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友人同士の女子会に連絡なく、子供を連れてきたAと絶交したい

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  • レスします

    主様、大変な目にあいましたね。お気の毒です。

    私は男女の高校生の子供がいます。
    産んで育ててみましたけど、このAさんの行動はなしですね。
    100歩譲って連れてきてしまったことは許せても大騒ぎして人に迷惑をかける自分の子供を叱らないで放置、しかも全くの謝罪なしなんて有り得ません。
    私だったらその場で文句言いますよ。大ゲンカも覚悟で。

    Aさんは誰がどう見ても非常識です。
    そんなAさんの気持ちが理解できる人もきっと非常識な方なんでしょう。
    私の周りにはそんな人がいなくて幸いでした。

    ユーザーID:1868647565

  • そんな親、多すぎ・・

    飲食業界勤務です。
    主様、お察し申し上げます。
    私も、そういったマナーのない人はムリです。
    同類に思われるのも嫌だし、同じ席に座るのも恥ずかしいので疎遠にします。

    私の職場は条件付きで子供可にしてるんですが、子供が騒いでも気にしない親がほんっっっとに多いんです。
    予約の段階で、『子供が泣いたり騒いだりしたら、外に連れ出してください』と念を押して了解を得るんですが、いざ泣き出して『外であやしてもらえますか』って言ったら、
    『でもこの子、外に行っても泣きやまないんで〜ここで大丈夫ですよ〜』って!(怒)
    会話が成立してないし、こっちはあんたの子供の心配してんじゃねぇぞ?って感じで。
    ほんっと『親御様』多いです。
    もちろん常識的な親御さんもいますが、『親御様』があまりに多くて子連れは正直受け入れたくないです

    あと、主様が仰る『子供を産んだことがない人には分からない』とか言い出す人、私、大嫌いです。

    そういう人って、だいたい『親御様』なんですよね。
    子供を産んだから、産む前の記憶を無くされるのって、周囲が本当に困ります。

    ほぼ愚痴、失礼しました。

    ユーザーID:1760224219

  • 私も一児の母ですが・・・。

    それはAさんが悪いと思います。
    子連れだからと言うよりは、TPOを理解出来ず、子供の言動を押えられないのであれば、来るべきではない、そういう判断が出来ないからAさんが悪いと思います。

    しかしながら、そうなる前にAさんがそういうタイプだと分かっているのであれば、しばらく女子会の開催はAさんに伝えないというのも配慮の一部だったかなと思います。
    主様はお子さんがいらっしゃらないので分からないと思いますが、子育て中はすごくストレスが溜まり、どうしても外出したいという気分になったりします。
    だけど、主様が簡単に仰るようには子供を預ける事はできないというのが現状だと思います。
    その辺りも考慮されず、「子供を預けられたら、来ても良い。」という発言もその時点で少し意地悪だなと思ってしまいました。
    子の存在を受け入れられないなら、最初から声かけない方がマシです。
    独身の方にその配慮をというのも難しいとは思いますが、絶交までいかず少し距離を取る位で様子見るというのは心情的に難しいでしょうか?

    ユーザーID:7472790138

  • しょうがないよね

    子持ちのおばさんです

    トピ主レス全部読みました
    既婚、未婚の問題じゃないよ、しょうがないよね、それじゃぁ…

    家族にお願い出来ないなら託児所を利用するとか、きちんと根回ししてから行けばいいのに
    きっと家庭の中もゴタゴタしてるんだろうなーと思ってしまいます
    お子さんも可哀そうだなぁ

    でも、シルキーさん達はよく今まで付き合ってあげたと思いますよ

    ユーザーID:9494449289

  • A さんが駄目。

    A さんの子供の様子は、すごくよくわかります。
    ホントにそのくらいやる子供います。

    Aさんがどうしても子連れで参加したかったのなら、
    子供を大人しくさせるアイテムをいくつも準備していくべきです。
    アイテムを駆使しても限界があるので、もう駄目となったら、そこで自分と子供は先に帰ります。

    『子育てしたこともないくせに』というキツい意見がありましたが、子育てしてる本人が、自分の子供の対応には責任を持つべきです。
    トピ主さんと他のお友達は、子育てしたことがないのですから、子供をどうやって止めていいかもわからないでしょう。
    子供の激しさだって、想像以上で驚いてしまいますよ。

    今回は、もともと子連れNGで女子会したいと主旨を明確にしていたのに、
    無理にねじこんできたAさん、嫌われてもしょうがないかなと思います。

    ただ、いずれ、トピ主さんも母親になり、その時に同じような状況になることもあるかもしれません。
    その時絶好した事を悔やまないといいんですが…

    ユーザーID:4752196076

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  • レスします

    自分にも子連れは配慮や許容される事が当然という友人がいましたが、自ら相応しくない場に連れて来ながら店員さんにいちゃもんを付けたり恥ずかしかったな…
    やはり親として以前に日頃から「?」な部分がある人だったので残念だけど疎遠になりました。

    当時自分は独身だったからこんなものなの?と半信半疑だったけど、分別のある親御さんは沢山いらっしゃいます!

