一家総出で泊まりに来ます

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

chigall

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  • 自分たちは泊れないのに・・・。

    自分たちは、義理姉家に泊れないのに、
    義理姉家族+姑はトピ主さん宅に泊まるんですよね。
    トピ主さんが疑問に感じるのは当然だと思います。

    ところで、この件については御主人はどういうお考えなんですか?
    解決するには、今後義理姉家族が泊まりに来ないようにするか、
    トピ主さん一家が義理姉家に泊まれるようにするしかないような
    気がします。
    どちらにしても、御主人が相手側と交渉しないと、うまくいきません。
    お嫁さんの意見は軽んじられる可能性大です。

    義理姉さん。
    とても鈍感なのか、確信犯で意地悪な人なのか。
    自分は泊めない家族のお宅に泊まりに行くなんて、
    私なら申し訳なくてとてもできませんけどね。

    ユーザーID:1911216719

  • こどもさんも居て、3LDKは広いですか?

    夫婦の寝室+夫さんの書斎+こども部屋、3LDKはいっぱいにはなりませんか。

    トピ主のこどもさんは乳幼児でしょうか。
    幼稚園児なら、寝るのは親と一緒でも、こども部屋を設けても不思議ではありませんよ。

    ユーザーID:2891145728

  • 妥協しても素泊まりのみ

    トピ主さんが仕事をしているなら、忙しいのを理由におもてなしできませんが・・・と本当にもてなさないのがいいでしょう。

    >1子供が遊びに行きたい(我が家にではなく都会に)からお出かけ先の一環として

    これは要注意ですね。
    子供が大きくなるまではレジャーやお出かけのみかもしれませんが、大きくなったら子供だけ送りこまれてくる(大学受験時や子供同士のお出かけ・最悪下宿なども含む)可能性もあります。

    食事は忙しいので義姉さんと義母さんにお願いし、ガイドとドライバーはなし、もし何か言われたら全体的にご主人にしていただきましょう。

    今回だけ様子見で我慢して素泊まりの宿泊をさせてみてはいかがでしょうか。
    あまりにもひどいなら次回以降のお泊まりは一切禁止ですね。

    寝具がないならレンタル布団をご主人に手配していただき、客用布団があるならご主人に用意(干す)・シーツ等の洗濯・干して収納もしてもらいましょう。
    断れない(無難に旅行を入れる)なら良い嫁はやめることです。

    ユーザーID:4208921178

  • 姑だけでいい

    同居でも泊まりに来るのはお義母さんだけでいいと思います。義姉一家も一緒なら義兄さんも一緒に来るのでは?ただでさえ普段一緒なのに休みまでなんて余計ストレスかと。たとえ義兄さんが来ないとしてもお義母さんだけで泊まりに来た方が義姉さん一家だけで羽を伸ばせると思うのですが?それとも普段我慢している義兄さんを(言葉悪いですが)蔑ろにして義姉さんは遊びに来たいのでしょうか?

    ユーザーID:4498080403

  • あと数年の辛抱です

    トピ主さんのお子さんが大きくなり子ども部屋を必要とし3LDKをフル活用するようになるころ、義姉さんのお子さんも大きくなり家族旅行は難しく
    なります。
    それまでの数年間の中の数日間のことです。
    我慢しましょう辛抱しましょう。


    義姉さん一家はこれから先もずっと同居が続くんですよ。
    お子さんが巣立っても夫婦2人にならず、やがて介護が始まるんです。

    義姉さん夫婦が義母さんを見てくれているからこそ、トピ主さん一家は今の生活ができるんですから食費や洗濯代やガソリン代くらい(十万もかからないでしょ)気持ちよく出してお迎えしてあげてください。


