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友人同士の女子会に連絡なく、子供を連れてきたAと絶交したい

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

シルキー

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  • 個人差があるとは言え

    しつけもできないご友人はただの知り合い以下に格下げでいいと思います。

    愚痴も聞きたくないでしょうから、着信拒否と受信拒否でいいと思いますよ。

    ところで他のご友人の当日の反応は?

    ユーザーID:5893739347

  • いいんじゃないの?

    いくら子供がいるからってAさんの行為はやりすぎでしょ。
    正直、トピ主さん側ができる範囲の配慮はしたと思います。
    それ以上はAさんの我侭です。
    トピ主さんの嫉妬?トピ主さん側の非って何ですか?逆に教えてもらいたい位ですよ。
    Aさんのように若くして子供を産んで大変な人は、暴れる子供は放置、でも外で遊びたい、お店を破壊しても謝罪なし、でも許されるとでも?
    「やんちゃ」は何でも許される免罪符じゃないのです。
    せめてAさんが子供を止めようとしてくれていたら…せめて申し訳なさそうな態度でいてくれたら……絶交まではいかなかったかもね。

    明確に断らなくても
    「あの店、あなたのせいで出禁になったんだよねー。あの店、気に入ってたんだけど。これ以上、出禁の店増やしたくないから無理。」
    「女子会したいなら自分で店を探して」
    「子供を連れてきたら即帰るから。ご主人に預けてきてね」

    これらをいい続けたらいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4979112424

  • そりゃひどい

    二度目のレスです。トピ主さんからの詳細状況を読んでそれは絶交しても
    誰も責めないと思いますよ。

    一番ママ友にしたくないタイプですもの。
    自分の子は怪我させても「やんちゃだから」で笑って済ませ
    自分の子が怪我させられたら怒鳴るタイプって最悪です。
    そりゃ無視されるわ。
    Aはそこで気がつかなきゃいけなかったけれど、トピ主さん達という
    逃げ道があったから反省しなかったんでしょう。

    Aの方が相手の迷惑も考えず無償のベビーシッター扱いして友達扱いして
    ないんだから友達やめてもいいです。

    今度忘れて「ストレスたまったから会おう」って言われたら
    「あなたに会うとストレスがたまるからやだ」って言ってやりたいですね。

    とにかくそれは疎遠にしてもいいレベルです。
    彼女が考えを変えたらまた考えればいい。

    ユーザーID:8843135507

  • お付き合いしない方がいい

     句読点を使わずに書くのやめて頂けませんか?とても読みづらいです。適度に読点を打ち、文末では句点で文章を区切るのが日本語の基本です。小学校で習う事ですよ。職場での文書やメールでもそうなのですか?気をつけて下さい。

     本題に移ります。私は幼稚園児と未就園児の母ですが、出来ちゃった婚した人は子供に無関心な場合が多いように思います。「親になる」「夫婦になる」という心構えや生活基盤が出来ないままバタバタと結婚・出産する訳ですからね。言動がひっかかると思っていたら出来ちゃった婚だったという事が何度もありました。

     それに同居というのも計画外の結婚・妊娠でお金も時間もないから夫の実家に転がり込んでいるという事でしょう。それでストレスが溜まるとか気を遣うとか言われても完全に自業自得です。世間一般の順番を守り、計画的にやっていればそんな事にはならなかったのです。トピ主さんが同情する必要は一切ありません。

     出来ちゃった婚でも一生懸命やっている人はいるかもしれませんが、私は出来ちゃった婚というだけで無理なのでそういう人とは関わっていません。トピ主さんもお付き合いをやめた方がいいですよ。

    ユーザーID:4986232645

  • 2度目)既婚とか未婚とか、子の有無とか関係ないですね

    ・初回じゃない、数回目である
    ・預け先はある
    ・主宅に招いた時の件(責任転嫁)
    ・今回のことを注意しても聞く耳持たず、謝罪なし
    ・イエローカード(店側の注意)時点で退出を拒み、レッドカード(出入禁止)