    そもそもそんな子供なら親自身も楽しめないしあまり参加したいと思わないはずなんですけどね。

    子供にまとわりつかれる年月なんて人生の中でも限られてるんだだから、
    「産んだら責任持てよ」に尽きます。

    ユーザーID:4878560857

  • 怒っていいです。

    二人育児中の母ですが、結婚前にある友人に「子ども育ててみないとわからないよ」と言われたことがありますねえ。
    でも、私自身こどもについての価値観は出産前、出産後ではそこまでかわりません。きっとトピ主さんもそうだと思います。
    お友達は変わってしまったのではなく、元々そういうヒトだったのでしょう。

    同席したお友達もみなさんお怒りのようで、この気持ちをAさんに少しでもぶつけないと、気がおさまらない、というところでしょうか。
    でも今の彼女には響かないでしょうね。
    今絶縁するのはよろしいでしょうが、将来、Aさんが少しでも自分の言動を省みて申し訳なかったと思える日が来たら、その猶予くらいはトピ主さんの心に残しておいてほしいな、と少しだけ思います。
    Aさんも追い詰められているように感じるので(それはトピ主さんやお友達が背負うことではないですが)救いだけは残しておいてあげたいかなと。

    ユーザーID:6639570360

  • 主さんはおかしくない。

    どうか、貫いてください。

    私、人の親になりました。
    今まで見かけていた「産んだらわかる」の理不尽さ、産んでもわかりませんでした。
    でもわからない自分にほっとしました。
    だって、おかしいことをおかしいと思えなくなるのは嫌ですもの。
    子供が泣いたり騒いだりしたら連れ出すか、帰ります。
    そもそも預けられないのなら行きません。勝手に連れても行きません。
    お互いに気を遣うしね。
    私もこの考えを貫きます。
    だから、主さんもずっとその「おかしい」に自信を持っていてくださいね。

    ユーザーID:9119722392

  • 疎遠するしかないですね

    周囲の迷惑を考えずに小さな子供をそういう場所に連れていくだけでも非常識なのに注意しないで出入り禁止までされるなんて最悪ですね。きっと母親だけでなく父親もしつけができていないのだと思いますよ。
    子供がいる友人と遊べば良いのですよ。みつけられないのは主さん達の責任ではないです。非常識な人は友人を無くしてはじめて気がつくと思います。スルーを続けあまりしつこいならはっきり言ってあげてジエンドでいいと思います。

    ユーザーID:5881385213

  • レスします

    私もそのお友達とは疎遠にしてよいと思います。
    子供が幼児のころ、お友達と外食する機会は多々ありましたが、そんな酷い行動、みたことがありません。(暴れる子は親が必死で抑えていました)
    多数の人がいると、「だれかがみてくれるだろう?」あるいは「ドサクサに紛れる」などと思っているのか、放置気味になる人は結構います。が、そのお友達の子供のような状況になっても放っておく人なんて見たことありませんでした。
    しかも断られているのに強引につれてくるなんてありえません。どなたかがおっしゃっていましたが、親になる覚悟ができていないのだと思います。

    ユーザーID:3288347158

  • レスします

    トピ主さん。
    昔からの友人でも、残念ながら環境で人が変わります。
    距離と時間をあけて、様子をみましょう。
    しばらくすれば、お互いまた違った環境になりますし。

