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友人同士の女子会に連絡なく、子供を連れてきたAと絶交したい

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  • 私なら

    早めに店を変えます。子供が入れないショットバーとか。でも二度と誘わなければいいだけだけどね。

    ユーザーID:0037949684

  • Aは問題児!!


    トピ主さまは子どもの躾について、よく考えていると思いますよ。

    お店からもトピ主さまからも注意されて、それでも平然と『帰りたくない』って言えるAの神経は、普通ではありません。
    縁を切りたいなら、それも仕方ないと思います。

    ただ。
    どうせ縁を切るなら、最後に情けを。
    今までの問題点や『何故、ママ友が出来ないのか』を教えてあげてください。
    『それさえなければ良い人なんだけど…』と。

    トピ主さまの言葉を理解できない時は、キッパリさよならですね。

    ユーザーID:0032021915

  • 疎遠でOK!

    今回の件、子持ちの有無は関係ないでしょう。
    あまりにも、Aの対応も子供も酷い。私ならば、もう連絡も取りませんよ〜。
    ちなみに3歳の娘がおりますが、最後まできちんと座って食べ暴れません。そんな子がいるのが驚きです。親が100%悪い。

    私は子育ての価値観が違いすぎて、同じレベルと思われるのが嫌で疎遠にした友達がいます。
    食事が終わるとゴゾゴゾして、店内まで歩き周り、店員さんにも迷惑をかけ、他のお客さんの所まで付いていってる・・・
    なのに、友達はニコニコと息子の様子を見ているだけ。
    何も言わないどころか、うちの息子可愛いでしょ〜オーラに、ビックリだし呆れるし同じと思われるのが嫌で、さっさと店を出ました。
    その後その友達から、また食事の誘いがありましたが、遠回しに前回の事を言っても全く話が平行線だし、少しも悪いと思ってないと解り疎遠に。
    友達にはがっかりでした。なので気持ち解りますよ。
    お気に入りなお店だったのに、災難でしたね。もう二度と人数に入れなくて良いでしょう。
    Aのような人がいるから、子持ちが煙たがれるんですよね。いい迷惑です。

    ユーザーID:4101507501

  • 言いたいこと言って絶交

    もしかしてAさんは、お姑さんとうまくいってないんじゃないかな…。お姑さんが甘やかしまくってAさんの育児を否定してるとか。だから子供が暴れても注意しない(お姑さんも普段注意せずむしろほほえましく見てるとか)お姑さんが、子供さんがケガしたりしたらいつもAさんのせいにしたりしてるんじゃないかなーと推測してみたり…。でないとそこまでしつけがなってない状態にならないですよ…。

    そういう普段の育児ストレスもあるのに、自分の友達はほぼみんな独身で自分と違って自由に遊べてる…。自分も遊びたい、みんなは育児の大変さがわかってない、だから私の都合に合わせてもらって当然、独身で子供のいない人の意見なんて、所詮子供がいない人意見、と思って居る気がします。

    でもそれらは決して友達に強要していいものではないですし、今回はお店にも迷惑かけてるわけですから、許される範囲を超えてます。子供可のお店で出禁になるなんて、一般的なやんちゃの範囲を超えてる証拠。絶交が可哀想だと思うなら、せめてしばらく距離置いてみましょう。こういう理由で今後会いたくない事をはっきり伝えましょう。それはAさんのためでもあると思いますよ

    ユーザーID:5063145358

  • 私の子供(男)2才ですが、そんなに暴れませんよ?

    公共の場、他人の家、病院など、大きい声はダメ、走ってダメとしつけてきました。3人子供がいますが、奇声を発した事なんて、一度もないですよ。
    普段は大人しいのに、ぐずったりしてたまたま…ならまだ理解できますが。
    今は注意しない親も多いので。親に問題がある方も。

    ちなみに、転んでケガしたって責められたって言ってましたが、うち(近所)の保育所は、0才児からフローリングですよ。

    天然な事より、しつけができてない友人が問題です。

    主さんは悪くありません!疎遠ですよ、疎遠!

