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友人同士の女子会に連絡なく、子供を連れてきたAと絶交したい

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

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  • よく我慢してきたね

    これは疎遠になっても仕方ないですし、Aさんの為にも疎遠になった方がいいですよ。

    今のままお付き合いが続いても、トピ主さん達が嫌な思いをするだけ。

    周りに誰もいなくなって、自分自身で気付かないと、Aさんの行動は直らないと思います。

    ユーザーID:9810970832

  • 酷いですね。。

    やんちゃと迷惑行為の区別もつかないなんて。。
    私の友人にも同じような子がいるので、嫌になる気持ち、良くわかります。

    Aさんにしたら、我が子なので何をしても可愛いでしょうし、別に『いつものことなんだから』と気にならないのでしょう。
    ただ一緒にいる人やお店の人には迷惑行為でしかない、というのはいい加減気付かせないといけません。

    これからは呼ばなくていいんじゃないですか?
    何か言ってきたら『Aさんの不躾のせいで出入り禁止』という部分を強調し『だからもう誘えない』と言っていいと思います。
    子供に罪はありません、要は親であるAさんがキチンと対応しないから子供も悪気なくしでかしたことです。

    ここで疎遠になるのは当然のことだと思いますよ。
    Aさん自身が招いたことでもありますから。

    ユーザーID:0105685307

  • 縁を切りました。

    同じような事に遭遇しました。
    私の場合は、私自身も妊娠中の出来事でした。
    何度も同じようなことがあったのですが決定的だったのは、我が家を新築し始めてきてもらったときのこと。
    子供は預けてくるって約束していたのに子連れで登場。

    建てて間もない家の壁に傷をつけ、新しいソフォの上でシートも敷かずにオムツを替えた。
    散々暴れて大声出して、あげく帰るときには臨月の私に「練習になってよかったね」とのたまわりました。

    玄関には我が家で換えたウンチ付のオムツを何も言わずにおいていきました。

    あの時おなかにいた子供も9才になりましたが、あんな子連れの人には出会ったことがありません。
    小学校からのお付き合いでしたが、あの日以来一切の連絡を絶ちました。

    ユーザーID:5508692387

  • トピ主4

    皆様ありがとうございます。
    後、句読点がないのは、字数制限の関係上でした。
    ご不快な思いさせて申し訳御座いません。

    私の中に迷いがあり、こちらに質問させて
    頂きました。
    やはりAは子供がいるとはいえ、常識がない
    ですね。
    いきなり絶交、よりも疎遠にしたほうが
    いいかも、思います…レス頂きましたし
    友人3人とAと私は、高校から大学まで
    ずっと一緒で、仲良しでした。
    Aのお姑さんはまだ若くて、口煩い。
    でも孫は甘やかすだけ。
    とか愚痴を聞いていたので…
    だからお姑さんは駄目なんだと…(お姑さんに
    預けた後に聞いたんです)
    旦那さんが土日休みだから預けられる。
    と聞いたんで土にしたら、お姑さんから
    文句言われるからだめと聞きました。
    色々話した結果、
    もう誘わないほうがいいよね。という事に
    なりました。
    最初から聞いてたら、もう少し子供さんが
    大きくなってから誘いをかけたんですが。
    でも友人Bがもうあいつ縁切りでいいよ。
    と凄く怒ってます。
    CとDはまあまあといってますが。
    意見が分かれてます…

    ユーザーID:4107702211

  • いくらなんでも

    私も3人子供いますが、Aさんは有り得ません。
    毎日の育児に疲れてて息抜きしたいからって、子供を放置して他人に迷惑をかけていい理由になんかなりません。
    しかも子供の躾もそうですが、自分の子供がした事を謝らないAさんは人としてダメだと思います。

    そりゃ絶縁でオッケー。

    もう連絡する必要もないし、Aさんが何か言ってきたら「あなたの行動は人としておかしいから、もう会いたくない。これ以上の迷惑はかけられたくない。」ってハッキリ言っていいと思います。

    ユーザーID:0683685575

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  • 非常識

    トピ主様は間違っていないと思います。私は子持ちの主婦ですが、独身の友人との集まりには子供は連れていきません。預け先が見つからなければ、断ります。私の子供は女の子で、躾もよくできていますが、連れていきません。まわりが迷惑なのです。私も独身時代、大人の席に平気で子供を連れてくるひとが許せませんでした。スナックに連れてきたり…。あなたは自分の子供だからいいでしょうが、私達はかわいくもなんともないんですけど!と思いました。それもわからない方とは距離を置いて当然です!