    モヤモヤしたままの無理な御付き合いは自分のストレスにしかなりません。
    楽しく過ごしましょう。

    ユーザーID:3356274850

  • なんだか普通じゃないですね。

    Aさんの子供の暴れっぷりはちょっと普通じゃない気がしますね。
    Aさんも叱り続けて来て、今はもう諦めきっている感じですね。

    Aさんから何を言われようがもう疎遠で良いと思います。

    ユーザーID:4833914937

  • トピ主に同意

    絶交と言う文字を見て『大袈裟』と感じましたが、追加レスを読んで納得です。

    何がイヤって子供をドタアポ的に連れて来た事です。

    私の友達でもいました。待ち合わせ場所にいきなり子連れで現れた人。
    事前に言われても断りにくい場合もありますが、それでもいきなりよりは全然マシです。

    彼女は、いきなり、私の彼氏候補として男性を連れてきた事もあります。


    今にして思えば高校の頃、舞台に誘われて行ったら、キャンセル待ちを付き合わされて結局見れず、『だって、そう言ったら付き合ってくれないでしょ』よ逆切れまでされました。
    帰宅して母に『舞台どうだった?』と聞かれ、情けなくて本当の事言えませんでした。

    それでも良い所もあるし、友達多い方ではないので、こっちも人数合わせで呼んだり等のらりくらりと友達続けています。

    ユーザーID:3002108553

  • 人のふり見て我がふり直せ、改めて思います

    シルキーさん、いろんな意見が飛び交う中で貴方が言おうとしていること、凄くわかりますよ。
    私も二人の子持ち母でありますが、あと数年もすれば子供達がAさんのような結婚をする時期になります。

    今回の件は、お友達も含めみなさん、いい社会勉強になったと思いますよ。そりゃ、お気に入りのお店が出入り禁止はかなりきついですけどね(汗)

    Aさんとの絶交宣言よりも、疎遠にすることが大人のマナーにも繋がるし、今後シルキーさんが結婚後、似たような人がわんさかいる「ママ世界」へ入るわけです。
    そのとき、今回のことが経験値となって糧となっているはずです。

    疎遠にするスキルを学ぶチャンスです。
    そういうことわからなかったの?という人は、自身が初めての経験の時を忘れているだけ。
    みな、初めてそういう壁にぶつかってどうやって対応していくかを学んで大人になっていくんですから。

    今回のことは、本当に残念ですが気持ちを切り替えて、次からは気を付けよう、で絶交ではなく疎遠にしていきましょう。
    お気に入りのお店には、日を改めて別の友人のみで行くようにするといいですよ。

    ユーザーID:6265137405

  • 子持ちですが

    Aさんがありえない。一事が万事です。

    子供をおとなしくさせられない、他の人を不快にさせるのであれば
    きてはいけない思います。

    これは子供がいないから気持ちが分からないとかいう
    問題でなく、Aさんのしつけの問題であり、周囲への配慮の問題であり
    お店へのマナーの問題。

    トピ主さんの落ち度は全くありません。

    ユーザーID:7995106354

  • 穿った意見ですが

    Aさんは貴女方に嫌がらせがしたいんじゃないですか?、出来ちゃった婚が悪いとは言いませんが予想外の出来事に上手く行かない結婚生活に不満があって無意識の嫌がらせをしているんではないでしょうか?。
    それを理解し許せとは申しません、それを選んだのは本人です。
    疎遠でいいと思います、従弟が小さい頃そうでした親は放置、年が十歳以上離れた従弟でしたが怖い人になって黙らせました。
    私の前ではいたずらや騒ぐことはしません、今では大人になったけどどうなっているのやら。

    ユーザーID:5295402490

  • わかります

    子供もたない人には子持ちの気持ちはわからないと言われてもそんなのわからなくて当たりまです。
    それなのにいきなり子供連れてこられても困りますよね。
    だいたい日本は子供連れに甘すぎます。
    小さい子供がいるうちは母親も外出を遠慮すべきなんです。
    どこにでも子連れでこないで欲しいですね。

    ユーザーID:9779119941

  • レスします

    あれからどうなったんでしょうね。

    私は子持ちですが
    友達と食事する時には連れて行きたくないし
    連れてきて欲しくないです。
    連れて来るとしても他の友達の迷惑にならないように
    頑張って配慮しようとする気持ちがあればまた違うんでしょうけど
    Aさんの場合は縁を切られてもしょうがないですね。

