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友人同士の女子会に連絡なく、子供を連れてきたAと絶交したい

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家族・友人・人間関係

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  • 縁切りで良いと思う

    迷惑かけられた、もう呼ばない。
    でいいのでは?

    私ならそうするよ。

    そこで切れて文句言ってくるようなら、たんたんと「お店の壁を傷つけても、謝る事一つしなかったよね、私常識ない人嫌いなの。子供が暴れるのはまだ仕方長い。でもそれを躾けない親も、子供のやった事を謝らない親も無理。
    付き合いはこれっきりってことで。

    っていうなぁ。
    最低だもの、Aさん。

    ユーザーID:7473774027

  • 子持ちですが

    「子持ちの気持ちは独身子なしにはわからない。
    育児に追われ、息抜きしたい気持ちもわかってやれ。」
    なんて微塵も思いません。

    子持ちである以上、独身時代のように気ままに遊べない。
    育児に忙しくて自分の時間がない。
    そんなこと、生む前にわかってましたから。

    子どもができた以上、今までと同じようにはできないことはたくさん。
    周囲が気を遣って、大変な私にあわせろ!って言えるほど私は偉い身分じゃありません。
    ただ、友人が気を遣って、子どもも一緒でいいからランチしよ!って言ってくれたら、すごく嬉しいです。
    だから、できるだけ迷惑をかけないように細心の注意を払います。

    ご友人は、若くして思いがけず親になったのですね。
    要は、親になる覚悟がないんです。
    まだまだみんなと遊びたい!って気持ちが優先。

    一番の被害者は、ご友人と縁を切ることができない、その子供ですね。

    主さんは十分に配慮されましたよ。
    主さんの言うとおり。
    子持ちだろうが、独身だろうが、お互いが気を遣うべき。

    ユーザーID:3288727697

  • 距離をおくのが一番です。

    トピ主さんは優しく友達思いで、忍耐強い人だと思いました。

    私なら許可なく2歳児を連れて来た段階で、すっと距離をおきます。

    ユーザーID:1174481650

  • しばらくは疎遠

    シルキー様含め、Aさん以外は全員独身なんですよね?

    一人だけ子育てに追われる日々で、しかも義両親と同居。
    他のみんなは楽しんでるのに、自分だけ損してる不満から、Aさんは自分を見失っているのかもしれませんね。

    でもそれはAさんが自分で選んだ道です。
    シルキー様には責任はありません。

    しんどくても、子供をしつけるのは、親の責任です。

    友達に迷惑をかけて、謝罪の一言もない人なら、しばらく疎遠でいいんじゃないですか?

    Aさんが、結婚生活や子育ての経験を通して、友達に対して、分別のある行動がとれるようになったら、お互いの思い出話にすればいいのではないですか?

    ユーザーID:6307162462

  • 絶交でいいと思います

    最初は絶交なんて大袈裟な人と思ったのですがこれは酷すぎますね

    ユーザーID:2500211418

  • 心中お察し致します

    30代後半子持ち兼業主婦です


    子供が3歳になるまでは外食しませんでした


    何故なら子供の飽きる時間がかなり短いからです

    子持ちが楽しむなとは言いませんが子供は大人に合わせられないから大人が子供に合わせなければいけません(幼児期のみですが)


    それが出来ないなら子供はどこかに預けるべき


    主さんは最初にそれがわかっていたからちゃんとそう伝えているのに「来たもん勝ち」みたいにやってきたAさんは本当に非常識…



    放任主義ではなくネグレクトに近いです


    公共の場所でのルールを「まだわからないから」と言うのなら連れてきてはいけないし連れて来るのならちゃんとルールを教えてあげなければならない


    結局彼女は自己中なのだと思います

    絶好するに値する

    ユーザーID:9919251371

  • わ〜、嫌だわ

    ほんと、注意してほしいですよね。
    私にも似たような友人がいます。5年前に同じ職場で働いてた子なんだけど、子供の小学校入学に合わせてうちの近くに転居してきました。友人の下の子(1歳)はうちにきたときテーブルの上に乗るので私が辞めて、と言っても友人は注意もしませんでした。お菓子は皿に入れるとひっくり返すので、直接テーブルの上に置くし、床に落としても拾わない。ティッシュを使うにも何も言わず使い、「これ、捨てといて」
    あの〜、ティッシュ1枚が惜しいわけじゃないんです。他人の家に上がってるんだから、一言「ちょうだいね」って言ってくれたら良かったんです。
    外でランチした時は、友人がトイレに行く時に子供も連れて行ってくれたのは良かったのですが、トイレットペーパーの芯を持ってきて、「子供がうるさいの〜」とテーブルの上に置かれました。自宅のトイレにあるものでも嫌なのに。後、皿や調味料をガンガンするし、ご飯は床に落とすわで、こっちも気を使いました。
    友人は好きでありたいけど、下の子を連れてきてほしくないです。下の子を連れている友人の嫌な面しか見えないので。