    ユーザーID:3774997172

  • 絶交していいよ

    子供云々のレベルじゃないです。
    Aの母親としての資質を疑います。主様のレスを全部読ませて頂きましたが、これは、Aが悪いと思います。

    Aさん、これからも周囲と孤立を深めそうですね・・・・・・。

    ママ友がいるのか解りませんけれど、ママ友はもっとシビアで、非常識な人間は容赦なく切られますよ。

    トピ主様が、心を痛める必要も無いと思います。

    ユーザーID:7442875977

  • この友人A、社会性欠けてますね。

    皆さんのレスの多くにありますが、私なら今後Aのような友人とは疎遠します。
    自分からお誘いすることはないでしょう。

    Aに対して私の感想は…
    誘われて、どうするか連絡しなかったことに×。
    我が子に躾をしないことも×。
    たとえ「子育てに追われてストレス溜まっていたから許して」と土下座されようと、
    民間の一時預かりを利用しない(多分、そういうところがあることも知らないであろうが)点で
    今後非常識な振る舞いをし続けられそうで、×。
    お店への謝罪なし、「修理費出します」と自分から申し出ない点で、×。

    Aへは、メールで、ここのURL送って終了、でもいいんじゃないでしょうか。
    ここを読んで心から反省・謝罪すればよし。
    そうでなくてKYなままならもう疎遠。

    ユーザーID:7466108560

  • ひどいですね〜

    補足も読みました。
    いや〜、Aさん、かなりひどいですね。
    お子さんの様子も通常のやんちゃとは違うのが伝わってきます。
    店から出入り禁止になるなんて、聞いたことがないですよ。
    私は息子2人の母で、たくさんのやんちゃ坊主たちと共に過ごした時間は多かったですが、そこまでの子はいませんでした。
    母親として注意しないのも・・・というか、きっと注意してもすんなり利くような子じゃないのでしょう。
    それでも、やっぱり周りに対する気遣いは必要ですよね。
    子どもだからしょうがないとかいう人はたまにいますが、そうじゃないですもんね。
    子持ちの私だってイヤですから、独身の方々ならもっとイヤな思いをされてきたのでしょう。
    絶交するとかしないとか、表現の問題ですが、今後は声をかけずに集まってもいいと思いますよ。
    どうして!!と言われたら説明すればいいだけです、冷静に。
    Aさんは納得できないかもしれないけど、この場合はやはりAさんが「残念だけど欠席するね〜」と言うか、預けていくしか方法はなかったと思います。
    いやいや、おつかれさまでした。

    ユーザーID:1412367836

  • 何を迷う?

    迷うまでもなく、疎遠でいいでしょう。
    将来子供ができたところで、そんなしつけのできない人に相談して解決することなんてないですよ、きっと。
    子持ちだって、そんな子持ち仲間と一緒に外食したくないですね。

    ユーザーID:6000984264

  • 子持ちですが理解不能

    その友人とは疎遠でいいと思いますよ。
    確かに子育ては大変ですが、息抜きのために友人やお店に迷惑かけ、何よりまだ大人しくできない子供を連れ回していいはずがありません。
    子供が小さい時、何が1番大変だったかと言うと大人しくできない年齢の子を無理矢理大人しくさせて公共の場に行くこと。普通の感覚であればそんな暴れる子を連れて出かける事が何よりもストレスで息抜きどころではありません。残念ですが、ご友人は自分さえよければ友達も子供もどうでもいい自分勝手な人なんですよ。そんな人に何かを期待しても仕方ありません。2度と一緒に遊ばないことです。自分が子持ちになった時にわかるなんてことはありませんよ。そんな友人の気持ちがわかる様ではろくな母親じゃありません。

    ユーザーID:0147396378

  • 他の子よりちょっとやんちゃなのは言い訳

    大言う事聞かない子ってそういう育て方されてるんですよ。「魔の2歳児」なんて言うけど、私の子は一度もお店で暴れたり奇声をあげたりした事ないです。親戚の子を見ていても暴れる子って大体、家でプロレスごっこをしてたり好き放題にやらせてます。「男の子だから仕方ないわよ〜」って言う人が一番嫌いです。
    習い事で一緒だった子で本当に凄い子がいました。体格も他の子より大きかったので、殴る蹴るは当たり前。2歳児のくせに馬乗りになって殴ってました。一番の被害者の母親は「家が隣りだからあまり強く言えない。問題児は普段、小学生の子にプロレスごっこでああいう事されてるから同じ事をするみたい」って。問題児母は最初の頃は「ごめんね〜」なんて言ってたけど毎回なので何も言わなくなりました。他の母親達はなるべく問題児の側に行かない様にするしかなかった。
    同じ親から産まれても兄弟それぞれ個性がある様に生まれ持った性質もあるだろうけど、Aの子は躾がなってないだけ。食事中立って歩くなんて家でも店でもありえない。人に迷惑かける事より自分優先の母親には何を言っても無駄です。誘わないのが一番。本当の気持ち言ったら逆ギレされます。

