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友人同士の女子会に連絡なく、子供を連れてきたAと絶交したい

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

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  • 自分で判断すること

    私もA子が非常識だと思いますし、疎遠にすると思います。たとえ子供が大人しくても、そんな場所へ連れてくる常識を疑います。常識が合わないと判断します。

    ただそんなことはここで確認することでもないでしょう。許せない人もいれば、許せる人もいます。自分の感覚で判断すればいいことです。多数決で決めることではないのです。自分が駄目なら疎遠でいいのです。みんなと相談することではないです。

    A子は自分が母親になったという自覚もなく、適当に子供を育てている状態でしょう。誰も協力してくれる人も無く、ストレスはあるのだと思います。どうにかして遊びたいのです。そういうことに同情できる人は、A子と付き合ってあげたらいいです。自分が被害を受けても。

    いずれみんなが結婚して、例えばトピ主さんだけが独身になったら、恐らくトピ主さんはママ友グループからは呼んでくれなくなるでしょう。話が合わないからです。そんなものです。
    楽しくしようと思えば、異質な者がいては支障は出てきます。認めるか認めないかは、それぞれで判断すればいいです。

    ユーザーID:8519083735

  • トピ主さんも良くないよ

    疎遠にしたければ疎遠にすればいい。
    絶交したければ絶交すればいい。
    だけど他の友人と話し合って決める事ではない。
    Aの行動には問題はあるけれど、トピ主さんのしていることも仲間はずれ。
    本当、女の友情ってネチネチしてるなぁってつくづく思います。

    ユーザーID:5707305039

  • 子供が子供を…

    そのAさんは、子供を産んで育てるにはまだ早かったんじゃないですかね?

    私は長い間飲食業で働いていて、たくさんの子連れの親を見てきました。
    異常にワガママだったり走り回ったり店や他のお客様に迷惑をかける子供ほど、親は叱っていません。
    叱ってるように見えても口だけ。
    内心では(子供のする事だし…)
    (子供だから大目に見てよね…)
    と思ってるのが見えて腹が立ちます。

    最近こういう親が増えてきてると思います。
    周りに自分がどれだけ白い目で見られてるか分からないんですかね?

    別に子供がいるからって気を使う必要は無いと思います。
    相手が全く気を使って無いんですから。
    むしろ自己中。

    私が主さんでも確実に縁を切ってると思います。

    ユーザーID:0798186020

  • 一番の解決法

    勝手に子供連れて来たお友達はまずわたしから言わせればバカママだと思います。
    わたしも2人子供がおります。
    上の子供はできちゃった婚でした。

    でも、モラルに関しては子供がいない方以上に気を遣おうとするのが、常識的な子持ちママです。
    連れてこないはずの子供を連絡せず連れてくるのはマナー違反です。あり得ない。
    だったら断るのが当たり前。“行けない”と。
    “来たかったから来ちゃった”っていうのは妻・母親と呼べる人の行為ではありません。
    そして、そんな相手に嫌と言いつついつまでも構っているあなたも良くないです。

    こういうお相手にはなにも言わず離れるのがベターです。

    連絡がきても一切とりあってはダメ。

    でないとあなたがストレスで潰れてしまいますよ。

    なにも言わず無視し続けて縁切りが一番の薬です。

    ユーザーID:2416845299

  • 少なくともトピ主さんが幹事をする集まりには呼ばない

    それまでA子が良い子だったなら、中には特別世話になったと感じているメンバーもいるかもしれません。だから

    「悪いけど私が幹事する食事会にはA子はA子の子どもが幼稚園に入るまでは声をかけるのをやめる。黙って子ども連れで来られて、これ以上行きつけのレストランから出入り禁止になったら困る。A子の為にファミレスでやってあげたい人は自分が幹事の時には声をかけてあげて」で良いのではないでしょうか?

    トピ主さんと同じ考えの人が幹事の時は呼ばないでしょうし、A子の境遇に同情できたり、一度の大失敗で絶縁はちょっとな〜と言う人が幹事の時は声をかけるでしょう。仲良しグループでも親しさや寛容度はそれぞれでしょうから。

    ユーザーID:8477727177

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  • え・・・

    子連れでも入れる店で出入り禁止って相当ですよ。
    そんな人と一緒にいると、たとえ親じゃなくても一緒にいるだけで同様な目で見られますよ。
    早めに縁を切ったほうがいいかと思います。
    やんちゃだから〜で壁を傷つけるとか普通の2歳児はしません。

