• ホーム
  • ひと
  • 友人同士の女子会に連絡なく、子供を連れてきたAと絶交したい

友人同士の女子会に連絡なく、子供を連れてきたAと絶交したい

レス302
(トピ主3
お気に入り1,955

家族・友人・人間関係

シルキー

レス

レス数302

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 理由ができたじゃない

    何のって「今後の集まりに声を掛けない理由」です。
    店から出入り禁止まで言われるって相当場違いな暴れ方だったのでしょう。
    子連れでも入れるお店だったのですから、多少ならお店側も大目に見るものです。Aさんのお子さんの状態が普通の幼児の比では無かったという証明です。また、Aさん自身が注意しないというのも決定打でしょう。

    しかもはじめから子どもは預けてくるように、それが無理なら欠席ということで連絡しているのですから、どう考えてもAさんが悪いです。
    今後、他のご友人だけで集まりを開催して、後々Aさんの耳に入ったとしても「でも前回あなたはこうだったからとてもじゃないけど声は掛けられない」と言えるでしょう。それも満場一致でね。

    ユーザーID:6720804857

  • そうね、実質縁きればいいですよ

    別に絶交をつきつけなくても
    次からは誘わない、でいいのではないでしょうか?
    最近みんなと会ってないね、なんてお気楽メールがあっても
    そうね、とかわしましょう
    皆と会いたいから、と召集かけられても
    最近忙しい、と断ればいいですよ

    ユーザーID:9725000398

  • 貴方の言い分よくわかる

    私も幼稚園の男の子のお母さんなのですが、確かに2歳の子供は大人が注意しても躾をしていてもじっとしてないし、奇声もあげます。だからこそ友達のママさんが少しは状況を考えて参加、不参加を決めるべきですね。こうなるであろうと予測は出来たはずですから。絶交までは大げさだと思いますが、お食事会などには誘わない方がいいですね。

    ユーザーID:4286281590

  • ??

    じっとしていられない子と知っていたなら、預かってもらえる人もいないって考えなかったの?

    ユーザーID:3117005573

  • わかってないんですよね

    タイトルを見たとき、
    「今度同じことをしたら絶縁する」
    と言ってはどうかと思いました。

    でもトピを読んで、お店とみんなに迷惑をかけて
    反省もないようなので、主さんの気持ちもわかります。

    主さんはしっかりなさっているようなので
    1度、彼女のために話してはいかがですか?
    Aさんが相手の意向を無視する行動を続けていたら、
    ママ友も一人もいなくなって、お子さんも孤立する
    可能性もあります。
    彼女にそのことも含め、
    彼女の行動が原因だと「絶縁宣言」すると
    Aさんも少しは成長すると思います。
    天然っぽい人なら、フェードアウトしても
    主さんたちのお気持ちは理解しないと思います。

    一人目が2歳なのですよね。
    「子供はかわいいからゆるされる」と思っているのですよね。
    そういうことに気づかない人っていますよ。
    親御さんやまわりも、叱ったり諭したりなさらない環境なのでしょう。

    2歳の元気な男の子は、恨まないであげてください。
    親が悪いんです。

    ユーザーID:3827734317

  • あらまぁ

    自分の子供は「別」だと思ってるんでしょうねぇ。
    でもほら、これで もうAさんを誘わなきゃいけない理由がなくなりました。
    例えAさんが行きたいって言ってきても、もう嘘をついた経緯があるので「あなたは信用できない」と突っぱねられますし。

    でも、店側から「入店禁止」と言われるなんて、よっぽどじゃないですか?
    そんなことになる前に、なぜ「もう代金はいらないから子供連れて とっとと帰って」と追い出さなかったんですか?

    ユーザーID:0683685575

  • 常識のない女A

    店に迷惑かけても親が注意しないで「やんちゃな男の子なの」で済ますなよって感じですよね。


    謝罪もなく勝手に連れてきてみんなの空気読めないんですかね?


    さっさと縁を切りましょう。

    ユーザーID:9861187272

  • 絶交とまではいかなくても

    疎遠でいいんじゃないですか。

    正直独身のトピさんと子持ち既婚者友人Aさんとは価値観、生活感が全然違ってきてると思います。

    トピさんが確認の連絡いれても無視で当日いきなり連れてくるのはちょっとナシだと思いますし

    しかも大人しい子ならともかくAさん自身手の焼くやんちゃな子なら尚更。

    もう女子会等は声をかけなくても良いと思います。

    ユーザーID:1315192810

  • Aは、しつけのできない親ですね。

    確かにトピさんたち、くやしかったと思います。
    これからは、Aは誘わない。ということでいいんじゃないかな?

    ユーザーID:5525956219

  • 縁切りしたらいいんじゃないですか?

    だって嫌なんでしょ?
    だったらその後の集まりには呼ばずに
    彼女から何か言われたらそのままを伝えて
    「しばらくあなたと会う気になれない」
    と言えばいいと思いますよ。

    いくら男の子でもきちんとしつけもできないのに
    人様に迷惑をかけて反省もしない人は友人を失っても仕方が無いと思います。

    天然って人に迷惑をかける人の事を言うのではないですよ?
    彼女の場合は「非常識」と言うのです。

    ユーザーID:5121426123

  • 大丈夫

    みんなおなじ気持ちだろうからみんな呼びたがらないし、あの子呼ぶならわたしはパスでも構わないと思うよ

    ユーザーID:3974154590

  • 良いんじゃないですか?

    皆怒ってるんでしょ?

    なら話は早いです。A子に連絡を入れずに皆で会えば良いだけ。
    仮になんか連絡が来ても適当にかわして下さい。
    しつこかったら皆も怒ってる旨を伝えて、絶縁宣言すれば良いと思います。
    言う事聞かないこの子育ては大変だと思うけど、出禁食らうって相当ですよね。。。

    ユーザーID:4683773137

  • 落ち着いて・・・

    確かに女子会に子連れで参加されるのは、勘弁ですよね。
    主さんの気持ち、とってもよくわかります。
    それに、独身の子に既婚子持ちの気持ちを理解するのは、無理です。

    主さんからのメールにも返信しないで当日、子ども連れて来ちゃったわけですから、次回からお誘いしなくていいのでは?
    でも、絶好までは言いすぎではないかと思います。

    主さんもいずれ結婚して子供をもった時に、Aさんの気持ちがわかるかもしれないですよ。

    ユーザーID:4550909448

  • Aさんは、実はもともとそういう人だったのだと思いますよ。

    明らかにAさんがマナー違反です。
    トピ主さん、「あなたは独身だから子持ちの大変さは分からないのよ。」「あなたも子供を持てば分かる。」というレスがもし来ても、気にしない事です。
    そもそも、大人の会に子供を連れて来るという事自体が間違っているのですから。親になったらある程度の我慢が必要です。

    トピ主さんはAさんに、声をかけるという礼儀はつくしましたし、「子連れでは来ないで」ときちんと順序を踏んで伝えていますし、
    自分の子供のせいでトピ主さん達が店から出入り禁止を言い渡されているのを目の当たりにしても、自分の非と自分の子供の振る舞いの悪さを理解出来ないAさんとは付き合いを断って構いません。ここで我慢して付き合いを続けたら、トピ主さん達が更なる迷惑をAさんからかけられると思います。

    Aさんは、付き合いを断たれたところでやっと理解出来たら御の字でしょう。逆切れが関の山かもしれませんが放っておいてよろしい。
    Aさんがもし、自分の非をきちんと理解して心から謝ってきたら、その時また付き合うかどうか考えてもいいでしょうし。
    Aさんの将来のためにも、どこかで気付く事は絶対に必要です。

    ユーザーID:1263691563

  • しばらくの間

    子供がはしゃぐ場面を想像して、冷や汗が出ましたが
    絶縁とまではいかなくても、こちらから(10年くらいの間)
    連絡を取らなければいいのでは。
    子供が居る関係上、向こうから○○に行こう〜のお誘いは
    ないと思いますし。(多分)
    (それって遠回しに絶縁よね、とツッコミされそうですが)

    既婚、未婚、子あり、子なしでは、程度の差はありますが
    お互いに見えないミゾが出来ると思いますし。
    仕方が無いと思います。

    私も独身ですが、既婚、子供の居る友人とは多少距離を
    置いてつきあってます。こちらから連絡取ることは殆どありません。
    (子連れで動くのが大変だから、というのもあるのですが
    自分に子守りのスキルがない事もあります)

    今後、独身は独身同士でおつきあいされるのが
    トラブルが少なくて済むと思いますよ。

    ユーザーID:9945773817

  • 皆で呆れたなら絶交でいいと思います

    既婚未婚、お子さんいるいないでは感覚に相違がでてしまうのはしかたないので、お互いに同じ立場や物事でで共感できるようになるまでは付き合いを控えてもよいでしょう。

    AさんはAさんで、同じお子さんのいる方達と知り合いになったりしてシルキーさんとは違う交友関係が築けていると思うので。

    今後シルキーさんやそのお友達にも結婚や出産でAさんの環境と同じになった頃にまたお会いすればよいと思います。

    ユーザーID:2171420054

  • 困った友人ですね。

    これから、あなたもあなたの友達も結婚して子供が出来ると思いますが

    子供が出来ると、子供に対しての躾って、みんな違います。

    あなたの友人みたいに甘ちゃんな親もいれば、人に迷惑をかけないように

    育てる人もいます。

    独身の時 仲が良くても子育ての考え方が、大きく違うと

    ちょっと、キツイと思います。

    子育てが、ひと段落して、子供が大きくなれば、また独身の頃のような

    付き合いが出来るかもしれませんが。

    私も子供が、いますが、人に迷惑をかけても知らん顔というか

    それが、大らかに育てていると勘違いな親とは、付き合いませんでした。

    あと、自分の子供 可愛さに 自分の子供の話を中心にして

    花を咲かせようとする人も、困りましたね。

    自分の子供が、かわいいと思うのは、わが子だからと認識して欲しいです。

    絶交までしなくても、しばらく疎遠状態でよいのでは?

    ユーザーID:3043652369

  • もう誘わないことです

    夜の会は絶対に誘わないこと。

    理由?子どもがいるからでいい。しかも今回出入り禁止になってるくらいなんですから。


    女子会ではなく独身の会にしちゃえば?(合コンとするか)

    たまーーーに子供OKのお茶くらいはしてあげるのもいいかもしれません。短時間設定で(ゆっくりできないから)

    ユーザーID:7498386843

  • もう

    呼ばなければいいだけ

    ユーザーID:1814901169

  • まあ穏便に

    お気持ちはわかります。
    そのお友達、あなたからの連絡を無視していたのは、
    当然「預けられるひとがいないなら今回はごめんね」と言われるのがわかっていたからでしょう。
    母親になると図々しくなるひとは大勢います。
    自分にとっては日常が、それ以外のひとにとっての非日常であることにすごく無感覚になります。それだけ育児に必死で、余裕がなくなるというのがあるのですが。余裕がないからこそ、お友達と話したりする機会を逃したくなくなるし、子供を友達に自慢したいというのもあるかもしれません。
    これ、逆の立場を味わったことがあるとある程度想像がつくのですが、お友達の中でひとりだけ子持ちなので、逆の立場がよくわからないのでしょう。
    私は41歳で子ナシ主婦です。35歳以降で出産した友人が大勢いますが、みていてつくづく母親になると女は脳が変わると思います。そうでないと子供は育てられないのでしょう。
    イライラする気持ちはわかりますが、絶交などと事を荒立ててもあなたに得はないです。いずれあなたが母親になるときも来るだろうし。それまでは今回のような「被害」に合わないで済む、穏便な方法を探したほうが利口です。

    ユーザーID:4473802957

  • 仕方ない・・・

    子持ち主婦ですが、友達に誘われたらみんなに会いたいと思うのは仕方ないのかなぁ〜っと思います。

    友達も誘ってもらえてうれしかったんでしょう。

    だからと言って、事前に子供ありか無しかの連絡がないのがいいとは思いません。
    子供有りの場合と無しの場合では店も変わってくると思うので。

    ただ、子供が苦手って人も居るのでそこら辺は子供なしの人と交われない微妙な部分ですよね。

    と言う私は不妊の子が来る場合は必ず子供を預けて行くようにしています。お金を払ってでも預けられる所はあるのでどうしてもの時は必ず預けて来てね。っと言ってもいいと思います。

    ユーザーID:0855418922

  • すれば?

    あえて『絶交』なんて小学生のようなこといわなくても、
    今後、今の独身女子達との集まりには一切声をかけない。
    個別に会うのはそれぞれの判断。
    で、いいのでは。

    それとも、思い知らせるために本人にあえて
    「Aちゃんとなんて絶交だからね!!」とか
    いいたいんでしょうかね???

    ユーザーID:1512866668

  • 絶交でいいんではないですか

    そんな女子会なんて、遅かれ早かれ絶交する運命ですからね。

    ユーザーID:1369511454

  • ご自由に

    子供が出来たら変わるってことですよ。
    いるでしょう?子供を野放しにして平気な非常識な親たちが。
    子供連れてくるなんて非常識!なんて言ってる人たちも
    子供が出来たら同じようなことをやるようになるんですから笑えます。
    立場が変われば常識も変わるってことなんでしょ。

    嫌な思いをしたくないなら今後は誘わないことです。
    そして自分に子供が出来ても同じような非常識な母親にはならないでくださいね。
    類は友を呼ぶと言いますから。

    ユーザーID:5633677423

  • 今後は呼ばない

    それは、ルール違反ですよね。

    子供は連れて来ないでと言われているにも関わらず、それを無視したAさん。
    天然とか、気が良いとか、関係ありません。

    親になってもルール違反を犯すなんて、同じ母親として信じられません。

    今後は、Aさんは呼ばなくて良いです。
    彼女が自らの過ちに気付き、改心するまでは、何度でも同じことを繰り返しますよ。
    出入り禁止になる店が増えるだけ。

    もし二人目を産んだらどうします?
    絶対、二人共連れて来ますよ。

    ユーザーID:9026296871

  • これを機に

    Aを誘うのをやめればよいだけ。

    集まることがばれても日時と場所をあやふやにしておけば突撃参加もされないでしょう。

    ただ、お友達仲間全員の了承がないとだめですが・・

    ユーザーID:5460658857

  • それはないわ〜

    子連れは遠慮して欲しい、と明確にしたのに連れてきた上に
    出入り禁止になるほどの大暴れ。
    これはないですね。
    「男の子だから」なんて理由にならない。
    というか、きちんと躾けている男の子のママに失礼。

    最初は、子どもがいてもたまには仲間に入れてあげればいいのに、って思いましたが、
    これはアウトですね。

    子どもは預けてきて欲しいって言っても、預けてこないんだから、これからは誘わないしかありませんよね。
    セッティングしてお金払って、出入り禁止になるなんてあほらしいですもんね。

    これからは、子連れでもいいときだけお声がけしましょう。

    ちなみに私は0歳児の母ですが、この間、友人からランチのお誘いがありました。
    「子連れでいいならいけるけど、ダメなら今回は遠慮します。」
    ってお返事しました。
    やっぱり、子連れって多かれ少なかれ迷惑をかけるので、気を遣うべきだと思います。

    ユーザーID:3288727697

  • 独身には結婚している人の気持ちは分からない

    もちろんA子も子供を叱らないのは悪いですが・・・
    誰にも頼れる人もいなく、みんなと会いたいA子の気持ちは、
    友達なら理解してあげても良いのでは?

    あなたも結婚して、子供を産んだら、Aさんの気持ちが理解できると思いますよ。

    ユーザーID:0983482363

  • アチャ〜

    誘わなくていいと思います。

    もしなにか言ってきたら
    私達も結婚して子供ができたら会おうね
    とでも言えばいいんじゃないですか?

    結局、同じ立場・状況にないと話も合わなくなるし
    理解もできないものでしょう?

    それにしてもご友人、親として最悪ですね。
    迷惑かけて詫びの一つもなく、子供OKのお店出入り禁止ってすごいな。

    反面教師にして下さいね。

    ユーザーID:2980864238

  • 良くも悪くも

    結婚して子供を産むと女性は変わります。ていうか、それまで判らなかった一面がはっきり表面に出て、びっくりて珍しい事ではないです。独身の方にそういう危険を予知しろというのは多分無理な話。主さんも散々なめにあいましたが、それを逆手に取って縁を切れるじゃないですか。お店に出禁をくらう、て相当ですし立派な疎遠理由になりますよ。あ、あと子持ち全てがそうじゃありませんから。きちんと躾してる人も沢山います。まあちゃんとやってる人は迷惑かけない算段を最初からします(預けられないなら出席しないとか)けど。Aさんが元から常識がないだけ。

    ユーザーID:3727173405

  • これで誘わなくてすみますね!

    勝手に連れてきて、暴れて店から出入り禁止だなんて。
    これからは女子会する報告もしなくていいのでは?
    女子会というなら夜のお酒のお店ですよね。
    家族で行くならまだしも、他人との席に幼児連れてくるなんて、しかも子どもお断りしてるのに、ありえません。
    その方は、誰かに子供を預けられなければ、出席すべきではありません。昼間のファミレスじゃないんだから。
    私もたまには息抜きしたい!と言っても、友人に迷惑かけてまでする息抜きは息抜きではありません。
    息抜きしたいなら、他人に迷惑かけない段取りをきちんとしてから出席しなければいけません。
    自分で望んで「妻、母」となったんですから、自覚すべきです。

    ユーザーID:3370789764

  • Aは天然じゃないと思いますね

    事前に「子供を預けてくるならOK、ないなら参加はなし」と伝えたわけです。その後の連絡を無視して、当日になって同行するのは計算ずくだと思いますね。
    今回のごり押し強行参加は会の主旨(子ども連れ参加不可)を知っていながらのルール違反じゃないですか。

    今回のことでAの感覚や、気軽に預けられる身内がいないということが判明したわけですよね。
    2歳の子はじっとしてられませんから、しつけがどうのって言ってもなあ。
    でも、出入り禁止を店側からだされたわけですから相当ひどかったわけですよね。

    ただね…自己責任とはいえ、まだ遊びたい若い時期に、気軽に頼る身内がない(としましょう)状況で育児しているわけです。
    今回のことは、ほんの少しだけ大目に見てあげませんか。
    今はわからなくても、主さんも出産されたらAの気持ちが少し理解できるかもしれませんよ。

    絶交まではしなくても、大人だけの集まりにはもう声をかけないことにしたら?
    あと友達なら、ちゃんと今回のことは注意してあげたらどうかと・・・

    ユーザーID:7972114172

  • Aみたいな確信犯の強行突破をする友人はいない

    子連れを予め断っていない場合には急遽子連れで登場もあり得ますが、断られているのに強行突破をした友人はタイトルの通りいないです。

    が、子持ちは子供が理由でのドタキャンや遅刻は結構あるので、そういうリスクがあるのは予め承知しておくべきかと。

    今後は子連れ前提か、子連れ禁止の会なら連絡しない事だと思います。

    これから既婚子持ちも増えるだろうから、色々柔軟に考えた方が良いとは思いますが、私だったら強行したAとは今後はもう疎遠で良いかな?と考えます。

    ユーザーID:8236795790

  • 子供だから・・・

    といいたい所ですが。
    お店から出入り禁止を言い渡されるくらい、酷かったのでしたら
    次回から呼ばない、でいいと思いますね。
    お昼とかなら、お子ちゃま達が一緒になったりしますが、さすがに夜に友達だけ集まるときは、預けてきてくれますよ。
    後、もうひとつは、出来るだけ個室になるところを選ぶようにするとかですかね〜。
    お疲れ様でした。
    でも、さすがに、ごめんね、くらいは言わないと・・・(汗)
    出入り禁止になっちゃったのは、その方のせいなのにね。

    ユーザーID:7593472500

  • 私なら絶縁

    絶交、良いと思いますよ。
    お店に出入り禁止とまで言われたんでしょ?
    どれだけ騒々しく、他のお客さんにまで迷惑をかけたのか伺い知れますから。

    周りの迷惑を考えられない時点で友達はやめ、です。
    そんな友達、いりませんから。

    ユーザーID:4539435738

  • このURLを。

    今回は明らかにAさんのマナー違反ですね。
    疎遠でいいかと思いますが、ひとかけらでも友情が残っているなら、
    最後のプレゼントとして、このURLを送ってから、
    疎遠になさってはいかがですか?

    いきなり誰も誘ってくれなくなって、自分から声を掛けても、
    なんだかあいまいな返事しか返ってこない、
    もし本当にAさんが天然なら、嫌われた理由がわからない、
    何をどう直せばいいのかわからない、
    というのは、ちょっとだけ可哀想かなと。

    もちろん立派な成人、しかも一児の母なのですから、
    自分で気づくべきですけどね。

    みんなが何に対して、腹を立てているのか、
    最後にきちんと伝えてあげた方がいいのではないでしょうか?

    嘘をつかれて悲しかった事、
    「来ちゃったら追い返せないでしょ?」とばかりにゴリ押しされて呆れた事、
    お気に入りだったお店から出入り禁止を言い渡され悲しかった事、
    大勢の人の前で躾のなっていない子の連れとして見られ恥ずかしかった事、
    ぜんぶが原因で、もう付き合えないって言われたら、
    Aさんも少しは自分の生き方を考えるのではないでしょうか?

    ユーザーID:2986510841

  • よく言えば天然

    悪く言えば無神経ですよ。
    出禁になった理由もよく分かってないでしょうし
    反省してくれるなんて低確率です
    こんな人をこれからも誘ったら益々行けるお店無くなりますよ

    それに自分も子供も悪くないと思ってたら
    幾らこっちの言い分言った上で絶縁宣言しても
    酷い目に合わされたと思うだけで意味無いかもしれません

    そっとうやむやにしながらも一切声をかけない
    自分から連絡しない、連絡来ても返事しないを徹底するのが良いです

    ユーザーID:0829030964

  • 子供いますけど

    子供が出来れば分かるいうレスがありますが、
    子供が二人いる私にもAの態度はありえないです。
    誰にも預けられないって親以外にも一時保育など有料の預け場所はあると
    思うんですが。
    それに日常の息子さんの様子を知ってるんだからどういう行動するかは
    予想できてるはず。

    謝罪も躾の努力もなくそれじゃあ独身じゃなくても縁切りたくなりますよ。
    ママ友同士でも躾放棄の親は敬遠されます。
    親が教えなきゃいくつになっても子供は変らないし、子供に被害が及ぶからです。
    皆で怒っても「やんちゃなの♪」で済ませる方は今後も変るとは思えません。

    確かに2歳児はじっとしてません。
    だからこそ普通はお出掛けは慎重になるもんです。
    友人と会いたいなら自宅に呼ぶとか方法はあります。

    次から誘わないでいいと思いますよ。
    それで彼女が考え直したほうがお子さんの為です。
    躾をしてもらえないお子さんが可哀想です。

    ユーザーID:8843135507

  • 切って良し!

    独身に子持ちの気持ちはわからないと言ってる人がいますが、約束違反の挙げ句自分のせいで友人に迷惑をかけても謝罪しない人の気持ちなんて一生わからなくていいと思います。

    ただ、絶交だと相手に言うと面倒なことになる可能性もあるので、黙って今後は連絡を取らないくらいにしておいては?

    ユーザーID:4349264383

  • ありえないーーどんだけやんちゃ??