    後出し情報がすごすぎます。
    先に連投してくれていれば、無駄なレスをせずに済んだかも(苦笑)

    こんなの、既婚とか幼児がいるとか無関係ですよ。

    お互い様が成立するはずのママ友にまで無視されてるって・・・
    相当じゃないですか(呆)
    おそらく、無視の理由はあなた方と一緒でしょうがね。
    かつての特長はともかく、今のAが本来のAではないかと・・・

    「己の義務を怠り、自己中心的で周囲に遠慮や配慮をしない。
    そのくせ自分側には配慮を求め、なにかあれば責任転嫁。連絡・事前に言われたことを無視といった非常識な行為を繰り返す。迷惑をかけても恐縮もせず、開き直り謝罪もしない」

    こんな人と友達付き合いしたい人っていますか??

    友達は選んでいいと思いますよ。
    絶交が妥当だと思いますがね・・・

    ユーザーID:7972114172

  • トピには書ききれませんでしたね

    主さんのレスも含めて読みました。
    そういった経緯があるのなら、事情を話した上で少なくとももう女子会には呼べないと言ってもいいと思いますよ。

    私にも一人子供がいますが子どもができてから世界観が変わりました。
    子どもを理解してくれる世界は非常に狭いということも知りましたし、
    大人の時間は、子ども、子持ちの時間と全く違うということも理解しています。

    Aさんは同居とのこと。
    過去のお子さん預けたランチの際も、色々と嫌みを言われたんじゃないかと思います。
    そこに一切想いを馳せられてないということは、Aさんの一連の行動がよほどまずかったか、
    主さん達の友人関係が脆かったか、いずれかではないかと思います。
    子持ちとしては。

    一度Aさんとしっかり話されてはどうでしょう。

    ユーザーID:3418632428

  • マナー違反!

    トピ主さんへ「独身者は子持ちの気持ちが・・思いやりが・・・」などと、仰っている方がいますが
    無視して下さい。

    レストラン等は、お金を払いその空間・時間を他の方も共有しているんです。
    トピ主さんは事前にお子さんは預けてきて下さい、とお願いしたにも関わらず連れてきたんです。
    完全なマナー違反です。
    「恥ずかしい・・・」と思われた、トピ主さんのお気持ちをお察しします。
    サービス業の方が出入り禁止にするには、余程でないとそのような対応はとりません。

    今、「恥ずかしい」と思ってらっしゃるトピ主さんなら、将来やんちゃなお子様がお出来になっても
    お友達のような対応はなさらない筈です。
    彼女を反面教師と思いましょう。

    ユーザーID:2356910349

  • 縁切り当然

    3つめのレス読みました。本当に酷い友人ですね。
    そんな常識知らずの母親に育てられていては、暴れる子供になってもしょうがないですね。
    それは絶交したほうが良いですよ。災難でしたね。

    ユーザーID:0635007931

  • お気の毒です。

    トピ主様を「友達甲斐がない」とか「しょせん独身・子供無しには分からない」などと批判する人がいますが、私はトピ主様が全面的に正しいとおもいます。

    トピ主様は予め予想出来るトラブルに対し、しっかり予防線を張っています。
    そして、それでも発生してしまったトラブルをきちんと対応しています。

    でももう充分ですよ。
    残念ですが、今のAは昔のAではないのです。
    子供のやる事は何でも許される、そして周囲の大人はすべて子供中心に行動しなければならないと思っているのです。
    そのような非常識人間は、同じ立場のママ友からも理解してもらえないでしょう。

    トピ主様は充分誠意は尽くされたのです。
    その誠意を理解せず、ましてやその上にあぐらをかくような人間とは絶縁して当たり前。
    貴女は少しも悪くありません、きっぱりと絶縁してください。

    ユーザーID:3756009097

  • なぜ躊躇う?