    ユーザーID:3089290798

  • 夫に世話をさせる

    ・トピ主の実家にトピ主夫婦は泊まる。
    ・トピ主の両親はトピ主家に泊まる。

    バランスオーケー。


    ・夫の姉はトピ主夫婦を泊めない。
    ・夫の姉達はトピ主夫婦の家に泊まる気満々。

    バランスとれてませんね。

    そもそも、夫の実家はすでになく姉夫婦の家に姑が居るので「帰省」はできません。
    でも、わざわざ遠くから来る息子夫婦(弟夫婦)を泊めてやってもバチは当たりません。


    なぜなら「自分達はレジャーに(トピ主夫婦の家を)宿代わりにして宿泊代をうかせようとしている」わけですから。
    普通なら「レジャーで泊めて欲しい」という下心があるなら帰省の時に泊めますけど。
    でもそれをしないのはかなり図々しい。


    でも、親のめんどうを一生見てもらうならばその煩わしさ代として、泊めてやってもよいかも。

    食事の世話はそこそこ(惣菜など)にして、あとはセルフ。
    ガイドも運転手は夫に任せる。

    男というのは「自分の実家の人間の世話」を妻に任せるのが普通だと思いこんでるみたいですよ。
    またそれをしてしまう妻。

    夫にさせましょう。

    ユーザーID:6233871756

  • 居心地よくしない

    部屋があるなら宿泊ぐらいはいいと思います。
    でも、食事も寝具もガイドもドライバーもしなくていいと思います。
    下手におもてなししてしまうと、味を占めて何度も泊まりに来ますよ。
    食事はいいとしても、ちゃんと片付けなど家事をしてもらいましょう。
    基本自分のことは自分で。
    トピ主さんは仕事しているんですか。
    ガイド、ドライバーはしなくていいです。
    もしトピ主さんの夫がしたいというのなら、させればいいでしょう。
    あくまで寝泊まりの場だけは提供します、で貫いた方がいいです。

    ユーザーID:8701215052

  • 我儘です

    あなたの親は泊めるんですよね。
    第三者の私から見ても不公平に感じます。
    当事者の義家族はなんて思うでしょうね。

    ユーザーID:9669524278

  • 泊まりに関してだけ言えば

    確かに義姉の家に泊まれないのにトピ主家には泊まるのはおもしろくないでしょう。

    でも、義母様と同居してくれているという事を考えるとまあそれぐらいは我慢しようかなと私だったら思います。

    それに義兄の手前、弟夫婦を家に泊めるのが気が引けるのかもしれませんよ、義姉様は。

    仕事しながらではもてなすのは大変でしょうが、本人達にもこれやってもらえます?とお願いしちゃえばいいんじゃないですか? 

    あとはご主人にも色々手伝わせてガイドもしてもらうとか。

    宿泊を断るのはそれらをしてもどうしても迷惑、負担が大きすぎる場合に検討してはどうでしょうか?

    ユーザーID:8374394321

  • 親戚にホテル代わりにされるって普通なの?

    「同居してもらってるんだから我慢するべき」って意見がちらほらありますが…
    それとこれとは別問題では?

    トピ主さんの書き方だと、毎年、年に何回か(ゴールデンウィークとか、三連休とか?)にやってきて数泊して行く感じなんですよね?
    たとえばトピ主さんちが千葉あたりで、毎回トピ主さん宅に泊まって某テーマパークへの送迎をお願いされるような状態が毎回続いてる…。


    そんなの私なら嫌だな〜。
    明らかにホテル代わりですよね。
    私が相手だったら、いくら自分の兄弟でもそんな図々しいことできない。

    もしかしたら、「近くまで行くのに泊まらないでホテルを利用するのは相手に失礼(泊まるのが嫌だ、と捉えられる)」という考え方の地域もあるかもしれませんが、義姉さんはトピ主さんを泊めないんだから違いますよね。


    私ならなんだかんだと理由つけて断るかも。

    ユーザーID:1763463988

  • 仕方ない

    年に何回泊まりに来るのか分かりませんが、私は我慢すべきだと感じます。

    義姉さんはお母さんと同居してくれているんですよね?もしかしたらトピ主さん宅で同居といってもおかしくない状態な訳でしょ?それだったら年間何日かくらいお世話したとしても罰は当たらないんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:4560497066