    普通出入り禁止になることなんて、無いですよ!
    うちにも友達にも子供はいますが、子供4人でご飯に行っても出入り禁止になんてなりません。よーーっぽど躾けのなってない子で、外食なんてさせちゃダメな子なんでしょう。
    しかも親が解ってないし。

    それはもう絶交レベルですね。
    でも、「あなたとは絶交よ」っていうのも大人げないので…
    私なら疎遠にします。連絡しません。
    もしあっても「みんな忙しくてね〜。あ、ごめん、キャッチ入っちゃった」とか言って電話もすぐ切って、メールの返信はかなり遅くにしておきます。
    女子会をするにしても、連絡しません。A以外に根回ししてA以外で女子会します。

    子供はこれからもっとやんちゃになりますし、話すことも子供の事ばかりになりますし、二人目でも産まれたら…
    出入り禁止の店が増えないように、頑張ってください。

    ユーザーID:9572176683

  • 嗚呼。花の女子会…

    恋人ができる。結婚する。子供ができる。まるで、一生下落の起こらない安定株でも手に入れたように、女は段々図々しくなります。
    花の女子会。いつまでも皆独身仲間ではありません。
    マナー違反した者の排除を繰り返して、最後に残るのは誰か?
    清く正しく美しい方が女子会最後のメンバーかもしれません。

    ユーザーID:1302562374

  • レスします

    >Aは確かに天然なところはありましたが
    気のいいいい子だったんですけど…

    気の良い良い子だったのなら、いきなり絶交なんてしないで(中学生か!)
    彼女の子供が大きくなるまで、夜の飲み会には誘わなきゃいいじゃないですか。
    友達だったんでしょ。
    結婚したから・・子供を産んだから・・でちょっと嫉妬してるんじゃないの?
    彼女は彼女ですよ。環境が変わってしまうのは当然。
    友達なら今回のことは大目にみて、次同じようなことがないよう
    誘わなきゃいいだけです。
    彼女に会いたい人は、個別で会う約束をすればいい。
    皆で一斉に絶交ね!とでも宣言するつもりですか?
    25歳。一人だけ早く結婚して、子供も産んで、独身の皆が自由に遊んでるのがうらやましいんだと思いますよ。
    皆が集まると聞けば、行きたくてしょうがなかったんでしょ。
    子供は預けられないこともあります。
    それでも行きたかった・・少しくらい許してあげませんか?
    あなた達もそのうち結婚したらわかりますよ。彼女の気持ちが。
    その時、絶交はやりすぎだったな・・と思うはずです。
    これからは遊ぶ場所を考えて付き合えば。

    ユーザーID:7607962769

  • お店から出入り禁止を食らうなんて!

    それって、他のお客さんが、「あの子連れの女性組、うるさいんですけど」ってお店に言ったのでしょうね。
    お店もほかのお客さんも本当に迷惑したのでしょう。
    「しばらく子育てに専念したら?」
    ってことで、もう誘わない方向でよいです。
    私も、もうコリゴリって思いますよ。

    ユーザーID:4995664810

  • 皆子供がいないからわからないのよ!

    もし注意してもタイトルの様な事を言われるでしょう。


    知人(敢えて知人と書きます)にも同じような人がいました。
    連れてきても一切面倒見ない。
    子供はウロウロする。ご飯はこぼす。
    私達がトイレに連れて行く。


    私にも子供ができて、私の息子もやんちゃです。
    私は友達が子供を連れてくる時以外は連れて行きません。
    お互いゆっくり話が出来ないからです。
    大人の場所に連れて行っても子供は楽しくないですよね。

    自分に子供が生まれても「あの子よくあんなことできるな」と思います。

    だから子供がいる、いない関係なくその女性の問題だと思います。


    私はその知人はご主人も来る時しか呼びません。
    ご主人はよく子供の面倒をみるので。

    ユーザーID:9510448038

  • 私も二歳の子持ちですが

    Aさんの気の利かなさ、ごり押し加減にイラッとします。
    そのメールでのやり取りを交わしたなら、子連れ参加できませんよ、私なら。
    私も落ち着かないと思うし、折角の皆での集まりを台無しにしたくない。

    友達間でのルールを守れないなら、ホントのお友達ではないですよ。
    断ったのに、来てしまうって普通、できますか?
    Aさん、友達って括りに甘えすぎかな。

    Aさんの息抜きしたい気持ちも、勿論わかる。中々預けられないのも同じです。
    でも、友達に不快な思いをさせてまで、出掛けたいとは思いません。

    友達も大切だからです。

    ユーザーID:3347483346

  • Aさんが8割は悪いけど

    25歳の時の集まりですか。高校時代の友人なら大体結婚してた年代でしたが大学の友人だと逆に未婚率が高かったので悩ましい話ですよね。
    言葉が悪くて申し訳ありませんが、Aさんが確かに悪いですが皆さんもAさんが子供連れと分かった時点でお店の人に一言言うなどはできなかったのでしょうか。
    お店に出入り禁止になるというのは余程で無いとありません。
    大人で言うところのお店のお客様を危険に晒すような暴力行為をしたなど…料理やサービスの提供を妨害する行為や料理を美味しく出来ない何かがあったので対価を支払っているお客様に対してのお店側の義務なのです。
    もしその時点でお店に一言相談し、彼女にも『連れてきちゃったなら出ようか』なり言って出ようとするくらいはした方が出来たかもしれません。
    他の方のご指摘の通り、私の友人たちも子供が迷惑をかけるからと自分たちから辞退する子ばかりでしたので、それでも彼女に気兼ねなく参加して貰いたいなら状況にもよりますがご主人のいる夜のお茶会にするとか土日にするとかにしましたよ。
    やはり悲しいかな、子供の居ない身には相手を理解できませんし、相手も変わりますからね…

    ユーザーID:7130563357

  • なんでも事後報告(笑)。

    なんでも事後報告の人だから
    デキちゃった結婚するんですねぇ。わははは。

    被害を受けたくなかったら
    縁を切るしかないですよ♪

    ユーザーID:8988384450

  • トピ主

    シルキーです 皆さんありがとうございます。
    予想はしてましたが子持ちの気持ちは独身子供なしには
    わからないという意見がでましたね(汗
    確かにわかりません。
    だから遊びたいきもちわかってやれといわれましても…
    わかりません。
    ある程度友人同士の付き合いでも配慮は
    必要だと思います
    それは独身、既婚、子供あり、なしに
    関わらずです
    これが1度目なら大目にみます。
    絶交なんて子供っぽいという意見みましたが
    でも数度こういうことがあって皆怒ってるんです
    自宅(自分)に最初は呼びました(預けられないという時)
    でも子供さんは放置でした…
    Aの自宅は同居なんで駄目なんで…
    でも暴れる子供なら見てもらえないって
    予測つかない?というレスもありましたが
    数度、旦那さんとかお姑さんに預けてランチしました
    土の夕方だったんで旦那さんもいます(お姑さんに預けるのは
    気を使うっていってたんで、旦那さんは無理かな?と聞いたら
    土日ならいけるかなって前いってたんで)
    私達Aには気を使ってるつもりでした
    子供いるし大変だなって思ってたんで
    それを踏み躙られました

    ユーザーID:3619591828

  • トピ主2

    Aは天然でKYな所はありましたが
    優しい子でした
    だから皆に好かれてました
    結婚して子供できてからそれが自己中心的に
    なってしまいました
    子供いて大変な私に気を使うべきみたいな…
    ストレスがたまってるから遊びにいきたい〜
    ってメールとか電話で愚痴ってるんで
    数度ランチとかに誘ったんです
    無理やり連れ出したんじゃないです
    ママ友にも子供が暴れるから無視されてるっていってたし
    私の自宅(一人暮らし)に呼んだ時
    壊れやすいものとか片付けてから呼びました
    でも息子さんが転んで怪我しました(フローリングですべってこけて)
    シルキーが気を使ってじゅうたんをしいておいてくれないから
    子供が怪我したとAが怒りました
    そこまで気を使えないよ。走ったら駄目だよって
    私言ったし、といっても怒ったままです
    数日したらけろっと忘れてまたメールしてきましたが
    私にも3歳の甥がいますが、あんなに暴れないし
    姉は注意してます。やんちゃな子ですがあんなに
    2歳の時暴れませんでした
    躾もあると思います
    今回の事注意はしましたが
    全く聞いてくれません

    ユーザーID:3619591828

  • 肝心な、絶交についてを書き漏れました

    先にレスしました、二歳子持ちのはなもげらです。
    絶交、してもいいと思います。
    ですが、もう一度チャンスあげても良いかな?とも思います。

    皆が何に立腹しているのか、ルールを守れないなら今後は付き合えない、ということを伝えてあげてください。
    Aさんが悪気なく、単に気が利かないだけの人なら、皆の本音を聞くことで、考えを改められます。

    逆に皆の本音に触れて、逆ギレしたり、自身を正当化するばかりの言動がみられた場合は、残念ですが疎遠で良いと思います。
    あ、受け入れた振りして、また同じことしたら…迷わず、言わずもがなです。

    ユーザーID:3347483346

  • トピ主 3

    個室で奥まった所だから流石に
    大丈夫だろうと思った私たちが馬鹿でした
    「暴れたり、大声だしたり走り回ったらきちんと注意してね」
    とAにいったら「わかった」とは言いましたが…
    1.奇声をあげる→私と友人が注意→言うこと聞かない→Aに言っても無視
    お菓子でつって黙らせる
    2.走り回る→個室から勝手にでる→追いかける→隣の方の所にいって
    勝手にデザートに手を伸ばす→とめて平謝り
     ここでお店から注意が入る(他のお客様の迷惑になりますので…)
    私達は帰ろうということになるが、Aが頑として聞かない
    「もう出ようよ」「いやだ」
    と皆でやってるうちにがんがんとお箸いれを
    壁に打ち付けだす(友人が羽交い絞めで
    止める
    壁に少し傷がつく
    ここでお店の方からやんわりお帰りくださいみたいにいわれて
    今後予約は受け付けませんといわれました(幹事の私に
    お気に入りの場所だったのに予約受け付けないといわれて
    お店の方にも謝罪し、壁の傷ついた場所を弁償するといったら
    「お子様のしたことですから…」と辞退されて…
    もう申し訳なくて、Aは謝らないし
    縁切ろうよとなりました

    ユーザーID:3619591828

  • 今回の場合は未既婚関係ないよ

    既婚未婚に関わらず、お互いの現在の立場で、
    折り合いをつけて付き合うのが
    大人の友人づきあいだと思います。
    いままで子持ちの友人で突然子供を連れてきた人は誰もいません。
    前もって一言あるか、子供が難しい場所の場合は遠慮する人ばかりでした。
    どうしても行きたいコンサートがあった友人は、
    一時保育に預けてきました。

    トピ主さん、お店を出入り禁止になるとか恥をかいてしまいましたね。
    このご友人は今後疎遠でいいと思いますよ。
    私の友人で、誘われて自宅に行くと大人同士の会話なんてほとんどできず、
    子供の遊び相手ばかりさせられた友人がいました。
    年に2回くらいしか会わないのに、いつも何故子供の遊び相手に…?と。
    ちょっと神経を疑いまして、現在疎遠です。
    トピ主友人もそういうタイプだと思います。

    ユーザーID:7289168356

  • 結婚して子供もいるけどA子の気持ちは分からない

    二人います

    やんちゃ(笑)でとても外食等は無理でした
    よってそういった所へは出向きませんでした
    周りへ迷惑をかける位ならば我慢する方を選びます

    A子が子供がいるけれど皆に会いたい気持ち


    のみは理解できますが、その先の行動は全く理解できません

    子供を産めばA子の気持ちが解りますよとおっしゃる方、ではトピ主さんはどうしたら良いのでしょうね?

    私はこれだけの事をした以上、疎遠もやむなしだと思いますが


    ただ、どなたかもおっしゃっている通り一連の行動に疑問が残る事をきちんと本人に伝える事が必要だと思います

    ユーザーID:1226082762

  • 独身には結婚している人の気持ちがわからない…ですか?

    名指しですみません、ホンコン様の書き込みに違和感を持ちました。
    Aが誰にも頼れず、しかしトピ主達友人に会いたい気持ちはわかりますが、
    問題はAの態度(連絡しない、突然子連れで来る、子供が騒いでも躾けない、出禁になっても知らん顔)であり、Aの振る舞いは既婚・独身、子供あり・子供なしに関わらず不愉快です。
    友達なら理解しろ、と言うなら、Aだって同じです。
    「騒ぐ子供を連れていったら、せっかくの女子会が台無しになってしまうから」と、今回は遠慮するか、子供を預けるべき。
    どうしても子連れで参加したいなら事前に連絡すべき。友達ならね。

    また、子供を産んだらAの気持ちが理解できる、とありますが、まともな子育てをなさっている親御さんにしてみればAの立ち振舞いは理解しがたいと思います。

    トピ主さんはAを反面教師になさってください。

    ユーザーID:0796394620

  • 一体何をしたの!?

    出入り禁止ってよっぽどですよね?
    私も居酒屋などで子供がうるさいな〜という場面はよく見ますが、店側が見逃せないほどの何かをしたのでしょうね。
    それを「男の子だからやんちゃなの」というバカ親とは付き合えなくて当然です。
    まあ絶好宣言までしなくとも、声をかけないで内緒で集まるようにすればいいんじゃないですか。

    ユーザーID:1599839240

  • 10年後…

    トピ主たちに小さな子供がいて、Aの子供は大きくなって
    A「大人だけで食事会がしたいわ〜。子供は置いてきてね?ウルサイ中でご飯なんてイヤだもの」
    って言いそう…

    ユーザーID:3328448207

  • 今後呼ばない

    私も子持ちですが、2歳男児を連れて飲み会に参加しようとは思いません。
    しかも事前に許可なく連れてくるなんてすごいですね。
    Aさんがマナー違反ですよ。

    お店から出入り禁止を申し渡されるなんて、余程酷かったのでしょう。
    せめて、Aさんが暴れる子供を叱ったり世話をしてたりすれば少しは違ったのでしょうね。
    放置状態で他の独身者に世話をさせるなんて、言語道断ですよ。

    こういう人は、ママ同士の食事会や飲み会でも敬遠されます。

    今回のことを理由にして、今後は誘わなくていいですよ。

    自分は子供がもう大きいのですが、それぞれが独身・結婚・子育て中の時期には、自然と同じ境遇の友達同士で集まることが多かったです。その方がお互い楽でしたし、気を使わずに済むので。
    それを妬んだり文句を言う人もいませんでした。
    もし、違う環境の全員が集まることになっても、今回は子供禁止の飲み会、次回は子連れOKの食事会といった具合にそれぞれの立場を考えて会合を催しました。

    今後Aさんを誘わなくても、それ程気にすることはありませんよ。

    ユーザーID:7089526770

  • お互いに思いやりがないとね。

    出入り禁止になるほど、やんちゃな子どもを断りもなしに独身女の集まりにつれてきたAさんは、もちろん顰蹙ですが、それほどの会?それを差っぴいてもトピさんの文章からは、昔の友達に対する友情や思いやりのかけらも感じませんでした。天然とか、言うより、トピさんの冷たさは、ぞっとしました。子どもが心底嫌いなんだなーと思いました。Aさんは、空気が読めてなかったのかもしれないけど、預けられなかった事情を聞くとか、今度は、大人の時間を持てたらいいね、今度は、個人的に会うときに連れてきてもいいよ!とかいえなかったのかな?トピさんたちもいつか結婚してお子さん持つかも知れませんが、絶対に女子会に連れて来ないでね。連れて来たら、絶交だからね!ま、こんな集まり、長くもつと思わないから早く解散したら?

    ユーザーID:2307682145

  • 天然というのは

    Aさんは変わっていません。
    天然というのはつまりバカということですよ。
    それが通用するのは子供か学生のうちだけです。

    Aさんは、バカが子供をつくるとそうなるという典型ですね。

    絶交でいいと思います。

    ユーザーID:7443805358

  • いい人が

    躾けのできる良い母になるわけじゃないよ。
    Aは、躾けのできない周りに配慮できない残念な母親ってだけ。
    子供の手が離れるまで、トピ主さん達の気がすむように
    疎遠でも絶縁でもいいんじやない。
    客商売の店から出入り禁止食らうって、そりゃあママ友にもトピ主さん友人関係
    でもA自身が、自分を変えない限りマトモに付き合えないよね。

    ユーザーID:7918794851

  • 個人差があるとは言え

    しつけもできないご友人はただの知り合い以下に格下げでいいと思います。

    愚痴も聞きたくないでしょうから、着信拒否と受信拒否でいいと思いますよ。

    ところで他のご友人の当日の反応は?

    ユーザーID:5893739347

  • いいんじゃないの?

    いくら子供がいるからってAさんの行為はやりすぎでしょ。
    正直、トピ主さん側ができる範囲の配慮はしたと思います。
    それ以上はAさんの我侭です。
    トピ主さんの嫉妬?トピ主さん側の非って何ですか?逆に教えてもらいたい位ですよ。
    Aさんのように若くして子供を産んで大変な人は、暴れる子供は放置、でも外で遊びたい、お店を破壊しても謝罪なし、でも許されるとでも?
    「やんちゃ」は何でも許される免罪符じゃないのです。
    せめてAさんが子供を止めようとしてくれていたら…せめて申し訳なさそうな態度でいてくれたら……絶交まではいかなかったかもね。

    明確に断らなくても
    「あの店、あなたのせいで出禁になったんだよねー。あの店、気に入ってたんだけど。これ以上、出禁の店増やしたくないから無理。」
    「女子会したいなら自分で店を探して」
    「子供を連れてきたら即帰るから。ご主人に預けてきてね」

    これらをいい続けたらいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4979112424

  • そりゃひどい

    二度目のレスです。トピ主さんからの詳細状況を読んでそれは絶交しても
    誰も責めないと思いますよ。

    一番ママ友にしたくないタイプですもの。
    自分の子は怪我させても「やんちゃだから」で笑って済ませ
    自分の子が怪我させられたら怒鳴るタイプって最悪です。
    そりゃ無視されるわ。
    Aはそこで気がつかなきゃいけなかったけれど、トピ主さん達という
    逃げ道があったから反省しなかったんでしょう。

    Aの方が相手の迷惑も考えず無償のベビーシッター扱いして友達扱いして
    ないんだから友達やめてもいいです。

    今度忘れて「ストレスたまったから会おう」って言われたら
    「あなたに会うとストレスがたまるからやだ」って言ってやりたいですね。

    とにかくそれは疎遠にしてもいいレベルです。
    彼女が考えを変えたらまた考えればいい。

    ユーザーID:8843135507

  • お付き合いしない方がいい

     句読点を使わずに書くのやめて頂けませんか?とても読みづらいです。適度に読点を打ち、文末では句点で文章を区切るのが日本語の基本です。小学校で習う事ですよ。職場での文書やメールでもそうなのですか?気をつけて下さい。

     本題に移ります。私は幼稚園児と未就園児の母ですが、出来ちゃった婚した人は子供に無関心な場合が多いように思います。「親になる」「夫婦になる」という心構えや生活基盤が出来ないままバタバタと結婚・出産する訳ですからね。言動がひっかかると思っていたら出来ちゃった婚だったという事が何度もありました。

     それに同居というのも計画外の結婚・妊娠でお金も時間もないから夫の実家に転がり込んでいるという事でしょう。それでストレスが溜まるとか気を遣うとか言われても完全に自業自得です。世間一般の順番を守り、計画的にやっていればそんな事にはならなかったのです。トピ主さんが同情する必要は一切ありません。

     出来ちゃった婚でも一生懸命やっている人はいるかもしれませんが、私は出来ちゃった婚というだけで無理なのでそういう人とは関わっていません。トピ主さんもお付き合いをやめた方がいいですよ。

    ユーザーID:4986232645

  • 2度目)既婚とか未婚とか、子の有無とか関係ないですね

    ・初回じゃない、数回目である
    ・預け先はある
    ・主宅に招いた時の件(責任転嫁)
    ・今回のことを注意しても聞く耳持たず、謝罪なし
    ・イエローカード(店側の注意)時点で退出を拒み、レッドカード(出入禁止)

    後出し情報がすごすぎます。
    先に連投してくれていれば、無駄なレスをせずに済んだかも(苦笑)

    こんなの、既婚とか幼児がいるとか無関係ですよ。

    お互い様が成立するはずのママ友にまで無視されてるって・・・
    相当じゃないですか(呆)
    おそらく、無視の理由はあなた方と一緒でしょうがね。
    かつての特長はともかく、今のAが本来のAではないかと・・・

    「己の義務を怠り、自己中心的で周囲に遠慮や配慮をしない。
    そのくせ自分側には配慮を求め、なにかあれば責任転嫁。連絡・事前に言われたことを無視といった非常識な行為を繰り返す。迷惑をかけても恐縮もせず、開き直り謝罪もしない」

    こんな人と友達付き合いしたい人っていますか??

    友達は選んでいいと思いますよ。
    絶交が妥当だと思いますがね・・・

    ユーザーID:7972114172

  • トピには書ききれませんでしたね

    主さんのレスも含めて読みました。
    そういった経緯があるのなら、事情を話した上で少なくとももう女子会には呼べないと言ってもいいと思いますよ。

    私にも一人子供がいますが子どもができてから世界観が変わりました。
    子どもを理解してくれる世界は非常に狭いということも知りましたし、
    大人の時間は、子ども、子持ちの時間と全く違うということも理解しています。

    Aさんは同居とのこと。
    過去のお子さん預けたランチの際も、色々と嫌みを言われたんじゃないかと思います。
    そこに一切想いを馳せられてないということは、Aさんの一連の行動がよほどまずかったか、
    主さん達の友人関係が脆かったか、いずれかではないかと思います。
    子持ちとしては。

    一度Aさんとしっかり話されてはどうでしょう。

    ユーザーID:3418632428

  • マナー違反!

    トピ主さんへ「独身者は子持ちの気持ちが・・思いやりが・・・」などと、仰っている方がいますが
    無視して下さい。

    レストラン等は、お金を払いその空間・時間を他の方も共有しているんです。
    トピ主さんは事前にお子さんは預けてきて下さい、とお願いしたにも関わらず連れてきたんです。
    完全なマナー違反です。
    「恥ずかしい・・・」と思われた、トピ主さんのお気持ちをお察しします。
    サービス業の方が出入り禁止にするには、余程でないとそのような対応はとりません。

    今、「恥ずかしい」と思ってらっしゃるトピ主さんなら、将来やんちゃなお子様がお出来になっても
    お友達のような対応はなさらない筈です。
    彼女を反面教師と思いましょう。

    ユーザーID:2356910349

  • 縁切り当然

    3つめのレス読みました。本当に酷い友人ですね。
    そんな常識知らずの母親に育てられていては、暴れる子供になってもしょうがないですね。
    それは絶交したほうが良いですよ。災難でしたね。

    ユーザーID:0635007931

  • お気の毒です。

    トピ主様を「友達甲斐がない」とか「しょせん独身・子供無しには分からない」などと批判する人がいますが、私はトピ主様が全面的に正しいとおもいます。

    トピ主様は予め予想出来るトラブルに対し、しっかり予防線を張っています。
    そして、それでも発生してしまったトラブルをきちんと対応しています。

    でももう充分ですよ。
    残念ですが、今のAは昔のAではないのです。
    子供のやる事は何でも許される、そして周囲の大人はすべて子供中心に行動しなければならないと思っているのです。
    そのような非常識人間は、同じ立場のママ友からも理解してもらえないでしょう。

    トピ主様は充分誠意は尽くされたのです。
    その誠意を理解せず、ましてやその上にあぐらをかくような人間とは絶縁して当たり前。
    貴女は少しも悪くありません、きっぱりと絶縁してください。

    ユーザーID:3756009097

  • なぜ躊躇う?

    なぜ躊躇するんです?
    ちょっと酷過ぎますよね。
    疎遠でいいじゃないですか?
    店側から出入り禁止されるなんてよっぽどですよ。
    店を出ようと言ってAが拒否した時に、A親子はほっといて出れば良かったのに。

    ただ、皆で絶交なんて事は止めましょう。
    各々いい大人なんですから、自己判断で「私はもう関わりたくないわ」でいいんじゃないですか?

    ユーザーID:0874917928

  • 疎遠でいいよ

    縁を切るまでしなくても、疎遠でどうですか?いまは周りが見えてなくても子供が大きくなったときに気が付く可能性にかけて。。。わたしも育児してきたし周りの友達にも子供いましたが、これは酷い。酷すぎて同じ子持ちでもなにもフォローできません。今後しばらく疎遠にしたい理由はきちんと伝えてあげてください。可哀想じゃなく彼女が改心する望みにかけて。

    ユーザーID:2966612555

  • 最後まで読みました。

    ちょっと、Aさん酷いです。
    ママともさん達も、しつけが出来ない親なもんで、離れていると思いますよ。
    それに、転んだからトピ主さんが悪い!っていうのは間違いです。
    かなり気を使っていたのにも関わらず、そんな風に言われた気分悪いですよね。
    とりあえず、疎遠にしちゃって構わないと思います。

    ユーザーID:7593472500

  • 私も天然ちゃんキライです

    天然ちゃんって、若いころは結構、癒し系だったり、ガツガツしてなくて付き合いやすかったりするんだけどねえ。。。普通の人が分別盛りになる頃に、まだ天然してるとイライラさせられますよね!!