    ユーザーID:7061937496

  • 叱れない親

    天然で優しい人だからこそ、叱られた経験がないのでは?
    だからやってダメなことがわからず、やんちゃで済ませちゃってるのかも。
    叱るということがわからないのかなと。

    あなたが感じていることを周りのママ友さんも感じているからこその避けられているんだと思いますよ。

    きっぱりと子供を連れてくるのはNGといい、
    連れてきたときはその場で解散。などを言い渡してみたらどうですかね。
    疎遠の方向でいいと思うけどね。
    立場が違いすぎてわかりあえないこともあるから。

    あと、このご友人って察してちゃんぽいですね。
    じゅうたんで気を使えなんて普通の親はいいません。
    子供に走るから転ぶんだと教えますけどね。
    あと、人のうちでは暴れさせませんよね。

    ユーザーID:0223092514

  • 違う世界の住人

    モラルの感覚は人によって全く違います。独身だから、既婚だから、子持ちだから・・というのは全く関係ないです。こちらの正論は相手の異論。どんなに言葉を選んでも通じません。その方とのお付き合いにストレスを感じるなら離れるしかないと思います。きっと、自分から縁を切るのが見切るような、見放すような、悪いことのように感じるから、後味が悪いから躊躇されてるんですよね?上手にフェードアウトするのって難しいですよね・・。ですが、私の経験から言いますと、そのようお友達からフェードアウトしたいなら、少しの情けや負い目を感じてはいけません。私はそれで何度も失敗しました。最終的には何とか縁を切れました。他の友人への私の悪口はすごかったですが(笑)自分と同じ感覚の友達はそんなことで離れないから大丈夫。相手の味方をするなら、その友達も違う世界の人ってこと。すっきりしましたよ。

    ユーザーID:3229141794

  • 子を持つ身ですが

    私が同じ目にあったら、即効で縁を切ります。普通の母親なら、子供を預けることが前提の集まりに子は連れていかないし、ましてや暴れさせたままなんて事できません。Aさんは友人としても、母親としても落第ってとこでしょうか。

    集まりがあっても声を掛けない。Aさんから様子伺いがあったら「最近は皆忙しくて」ってスルーしちゃえばいいんです。

    子供を持った人が皆Aさんみたいになったら、世の中めちゃくちゃですよ。人としてのマナーに独身も既婚も、子どものあるなしも関係ないのはトピ主のおっしゃるとおり。

    トピ主に「母親の気持ちがわからない」って噛み付いている人は、同じような事があって、仲間に切られちゃった苦い過去を持った方々かもしれません。Aさんが無理して子連れで来たかった訳、子供が暴れても帰りたくなかった訳は、トピ主にもお友達にも関係ないことですから。

    ユーザーID:7000597810

  • 子供がいないからわからない

    だからと言って、他人に迷惑をかけまくっていいわけじゃないですよ。
    友達なのに冷たいって言っている人、友達関係は一方的じゃ成り立ちません。
    トピ主さんが一方的に気遣って我慢するのは、友達関係にはなりません。

    ユーザーID:6451708251

  • 疎遠で良いと思います

    Aさんとは疎遠で良いと思います。
    トピ主様から連絡をせず、連絡が来ても「仕事が忙しい」とでも返しておけば良いですよ。

    天然な人って、ある意味無神経なんだと分かりました。
    周囲の空気読めなくて、他人への気遣いがなく自己中なんですね・・・。
    天然ちゃんには気を付けたいと思います。

    ユーザーID:0338635182

  • トピ主のお子さんと思われているかも

    注意していたのがトピ主様ということでお店の方にトピ主様のお子様と思われている可能性があります。

    改めてお店に謝罪に行ったほうが良いのではないでしょうか
    トピ主様の常識が疑われたままではと心配です

    本当はAと一緒に謝罪に行くのが筋なのですが(一応謝罪に行くことはAに伝えるべきかとは思いますが。)連れて行っても行かなくてもお店の心象がよくなるとは思えませんし、出入り禁止が解除にもならないとは思いますが…


