• ホーム
  • ひと
  • 友人同士の女子会に連絡なく、子供を連れてきたAと絶交したい

友人同士の女子会に連絡なく、子供を連れてきたAと絶交したい

レス302
(トピ主3
お気に入り1,955

家族・友人・人間関係

シルキー

レス

レス数302

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 大納得  『おもしろい話を2個ほど』

    ほんとにそうですね!

    カラッと相手をぎゃふんと言わせるのは素敵!

    子どもがいようがいまいが、周囲に気配りするのは
    必要ですよね。

    子どもをだしにして自分の都合のいいような言い訳を
    する人は多分人としてダメなんでしょう。

    もともとの人間性です。

    なんとなく疎遠にする、のではなく子どもを連れて来た上に
    店にも他の友達にも多大な迷惑をかけたから今後は誘いません。
    ときちんと理由を言っておいたほうがいいと思います。

    ユーザーID:3151284991

  • おもしろい話を2個ほど

    働く子持ちAが、「子供が〜」となにかと理由をつけて働かない子持ちBに言った言葉
    A「あなたの子供は、あなたが会社で働けなくなる(疲れて動けない)ほどホント手がかかって可哀想ね、うちの子はそんな子じゃなくてよかったわ〜」
    B「…」
    事務所中、大爆笑でした。
    それ以来Bが「子供が〜」と言って仕事をさぼろうとすると、事務所の皆が「ああ、Bさんの子供ってダメな子だもんね〜」
    さすがに「子供が〜」って言わなくなりました(笑)

    もう一つ
    「子供のいない人には、子供のいる人の気持ちがわからない」とのたまう子持ちCに、子供のいないDが言った言葉
    D「そういうあなたは、子供のいない人の気持がわからないものね。あなたはあなたが生まれたときから子供がいたのかしら(子供ができる前の気持ちはわすれたみたいね)」
    C「…」
    これまた事務所中が大爆笑しましたよ(笑)

    子供のせいにしてれば、なんでも許されるわけではないからね〜

    ユーザーID:6362335898

  • 絶交はちょっと、、

    私も子供がいないので親を持つ子の気持ちがすべてはわかりません。


    私も子持ちの友達がきてやたら子供の躾を強要されました。

    何度か我慢しましたが私ははっきり言いました。「そんなに私に強要されても困る。一緒に遊んでても私は楽しくない。子供が居ないから私には分からないし、分かってほしいならママ友と遊んで。」とズバリ言いました。


    そして連絡を控えたら、友達が変わりました。「ごめんね。やっぱり一緒に遊びたいからもう強要しない」と、、

    私も根にもつタイプではないので「私も気持ちを分かってあげられなくてごめんね。」と謝り、私も子供の躾や教育を少し勉強して自分なりに気をつけて今では仲良く遊んでます。

    今では一緒にいる時間も増え友達の子供がカワイくて仕方なく思え可愛がっています。
    話はそれましたが、、私は主さんの気持ちがわかります。

    しっかり伝えて駄目なら疎遠になっても良いのでは?ただ主さんの事を思う友達なら変わってくれます。

    それと主さんも相手の子供に対して気を使ってあげるのも大切ですよ。

    ユーザーID:8848886668

  • 縁切り宣言でもしたいんですか?

    遊びに誘わなければ良いだけなんですよ。年賀状のやり取りとか、当たり障りのないメールのやり取りだけで、一緒に出掛ける約束をしない。

    どうしてこの頃誘ってくれないの? と言われたら「あなたの子供がお店に迷惑をかけて出入り禁止にされたから。今はあなたを誘うことはできない。一緒に行くことができる場所がないから」と言えばいいだけなんですよ。

    今は距離を置くということを考えましょうよ。遊びに誘わない。それで切れる縁なら放っておいても切れます。構わなければ良い。ただそれだけなんですよ。切れる縁なら自然に切れます。

    それに友情としても交友関係は企業の取引じゃないんですから、環境が変われば放っておいても縁は薄れます。

    でもなんでかなー。私の友人たちなんかは「子供ちゃんがお留守番できるようになったら、また遊ぼうねー」で交友が続いてますけどねー。10年近く年賀状やメールのやり取りだけの関係の友人もいますが。私も含めた独身組は「そろそろ誘って大丈夫ー?」とか「いや、今年は受験だから来年! 来年なら!」とか。そういう風にはできないのかなー?