    天然ちゃんって、人に甘えるのが上手というか、許されてきた経緯があるから、自覚がないんですよね。大人になって普通痛い目にあうだろ?それ?という行動を、繰り返しちゃうんですよ。

    このままワタシ天然じゃいけない!って思わないで成長した天然ちゃんは、大人になって処世術として腹黒くなったり、根性曲がったり、計算高くなったりします。そこがまた、底が浅くて見え見えで腹立つんです。。優しくすれば付け上がるだけです。

    分かる人は離れて行きます。放置可ですよ!アラフォーのおばさんからでした。

    ユーザーID:5115202460

  • もう手遅れだけど疎遠

    主さんの中で不信感が募って我慢の限界にきていると思います。疎遠でいいと思います。
    もしこのまま付き合いを続けても無駄なストレスをためるだけです。
    もしこれから主さんが結婚して子供を産むとします。ママ同士になってからだと余計に子育て方針の違いに苦しまないとならなくなりますよ。
    疎遠が一番!

    ユーザーID:7668459646

  • 主さんの気持ちわかります

    Aさんのこれまでの対応とお店での出来事を読んで、
    私も主さんの気持ちわかりました。

    主さんも他のお友達も十分に配慮されましたよ。

    これ以上気を使う必要はないと思います。

    ただ、大人なので「絶交します」と宣言するのはお勧めしません。

    Aさんから連絡があってから、
    「悪いけど、もう一緒に出かけるのは遠慮するよ。
    今まで息子さんと一緒だから、っていろいろ私なりに
    楽しく過ごせるように考えてやってみたけど、
    なんかだめみたいしー。」

    と言ってみて、それでもAさんがわかってもらえないようなら、
    「敢えて言わせてもらうけど、もう前みたいに
    楽しく過ごせないから、私からは連絡しないね」

    というかな。Aさんとの付き合いの度合いによりますが。

    ユーザーID:6522902445

  • 無視でよし

    私既婚子持ちですが、どんなに遊びたくたってそんな行動は非常識ですし、
    友人がそんな事したら長い付き合いだろうが縁切りますよ。
    ママ友達にも無視されてるんでしょ?あなたたちも無視して全然OKですよ。

    ユーザーID:1934994636

  • 女子会でなく、子供中心になりつまらない

    わかる。
    一人でも連れてくると、気をつかうし、会話も子供の事になりがち。
    したくもない質問したり。女子会ではなくなるんですよね。
    子供もいない独身者に、子連れの気持ちなどわかりません。
    逆に、独身だった時代を思い出して気をつかってほしいくらい。

    ユーザーID:6001256204

  • 腹は立つが絶交はせず、何年か疎遠で。

    時間をおきましょう。
    2〜3年、はぐらかして集まりに呼ばなくても
    いいですね。
    でもいきなり絶交を言い渡すのは得策ではないと
    思います。

    ユーザーID:3135041838

  • 今は疎遠でいいと思う

    たまに外にお出かけして友人に会いたい気持ちも分かるけど、

    子供を連れてくるべきじゃないときは、家にいるべきです。

    母親なんだから、独身のときのようには出かけられないは仕方ないことですから。


    2歳児を連れて行ったら、迷惑になるということが分からないそのご友人、

    わたしだったら、縁を切るとまではいかないけど、疎遠にしますね。


    お子さんが大きくなって、

    とぴ主さまも結婚して、


    状況が変わったら、

    また逢うこともあるかもしれないし。


    とりあえず、今は疎遠でいいと思いますよ。

    ユーザーID:3730756799

  • 私も既婚者で子供もいますが

    Aさんには何ひとつ共感できませんよ。

    自分の子供を友達に叱ってもらうのも(自分は知らん顔)、走り回らせておく事も、他人様の物に手を伸ばす事も壁を傷つける事も非常識です。
    子供のやった事…ではなく親の教育が悪い…なんですよ。

    しかも謝罪なし

    縁切りで良いと思います。
    私なら迷いなく切ります。

    ユーザーID:5514733267

  • これなら縁を切っても仕方ない

    ひどいですね。
    これなら縁切っていいんじゃないですか?

    気楽なレストランなどに小さい子を連れて行っていけないとは
    思いませんが、おとなしく出来ない子はダメですよね。
    トピ主さんは、今まできちんとお友達に対応しています。

    こんな友達なら誰からも縁を切られますよ。

    ユーザーID:7560985406

  • 頑張りましたね

    トピ主さんは頑張りましたね。なのに、Aさんが母親として頑張ってくれないから腹立てるのは当然だと思います。

    ただ、Aさんからしたら今、絶縁宣言しても「寝耳に水」なると思います。
    私も理由は違いますが、疎遠にした友人がいます。トラブルが耐えなくて、周りが迷惑していました。
    数人、同じ被害に合っている人たちと手紙を書き、「いつもトラブルに巻き込まれてフォローするのも疲れた」「これからは疎遠にしたい」事を書いて手渡ししました。
    さすがに伝わって、反省したから許すようにお願いされ、3回チャンスを与えて、何もなければいいよと言いましたが、次に日にはトラブルを起こしたので、残念ながら疎遠になりました。

    私も子供いませんが、いないなりに考えてお店選んだりします。それ以上のことを望むのは友達ではなく、接待ですよ。
    友達に頭下げさせておいて、「親の気持ちが分からない」というなら、母親の責務を果たして欲しいとAさんに言いたいです。

    ユーザーID:8342194900

  • レスします

    今回が初めてじゃない事、自分の躾の非を認めない事、子供が他人のご飯にまで手を出す事。
    以上からAは縁切りしていいレベルに達していると思います。

    近所のママ友にも疎遠にされているなんて、相当迷惑かけてるんでしょうね。
    でも付き合いの長い主様達は、多少迷惑かけても大丈夫!と甘く見られてるんだと思います。
    都合のいい保母さんと思われてるのかな…。

    本人に反省させる為にも、以後メールも電話も徹底して無視しましょう。
    着信拒否すると家まで乗り込んでくるかもしれないから、電話帳設定で着メロとバイブを無音に設定しましょう。
    そうすれば着信があっても気付きません。
    もし会う事があっても「ごめーん、着信に気付かなかったの」と言えばウソじゃないでしょう?

    ユーザーID:7973384109

  • そういう人います

    人当たりがいいから友達が多いので、いい子のイメージだったのですが、子供(男の子二人)が出来てから、私の家でお茶すると、絨毯にケーキを投げてぐちゃぐちゃに手でこすりつけるわ、大事な時計(海外で買った思い出の品)の秒針をくるくる回したりモノをぶつけて壊したり、ママは全く注意せず私に謝罪もなく。挙げ句に「家の教育方針は放任なの。」と言う始末。

    もちろん、シミになった絨毯や壊れた時計の弁償なんて請求してませんが、二度と家に呼びません。

    その子の本性を知って、付き合うのが嫌になりましたから。

    ユーザーID:4510343477

  • やんちゃな子のその後

    トピを読んで私にも若くしてデキ婚した友人がいたことを思い出しました。

    子どもが2歳頃お店で女子会したこともあります。やんちゃな子でゆっくりできなかった記憶があります。

    10年後私にも子どもが出来たので子ども共々自宅に遊びに来ました。その子は赤ちゃんの顔は見ずにずっとソファーに寝そべってゲームをしていました。友人は何度かたしなめていましたが、初めてお邪魔した家で取る態度ではないと呆れました。

    以降疎遠です。おかしいと思ったら離れてみたほうがいいと思います。

    ユーザーID:9223788254

  • トピレス3まで読みました

    お疲れさまでした。もう、誘わなくていいです。
    持ち前のKYっプリで「なんで?」と聞かれたら


    「私たちは、あなたの子供の子守をしたくて誘っている訳ではない。」と宣言してしまいましょう。

    ユーザーID:0251948624

  • レスします

     そこまで非常識な子連れがいるんだなとビックリしました。
     変に情をかけずに、スッパリ全員で縁を切った方がいいですね。

     もう何回も裏切られているようですし、言葉が通じないようですから・・

     「私と子供が世界の中心」にも限度があります。
     私も常識的な子連れの友人とだけ遊ぼうと思います。

    ユーザーID:8504957838

  • 絶交でいいんじゃない??

    2歳の息子がいます。
    ほかの子とくらべて暴れん坊、とは思いませんが、おしゃれなお店なんかとてもとてもつれていけません。ファミレスでも食べたらさっさと退散しないと飽きちゃいます。

    このお友達、箸おきをガンガンとか隣の個室に入り込むとかを見ていても息子に怒ったり他の人に申し訳ないって気持ちないんですね。そして息子さんが自分の友達(トピ主さんです)に叱られていても息子かわいそう!って思わないんですよね、きっと。
    あ、叱るトピ主さんを責めてるんじゃないですよ。
    2歳の息子にとって女子会なんてぜんぜん面白くない場所だから走り回りたいし箸おきガンガンもやりたくなっちゃいます。
    愛する息子のためにそういうこと思い切りできる場所を与えたいと思うのが母親じゃないのかなぁって。自宅とか人の少ない公園とかたくさんありますから。

    わたしにはとても考えられないですね。
    絶交しちゃっていいんじゃないの?空気読めなすぎ。
    育児ストレス?関係ないです。

    ユーザーID:7963683691

  • 子持ちだけど、Aさんの気持ちなんて理解不能

    酷いなぁ〜・・酷過ぎますよAさん
    トピ主様、本当に気の毒でしたね

    私なら絶縁です
    メアド変更の上、着信拒否ですね

    ユーザーID:1838757133

  • 絶縁に一票

    ひどすぎる。
    しつけが出来ないなら外出しちゃだめだよ。

    大事に育ててるなら家から出すなといいたい。

    あなたの躾は私たちの常識では考えられない、
    お店や私たちにすごく迷惑掛けたのが分からないなら
    もう会わないし会いたくない、でいいんでない?

    ユーザーID:7450769410

  • 縁切りで良いと思う

    迷惑かけられた、もう呼ばない。
    でいいのでは?

    私ならそうするよ。

    そこで切れて文句言ってくるようなら、たんたんと「お店の壁を傷つけても、謝る事一つしなかったよね、私常識ない人嫌いなの。子供が暴れるのはまだ仕方長い。でもそれを躾けない親も、子供のやった事を謝らない親も無理。
    付き合いはこれっきりってことで。

    っていうなぁ。
    最低だもの、Aさん。

    ユーザーID:7473774027

  • 子持ちですが

    「子持ちの気持ちは独身子なしにはわからない。
    育児に追われ、息抜きしたい気持ちもわかってやれ。」
    なんて微塵も思いません。

    子持ちである以上、独身時代のように気ままに遊べない。
    育児に忙しくて自分の時間がない。
    そんなこと、生む前にわかってましたから。

    子どもができた以上、今までと同じようにはできないことはたくさん。
    周囲が気を遣って、大変な私にあわせろ!って言えるほど私は偉い身分じゃありません。
    ただ、友人が気を遣って、子どもも一緒でいいからランチしよ!って言ってくれたら、すごく嬉しいです。
    だから、できるだけ迷惑をかけないように細心の注意を払います。

    ご友人は、若くして思いがけず親になったのですね。
    要は、親になる覚悟がないんです。
    まだまだみんなと遊びたい!って気持ちが優先。

    一番の被害者は、ご友人と縁を切ることができない、その子供ですね。

    主さんは十分に配慮されましたよ。
    主さんの言うとおり。
    子持ちだろうが、独身だろうが、お互いが気を遣うべき。

    ユーザーID:3288727697

  • 距離をおくのが一番です。

    トピ主さんは優しく友達思いで、忍耐強い人だと思いました。

    私なら許可なく2歳児を連れて来た段階で、すっと距離をおきます。

    ユーザーID:1174481650

  • しばらくは疎遠

    シルキー様含め、Aさん以外は全員独身なんですよね?

    一人だけ子育てに追われる日々で、しかも義両親と同居。
    他のみんなは楽しんでるのに、自分だけ損してる不満から、Aさんは自分を見失っているのかもしれませんね。

    でもそれはAさんが自分で選んだ道です。
    シルキー様には責任はありません。

    しんどくても、子供をしつけるのは、親の責任です。

    友達に迷惑をかけて、謝罪の一言もない人なら、しばらく疎遠でいいんじゃないですか?

    Aさんが、結婚生活や子育ての経験を通して、友達に対して、分別のある行動がとれるようになったら、お互いの思い出話にすればいいのではないですか?

    ユーザーID:6307162462

  • 絶交でいいと思います

    最初は絶交なんて大袈裟な人と思ったのですがこれは酷すぎますね

    ユーザーID:2500211418

  • 心中お察し致します

    30代後半子持ち兼業主婦です


    子供が3歳になるまでは外食しませんでした


    何故なら子供の飽きる時間がかなり短いからです

    子持ちが楽しむなとは言いませんが子供は大人に合わせられないから大人が子供に合わせなければいけません(幼児期のみですが)


    それが出来ないなら子供はどこかに預けるべき


    主さんは最初にそれがわかっていたからちゃんとそう伝えているのに「来たもん勝ち」みたいにやってきたAさんは本当に非常識…



    放任主義ではなくネグレクトに近いです


    公共の場所でのルールを「まだわからないから」と言うのなら連れてきてはいけないし連れて来るのならちゃんとルールを教えてあげなければならない


    結局彼女は自己中なのだと思います

    絶好するに値する

    ユーザーID:9919251371

  • わ〜、嫌だわ

    ほんと、注意してほしいですよね。
    私にも似たような友人がいます。5年前に同じ職場で働いてた子なんだけど、子供の小学校入学に合わせてうちの近くに転居してきました。友人の下の子(1歳)はうちにきたときテーブルの上に乗るので私が辞めて、と言っても友人は注意もしませんでした。お菓子は皿に入れるとひっくり返すので、直接テーブルの上に置くし、床に落としても拾わない。ティッシュを使うにも何も言わず使い、「これ、捨てといて」
    あの〜、ティッシュ1枚が惜しいわけじゃないんです。他人の家に上がってるんだから、一言「ちょうだいね」って言ってくれたら良かったんです。
    外でランチした時は、友人がトイレに行く時に子供も連れて行ってくれたのは良かったのですが、トイレットペーパーの芯を持ってきて、「子供がうるさいの〜」とテーブルの上に置かれました。自宅のトイレにあるものでも嫌なのに。後、皿や調味料をガンガンするし、ご飯は床に落とすわで、こっちも気を使いました。
    友人は好きでありたいけど、下の子を連れてきてほしくないです。下の子を連れている友人の嫌な面しか見えないので。

    ユーザーID:0483384997

  • 言いにくいけど、友達だから言う

    彼女は傷ついて怒るかもしれないけれど、

    ちゃんと言ってあげたほうがいいと思います。


    子育てでたいへんそうだけど、大人の飲み会として楽しみにしているからあなただけで参加できないなら遠慮してもらいたい、多少は仕方ないかと思ってきたけど、先日の飲み会のお店からは出入り禁止を言われるほどで、みな楽しむどころではなかった。

    悪いけど、やはり、まだお子さんは無理だったと思う、理解してね。

    ご家族の協力を得たり、保育を頼んだりしてほしいの。


    子育てでたいへんだなと思うけど、私たちにはわからないから、専門家に相談するとかしてみたらどうかな。


    ちゃんと伝えてあげるのが友人としてできることだと思います。

    絶交は大人げなさすぎ。

    ユーザーID:1451298800

  • 貴女が将来子育ての相談ができるように穏便に

    40代、新米兼業主婦(子無し)です。貴女のお気持ち、本当に良く解ります。つい先日まで、私も独身だったし。先日、昔の友達が隣町に住んでいる事を知り、待ち合わせの場所に来るまで子供がいる事を黙っていたんです。散々でしたよ。

    所が、結婚すると独身時代の当たり前だった自分の権利がほぼ無くなります。お子さんがいる人は、もっと束縛されます。だから、育児ママの気持ちが解っていたつもりでしたが、実際は違いました。

    二人の幼児(男)の子育て中の友達と数年振りに合った時の事、やはり、貴女と似たような事になりました。結婚生活の悩み事をお互いに話したかったのに、結局子供のお守りに付き合わされただけ。自分のお小遣いが無いからとのことで、パートの紹介をしたら、断られました。むしろ迷惑な感じで。

    結婚した私でさえ、育児ママの事が解らないので、独身の貴女は絶対に理解できないのは当たり前。でも、将来Aさんに相談したい時も有るかもしれない。新しいママ友よりも、旧友の方が良い場合も有りますから、そこはどうか穏便に出来ればな、と。

    ユーザーID:0567623717

  • 愚痴ってる暇があるなら

    さっさと絶交宣言したら?
    皆も同じであること、店側から拒否もきちんと伝えないと。
    いつもこういうトピで思うのは、思ってるなら行動に移しなよ!ということ。
    今回みたいに相手の否があからさまなのに、グズグズ愚痴ってるような態度だからナメられるのでは?

    ユーザーID:5307026401

  • 疎遠でいいと思います

    将来、トピ主さん達グループが結婚、出産されたとしても、Aさん親子と仲良く遊ぶのは無理っぽいし。
    ルール違反をしたのだから、誘わない理由にはなるでしょう。
    ただ、イキナリ無視ではなく、NGポイントを伝えて、今後は今まで通りに付き合うのは無理!と、今までの友情に免じて伝えるかな。
    平和的に疎遠は難しいでしょうが、それでAさんが怒るなら、それはそれで話が早いし。

    私も子持ちですが、そんな母親、私でも恥ずかしいです。
    子供が騒いだり暴れたりしても大目に見てもらえるのは、母親が必死でしつけようとしている姿が見えた時だけですよ、絶対!

    ユーザーID:0251233172

  • 誰だよ?

    「子供がいない人にはわからない」なんてことを言う奴は?!
    Aの子供は躾の入ってないバカ犬状態なんですよ。
    今までもずっとこの子のせいで煮え水飲まされてきたんですよ?トピ主たちは。
    もうこんなヤツほっとけばいいよ
    誘う必要なしなし!
    Aに同調してる人達はさ 子供のしつけとか一切してないんだよ。大体暴れまわるなら連れて行かないし 連れて行っても目を離さない手を離さないよ。
    私もどうしても行かなきゃならない時は 一人席をはずして子供と店の周りを歩いたり みんなの会話に入れなくても子供の相手したもん。
    店に出入り禁止って言い渡されるなんてアリエナイ。

    子供っちゃーそういうもんだから その年の頃は集まりは遠慮するのよね、普通は。Aは自分勝手極まりない。疎遠決定でよし。私ならメールも携帯も拒否設定にしますね。
    またはメールが来ても無視。自業自得だと思う。人の家に来てまでその態度ありえないし。主様よく我慢しましたね
    バカな親子は社会から見捨てられても仕方ない 自業自得だもんね
    努力してる親子に社会は優しいですよ

    ユーザーID:6954101364

  • 疎遠で

    トピ主さんのことをいろいろ言ってる方もいらっしゃいますが、既婚であろうが未婚であろうが子どもがいようがいなかろうがその人の社会のマナーとして考えることだと思います。
    Aさんは自分で自分の価値観を下げていますし「母親」「子連れ」という立場を悪くしています。自分の価値観をおしつけてもいるのでしょう。


    トピ主さんは「自分からは連絡をしない」これでいいのではないでしょうか。言ってもわからないならば仕方ないですしトピ主さんはこれ以上気を使う必要もないし嫌な思いをすることもありません。

    ユーザーID:7898661970

  • 絶交と宣言しなくても

    皆で集まる時はメールを送らない。
    会いたいな〜などのメールが来たら、仕事が忙しいなど無難な返事でスルー。
    周りのお友達にも、同じように接してもらった方がいいと思いますよ。
    絶交とわざわざ宣言してしまうと、こういう人は何を言い出すかわかりません。

    私も未就学児が二人いますが・・・Aさんは酷いです。
    ママ友にも相手にしてもらえないのは当たり前です。
    子持ちにこれだけ気を使ってもらって、お友達も子どもを見ていてくれるのに
    「当たり前」「もっと気を使って」なんて非常識です。
    男の子だからやんちゃなんていい訳です。
    男の子女の子なんて小さいうちはあまり関係ありません。
    子どもは皆長い時間じっとしているなんて言う方が無理がありますし、
    連れてきても迷惑がかかり始めたら帰るべきです。
    でも、すべての子持ちの母親がAさんのような考えをしている訳ではありません。
    どうぞ、誤解はなさらないでくださいね・・・。

    ユーザーID:8288045822

  • 疎遠で良い

    うちにも2才(もうすぐ3才)の息子がいます。やんちゃです。でも、外食の時に隣のテーブルに乱入したり、お店を壊したりはしません。それでも独身の友達と会うのに連れて行ったりはしません。
    私も育児ストレスで飲みに行きたい時がたくさん有ります。友人も理解してくれるので月1ペースで誘ってくれます。何度も子供の預け先がなく断ったりしました。大人の集まりに子供を連れて行かないのは最低限のマナーだと思います。それを守ってるからいまでも誘って貰えてると思います。
    友人にばかり負担を強いるのは友達と言えるのでしょうか?そんな甘えん坊の我が儘聞かなくて良いと思います。もうトピ主さんから連絡せず、メールがきても「子育てが忙しそうだから」と短文メールで徐々にスルーして下さい。誰からも相手にされなくなって気が付く事もあると思います。そしてAさんが真っ当に子育てをしてくれる事を願います。

    ユーザーID:0370753543

  • 何故預けられない?その本当の理由はないの?

    今まで再三にわたり、独身の主さんが気を使ったのに分かってもらえないなら、次の女子会は日時を連絡して、場所は単身で来ると約束してくれてからの連絡にしたらいかがですか?

    私は子どものいるオバサンですが、女子会ならぬママ会をする時は子どもからは解放されて単身でやります。

    と考えると、Aさんは預けられない特別な事情でもあるのでしょうか?
    それが気になります。
    お子さんがやんちゃすぎて、ママ友にも無視されてるんですよね?
    事情があるなら、また話は違うので、なぜ預けられないか、一度話を聞いてみてはいかがですか?