    ユーザーID:9533983105

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  • 何が聞きたいの?

    全員が「絶交」という意見で一致しているのなら、
    四の五の言わずに、二度とAさんを誘わなければいいだけの話。

    ここで何を相談なさりたいのか、わかりません。
    ただの愚痴でしょうか?

    ユーザーID:1577385605

  • 誘わない

    あなたの方が気が優しい。相手は気が利かない、無神経なだけの人。 あなたが気苦労するだけです。人に気を使いすぎないで自分が楽しめるようなメンバーにしないと、あなたが連絡係の女子会はつまらないと思います。 少しは彼女の無神経、わがままを見習って、誘わない。

    ユーザーID:2780568835

  • 主さんがかわいそう

    今までのご事情はわかりました。
    同じ子持ち(やんちゃ息子数人育児中)でも、そりゃないわ〜ですよ。
    周囲のママさんからも疎遠にされている辺り、かなり非常識だと思います。
    疎遠にするしかないでしょうね。
    ましてや独身女性が集まる「女子会」なんて
    誘ってもらえただけでもありがたいと思った方がいいと思いますが。
    お気に入りのお店にも予約拒否されるなんて、あんまりです。
    主さんに、また他に、お気に入りのお店ができるといいのですが。

    うちの末の息子は療育に通っている子なのですが、同じクラスの子がその子にそっくりです。
    クラスの子のお母さんは「うちの息子は必ず迷惑をかけるから」と
    人と外で会うときは、ご自分の自宅に招いていらっしゃいますけどねぇ。

    ユーザーID:9197974449

  • フェードアウトすれば良いだけの話。

     もう声かけなくていいじゃないですか。よかったですね。口実ができて。そんなにいやな思いをしたんなら、呼ぶ必要ありませんしね。メール来ても、かるーく今忙しいから〜って軽くかわします。どうせ、Aさんは会を主催する側にはならないでしょうしね。いなくたって困らないでしょ?

     ちなみに、私は友人との集いでは子供を連れて行きません。迷惑かけるの目に見えてるから。Aさん同様、手のかかる子供を持っているので、そういう会はほぼすべてお断りしてます。

     でもひとつだけ忠告。手のかかるこどもはトピ主さんのところにもやってくる可能性があります。そういうときに、今自分が投げつけた言葉を後悔しない方法がとれるといいですね。手のかかる子供を持つと、自己中にならざるを得ないこともあるので。人に投げつけた言葉は必ず自分に返ってきますよ。

     Aさんの対応がよくないことは確かです。けど、トピ主さんが何を言ったところでAさんには届きませんし、むしろ追い詰めるだけ。まあ、お互いにとって悪縁なのでしょう。下手なこといわないで、メールを返さない・電話も返さない方向でフェードアウトすればよろしいかと。

    ユーザーID:4927268197

  • 疎遠でOK

    仲間内では、そういう話しで落ち着いてきてるんですね。良いと思います。

    ただ、以前個人的に迷惑をかけられたBさんの怒りが相当だと(苦笑)
    Bさん的には、何か一言いってやってから疎遠に。。と考えてるのかな?
    まあ気持ちは分かります。

    が、店を出入り禁止喰らってAに苦言入れた時の態度で分かると思うけど。
    常識を説いても彼女には伝わらないと思いますよ。
    下手したら逆ギレされまくって、余計に嫌な気分になると思う→Bさん更に激怒みたいな。

    私だったらですけどね、一度は苦言してる訳だから。
    その後何度も言うほど、お人よしにはなれないかな。
    一度は言ったんだから、後は自分で考えろって感じです。
    それで気付かないなら、それまでだし。

    仲間内で絶縁上等!って話しになってるなら、このままソッと疎遠が一番楽かな。
    いつか相手から「遊びに行こうよ」ってお誘いが来ると思うけど、約束しなきゃいいだけだし。
    皆から断られれば、さすがにもう言ってこないんじゃないかな?