    ユーザーID:9984806534

  • 友達でいてあげてください

    既婚者のアラフォー女性です。独身のとき私も質問者様と同じでした。
    でも結婚し子供ができると、その子持ちのお友達の気持ちも必ずわかります。預ければいいといいますが、身内の人が近所にいればいいですが、
    いない場合、託児所に預けます。お金もかかります。彼女はその女子会に参加するのに2倍のお金を使います。独身のときは、そんなお金たいしたこと無い!と思うかも知れませんが、
    家庭を持っている主婦場合きついです。(普通のサラリーマンと結婚した場合ですが・・・)
    1H900円と考え4時間で、3600円。2日分の食費に相当します。
    またお子様が2歳ということでしたが、2才だと預けたとしても、託児所で子供は泣きっぱなしです。そのことを頭にいれながら女子会に参加しなければなりません。

    結婚するまで。距離おいてみては。

    ユーザーID:8916486027

  • 問題点はいたってシンプル

    Aが約束を破って子どもを連れてきた。
    子どもがなにかしでかしても放置で周囲に謝れない。

    それだけです。
    未婚や既婚や子どもがどうたらなど、関係ありません。
    約束を守れない上に謝れないような人と友達付き合いを続けられますか?
    続けたいと思いますか?

    続けたいと思うのなら、その段階で初めて
    「とはいうもののどうしようもない親と化してる」
    「おまけに子どもは全く躾ができていないか何かしら問題がある」
    点を考慮すべきです。

    ママ友に避けられるのは、子どもが手に負えないからじゃありません。
    そんな子どもを放置している親と関わりたくないからです。
    同類と見られたくないためです。
    トラブルメーカー候補とは距離を置く、当然でしょう。

    ところで、託児代云々という指摘がありますが、女子会の代金くらい
    自分の小遣いから出すんじゃありません?
    少なくとも、お金の出所など他の友人には無関係です。
    お金がないという理由で友人が託児所代わりになる必要がないからです。

    縁切りかどうかは個人に任せましょう。
    自分が幹事の時は「お子様連れお断り」と宣言。
    他の人の時は我慢。あるいは欠席。

    ユーザーID:2780550719

  • 我慢でしょ。

    kikiliさん、そういう状況の時は子供を持つ側が自分はそういう時期だと思って外出を控えるのが常識じゃないですか?

    何で他人に負担を押し付けようとするんですか?

    以上、既婚の子持ちより。

    ユーザーID:9375983214

  • 今後一切誘わない

    何故出入り禁止になったかもわからないような人が
    絶縁宣言されても理解できるとは思えないので
    「二度と関わりあわない」方針を貫いてください
    幾らこちらが言葉を尽くして説明しても
    ああいう人は『のれんに腕押し』です

    メールが来ても、電話が掛かっても一切取らない方向で
    まともな神経を持った人たちとこれから楽しんでいけばいいと思います

    友達でいてあげてと言ってた人が居てましたが、
    お店や周囲の人や友人に迷惑かけても反省しないような
    「子供だからしょうがない」と開き直るような人間と
    友人関係持続したいなんて、まともな人間ならまず無理です

    ユーザーID:0829030964

  • 女子会

    アラフォー未婚です。「女子会あるけど行かない?」と誘われました。アラフォーなので女子ではないのですが、最近は女子会と呼んでます。
    幹事の方は級友でそれほど深い付き合いではないのですが、女子会を開催する際知人・友人関わらず単に人数を集めたいという感覚で参加者を募る事が今までにあったので参加者について聞いたところ、大人が7人子供4人(多分小学生)の予定とのことでした。
    学校は同じで顔は知ってる程度でなんとなく苦手なタイプだった人もいて、その人が子供3人連れてくるとの事。
    親しい友人の子供ならともかく苦手な人の子供が来る飲み会は楽しくないと思い断りました。これは「女子会」なんでしょうか?
    そもそも子供連れ飲み会をした事がないので、会計とか子供の飲食分も大人の人数で割り勘になるのか?とケチかもしれないですが、気になってしまいました。子供3人連れて大人の飲み会に来れる人って悪い意味ですごいなと思います。学生時代から約20年・・・やはり苦手なタイプの人間のままなんだと感じました。

    ユーザーID:1823648991

  • 子連れで来るだけならまだしも

    何やっても謝らないなんて、ヒドイを通り過ぎて異常です。
    即絶縁でいいですよ。

    特に根回ししなくても、それが友人全員の総意になるんじゃないの?
    だってありえないそんな人。せめて謝れっての。

    ユーザーID:4637784683

  • めんどくさいよね

    子連れ同士の会ならわかるけど、独身者だけで話したいこともあるし
    子連れだと話しあわないし
    子供がいると、興味なくても声かけたりかまったりしてあげなきゃいけない
    そういうモードじゃないときは、はっきりいって「何で連れてくんの?」と思います
    別に子供が嫌いじゃないけど、結局自分にいないから

    ユーザーID:3472923450

  • Aさんかなり追い詰められてるんでは?