    ユーザーID:1472214844

  • 絶交やむなしと思うけど

    無理やり子どもを連れてきただけではなく、注意もしない&謝罪もしない人なら縁をきってもいいんじゃないでしょうか。
    お気に入りのお店に行けなくなったのは残念でしたね。
    他のお友達も同意されてますし、もう関わりたくないなら仕方ないと思います。

    ただ、トピ主さんは何を聞きたくてこのトピをたてたんでしょう?
    絶交に迷いがありますか?
    それともただ愚痴を聞いてもらって絶交の後押しがほしかった?
    それによって、お伝えする言葉も違ってくるかなと感じました。

    私だったら絶交とは言いいませんが、今後の誘いはしないという形でフェイドアウトします。
    理由を聞かれたら今回の話をして、そこで謝罪なり反省があれば変わらず連絡をとります。
    逆切れされるようなことがあれば、もう二度と会いません。

    ユーザーID:5177344581

  • 絶交って

    そんなに軽々しく使う言葉なのでしょうか。

    連絡しない、距離を置きたい、でなくて絶交…わたしは重い言葉として捉えてるので違和感を感じます。

    確かに子供がいると落ち着かないかもだけど そこら辺は その友達も育児ストレスでたまに出かけたかったんだろうなとかの情は少しも感じなかったのですよね。本当に友達?知り合いじゃなくて?
    今回のような最悪のパターンも考えずに声かけて、絶交。

    友達… 絶交…トピ主さんなんか薄っぺらいように感じました。

    いつか結婚して子供ができても周りから絶交されないように気をつけてください。

    ユーザーID:6700286835

  • Aさん甘えすぎ

    トピ主さんお疲れ様でした。
    トピ主さんは独身で、お子さんはいらっしゃらないけど、Aさんのために今までずいぶん配慮されていると思いますよ。私には子供が二人いますが、独身のころはそんなに子持ちの友達に気を使えなかったと思います。でもそんな風にトピ主さんが心配りをしてもAさんにはまったく通じていないようで、がっかりされたんだと思います。

    Aさんは母親としてかなり問題ありですね。私も子供が小さいころにレストランに連れて行くことがありましたが、大声を出したりしたら注意して、それでもやまない場合はお店の外に連れ出しました。自分が食べられなくてもそれは仕方がないです。やはり公共の場で、他のお客様もいるところですからね。でも、そんな大変なときは、ほんの一時期です。せめてお子さんが幼稚園や小学校にあがって、Aさんお一人で外出ができるようになるまでは、ご縁を切ってよいと思いますよ。お付き合いしていてもまた不愉快な思いをされると思います。

    ユーザーID:3279756017

  • 誘わなくてよい

    幼い子が居る母です。

    そのご友人、できちゃった婚でお若いですよね。
    なので、ママになったけれど、まだ、気持ちはママじゃないんですよ。

    子どもを預けられなかったけど、飲み会に連れてきちゃう感覚は、
    独身とか、既婚とか、子持ち、子ども無し、関係ありません!!

    立場じゃなくて、
    TPOでしょ?

