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友人同士の女子会に連絡なく、子供を連れてきたAと絶交したい

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

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  • 子持ちだからとかではなく

    子供が出てくるとどうしても子持ちだからとか子無しだからとかいう意見が出てきますが、この場合は子供ではなくA本人の人間性の問題では?

    子供を酔っ払いに置き換えても結論は同じような気がします。
    つまり、「周囲に迷惑かける彼女はもう呼ばない」です。

    グループ内で意見がわかれるのも当然です。
    受取り方は人それぞれですから。
    学生時代の仲良しグループをずっと同じ形で続けるのは難しいことです。年月とともに付き合い方は変化していくのが普通です。

    Aさんのあつかいはとりあえず何も決めず、しばらくは飲み会や食事には呼ばない方向で、それ以外の電話やメールのやり取りなどはこれまで通りで様子をみては?

    ユーザーID:2368307096

  • 私なら旦那さんと舅姑さんに言うわ

    お店の壁傷つけて謝りもしないなんてどうかしてる。
    私ならAの家族につたえて何とかしてくれって言ってから縁切ります。

    ユーザーID:9499884242

  • ママ友からも距離を置かれるA親子…

    同じ母親であるママ友からも距離を置かれているA親子ですよ。独身子どもなしに理解されないのは当たり前。いつか育児の相談ができるかもしれない?まともな躾も育児もできない非常識な母親には何も相談できることはありませんって(笑)学ぶことがあるとすれば、反面教師にするくらいでしょう。
    私は絶縁で良いと思います。そのうち2人目3人目と生まれて、さらに迷惑かけられるだけ。
    今後、トピ主さん達が結婚して子供が生まれても、A親子とは親しくしない方が良いでしょう。今回のAのトンデモ行動は、自分の結婚生活や育児に対する不満を、仲間内で自分だけが既婚子持ちであるという優越感にすり替えたことが原因でしょうけど、周りが普通の結婚(計画的で同居なし、経済的に余裕がある)をするようになると、今度は嫉妬や不満を爆発させて「可哀想な私に気を遣って当然!」となると思います。
    もう住む世界が違うんですよ…。一方的に相手に気を遣うだけの関係では、もう友達ではないでしょう。付き合い続けると、もっとAのことが嫌いになりますよ。お互いのためにも縁を切るのがオススメです。

    ユーザーID:9130561925

  • もっとハッキリ言った方がいい

    0歳児の子持ちです。
    これは子持ちだから、既婚だから、独身だからという立場の違いの問題ではないですよ。

    互いの立場や気持ちを思いやれば、多少のズレはあっても、落としどころはあると思います。
    そしてトピ主さんの対応は、十分だと思います。

    私だったら、子供をそういう集まりには連れて行かないし、参加OKの会だとしても、子供が騒いだら速やかにお暇します。もちろん事前にその可能性も伝えて、他の参加者の了承を得た上での参加です。

    子育てに束縛されて…、出かけたい…といった気持ちは少なからず分かりますが、子持ち最優先で気遣われるべきとは思いません。
    どんな時でも、互いに相手の立場を思いやるべきです。
    権利、いや、自分の都合ばかりを主張するだけの人間とは、私もお付き合いしたくありません。
    疎遠で上等でしょう。

    ただ、お友達は友人の中でただ1人、子持ちになったということから、現在は自分が見えてない状況なのかもしれません。
    となると、改善の見込みが全くないとは言えないので、最後は友人のよしみとして思いの丈を全部話してみてはどうでしょう。
    いつか気づいてくれたら御の字ということで…。

    ユーザーID:4507418046

  • 疎遠でいいんじゃないですか?

