しない夫が問題

    トピ主さんがすべきかどうかは、わかりません。

    しかし本人の承諾なしに、家事を引き受けてくる夫をどうにかした方がいいと思います。
    自分でやらないことを、さも簡単なことのように安請け合いする根性が気に入りません。
    そういう人ほど作業の大変さを理解していないし、理解していないからこそ「娘が1歳になるまで待ってもらった」といったトンチンカンな方に話を持って行き、更に混乱を招きそう。

    トピ主さんの知らないところで勝手に交わされた約束は、旦那さんに実行してもらった方がいい。
    できれば義両親にも、自分の知らないところで夫経由でいろいろ約束されても引き受けられない、と話した方がいいです。
    あなたの旦那さんは、あなたを使って親孝行した気になってると思います。

    ユーザーID:2822014614

  • しなくて良いと思います。

    私ならしません。
    専業主婦だからといっても義両親元気ならお互い自分の事して欲しいよね。

    義母が居なくて義父だけなら仕方ないかと思うけど、お義母さん居るならトピさんしなくていいと思います。
    仮にお義母さんが体が悪くて出来ないとかならしてあげるべきですが、元気で自分の事出来るならほっておきましょう。
    なぜ二世帯なのに義両親の部屋の掃除や食事まで?
    おかしいでしょう。
    でも義母は働きに出てるのですか?フルタイム?

    フルタイムなら食事1品ぐらいは作ってあげても良いかも。
    フルタイムで働いているなら、お義母さん作りたくないのでしょうね。専業主婦が気楽に思えるのでしょう。
    トピさんお気の毒さまです。

    ユーザーID:4977776238

  • 夫がやればいい

    そこまで言うなら夫さんがやればいいのね。って思います。

    これ、夫さんが勝手に義両親に提案してませんか?
    あなたが是非やりたがってるとか・・・
    その辺を確認した方がいいかも。

    嫁を使って親孝行、考える人多いんですよね。

    ユーザーID:3864252328

  • やらなければいいんです

    まともに反応してると疲れるので、すべて聞き流しましょう、
    「やらない」
    「あなたがやれば?」
    とだけ交互にいえばいいんです。
    だんなが家事できない&俺には仕事があるとかいったら、
    「じゃあできませんでしたって謝ってこれば?他人の私に何もかもさせようとしないで!」
    で後は無視。

    義親に「やって」と言われたら、
    「○○(だんな)さんにやらせて下さい、約束したのは○○さんなので」
    とだけいえばいいんです。
    仲が悪くなってもいいじゃないですか。
    むしろ仲悪い(他人行儀)方が同居はうまく行きますよ。
    同居なんて、心の距離(遠慮や気遣い)がなきゃやってけません。

    実の親子なら、同じ価値観とか愛情とかあるのでそれほど嫌でないかもしれませんが、
    お嫁さんは他人なので、
    愛情もなければ価値観も違う、いい顔して全部やってるとストレスばかりになります。

    だんなはともかく、義親とは常に他人行儀に接しましょう。

    ユーザーID:5416704746

  • 私なら

    夫に3つの選択肢を与えます。

    「あなたに選ばせてあげる。1.あなたが全てやる。2.約束を全てなかった事にする。3.離婚する。さぁどれがいいの?今後一切勝手な約束を勝手にしてこないで。私には出来ませんし、する必要もありません。」

    とバッサリ切り捨てます。

    例え鬼嫁と言われてもいいです。都合のいい嫁よりは。

    妥協はしてはいけませんよ。

    ユーザーID:8097033187

  • 自立の精神

     二世帯同居がおかしくなるのは、どちらかが不平等だと感じる事からだと思います。 これからの問題を拡大させないためにも、せっかく夫がお土産を持ってきたのですから、きちんとその事についてトピさんのラインを明らかにすれば良いと思います。 

     つまり、互いに健康なうちは、自分で出来る事は自分でする。 これに尽きます。 トピさんは絶対に手出しをしてはいけないと思います。

    ユーザーID:8758868098

  • 自ら歩み寄ることで、自分で線引きが出来ますよ。

    もしかしたらご主人は、義親の老いている部分を見てしまったのかもしれませんね。もしくは、義親がそういう言葉を発したか…

    息子として、男として、思わず言葉が出てしまったのではないでしょうか?
    「俺が○○にやらせるから」的な…
    男性は一度口にした言葉を、撤回したり言い直すことは難しい生き物です。
    ましてや実親への発言なら尚更です。

    憶測ですがもし賢い舅、姑なら一杯食わされましたね。
    歳を重ねているだけあってやはり一枚上手です。

    とりあえず取捨選択、そして妥協案を出して100%負担を回避しましょう。

    「全部は正直負担になるから、○○だけ頑張るよ。それで出来るようなら、他もフォローするね。」
    「いきなり毎日は厳しいから、週一からやるね。」

    食事に関しては、そのまま姑が管理したほうがいい。
    自分じゃ若者向けになってしまい、かえって気を使わせてしまう。
    まずは、おすそわけ程度で様子を見させて。

    掃除は運動になるからやらせたほうがいい、で、私が週一でチェックしてみるよ。

    うーん…どうですかね。

    ユーザーID:3778977542

  • 嫌がられる

    弁当はとにかく揚げ物と冷凍食品のみ
    文句を言われたら、これ以上できませんと言う

    掃除もものすごい適当にやる
    自分たちの持ち物じゃないのでやり方がわからない
    これで嫌ならやめます
    と言う

    晩御飯も適当に買ってきたカロリーの高いものを渡す
    文句を言われたら
    文句を言うのだったら自分で作ってください

    と言う

    とにかく、相手に嫌がられることをすることですね

    ユーザーID:9957766300

レス求!トピ一覧