    冠婚葬祭で、場違いな格好したらおかしいですよね?
    それと同じことを想像出来ないご友人がいけないのです。

    私も子どもを連れて食事に行くことありますが、それはそれは気を遣いますよ。
    なので、女子会に今後誘わなければいいのです。
    それで「私だけ誘われない」って言われても、それはそれです。

    結婚して立場が変わったのですから。

    ユーザーID:6830944089

  • 人のことより、自分を直そう。

    今回の事はお気の毒だったけど、予測してたんでしょ?子持ちの気持ち分かってやれって、レスが多いって。
    友達同士でもう縁切ろうよって話しになったんでしょ?
    だったらわざわざトピ立てる必要がないのでは?
    自分と反対の意見を聞いたり、自分では気が付かないことを指摘して貰うことにより、新たな考え、一般常識的な考えを身につけるための場所であり、悪口を書き込む場所では有りません。

    絶対自分の考えを改めない!子持ちの友達の気持ちなんかわからないし、わかる必要もない!と言い張るなら、それでいいじゃありませんか?
    友達の中で縁を切ると決めたのなら、それでいいじゃありませんか?
    知らない人達にも「彼女が悪い!」「酷い人!」って言って貰いたいの?
    それで解決するの?

    子供を連れてきた以上、周りの人の迷惑にならないよう、注意するのが親の役目です。
    彼女は愚かな親です。
    注意しないと言い張るなら、彼女と縁を切っても仕方ないでしょう。

    でも主さん、「・・・」が多い。
    つまりは彼女に向ってガンと言えず、こういうところで(陰で)悪口を言って味方を増やそうという性格、出てます。

    ユーザーID:6638905254

  • しょうがない

    今までの経緯を考えれば、今の時点で、Aさんと疎遠になってもしょうがないでしょう。

    今後、Aさんを交えて女子会をするのは避けましょう。

    女子会は、もう一度、改めて、Aさん抜きのご友人同士で集まってはどうですか?

    お気に入りのお店に入店禁止とは辛いですが、新たに素敵なお店を探しましょう。

    子どもはいつまでも子どもではないですし、
    主様の年代の10年〜15年間、特に女性は、生活環境や家族関係が大きくかわる可能性がありますし、生活環境や立場が変われば、言動が変わってしまうのも仕方がないのかもしれません。

    Aさんとも、もしご縁があれば、数年後あるいは数十年後には友人関係が復活するかもしれませんよ。

    愛すべき良いところもあるAさんなら、絶交ではなく、疎遠くらいで良いんじゃないでしょうか。

    いつか「そんなこともあったよね、あのときは腹立った!」なんて、笑い話として話せるようになると良いですね。

    ユーザーID:1206067243

  • 縁切るというか

    会う約束さえしなければいいのでは?


    徐々にフェードアウトしていいと思います。

    確かにしつけがなっていないというかまったくしていませんね。

    それでこちらに迷惑かけても謝罪しない人にはそりゃママ友なんてできませんよね。納得。やんちゃするのを子供のせいにして親失格です・・・自分がかわいいだけですよ。

    あなたたちが非難されることはなにもないですよ!!!!

    Aにははっきり言ってそれでほおっておきましょう。本人がきづかなければ何も変わりませんから。

    ユーザーID:2080777554

  • 絶交すればいいと思います。

    学校で毎日顔をあわせるわけじゃなし、絶交宣言などする必要はなく、声をかけない声をかけられても断る、で実質的に絶交できますね。

    もう価値観が違っているのですから、Aさんには女子会ではなくママ友を作ってもらってそちらで会合を持ってもらえばよろしい。気のあったもの同士が都合の良い時に遊べば良いだけの事。気に病まず思いのままに友達を選んで良いと思います。

    子育ては大変なのだろうし、世間の常識と子供中心の価値観とは相容れない部分があるのでしょうが、トピ主さんがそのはけ口になる必要はありません。Aさんにも分かり合えるママ友ができるでしょうから、そちらで面倒を見てもらいましょう。

    ユーザーID:1708439571

  • 昔のトピなので主さんは見てないかもしれませんが

    他の方のレスを読まず、主さんのレスのみを読んで書き込みします。

    子持ちの気持ちは独身子供なしにはわからないという意見は一切気にする必要は無いと思います。
    母親になる以上、遊びに行きたくても行けない覚悟もなしに母親になる方が悪いんです。
    遊びに行きたいのなら自分で環境を整えるべきで、他者に求めるのが間違っていると思います。
    (息抜きを咎めてはいません。自分も二人の子持ちなので気持ちは分ります)
    Aさんがママ友に無視されるのも、周りの友人に距離を置かれるのも自業自得です。
    躾をきちんとしない、約束を守らない、迷惑を掛けている自覚も配慮もないのですから。
    姑さんに預けるのに気を使うのに、友人には気を使えないのかと(怒)