    わざわざ絶交するのもエネルギーを使うので、
    「呼ばない」でいいんじゃないですかね?
    電話やメールがあったら「ああ、また今度ねー」って。

    私の友達にも子供がいるけど
    ・自分で個室で食べられるところ予約
    ・子供の面倒を見る係として旦那を連れてくる(旦那は何度か面識あり)
    ・で、なければ、料理を用意して自宅に招く(料理上手)

    って、ちゃんとやってるもの。
    ええ、第2子も生まれましたが、未だにちゃんと友達です。

    ユーザーID:8659139046

  • 結婚したらわかるって

    結婚したらわかる、子供産んだらわかるってよく言う方がいますが、今回のような図々しい人間の一体どんな気持ちがわかるのかしら?
    私は既婚子持ちですが理解不能です(笑)
    毎回こういったトピで言う方いますよね。結婚したらわかる、子供産んだらわかる。そんなん結婚しなくても子供産まなくても常識の範囲でなら誰でも想像できますって。

    ユーザーID:9980524560

  • レスします

    トピ主さんが正論です。

    「子どもがいない人には理解できない」、「A子の気持ちを理解してあげて」と言う方もおられますが、それがそもそもの間違い。子どもがいなくたって子どもをしつけない親はどうかと思うし、A子の気持ちを理解する前に、逆にA子に周りが迷惑している事を理解してほしいと思いますけどね。現に第三者(店員さん)から「非常識な子と親」と認定され、出入り禁止を食らっています。店だって子ども相手になかなかそんな事しませんよ。それをされたと言うことは、A子の子どもがよっぽど酷かったんですよ。それでも「A子を理解してあげて」と言う人は、心の広さが神レベルかA子同様、育児放棄をしてるかのどちらかでしょう。

    私も子どもがいるけど、A子みたいな人を理解する気にはなれないわ。もし私が貴女の身なら、「こんなの(A子)と同類だと思われるのは迷惑」って思っちゃう。

    トピ主さん。今度ランチをするときは、A子はスルーしましょ。確認する必要もありません。

    ユーザーID:6807599513

  • 出入り禁止になったのは、子供だけではない。

    よっぽど、元気なお子さんなんだと思いますが、
    なんで、隣の個室にまで、迷惑をかけるようなことを、
    同席者のトピ主さんなど、大勢の大人がいるのに、許したのでしょうか?

    そりゃ、トピ主さんも含めて、「ご遠慮いただきたい」人認定されても、仕方がありません。

    トピ主さんたちも、「誘いすぎ」だと思いました。
    さりげなく、疎遠でいいんじゃないですか?

    ユーザーID:8200696967

  • 男子です

    普段の飲み会で男1人になる事多々ですが、「女子会」名目のところには絶対参加しません(参加女性の誘いがあってもです)

    女子会=子供いてる女性+参加者子供オッケイ?大人だけ?参加者に考えを聞いて対象すべきでしょ

    恐らく、大人の女子だけでしょ

    ユーザーID:9825900314

  • 大変でしたね

    せっかくの女子会だったのに、災難でしたね・・・。

    皆さんがおっしゃるように、疎遠でいいと思います。
    まぁ、怒りがおさまらないなら一言言ってからの絶縁でも
    いいとは思いますが、言ったところでAさんには通用しないのでは?
    結局、もっとイライラして無駄なエネルギーを使うだけのような。

    子供を預ける場所は、夫や姑だけではありません。
    一時保育を利用する事だって出来るんです。
    まぁ、母親の遊びの為に一時保育に預ける事には、
    賛否両論ありますが。

    ユーザーID:2632383914

  • 子供いますがトピ主の気持ちわかります

    自分の子供を注意しない親だと、ワガママでやりたい放題の子供になります。
    「やんちゃだから〜」で済ます、そういう親って許せません。
    だからママ友いないのかも…。
    疎遠にして正解です

    ユーザーID:6847121185

  • Aみたいな相手に将来、子育て相談?ありえない

    悪い方向にしかいかないでしょうね。
    むしろ、今切っておくことが将来のためでしょう。

    私にも子どもがいますけれど、子持ちにとって最大の敵は子どものいない人ではなく、
    Aのような人間性の持ち主なのです。
    こういう人と一緒くたにされるのが一番の迷惑だといえます。

    ユーザーID:6308484074

  • 何故子供の相談をAさんにしなければならないの?

    飲食業をしている者です。
    子供の相談を出来るように関係を切るなという方は飲食店で出入り禁止って相当ひどくないとありえないってわかってないのしょうか?
    トピ主さんお店にとって大事な常連さんだったんでしょう?
    常連客を切ってまで、来てほしくないと言われるなんて……やんちゃですませるレベルじゃないです。

    穏便にすませたい方はしつけの出来ない母親から一体何を学ぶ為に縁を切るなとおっしゃるんでしょうか?
    それともAさんと同類なんですか?