    なぜ躊躇するんです?
    ちょっと酷過ぎますよね。
    疎遠でいいじゃないですか?
    店側から出入り禁止されるなんてよっぽどですよ。
    店を出ようと言ってAが拒否した時に、A親子はほっといて出れば良かったのに。

    ただ、皆で絶交なんて事は止めましょう。
    各々いい大人なんですから、自己判断で「私はもう関わりたくないわ」でいいんじゃないですか?

    ユーザーID:0874917928

  • 疎遠でいいよ

    縁を切るまでしなくても、疎遠でどうですか?いまは周りが見えてなくても子供が大きくなったときに気が付く可能性にかけて。。。わたしも育児してきたし周りの友達にも子供いましたが、これは酷い。酷すぎて同じ子持ちでもなにもフォローできません。今後しばらく疎遠にしたい理由はきちんと伝えてあげてください。可哀想じゃなく彼女が改心する望みにかけて。

    ユーザーID:2966612555

  • 最後まで読みました。

    ちょっと、Aさん酷いです。
    ママともさん達も、しつけが出来ない親なもんで、離れていると思いますよ。
    それに、転んだからトピ主さんが悪い!っていうのは間違いです。
    かなり気を使っていたのにも関わらず、そんな風に言われた気分悪いですよね。
    とりあえず、疎遠にしちゃって構わないと思います。

    ユーザーID:7593472500

  • 私も天然ちゃんキライです

    天然ちゃんって、若いころは結構、癒し系だったり、ガツガツしてなくて付き合いやすかったりするんだけどねえ。。。普通の人が分別盛りになる頃に、まだ天然してるとイライラさせられますよね!!

    天然ちゃんって、人に甘えるのが上手というか、許されてきた経緯があるから、自覚がないんですよね。大人になって普通痛い目にあうだろ?それ?という行動を、繰り返しちゃうんですよ。

    このままワタシ天然じゃいけない!って思わないで成長した天然ちゃんは、大人になって処世術として腹黒くなったり、根性曲がったり、計算高くなったりします。そこがまた、底が浅くて見え見えで腹立つんです。。優しくすれば付け上がるだけです。

    分かる人は離れて行きます。放置可ですよ!アラフォーのおばさんからでした。

    ユーザーID:5115202460

  • もう手遅れだけど疎遠

    主さんの中で不信感が募って我慢の限界にきていると思います。疎遠でいいと思います。
    もしこのまま付き合いを続けても無駄なストレスをためるだけです。
    もしこれから主さんが結婚して子供を産むとします。ママ同士になってからだと余計に子育て方針の違いに苦しまないとならなくなりますよ。
    疎遠が一番!

    ユーザーID:7668459646

  • 主さんの気持ちわかります

    Aさんのこれまでの対応とお店での出来事を読んで、
    私も主さんの気持ちわかりました。

    主さんも他のお友達も十分に配慮されましたよ。

    これ以上気を使う必要はないと思います。

    ただ、大人なので「絶交します」と宣言するのはお勧めしません。

    Aさんから連絡があってから、
    「悪いけど、もう一緒に出かけるのは遠慮するよ。
    今まで息子さんと一緒だから、っていろいろ私なりに
    楽しく過ごせるように考えてやってみたけど、
    なんかだめみたいしー。」

    と言ってみて、それでもAさんがわかってもらえないようなら、
    「敢えて言わせてもらうけど、もう前みたいに
    楽しく過ごせないから、私からは連絡しないね」

    というかな。Aさんとの付き合いの度合いによりますが。

    ユーザーID:6522902445

  • 無視でよし

    私既婚子持ちですが、どんなに遊びたくたってそんな行動は非常識ですし、
    友人がそんな事したら長い付き合いだろうが縁切りますよ。
    ママ友達にも無視されてるんでしょ?あなたたちも無視して全然OKですよ。