    ママも子どもから解放されたいと思う時はあるはずなんですがねぇ・・・

    コレと言った理由がないなら、外すのも致し方ないかな。

    ユーザーID:1559223663

  • 結局は友達のランク次第

    Aさんはトピ主たちグループにとって「やんちゃな子供の面倒を見ながらでも会いたい」というランクの友達ではなかったのですよ。
    それだけです。

    Aランク→迷惑(子供がうるさい)をかけられても、その人と付き合いたい
    Bランク→迷惑をかけられないなら、付き合いたい

    トピ主さんたちにとってのAさんは、Bランクの友達だということだけです。
    そして言っておきますと、女同士の友情でAランクはほぼありません。
    だから皆、ステージごとに人間関係が変わるのです。
    独身は独身同士、既婚は既婚同士、ママはママ同士。

    独身気分で楽しめないなら、同じステージにいるママ友と遊んで。
    私たちはそこまでして貴女に会いたくない。

    これが、トピ主さんたちからAさんに対する正直な気持ちでしょう。

    ユーザーID:1227552154

  • たぶん…

    Aさんはお子さんがいる事が
    優越感だと思ってるんじゃないでしょうか。
    皆にお子さんを見せたかったんだと思います。

    ユーザーID:8088813634

  • 非常識は付き合いたくない

    天然ってモノは言い様ですよね。

    私の友達にも数人天然がいてるのですが、とてもイイコ達です。勉強は出来たりニコニコしてるので人にも好かれるし、私も好きです。
    でもある一面ですごく非常識なんです。そういう部分がAさんは子供を産んで子供に甘いという点で特化して出てるんでしょう。
    トピ主さんのレスを読んで今まで友達として努力も注意もしてきたけど我慢の限界って感じがしました。
    今回参加されたお友達で絶縁状を叩きつけるもよし、大人な対応で「これからは呼ばない」という暗黙の了解にするも良し。
    何人かは「子供を産めば主さんも…」みたいな事を仰ってますが、子供を産めばそりゃあみんなのように遊べない息苦しさもわかるかも知れないけど、ここまで非常識が許されていいはずがありません。

    ユーザーID:0173898181

  • どうせ友人関係が変わる。

    子持ちは子持ちの友人とつきあえばいいです。

    >シルキーが気を使ってじゅうたんをしいておいてくれないから
    >子供が怪我したとAが怒りました
    という瞬間に私なら絶縁します。

    ユーザーID:5041435641

  • しばらく疎遠で。

    私も既婚子持ちですが、トピ主さんを非難している人の言うことの方がわかりません。
    Aさんは、同じくらいの子供を持つママ友同士でも疎遠対象だと思います。
    Aさんはママ友がいないようですが、そりゃそうでしょう!と思いますよ。
    子供がヤンチャでも、親御さんがきちんと注意できていたり、躾に一生懸命な姿が見れて、子供を連れて歩くTPOをきちんと考えている人なら、一人もママ友がいないってことはないですよ。

    私も、周りの友達よりも少し出産が早かったです。
    独身の友人から飲み会の誘いや、結婚式の二次会の誘いがありましたが、子供が預けられない時は断りました。
    今は友人全員が子持ちになり、子連れOKの店でのランチの誘いに変わったので、安心して連れて行きますが、それまでは母親として我慢の時期だと思っていました。
    親になるって、そういうことじゃないかな〜と思います。

    しばらく疎遠でも全く問題ないと思いますよ。

    ユーザーID:8894330031

  • それはしかたない

    縁切ってもしかたないでしょうね。
    せめて自分で子どもを注意したりしてくれたら、トピ主たちもまた違った事を思ったんだと思いますが。
    野放しは駄目だね、一緒にどこかにいける相手ではない。
    残念ですね。

    ユーザーID:5232692504

  • もう誘わない

    私がメンバーなら今後A子が参加する食事会には参加しません。
    なので、絶交せずとも今後は誘わない、でいいと思います。
    遊びに行きたい、会いたいといわれても
    そうだね〜、じゃあどこか決めてよと丸投げするとか、
    忙しくて〜とのらりくらりと交わせばいいと思います。

    ユーザーID:9318089804

  • 良いと思いますよ。

    縁を切りたいならそうすれば良いと思います。
    それだけの十分な理由もありますしね。
    相手がわかってくれるかどうかはアレですけど・・・。

    私も若いうちに結婚して子供ができたので
    結婚していない友達ばかりの時は寂しい気持ちになる事もありましたが
    周りに迷惑をかけてまで友人たちと食事したいとか
    思った事はありません。
    友人と会うときは子供が預けられる時が基本です。
    友達に子供ができても、会うときはお互いなるべく子供が預けられる時にします。
    子供がいたらこっちも相手も気を使うことは想像できますから。

    たまに預けてくると言っておいて「やっぱり無理だった」と連れてくる友人はいます。
    預けられる状態なのに「一緒に行くってうるさいから」という時も。
    正直「なんで???」と思ってしまいますね。

    自分の愚痴になってしまいましたが・・・

    Aさん、何となく自分が被害者面しそうだけど
    負けずに疎遠になりましょうね。

    ユーザーID:0325531587

  • ありえないです。

    私の周りでは子どもができると自然と疎遠になって行きました。
    一度、親しくなり始めた方と食事をするときやはりお子さんを連れてこられて、ずっとお子さんにかかりきりでほとんどお話できませんでした。

    お子さんがいる人といない人じゃ話題も違うし会ってても楽しくない。
    ましてやそんなワガママな親子とじゃ不快な思いしかしないです。
    最初のトピでは詳細を書ききれなくて、見当違いな指摘もあって辛かったですね。
    嫌な思いばかりさせられる人とはもうすっぱり縁切っちゃって下さい。

    ユーザーID:4874904548

  • お疲れ様です

    これは絶交でしょう。
    絶交宣言して金輪際関わりたくない所ですが、家を知られてるなら止めといた方がいいかもですね。
    乗り込んで来られたら困りますし。
    子供が走りまわってケガしたのを、絨毯ひいてないからなんて、責任転嫁するような人ですから、どんないちゃもんつけてくるか分かりません。

    今後集まりがあっても声かけない。メールは無視もしくは、「最近仕事忙しくって」と時間とれないアピール。
    集まってるのを知られてしまったら、偶然みんなに会ってそのまま食事に行くことになったとウソを言う。
    仲間内で上記のことを徹底して、彼女のことは反面教師として、がんばってください!

    ユーザーID:0856482108

  • 子供の躾は(母)親の責任

    自宅でお子さんが何をしようが勝手。
    ただし、お子さんを外に連れ出す場合は必ず親の責任が伴う。これは常識。あなたは母親なのだから。
    店から出入り禁止を言い渡され、ママ友からも疎遠にされるくらいなのだから自分の非常識をきちんと自覚しなさい。
    あなたが躾のできていない子供を連れてくる可能性がある限り、私達は今後二度とあなたを呼ばない。

    で、良いと思いますよ。

    「子供のいないあなた達にはわからない!」と言われたら、「あなたのおかげでいい勉強ができた。私達が母親になったらこんなことは絶対にしない」と言ってやってください。

    ユーザーID:9462119805

  • 良いと思いますよ

    もうあなたの中では答えは出ていますね。

    あなたの友人なので今後どうお付き合いをして行くのかはあなたの自由だと思います。
    色々とモヤモヤしているのは分かりますが、絶交していいんだよと背中を押して欲しいのでしょうか。

    ユーザーID:9992021794

  • レスします

    レスを拝見しました。そうとは知らず『外へ出ればよかったのに』などと言ってすみません。大変でしたね。

    お気に入りのお店に行けなくなるのは辛いです。ましてお店の方に顔を悪い意味で自分の過失でもないのにというのは納得もいかないでしょう。

    既に他のママ友から避けられているようなので波風立てずに遠ざけるなら
    『お子さんが大きくなってから誘うよ』としたら如何でしょうか。
    世間一般のちゃんとしたお母さんたちは皆さんご自分からそう言いますけどね。そう言う時はある程度許されそうなところで集まるか(最近居酒屋を昼間ランチ対応させているところがあってウチの近所は昼間からママたちでいっぱいで賑やかですしお店の人も割り切ってます)
    その方のお宅へ行くかですよね。同居で義親もいるのに預かってくれないのは不思議な話ですが、状況からすると義親もある程度危険な人たちかも知れません(笑)
    お互い大事な友達だと思っているなら何故こうなったのかと教えてあげることが優しさですが、もう通じなくなってしまったということは悲しいことですがそういうことなんだと思います。元通りには時間が必要なのかも知れませんね。

    ユーザーID:7130563357

  • 本当に天然でやってるの?

    私は友達の集まり(夜)に子供を連れていったことありません

    もちろんしょっちゅうではなくてたまの息抜きで集まってます
    皆子持ちですが強行突破で連れて来る人なんていません
    そんな人いるってびっくりしました

    しかしそのお友達、壁を傷つけてる時も注意しないってわざと黙認してるんじゃないですか?
    隣の部屋への乱入時のお店からのクレームで皆「帰ろう」って言ったんですよね
    なのに居座るって自分以外の独身の友達に対して「自分はいつもこんなに大変なんだから自分達ばっかり自由に遊べるなんてずるい」ってわざとやってるんじゃないかと
    ちょっと意地悪い見方ですけど流石に自分の子供のせいでクレーム入ってて無視ってわざとでないならお友達相当病んでますよ
    病院をお勧めしたいです 真剣に

    ユーザーID:6882404895

  • よく我慢してきたね

    これは疎遠になっても仕方ないですし、Aさんの為にも疎遠になった方がいいですよ。

    今のままお付き合いが続いても、トピ主さん達が嫌な思いをするだけ。

    周りに誰もいなくなって、自分自身で気付かないと、Aさんの行動は直らないと思います。

    ユーザーID:9810970832

  • 酷いですね。。

    やんちゃと迷惑行為の区別もつかないなんて。。
    私の友人にも同じような子がいるので、嫌になる気持ち、良くわかります。

    Aさんにしたら、我が子なので何をしても可愛いでしょうし、別に『いつものことなんだから』と気にならないのでしょう。
    ただ一緒にいる人やお店の人には迷惑行為でしかない、というのはいい加減気付かせないといけません。

    これからは呼ばなくていいんじゃないですか?
    何か言ってきたら『Aさんの不躾のせいで出入り禁止』という部分を強調し『だからもう誘えない』と言っていいと思います。
    子供に罪はありません、要は親であるAさんがキチンと対応しないから子供も悪気なくしでかしたことです。

    ここで疎遠になるのは当然のことだと思いますよ。
    Aさん自身が招いたことでもありますから。

    ユーザーID:0105685307

  • 縁を切りました。

    同じような事に遭遇しました。
    私の場合は、私自身も妊娠中の出来事でした。
    何度も同じようなことがあったのですが決定的だったのは、我が家を新築し始めてきてもらったときのこと。
    子供は預けてくるって約束していたのに子連れで登場。

    建てて間もない家の壁に傷をつけ、新しいソフォの上でシートも敷かずにオムツを替えた。
    散々暴れて大声出して、あげく帰るときには臨月の私に「練習になってよかったね」とのたまわりました。

    玄関には我が家で換えたウンチ付のオムツを何も言わずにおいていきました。

    あの時おなかにいた子供も9才になりましたが、あんな子連れの人には出会ったことがありません。
    小学校からのお付き合いでしたが、あの日以来一切の連絡を絶ちました。

    ユーザーID:5508692387

  • トピ主4

    皆様ありがとうございます。
    後、句読点がないのは、字数制限の関係上でした。
    ご不快な思いさせて申し訳御座いません。

    私の中に迷いがあり、こちらに質問させて
    頂きました。
    やはりAは子供がいるとはいえ、常識がない
    ですね。
    いきなり絶交、よりも疎遠にしたほうが
    いいかも、思います…レス頂きましたし
    友人3人とAと私は、高校から大学まで
    ずっと一緒で、仲良しでした。
    Aのお姑さんはまだ若くて、口煩い。
    でも孫は甘やかすだけ。
    とか愚痴を聞いていたので…
    だからお姑さんは駄目なんだと…(お姑さんに
    預けた後に聞いたんです)
    旦那さんが土日休みだから預けられる。
    と聞いたんで土にしたら、お姑さんから
    文句言われるからだめと聞きました。
    色々話した結果、
    もう誘わないほうがいいよね。という事に
    なりました。
    最初から聞いてたら、もう少し子供さんが
    大きくなってから誘いをかけたんですが。
    でも友人Bがもうあいつ縁切りでいいよ。
    と凄く怒ってます。
    CとDはまあまあといってますが。
    意見が分かれてます…

    ユーザーID:4107702211

  • いくらなんでも

    私も3人子供いますが、Aさんは有り得ません。
    毎日の育児に疲れてて息抜きしたいからって、子供を放置して他人に迷惑をかけていい理由になんかなりません。
    しかも子供の躾もそうですが、自分の子供がした事を謝らないAさんは人としてダメだと思います。

    そりゃ絶縁でオッケー。

    もう連絡する必要もないし、Aさんが何か言ってきたら「あなたの行動は人としておかしいから、もう会いたくない。これ以上の迷惑はかけられたくない。」ってハッキリ言っていいと思います。

    ユーザーID:0683685575

  • 非常識

    トピ主様は間違っていないと思います。私は子持ちの主婦ですが、独身の友人との集まりには子供は連れていきません。預け先が見つからなければ、断ります。私の子供は女の子で、躾もよくできていますが、連れていきません。まわりが迷惑なのです。私も独身時代、大人の席に平気で子供を連れてくるひとが許せませんでした。スナックに連れてきたり…。あなたは自分の子供だからいいでしょうが、私達はかわいくもなんともないんですけど!と思いました。それもわからない方とは距離を置いて当然です!

    ユーザーID:3774997172

  • 絶交していいよ

    子供云々のレベルじゃないです。
    Aの母親としての資質を疑います。主様のレスを全部読ませて頂きましたが、これは、Aが悪いと思います。

    Aさん、これからも周囲と孤立を深めそうですね・・・・・・。

    ママ友がいるのか解りませんけれど、ママ友はもっとシビアで、非常識な人間は容赦なく切られますよ。

    トピ主様が、心を痛める必要も無いと思います。

    ユーザーID:7442875977

  • この友人A、社会性欠けてますね。

    皆さんのレスの多くにありますが、私なら今後Aのような友人とは疎遠します。
    自分からお誘いすることはないでしょう。

    Aに対して私の感想は…
    誘われて、どうするか連絡しなかったことに×。
    我が子に躾をしないことも×。
    たとえ「子育てに追われてストレス溜まっていたから許して」と土下座されようと、
    民間の一時預かりを利用しない(多分、そういうところがあることも知らないであろうが)点で
    今後非常識な振る舞いをし続けられそうで、×。
    お店への謝罪なし、「修理費出します」と自分から申し出ない点で、×。

    Aへは、メールで、ここのURL送って終了、でもいいんじゃないでしょうか。
    ここを読んで心から反省・謝罪すればよし。
    そうでなくてKYなままならもう疎遠。

    ユーザーID:7466108560

  • ひどいですね〜

    補足も読みました。
    いや〜、Aさん、かなりひどいですね。
    お子さんの様子も通常のやんちゃとは違うのが伝わってきます。
    店から出入り禁止になるなんて、聞いたことがないですよ。
    私は息子2人の母で、たくさんのやんちゃ坊主たちと共に過ごした時間は多かったですが、そこまでの子はいませんでした。
    母親として注意しないのも・・・というか、きっと注意してもすんなり利くような子じゃないのでしょう。
    それでも、やっぱり周りに対する気遣いは必要ですよね。
    子どもだからしょうがないとかいう人はたまにいますが、そうじゃないですもんね。
    子持ちの私だってイヤですから、独身の方々ならもっとイヤな思いをされてきたのでしょう。
    絶交するとかしないとか、表現の問題ですが、今後は声をかけずに集まってもいいと思いますよ。
    どうして!!と言われたら説明すればいいだけです、冷静に。
    Aさんは納得できないかもしれないけど、この場合はやはりAさんが「残念だけど欠席するね〜」と言うか、預けていくしか方法はなかったと思います。
    いやいや、おつかれさまでした。

    ユーザーID:1412367836

  • 何を迷う?

    迷うまでもなく、疎遠でいいでしょう。
    将来子供ができたところで、そんなしつけのできない人に相談して解決することなんてないですよ、きっと。
    子持ちだって、そんな子持ち仲間と一緒に外食したくないですね。

    ユーザーID:6000984264

  • 子持ちですが理解不能

    その友人とは疎遠でいいと思いますよ。
    確かに子育ては大変ですが、息抜きのために友人やお店に迷惑かけ、何よりまだ大人しくできない子供を連れ回していいはずがありません。
    子供が小さい時、何が1番大変だったかと言うと大人しくできない年齢の子を無理矢理大人しくさせて公共の場に行くこと。普通の感覚であればそんな暴れる子を連れて出かける事が何よりもストレスで息抜きどころではありません。残念ですが、ご友人は自分さえよければ友達も子供もどうでもいい自分勝手な人なんですよ。そんな人に何かを期待しても仕方ありません。2度と一緒に遊ばないことです。自分が子持ちになった時にわかるなんてことはありませんよ。そんな友人の気持ちがわかる様ではろくな母親じゃありません。

    ユーザーID:0147396378

  • 他の子よりちょっとやんちゃなのは言い訳

    大言う事聞かない子ってそういう育て方されてるんですよ。「魔の2歳児」なんて言うけど、私の子は一度もお店で暴れたり奇声をあげたりした事ないです。親戚の子を見ていても暴れる子って大体、家でプロレスごっこをしてたり好き放題にやらせてます。「男の子だから仕方ないわよ〜」って言う人が一番嫌いです。
    習い事で一緒だった子で本当に凄い子がいました。体格も他の子より大きかったので、殴る蹴るは当たり前。2歳児のくせに馬乗りになって殴ってました。一番の被害者の母親は「家が隣りだからあまり強く言えない。問題児は普段、小学生の子にプロレスごっこでああいう事されてるから同じ事をするみたい」って。問題児母は最初の頃は「ごめんね〜」なんて言ってたけど毎回なので何も言わなくなりました。他の母親達はなるべく問題児の側に行かない様にするしかなかった。
    同じ親から産まれても兄弟それぞれ個性がある様に生まれ持った性質もあるだろうけど、Aの子は躾がなってないだけ。食事中立って歩くなんて家でも店でもありえない。人に迷惑かける事より自分優先の母親には何を言っても無駄です。誘わないのが一番。本当の気持ち言ったら逆ギレされます。

    ユーザーID:7061937496

  • 叱れない親

    天然で優しい人だからこそ、叱られた経験がないのでは?
    だからやってダメなことがわからず、やんちゃで済ませちゃってるのかも。
    叱るということがわからないのかなと。

    あなたが感じていることを周りのママ友さんも感じているからこその避けられているんだと思いますよ。

    きっぱりと子供を連れてくるのはNGといい、
    連れてきたときはその場で解散。などを言い渡してみたらどうですかね。
    疎遠の方向でいいと思うけどね。
    立場が違いすぎてわかりあえないこともあるから。

    あと、このご友人って察してちゃんぽいですね。
    じゅうたんで気を使えなんて普通の親はいいません。
    子供に走るから転ぶんだと教えますけどね。
    あと、人のうちでは暴れさせませんよね。

    ユーザーID:0223092514

  • 違う世界の住人

    モラルの感覚は人によって全く違います。独身だから、既婚だから、子持ちだから・・というのは全く関係ないです。こちらの正論は相手の異論。どんなに言葉を選んでも通じません。その方とのお付き合いにストレスを感じるなら離れるしかないと思います。きっと、自分から縁を切るのが見切るような、見放すような、悪いことのように感じるから、後味が悪いから躊躇されてるんですよね?上手にフェードアウトするのって難しいですよね・・。ですが、私の経験から言いますと、そのようお友達からフェードアウトしたいなら、少しの情けや負い目を感じてはいけません。私はそれで何度も失敗しました。最終的には何とか縁を切れました。他の友人への私の悪口はすごかったですが(笑)自分と同じ感覚の友達はそんなことで離れないから大丈夫。相手の味方をするなら、その友達も違う世界の人ってこと。すっきりしましたよ。

    ユーザーID:3229141794

  • 子を持つ身ですが

    私が同じ目にあったら、即効で縁を切ります。普通の母親なら、子供を預けることが前提の集まりに子は連れていかないし、ましてや暴れさせたままなんて事できません。Aさんは友人としても、母親としても落第ってとこでしょうか。

    集まりがあっても声を掛けない。Aさんから様子伺いがあったら「最近は皆忙しくて」ってスルーしちゃえばいいんです。

    子供を持った人が皆Aさんみたいになったら、世の中めちゃくちゃですよ。人としてのマナーに独身も既婚も、子どものあるなしも関係ないのはトピ主のおっしゃるとおり。

    トピ主に「母親の気持ちがわからない」って噛み付いている人は、同じような事があって、仲間に切られちゃった苦い過去を持った方々かもしれません。Aさんが無理して子連れで来たかった訳、子供が暴れても帰りたくなかった訳は、トピ主にもお友達にも関係ないことですから。

    ユーザーID:7000597810

  • 子供がいないからわからない

    だからと言って、他人に迷惑をかけまくっていいわけじゃないですよ。
    友達なのに冷たいって言っている人、友達関係は一方的じゃ成り立ちません。
    トピ主さんが一方的に気遣って我慢するのは、友達関係にはなりません。

    ユーザーID:6451708251

  • 疎遠で良いと思います

    Aさんとは疎遠で良いと思います。
    トピ主様から連絡をせず、連絡が来ても「仕事が忙しい」とでも返しておけば良いですよ。

    天然な人って、ある意味無神経なんだと分かりました。
    周囲の空気読めなくて、他人への気遣いがなく自己中なんですね・・・。
    天然ちゃんには気を付けたいと思います。

    ユーザーID:0338635182

  • トピ主のお子さんと思われているかも

    注意していたのがトピ主様ということでお店の方にトピ主様のお子様と思われている可能性があります。

    改めてお店に謝罪に行ったほうが良いのではないでしょうか
    トピ主様の常識が疑われたままではと心配です

    本当はAと一緒に謝罪に行くのが筋なのですが(一応謝罪に行くことはAに伝えるべきかとは思いますが。)連れて行っても行かなくてもお店の心象がよくなるとは思えませんし、出入り禁止が解除にもならないとは思いますが…


    とりあえずお店や来られていたお客様にご迷惑おかけして申し訳ない、ましてお店の評判を傷つけるようなことになり(私も三児の母ですが、お子様団体と注意しない保護者とかち合ってその店には二度と行きませんでした)申し訳ない。

    (Aがいない場合ですが)こちらのお店に限らず自分の子どもにもちゃんとしつけ、注意ができない以上誘わないことに決めましたがお店にご迷惑をおかけした以上出入り禁止にされても仕方がない。

    ただどうしても改めて謝罪しないと気が済まなかった。本当に申し訳ない

    これらは伝えたほうが良いのではないでしょうか

    もちろん忙しい時間はさけてですが。

    ユーザーID:4943206840

  • もう誘わなくてもいいよ

    迷惑したのはあなた達だけではなく、店、他の客でしょう?
    そんな他人の迷惑を全て
    こどもがやんちゃだから
    の一言で片付けようなんて人は、世間一般でもただの
    迷惑な親なんです

    人に迷惑をかけることをなんとも思わない人とは
    付き合う必要ありませんよ

    一緒にいたら今回のように
    同類と思われますよ

    次回どうしてもAを誘わないのが気になるのなら、
    今度女子会をすることになったけど
    あなたは誘わない
    後から文句言われるのが嫌だから先に言っておく
    私たちだけではなく、店からも迷惑だといわれたので
    次から誘うことはしない
    ってはっきり言ってやれ
    それくらい言わないとわからない人なんだよ

    ユーザーID:2933784293

  • 今後は本当に優しい良い人とお友達に…

    トピ主さん、この度の件そして今迄、よく我慢を重ねてきましたね。
    寛大なその努力にお疲れ様でしたと申し上げたいです。
    私はやんちゃな6歳の男児がいる40代です。
    Aさんの様な行動を常識的な親は取らないと思いますし、
    その様な親とは、基本、挨拶と雑談ができる様な関係にはしておくが、
    友人づきあいはしないです。友人は厳選しているので。
    常識はやはり大切と痛感しております。
    私も私同様やんちゃな子を持つ友人には、その苦労に理解を示しつつも、
    「ちゃんと公共の場でのふるまいを躾けている親か」どうかは、
    付き合いの大きなポイントにしています。放置する親はNG。
    Aさんを「優しい人」と書いておられますが、
    貴女様のお宅に来て子が床で転んだ時、
    「絨毯を敷いておかなかったから」と怒る親って、明らかにヘンですよね。
    私はその時点で今なら、
    「悪いけど、それは責任転嫁もいいところ。もう来ないでくれる。」と言い、
    疎遠にして距離を置きますが、
    もっと若い時だったら、驚いてその場では言葉が出ない気がする。
    Aさんが今後人生経験を積んで大人になってくれるといいのですけどね。

    ユーザーID:8798898474

  • 子持ちの風上にも置けない

    躾のしにくい子どもは確かに存在します。うちもそうでしたので、外食は極力控え、行った時も気を使いました。それでも追い付かなければ速攻帰宅です。

    お友達の場合は放置するあげくに、他人に迷惑かけて平気な人で、そんな子持ちの擁護は絶対に出来ません。ママ友に疎遠にされるのも、一般の子持ちは常識ある人が多いからです。

    将来育児の相談…?そんなこと出来る相手じゃないです。相談する方だって相手を選ぶ権利あります。友人たちに会いたかった気持ちを少し思いやる…以前に迷惑かけて申し訳ないと思うのが先でしょう?

    絶縁宣言はしなくてもいいです。でも食事に誘うのは2〜30年位先がいいでしょうね。それまで付き合いがあれば。

    ユーザーID:8404297534

  • まぁまぁ落ち着いて

    のほほんと子育てされてる方のようですね。
    端から見てたら確かにイラっとくるのもわかります。

    でも、お友達なんですよね?
    子育てしてても出かけたい、友達に会いたいという気持ち、
    思いやれませんか?
    そのお友達を誘うなら、誘う側も気遣うべになのでは?と思いました。
    子供NGのお店に行く日は誘わないとして、
    そのお友達を誘いたい時は、子供最優先で仕切るべきです。

    そのお友達の身になって考えられないなら、お友達と言えないのではないですか?
    失礼ですが、冷たい方だなぁと思ってしまいました。

    ユーザーID:8877327765

  • もしかして他動児?