    トピ主さん。Aさんの事は反面教師にして疎遠、絶縁でいいと思います。
    環境が違えば価値観がずれるのは当たり前。
    でも、みんな友達でいたいから相手を思いやるんです。
    嫌がられたのに強行突破して子守押し付ける人は友達じゃないです。

    ユーザーID:5170961813

  • 此処で相談する必要は無い。

    ソッコーで縁切りですね、そんな人。
    「子供が居ない人には判らない」と言う非常識な母親の言う事何て聞かなくて宜しい!
    2歳児でも、ある程度おとなしく出来ますよ。躾が出来ていればね。
    それに、大勢の前では恥ずかしがって、おとなしくなる子も居ますし。
    何がダメって、親がそれを許している事です。
    許すなら、自分の家でどうぞ!
    今回、トピ主さんの失敗は「彼女に声を掛けた事」
    それから「此処で相談した事」ですね。
    迷う事無く「連絡しない」で良いです。
    事後に、自分だけ誘われなかった事を知ったら、彼女も自分で考えるでしょう。
    何がいけなかったのか、と。
    それが判らなくても良いんですよ、もう誘わないんだから。

    ユーザーID:8550597305

  • 何が聞きたいの?

    あなたも友だちも、Aとは絶交することで良いのでしょう。
    さっさと縁切れば良いですよ。

    細々と彼女の悪口書いていますけど、
    こんなに悪く思っている人と思われている人、友人ではないです。

    ユーザーID:8855187989

  • 親としての責任は持つべし。

    人様の家、店に行き、怪我をしたり、人の邪魔をして注意しない親は切り捨てましょう。
    貴方のせいではありません。子は動き回りますが親としての責任をきっちり果たせるのであればいいです。この人は無理ですね。
    私は母子で(五歳と四歳)主人死3年になりますが飲み会は3年で三回しか行ってません。でも『子連れでもいいよ』と許可してくれた仲間には本当に感謝してます。
    でもやっぱり気を使いますよ。なので託児所利用する時もあります(涙)
    親も亡、主人も亡だと子供優先で中々独身友達と遊ぶなんて出来ませんが、でも親になった以上は子をしっかり育てなあかんと思います。
    今後、人のせいにしたら『危ないことをきっちり教えない貴方が一番悪い』と言いましょう。

    ユーザーID:2369169656

  • トピ主さんを冷たいと言う人は

    トピ主さんの書き込みを全部読めば、今まで友人であるAさんと子供さんに、いろいろ気を配って来た事が分かるのに、それでも、トピ主さんを『子供が嫌いなんですね』とか『冷たい人ですね』とか書いてる人は、Aさんのやり方の非常識さを許せると言う事ですね。
    つまり、書いてる人もAさんと似た様な事をする(してきた)人と言う事でしょうか?

    いくらAさんが子育てが大変だろうと、同居のストレスがあろうと、やってはいけない線を超えてますよ。
    だからこそ、ママ友も居ないんでしょう。

    トピ主さんは、今まで充分やりました。
    もう、離れて良いですよ。

    ユーザーID:3477593216

  • きっと、

    主様は子どもを連れてきたという事よりも、
    躾がなっていなくて、
    人に迷惑かけているのに厚顔無恥なAさんに対して怒っているのですよね。
    お子さんが、ちゃんと座って持ってきていた本を読んでいたり、
    一心不乱にご飯を食べていたりしていたら、
    こんな不快な結果にはならなかったんでしょう。

    うちは、人様に迷惑をかけるのは嫌なので、
    ほとんどテイクアウトの所へ行き、家で食べるように気をつけています。
    4歳ですけどね。
    よっぽどの時だけです、外食は。
    ファミリーレストランでさえ、めったに来ない場所なので、
    そわそわしまくっています。食べだしたら大丈夫なのですが。

    次から皆さんの集まりがあったとして、Aさんを誘わないとしても、
    仲間はずれではないと思います。
    お子さんが大きくなって、連れて行く必要性がなくなったら、
    一緒に集まれるのですから。
    でも、その頃は、立場が逆になっているんだろうな。