    とりあえずお店や来られていたお客様にご迷惑おかけして申し訳ない、ましてお店の評判を傷つけるようなことになり(私も三児の母ですが、お子様団体と注意しない保護者とかち合ってその店には二度と行きませんでした)申し訳ない。

    (Aがいない場合ですが)こちらのお店に限らず自分の子どもにもちゃんとしつけ、注意ができない以上誘わないことに決めましたがお店にご迷惑をおかけした以上出入り禁止にされても仕方がない。

    ただどうしても改めて謝罪しないと気が済まなかった。本当に申し訳ない

    これらは伝えたほうが良いのではないでしょうか

    もちろん忙しい時間はさけてですが。

    ユーザーID:4943206840

  • もう誘わなくてもいいよ

    迷惑したのはあなた達だけではなく、店、他の客でしょう?
    そんな他人の迷惑を全て
    こどもがやんちゃだから
    の一言で片付けようなんて人は、世間一般でもただの
    迷惑な親なんです

    人に迷惑をかけることをなんとも思わない人とは
    付き合う必要ありませんよ

    一緒にいたら今回のように
    同類と思われますよ

    次回どうしてもAを誘わないのが気になるのなら、
    今度女子会をすることになったけど
    あなたは誘わない
    後から文句言われるのが嫌だから先に言っておく
    私たちだけではなく、店からも迷惑だといわれたので
    次から誘うことはしない
    ってはっきり言ってやれ
    それくらい言わないとわからない人なんだよ

    ユーザーID:2933784293

  • 今後は本当に優しい良い人とお友達に…

    トピ主さん、この度の件そして今迄、よく我慢を重ねてきましたね。
    寛大なその努力にお疲れ様でしたと申し上げたいです。
    私はやんちゃな6歳の男児がいる40代です。
    Aさんの様な行動を常識的な親は取らないと思いますし、
    その様な親とは、基本、挨拶と雑談ができる様な関係にはしておくが、
    友人づきあいはしないです。友人は厳選しているので。
    常識はやはり大切と痛感しております。
    私も私同様やんちゃな子を持つ友人には、その苦労に理解を示しつつも、
    「ちゃんと公共の場でのふるまいを躾けている親か」どうかは、
    付き合いの大きなポイントにしています。放置する親はNG。
    Aさんを「優しい人」と書いておられますが、
    貴女様のお宅に来て子が床で転んだ時、
    「絨毯を敷いておかなかったから」と怒る親って、明らかにヘンですよね。
    私はその時点で今なら、
    「悪いけど、それは責任転嫁もいいところ。もう来ないでくれる。」と言い、
    疎遠にして距離を置きますが、
    もっと若い時だったら、驚いてその場では言葉が出ない気がする。
    Aさんが今後人生経験を積んで大人になってくれるといいのですけどね。

    ユーザーID:8798898474

  • 子持ちの風上にも置けない

    躾のしにくい子どもは確かに存在します。うちもそうでしたので、外食は極力控え、行った時も気を使いました。それでも追い付かなければ速攻帰宅です。

    お友達の場合は放置するあげくに、他人に迷惑かけて平気な人で、そんな子持ちの擁護は絶対に出来ません。ママ友に疎遠にされるのも、一般の子持ちは常識ある人が多いからです。

    将来育児の相談…?そんなこと出来る相手じゃないです。相談する方だって相手を選ぶ権利あります。友人たちに会いたかった気持ちを少し思いやる…以前に迷惑かけて申し訳ないと思うのが先でしょう?

    絶縁宣言はしなくてもいいです。でも食事に誘うのは2〜30年位先がいいでしょうね。それまで付き合いがあれば。

    ユーザーID:8404297534

  • まぁまぁ落ち着いて

    のほほんと子育てされてる方のようですね。
    端から見てたら確かにイラっとくるのもわかります。

    でも、お友達なんですよね?
    子育てしてても出かけたい、友達に会いたいという気持ち、
    思いやれませんか?
    そのお友達を誘うなら、誘う側も気遣うべになのでは?と思いました。
    子供NGのお店に行く日は誘わないとして、
    そのお友達を誘いたい時は、子供最優先で仕切るべきです。

    そのお友達の身になって考えられないなら、お友達と言えないのではないですか?
    失礼ですが、冷たい方だなぁと思ってしまいました。

    ユーザーID:8877327765

  • もしかして他動児?