    教室でおとなしく出来ない、歩きだす、言うこと聞かない
    今そういう子供が多いみたいですね。
    その子の将来が心配です。
    お母さんのAさんも、躾が出来てないのか、子供自体の資質の問題か分かりませんが…無断で連れて来るし、退店を促しても嫌だ!じゃ
    常識外れもいいとこですね。
    皆の集まりにはもう呼ばない、でいいんじゃないでしょうか…。
    ありえないですし

    ユーザーID:9679181900

  • 聞くまでもない

    貴方はもう絶交を心に決めていらっしゃるんですね。
    だったらこんなところで他人の意見なんて求めておらず、さっさと絶交すればいいんじゃないですかね?

    ユーザーID:0560523574

  • 子どもがいる=免罪符

    Aさんはそういう考えの持ち主なんだと思います。

    他のお友達は子供がいないという状況にも甘えていますね。
    あなたたちはわからないだろうけど子供がいるって大変なの、理解して〜
    っていう考えでしょう。

    これは子育てや躾の放棄です。

    たまにいるんです。そういう人

    小っちゃい子には何言ったってわかんないでしょう?だから大目に見て。
    っていう人。

    こういう人がいるから他の親が迷惑するんです。

    この手の人は何があろうと変わりません。
    今回の事もお店の対応がひどすぎ、と勝手に脳内変換されている可能性もあります。

    トピ主さんも大変な目にあいましたね。

    私も疎遠に一票です。

    ユーザーID:3915930146

  • おとなしい子でも嫌

    私にも子供が2人いますが、Aさんのお子さんのようなタイプは言うまでもありませんが、たとえおとなしいお子さんでも私は嫌です。

    大人の会に子供を連れてくるのは、かなり無神経だと思います。

    どうしてもその子を構わないといけないし、大人の話を遠慮なくする事もできないし(子供を前にして恋愛話や家庭内の相談はなかなか…ね。)、お酒を飲む事すら悪い気がします。

    私も、職場の仲が良かった人たちで時々集まっていました。家庭を持ち、家事や仕事・子育てのストレスをたまには忘れてお喋りしよう♪という趣旨だったのに、いきなり子供を連れてきた人がいました。皆、自分の子は夫や家族に何とか預けて都合をつけて楽しみにしてきたのに…。私なら、預けられないなら迷わず欠席します。(子供も可哀想です。)

    割とおとなしめのお子さんでしたが、本当に嫌でした。なぜ我が子を預けて人の子を気にかけてやらなきゃならないのか。微妙な空気に終わり、二度と集まりはありません。

    二度とAさんには声をかけなくて良いと思いますよ。

    ユーザーID:7603262142

  • 私も嫌です

    言葉の通じない内は犬猫と一緒と思った方が楽です。

    飼い主にとっては可愛いペットかもしれませんが、他人にとっては、奇声を発し、人の皿にも手を伸ばす迷惑な生き物です
    他人に可愛いさをわかれと言われても正直無理な話ですよ

    ユーザーID:2449007426

  • 子供がいないから分からない?

    いや、子供がいたってAは絶縁でしょ。

    むしろ子持ちの方が、Aの酷さを理解できるのではないかと思います。
    その子もその親(=A)も、滅多にいないレアものですよ。

    少なくともうちの子がいってる保育園には、そんな親子はいません。
    最低でも、親は注意し続けます。申し訳なさそうにします。

    ユーザーID:9843111271

  • 100人子供が出来たってこの女に相談するものなんてない

    トピ主さんが子供が出来たときのために穏便にってレスがありますが。
    仮にトピ主さんに100人いや1000人子供が出来たって、こんな人に相談することなんてないでしょう。
    あえて相談するなら
    「友人をどれだけ利用するか」
    くらいじゃないですか。
    子育てにも自分の環境にも悪すぎますよ。この元ご友人は。

    ユーザーID:9434761801

  • 子供はいませんが分かります

    やんちゃで済ませられる限度というものがあります。
    はしゃいで大きな声を出したり走り出す子や、待ちなさいと言っても聞かない子供はいます。
    しかし、トピ主さんのレスを全て鵜呑みにしたとすれば、その子は普通ではないし、このまま何もしなかったら何年経っても落ち着くことはないでしょう。

    静かに疎遠にすればいいのではないでしょうか。あなたはあなたが思うように動けばいいのです。「Aが来るならやめておく。CとDで一緒に会えば?」と言っても平気ですよ。

    ユーザーID:0616511739

  • 子持ちだからとかではなく

    子供が出てくるとどうしても子持ちだからとか子無しだからとかいう意見が出てきますが、この場合は子供ではなくA本人の人間性の問題では?

    子供を酔っ払いに置き換えても結論は同じような気がします。
    つまり、「周囲に迷惑かける彼女はもう呼ばない」です。

    グループ内で意見がわかれるのも当然です。
    受取り方は人それぞれですから。
    学生時代の仲良しグループをずっと同じ形で続けるのは難しいことです。年月とともに付き合い方は変化していくのが普通です。

    Aさんのあつかいはとりあえず何も決めず、しばらくは飲み会や食事には呼ばない方向で、それ以外の電話やメールのやり取りなどはこれまで通りで様子をみては?

    ユーザーID:2368307096

  • 私なら旦那さんと舅姑さんに言うわ

    お店の壁傷つけて謝りもしないなんてどうかしてる。
    私ならAの家族につたえて何とかしてくれって言ってから縁切ります。

    ユーザーID:9499884242

  • ママ友からも距離を置かれるA親子…

    同じ母親であるママ友からも距離を置かれているA親子ですよ。独身子どもなしに理解されないのは当たり前。いつか育児の相談ができるかもしれない?まともな躾も育児もできない非常識な母親には何も相談できることはありませんって(笑)学ぶことがあるとすれば、反面教師にするくらいでしょう。
    私は絶縁で良いと思います。そのうち2人目3人目と生まれて、さらに迷惑かけられるだけ。
    今後、トピ主さん達が結婚して子供が生まれても、A親子とは親しくしない方が良いでしょう。今回のAのトンデモ行動は、自分の結婚生活や育児に対する不満を、仲間内で自分だけが既婚子持ちであるという優越感にすり替えたことが原因でしょうけど、周りが普通の結婚(計画的で同居なし、経済的に余裕がある)をするようになると、今度は嫉妬や不満を爆発させて「可哀想な私に気を遣って当然!」となると思います。
    もう住む世界が違うんですよ…。一方的に相手に気を遣うだけの関係では、もう友達ではないでしょう。付き合い続けると、もっとAのことが嫌いになりますよ。お互いのためにも縁を切るのがオススメです。

    ユーザーID:9130561925

  • もっとハッキリ言った方がいい

    0歳児の子持ちです。
    これは子持ちだから、既婚だから、独身だからという立場の違いの問題ではないですよ。

    互いの立場や気持ちを思いやれば、多少のズレはあっても、落としどころはあると思います。
    そしてトピ主さんの対応は、十分だと思います。

    私だったら、子供をそういう集まりには連れて行かないし、参加OKの会だとしても、子供が騒いだら速やかにお暇します。もちろん事前にその可能性も伝えて、他の参加者の了承を得た上での参加です。

    子育てに束縛されて…、出かけたい…といった気持ちは少なからず分かりますが、子持ち最優先で気遣われるべきとは思いません。
    どんな時でも、互いに相手の立場を思いやるべきです。
    権利、いや、自分の都合ばかりを主張するだけの人間とは、私もお付き合いしたくありません。
    疎遠で上等でしょう。

    ただ、お友達は友人の中でただ1人、子持ちになったということから、現在は自分が見えてない状況なのかもしれません。
    となると、改善の見込みが全くないとは言えないので、最後は友人のよしみとして思いの丈を全部話してみてはどうでしょう。
    いつか気づいてくれたら御の字ということで…。

    ユーザーID:4507418046

  • 疎遠でいいんじゃないですか?

    わざわざ絶交するのもエネルギーを使うので、
    「呼ばない」でいいんじゃないですかね?
    電話やメールがあったら「ああ、また今度ねー」って。

    私の友達にも子供がいるけど
    ・自分で個室で食べられるところ予約
    ・子供の面倒を見る係として旦那を連れてくる(旦那は何度か面識あり)
    ・で、なければ、料理を用意して自宅に招く(料理上手)

    って、ちゃんとやってるもの。
    ええ、第2子も生まれましたが、未だにちゃんと友達です。

    ユーザーID:8659139046

  • 結婚したらわかるって

    結婚したらわかる、子供産んだらわかるってよく言う方がいますが、今回のような図々しい人間の一体どんな気持ちがわかるのかしら?
    私は既婚子持ちですが理解不能です(笑)
    毎回こういったトピで言う方いますよね。結婚したらわかる、子供産んだらわかる。そんなん結婚しなくても子供産まなくても常識の範囲でなら誰でも想像できますって。

    ユーザーID:9980524560

  • レスします

    トピ主さんが正論です。

    「子どもがいない人には理解できない」、「A子の気持ちを理解してあげて」と言う方もおられますが、それがそもそもの間違い。子どもがいなくたって子どもをしつけない親はどうかと思うし、A子の気持ちを理解する前に、逆にA子に周りが迷惑している事を理解してほしいと思いますけどね。現に第三者(店員さん)から「非常識な子と親」と認定され、出入り禁止を食らっています。店だって子ども相手になかなかそんな事しませんよ。それをされたと言うことは、A子の子どもがよっぽど酷かったんですよ。それでも「A子を理解してあげて」と言う人は、心の広さが神レベルかA子同様、育児放棄をしてるかのどちらかでしょう。

    私も子どもがいるけど、A子みたいな人を理解する気にはなれないわ。もし私が貴女の身なら、「こんなの(A子)と同類だと思われるのは迷惑」って思っちゃう。

    トピ主さん。今度ランチをするときは、A子はスルーしましょ。確認する必要もありません。

    ユーザーID:6807599513

  • 出入り禁止になったのは、子供だけではない。

    よっぽど、元気なお子さんなんだと思いますが、
    なんで、隣の個室にまで、迷惑をかけるようなことを、
    同席者のトピ主さんなど、大勢の大人がいるのに、許したのでしょうか?

    そりゃ、トピ主さんも含めて、「ご遠慮いただきたい」人認定されても、仕方がありません。

    トピ主さんたちも、「誘いすぎ」だと思いました。
    さりげなく、疎遠でいいんじゃないですか?

    ユーザーID:8200696967

  • 男子です

    普段の飲み会で男1人になる事多々ですが、「女子会」名目のところには絶対参加しません(参加女性の誘いがあってもです)

    女子会=子供いてる女性+参加者子供オッケイ?大人だけ?参加者に考えを聞いて対象すべきでしょ

    恐らく、大人の女子だけでしょ

    ユーザーID:9825900314

  • 大変でしたね

    せっかくの女子会だったのに、災難でしたね・・・。

    皆さんがおっしゃるように、疎遠でいいと思います。
    まぁ、怒りがおさまらないなら一言言ってからの絶縁でも
    いいとは思いますが、言ったところでAさんには通用しないのでは?
    結局、もっとイライラして無駄なエネルギーを使うだけのような。

    子供を預ける場所は、夫や姑だけではありません。
    一時保育を利用する事だって出来るんです。
    まぁ、母親の遊びの為に一時保育に預ける事には、
    賛否両論ありますが。

    ユーザーID:2632383914

  • 子供いますがトピ主の気持ちわかります

    自分の子供を注意しない親だと、ワガママでやりたい放題の子供になります。
    「やんちゃだから〜」で済ます、そういう親って許せません。
    だからママ友いないのかも…。
    疎遠にして正解です

    ユーザーID:6847121185

  • Aみたいな相手に将来、子育て相談?ありえない

    悪い方向にしかいかないでしょうね。
    むしろ、今切っておくことが将来のためでしょう。

    私にも子どもがいますけれど、子持ちにとって最大の敵は子どものいない人ではなく、
    Aのような人間性の持ち主なのです。
    こういう人と一緒くたにされるのが一番の迷惑だといえます。

    ユーザーID:6308484074

  • 何故子供の相談をAさんにしなければならないの?

    飲食業をしている者です。
    子供の相談を出来るように関係を切るなという方は飲食店で出入り禁止って相当ひどくないとありえないってわかってないのしょうか?
    トピ主さんお店にとって大事な常連さんだったんでしょう?
    常連客を切ってまで、来てほしくないと言われるなんて……やんちゃですませるレベルじゃないです。

    穏便にすませたい方はしつけの出来ない母親から一体何を学ぶ為に縁を切るなとおっしゃるんでしょうか?
    それともAさんと同類なんですか?

    トピ主さん。Aさんの事は反面教師にして疎遠、絶縁でいいと思います。
    環境が違えば価値観がずれるのは当たり前。
    でも、みんな友達でいたいから相手を思いやるんです。
    嫌がられたのに強行突破して子守押し付ける人は友達じゃないです。

    ユーザーID:5170961813

  • 此処で相談する必要は無い。

    ソッコーで縁切りですね、そんな人。
    「子供が居ない人には判らない」と言う非常識な母親の言う事何て聞かなくて宜しい!
    2歳児でも、ある程度おとなしく出来ますよ。躾が出来ていればね。
    それに、大勢の前では恥ずかしがって、おとなしくなる子も居ますし。
    何がダメって、親がそれを許している事です。
    許すなら、自分の家でどうぞ!
    今回、トピ主さんの失敗は「彼女に声を掛けた事」
    それから「此処で相談した事」ですね。
    迷う事無く「連絡しない」で良いです。
    事後に、自分だけ誘われなかった事を知ったら、彼女も自分で考えるでしょう。
    何がいけなかったのか、と。
    それが判らなくても良いんですよ、もう誘わないんだから。

    ユーザーID:8550597305

  • 何が聞きたいの?

    あなたも友だちも、Aとは絶交することで良いのでしょう。
    さっさと縁切れば良いですよ。

    細々と彼女の悪口書いていますけど、
    こんなに悪く思っている人と思われている人、友人ではないです。

    ユーザーID:8855187989

  • 親としての責任は持つべし。

    人様の家、店に行き、怪我をしたり、人の邪魔をして注意しない親は切り捨てましょう。
    貴方のせいではありません。子は動き回りますが親としての責任をきっちり果たせるのであればいいです。この人は無理ですね。
    私は母子で(五歳と四歳)主人死3年になりますが飲み会は3年で三回しか行ってません。でも『子連れでもいいよ』と許可してくれた仲間には本当に感謝してます。
    でもやっぱり気を使いますよ。なので託児所利用する時もあります(涙)
    親も亡、主人も亡だと子供優先で中々独身友達と遊ぶなんて出来ませんが、でも親になった以上は子をしっかり育てなあかんと思います。
    今後、人のせいにしたら『危ないことをきっちり教えない貴方が一番悪い』と言いましょう。

    ユーザーID:2369169656

  • トピ主さんを冷たいと言う人は

    トピ主さんの書き込みを全部読めば、今まで友人であるAさんと子供さんに、いろいろ気を配って来た事が分かるのに、それでも、トピ主さんを『子供が嫌いなんですね』とか『冷たい人ですね』とか書いてる人は、Aさんのやり方の非常識さを許せると言う事ですね。
    つまり、書いてる人もAさんと似た様な事をする(してきた)人と言う事でしょうか?

    いくらAさんが子育てが大変だろうと、同居のストレスがあろうと、やってはいけない線を超えてますよ。
    だからこそ、ママ友も居ないんでしょう。

    トピ主さんは、今まで充分やりました。
    もう、離れて良いですよ。

    ユーザーID:3477593216

  • きっと、

    主様は子どもを連れてきたという事よりも、
    躾がなっていなくて、
    人に迷惑かけているのに厚顔無恥なAさんに対して怒っているのですよね。
    お子さんが、ちゃんと座って持ってきていた本を読んでいたり、
    一心不乱にご飯を食べていたりしていたら、
    こんな不快な結果にはならなかったんでしょう。

    うちは、人様に迷惑をかけるのは嫌なので、
    ほとんどテイクアウトの所へ行き、家で食べるように気をつけています。
    4歳ですけどね。
    よっぽどの時だけです、外食は。
    ファミリーレストランでさえ、めったに来ない場所なので、
    そわそわしまくっています。食べだしたら大丈夫なのですが。

    次から皆さんの集まりがあったとして、Aさんを誘わないとしても、
    仲間はずれではないと思います。
    お子さんが大きくなって、連れて行く必要性がなくなったら、
    一緒に集まれるのですから。
    でも、その頃は、立場が逆になっているんだろうな。

    ユーザーID:2110297937

  • 子どもいますけどそりゃあかん

    いくら子どもがいるからって、
    ストレスたまるからって
    みんなに迷惑かけていいんだ  なんてこと
    あるわけないです。

    ましてやそんなに動きまわる子なら、
    一生懸命しつける姿があるなり
    謝りたおすなり、
    それなりの誠意がほしいですよね。

    私なら速攻友達枠から外します。
    お金払ってランチ食べに行って
    そんな余計な気を遣いたくないですね。

    「小さい子なんだから」とか
    「子持ちは大変だから」なんて
    そんなこと堂々と言っているから
    世間ずれしていくんですよ。

    トピ主さん、怒っていいと思います。

    ユーザーID:3987612545

  • 子どもがいたってわかんない

    3歳の娘がいます。
    子どもがいても遊びたい気持ちは分かります。
    飲み会に連れて行ったことも私はあります。
    ただし、幹事の友人に何度も確認しました。
    うちは実家が遠方、預け先がないのでなおさらです。

    お店を出入り禁止になるって子持ちの私から見てもよっぽどですよ。
    それに、ママ友にも無視されるって、私の周りでは異常。
    子どもがいれば多少暴れてもお互い様だし、
    家も子ども仕様になってるはずですから。
    じゅうたんの時点で、そりゃママ友も無視するわって私でも思います。

    ユーザーID:9839547603

  • 子供がいますが

    男の子(1歳未満)の母です。赤ちゃんですがかなりやんちゃです。
    きっとこのお子さんのように暴れまわると思います。

    でもね、だからと言って「子持ちの気持ちはわからない」なんて言わないですよ。
    子どもがいても性格や大変さは全然違うし・・・。
    ましてやお家へ招いていただいて「カーペットを敷いてないから怪我した」なんて言いがかりつけるのは「子持ちだから」ではありません。

    私なんかはしっかり遊んでから結婚、子育てしているので遊びたい気持ちはありませんが、きっとお友達は遊び足りないんでしょうね・・・。
    いろいろあって性格の悪いところが出てきてしまっているんですよ。

    それはご友人たちのせいでもないし、あなた方が気を遣わなくてよいところです。
    疎遠でよろしいと思います。「失礼なことを繰り返した」→「お友達づきあいをしたくなくなる」それが当たり前で、平等な付き合いだと思います。

    ユーザーID:0432634598

  • 先が思いやられるね

    うちの子もやんちゃだったから、そういう集まりは遠慮してたけど。
    どういうことになるか予想ついてたはず。
    子供にとっては、好奇心を持つに決まってるし、美味しそうなご飯はあるし
    すごく興奮すると思いますよ。


    いつも子育てで疲れてるから、たまには皆に子守して貰っても良いよね
    ぐらいしか考えてないと思います。

    こういう人は変わらないので、次に誘うとしたら子育てが終わった頃かな。
    まだ友達だったらの話だけど。

    ユーザーID:7775123936

  • 絶交というか

    絶交、いいんじゃないですか?

    子供を連れてきたこと自体は、普通に考えれば
    仕方ない面もあったかもしれません。
    まあ、預けられる予定がムリだった、となったら
    だいたい辞退しますけどね。

    それよりも一切しつけをしないというところが大問題ですよ。
    Aさんはおそらく「私は普段苦労している。子供を持たない
    友達に少々迷惑をかけたところで私の普段の苦労には及ばない」
    とでも思っているのではないですか。


    以前のAさんとは子供ができて変わってしまったのでしょう。
    残念ですが絶交はやむなしと思われます。

    ユーザーID:5403202138

  • 子どもがいても分からない

    Aの気持ちが子持ちの私には分からない。
    Aを擁護する人の気持ちが分からない。

    私の知り合いにもAタイプがいた。
    私たちを子ども好きと決めつけたのか
    集まりにつれてきて面倒を見せて
    「林度って本当にうちの子好きだよね」
    と子どもに分かるように言う。
    あとで講義したら「あなたが生んだら面倒見るから」
    と言ってたが、妊娠したら着拒された。

    だから「あとで」なんていうのを信じないで
    今の現状を見つめてね!
    多分トピ主さんはちゃんと育児できる人だと思うし。

    ユーザーID:8283356727

  • 子持ちですが、そんな人と一緒にしないでください。

    トピ主さんの悪かったところは、そんなに、相手に思いやりのない人を今まで見抜けなかったこと。家に呼んであげて、カーペットがないから、あなたのせい!っていわれたところで、気ずこうよ。


    子供がうるさいから、ママ友に相手にされないんじゃないですよ。
    そのお友達の人間性の問題です。

    ママがすばらしいのに、それでも、やんちゃな子を持つ母というのもいます。そういう母はみんなに、気の毒がられます。そして、その子を大目に見てあげたくなります。お母さんが一生懸命しつけしてるもの知っていますからね。

    子を持つ母の一人ですが、あなたの、そのとんでもない、お友達のことは私であっても、縁を切ります。

    子供は関係ないです。そのお友達の性格が最低だから。

    ユーザーID:5687875128

  • 2歳3ヶ月の子持ちですが…

    いやいや期まっしぐらで大変ですが、Aさんのしつけが悪いと思いますよ。
    2歳になれば、ある程度言う事はわかります。
    友人が叱る前に母であるAさんが叱るなり抱き抱えるなりしてでも阻止する問題です。

    トピ主様の気持ちの中に多少でもまだAさんを思う気持ちがあるなら、はっきりと今回の事、感じた事、許せない事を伝えてみて、その反応で今度を考えてあげればいいし、もう嫌なら疎遠でいいと思います

    ユーザーID:6052656083

  • もう誘わない

    皆が怒っても「男の子だからやんちゃなの♪」というだけ

    そういう人はもう今後誘わないことです。
    誘わなかったことが後でバレて気を悪くされたとしても、今回のことを出して「お気に入りの店に出入り禁止になってしまったことがショックで、あなたと以前のように楽しい時間を過ごせないと思うから」と言えばいいと思います。

    本音はもう懲り懲り!なんでしょ?
    疎遠でいいんじゃないですか?

    ユーザーID:3922817804

  • トピ主5

    メールアドレスが違うようで、表示がでませんが5回目です。
    ありがとうございます。
    私達は、A、B,C,D、シルキー。というように5人の仲良し友達です。
    Bが一番怒っていて、事情聞きましたら、Bが保育士のため、
    二人きりで会った時に子守を押し付けられたりしたことがあり、かなり
    怒りに繋がっているようです。
    私がAと一番仲良かった為、今回の事も含め迷惑を掛けられ通しの事、
    子供の躾ができてない事、私達が怒っている訳もわかりやすく話しました。
    でも私は悪くないもん、でした。
    天然気質な所はありましたが、自分の非は認める子だったんで、
    愕然とする他ありません。
    穏便に疎遠にしよう、という意見にほぼなりつつありますが…
    Bの怒りが相当で、他にも何かあったみたいです。事情聞いてみます。
    後一部レスにありましたが、私達は友人をランクづけなどしておりません。
    Aがきちんと子供の躾をして、大人しくさせてくれるようなら、一緒に
    ランチまだよかったんです。子供いて大変名の知ってます。
    でも毎回暴れて私達が子守です。
    これで怒らない人がいたら、神様のような人だと思います。

    ユーザーID:7077243861

  • 疎遠でいいでしょう

    でないと分かりませんよ、この手の人って。
    子供を預けてきて欲しいって約束だったのに約束を反古にして、その結果子供は暴れてトピ主さんのお気に入りの店から今後は予約受付けませんって出入り禁止迄くらうはめになったんですよね?