    ユーザーID:2110297937

  • 子どもいますけどそりゃあかん

    いくら子どもがいるからって、
    ストレスたまるからって
    みんなに迷惑かけていいんだ  なんてこと
    あるわけないです。

    ましてやそんなに動きまわる子なら、
    一生懸命しつける姿があるなり
    謝りたおすなり、
    それなりの誠意がほしいですよね。

    私なら速攻友達枠から外します。
    お金払ってランチ食べに行って
    そんな余計な気を遣いたくないですね。

    「小さい子なんだから」とか
    「子持ちは大変だから」なんて
    そんなこと堂々と言っているから
    世間ずれしていくんですよ。

    トピ主さん、怒っていいと思います。

    ユーザーID:3987612545

  • 子どもがいたってわかんない

    3歳の娘がいます。
    子どもがいても遊びたい気持ちは分かります。
    飲み会に連れて行ったことも私はあります。
    ただし、幹事の友人に何度も確認しました。
    うちは実家が遠方、預け先がないのでなおさらです。

    お店を出入り禁止になるって子持ちの私から見てもよっぽどですよ。
    それに、ママ友にも無視されるって、私の周りでは異常。
    子どもがいれば多少暴れてもお互い様だし、
    家も子ども仕様になってるはずですから。
    じゅうたんの時点で、そりゃママ友も無視するわって私でも思います。

    ユーザーID:9839547603

  • 子供がいますが

    男の子(1歳未満)の母です。赤ちゃんですがかなりやんちゃです。
    きっとこのお子さんのように暴れまわると思います。

    でもね、だからと言って「子持ちの気持ちはわからない」なんて言わないですよ。
    子どもがいても性格や大変さは全然違うし・・・。
    ましてやお家へ招いていただいて「カーペットを敷いてないから怪我した」なんて言いがかりつけるのは「子持ちだから」ではありません。

    私なんかはしっかり遊んでから結婚、子育てしているので遊びたい気持ちはありませんが、きっとお友達は遊び足りないんでしょうね・・・。
    いろいろあって性格の悪いところが出てきてしまっているんですよ。

    それはご友人たちのせいでもないし、あなた方が気を遣わなくてよいところです。
    疎遠でよろしいと思います。「失礼なことを繰り返した」→「お友達づきあいをしたくなくなる」それが当たり前で、平等な付き合いだと思います。

    ユーザーID:0432634598

  • 先が思いやられるね

    うちの子もやんちゃだったから、そういう集まりは遠慮してたけど。
    どういうことになるか予想ついてたはず。
    子供にとっては、好奇心を持つに決まってるし、美味しそうなご飯はあるし
    すごく興奮すると思いますよ。


    いつも子育てで疲れてるから、たまには皆に子守して貰っても良いよね
    ぐらいしか考えてないと思います。

    こういう人は変わらないので、次に誘うとしたら子育てが終わった頃かな。
    まだ友達だったらの話だけど。

    ユーザーID:7775123936

  • 絶交というか

    絶交、いいんじゃないですか?

    子供を連れてきたこと自体は、普通に考えれば
    仕方ない面もあったかもしれません。
    まあ、預けられる予定がムリだった、となったら
    だいたい辞退しますけどね。

    それよりも一切しつけをしないというところが大問題ですよ。
    Aさんはおそらく「私は普段苦労している。子供を持たない
    友達に少々迷惑をかけたところで私の普段の苦労には及ばない」
    とでも思っているのではないですか。


    以前のAさんとは子供ができて変わってしまったのでしょう。
    残念ですが絶交はやむなしと思われます。

    ユーザーID:5403202138

  • 子どもがいても分からない

    Aの気持ちが子持ちの私には分からない。
    Aを擁護する人の気持ちが分からない。

    私の知り合いにもAタイプがいた。
    私たちを子ども好きと決めつけたのか
    集まりにつれてきて面倒を見せて
    「林度って本当にうちの子好きだよね」
    と子どもに分かるように言う。
    あとで講義したら「あなたが生んだら面倒見るから」
    と言ってたが、妊娠したら着拒された。

    だから「あとで」なんていうのを信じないで
    今の現状を見つめてね!
    多分トピ主さんはちゃんと育児できる人だと思うし。

    ユーザーID:8283356727

  • 子持ちですが、そんな人と一緒にしないでください。

    トピ主さんの悪かったところは、そんなに、相手に思いやりのない人を今まで見抜けなかったこと。家に呼んであげて、カーペットがないから、あなたのせい!っていわれたところで、気ずこうよ。