    ユーザーID:0483384997

  • 言いにくいけど、友達だから言う

    彼女は傷ついて怒るかもしれないけれど、

    ちゃんと言ってあげたほうがいいと思います。


    子育てでたいへんそうだけど、大人の飲み会として楽しみにしているからあなただけで参加できないなら遠慮してもらいたい、多少は仕方ないかと思ってきたけど、先日の飲み会のお店からは出入り禁止を言われるほどで、みな楽しむどころではなかった。

    悪いけど、やはり、まだお子さんは無理だったと思う、理解してね。

    ご家族の協力を得たり、保育を頼んだりしてほしいの。


    子育てでたいへんだなと思うけど、私たちにはわからないから、専門家に相談するとかしてみたらどうかな。


    ちゃんと伝えてあげるのが友人としてできることだと思います。

    絶交は大人げなさすぎ。

    ユーザーID:1451298800

  • 貴女が将来子育ての相談ができるように穏便に

    40代、新米兼業主婦(子無し)です。貴女のお気持ち、本当に良く解ります。つい先日まで、私も独身だったし。先日、昔の友達が隣町に住んでいる事を知り、待ち合わせの場所に来るまで子供がいる事を黙っていたんです。散々でしたよ。

    所が、結婚すると独身時代の当たり前だった自分の権利がほぼ無くなります。お子さんがいる人は、もっと束縛されます。だから、育児ママの気持ちが解っていたつもりでしたが、実際は違いました。

    二人の幼児(男)の子育て中の友達と数年振りに合った時の事、やはり、貴女と似たような事になりました。結婚生活の悩み事をお互いに話したかったのに、結局子供のお守りに付き合わされただけ。自分のお小遣いが無いからとのことで、パートの紹介をしたら、断られました。むしろ迷惑な感じで。

    結婚した私でさえ、育児ママの事が解らないので、独身の貴女は絶対に理解できないのは当たり前。でも、将来Aさんに相談したい時も有るかもしれない。新しいママ友よりも、旧友の方が良い場合も有りますから、そこはどうか穏便に出来ればな、と。

    ユーザーID:0567623717

  • 愚痴ってる暇があるなら

    さっさと絶交宣言したら?
    皆も同じであること、店側から拒否もきちんと伝えないと。
    いつもこういうトピで思うのは、思ってるなら行動に移しなよ!ということ。
    今回みたいに相手の否があからさまなのに、グズグズ愚痴ってるような態度だからナメられるのでは?

    ユーザーID:5307026401

  • 疎遠でいいと思います

    将来、トピ主さん達グループが結婚、出産されたとしても、Aさん親子と仲良く遊ぶのは無理っぽいし。
    ルール違反をしたのだから、誘わない理由にはなるでしょう。
    ただ、イキナリ無視ではなく、NGポイントを伝えて、今後は今まで通りに付き合うのは無理!と、今までの友情に免じて伝えるかな。
    平和的に疎遠は難しいでしょうが、それでAさんが怒るなら、それはそれで話が早いし。

    私も子持ちですが、そんな母親、私でも恥ずかしいです。
    子供が騒いだり暴れたりしても大目に見てもらえるのは、母親が必死でしつけようとしている姿が見えた時だけですよ、絶対!

    ユーザーID:0251233172

  • 誰だよ?

    「子供がいない人にはわからない」なんてことを言う奴は?!
    Aの子供は躾の入ってないバカ犬状態なんですよ。
    今までもずっとこの子のせいで煮え水飲まされてきたんですよ?トピ主たちは。
    もうこんなヤツほっとけばいいよ
    誘う必要なしなし!
    Aに同調してる人達はさ 子供のしつけとか一切してないんだよ。大体暴れまわるなら連れて行かないし 連れて行っても目を離さない手を離さないよ。
    私もどうしても行かなきゃならない時は 一人席をはずして子供と店の周りを歩いたり みんなの会話に入れなくても子供の相手したもん。
    店に出入り禁止って言い渡されるなんてアリエナイ。