  • わかるけど

    もてなさなければと思うから憂鬱なんだと思います。

    お義兄さんの立場で考えてみてください。
    義母との同居、たまの家族旅行。

    布団は貸蒲団(わざわざレンタルと言う必要なし)、仕事は通常通り、「好きな物作ってくださいね〜家に主婦がいるっていいわぁ」くらいで家事をしていただいたらどうでしょう?
    ドライバー役?
    都会に車はいらないでしょ。
    「自由に使ってくださいね〜」ってお任せしてはどうでしょう。

    でも、お義母さんと同居してくださっているのですから、受け入れする気持ちは持っていて欲しいところです。
    お義姉さんのお子さんが中学生になるまでに何回あるかの事なのではないですか?

    ユーザーID:7142928344

  • 良い嫁しないで

    嫁の親と夫の親の違いって知っていますか。
    夫の親はお客様で上司であり嫁は部下でお手伝いです。
    嫁の親は痒いところに手が届くお手伝いです。
    どこが同じなんでしょう。
    主さん、すべては自分が招いていることです。
    毅然とした態度で接しましょう。
    所詮他人なんですから。

    ユーザーID:9384105742

  • できる範囲しかやらない

    あなたの親御さんが泊まられるなら、物理的に不可能というわけではないのですね。

    であれば、ここまではお世話できるけど、これ以上は無理!というラインをわかってもらったらよいのでは?
    お仕事されているなら理由もつけやすいと思います。
    食事、寝具は用意するけどガイド、ドライバーは無理とか。2泊までしか無理とか。朝昼食は自分で用意してもらうとか。

    大勢で来られて大変だろうとは思いますが、両親はいいけど義両親はイヤというのはわがままではないでしょうか。

    ユーザーID:7861040196

  • 夫に任せれば?

    ウチは、私側の親戚が来た時は私が、夫側なら夫が対処しています。

    先日私の姉とその子供が来た時は、平日だったので私が有休を取りガイドになりました。食事は奢ったり奢られたりでしたが、自分の小遣いから。
    旅行中のノリなので自炊はしませんでした。
    姉達がいる間、夫は仕事だったので顔を合わせるのは朝出掛ける前と夜帰宅後のみ。

    夫の両親が来た時も、ガイドは夫。私は途中、友人との約束などで抜けたりしました。食事は当然外食で、奢りの場合は夫の小遣いから。

    トピ主さんのご主人にもこのやり方を提案しては?
    専業主婦ならまだ対処できるけど、共働きではちょっと・・・。
    私なら「おもてなしどうしよう?」と考えることすら頭に浮かびませんが。夫に、「がんばってね!私も多少なら協力するから!」と言うのみです。笑

    ユーザーID:8682833990

  • 無理はしない

    食事も寝具も、ガイドもドライバー役も全てご主人に頑張ってもらいましょう。

    嫌なら無理やり頑張っておもてなししない。

    ご主人はなんと言っているのでしょうか。

    あなたも仕事を持たれているのなら全てを一人でこなす事は不可能ですよね。
    出来る事を出来る範囲でやれば良いのす。

    nyanyanさんのおっしゃるように一人で抱え込まない方が良いですよ。

    それともご主人が一切の協力を拒否したからトピを立てられたのでしょうか。

    ユーザーID:7855912898

  • 目的が違うでしょう

    トピ主夫婦が帰省するのは義母に会うためであり、義姉の家に泊ることを断られたとしても仕方がないと思います。
    義姉の夫の立場で申しますと、自分たちの家で妻の母親と同居して気を遣っているのに妻の弟夫婦まで泊めて面倒をみるのは勘弁してほしいと思うのは当然ですよ。
    義兄のこのような気持ちを考えたことがありますか?