    子供がうるさいから、ママ友に相手にされないんじゃないですよ。
    そのお友達の人間性の問題です。

    ママがすばらしいのに、それでも、やんちゃな子を持つ母というのもいます。そういう母はみんなに、気の毒がられます。そして、その子を大目に見てあげたくなります。お母さんが一生懸命しつけしてるもの知っていますからね。

    子を持つ母の一人ですが、あなたの、そのとんでもない、お友達のことは私であっても、縁を切ります。

    子供は関係ないです。そのお友達の性格が最低だから。

    ユーザーID:5687875128

  • 2歳3ヶ月の子持ちですが…

    いやいや期まっしぐらで大変ですが、Aさんのしつけが悪いと思いますよ。
    2歳になれば、ある程度言う事はわかります。
    友人が叱る前に母であるAさんが叱るなり抱き抱えるなりしてでも阻止する問題です。

    トピ主様の気持ちの中に多少でもまだAさんを思う気持ちがあるなら、はっきりと今回の事、感じた事、許せない事を伝えてみて、その反応で今度を考えてあげればいいし、もう嫌なら疎遠でいいと思います

    ユーザーID:6052656083

  • もう誘わない

    皆が怒っても「男の子だからやんちゃなの♪」というだけ

    そういう人はもう今後誘わないことです。
    誘わなかったことが後でバレて気を悪くされたとしても、今回のことを出して「お気に入りの店に出入り禁止になってしまったことがショックで、あなたと以前のように楽しい時間を過ごせないと思うから」と言えばいいと思います。

    本音はもう懲り懲り!なんでしょ?
    疎遠でいいんじゃないですか?

    ユーザーID:3922817804

  • トピ主5

    メールアドレスが違うようで、表示がでませんが5回目です。
    ありがとうございます。
    私達は、A、B,C,D、シルキー。というように5人の仲良し友達です。
    Bが一番怒っていて、事情聞きましたら、Bが保育士のため、
    二人きりで会った時に子守を押し付けられたりしたことがあり、かなり
    怒りに繋がっているようです。
    私がAと一番仲良かった為、今回の事も含め迷惑を掛けられ通しの事、
    子供の躾ができてない事、私達が怒っている訳もわかりやすく話しました。
    でも私は悪くないもん、でした。
    天然気質な所はありましたが、自分の非は認める子だったんで、
    愕然とする他ありません。
    穏便に疎遠にしよう、という意見にほぼなりつつありますが…
    Bの怒りが相当で、他にも何かあったみたいです。事情聞いてみます。
    後一部レスにありましたが、私達は友人をランクづけなどしておりません。
    Aがきちんと子供の躾をして、大人しくさせてくれるようなら、一緒に
    ランチまだよかったんです。子供いて大変名の知ってます。
    でも毎回暴れて私達が子守です。
    これで怒らない人がいたら、神様のような人だと思います。

    ユーザーID:7077243861

  • 疎遠でいいでしょう

    でないと分かりませんよ、この手の人って。
    子供を預けてきて欲しいって約束だったのに約束を反古にして、その結果子供は暴れてトピ主さんのお気に入りの店から今後は予約受付けませんって出入り禁止迄くらうはめになったんですよね?

    謝りもしないし、サイテーな人です。結婚したら分かるとか言っている方も恐らくAと同じ事をするんでしょうね。
    メルアドも変えて完全に接触を絶つべきですね。

    ユーザーID:2660577624

  • 絶縁でいいと思います。

    トピ主さんの追加レスも読みましたが
    完全に、子供を野放し、野生児に育ててますね。
    あげく、怪我をしたら、他人のせい。
    立派なモンスターです。

    この先、関わっててもろくなことありませんよ。
    仲間外れかわいそう…じゃなくて、
    就職したり、結婚したり、子供ができたりというタイミングで
    みな、多かれ少なかれ距離はできていくものです。
    お互いに気を使い合って、お付き合いできない相手なら
    切るしかないでしょう。

    それにしても、お気に入りのお店に出入り禁止って
    悲しすぎる〜!
    まぁ、個室から出しちゃったのが失敗でしたね。

    ユーザーID:3329125180

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