    ユーザーID:9750992584

  • 彼女の気持ち

    個人的に、二十代半ばまでに出産するのはオススメしません。

    キャリアも社会勉強も、遊びも全〜部中途半端になります。

    周りは楽しそう!
    私は家にこもり一人育児、ママはみんな年上ばかり。特に今の時代は、若いママの方が浮きます。若いだけで先入観で見られます

    だから、彼女は例外でもなく、若すぎたんだと思います。そうなるのは仕方ない、嫌なら離れて下さい。

    ユーザーID:8760619296

  • 残念ですが

    残念ですが…A子さんとトピ主様達とは友達の縁が薄かったのですね。たとえばA子さん以外にも多数お子さんがいるかたがいたら意見が違うでしょう。A子さんのお子さんも静かにいることができたかも。トピ主様達と会わなくなってもA子さんは新たにお子さんを通したお友だちを作っていくでしょう。だからご縁が薄くなったことでお互い様です。しかしながら他の皆さんもいつか結婚してお子さんが出来たらA子さんと同じことになるのでしょうね。
    トピ主様やA子さんそれぞれの事情があるから正解はないですよね。
    トピ主様は悪くないですよ。

    ユーザーID:4602523697

  • 残念ながら昔のAさんはもういない

    人は常に変わっていきますからね。
    そしてまたまともなAさんに変わる可能性もあります。
    しかしながらそれを主さん達が待っていてあげる義理はありません。
    痛い目見ないと分からないという事もありますので、さっさと縁を切ってしまったほうが良いかも。

    帰ろうとしてもAが動かなかった、という事ですが、それなら置いて帰れば良いのでは?
    行動を合わせる必要はないでしょう。
    わざわざ絶交します!なんて言う必要ありませんから、疎遠にしてください。
    今後連絡を取らない、誘わない、誘いに乗らない。
    それを貫くしかないのでは。

    >子供を預けられたら、来ても良い。
    この発言を意地悪とか言う方がいますが、それはどうでしょうね。
    子育て中でストレスが溜まってるから何なんでしょうか。
    他人を使ってストレス解消するのは止めてほしいですね。
    自分の事は自分で、家族の事は家族で解決して欲しいものです。
    他人を頼るのと利用するのの違いを考えて欲しいものです。
    そういう発想の人がAさん化するのでは?

    ユーザーID:3510248521

  • いいと思います。

    私は絶交してもいいと思います。
    私も三人いますが、お友達はオカシイし、そんな母親にはなりたくないって母親の代表です。
    『こどもだから』って言葉を自分がきちんとできない言い訳に使わないで欲しい。

    ユーザーID:0306266001

  • 縁を切ればいいよ

    本当にお疲れ様でした。
    幹事は大変なのに、酷い目に会いましたね。

    もう充分ここで愚痴れました?
    気分は少し程度しかはれないかもしれないけど、
    気持ち切り替えてね。

    もうね、これ以上の付き合いは無用、酷くもなんとも
    ないよ。
    暴れる子供がいたって、その親がきちんと対応して
    いれば周りは許すからね。

    あなたのお友達は縁を切って良し。
    もういいよ、これだけ理由があれば充分でしょう。
    子供がいる、いない関係ない。
    こんな人、誰だって嫌だよ。だから切っても
    大丈夫。
    というか、まだこんな人と付き合いたいの?

    ユーザーID:3418798692

  • 幼稚園までの辛抱ですよ

    Aさんの行動は理解不可能で有り得ない迷惑だけど、でもずっと仲良しで一緒に成長してきて子育て意外では何の問題もなかった・・・っていう状況だからばっさり切ってしまおうと割り切れずに躊躇しちゃうんですよね。

    私も大学と大学院時代の友人にAさんが一人づついたので分かりますよ。とにかく小さな暴君って感じですごかったです。予告無しに連れて来られるとその集まりは確実に台無しでした。一度は携帯の電波もブロックされているような高級ホテルの高級レストランで夜集まった時にいきなり子連れで現れてビックリ仰天でした。

    でもそれまではとても常識的で付き合うのに何の問題もない友人だったんです。

    幼稚園に行き始めて行動も多少矯正されてきたし友人も他の親と身近に接することで親の行動も矯正されてきました。

    今は小学校2年生ですけど一緒に連れてくることもないし子どもも普通の男の子って感じです。もう一人の友人も同じ。

    Aさんが子ども関係以外では特に問題の無い友人なら時が解決してくれるかもしれません。

    ユーザーID:5193240597

  • 絶縁で良いと思います。

    ”子供を持ったことが無いから〜”

    なんて意見は聞く耳持つ必要無しです。
    縁が切れるのなら切ってしまった方がAさんの為です。
    実際ママ友からも浮いているのでしょ?
    ”何故”かを理解できないなら子供の教育、躾にも影響するでしょう。