    大事な人ならこの先も付き合いたいので「こういう所は嫌」って言うけど。
    Aはそれに値しない様ですしね。

    ユーザーID:0061447547

  • 疎遠でOK!

    疎遠でOKだと思います!
    他のお友達も同じ意見なら、迷うことないと思います。

    一度疎遠にして、Aさんに自分のしている事の重大さを認識させましょう。
    子供がいる・いない 関係なく、Aさん個人の人格の問題だと思います。

    ユーザーID:3642042718

  • Aさん大丈夫かな…

    トピ主さんや友達がAさんに怒るのは無理ないし、Aさんの態度はかなり問題ありだと思います。

    でも息子さんは手のかかるタイプのようですし、Aさんは「躾が悪い」と言われるけどどうしたらいいかわからない、大変だから皆預かってくれない、まだまだ遊びたいのに子供のせいで遊べない…と負の連鎖で、ネグレクトに発展してしまうタイプじゃないかと思えてしまいました。

    考えなくデキ婚したのは自己責任ですが、結局子育ての苦労が母親の肩だけにかかってしまうのが虐待が増えている原因の一つですよね。

    だからってトピ主さんに何とかしなくちゃいけない義務はないんですが、Aさんが誰かに育児の悩みを聞いてもらえてるのか、然るべき機関に相談できてるのか、気になるなあと思いました。

    「2歳でもうちの子は違う」という意見。確かに躾が関係ないことはないですが、その子その子で「持っているもの」があり、言って聞かせればできる子ばかりではないんです。だからって放置していいのではないですが、もし「すごく頑張ってるのにうちの子には伝わらない」って状況の時に「母親の躾が悪い」と言われたら逃げ出したくなりますよね。

    ユーザーID:3591679221

  • ほー

    結婚2年目で子供はいません。
    詳細は避けますが、身体的理由で子供を授かることができません。
    でもここまでひどいことをしても「子持ちの気持ちが分かるのか!」と言う人が若干いて
    子供がいるってだけでこんなわがままがまかり通るなら天国だ、どうにかしてでも
    子供を持つと楽チンだ、と思います(もちろん嫌味です)。

    トピ主さん、ほとんどの人がAとは疎遠でいいと言います。
    あなたのお友達の中でもその方向で進んでいる。
    もうそれでいいんじゃないですか。
    BとAの間に何かがあったとか、聞いてみるとか、もうどうでもいいことだと思います。

    これ以上続けるとあなたの性格の悪さを疑わざるを得ません。

    ユーザーID:0748042107

  • 子供から手が離れたら

    高校の頃の友人と年に一度飲み会をしていて私が幹事でした。
    男女10人くらいの集まりだったのですが、ある年、女性の一人が子供を二人連れてきました。
    この子たちもやんちゃだったのですが、子供好きの男性もいたりで、結構相手をしてあげていました。
    翌年も連れてきまして、男性陣が子供の相手、女性陣はおしゃべりです。
    二次会のカラオケもアニソン一色になってしまいました。
    さらに翌年からは、ほかの女性たちも子供を連れて来るようになって、その頃からあまり面白くないからと男性陣が欠席するようになりました。
    ある年は、大人と子供の人数が同じになってしまいお母さん方から、子供の料金をなんとしてくれと打診されました。
    お店に掛け合うと、子供料金はないがサービスはしますとのこと。
    さすがに、本末転倒だと思い、大人だけで集まりませんか?とお母さん方に提案すると、子供たちが毎年楽しみにしていると言われました。

    要するに遠慮なく友人に子供をまかせて、お母さん方がのびのびお酒を飲める夢のような会合だったわけです。

    20年目の節目にこの恒例行事を廃止しました。
    子供たちから手が離れたら再会しましょうということです。

    ユーザーID:3577068853

  • そのような人に期待をしてはいけません!