    ユーザーID:1934994636

  • 女子会でなく、子供中心になりつまらない

    わかる。
    一人でも連れてくると、気をつかうし、会話も子供の事になりがち。
    したくもない質問したり。女子会ではなくなるんですよね。
    子供もいない独身者に、子連れの気持ちなどわかりません。
    逆に、独身だった時代を思い出して気をつかってほしいくらい。

    ユーザーID:6001256204

  • 腹は立つが絶交はせず、何年か疎遠で。

    時間をおきましょう。
    2〜3年、はぐらかして集まりに呼ばなくても
    いいですね。
    でもいきなり絶交を言い渡すのは得策ではないと
    思います。

    ユーザーID:3135041838

  • 今は疎遠でいいと思う

    たまに外にお出かけして友人に会いたい気持ちも分かるけど、

    子供を連れてくるべきじゃないときは、家にいるべきです。

    母親なんだから、独身のときのようには出かけられないは仕方ないことですから。


    2歳児を連れて行ったら、迷惑になるということが分からないそのご友人、

    わたしだったら、縁を切るとまではいかないけど、疎遠にしますね。


    お子さんが大きくなって、

    とぴ主さまも結婚して、


    状況が変わったら、

    また逢うこともあるかもしれないし。


    とりあえず、今は疎遠でいいと思いますよ。

    ユーザーID:3730756799

  • 私も既婚者で子供もいますが

    Aさんには何ひとつ共感できませんよ。

    自分の子供を友達に叱ってもらうのも(自分は知らん顔)、走り回らせておく事も、他人様の物に手を伸ばす事も壁を傷つける事も非常識です。
    子供のやった事…ではなく親の教育が悪い…なんですよ。

    しかも謝罪なし

    縁切りで良いと思います。
    私なら迷いなく切ります。

    ユーザーID:5514733267

  • これなら縁を切っても仕方ない

    ひどいですね。
    これなら縁切っていいんじゃないですか?

    気楽なレストランなどに小さい子を連れて行っていけないとは
    思いませんが、おとなしく出来ない子はダメですよね。
    トピ主さんは、今まできちんとお友達に対応しています。

    こんな友達なら誰からも縁を切られますよ。

    ユーザーID:7560985406

  • 頑張りましたね

    トピ主さんは頑張りましたね。なのに、Aさんが母親として頑張ってくれないから腹立てるのは当然だと思います。

    ただ、Aさんからしたら今、絶縁宣言しても「寝耳に水」なると思います。
    私も理由は違いますが、疎遠にした友人がいます。トラブルが耐えなくて、周りが迷惑していました。
    数人、同じ被害に合っている人たちと手紙を書き、「いつもトラブルに巻き込まれてフォローするのも疲れた」「これからは疎遠にしたい」事を書いて手渡ししました。
    さすがに伝わって、反省したから許すようにお願いされ、3回チャンスを与えて、何もなければいいよと言いましたが、次に日にはトラブルを起こしたので、残念ながら疎遠になりました。

    私も子供いませんが、いないなりに考えてお店選んだりします。それ以上のことを望むのは友達ではなく、接待ですよ。
    友達に頭下げさせておいて、「親の気持ちが分からない」というなら、母親の責務を果たして欲しいとAさんに言いたいです。

    ユーザーID:8342194900

  • レスします

    今回が初めてじゃない事、自分の躾の非を認めない事、子供が他人のご飯にまで手を出す事。
    以上からAは縁切りしていいレベルに達していると思います。

    近所のママ友にも疎遠にされているなんて、相当迷惑かけてるんでしょうね。
    でも付き合いの長い主様達は、多少迷惑かけても大丈夫!と甘く見られてるんだと思います。
    都合のいい保母さんと思われてるのかな…。

    本人に反省させる為にも、以後メールも電話も徹底して無視しましょう。
    着信拒否すると家まで乗り込んでくるかもしれないから、電話帳設定で着メロとバイブを無音に設定しましょう。
    そうすれば着信があっても気付きません。
    もし会う事があっても「ごめーん、着信に気付かなかったの」と言えばウソじゃないでしょう?