    謝りもしないし、サイテーな人です。結婚したら分かるとか言っている方も恐らくAと同じ事をするんでしょうね。
    メルアドも変えて完全に接触を絶つべきですね。

    ユーザーID:2660577624

  • 絶縁でいいと思います。

    トピ主さんの追加レスも読みましたが
    完全に、子供を野放し、野生児に育ててますね。
    あげく、怪我をしたら、他人のせい。
    立派なモンスターです。

    この先、関わっててもろくなことありませんよ。
    仲間外れかわいそう…じゃなくて、
    就職したり、結婚したり、子供ができたりというタイミングで
    みな、多かれ少なかれ距離はできていくものです。
    お互いに気を使い合って、お付き合いできない相手なら
    切るしかないでしょう。

    それにしても、お気に入りのお店に出入り禁止って
    悲しすぎる〜!
    まぁ、個室から出しちゃったのが失敗でしたね。

    ユーザーID:3329125180

  • 私なら

    早めに店を変えます。子供が入れないショットバーとか。でも二度と誘わなければいいだけだけどね。

    ユーザーID:0037949684

  • Aは問題児!!


    トピ主さまは子どもの躾について、よく考えていると思いますよ。

    お店からもトピ主さまからも注意されて、それでも平然と『帰りたくない』って言えるAの神経は、普通ではありません。
    縁を切りたいなら、それも仕方ないと思います。

    ただ。
    どうせ縁を切るなら、最後に情けを。
    今までの問題点や『何故、ママ友が出来ないのか』を教えてあげてください。
    『それさえなければ良い人なんだけど…』と。

    トピ主さまの言葉を理解できない時は、キッパリさよならですね。

    ユーザーID:0032021915

  • 疎遠でOK!

    今回の件、子持ちの有無は関係ないでしょう。
    あまりにも、Aの対応も子供も酷い。私ならば、もう連絡も取りませんよ〜。
    ちなみに3歳の娘がおりますが、最後まできちんと座って食べ暴れません。そんな子がいるのが驚きです。親が100%悪い。

    私は子育ての価値観が違いすぎて、同じレベルと思われるのが嫌で疎遠にした友達がいます。
    食事が終わるとゴゾゴゾして、店内まで歩き周り、店員さんにも迷惑をかけ、他のお客さんの所まで付いていってる・・・
    なのに、友達はニコニコと息子の様子を見ているだけ。
    何も言わないどころか、うちの息子可愛いでしょ〜オーラに、ビックリだし呆れるし同じと思われるのが嫌で、さっさと店を出ました。
    その後その友達から、また食事の誘いがありましたが、遠回しに前回の事を言っても全く話が平行線だし、少しも悪いと思ってないと解り疎遠に。
    友達にはがっかりでした。なので気持ち解りますよ。
    お気に入りなお店だったのに、災難でしたね。もう二度と人数に入れなくて良いでしょう。
    Aのような人がいるから、子持ちが煙たがれるんですよね。いい迷惑です。

    ユーザーID:4101507501

  • 言いたいこと言って絶交

    もしかしてAさんは、お姑さんとうまくいってないんじゃないかな…。お姑さんが甘やかしまくってAさんの育児を否定してるとか。だから子供が暴れても注意しない(お姑さんも普段注意せずむしろほほえましく見てるとか)お姑さんが、子供さんがケガしたりしたらいつもAさんのせいにしたりしてるんじゃないかなーと推測してみたり…。でないとそこまでしつけがなってない状態にならないですよ…。

    そういう普段の育児ストレスもあるのに、自分の友達はほぼみんな独身で自分と違って自由に遊べてる…。自分も遊びたい、みんなは育児の大変さがわかってない、だから私の都合に合わせてもらって当然、独身で子供のいない人の意見なんて、所詮子供がいない人意見、と思って居る気がします。

    でもそれらは決して友達に強要していいものではないですし、今回はお店にも迷惑かけてるわけですから、許される範囲を超えてます。子供可のお店で出禁になるなんて、一般的なやんちゃの範囲を超えてる証拠。絶交が可哀想だと思うなら、せめてしばらく距離置いてみましょう。こういう理由で今後会いたくない事をはっきり伝えましょう。それはAさんのためでもあると思いますよ

    ユーザーID:5063145358

  • 私の子供(男)2才ですが、そんなに暴れませんよ?

    公共の場、他人の家、病院など、大きい声はダメ、走ってダメとしつけてきました。3人子供がいますが、奇声を発した事なんて、一度もないですよ。
    普段は大人しいのに、ぐずったりしてたまたま…ならまだ理解できますが。
    今は注意しない親も多いので。親に問題がある方も。

    ちなみに、転んでケガしたって責められたって言ってましたが、うち(近所)の保育所は、0才児からフローリングですよ。

    天然な事より、しつけができてない友人が問題です。

    主さんは悪くありません!疎遠ですよ、疎遠!

    ユーザーID:9533983105

  • 何が聞きたいの?

    全員が「絶交」という意見で一致しているのなら、
    四の五の言わずに、二度とAさんを誘わなければいいだけの話。

    ここで何を相談なさりたいのか、わかりません。
    ただの愚痴でしょうか?

    ユーザーID:1577385605

  • 誘わない

    あなたの方が気が優しい。相手は気が利かない、無神経なだけの人。 あなたが気苦労するだけです。人に気を使いすぎないで自分が楽しめるようなメンバーにしないと、あなたが連絡係の女子会はつまらないと思います。 少しは彼女の無神経、わがままを見習って、誘わない。

    ユーザーID:2780568835

  • 主さんがかわいそう

    今までのご事情はわかりました。
    同じ子持ち(やんちゃ息子数人育児中)でも、そりゃないわ〜ですよ。
    周囲のママさんからも疎遠にされている辺り、かなり非常識だと思います。
    疎遠にするしかないでしょうね。
    ましてや独身女性が集まる「女子会」なんて
    誘ってもらえただけでもありがたいと思った方がいいと思いますが。
    お気に入りのお店にも予約拒否されるなんて、あんまりです。
    主さんに、また他に、お気に入りのお店ができるといいのですが。

    うちの末の息子は療育に通っている子なのですが、同じクラスの子がその子にそっくりです。
    クラスの子のお母さんは「うちの息子は必ず迷惑をかけるから」と
    人と外で会うときは、ご自分の自宅に招いていらっしゃいますけどねぇ。

    ユーザーID:9197974449

  • フェードアウトすれば良いだけの話。

     もう声かけなくていいじゃないですか。よかったですね。口実ができて。そんなにいやな思いをしたんなら、呼ぶ必要ありませんしね。メール来ても、かるーく今忙しいから〜って軽くかわします。どうせ、Aさんは会を主催する側にはならないでしょうしね。いなくたって困らないでしょ?

     ちなみに、私は友人との集いでは子供を連れて行きません。迷惑かけるの目に見えてるから。Aさん同様、手のかかる子供を持っているので、そういう会はほぼすべてお断りしてます。

     でもひとつだけ忠告。手のかかるこどもはトピ主さんのところにもやってくる可能性があります。そういうときに、今自分が投げつけた言葉を後悔しない方法がとれるといいですね。手のかかる子供を持つと、自己中にならざるを得ないこともあるので。人に投げつけた言葉は必ず自分に返ってきますよ。

     Aさんの対応がよくないことは確かです。けど、トピ主さんが何を言ったところでAさんには届きませんし、むしろ追い詰めるだけ。まあ、お互いにとって悪縁なのでしょう。下手なこといわないで、メールを返さない・電話も返さない方向でフェードアウトすればよろしいかと。

    ユーザーID:4927268197

  • 疎遠でOK

    仲間内では、そういう話しで落ち着いてきてるんですね。良いと思います。

    ただ、以前個人的に迷惑をかけられたBさんの怒りが相当だと(苦笑)
    Bさん的には、何か一言いってやってから疎遠に。。と考えてるのかな?
    まあ気持ちは分かります。

    が、店を出入り禁止喰らってAに苦言入れた時の態度で分かると思うけど。
    常識を説いても彼女には伝わらないと思いますよ。
    下手したら逆ギレされまくって、余計に嫌な気分になると思う→Bさん更に激怒みたいな。

    私だったらですけどね、一度は苦言してる訳だから。
    その後何度も言うほど、お人よしにはなれないかな。
    一度は言ったんだから、後は自分で考えろって感じです。
    それで気付かないなら、それまでだし。

    仲間内で絶縁上等!って話しになってるなら、このままソッと疎遠が一番楽かな。
    いつか相手から「遊びに行こうよ」ってお誘いが来ると思うけど、約束しなきゃいいだけだし。
    皆から断られれば、さすがにもう言ってこないんじゃないかな?

    大事な人ならこの先も付き合いたいので「こういう所は嫌」って言うけど。
    Aはそれに値しない様ですしね。

    ユーザーID:0061447547

  • 疎遠でOK!

    疎遠でOKだと思います!
    他のお友達も同じ意見なら、迷うことないと思います。

    一度疎遠にして、Aさんに自分のしている事の重大さを認識させましょう。
    子供がいる・いない 関係なく、Aさん個人の人格の問題だと思います。

    ユーザーID:3642042718

  • Aさん大丈夫かな…

    トピ主さんや友達がAさんに怒るのは無理ないし、Aさんの態度はかなり問題ありだと思います。

    でも息子さんは手のかかるタイプのようですし、Aさんは「躾が悪い」と言われるけどどうしたらいいかわからない、大変だから皆預かってくれない、まだまだ遊びたいのに子供のせいで遊べない…と負の連鎖で、ネグレクトに発展してしまうタイプじゃないかと思えてしまいました。

    考えなくデキ婚したのは自己責任ですが、結局子育ての苦労が母親の肩だけにかかってしまうのが虐待が増えている原因の一つですよね。

    だからってトピ主さんに何とかしなくちゃいけない義務はないんですが、Aさんが誰かに育児の悩みを聞いてもらえてるのか、然るべき機関に相談できてるのか、気になるなあと思いました。

    「2歳でもうちの子は違う」という意見。確かに躾が関係ないことはないですが、その子その子で「持っているもの」があり、言って聞かせればできる子ばかりではないんです。だからって放置していいのではないですが、もし「すごく頑張ってるのにうちの子には伝わらない」って状況の時に「母親の躾が悪い」と言われたら逃げ出したくなりますよね。

    ユーザーID:3591679221

  • ほー

    結婚2年目で子供はいません。
    詳細は避けますが、身体的理由で子供を授かることができません。
    でもここまでひどいことをしても「子持ちの気持ちが分かるのか!」と言う人が若干いて
    子供がいるってだけでこんなわがままがまかり通るなら天国だ、どうにかしてでも
    子供を持つと楽チンだ、と思います(もちろん嫌味です)。

    トピ主さん、ほとんどの人がAとは疎遠でいいと言います。
    あなたのお友達の中でもその方向で進んでいる。
    もうそれでいいんじゃないですか。
    BとAの間に何かがあったとか、聞いてみるとか、もうどうでもいいことだと思います。

    これ以上続けるとあなたの性格の悪さを疑わざるを得ません。

    ユーザーID:0748042107

  • 子供から手が離れたら

    高校の頃の友人と年に一度飲み会をしていて私が幹事でした。
    男女10人くらいの集まりだったのですが、ある年、女性の一人が子供を二人連れてきました。
    この子たちもやんちゃだったのですが、子供好きの男性もいたりで、結構相手をしてあげていました。
    翌年も連れてきまして、男性陣が子供の相手、女性陣はおしゃべりです。
    二次会のカラオケもアニソン一色になってしまいました。
    さらに翌年からは、ほかの女性たちも子供を連れて来るようになって、その頃からあまり面白くないからと男性陣が欠席するようになりました。
    ある年は、大人と子供の人数が同じになってしまいお母さん方から、子供の料金をなんとしてくれと打診されました。
    お店に掛け合うと、子供料金はないがサービスはしますとのこと。
    さすがに、本末転倒だと思い、大人だけで集まりませんか?とお母さん方に提案すると、子供たちが毎年楽しみにしていると言われました。

    要するに遠慮なく友人に子供をまかせて、お母さん方がのびのびお酒を飲める夢のような会合だったわけです。

    20年目の節目にこの恒例行事を廃止しました。
    子供たちから手が離れたら再会しましょうということです。

    ユーザーID:3577068853

  • そのような人に期待をしてはいけません!

    そのAさんもKYさんのようですし、Aさんの子供さんもそうですが、些か
    普通の人とは脳の使い方の違う方達なのだと思います。
    生まれ持った特性というか、子供の頃には落ち着きがなく、動き回ったり
    する特徴がありますし、大人になってからは人の気持ちを推し量る事が
    出来なかったり、常識が身に付きにくいところがあったりと、人柄そのものは
    悪い人ではなくても、周囲から疎んじられてしまう人がいるんですよ。

    そのような人も独身で自分の事だけに、構っていられる状態でしたら、そこそこ
    周囲に溶け込む努力も出来るのですが、そもそもが色々な事を同時進行する
    ことが不得手な為に、子供が出来たりと、日常に抱える問題が多くなると
    途端に独りよがりな考え方や、マイノリティーな思考を構築するようになりがちです。

    離れて正解かと思います。
    常人には、なかなか手に負える人ではないはずですよ。

    ユーザーID:4164377850

  • 優しさの使い方

    女性同士の関係は結婚、出産を経て変わっていきます。
    これは仕方のないこと。
    大抵の既婚女性はそれを知っています。
    主様たちの見通しが甘かった(そしてAさんが浅はかだった)のは、独身女性と既婚子持ち女性が学生時代と変わらぬ関係を続けられると思っていたところ。
    主様たちは、Aさんの「遊びたい」という言葉をもっと重く受け止めるべきでした。

    子育て中はストレスがたまりますから、思いっきり羽を伸ばしたい、家庭から解放されたい・・誰でもそんな気持ちを抱きます。
    でもそれが現実的でない事は、皆わかっている。
    だから自由な立場の人から「遊ばない?」「子供は預ければ?」と言われる事が、実はとても辛いのですよ。

    ではどうすべきか。
    時々Aさんの愚痴を聞くだけにとどめておく。
    遊びの誘いや、報告は一切耳にいれない。
    これは冷たいのではなくて、ある意味優しさです。

    いくつかの出来事を経て今は‘疎遠‘の方向とのこと。
    それで良いと思います。
    いつかまた昔のような関係に戻れる可能性も残した方が良いと思うので、絶交はなしで。
    アラフィフ女からの意見でした。

    ユーザーID:9815554781

  • どっちみち、疎遠になる

    次第に、なんとなく、子持ちは子持ち同士で連む様になります。既婚は既婚同士、独身は独身同士。今回、縁を切ってもいいですよ、結局上記のようになります。いつか、友達のがみな既婚で、トピ主が未婚であれば、自然にトピ主が抜けます。周り中が子供がいて、トピ主が子供がいなければ、なんとなく、トピ主が抜けます。嫌みじゃありませんよ。そういうものなんです。今回、子供が暴れなくても、もう、その関係そのものが、無理になって来たんですよ。

    ユーザーID:4927172121

  • トピ主さん達に子どもが出来た時

    A親子と絶縁してないと怖いですね

    A息子は間違いなく赤ちゃんに
    ちょっかいかけますから

    仮に、一生残る傷が付いても
    A親子は、

    『大切なら呼ばないでよ
    あれくらいで怪我するなんて変な赤ちゃんね』

    って言いますよ

    ユーザーID:8211276496

  • しばらく疎遠

    そのお子さんが落ち着くまでそういう会には呼びたくないですね。
    それにしても出入り禁止って、ものすごいお子さんですね。
    行儀の悪いのに怒らない親ではどうにもならないです。
    と言っても次に誰かが結婚されてお子さんが出来るころ、
    その方のお子さんはすでに少し手が離れていますよね。
    互いの時間差を考えて自然な一時疎遠がいいのではないでしょうか。
    やんちゃな?お子さん2号がまた自分を含めた仲間うちから出現しないとも限らないですし。
    子供禁止の店を選ぶとか(自分も発言に気をつけながら)どうするか他の方と明るく相談されてはどうでしょう。
    全員が子供連れになったらなったでまた違った形を考えて付き合えばいいのですしね。

    ユーザーID:9719787870

  • 既婚 未婚 子どもいないから分からない間違い

    2〜4歳の子どもがいる友人が6人いますが、どのコも騒がしくなかったです。
    親が「ここでは遊んでいいよ」と言うと元気いっぱいに遊びますが、
    「ここでは大人しくね」と言うと本当に静かにしていましたよ。
    大人しくしているのにお母さんにカンチョーして怒られたコもいましたが・・(笑)

    親も「子どもだから煩いのが当たり前」とか「やんちゃで困るわ」等と
    一言も言わかったと思います。家庭環境の問題だと思いますよ。

    2歳までは意思疎通難しいので仕方がないです。
    親を周りが応援しないといけませんね。

    ユーザーID:8948012619

  • したいようにすればいい

    何も言わずにか、はっきり迷惑だと言ってからか、いずれにしても誘わなければいいだけだと思いますが。

    子供ってこんなものじゃない、ということもおわかりのご様子。もういい大人なんですから、それくらいのことは自分で解決しましょう。


    勿論、トピ主さんが悪いというわけじゃないですよ。悪いのはAさん親子だとは思います。

    Aさんが嫌なら嫌で良いのです。いかにも《女子》っぽく《みんな言ってるし》と周囲の賛同得てからの行動は個人的には感心しません。

    ユーザーID:2703527601

  • Aさんとは疎遠で良いと思うよ。

    他の方のレスは拝見していませんのでかぶったらすみません。

    残念ですが、もともとそういう自分さえよければ良いという性格の人だったと思います。育児で手一杯でも気配りの出来る人はいっぱいいますから。

    店を出ようと言っても拒否。そこまで自己中心な人なら疎遠は仕方が無いと思います。

    普通の神経を持っている母親なら暴れる子がいるのなら外食しません。遊びたいのなら自宅に呼ぶところです。
    そこまでわがままざんまい、好き放題させているお子さんは今後さらにひどくなります。
    幼稚園に入って、昼間に遊べるまで疎遠が一番良いでしょう。

    グループ内での根回しも必要ですが(でもきっと、もう皆意見は一致してるよね)Aさんに正直に伝えても良いと思います。

    ユーザーID:7212533721

  • 疎遠でいい。

    私も子どもがいますが友人とのお出かけには子どもを預けて行きます。2歳ならもうママから離れても何とかなります。

    育児を経験していても他人のお子さんと一緒に出掛けるのは正直疲れます、我が子と違って厳しくしつける事が出来ないためにハラハラしながらお子さんの相手をしなくてはならないからです。
    話も中断されて何だかよく解らないって事になりがちですよね。

    もうAさんとは疎遠にした方がいいと思います。

    ユーザーID:1827116893

  • ちょっと思ったのですが

    どうして、グループ全員で意見を決めなければならないのでしょう?
    Bさんがとても怒っているなら、Bさんは言いたいこと言って絶交すれば良いし、
    C、Dさんはそうでもないなら個別に引き続き仲良くすれば良いし、
    グループで会いたいときは、Aさんがいるなら参加したくないという人は遠慮したり、
    その誰かと一緒に過ごしたいならAさんをスルーしたり、
    いろいろあっていいんじゃないですか?

    自分ならAさんとは疎遠にしますが、他の人がAさんと会うのは気にしません。
    グループの総意をまとめようとするのが子供っぽいです。
    各自思う通りでいいじゃないですか。

    Aさんに疑問を抱くトピ主さんの感覚は間違っていないと思いますが、
    ここで、まあまあって言っている、
    CさんとDさんまでをAさんからとりあげるのはかわいそうかな。

    ユーザーID:4149911453

  • 幹事さんは大変ですよね

    私の友達は子持ちも多いですが、2歳以下の子どもがいるときは、大抵ファミレスです。 おとなしめの子どもでも、急にイスの上に登ったり、走り回ったりやりかねないです。

    Aさんは、躾ができていません。 子どもはのびのび育てるという主義なのかもしれませんが、そういう躾のできていない子どもを個室のあるレストランに連れてくるとは、自分勝手すぎると思います。 ズレているのでしょうね。 謝らないところをみると、悪いと思っていないのかもしれません。

    既婚子持ちと独身子どもなしが、付き合っていくのは、お互いにお互いの立場を理解しようという気持ちが必要です。 環境が全然違うので。 Aさんは、相手を理解しようという気もちが、ゼロに近いのではないでしょうか。 ここまでひどい人は私の友達には、いません。 今回許しても、またトラブルになるだけと思います。 10年くらい疎遠にしてはどうかと思います。

    ユーザーID:8402417725

  • Aからみたら、ラクチン天国

    そうでしょう?
    こどもは自分の息子だけ。みんな独身で手が空いているし、
    他に子連れはいませんから他所のおとなしい子と比較もされない。
    子育て経験者もいないから批判もされない。

    大勢の客の中のひとりだから、こどもが何かやらかしても
    自分の責任が薄くなったように感じる。
    実際、幹事役のトピ主さんが中心になって謝罪してますよね?

    Aにとっては、保育士さんつきの飲み会に招待してもらっているようなものです。あ〜、ラクチンってとこでしょ?

    疎遠でも絶交でもご自由に。
    大人の責任感がない人とのお付き合いは今後も気をつけてね。

    ユーザーID:8096369645

  • 普段からトピ主さんも問題視されてた?

    中には社員教育すらきちんとできていないお店もあるので、一概には言えませんが、ちゃんとしたお店なら、普段から利用しているトピ主さんは「いいお客様」のはずです。今回、お子さんが迷惑をかけたなら、「今後、お子さん込みの予約は受け付けません」とお店がいうことはあっても、トピ主さんの予約自体(子供抜き)を拒否する謂れはありません。飲食業はどこも競争が激しいので、大事なお客さんをミスミス逃すなんてありませんよ。

    「今後予約は受け付けません」と言われたとなれば、トピ主さんが気づいていないだけで、普段からお店に迷惑をかけてきたのではないですか?それで、今後、トピ主さんからの予約は受け付けない、と店が判断したならうなづけます。

    ユーザーID:8570948153

  • うーーん

    今回が初めてでないのになぜ懲りずに誘うのでしょうか?

    勝手に来たAさんもどうかと思いますが、お店の場所も教えていたんでしょ?

    今後は独身女性のみで良いと思いますよ。

    Aさんにもママ友がいるでしょうから・・・。

    ユーザーID:3569393399

  • 「どうしたの?悩みでもあるの?」

    保育を仕事としている者です

    「どうしたの?悩みでもあるの?」と聞いてあげて下さい

    育児の悩みかもしれない
    周りが見えないほど疲れているのかもしれない
    病気に気がついていないのかもしれない

    食事には誘わなくて良いので、彼女に適した相談場所へ導いてあげて下さい

    嫌いになるのではなく、そんなおかしな態度をとる彼女に疑問を持ってあげて下さい

    ユーザーID:5412121698

  • そうですね〜。

    疎遠決定されたようですね。今回のケースはそれで良いと思います。
    ひとまず、シルキーさんとBさんは絶縁決定。Cさん、Dさんはそこまででは無いという事ですよね。

    基本はもうAさん隔離、CさんとDさんがAさんに会いたい場合はご自由にどうぞ、と言うスタンスで良いと思います。
    まあこの二人がAさん疎遠にするのも時間の問題のような気はしますが・・・。

    ユーザーID:4683773137

  • 自分で判断すること

    私もA子が非常識だと思いますし、疎遠にすると思います。たとえ子供が大人しくても、そんな場所へ連れてくる常識を疑います。常識が合わないと判断します。

    ただそんなことはここで確認することでもないでしょう。許せない人もいれば、許せる人もいます。自分の感覚で判断すればいいことです。多数決で決めることではないのです。自分が駄目なら疎遠でいいのです。みんなと相談することではないです。

    A子は自分が母親になったという自覚もなく、適当に子供を育てている状態でしょう。誰も協力してくれる人も無く、ストレスはあるのだと思います。どうにかして遊びたいのです。そういうことに同情できる人は、A子と付き合ってあげたらいいです。自分が被害を受けても。

    いずれみんなが結婚して、例えばトピ主さんだけが独身になったら、恐らくトピ主さんはママ友グループからは呼んでくれなくなるでしょう。話が合わないからです。そんなものです。
    楽しくしようと思えば、異質な者がいては支障は出てきます。認めるか認めないかは、それぞれで判断すればいいです。

    ユーザーID:8519083735

  • トピ主さんも良くないよ

    疎遠にしたければ疎遠にすればいい。
    絶交したければ絶交すればいい。
    だけど他の友人と話し合って決める事ではない。
    Aの行動には問題はあるけれど、トピ主さんのしていることも仲間はずれ。
    本当、女の友情ってネチネチしてるなぁってつくづく思います。

    ユーザーID:5707305039

  • 子供が子供を…

    そのAさんは、子供を産んで育てるにはまだ早かったんじゃないですかね?