    一方、義姉家族がトピ主宅に泊まりたいのは、それが目的だからです。
    義姉が義母と同居していることと、泊めることはまったく別問題なので、トピ主が負い目を感じる必要はありません。
    最終的に泊めるか断るかは、トピ主夫婦の判断で決めればいいでしょう。

    泊めることになった場合でも、出来ることを出来る範囲でやればいいし、出来ないことはやらない、というスタンスでOKです。

    ユーザーID:6568795981

  • ご主人にメインに動いてもらう

    義理のお母さんと同居してもらっていて、
    たまに泊まりに来ることさえ拒否するのは我儘かと。

    部屋が狭いとか、物理的に無理なら仕方ないですが、
    自分のご両親が止まるのはOKで、
    義理家族が駄目というのは、ご主人も(義理家族も)納得できないでしょう。

    仕事をされているなら、
    仕事が忙しいことを言い訳に
    ガイドやドライバー等のお世話はしなくて良いのでは?

    泊まれるように手配だけ済ませて、
    メインの対応は、ご主人にしてもらいましょう。

    ユーザーID:7952923812

  • 少し自分勝手な気が…。

    姉夫婦と姑さんは同居されているんですよね。
    親の面倒を見るのは実子のつとめです。
    ということはご主人にも負担がかかって当然なのですから、
    お泊りくらいは受け入れていいのでは?

    姉夫婦たちが宿泊だけを目的にしているほうが有難くないですか?
    「ゆっくりしたいから」と何日も滞在され、
    外出もしないで家でゴロゴロ、三食は当然トピ主さんの負担……
    となるよりは、断然マシだと思います。

    ただお仕事をされているのなら、ドライバー役はお断りしたらいいと思います。
    「どうしても休みを取らせてもらえなかったので」と会社を悪者にし、
    JRの時刻表と近辺のタクシー会社の連絡先でも渡しておけばいいと思います。

    ユーザーID:2424738523

  • 別居だったらね

    義母さんが義姉さんとは別居だったなら1人で来ればいいと思いますが、同居なんですね。でしたら一緒に来るとなるのも仕方がないし、泊まるところを分けるのも変なのでじゃあ義姉家族も一緒にとなるのも仕方がないと思います。

    義兄さんだって義母さんとの同居いつも我慢することもあるでしょう。たまの滞在くらい我慢しないと。

    今回は義姉家族が同居ということで、一緒に来ることになり主さんの負担も増えるわけですが、義姉家族が同居してくれているおかげで主さんにもメリットはあるはずです。もし同居していなかったら義母さんは1人暮らしなのでそのことに主さんは負い目を感じなくてはならないし、将来の介護に対する漠然とした不安も感じていなくてはならないんです。それらを考えるとたまの滞在くらい快く受け入れるべきですよ。もう少し視野を広げてみましょう。

    ユーザーID:7748098251

  • 専業主婦でないのなら

    >食事、寝具、ガイド、ドライバー役

    御主人にガイド、ドライバー役くらいはしてもらったらどうですか?
    泊まりにくるのは、部屋が余っているうちは親戚付き合いの一環として、もう少しだけ我慢したらどうでしょう?そのうち、義姉とトピ主さんの子供たちが大きくなれば、自然となくなると思います。
    食事もそんなにがんばってもてなすこともないと思うし、寝具も置いておけば義姉たちで用意したりしまったりもするでしょうし。
    観光に全部トピ主さんがつきあうこともないでしょう。(今日は仕事があるので〜)と勝手にいってもらったもいいのでは?

    ユーザーID:8235409084

  • ギブアンドテイクですものね

    トピ主さんのお気持ち、わかりますよ〜。

    中には勝手だとかいうレスもありますけど
    そういう方はちゃんと読んでいますか?