    私の場合(経験)ですと、縁を切れない相手だったので…(涙
    知人たちの間ではいまだに語り草になってます。

    その時は会社の宴会だったんですが、お偉いさんが奥様とお子さん連れで参加してました。
    ”お酒もたばこも有る宴席に子供なんて”って思ってたら、案の定飽きちゃって大騒ぎになりました。
    壁をどんどん!どころか床をどんどん踏み鳴らしはじめ、階下のお店からクレームが来るほどの騒ぎになりました。

    私も”飽きちゃってるから帰るか、外に連れ出してよ”って言っても何もしてくれず、結局追い出される始末でした。
    お気に入りのお店だし、わざわざ貸切にしてくれたのに…(怒

    ユーザーID:5065863008

  • 縁切るとか・・・

    別に絶交宣言する必要もないし、「もう縁を切る!」と決意を固めるほどの事でも無いように思いますけど。
    ただ、もうこちらからはランチにも女子会にも誘わない。
    女子会を開くときにも、Aさんには言わないことを友人の間で確認しておくべきですね。
    もしも別の友人がAさんを内緒で連れてきても、子どもさんが一緒なら「ごめんね、急用が出来たから」と彼女たちとは別れて帰る。
    それとなく疎遠にしていたらいいんじゃないでしょうか。
    そのうちAさんも友達関係の知り合いも増えて来るでしょうし、ママ友さんたちの仲でトラブルでもあれば、自分の悪いところも見えてくると思います。
    トピ主さんたちはAさんを反面教師にして子育てしてください。

    ユーザーID:8680980179

  • ひどい・・・

    「隣の席のデザートに手を伸ばす」

    1歳児ならまだましも、3歳は「悪い」事と「良い」事の区別はさほど解るのでは?
    私も店で暴れる友達の子供はよく見てきていますが・・・
    さすがに3歳でそこまでは・・・

    母親がちゃんと叱れば、食べて黙るでしょう?

    個室でそこまで暴れて・・・個室じゃなかったらどうしたの?

    ユーザーID:1069847898

  • 子供連れてきたいならしつけするべし

    そもそも、Aさんがきちんと子供をしつけられていたら、ちゃんと注意する親であったなら、トピ主さんたちは子供連れてきていいよーと言ってたんじゃないかしら。
    これまでの積み重ねがあったから、今回は子供を預けてきてねと通知したんだし。

    私も独身で、子持ちの友人と遊ぶ機会も多いですが、みんな子供を連れてくる場合はちゃんと断りを入れてくれますし、きちんとしつけもしています。
    事前に言ってくれれば、私も子連れOKのお店探します。
    外で会うのが難しい場合は、その友人の自宅を提供してくれたりもします。

    こんな風に、子持ち/子なし共に相手に対する配慮が必要ではありませんか?
    子供がいるから大変なのは知ってる。
    だから会ったときも出来る手助けは全部します。
    その代わり、子持ち側も最低限の配慮はしてよ。
    御礼をいうこと、子供が何かしたらごめんなさいということ、そしてしつけをすること。
    こんなの全部当たり前じゃないの?
    「あなたも子供ができたらわかる」なんて、ちゃんとやってる他の子持ちの人たちに失礼極まりない無責任な発言です。

    ユーザーID:9217072581

  • 仕方ないですね

    彼女には次からは女子会の連絡はしなくていいのでは?
    自分の子供はかわいい、だから他人も自分の子供をかわいいと思っているタイプなんでしょうね。
    あと何年かしたら彼女も変わると思います。
    今回は、これで彼女との感覚の違いがわかって良かったということで納得するしかないですね。
    お子さんが幼稚園に行くようになったらまた声をかけてみればいいかな?
    その時はまたそれぞれ状況が変わってるかも知れないけど

    ユーザーID:4290533061

  • それはAさんがダメよねぇ・・・

    「仕方なく子連れになってしまった」というAさんには同情しますし、
    それだけで縁切りはちょっと可愛そう・・・とは思います。

    でも、お子さんのされた事を詳しく拝見したところ
    「ああ、これはAさんがダメね」と、トピ主さん同意派に変わりました。
    私がAさんの立場なら友人とお店に謝罪して中座します。
    (もちろん食事代は全額置いていきます)

    それなのにAさんは自分が帰らないだけでなく
    友人たちが「帰ろう」と言うのもきかなかったんですね。
    もはや「天然」ではすまされず、「自分勝手」だと感じました。

    もとは優しい方だったそうなので
    子育てが落ちついたら復縁もアリかもしれませんが、
    とりあえずしばらくは疎遠にしたほうがいいと思います。
    少なくとも、食事会にはもう誘わないほうがいいですよ。

    ユーザーID:1372298367

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