    トピ主さんのレス3まで読んだ感想。

    Aさんは結婚するのも母親になるのも早すぎた。
    旦那さんも結婚するには若すぎた。
    夫婦そろって育児ができてない。
    結婚生活が上手くいってない。
    同居生活でストレスいっぱい。
    実家からのサポートは皆無。
    子持ちの友達がいない。
    子供はこの有様。
    母子揃って世の中から孤立している。

    結構哀れな境遇に立たされている気がします。
    好きで自己中になったんじゃなくて、
    彼女を取り巻く悪環境がそうさせてるんじゃないかな。

    だからといってとぴ主さん達が世話する必要もないと思うし、
    実際に絶交したいのだから、そうするのが一番かと思います。

    それにしてもAさん、可哀相ですね。
    「店をでよう」「いやだ」のやりとりの部分、異常というか、彼女の切羽詰った崖っぷちな様子を表してます。
    たまに旦那さんからDV受けてる(精神的&経済的含め)奥さんの行動が普通では理解不可能な異常な事ってあるんです。
    店を出よう、いやだ、のやりとりに、もしかしたらDV家庭なのかな?という印象を持ちました。

    ユーザーID:0470487338

  • 絶交じゃなく距離おけば?

    絶交って子供っぽいですね。社会人になったら絶交じゃなく距離とればいいだけじゃないですか?

    女子会も、独身同士で会うって感じでAさんには連絡取らない
    今後メールも忙しいからと言う理由でメール来ても返事しない
    何通か来た1通で「ごめん今忙しくてメールが出来ないんだ」と答えればいいのでは?
    トピ主さんが忙しくなくてもね

    Aさんから女子会何で誘ってくれないの?ご友人から誘わないの?と言われたら今回の一件を言えばいいのでは?それで好きなお店が出入り禁止になった事も言えば
    いくらバカでもわかるでしょ

    私の従甥も2歳の時は元気ではしゃぐが、食べる時は食べるとケジメはついていた Aさんは家ではまったくそう言うケジメをつけてなかったのでしょうね 親からしっかり言われれば2歳でもそう言う事は解りますよ

    ユーザーID:5159251846

  • それはひどい

    疎遠でいいと思う。
    多分、トピ主さんが結婚してお子さんができても、お友達の気持ちはわからないでしょう。
    そりゃ、子育てしてたら息抜きしたいときもあるでしょうけど、人に迷惑かけて謝りもしないのは、子育てのせいにして欲しくないです。
    私も三歳の男の子がいて、外で迷惑かけることも多いです。
    でも、その都度注意するし謝ります。
    友人や同僚との集まりも、子供を預けられない時は欠席します。
    手がかかる間くらい、自分の遊び我慢するべきでは?
    何もこの先成人するまで、子供が保護者とべったりなわけないんだから、我慢といっても数年の辛抱ですよ。
    そのくらいの我慢ができないなら、そもそも子供を産むべきではなかったのではないでしょうか。
    ですから、kikiliさんのお友達に優しいレスに全く同意できません。

    ユーザーID:7669424858

  • うーん

    子どものいない主さん達にAさんの辛さはわからなくて当たり前だし、、

    恐らくAさんは、逃げ出したい、助けてほしいって
    感じなのでしょうね
    きっと仕事して外に出て、お子さんも保育所に預けられたら
    少しは違ってくるのでしょうけれど

    いずれにしてもAさんが自ら動かないとどうにもならない事なので
    主さんは疎遠にする方向でいんじゃないかな

    それでも、Aさんが頼ってくるようなら
    まだ母親ではない私には分からないし、そもそもはAと家族の問題なのだから
    と前置きして、自治体や児童相談所への相談を勧めるかな、私なら