    子供っちゃーそういうもんだから その年の頃は集まりは遠慮するのよね、普通は。Aは自分勝手極まりない。疎遠決定でよし。私ならメールも携帯も拒否設定にしますね。
    またはメールが来ても無視。自業自得だと思う。人の家に来てまでその態度ありえないし。主様よく我慢しましたね
    バカな親子は社会から見捨てられても仕方ない 自業自得だもんね
    努力してる親子に社会は優しいですよ

    ユーザーID:6954101364

  • 疎遠で

    トピ主さんのことをいろいろ言ってる方もいらっしゃいますが、既婚であろうが未婚であろうが子どもがいようがいなかろうがその人の社会のマナーとして考えることだと思います。
    Aさんは自分で自分の価値観を下げていますし「母親」「子連れ」という立場を悪くしています。自分の価値観をおしつけてもいるのでしょう。


    トピ主さんは「自分からは連絡をしない」これでいいのではないでしょうか。言ってもわからないならば仕方ないですしトピ主さんはこれ以上気を使う必要もないし嫌な思いをすることもありません。

    ユーザーID:7898661970

  • 絶交と宣言しなくても

    皆で集まる時はメールを送らない。
    会いたいな〜などのメールが来たら、仕事が忙しいなど無難な返事でスルー。
    周りのお友達にも、同じように接してもらった方がいいと思いますよ。
    絶交とわざわざ宣言してしまうと、こういう人は何を言い出すかわかりません。

    私も未就学児が二人いますが・・・Aさんは酷いです。
    ママ友にも相手にしてもらえないのは当たり前です。
    子持ちにこれだけ気を使ってもらって、お友達も子どもを見ていてくれるのに
    「当たり前」「もっと気を使って」なんて非常識です。
    男の子だからやんちゃなんていい訳です。
    男の子女の子なんて小さいうちはあまり関係ありません。
    子どもは皆長い時間じっとしているなんて言う方が無理がありますし、
    連れてきても迷惑がかかり始めたら帰るべきです。
    でも、すべての子持ちの母親がAさんのような考えをしている訳ではありません。
    どうぞ、誤解はなさらないでくださいね・・・。

    ユーザーID:8288045822

  • 疎遠で良い

    うちにも2才(もうすぐ3才)の息子がいます。やんちゃです。でも、外食の時に隣のテーブルに乱入したり、お店を壊したりはしません。それでも独身の友達と会うのに連れて行ったりはしません。
    私も育児ストレスで飲みに行きたい時がたくさん有ります。友人も理解してくれるので月1ペースで誘ってくれます。何度も子供の預け先がなく断ったりしました。大人の集まりに子供を連れて行かないのは最低限のマナーだと思います。それを守ってるからいまでも誘って貰えてると思います。
    友人にばかり負担を強いるのは友達と言えるのでしょうか?そんな甘えん坊の我が儘聞かなくて良いと思います。もうトピ主さんから連絡せず、メールがきても「子育てが忙しそうだから」と短文メールで徐々にスルーして下さい。誰からも相手にされなくなって気が付く事もあると思います。そしてAさんが真っ当に子育てをしてくれる事を願います。

    ユーザーID:0370753543

  • 何故預けられない?その本当の理由はないの?

    今まで再三にわたり、独身の主さんが気を使ったのに分かってもらえないなら、次の女子会は日時を連絡して、場所は単身で来ると約束してくれてからの連絡にしたらいかがですか?

    私は子どものいるオバサンですが、女子会ならぬママ会をする時は子どもからは解放されて単身でやります。

    と考えると、Aさんは預けられない特別な事情でもあるのでしょうか?
    それが気になります。
    お子さんがやんちゃすぎて、ママ友にも無視されてるんですよね?
    事情があるなら、また話は違うので、なぜ預けられないか、一度話を聞いてみてはいかがですか?

    ママも子どもから解放されたいと思う時はあるはずなんですがねぇ・・・

    コレと言った理由がないなら、外すのも致し方ないかな。

    ユーザーID:1559223663

  • 結局は友達のランク次第

    Aさんはトピ主たちグループにとって「やんちゃな子供の面倒を見ながらでも会いたい」というランクの友達ではなかったのですよ。
    それだけです。

    Aランク→迷惑(子供がうるさい)をかけられても、その人と付き合いたい
    Bランク→迷惑をかけられないなら、付き合いたい

    トピ主さんたちにとってのAさんは、Bランクの友達だということだけです。
    そして言っておきますと、女同士の友情でAランクはほぼありません。
    だから皆、ステージごとに人間関係が変わるのです。
    独身は独身同士、既婚は既婚同士、ママはママ同士。