    私は長い間飲食業で働いていて、たくさんの子連れの親を見てきました。
    異常にワガママだったり走り回ったり店や他のお客様に迷惑をかける子供ほど、親は叱っていません。
    叱ってるように見えても口だけ。
    内心では(子供のする事だし…)
    (子供だから大目に見てよね…)
    と思ってるのが見えて腹が立ちます。

    最近こういう親が増えてきてると思います。
    周りに自分がどれだけ白い目で見られてるか分からないんですかね?

    別に子供がいるからって気を使う必要は無いと思います。
    相手が全く気を使って無いんですから。
    むしろ自己中。

    私が主さんでも確実に縁を切ってると思います。

    ユーザーID:0798186020

  • 一番の解決法

    勝手に子供連れて来たお友達はまずわたしから言わせればバカママだと思います。
    わたしも2人子供がおります。
    上の子供はできちゃった婚でした。

    でも、モラルに関しては子供がいない方以上に気を遣おうとするのが、常識的な子持ちママです。
    連れてこないはずの子供を連絡せず連れてくるのはマナー違反です。あり得ない。
    だったら断るのが当たり前。“行けない”と。
    “来たかったから来ちゃった”っていうのは妻・母親と呼べる人の行為ではありません。
    そして、そんな相手に嫌と言いつついつまでも構っているあなたも良くないです。

    こういうお相手にはなにも言わず離れるのがベターです。

    連絡がきても一切とりあってはダメ。

    でないとあなたがストレスで潰れてしまいますよ。

    なにも言わず無視し続けて縁切りが一番の薬です。

    ユーザーID:2416845299

  • 少なくともトピ主さんが幹事をする集まりには呼ばない

    それまでA子が良い子だったなら、中には特別世話になったと感じているメンバーもいるかもしれません。だから

    「悪いけど私が幹事する食事会にはA子はA子の子どもが幼稚園に入るまでは声をかけるのをやめる。黙って子ども連れで来られて、これ以上行きつけのレストランから出入り禁止になったら困る。A子の為にファミレスでやってあげたい人は自分が幹事の時には声をかけてあげて」で良いのではないでしょうか?

    トピ主さんと同じ考えの人が幹事の時は呼ばないでしょうし、A子の境遇に同情できたり、一度の大失敗で絶縁はちょっとな〜と言う人が幹事の時は声をかけるでしょう。仲良しグループでも親しさや寛容度はそれぞれでしょうから。

    ユーザーID:8477727177

  • え・・・

    子連れでも入れる店で出入り禁止って相当ですよ。
    そんな人と一緒にいると、たとえ親じゃなくても一緒にいるだけで同様な目で見られますよ。
    早めに縁を切ったほうがいいかと思います。
    やんちゃだから〜で壁を傷つけるとか普通の2歳児はしません。

    ユーザーID:9984806534

  • 友達でいてあげてください

    既婚者のアラフォー女性です。独身のとき私も質問者様と同じでした。
    でも結婚し子供ができると、その子持ちのお友達の気持ちも必ずわかります。預ければいいといいますが、身内の人が近所にいればいいですが、
    いない場合、託児所に預けます。お金もかかります。彼女はその女子会に参加するのに2倍のお金を使います。独身のときは、そんなお金たいしたこと無い!と思うかも知れませんが、
    家庭を持っている主婦場合きついです。(普通のサラリーマンと結婚した場合ですが・・・)
    1H900円と考え4時間で、3600円。2日分の食費に相当します。
    またお子様が2歳ということでしたが、2才だと預けたとしても、託児所で子供は泣きっぱなしです。そのことを頭にいれながら女子会に参加しなければなりません。

    結婚するまで。距離おいてみては。

    ユーザーID:8916486027

  • 問題点はいたってシンプル

    Aが約束を破って子どもを連れてきた。
    子どもがなにかしでかしても放置で周囲に謝れない。

    それだけです。
    未婚や既婚や子どもがどうたらなど、関係ありません。
    約束を守れない上に謝れないような人と友達付き合いを続けられますか?
    続けたいと思いますか?

    続けたいと思うのなら、その段階で初めて
    「とはいうもののどうしようもない親と化してる」
    「おまけに子どもは全く躾ができていないか何かしら問題がある」
    点を考慮すべきです。

    ママ友に避けられるのは、子どもが手に負えないからじゃありません。
    そんな子どもを放置している親と関わりたくないからです。
    同類と見られたくないためです。
    トラブルメーカー候補とは距離を置く、当然でしょう。

    ところで、託児代云々という指摘がありますが、女子会の代金くらい
    自分の小遣いから出すんじゃありません?
    少なくとも、お金の出所など他の友人には無関係です。
    お金がないという理由で友人が託児所代わりになる必要がないからです。

    縁切りかどうかは個人に任せましょう。
    自分が幹事の時は「お子様連れお断り」と宣言。
    他の人の時は我慢。あるいは欠席。

    ユーザーID:2780550719

  • 我慢でしょ。

    kikiliさん、そういう状況の時は子供を持つ側が自分はそういう時期だと思って外出を控えるのが常識じゃないですか?

    何で他人に負担を押し付けようとするんですか?

    以上、既婚の子持ちより。

    ユーザーID:9375983214

  • 今後一切誘わない

    何故出入り禁止になったかもわからないような人が
    絶縁宣言されても理解できるとは思えないので
    「二度と関わりあわない」方針を貫いてください
    幾らこちらが言葉を尽くして説明しても
    ああいう人は『のれんに腕押し』です

    メールが来ても、電話が掛かっても一切取らない方向で
    まともな神経を持った人たちとこれから楽しんでいけばいいと思います

    友達でいてあげてと言ってた人が居てましたが、
    お店や周囲の人や友人に迷惑かけても反省しないような
    「子供だからしょうがない」と開き直るような人間と
    友人関係持続したいなんて、まともな人間ならまず無理です

    ユーザーID:0829030964

  • 女子会

    アラフォー未婚です。「女子会あるけど行かない?」と誘われました。アラフォーなので女子ではないのですが、最近は女子会と呼んでます。
    幹事の方は級友でそれほど深い付き合いではないのですが、女子会を開催する際知人・友人関わらず単に人数を集めたいという感覚で参加者を募る事が今までにあったので参加者について聞いたところ、大人が7人子供4人(多分小学生)の予定とのことでした。
    学校は同じで顔は知ってる程度でなんとなく苦手なタイプだった人もいて、その人が子供3人連れてくるとの事。
    親しい友人の子供ならともかく苦手な人の子供が来る飲み会は楽しくないと思い断りました。これは「女子会」なんでしょうか?
    そもそも子供連れ飲み会をした事がないので、会計とか子供の飲食分も大人の人数で割り勘になるのか?とケチかもしれないですが、気になってしまいました。子供3人連れて大人の飲み会に来れる人って悪い意味ですごいなと思います。学生時代から約20年・・・やはり苦手なタイプの人間のままなんだと感じました。

    ユーザーID:1823648991

  • 子連れで来るだけならまだしも

    何やっても謝らないなんて、ヒドイを通り過ぎて異常です。
    即絶縁でいいですよ。

    特に根回ししなくても、それが友人全員の総意になるんじゃないの?
    だってありえないそんな人。せめて謝れっての。

    ユーザーID:4637784683

  • めんどくさいよね

    子連れ同士の会ならわかるけど、独身者だけで話したいこともあるし
    子連れだと話しあわないし
    子供がいると、興味なくても声かけたりかまったりしてあげなきゃいけない
    そういうモードじゃないときは、はっきりいって「何で連れてくんの?」と思います
    別に子供が嫌いじゃないけど、結局自分にいないから

    ユーザーID:3472923450

  • Aさんかなり追い詰められてるんでは?

    トピ主さんのレス3まで読んだ感想。

    Aさんは結婚するのも母親になるのも早すぎた。
    旦那さんも結婚するには若すぎた。
    夫婦そろって育児ができてない。
    結婚生活が上手くいってない。
    同居生活でストレスいっぱい。
    実家からのサポートは皆無。
    子持ちの友達がいない。
    子供はこの有様。
    母子揃って世の中から孤立している。

    結構哀れな境遇に立たされている気がします。
    好きで自己中になったんじゃなくて、
    彼女を取り巻く悪環境がそうさせてるんじゃないかな。

    だからといってとぴ主さん達が世話する必要もないと思うし、
    実際に絶交したいのだから、そうするのが一番かと思います。

    それにしてもAさん、可哀相ですね。
    「店をでよう」「いやだ」のやりとりの部分、異常というか、彼女の切羽詰った崖っぷちな様子を表してます。
    たまに旦那さんからDV受けてる(精神的&経済的含め)奥さんの行動が普通では理解不可能な異常な事ってあるんです。
    店を出よう、いやだ、のやりとりに、もしかしたらDV家庭なのかな?という印象を持ちました。

    ユーザーID:0470487338

  • 絶交じゃなく距離おけば?

    絶交って子供っぽいですね。社会人になったら絶交じゃなく距離とればいいだけじゃないですか?

    女子会も、独身同士で会うって感じでAさんには連絡取らない
    今後メールも忙しいからと言う理由でメール来ても返事しない
    何通か来た1通で「ごめん今忙しくてメールが出来ないんだ」と答えればいいのでは?
    トピ主さんが忙しくなくてもね

    Aさんから女子会何で誘ってくれないの?ご友人から誘わないの?と言われたら今回の一件を言えばいいのでは?それで好きなお店が出入り禁止になった事も言えば
    いくらバカでもわかるでしょ

    私の従甥も2歳の時は元気ではしゃぐが、食べる時は食べるとケジメはついていた Aさんは家ではまったくそう言うケジメをつけてなかったのでしょうね 親からしっかり言われれば2歳でもそう言う事は解りますよ

    ユーザーID:5159251846

  • それはひどい

    疎遠でいいと思う。
    多分、トピ主さんが結婚してお子さんができても、お友達の気持ちはわからないでしょう。
    そりゃ、子育てしてたら息抜きしたいときもあるでしょうけど、人に迷惑かけて謝りもしないのは、子育てのせいにして欲しくないです。
    私も三歳の男の子がいて、外で迷惑かけることも多いです。
    でも、その都度注意するし謝ります。
    友人や同僚との集まりも、子供を預けられない時は欠席します。
    手がかかる間くらい、自分の遊び我慢するべきでは?
    何もこの先成人するまで、子供が保護者とべったりなわけないんだから、我慢といっても数年の辛抱ですよ。
    そのくらいの我慢ができないなら、そもそも子供を産むべきではなかったのではないでしょうか。
    ですから、kikiliさんのお友達に優しいレスに全く同意できません。

    ユーザーID:7669424858

  • うーん

    子どものいない主さん達にAさんの辛さはわからなくて当たり前だし、、

    恐らくAさんは、逃げ出したい、助けてほしいって
    感じなのでしょうね
    きっと仕事して外に出て、お子さんも保育所に預けられたら
    少しは違ってくるのでしょうけれど

    いずれにしてもAさんが自ら動かないとどうにもならない事なので
    主さんは疎遠にする方向でいんじゃないかな

    それでも、Aさんが頼ってくるようなら
    まだ母親ではない私には分からないし、そもそもはAと家族の問題なのだから
    と前置きして、自治体や児童相談所への相談を勧めるかな、私なら

    ユーザーID:9474911164

  • 残念ですね

    そうですよね…。トピを読ませて頂いた感想は、何方かもレスをされていた様に追い詰められ感と言いますか意固地になってしまってる様な気がしました。例の問題の親子が。子持ちか子持ちではないかで友達同士長い付き合いでも温度差が生まれ付き合い方は必ず変わります。誰が悪い良いというものではなくて独身の女子が集まる会が女子会だったら子持ちママになればママ会といった感じで女子という共通点に加え子持ちママという共通点が増えるので独身の女子会とは話す内容も時間も身なりすら違います。トピ主さんのお気持ちは分かりますが、冷静に考えると明らかにトピ主さんの落ち度も否めません。やはり断るべきでした。彼女と子供は仲良くしていた友達皆に子供のせいで嫌われてしまい、それをバネに反省して生きてくために必要な経験だったのかも知れませんが。友達って難しいですよね。今回の事がとどめになってしまったのでしょうが彼女を擁護出来る事もないですが同じ子育てママとして子供の為に迷惑をかけた事実と向き合って力強く生きて欲しいと思いました。絶交って言うの言葉にしたらすごくキツイですね。子育てに関わらずマナーやルールそれは確かにそうですが。

    ユーザーID:9781020721

  • 産んで育ててみろといいますが・・・

    子育ての経験がないから気持ちが分からないとか、
    おっしゃる方がちらほらいるようですが・・・
    それとこれとは全く違いますよ。

    常識あるママは、自分の子供が暴れていれば叱ります。
    お店に迷惑かかるようなら即出ていきます。
    第一、そんな手のかかる子を連れて外食しようなんて
    思いません。いくらストレスがたまってるからといっても、
    誰にも預けられないのなら、我慢します。
    子供が落ち着くようになってから行けばいいのです。

    私も子持ちですが、子供が小さい内はそうしてました。
    周りのママさんも皆さんそうですよ。
    子供のいない友人と会う時は、基本連れて行きません。
    いない人に合わせるのが普通だと思いますけど。
    気にしないでいいといわれても、子供のペースに
    どうしても引きずり込んでしまうの当たり前ですから。

    ユーザーID:3454153704

  • 酷い

    それはお友達がちょっと常識ないと思います。

    若いし一人で育児が寂しいのはわかりますが、飲み会にそんな幼い子連れで参加なんて普通しません。
    暴れるってわかってるなら尚更、周囲に迷惑かかるって予測つきますもの。
    皆さん子連れでならわかりますがね。

    友人も寂しいなら同じようなお子さんがいるママ友を作る努力をするべきです。


    独身の会だからって事で、これからは誘わなくても良いのでは?
    せっかくの飲み会に子連れがいたら、ちっともゆっくり話せないし会自体が楽しくなくなっちゃうよね。

    私は小学生二人の母ですが、以前やはり子連れでしょっちゅう参加してた友人に皆も嫌気がさしてましたよ。
    たまには育児から離れて大人だけの時間を楽しみたいのに、そんな場にまで子供がいたら…げんなりですよ(涙)


    ご友人とはランチとか子供を預けられる時だけ会うようにして良いと思います。

    ユーザーID:0388202229

  • 産んで育てましたけど…

    3人産んで育てましたけど、A子さんはあまりにも非常識だと思いますよ?

    私は友人に恵まれ、たまには息抜きしなよと、ただ一人子連れの私の為に、気を使ってくれて交代で面倒を見ながら一緒に食事したり、飲んだりしてました。

    でも、子供が言うことを聞かなかったり悪さすれば、親である私がすぐに叱ったり止めたりしてましたよ。
    普通はそうでしょ?普段一人で育児してるんだから今日ぐらい…とか思うのは大間違い。

    気のおけない友人だからこそ、ちゃんとしないと。

    出入り禁止になるぐらい酷いのに、何も言わず我関せずって、親として以前に人としてどーなの?とおもいますけど…。

    微笑ましいのは親だけで、ロクに躾されてない子供は迷惑なだけです。

    子供産んでなくたって、普段から躾されてるかどうかはわかるし、ましてや子供産んでたって他人の子供まで躾する理由はドコにもないですよ。

    ユーザーID:0424842038

  • 興奮しなさんな(笑)

    >愚痴や文句言う前に
    >産んで育ててみなさい。
    >育児の経験もないのに
    >分かったような事言わないでほしいですね。

    はい、わかりません。
    なのでもっと具体的に説明して下さい。
    こんな捨て台詞だけじゃ全く理解できませんので。

    むしろ「子持ち女はこんなとんちんかんな台詞で全てを正当化
    できる思考回路になっちゃうのね〜」としか思えません。

    ユーザーID:4220881781

  • 子育てしましたけど

    子供3人産んで育てました。18歳と、15歳の双子で、全員男の子です。なので、子育て歴はどちらかと云えばベテランに属すると思います(もちろん、まだまだ発展途上中ではありますが)。
    そんな私から見ても、Aさんとそのお子さんは酷すぎます。
    幼児は自分の感情のままに動きます。何が他人に迷惑を掛けるかなんて分からないし考えません。
    だから親がしっかり躾なくてはいけないのです。
    子育てって、ただ衣食住を満足に与えるだけではありません。
    一人の人間を、周りに迷惑掛けない、自立した人に育て上げることが本当の子育てです。

    トピ主さん、「子育て経験がないくせに」なんてレスは無視して良いです。そんなレス書くのはAさんと同類の人たちだから。
    疎遠にされるのはAさんの自業自得。彼女が学んで考えを改めるためにも、突き放すことが必要だと思います。

    ユーザーID:6855701646

  • レスします

    このトピの件は、Aが遠慮するのが当然のケース。
    子持ちでもそんなに遊びたかったのなら、自分が幹事になって、女子会を企画すれば良いのですよ。

    別の客のデザートを盗み食いしても子供だからと許されるお店、壁に傷をつけても子供がすることならと大目に見てくれるお店、あるものなら探してみろ!って感じですね。

    でも、Aの子供の親はAですからね。
    自分で産んだのだから責任もちなさいよ。

    子供がいても楽しみたいって、だったら、外出先で暴れまくる子供に育てるんじゃないわよ。

    そんなダメダメ親の楽しみを、なぜ独身者が配慮しなくちゃいけないの?

    ユーザーID:6372148054

  • 子どもがいる側から見てもAは特殊

    彼女にママ友がいたとしても縁切りされますよ。
    むしろ、子どもがいる人のほうが見る目が厳しいと思います。
    Aの子どものようなタイプが周りにいると、我が子が被害に合う可能性が高いですから。

    彼女の子どもに問題があり、Aが追い詰められているのだとしても、
    友達がどうこうできることではありません。
    悩んでいるのだとしたら、自分で試行錯誤して行動するものです。
    それをしようとする気持ちすら感じられず、
    友達をベビーシッターとして扱うような人は縁切りされても自業自得というものです。

    ユーザーID:6308484074

  • そうね

    私だったら距離置くかな。

    毎回これじゃ、会ってても疲れるだけで、楽しくないでしょ。

    ユーザーID:5912391153

  • 2児のママさんに同意

    Aさん、育児ノイローゼだと思います。
    常識と非常識の境界線もなくなって、とにかく誰かに甘えないと、爆発しちゃいそうな感じなのでは?
    気の毒ではありますが、自己責任でもあるので、彼女とはもうお付き合いしなくていいんじゃないでしょうか。
    あとお子さんの暴れっぷりも異常です。
    うちの子が二歳の時に料亭(和室)で食事する機会がありましたが、せいぜい大人の間を行き来するくらいで、箸置き投げるとか別室行くとか、ありえません。
    そして子供が暴れる性格なら、なおさらAさんは遠慮すべきでした。
    こういうレスをすると、大人しい子の親は、暴れる子の親の気持ちは分からない、なんて言う人が出るかもしれませんが、もし自分の子が暴れるタイプなら、外食しないのが最善ではないでしょうか。
    Aさんには、親になる覚悟が足りないんでしょうね。
    ある意味、お子さんが不憫です。

    ユーザーID:8886382786

  • 待って〜

    自分にも子どもがいますが、友達と会う時は、時と場合により、
    連れて行ったり(同じくらいの年齢の子が数人いて、連れて集まる時あり)、置いて行ったり、断ったり・・

    きっとAさんは、息抜きがしたかったのでしょう。
    もし、Aさん自身のことが嫌いでなく、絶縁までしなくてもと言う気持ちが残っていたら、
    春と秋とか季節の良い時に、外でお花見とか紅葉狩りなど、
    子どもが走り回っても迷惑にならないような場所(広い公園など)でお弁当持参(もちろん、どこかで調達でOK)でお喋りの会を開くとか出来ないですか?
    天気に左右されてしまいますが・・

    ユーザーID:3358786779

  • 私なら

    二歳の男の子は予測不可能な生き物です
    でも、話せばわかるお年頃にもなってます


    どうしても参加したいなら子供に【お利口さんにしてね】と約束して そうできるようにオモチャ等を持って出かけます
    うるさくしたら即 帰宅します

    ユーザーID:4680796674

  • そのままCOで良いでしょ

    子供の躾もろくに出来ない人と付き合っても、トピ主さんの心労と出入り禁止の店が増えるだけです。

    子育て経験が無いくせにと言う人間にろくな人間は居ませんから。

    ユーザーID:2720564133

  • レスします

    主様、大変な目にあいましたね。お気の毒です。

    私は男女の高校生の子供がいます。
    産んで育ててみましたけど、このAさんの行動はなしですね。
    100歩譲って連れてきてしまったことは許せても大騒ぎして人に迷惑をかける自分の子供を叱らないで放置、しかも全くの謝罪なしなんて有り得ません。
    私だったらその場で文句言いますよ。大ゲンカも覚悟で。

    Aさんは誰がどう見ても非常識です。
    そんなAさんの気持ちが理解できる人もきっと非常識な方なんでしょう。
    私の周りにはそんな人がいなくて幸いでした。

    ユーザーID:1868647565

  • そんな親、多すぎ・・

    飲食業界勤務です。
    主様、お察し申し上げます。
    私も、そういったマナーのない人はムリです。
    同類に思われるのも嫌だし、同じ席に座るのも恥ずかしいので疎遠にします。

    私の職場は条件付きで子供可にしてるんですが、子供が騒いでも気にしない親がほんっっっとに多いんです。
    予約の段階で、『子供が泣いたり騒いだりしたら、外に連れ出してください』と念を押して了解を得るんですが、いざ泣き出して『外であやしてもらえますか』って言ったら、
    『でもこの子、外に行っても泣きやまないんで〜ここで大丈夫ですよ〜』って!(怒)
    会話が成立してないし、こっちはあんたの子供の心配してんじゃねぇぞ?って感じで。
    ほんっと『親御様』多いです。
    もちろん常識的な親御さんもいますが、『親御様』があまりに多くて子連れは正直受け入れたくないです

    あと、主様が仰る『子供を産んだことがない人には分からない』とか言い出す人、私、大嫌いです。

    そういう人って、だいたい『親御様』なんですよね。
    子供を産んだから、産む前の記憶を無くされるのって、周囲が本当に困ります。

    ほぼ愚痴、失礼しました。

    ユーザーID:1760224219

  • 私も一児の母ですが・・・。

    それはAさんが悪いと思います。
    子連れだからと言うよりは、TPOを理解出来ず、子供の言動を押えられないのであれば、来るべきではない、そういう判断が出来ないからAさんが悪いと思います。

    しかしながら、そうなる前にAさんがそういうタイプだと分かっているのであれば、しばらく女子会の開催はAさんに伝えないというのも配慮の一部だったかなと思います。
    主様はお子さんがいらっしゃらないので分からないと思いますが、子育て中はすごくストレスが溜まり、どうしても外出したいという気分になったりします。
    だけど、主様が簡単に仰るようには子供を預ける事はできないというのが現状だと思います。
    その辺りも考慮されず、「子供を預けられたら、来ても良い。」という発言もその時点で少し意地悪だなと思ってしまいました。
    子の存在を受け入れられないなら、最初から声かけない方がマシです。
    独身の方にその配慮をというのも難しいとは思いますが、絶交までいかず少し距離を取る位で様子見るというのは心情的に難しいでしょうか?