    そのAさんもKYさんのようですし、Aさんの子供さんもそうですが、些か
    普通の人とは脳の使い方の違う方達なのだと思います。
    生まれ持った特性というか、子供の頃には落ち着きがなく、動き回ったり
    する特徴がありますし、大人になってからは人の気持ちを推し量る事が
    出来なかったり、常識が身に付きにくいところがあったりと、人柄そのものは
    悪い人ではなくても、周囲から疎んじられてしまう人がいるんですよ。

    そのような人も独身で自分の事だけに、構っていられる状態でしたら、そこそこ
    周囲に溶け込む努力も出来るのですが、そもそもが色々な事を同時進行する
    ことが不得手な為に、子供が出来たりと、日常に抱える問題が多くなると
    途端に独りよがりな考え方や、マイノリティーな思考を構築するようになりがちです。

    離れて正解かと思います。
    常人には、なかなか手に負える人ではないはずですよ。

    ユーザーID:4164377850

  • 優しさの使い方

    女性同士の関係は結婚、出産を経て変わっていきます。
    これは仕方のないこと。
    大抵の既婚女性はそれを知っています。
    主様たちの見通しが甘かった(そしてAさんが浅はかだった)のは、独身女性と既婚子持ち女性が学生時代と変わらぬ関係を続けられると思っていたところ。
    主様たちは、Aさんの「遊びたい」という言葉をもっと重く受け止めるべきでした。

    子育て中はストレスがたまりますから、思いっきり羽を伸ばしたい、家庭から解放されたい・・誰でもそんな気持ちを抱きます。
    でもそれが現実的でない事は、皆わかっている。
    だから自由な立場の人から「遊ばない?」「子供は預ければ?」と言われる事が、実はとても辛いのですよ。

    ではどうすべきか。
    時々Aさんの愚痴を聞くだけにとどめておく。
    遊びの誘いや、報告は一切耳にいれない。
    これは冷たいのではなくて、ある意味優しさです。

    いくつかの出来事を経て今は‘疎遠‘の方向とのこと。
    それで良いと思います。
    いつかまた昔のような関係に戻れる可能性も残した方が良いと思うので、絶交はなしで。
    アラフィフ女からの意見でした。

    ユーザーID:9815554781

  • どっちみち、疎遠になる

    次第に、なんとなく、子持ちは子持ち同士で連む様になります。既婚は既婚同士、独身は独身同士。今回、縁を切ってもいいですよ、結局上記のようになります。いつか、友達のがみな既婚で、トピ主が未婚であれば、自然にトピ主が抜けます。周り中が子供がいて、トピ主が子供がいなければ、なんとなく、トピ主が抜けます。嫌みじゃありませんよ。そういうものなんです。今回、子供が暴れなくても、もう、その関係そのものが、無理になって来たんですよ。

    ユーザーID:4927172121

  • トピ主さん達に子どもが出来た時

    A親子と絶縁してないと怖いですね

    A息子は間違いなく赤ちゃんに
    ちょっかいかけますから

    仮に、一生残る傷が付いても
    A親子は、

    『大切なら呼ばないでよ
    あれくらいで怪我するなんて変な赤ちゃんね』

    って言いますよ

    ユーザーID:8211276496

  • しばらく疎遠

    そのお子さんが落ち着くまでそういう会には呼びたくないですね。
    それにしても出入り禁止って、ものすごいお子さんですね。
    行儀の悪いのに怒らない親ではどうにもならないです。
    と言っても次に誰かが結婚されてお子さんが出来るころ、
    その方のお子さんはすでに少し手が離れていますよね。
    互いの時間差を考えて自然な一時疎遠がいいのではないでしょうか。
    やんちゃな?お子さん2号がまた自分を含めた仲間うちから出現しないとも限らないですし。
    子供禁止の店を選ぶとか(自分も発言に気をつけながら)どうするか他の方と明るく相談されてはどうでしょう。
    全員が子供連れになったらなったでまた違った形を考えて付き合えばいいのですしね。