    独身気分で楽しめないなら、同じステージにいるママ友と遊んで。
    私たちはそこまでして貴女に会いたくない。

    これが、トピ主さんたちからAさんに対する正直な気持ちでしょう。

    ユーザーID:1227552154

  • たぶん…

    Aさんはお子さんがいる事が
    優越感だと思ってるんじゃないでしょうか。
    皆にお子さんを見せたかったんだと思います。

    ユーザーID:8088813634

  • 非常識は付き合いたくない

    天然ってモノは言い様ですよね。

    私の友達にも数人天然がいてるのですが、とてもイイコ達です。勉強は出来たりニコニコしてるので人にも好かれるし、私も好きです。
    でもある一面ですごく非常識なんです。そういう部分がAさんは子供を産んで子供に甘いという点で特化して出てるんでしょう。
    トピ主さんのレスを読んで今まで友達として努力も注意もしてきたけど我慢の限界って感じがしました。
    今回参加されたお友達で絶縁状を叩きつけるもよし、大人な対応で「これからは呼ばない」という暗黙の了解にするも良し。
    何人かは「子供を産めば主さんも…」みたいな事を仰ってますが、子供を産めばそりゃあみんなのように遊べない息苦しさもわかるかも知れないけど、ここまで非常識が許されていいはずがありません。

    ユーザーID:0173898181

  • どうせ友人関係が変わる。

    子持ちは子持ちの友人とつきあえばいいです。

    >シルキーが気を使ってじゅうたんをしいておいてくれないから
    >子供が怪我したとAが怒りました
    という瞬間に私なら絶縁します。

    ユーザーID:5041435641

  • しばらく疎遠で。

    私も既婚子持ちですが、トピ主さんを非難している人の言うことの方がわかりません。
    Aさんは、同じくらいの子供を持つママ友同士でも疎遠対象だと思います。
    Aさんはママ友がいないようですが、そりゃそうでしょう!と思いますよ。
    子供がヤンチャでも、親御さんがきちんと注意できていたり、躾に一生懸命な姿が見れて、子供を連れて歩くTPOをきちんと考えている人なら、一人もママ友がいないってことはないですよ。

    私も、周りの友達よりも少し出産が早かったです。
    独身の友人から飲み会の誘いや、結婚式の二次会の誘いがありましたが、子供が預けられない時は断りました。
    今は友人全員が子持ちになり、子連れOKの店でのランチの誘いに変わったので、安心して連れて行きますが、それまでは母親として我慢の時期だと思っていました。
    親になるって、そういうことじゃないかな〜と思います。

    しばらく疎遠でも全く問題ないと思いますよ。

    ユーザーID:8894330031

  • それはしかたない

    縁切ってもしかたないでしょうね。
    せめて自分で子どもを注意したりしてくれたら、トピ主たちもまた違った事を思ったんだと思いますが。
    野放しは駄目だね、一緒にどこかにいける相手ではない。
    残念ですね。

    ユーザーID:5232692504

  • もう誘わない

    私がメンバーなら今後A子が参加する食事会には参加しません。
    なので、絶交せずとも今後は誘わない、でいいと思います。
    遊びに行きたい、会いたいといわれても
    そうだね〜、じゃあどこか決めてよと丸投げするとか、
    忙しくて〜とのらりくらりと交わせばいいと思います。

    ユーザーID:9318089804

  • 良いと思いますよ。

    縁を切りたいならそうすれば良いと思います。
    それだけの十分な理由もありますしね。
    相手がわかってくれるかどうかはアレですけど・・・。

    私も若いうちに結婚して子供ができたので
    結婚していない友達ばかりの時は寂しい気持ちになる事もありましたが
    周りに迷惑をかけてまで友人たちと食事したいとか
    思った事はありません。
    友人と会うときは子供が預けられる時が基本です。
    友達に子供ができても、会うときはお互いなるべく子供が預けられる時にします。
    子供がいたらこっちも相手も気を使うことは想像できますから。

    たまに預けてくると言っておいて「やっぱり無理だった」と連れてくる友人はいます。
    預けられる状態なのに「一緒に行くってうるさいから」という時も。
    正直「なんで???」と思ってしまいますね。