    教室でおとなしく出来ない、歩きだす、言うこと聞かない
    今そういう子供が多いみたいですね。
    その子の将来が心配です。
    お母さんのAさんも、躾が出来てないのか、子供自体の資質の問題か分かりませんが…無断で連れて来るし、退店を促しても嫌だ!じゃ
    常識外れもいいとこですね。
    皆の集まりにはもう呼ばない、でいいんじゃないでしょうか…。
    ありえないですし

    ユーザーID:9679181900

  • 聞くまでもない

    貴方はもう絶交を心に決めていらっしゃるんですね。
    だったらこんなところで他人の意見なんて求めておらず、さっさと絶交すればいいんじゃないですかね?

    ユーザーID:0560523574

  • 子どもがいる=免罪符

    Aさんはそういう考えの持ち主なんだと思います。

    他のお友達は子供がいないという状況にも甘えていますね。
    あなたたちはわからないだろうけど子供がいるって大変なの、理解して〜
    っていう考えでしょう。

    これは子育てや躾の放棄です。

    たまにいるんです。そういう人

    小っちゃい子には何言ったってわかんないでしょう?だから大目に見て。
    っていう人。

    こういう人がいるから他の親が迷惑するんです。

    この手の人は何があろうと変わりません。
    今回の事もお店の対応がひどすぎ、と勝手に脳内変換されている可能性もあります。

    トピ主さんも大変な目にあいましたね。

    私も疎遠に一票です。

    ユーザーID:3915930146

  • おとなしい子でも嫌

    私にも子供が2人いますが、Aさんのお子さんのようなタイプは言うまでもありませんが、たとえおとなしいお子さんでも私は嫌です。

    大人の会に子供を連れてくるのは、かなり無神経だと思います。

    どうしてもその子を構わないといけないし、大人の話を遠慮なくする事もできないし(子供を前にして恋愛話や家庭内の相談はなかなか…ね。)、お酒を飲む事すら悪い気がします。

    私も、職場の仲が良かった人たちで時々集まっていました。家庭を持ち、家事や仕事・子育てのストレスをたまには忘れてお喋りしよう♪という趣旨だったのに、いきなり子供を連れてきた人がいました。皆、自分の子は夫や家族に何とか預けて都合をつけて楽しみにしてきたのに…。私なら、預けられないなら迷わず欠席します。(子供も可哀想です。)

    割とおとなしめのお子さんでしたが、本当に嫌でした。なぜ我が子を預けて人の子を気にかけてやらなきゃならないのか。微妙な空気に終わり、二度と集まりはありません。

    二度とAさんには声をかけなくて良いと思いますよ。

    ユーザーID:7603262142

  • 私も嫌です

    言葉の通じない内は犬猫と一緒と思った方が楽です。

    飼い主にとっては可愛いペットかもしれませんが、他人にとっては、奇声を発し、人の皿にも手を伸ばす迷惑な生き物です
    他人に可愛いさをわかれと言われても正直無理な話ですよ

    ユーザーID:2449007426

  • 子供がいないから分からない?

    いや、子供がいたってAは絶縁でしょ。

    むしろ子持ちの方が、Aの酷さを理解できるのではないかと思います。
    その子もその親(=A)も、滅多にいないレアものですよ。

    少なくともうちの子がいってる保育園には、そんな親子はいません。
    最低でも、親は注意し続けます。申し訳なさそうにします。

    ユーザーID:9843111271

  • 100人子供が出来たってこの女に相談するものなんてない

    トピ主さんが子供が出来たときのために穏便にってレスがありますが。
    仮にトピ主さんに100人いや1000人子供が出来たって、こんな人に相談することなんてないでしょう。
    あえて相談するなら
    「友人をどれだけ利用するか」
    くらいじゃないですか。
    子育てにも自分の環境にも悪すぎますよ。この元ご友人は。

    ユーザーID:9434761801

  • 子供はいませんが分かります

    やんちゃで済ませられる限度というものがあります。
    はしゃいで大きな声を出したり走り出す子や、待ちなさいと言っても聞かない子供はいます。
    しかし、トピ主さんのレスを全て鵜呑みにしたとすれば、その子は普通ではないし、このまま何もしなかったら何年経っても落ち着くことはないでしょう。

    静かに疎遠にすればいいのではないでしょうか。あなたはあなたが思うように動けばいいのです。「Aが来るならやめておく。CとDで一緒に会えば?」と言っても平気ですよ。

    ユーザーID:0616511739

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