    トピ主実家には泊まれているんだから
    トピ主親は呼んでもギブアンドテイクでOK。

    夫の実家(義理姉の家)には泊まれないんだから
    ホテルで過ごしてもらっても問題ないでしょうに。

    ユーザーID:4925738670

  • 泣きながら電話で伝える

    夫の口から言ってもきっときまずくなります。

    思いつめた口調で義姉に伝えればいいと思います。

    「いろいろとやり続けたことに本当に疲れてしまいました。これからはホテルを取って自分たちで楽しんでください。私もゆっくりしたいです。ごめんなさい。(シクシク)」

    本気を伝えた後の反応で、トピ主をどのように思っていたかがわかりますよ。

    上手な断り方なんて自分たちも旅行に行くくらいしかありません。

    ユーザーID:3896641750

  • ご主人に聞いてみたら?

    場合によっては、トピ主ご主人が義母様と同居しなければならなかったかもしれないのに、義姉夫婦が恐らく将来の介護も含め面倒を見てくれている事。義姉様がご主人の手前、トピ主家族の帰省を丸抱えで接待できない事位は理解されている様ですが……。

    そんなに、義家族の年1回位の上京が嫌なら、ご主人に相談し、ガイドやドライバー部分はご主人、それ以外はトピ様と分担すればいいのではないですか?義母様の面倒を姉夫婦に丸投げしているのは貴女のご主人なんですから。

    そしてご主人に拒否されたら、仕事を理由にして素泊まり、もしくは朝食のみ準備とかにさせてもらったらいかがですか?義姉様夫婦も基本経費を浮かせたいのが一番の理由でしょうから。

    個人的には義母様の将来の介護含め同居してくれている義姉さん家族へのねぎらいと考え、私なら熱烈歓迎します。年に1回位、しかもお子さんが小さい時までで永遠に続くわけではないと思います。

    実親でも同居は大変なんです。義姉、義姉って思わず現時点で同居を受け入れてくれている義兄さんへの奉仕と思ってみたら?面倒を起こすと同居を押し付けられかねませんよ?

    ユーザーID:0944872676

  • トピ主さんの考えはちょっと自分勝手かな

    あなたのご主人は本来、実の母親を引き取って住まわせてくれてる義兄に対して、気遣いとか感謝を当然しなくてはいけない立場なのではありませんか?その妻であるあなたもです。将来義母が病気になれば、当然義姉夫婦が面倒見なければならないでしょう。
    それも覚悟しての同居なんでしょう?あなた方ご夫婦は、せいぜいお見舞いに行く位では?であるなら、ちょっと都会に遊びに来たいという時位気持ち良く泊めてあげては如何ですか?姑の先々を心配しなくていいのは大きいし、ご主人は義兄に「母がお世話になって有り難う」と言わなきゃいけない立場なんですから。それに数年して子供に個室を与える時期になれば、手狭だからホテルにという話になっていきますよ。あとガイドやドライバー役はやらなくていいんじゃないですか?大人が揃ってるのだから電車やバス位乗ってどこでもいけます。そこは無理しないで断っていいですよ。携帯やスマホで検索して行き方判りますしね。子供じゃないんだから。宿泊と食事の心配で充分です。ご主人と話し合ってみて。

    ユーザーID:7288958461

  • 最初にいいとこ見せすぎた

    これは

    》逆のパターンでは私達の家に泊まり

    に、ではないよ。トピ主さん達のは「帰省」「自力で宿泊」でしょ。
    義姉一家は「遊び」「宿泊費浮かし」なんだから、まあ、あいている部屋や寝具を貸すくらいはともかく、食事・ガイド・ドライバーは断りましょうよ。
    働いている人の家に当人が休みでもないのに、自分達の都合で停まりに来るんです。
    今年は、仕事が忙しい時期でできません、それでいいですか?といてみる。
    「それでいい」と言質をとりましょう。
    で、来たらしないことです。
    外食したり、交通費かかれば出費にびっくりするんじゃないですか?