    自分の愚痴になってしまいましたが・・・

    Aさん、何となく自分が被害者面しそうだけど
    負けずに疎遠になりましょうね。

    ユーザーID:0325531587

  • ありえないです。

    私の周りでは子どもができると自然と疎遠になって行きました。
    一度、親しくなり始めた方と食事をするときやはりお子さんを連れてこられて、ずっとお子さんにかかりきりでほとんどお話できませんでした。

    お子さんがいる人といない人じゃ話題も違うし会ってても楽しくない。
    ましてやそんなワガママな親子とじゃ不快な思いしかしないです。
    最初のトピでは詳細を書ききれなくて、見当違いな指摘もあって辛かったですね。
    嫌な思いばかりさせられる人とはもうすっぱり縁切っちゃって下さい。

    ユーザーID:4874904548

  • お疲れ様です

    これは絶交でしょう。
    絶交宣言して金輪際関わりたくない所ですが、家を知られてるなら止めといた方がいいかもですね。
    乗り込んで来られたら困りますし。
    子供が走りまわってケガしたのを、絨毯ひいてないからなんて、責任転嫁するような人ですから、どんないちゃもんつけてくるか分かりません。

    今後集まりがあっても声かけない。メールは無視もしくは、「最近仕事忙しくって」と時間とれないアピール。
    集まってるのを知られてしまったら、偶然みんなに会ってそのまま食事に行くことになったとウソを言う。
    仲間内で上記のことを徹底して、彼女のことは反面教師として、がんばってください!

    ユーザーID:0856482108

  • 子供の躾は(母)親の責任

    自宅でお子さんが何をしようが勝手。
    ただし、お子さんを外に連れ出す場合は必ず親の責任が伴う。これは常識。あなたは母親なのだから。
    店から出入り禁止を言い渡され、ママ友からも疎遠にされるくらいなのだから自分の非常識をきちんと自覚しなさい。
    あなたが躾のできていない子供を連れてくる可能性がある限り、私達は今後二度とあなたを呼ばない。

    で、良いと思いますよ。

    「子供のいないあなた達にはわからない!」と言われたら、「あなたのおかげでいい勉強ができた。私達が母親になったらこんなことは絶対にしない」と言ってやってください。

    ユーザーID:9462119805

  • 良いと思いますよ

    もうあなたの中では答えは出ていますね。

    あなたの友人なので今後どうお付き合いをして行くのかはあなたの自由だと思います。
    色々とモヤモヤしているのは分かりますが、絶交していいんだよと背中を押して欲しいのでしょうか。

    ユーザーID:9992021794

  • レスします

    レスを拝見しました。そうとは知らず『外へ出ればよかったのに』などと言ってすみません。大変でしたね。

    お気に入りのお店に行けなくなるのは辛いです。ましてお店の方に顔を悪い意味で自分の過失でもないのにというのは納得もいかないでしょう。

    既に他のママ友から避けられているようなので波風立てずに遠ざけるなら
    『お子さんが大きくなってから誘うよ』としたら如何でしょうか。
    世間一般のちゃんとしたお母さんたちは皆さんご自分からそう言いますけどね。そう言う時はある程度許されそうなところで集まるか(最近居酒屋を昼間ランチ対応させているところがあってウチの近所は昼間からママたちでいっぱいで賑やかですしお店の人も割り切ってます)
    その方のお宅へ行くかですよね。同居で義親もいるのに預かってくれないのは不思議な話ですが、状況からすると義親もある程度危険な人たちかも知れません(笑)
    お互い大事な友達だと思っているなら何故こうなったのかと教えてあげることが優しさですが、もう通じなくなってしまったということは悲しいことですがそういうことなんだと思います。元通りには時間が必要なのかも知れませんね。

    ユーザーID:7130563357

  • 本当に天然でやってるの?

    私は友達の集まり(夜)に子供を連れていったことありません

    もちろんしょっちゅうではなくてたまの息抜きで集まってます
    皆子持ちですが強行突破で連れて来る人なんていません
    そんな人いるってびっくりしました

    しかしそのお友達、壁を傷つけてる時も注意しないってわざと黙認してるんじゃないですか?
    隣の部屋への乱入時のお店からのクレームで皆「帰ろう」って言ったんですよね
    なのに居座るって自分以外の独身の友達に対して「自分はいつもこんなに大変なんだから自分達ばっかり自由に遊べるなんてずるい」ってわざとやってるんじゃないかと
    ちょっと意地悪い見方ですけど流石に自分の子供のせいでクレーム入ってて無視ってわざとでないならお友達相当病んでますよ
    病院をお勧めしたいです 真剣に

    ユーザーID:6882404895

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