    丁度似たような方に散々付きまとわれて嫌な思いをしたので、何となくトピを読んで共感してしまいました。
    縁切りでも、距離を置くのでも、トピ主が気にやむ事は一切必要ないと思います。

    ユーザーID:4394212837

  • 縁切っていいです

    その場で2歳の子がどんなに暴れようがAさんの子なんだし放っておけばいいんです。何かあれば店側もこの子の親は誰的な事を言って来るだろうし

    そうなったら、Aさんにあんたでしょ?と言い後の処理は本人に任せたらよかったのでは。今後はそんな非常識な友達とは友達みんなに相談して

    誘わなきゃいいです。

    ユーザーID:4273677840

  • そこまで暴れる子どもって。。。迷惑だよね

    子持ちです

    2歳でも落ち着きある子は黙って座ってられるかな
    そのうち部屋の中ウロウロしますが愛想振りまいたりして騒ぐまではしないかな

    このお子さん脱走癖もあり、かなり落ち着きも無いしAさん手を焼いてるようですね

    せっかくの楽しい女子会、しばらく声掛けるのやめましょ

    子育て経験ある者から見ても、こういう親子は不愉快です、段々と疎遠になっていきますよ
    たいていのママたちはちゃんと躾してます
    だから子育ての悩みや苦労が絶えないんです

    主さんたちの怒りは納得です
    お店の方も店内のお客様たちも同じ気持ちだったでしょう
    子連れのマナーがなってない
    出禁になってしまったのがその答えです

    女子会仕切りなおして楽しんでくださいね

    ユーザーID:7836876809

  • 切ればいい

    どうしてみんなで絶交するか決めるんですか?
    まるで小学生の仲間はずれみたい。
    切りたければ自分の意思で決めなさい。

    ユーザーID:8299264122

  • 子育てしてても

    子供産んで育ててますが、そんなおこさんは嫌です。

    Aさんは今後誘わなくてもいいのでは?
    Aさん抜きの女子会が後でばれたら「お子さん連れてくるの大変そうだし」と言い訳しましょう。他の人が連れてきてもいいというのなら主さんは欠席しましょう。子供がいるから大変?そりゃそうでしょう。でも主さんたちがその大変さを負う義務はないですよ。心配がない状態で女子会してほしいです。

    ここまではないけど、やっぱりお子さんができると「子供がやることなんだからいいじゃん」という何だか変な正義感?が出ちゃう親がいるんですよ。
    子供がいないからわからない。はいそうですよわかんないですよ。でいいと思います。

    ユーザーID:9133027500

  • これかなり昔のトピだよね?