    ユーザーID:7973384109

  • そういう人います

    人当たりがいいから友達が多いので、いい子のイメージだったのですが、子供(男の子二人)が出来てから、私の家でお茶すると、絨毯にケーキを投げてぐちゃぐちゃに手でこすりつけるわ、大事な時計(海外で買った思い出の品)の秒針をくるくる回したりモノをぶつけて壊したり、ママは全く注意せず私に謝罪もなく。挙げ句に「家の教育方針は放任なの。」と言う始末。

    もちろん、シミになった絨毯や壊れた時計の弁償なんて請求してませんが、二度と家に呼びません。

    その子の本性を知って、付き合うのが嫌になりましたから。

    ユーザーID:4510343477

  • やんちゃな子のその後

    トピを読んで私にも若くしてデキ婚した友人がいたことを思い出しました。

    子どもが2歳頃お店で女子会したこともあります。やんちゃな子でゆっくりできなかった記憶があります。

    10年後私にも子どもが出来たので子ども共々自宅に遊びに来ました。その子は赤ちゃんの顔は見ずにずっとソファーに寝そべってゲームをしていました。友人は何度かたしなめていましたが、初めてお邪魔した家で取る態度ではないと呆れました。

    以降疎遠です。おかしいと思ったら離れてみたほうがいいと思います。

    ユーザーID:9223788254

  • トピレス3まで読みました

    お疲れさまでした。もう、誘わなくていいです。
    持ち前のKYっプリで「なんで?」と聞かれたら


    「私たちは、あなたの子供の子守をしたくて誘っている訳ではない。」と宣言してしまいましょう。

    ユーザーID:0251948624

  • レスします

     そこまで非常識な子連れがいるんだなとビックリしました。
     変に情をかけずに、スッパリ全員で縁を切った方がいいですね。

     もう何回も裏切られているようですし、言葉が通じないようですから・・

     「私と子供が世界の中心」にも限度があります。
     私も常識的な子連れの友人とだけ遊ぼうと思います。

    ユーザーID:8504957838

  • 絶交でいいんじゃない??

    2歳の息子がいます。
    ほかの子とくらべて暴れん坊、とは思いませんが、おしゃれなお店なんかとてもとてもつれていけません。ファミレスでも食べたらさっさと退散しないと飽きちゃいます。

    このお友達、箸おきをガンガンとか隣の個室に入り込むとかを見ていても息子に怒ったり他の人に申し訳ないって気持ちないんですね。そして息子さんが自分の友達(トピ主さんです)に叱られていても息子かわいそう!って思わないんですよね、きっと。
    あ、叱るトピ主さんを責めてるんじゃないですよ。
    2歳の息子にとって女子会なんてぜんぜん面白くない場所だから走り回りたいし箸おきガンガンもやりたくなっちゃいます。
    愛する息子のためにそういうこと思い切りできる場所を与えたいと思うのが母親じゃないのかなぁって。自宅とか人の少ない公園とかたくさんありますから。

    わたしにはとても考えられないですね。
    絶交しちゃっていいんじゃないの?空気読めなすぎ。
    育児ストレス?関係ないです。

    ユーザーID:7963683691

  • 子持ちだけど、Aさんの気持ちなんて理解不能

    酷いなぁ〜・・酷過ぎますよAさん
    トピ主様、本当に気の毒でしたね

    私なら絶縁です
    メアド変更の上、着信拒否ですね

    ユーザーID:1838757133

  • 絶縁に一票

    ひどすぎる。
    しつけが出来ないなら外出しちゃだめだよ。

    大事に育ててるなら家から出すなといいたい。

    あなたの躾は私たちの常識では考えられない、
    お店や私たちにすごく迷惑掛けたのが分からないなら
    もう会わないし会いたくない、でいいんでない?

    ユーザーID:7450769410

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