    ユーザーID:9474911164

  • 残念ですね

    そうですよね…。トピを読ませて頂いた感想は、何方かもレスをされていた様に追い詰められ感と言いますか意固地になってしまってる様な気がしました。例の問題の親子が。子持ちか子持ちではないかで友達同士長い付き合いでも温度差が生まれ付き合い方は必ず変わります。誰が悪い良いというものではなくて独身の女子が集まる会が女子会だったら子持ちママになればママ会といった感じで女子という共通点に加え子持ちママという共通点が増えるので独身の女子会とは話す内容も時間も身なりすら違います。トピ主さんのお気持ちは分かりますが、冷静に考えると明らかにトピ主さんの落ち度も否めません。やはり断るべきでした。彼女と子供は仲良くしていた友達皆に子供のせいで嫌われてしまい、それをバネに反省して生きてくために必要な経験だったのかも知れませんが。友達って難しいですよね。今回の事がとどめになってしまったのでしょうが彼女を擁護出来る事もないですが同じ子育てママとして子供の為に迷惑をかけた事実と向き合って力強く生きて欲しいと思いました。絶交って言うの言葉にしたらすごくキツイですね。子育てに関わらずマナーやルールそれは確かにそうですが。

    ユーザーID:9781020721

  • 産んで育ててみろといいますが・・・

    子育ての経験がないから気持ちが分からないとか、
    おっしゃる方がちらほらいるようですが・・・
    それとこれとは全く違いますよ。

    常識あるママは、自分の子供が暴れていれば叱ります。
    お店に迷惑かかるようなら即出ていきます。
    第一、そんな手のかかる子を連れて外食しようなんて
    思いません。いくらストレスがたまってるからといっても、
    誰にも預けられないのなら、我慢します。
    子供が落ち着くようになってから行けばいいのです。

    私も子持ちですが、子供が小さい内はそうしてました。
    周りのママさんも皆さんそうですよ。
    子供のいない友人と会う時は、基本連れて行きません。
    いない人に合わせるのが普通だと思いますけど。
    気にしないでいいといわれても、子供のペースに
    どうしても引きずり込んでしまうの当たり前ですから。

    ユーザーID:3454153704

  • 酷い

    それはお友達がちょっと常識ないと思います。

    若いし一人で育児が寂しいのはわかりますが、飲み会にそんな幼い子連れで参加なんて普通しません。
    暴れるってわかってるなら尚更、周囲に迷惑かかるって予測つきますもの。
    皆さん子連れでならわかりますがね。

    友人も寂しいなら同じようなお子さんがいるママ友を作る努力をするべきです。


    独身の会だからって事で、これからは誘わなくても良いのでは?
    せっかくの飲み会に子連れがいたら、ちっともゆっくり話せないし会自体が楽しくなくなっちゃうよね。

    私は小学生二人の母ですが、以前やはり子連れでしょっちゅう参加してた友人に皆も嫌気がさしてましたよ。
    たまには育児から離れて大人だけの時間を楽しみたいのに、そんな場にまで子供がいたら…げんなりですよ(涙)


    ご友人とはランチとか子供を預けられる時だけ会うようにして良いと思います。

    ユーザーID:0388202229

  • 産んで育てましたけど…

    3人産んで育てましたけど、A子さんはあまりにも非常識だと思いますよ?

    私は友人に恵まれ、たまには息抜きしなよと、ただ一人子連れの私の為に、気を使ってくれて交代で面倒を見ながら一緒に食事したり、飲んだりしてました。

    でも、子供が言うことを聞かなかったり悪さすれば、親である私がすぐに叱ったり止めたりしてましたよ。
    普通はそうでしょ?普段一人で育児してるんだから今日ぐらい…とか思うのは大間違い。

    気のおけない友人だからこそ、ちゃんとしないと。

    出入り禁止になるぐらい酷いのに、何も言わず我関せずって、親として以前に人としてどーなの?とおもいますけど…。

    微笑ましいのは親だけで、ロクに躾されてない子供は迷惑なだけです。

    子供産んでなくたって、普段から躾されてるかどうかはわかるし、ましてや子供産んでたって他人の子供まで躾する理由はドコにもないですよ。

    ユーザーID:0424842038

  • 興奮しなさんな(笑)

    >愚痴や文句言う前に
    >産んで育ててみなさい。
    >育児の経験もないのに
    >分かったような事言わないでほしいですね。

    はい、わかりません。
    なのでもっと具体的に説明して下さい。
    こんな捨て台詞だけじゃ全く理解できませんので。

    むしろ「子持ち女はこんなとんちんかんな台詞で全てを正当化
    できる思考回路になっちゃうのね〜」としか思えません。

    ユーザーID:4220881781

  • 子育てしましたけど

    子供3人産んで育てました。18歳と、15歳の双子で、全員男の子です。なので、子育て歴はどちらかと云えばベテランに属すると思います(もちろん、まだまだ発展途上中ではありますが)。
    そんな私から見ても、Aさんとそのお子さんは酷すぎます。
    幼児は自分の感情のままに動きます。何が他人に迷惑を掛けるかなんて分からないし考えません。
    だから親がしっかり躾なくてはいけないのです。
    子育てって、ただ衣食住を満足に与えるだけではありません。
    一人の人間を、周りに迷惑掛けない、自立した人に育て上げることが本当の子育てです。