     もうトピ主さんは見てないだろうケド。

     こういう人とは離れたほうがいいよ。自分も変な人って思われるから。

    ユーザーID:4927268197

  • 「絶縁」なんて大層な言葉を

    使わずに、誘わず距離をとればいいのでは。

    悪縁もまた縁であり、その人の財産だと思うよ。
    自分から切る切る言わず、とりあえず冷却期間を置いたら良いと思うけどな。

    ユーザーID:7247277411

  • これって…

    見覚えがあると思ったら。
    昨年の7月のトピですね。
    トピ主さんびっくりしてるかもしれませんね。

    ユーザーID:5848346466

  • すごいね

    これはもう、やんちゃではなく、躾です。その上、A子さんがお店の人に謝らないのも信じられない。こういう人だから、躾もできないんでしょう。

    25歳ででき婚で遊びたい盛りに子供がいて、周りの友達はみんな独身であそんでいる。ずるい。っていう感じなのかな。

    でも、私もここまでされたら疎遠にしたいと思いますね。当分、子供が落ち着くまで疎遠でいいんじゃないですか?私だったらそうして、聞かれたらはっきりと理由も伝えます。

    きちんと躾してもらえない子供の将来が心配。。。

    ユーザーID:4832133637

  • 2児の母です

    小学生と年少の2児の母です。
    トピ主さん、今回は大変な目に遭いましたね。
    でも、今後誘わない口実ができてよかったですね。
    お友達のAさんは非常識だと思いますよ。
    私の子供達もじっとしていられないので、友達と食事の時は主人に預けて出かけています。絶対に連れて行きません!!
    「子供のいないトピ主さんには分からないでしょう」と言う意見がありますが、同じ親として恥ずかしいです。
    子供を連れているのなら、なんでも許されると思っているのでしょうか?
    子供を連れてこないでと言っているのに、Aさんは無視して連れてきたのですよね?子供がいる、いない、以前に、人としてどうなのかと思います。

    ユーザーID:3135070767

  • 育児ストレスではない

    天然・KYな人間って、自分が中心で可愛がられてないと気がすまないんですよ。
    でも家じゃ、自分ではなく子供が中心だから、Aさんイライラが募ってると思います。
    (本人は育児ストレスだと思ってるかもしれませんが)

    Aさんって、子供勝手に連れてくるのも、注意しないのも、
    何でもかんでもトピ主さんたちのせいにするのも、わざとやってますよ。

    「自分が自分勝手に振る舞って、周りがそれに振り回されて、でもAは天然だからしょうがないか」
    なんて許される状況が、Aさん欲しいんだと思います。
    家ではできなから、トピ主さんたちがターゲットにされてるんですよ。

    ママ友に無視されても改善しないんだもん、縁切って正解ですよ。
    というかAさん縁切られても、自分が悪いなんて思わないと思いますよ。

    ユーザーID:8583123555

  • レスします

    主様のレスも全て拝見しましたがこれは酷い。子持ちの気持ちをわかれって言ってる人も同類なんだと思います。わかる必要ないですよ。私も中2の子いますけど子供は泣くしじっとしないんだから、最初からそういう所にはいきませんでした。ありえないですよ・・・。マナーや躾けの問題ですよ・・他のテーブルに手を延ばすって・・・。あなた様は悪くないです。逆に優しすぎると思う・・。

    ユーザーID:6425385866

  • 私にもいます、疎遠確定の友人。

    子どもがじっとしていられないのはあたりまえですよね。
    それは分かるんです。
    でも、

    1.子どもがどんなに暴れまわっても叱らない。
    2.親として周囲に謝らない。

    これができない人は、もう疎遠でいいと思います。

    なんで叱らないのか?
    どうして親としてお店の人に謝らないのか?
    全く理解ができません。

    子どもがかんしゃくを起こしてメニューをくしゃくしゃして捨てたとき、「あーあー。」と他人事のように言うだけの彼女に、私の中でブチっと何かが切れました。
    あれは縁が切れる音だったんだと思います。

    ユーザーID:6945086956

  • 「絶交」というより「疎遠」でいかが?

    さんざんでしたね。
    「絶交!」といいたくなるほどストレスがかかったというのはよ〜くわかります。でも、ここはぐっとこらえて、時間をおいてしばらく「疎遠」ということでいかがでしょうか?
    「絶交」にしてしまったら、たとえおとなしいお子さんでも子連れでは会えないというのが絶対条件のようになってしまい、他のお友達とも会える機会これからどんどん減りますよ。それに「絶交」にしてしまったらAさんを追い込んでしまいます。ここは、余裕のある身として、ストレスを感じたでしょうが、「疎遠」でクールダウンして下さい。
    ちなみに私の甥っ子はAさんのお子さんほどではないですが、奇声をあげたり3歳ぐらいのときはやっぱり大変でした。でも、今はふつうにおとなしくしてくれていますから、2歳頃の状況がずっと続くわけではないし・・。