    ユーザーID:9719787870

  • 既婚 未婚 子どもいないから分からない間違い

    2〜4歳の子どもがいる友人が6人いますが、どのコも騒がしくなかったです。
    親が「ここでは遊んでいいよ」と言うと元気いっぱいに遊びますが、
    「ここでは大人しくね」と言うと本当に静かにしていましたよ。
    大人しくしているのにお母さんにカンチョーして怒られたコもいましたが・・(笑)

    親も「子どもだから煩いのが当たり前」とか「やんちゃで困るわ」等と
    一言も言わかったと思います。家庭環境の問題だと思いますよ。

    2歳までは意思疎通難しいので仕方がないです。
    親を周りが応援しないといけませんね。

    ユーザーID:8948012619

  • したいようにすればいい

    何も言わずにか、はっきり迷惑だと言ってからか、いずれにしても誘わなければいいだけだと思いますが。

    子供ってこんなものじゃない、ということもおわかりのご様子。もういい大人なんですから、それくらいのことは自分で解決しましょう。


    勿論、トピ主さんが悪いというわけじゃないですよ。悪いのはAさん親子だとは思います。

    Aさんが嫌なら嫌で良いのです。いかにも《女子》っぽく《みんな言ってるし》と周囲の賛同得てからの行動は個人的には感心しません。

    ユーザーID:2703527601

  • Aさんとは疎遠で良いと思うよ。

    他の方のレスは拝見していませんのでかぶったらすみません。

    残念ですが、もともとそういう自分さえよければ良いという性格の人だったと思います。育児で手一杯でも気配りの出来る人はいっぱいいますから。

    店を出ようと言っても拒否。そこまで自己中心な人なら疎遠は仕方が無いと思います。

    普通の神経を持っている母親なら暴れる子がいるのなら外食しません。遊びたいのなら自宅に呼ぶところです。
    そこまでわがままざんまい、好き放題させているお子さんは今後さらにひどくなります。
    幼稚園に入って、昼間に遊べるまで疎遠が一番良いでしょう。

    グループ内での根回しも必要ですが(でもきっと、もう皆意見は一致してるよね)Aさんに正直に伝えても良いと思います。

    ユーザーID:7212533721

  • 疎遠でいい。

    私も子どもがいますが友人とのお出かけには子どもを預けて行きます。2歳ならもうママから離れても何とかなります。

    育児を経験していても他人のお子さんと一緒に出掛けるのは正直疲れます、我が子と違って厳しくしつける事が出来ないためにハラハラしながらお子さんの相手をしなくてはならないからです。
    話も中断されて何だかよく解らないって事になりがちですよね。

    もうAさんとは疎遠にした方がいいと思います。

    ユーザーID:1827116893

  • ちょっと思ったのですが

    どうして、グループ全員で意見を決めなければならないのでしょう?
    Bさんがとても怒っているなら、Bさんは言いたいこと言って絶交すれば良いし、
    C、Dさんはそうでもないなら個別に引き続き仲良くすれば良いし、
    グループで会いたいときは、Aさんがいるなら参加したくないという人は遠慮したり、
    その誰かと一緒に過ごしたいならAさんをスルーしたり、
    いろいろあっていいんじゃないですか?