    子供さんが大きくなって部屋を使うようになったら自然ととまれなくなるので、ワザワザ「迷惑だと思っている」と伝えなくてもいいと思います。

    ユーザーID:5513996744

  • うーん…

    ご主人はどう思っているんですか?
    ご主人が問題ないと思っているのなら、トピ主さん一人が
    来て欲しくないと思ってもちょっと断るのは難しいのでは。
    まずご夫婦で意見を合わせる必要がありますよね。
    で、ご主人が「泊めさせるのをやめよう」とおっしゃってくれるなら
    ご主人の方から義母達に言ってもらえばいいと思います。

    ただ、個人的には義母が泊まりに来るのはある程度は許容範囲かなと思います。
    こっちが泊まれないからあっちもダメという杓子定規な考え方には
    おさまらない関係というのもあると思うので…。
    ただ、トピ主さん宅のお泊まりに毎回義姉家族が付いてくるのはどうかと思いますが。
    トピ主さん宅に来たがるのはおもに義姉ですか?お義母さん一人では来られないのでしょうか。

    いきなり泊りに来るな、では波風が立ちますからまずは泊りに来る条件を
    つけてはどうですか?
    たとえば食事は最低限しか用意しない、あとは外食。ドライバーはやらない、など。
    「仕事が忙しくなってきたので以前の様なおもてなしはできません」
    でどうでしょうか。

    ユーザーID:4443475847

  • うーん

    例えトピ主さんが迷惑がっているとわかっても、家政婦ガイド運転手付きの無料ホテルという好条件を捨てるはずない。
    何を言ったって強行されそうな気がします。

    トピ主さんのご両親は泊まりに来ているのですから、義姉一家+義母がダメというのは不公平です。

    でもトピ主さんのご両親が泊まりに来た時は当然トピ主さんが主にお世話してるんですよね。
    だったら夫にやってもらいましょうよ。
    兼業主婦なんだから強気に出たっていいと思いますけどね。

    義姉一家がどうのというより、夫と話し合いをする方が先ではないでしょうか?

    じゃなきゃ、食事はご飯炊いて後はカレーやシチューやおでんを大量に作ってご勝手にどうぞ。後片付けは夫にやってもらう。
    お布団は押入れにありますのでご勝手にどうぞ。事前の布団干しなどは夫にやってもらう。
    洗濯機の使い方を書いた紙を貼っておく。
    などなど…滞在中のお世話をセルフサービス的なものにするとかは?

    私だったら、食事や寝具の世話など最低限のことはしますが、ガイドやドライバー役は夫に絶対やらせると思います。

    ユーザーID:4693140947

  • 主さん尽くしすぎ。手を抜いて受け入れたら?

    主さんが相手の言いなりに何でも動いているのではないですか?
    無理してるから嫌になるのでしょう。
    トピを読む限り、今は「姑と義姉家族の宿泊を完全拒否」は難しいと思います。
    この先子供が大きくなって部屋が余らなくなれば話は別ですが。

    具体的な提案としては、「大人数だから宿泊場所の提供」を最優先で考えれば良いと思います。
    それだって夏場なら雑魚寝で良し。

    「今は携帯やスマホで出先でも調べられるし、初めてじゃないから自分達で動けるでしょう。
    私も仕事を休めないので自由行動とします。公共交通機関で行ってください」
    と、まずはガイドとドライバー役を辞めましょう。

    食事は材料だけ用意して各自でやってもらったり(やきそば、お好み焼き、手巻寿司、サンドイッチなど)、おかずもお惣菜を買ってきてご飯だけ炊くとか、ファミレスで外食。
    紙コップや紙皿で洗い物も極力減らす。または洗い物を当番制でお願いする。

    これでかなり楽になりませんか?

    但し念のため書きますが、夫の親兄弟と自分の親兄弟との待遇に差がありすぎでは夫からクレームがくるでしょう。
    そのあたりも充分気をつけてください。

    ユーザーID:1132426001

  • はっきり

    そちらにいくわ〜と言われたら、
    「じゃあホテル予約しときますね〜」
    でいいのでは?

    ユーザーID:1711791739

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