    ユーザーID:3142329893

  • 同じような2歳児がいます

    躾とおっしゃる方もいますが、たぶん2歳にしては言葉の発達が遅く、言い聞かせが無理か難しい状態なのだと思います。2歳はその子供によって発達のばらつきがあり、病院や支援センターで同年同月齢の子供を見比べると明らかに多動で幼ないAさんのような子供を持つ私としては発達状態に悩む日々です。育児相談にも通っています。

    私の身近にも子供を連れてくる学生時代の友達がいますが、子供は小学校上がっても、中学校上がっても大人の会話を立てるのは苦痛なのです。
    疎遠と言うより、子供連れは禁止ときっぱり言うだけで、その後の対応を見たらどうでしょうか?

    トピ主さんには知ったことではないかもしれませんが、Aさんも子供の多動の件では悩みをかかえていそうな気がします。これでバッサリ疎遠にされるとお子さんにAママさんの不機嫌が向けられそうでちょっと心配です。

    ユーザーID:1934474290

  • おつかれさまでした。残念でしたね。

    もうすぐ母になる身です。
    トピ主様のお考え・決断は適切だと思いますよ。

    電車やバス、飛行機内で小さい子供がグズってしまうケースはまた別だと思いますが、
    トピ主さまが遭遇されてしまったこの場合については、
    静かにおつき合いを断絶するコースを辿っていいと思いました。

    私も、我が子可愛さ100%であることを理由に
    「ちょっとくらい社会性に欠けても仕方ないじゃな〜い」と
    居直れるようなお母さんになりたくないですから。
    せめて謝れないのは、お見苦しいです。

    こういうケースを見ておくのも勉強ですかね。私も気をつけます。

    ユーザーID:0478453555

  • 私も…

    だいたいシルキーさんと同じくらいの年代で男の子二人育ててます。下は2歳です。うちの子達も超がつくほどやんちゃです。怒ってもごめんなさいと言ってしばらくしたらまた悪さします↓だからと言って注意をしないのはダメですし、そんなママともとは私も付き合いたくないと思います。私は独身の友達と会うときは大変なので(泣)子供なしで会いたいですし、私も独身の時は子供大好き!なわけではなかったので、
    あなたの気持ちは少なからずわかります  いくら子供が好きでもそんな状態ならイライラすると思います…彼女が躾してないのが悪いし言動、行動があり得ない…子供がいるからなんでもいいわけじゃありませんし、私なら直接言ってもう付き合えないといいます。あなたは悪くありませんし、子供がやんちゃ=ママとも無視ではなくちゃんと躾をしないから離れたんだと思います。うちもみんなが認めるほど大変ですが無視はされたことありません。完全に親が悪いです。

    ユーザーID:6737036626

  • 疎遠で良いと思います。

    「子供のいないあなた達にはわからない。」この台詞を、同じく若くしてデキ婚の友人によく言われました。

    でも・・・実際に子を産み育てていく中で、あの時の友人の言葉はかなり異質な物だったのだと思います、
    暴れる子がいるのに大人なお店にはまず行きませんし、何より「ストレス溜まってるから遊びたい!」なんて発想になりません。

    「子供は暴れるものよ〜」は、あくまで周りの方が気を使って言って下さるセリフであって、本人が堂々と使う言葉では決してありません。

    うちの子は比較的おとなしい方ですが、それでもせいぜいファミレスです。

    友人たちの集いには連れていきませんし、預かってくれる人の居ない時は、私も行きません。

    「チビちゃんにも会いたいし、連れて来なよ〜」と友人たちは言ってくれますが、気が気じゃないのと、気を使うのが疲れるので、また日を改めて我が家にお招きしたりしてます。

    私から見ても、そのご友人は「小さい子供がいること」を免罪符に何でも許されると思い込んでおられるみたいですし、もう疎遠しか無いと思います。

    同じく子育て中の身として、恥ずかしい言動です。

    ユーザーID:6961364592

レス求!トピ一覧