    自分ならAさんとは疎遠にしますが、他の人がAさんと会うのは気にしません。
    グループの総意をまとめようとするのが子供っぽいです。
    各自思う通りでいいじゃないですか。

    Aさんに疑問を抱くトピ主さんの感覚は間違っていないと思いますが、
    ここで、まあまあって言っている、
    CさんとDさんまでをAさんからとりあげるのはかわいそうかな。

    ユーザーID:4149911453

  • 幹事さんは大変ですよね

    私の友達は子持ちも多いですが、2歳以下の子どもがいるときは、大抵ファミレスです。 おとなしめの子どもでも、急にイスの上に登ったり、走り回ったりやりかねないです。

    Aさんは、躾ができていません。 子どもはのびのび育てるという主義なのかもしれませんが、そういう躾のできていない子どもを個室のあるレストランに連れてくるとは、自分勝手すぎると思います。 ズレているのでしょうね。 謝らないところをみると、悪いと思っていないのかもしれません。

    既婚子持ちと独身子どもなしが、付き合っていくのは、お互いにお互いの立場を理解しようという気持ちが必要です。 環境が全然違うので。 Aさんは、相手を理解しようという気もちが、ゼロに近いのではないでしょうか。 ここまでひどい人は私の友達には、いません。 今回許しても、またトラブルになるだけと思います。 10年くらい疎遠にしてはどうかと思います。

    ユーザーID:8402417725

  • Aからみたら、ラクチン天国

    そうでしょう?
    こどもは自分の息子だけ。みんな独身で手が空いているし、
    他に子連れはいませんから他所のおとなしい子と比較もされない。
    子育て経験者もいないから批判もされない。

    大勢の客の中のひとりだから、こどもが何かやらかしても
    自分の責任が薄くなったように感じる。
    実際、幹事役のトピ主さんが中心になって謝罪してますよね?

    Aにとっては、保育士さんつきの飲み会に招待してもらっているようなものです。あ〜、ラクチンってとこでしょ?

    疎遠でも絶交でもご自由に。
    大人の責任感がない人とのお付き合いは今後も気をつけてね。

    ユーザーID:8096369645

  • 普段からトピ主さんも問題視されてた?

    中には社員教育すらきちんとできていないお店もあるので、一概には言えませんが、ちゃんとしたお店なら、普段から利用しているトピ主さんは「いいお客様」のはずです。今回、お子さんが迷惑をかけたなら、「今後、お子さん込みの予約は受け付けません」とお店がいうことはあっても、トピ主さんの予約自体(子供抜き)を拒否する謂れはありません。飲食業はどこも競争が激しいので、大事なお客さんをミスミス逃すなんてありませんよ。

    「今後予約は受け付けません」と言われたとなれば、トピ主さんが気づいていないだけで、普段からお店に迷惑をかけてきたのではないですか?それで、今後、トピ主さんからの予約は受け付けない、と店が判断したならうなづけます。

    ユーザーID:8570948153

  • うーーん

    今回が初めてでないのになぜ懲りずに誘うのでしょうか?

    勝手に来たAさんもどうかと思いますが、お店の場所も教えていたんでしょ?

    今後は独身女性のみで良いと思いますよ。

    Aさんにもママ友がいるでしょうから・・・。

    ユーザーID:3569393399

  • 「どうしたの?悩みでもあるの?」

    保育を仕事としている者です

    「どうしたの?悩みでもあるの?」と聞いてあげて下さい

    育児の悩みかもしれない
    周りが見えないほど疲れているのかもしれない
    病気に気がついていないのかもしれない

    食事には誘わなくて良いので、彼女に適した相談場所へ導いてあげて下さい

    嫌いになるのではなく、そんなおかしな態度をとる彼女に疑問を持ってあげて下さい

    ユーザーID:5412121698

  • そうですね〜。

    疎遠決定されたようですね。今回のケースはそれで良いと思います。
    ひとまず、シルキーさんとBさんは絶縁決定。Cさん、Dさんはそこまででは無いという事ですよね。

    基本はもうAさん隔離、CさんとDさんがAさんに会いたい場合はご自由にどうぞ、と言うスタンスで良いと思います。
    まあこの二人がAさん疎遠にするのも時間の問題のような気はしますが・・・。

    ユーザーID:4683773137

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