    トピ主さん、「子育て経験がないくせに」なんてレスは無視して良いです。そんなレス書くのはAさんと同類の人たちだから。
    疎遠にされるのはAさんの自業自得。彼女が学んで考えを改めるためにも、突き放すことが必要だと思います。

    ユーザーID:6855701646

  • レスします

    このトピの件は、Aが遠慮するのが当然のケース。
    子持ちでもそんなに遊びたかったのなら、自分が幹事になって、女子会を企画すれば良いのですよ。

    別の客のデザートを盗み食いしても子供だからと許されるお店、壁に傷をつけても子供がすることならと大目に見てくれるお店、あるものなら探してみろ!って感じですね。

    でも、Aの子供の親はAですからね。
    自分で産んだのだから責任もちなさいよ。

    子供がいても楽しみたいって、だったら、外出先で暴れまくる子供に育てるんじゃないわよ。

    そんなダメダメ親の楽しみを、なぜ独身者が配慮しなくちゃいけないの?

    ユーザーID:6372148054

  • 子どもがいる側から見てもAは特殊

    彼女にママ友がいたとしても縁切りされますよ。
    むしろ、子どもがいる人のほうが見る目が厳しいと思います。
    Aの子どものようなタイプが周りにいると、我が子が被害に合う可能性が高いですから。

    彼女の子どもに問題があり、Aが追い詰められているのだとしても、
    友達がどうこうできることではありません。
    悩んでいるのだとしたら、自分で試行錯誤して行動するものです。
    それをしようとする気持ちすら感じられず、
    友達をベビーシッターとして扱うような人は縁切りされても自業自得というものです。

    ユーザーID:6308484074

  • そうね

    私だったら距離置くかな。

    毎回これじゃ、会ってても疲れるだけで、楽しくないでしょ。

    ユーザーID:5912391153

  • 2児のママさんに同意

    Aさん、育児ノイローゼだと思います。
    常識と非常識の境界線もなくなって、とにかく誰かに甘えないと、爆発しちゃいそうな感じなのでは?
    気の毒ではありますが、自己責任でもあるので、彼女とはもうお付き合いしなくていいんじゃないでしょうか。
    あとお子さんの暴れっぷりも異常です。
    うちの子が二歳の時に料亭(和室)で食事する機会がありましたが、せいぜい大人の間を行き来するくらいで、箸置き投げるとか別室行くとか、ありえません。
    そして子供が暴れる性格なら、なおさらAさんは遠慮すべきでした。
    こういうレスをすると、大人しい子の親は、暴れる子の親の気持ちは分からない、なんて言う人が出るかもしれませんが、もし自分の子が暴れるタイプなら、外食しないのが最善ではないでしょうか。
    Aさんには、親になる覚悟が足りないんでしょうね。
    ある意味、お子さんが不憫です。

    ユーザーID:8886382786

  • 待って〜

    自分にも子どもがいますが、友達と会う時は、時と場合により、
    連れて行ったり(同じくらいの年齢の子が数人いて、連れて集まる時あり)、置いて行ったり、断ったり・・

    きっとAさんは、息抜きがしたかったのでしょう。
    もし、Aさん自身のことが嫌いでなく、絶縁までしなくてもと言う気持ちが残っていたら、
    春と秋とか季節の良い時に、外でお花見とか紅葉狩りなど、
    子どもが走り回っても迷惑にならないような場所(広い公園など)でお弁当持参(もちろん、どこかで調達でOK)でお喋りの会を開くとか出来ないですか?
    天気に左右されてしまいますが・・

    ユーザーID:3358786779

  • 私なら

    二歳の男の子は予測不可能な生き物です
    でも、話せばわかるお年頃にもなってます


    どうしても参加したいなら子供に【お利口さんにしてね】と約束して そうできるようにオモチャ等を持って出かけます
    うるさくしたら即 帰宅します

    ユーザーID:4680796674

  • そのままCOで良いでしょ

    子供の躾もろくに出来ない人と付き合っても、トピ主さんの心労と出入り禁止の店が増えるだけです。

    子育て経験が無いくせにと言う人間にろくな人間は居ませんから。

    ユーザーID:2720564133

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