    ユーザーID:7472790138

  • しょうがないよね

    子持ちのおばさんです

    トピ主レス全部読みました
    既婚、未婚の問題じゃないよ、しょうがないよね、それじゃぁ…

    家族にお願い出来ないなら託児所を利用するとか、きちんと根回ししてから行けばいいのに
    きっと家庭の中もゴタゴタしてるんだろうなーと思ってしまいます
    お子さんも可哀そうだなぁ

    でも、シルキーさん達はよく今まで付き合ってあげたと思いますよ

    ユーザーID:9494449289

  • A さんが駄目。

    A さんの子供の様子は、すごくよくわかります。
    ホントにそのくらいやる子供います。

    Aさんがどうしても子連れで参加したかったのなら、
    子供を大人しくさせるアイテムをいくつも準備していくべきです。
    アイテムを駆使しても限界があるので、もう駄目となったら、そこで自分と子供は先に帰ります。

    『子育てしたこともないくせに』というキツい意見がありましたが、子育てしてる本人が、自分の子供の対応には責任を持つべきです。
    トピ主さんと他のお友達は、子育てしたことがないのですから、子供をどうやって止めていいかもわからないでしょう。
    子供の激しさだって、想像以上で驚いてしまいますよ。

    今回は、もともと子連れNGで女子会したいと主旨を明確にしていたのに、
    無理にねじこんできたAさん、嫌われてもしょうがないかなと思います。

    ただ、いずれ、トピ主さんも母親になり、その時に同じような状況になることもあるかもしれません。
    その時絶好した事を悔やまないといいんですが…

    ユーザーID:4752196076

  • レスします

    自分にも子連れは配慮や許容される事が当然という友人がいましたが、自ら相応しくない場に連れて来ながら店員さんにいちゃもんを付けたり恥ずかしかったな…
    やはり親として以前に日頃から「?」な部分がある人だったので残念だけど疎遠になりました。

    当時自分は独身だったからこんなものなの?と半信半疑だったけど、分別のある親御さんは沢山いらっしゃいます!

    そもそもそんな子供なら親自身も楽しめないしあまり参加したいと思わないはずなんですけどね。

    子供にまとわりつかれる年月なんて人生の中でも限られてるんだだから、
    「産んだら責任持てよ」に尽きます。

    ユーザーID:4878560857

  • 怒っていいです。

    二人育児中の母ですが、結婚前にある友人に「子ども育ててみないとわからないよ」と言われたことがありますねえ。
    でも、私自身こどもについての価値観は出産前、出産後ではそこまでかわりません。きっとトピ主さんもそうだと思います。
    お友達は変わってしまったのではなく、元々そういうヒトだったのでしょう。

    同席したお友達もみなさんお怒りのようで、この気持ちをAさんに少しでもぶつけないと、気がおさまらない、というところでしょうか。
    でも今の彼女には響かないでしょうね。
    今絶縁するのはよろしいでしょうが、将来、Aさんが少しでも自分の言動を省みて申し訳なかったと思える日が来たら、その猶予くらいはトピ主さんの心に残しておいてほしいな、と少しだけ思います。
    Aさんも追い詰められているように感じるので(それはトピ主さんやお友達が背負うことではないですが)救いだけは残しておいてあげたいかなと。

    ユーザーID:6639570360

  • 主さんはおかしくない。

    どうか、貫いてください。

    私、人の親になりました。
    今まで見かけていた「産んだらわかる」の理不尽さ、産んでもわかりませんでした。
    でもわからない自分にほっとしました。
    だって、おかしいことをおかしいと思えなくなるのは嫌ですもの。
    子供が泣いたり騒いだりしたら連れ出すか、帰ります。
    そもそも預けられないのなら行きません。勝手に連れても行きません。
    お互いに気を遣うしね。
    私もこの考えを貫きます。
    だから、主さんもずっとその「おかしい」に自信を持っていてくださいね。

    ユーザーID:9119722392

  • 疎遠するしかないですね

    周囲の迷惑を考えずに小さな子供をそういう場所に連れていくだけでも非常識なのに注意しないで出入り禁止までされるなんて最悪ですね。きっと母親だけでなく父親もしつけができていないのだと思いますよ。
    子供がいる友人と遊べば良いのですよ。みつけられないのは主さん達の責任ではないです。非常識な人は友人を無くしてはじめて気がつくと思います。スルーを続けあまりしつこいならはっきり言ってあげてジエンドでいいと思います。

    ユーザーID:5881385213

  • レスします

    私もそのお友達とは疎遠にしてよいと思います。
    子供が幼児のころ、お友達と外食する機会は多々ありましたが、そんな酷い行動、みたことがありません。(暴れる子は親が必死で抑えていました)
    多数の人がいると、「だれかがみてくれるだろう?」あるいは「ドサクサに紛れる」などと思っているのか、放置気味になる人は結構います。が、そのお友達の子供のような状況になっても放っておく人なんて見たことありませんでした。
    しかも断られているのに強引につれてくるなんてありえません。どなたかがおっしゃっていましたが、親になる覚悟ができていないのだと思います。

    ユーザーID:3288347158

  • レスします

    トピ主さん。
    昔からの友人でも、残念ながら環境で人が変わります。
    距離と時間をあけて、様子をみましょう。
    しばらくすれば、お互いまた違った環境になりますし。

    モヤモヤしたままの無理な御付き合いは自分のストレスにしかなりません。
    楽しく過ごしましょう。

    ユーザーID:3356274850

  • なんだか普通じゃないですね。

    Aさんの子供の暴れっぷりはちょっと普通じゃない気がしますね。
    Aさんも叱り続けて来て、今はもう諦めきっている感じですね。

    Aさんから何を言われようがもう疎遠で良いと思います。

    ユーザーID:4833914937

  • トピ主に同意

    絶交と言う文字を見て『大袈裟』と感じましたが、追加レスを読んで納得です。

    何がイヤって子供をドタアポ的に連れて来た事です。

    私の友達でもいました。待ち合わせ場所にいきなり子連れで現れた人。
    事前に言われても断りにくい場合もありますが、それでもいきなりよりは全然マシです。

    彼女は、いきなり、私の彼氏候補として男性を連れてきた事もあります。


    今にして思えば高校の頃、舞台に誘われて行ったら、キャンセル待ちを付き合わされて結局見れず、『だって、そう言ったら付き合ってくれないでしょ』よ逆切れまでされました。
    帰宅して母に『舞台どうだった?』と聞かれ、情けなくて本当の事言えませんでした。

    それでも良い所もあるし、友達多い方ではないので、こっちも人数合わせで呼んだり等のらりくらりと友達続けています。

    ユーザーID:3002108553

  • 人のふり見て我がふり直せ、改めて思います

    シルキーさん、いろんな意見が飛び交う中で貴方が言おうとしていること、凄くわかりますよ。
    私も二人の子持ち母でありますが、あと数年もすれば子供達がAさんのような結婚をする時期になります。

    今回の件は、お友達も含めみなさん、いい社会勉強になったと思いますよ。そりゃ、お気に入りのお店が出入り禁止はかなりきついですけどね(汗)

    Aさんとの絶交宣言よりも、疎遠にすることが大人のマナーにも繋がるし、今後シルキーさんが結婚後、似たような人がわんさかいる「ママ世界」へ入るわけです。
    そのとき、今回のことが経験値となって糧となっているはずです。

    疎遠にするスキルを学ぶチャンスです。
    そういうことわからなかったの?という人は、自身が初めての経験の時を忘れているだけ。
    みな、初めてそういう壁にぶつかってどうやって対応していくかを学んで大人になっていくんですから。

    今回のことは、本当に残念ですが気持ちを切り替えて、次からは気を付けよう、で絶交ではなく疎遠にしていきましょう。
    お気に入りのお店には、日を改めて別の友人のみで行くようにするといいですよ。

    ユーザーID:6265137405

  • 子持ちですが

    Aさんがありえない。一事が万事です。

    子供をおとなしくさせられない、他の人を不快にさせるのであれば
    きてはいけない思います。

    これは子供がいないから気持ちが分からないとかいう
    問題でなく、Aさんのしつけの問題であり、周囲への配慮の問題であり
    お店へのマナーの問題。

    トピ主さんの落ち度は全くありません。

    ユーザーID:7995106354

  • 穿った意見ですが

    Aさんは貴女方に嫌がらせがしたいんじゃないですか?、出来ちゃった婚が悪いとは言いませんが予想外の出来事に上手く行かない結婚生活に不満があって無意識の嫌がらせをしているんではないでしょうか?。
    それを理解し許せとは申しません、それを選んだのは本人です。
    疎遠でいいと思います、従弟が小さい頃そうでした親は放置、年が十歳以上離れた従弟でしたが怖い人になって黙らせました。
    私の前ではいたずらや騒ぐことはしません、今では大人になったけどどうなっているのやら。

    ユーザーID:5295402490

  • わかります

    子供もたない人には子持ちの気持ちはわからないと言われてもそんなのわからなくて当たりまです。
    それなのにいきなり子供連れてこられても困りますよね。
    だいたい日本は子供連れに甘すぎます。
    小さい子供がいるうちは母親も外出を遠慮すべきなんです。
    どこにでも子連れでこないで欲しいですね。

    ユーザーID:9779119941

  • レスします

    あれからどうなったんでしょうね。

    私は子持ちですが
    友達と食事する時には連れて行きたくないし
    連れてきて欲しくないです。
    連れて来るとしても他の友達の迷惑にならないように
    頑張って配慮しようとする気持ちがあればまた違うんでしょうけど
    Aさんの場合は縁を切られてもしょうがないですね。

    ユーザーID:9750992584

  • 彼女の気持ち

    個人的に、二十代半ばまでに出産するのはオススメしません。

    キャリアも社会勉強も、遊びも全〜部中途半端になります。

    周りは楽しそう!
    私は家にこもり一人育児、ママはみんな年上ばかり。特に今の時代は、若いママの方が浮きます。若いだけで先入観で見られます

    だから、彼女は例外でもなく、若すぎたんだと思います。そうなるのは仕方ない、嫌なら離れて下さい。

    ユーザーID:8760619296

  • 残念ですが

    残念ですが…A子さんとトピ主様達とは友達の縁が薄かったのですね。たとえばA子さん以外にも多数お子さんがいるかたがいたら意見が違うでしょう。A子さんのお子さんも静かにいることができたかも。トピ主様達と会わなくなってもA子さんは新たにお子さんを通したお友だちを作っていくでしょう。だからご縁が薄くなったことでお互い様です。しかしながら他の皆さんもいつか結婚してお子さんが出来たらA子さんと同じことになるのでしょうね。
    トピ主様やA子さんそれぞれの事情があるから正解はないですよね。
    トピ主様は悪くないですよ。

    ユーザーID:4602523697

  • 残念ながら昔のAさんはもういない

    人は常に変わっていきますからね。
    そしてまたまともなAさんに変わる可能性もあります。
    しかしながらそれを主さん達が待っていてあげる義理はありません。
    痛い目見ないと分からないという事もありますので、さっさと縁を切ってしまったほうが良いかも。

    帰ろうとしてもAが動かなかった、という事ですが、それなら置いて帰れば良いのでは?
    行動を合わせる必要はないでしょう。
    わざわざ絶交します!なんて言う必要ありませんから、疎遠にしてください。
    今後連絡を取らない、誘わない、誘いに乗らない。
    それを貫くしかないのでは。

    >子供を預けられたら、来ても良い。
    この発言を意地悪とか言う方がいますが、それはどうでしょうね。
    子育て中でストレスが溜まってるから何なんでしょうか。
    他人を使ってストレス解消するのは止めてほしいですね。
    自分の事は自分で、家族の事は家族で解決して欲しいものです。
    他人を頼るのと利用するのの違いを考えて欲しいものです。
    そういう発想の人がAさん化するのでは?

    ユーザーID:3510248521

  • いいと思います。

    私は絶交してもいいと思います。
    私も三人いますが、お友達はオカシイし、そんな母親にはなりたくないって母親の代表です。
    『こどもだから』って言葉を自分がきちんとできない言い訳に使わないで欲しい。

    ユーザーID:0306266001

  • 縁を切ればいいよ

    本当にお疲れ様でした。
    幹事は大変なのに、酷い目に会いましたね。

    もう充分ここで愚痴れました?
    気分は少し程度しかはれないかもしれないけど、
    気持ち切り替えてね。

    もうね、これ以上の付き合いは無用、酷くもなんとも
    ないよ。
    暴れる子供がいたって、その親がきちんと対応して
    いれば周りは許すからね。

    あなたのお友達は縁を切って良し。
    もういいよ、これだけ理由があれば充分でしょう。
    子供がいる、いない関係ない。
    こんな人、誰だって嫌だよ。だから切っても
    大丈夫。
    というか、まだこんな人と付き合いたいの?

    ユーザーID:3418798692

  • 幼稚園までの辛抱ですよ

    Aさんの行動は理解不可能で有り得ない迷惑だけど、でもずっと仲良しで一緒に成長してきて子育て意外では何の問題もなかった・・・っていう状況だからばっさり切ってしまおうと割り切れずに躊躇しちゃうんですよね。

    私も大学と大学院時代の友人にAさんが一人づついたので分かりますよ。とにかく小さな暴君って感じですごかったです。予告無しに連れて来られるとその集まりは確実に台無しでした。一度は携帯の電波もブロックされているような高級ホテルの高級レストランで夜集まった時にいきなり子連れで現れてビックリ仰天でした。

    でもそれまではとても常識的で付き合うのに何の問題もない友人だったんです。

    幼稚園に行き始めて行動も多少矯正されてきたし友人も他の親と身近に接することで親の行動も矯正されてきました。

    今は小学校2年生ですけど一緒に連れてくることもないし子どもも普通の男の子って感じです。もう一人の友人も同じ。

    Aさんが子ども関係以外では特に問題の無い友人なら時が解決してくれるかもしれません。

    ユーザーID:5193240597

  • 絶縁で良いと思います。

    ”子供を持ったことが無いから〜”

    なんて意見は聞く耳持つ必要無しです。
    縁が切れるのなら切ってしまった方がAさんの為です。
    実際ママ友からも浮いているのでしょ?
    ”何故”かを理解できないなら子供の教育、躾にも影響するでしょう。

    私の場合(経験)ですと、縁を切れない相手だったので…(涙
    知人たちの間ではいまだに語り草になってます。

    その時は会社の宴会だったんですが、お偉いさんが奥様とお子さん連れで参加してました。
    ”お酒もたばこも有る宴席に子供なんて”って思ってたら、案の定飽きちゃって大騒ぎになりました。
    壁をどんどん!どころか床をどんどん踏み鳴らしはじめ、階下のお店からクレームが来るほどの騒ぎになりました。

    私も”飽きちゃってるから帰るか、外に連れ出してよ”って言っても何もしてくれず、結局追い出される始末でした。
    お気に入りのお店だし、わざわざ貸切にしてくれたのに…(怒

    ユーザーID:5065863008

  • 縁切るとか・・・

    別に絶交宣言する必要もないし、「もう縁を切る!」と決意を固めるほどの事でも無いように思いますけど。
    ただ、もうこちらからはランチにも女子会にも誘わない。
    女子会を開くときにも、Aさんには言わないことを友人の間で確認しておくべきですね。
    もしも別の友人がAさんを内緒で連れてきても、子どもさんが一緒なら「ごめんね、急用が出来たから」と彼女たちとは別れて帰る。
    それとなく疎遠にしていたらいいんじゃないでしょうか。
    そのうちAさんも友達関係の知り合いも増えて来るでしょうし、ママ友さんたちの仲でトラブルでもあれば、自分の悪いところも見えてくると思います。
    トピ主さんたちはAさんを反面教師にして子育てしてください。

    ユーザーID:8680980179

  • ひどい・・・

    「隣の席のデザートに手を伸ばす」

    1歳児ならまだましも、3歳は「悪い」事と「良い」事の区別はさほど解るのでは?
    私も店で暴れる友達の子供はよく見てきていますが・・・
    さすがに3歳でそこまでは・・・

    母親がちゃんと叱れば、食べて黙るでしょう?

    個室でそこまで暴れて・・・個室じゃなかったらどうしたの?

    ユーザーID:1069847898

  • 子供連れてきたいならしつけするべし

    そもそも、Aさんがきちんと子供をしつけられていたら、ちゃんと注意する親であったなら、トピ主さんたちは子供連れてきていいよーと言ってたんじゃないかしら。
    これまでの積み重ねがあったから、今回は子供を預けてきてねと通知したんだし。

    私も独身で、子持ちの友人と遊ぶ機会も多いですが、みんな子供を連れてくる場合はちゃんと断りを入れてくれますし、きちんとしつけもしています。
    事前に言ってくれれば、私も子連れOKのお店探します。
    外で会うのが難しい場合は、その友人の自宅を提供してくれたりもします。

    こんな風に、子持ち/子なし共に相手に対する配慮が必要ではありませんか?
    子供がいるから大変なのは知ってる。
    だから会ったときも出来る手助けは全部します。
    その代わり、子持ち側も最低限の配慮はしてよ。
    御礼をいうこと、子供が何かしたらごめんなさいということ、そしてしつけをすること。
    こんなの全部当たり前じゃないの?
    「あなたも子供ができたらわかる」なんて、ちゃんとやってる他の子持ちの人たちに失礼極まりない無責任な発言です。

    ユーザーID:9217072581

  • 仕方ないですね

    彼女には次からは女子会の連絡はしなくていいのでは?
    自分の子供はかわいい、だから他人も自分の子供をかわいいと思っているタイプなんでしょうね。
    あと何年かしたら彼女も変わると思います。
    今回は、これで彼女との感覚の違いがわかって良かったということで納得するしかないですね。
    お子さんが幼稚園に行くようになったらまた声をかけてみればいいかな?
    その時はまたそれぞれ状況が変わってるかも知れないけど

    ユーザーID:4290533061

  • それはAさんがダメよねぇ・・・

    「仕方なく子連れになってしまった」というAさんには同情しますし、
    それだけで縁切りはちょっと可愛そう・・・とは思います。

    でも、お子さんのされた事を詳しく拝見したところ
    「ああ、これはAさんがダメね」と、トピ主さん同意派に変わりました。
    私がAさんの立場なら友人とお店に謝罪して中座します。
    (もちろん食事代は全額置いていきます)

    それなのにAさんは自分が帰らないだけでなく
    友人たちが「帰ろう」と言うのもきかなかったんですね。
    もはや「天然」ではすまされず、「自分勝手」だと感じました。

    もとは優しい方だったそうなので
    子育てが落ちついたら復縁もアリかもしれませんが、
    とりあえずしばらくは疎遠にしたほうがいいと思います。
    少なくとも、食事会にはもう誘わないほうがいいですよ。

    ユーザーID:1372298367

  • 待って〜???

    大変な思いされましたね。
    A親子のおかげでお気に入りのお店にも出入り禁止にされるなんてお気の毒です。

    それなら公園に行ったらなんて提案されている人もいますが
    そんな次元の問題ではないと思います。
    あくまで子供連れを勘案する必要はないです。本当に身勝手ですね。

    子供育ててみなさいなんて発言もありますけど
    これも身勝手過ぎて、どんな子供に育つのかお気の毒過ぎます。

    今は絶縁しても良いと思います。
    Aさんが本来ステキな人で、トピ主さんにとって必要な人ならば
    また時間が解決してくれますし、何十年後だとしても、またご縁もあると思いますよ。

    Aさんだけ誘わないのは…と配慮が出来るトピ主さんですから
    本当に、本当に目に余ったのだと思います。

    きっとトピ主さんが親になって育てにくい子供さんだったとしても
    きっと今回のことは反面教師にされるでしょうし、配慮もされることでしょう。

    ユーザーID:6620792434

  • 絶縁まではかわいそうかな

    Aさんの非常識な状況よくわかりました。

    他の方もおっしゃるようにAさんは精神的に追い詰められてるのでは?
    子育て未経験で、同世代で気の許せる友人達もまだママになっていない中で、毎日暴れまくる子供に対しての疲労とどう対処してよいかわからず、子育てがキャパを超えてノイローゼ気味になって、誰にも聞けず助けも得られず、そんな状況を仲良しの友人達に見て理解して欲しいという気持ちがあるのかなと、感じられます。

    もうトピ主がもう友人として必要ないと思うのであれば、思う通りにすれば良いと思いますが、いつか自分も子育てをして大変さを分かった時に、絶交した事を申し訳なかったと思う時が来るかもしれないですね。

    ユーザーID:8530611684

  • 疎遠で良いと思います。

    「子供のいないあなた達にはわからない。」この台詞を、同じく若くしてデキ婚の友人によく言われました。

    でも・・・実際に子を産み育てていく中で、あの時の友人の言葉はかなり異質な物だったのだと思います、
    暴れる子がいるのに大人なお店にはまず行きませんし、何より「ストレス溜まってるから遊びたい!」なんて発想になりません。

    「子供は暴れるものよ〜」は、あくまで周りの方が気を使って言って下さるセリフであって、本人が堂々と使う言葉では決してありません。

    うちの子は比較的おとなしい方ですが、それでもせいぜいファミレスです。

    友人たちの集いには連れていきませんし、預かってくれる人の居ない時は、私も行きません。

    「チビちゃんにも会いたいし、連れて来なよ〜」と友人たちは言ってくれますが、気が気じゃないのと、気を使うのが疲れるので、また日を改めて我が家にお招きしたりしてます。

    私から見ても、そのご友人は「小さい子供がいること」を免罪符に何でも許されると思い込んでおられるみたいですし、もう疎遠しか無いと思います。

    同じく子育て中の身として、恥ずかしい言動です。

    ユーザーID:6961364592

  • 私も…

    だいたいシルキーさんと同じくらいの年代で男の子二人育ててます。下は2歳です。うちの子達も超がつくほどやんちゃです。怒ってもごめんなさいと言ってしばらくしたらまた悪さします↓だからと言って注意をしないのはダメですし、そんなママともとは私も付き合いたくないと思います。私は独身の友達と会うときは大変なので(泣)子供なしで会いたいですし、私も独身の時は子供大好き!なわけではなかったので、
    あなたの気持ちは少なからずわかります  いくら子供が好きでもそんな状態ならイライラすると思います…彼女が躾してないのが悪いし言動、行動があり得ない…子供がいるからなんでもいいわけじゃありませんし、私なら直接言ってもう付き合えないといいます。あなたは悪くありませんし、子供がやんちゃ=ママとも無視ではなくちゃんと躾をしないから離れたんだと思います。うちもみんなが認めるほど大変ですが無視はされたことありません。完全に親が悪いです。

    ユーザーID:6737036626

  • おつかれさまでした。残念でしたね。

    もうすぐ母になる身です。
    トピ主様のお考え・決断は適切だと思いますよ。

    電車やバス、飛行機内で小さい子供がグズってしまうケースはまた別だと思いますが、
    トピ主さまが遭遇されてしまったこの場合については、
    静かにおつき合いを断絶するコースを辿っていいと思いました。

    私も、我が子可愛さ100%であることを理由に
    「ちょっとくらい社会性に欠けても仕方ないじゃな〜い」と
    居直れるようなお母さんになりたくないですから。
    せめて謝れないのは、お見苦しいです。

    こういうケースを見ておくのも勉強ですかね。私も気をつけます。

    ユーザーID:0478453555

  • 同じような2歳児がいます

    躾とおっしゃる方もいますが、たぶん2歳にしては言葉の発達が遅く、言い聞かせが無理か難しい状態なのだと思います。2歳はその子供によって発達のばらつきがあり、病院や支援センターで同年同月齢の子供を見比べると明らかに多動で幼ないAさんのような子供を持つ私としては発達状態に悩む日々です。育児相談にも通っています。

    私の身近にも子供を連れてくる学生時代の友達がいますが、子供は小学校上がっても、中学校上がっても大人の会話を立てるのは苦痛なのです。
    疎遠と言うより、子供連れは禁止ときっぱり言うだけで、その後の対応を見たらどうでしょうか?

    トピ主さんには知ったことではないかもしれませんが、Aさんも子供の多動の件では悩みをかかえていそうな気がします。これでバッサリ疎遠にされるとお子さんにAママさんの不機嫌が向けられそうでちょっと心配です。

    ユーザーID:1934474290

  • 「絶交」というより「疎遠」でいかが?

    さんざんでしたね。
    「絶交!」といいたくなるほどストレスがかかったというのはよ〜くわかります。でも、ここはぐっとこらえて、時間をおいてしばらく「疎遠」ということでいかがでしょうか?
    「絶交」にしてしまったら、たとえおとなしいお子さんでも子連れでは会えないというのが絶対条件のようになってしまい、他のお友達とも会える機会これからどんどん減りますよ。それに「絶交」にしてしまったらAさんを追い込んでしまいます。ここは、余裕のある身として、ストレスを感じたでしょうが、「疎遠」でクールダウンして下さい。
    ちなみに私の甥っ子はAさんのお子さんほどではないですが、奇声をあげたり3歳ぐらいのときはやっぱり大変でした。でも、今はふつうにおとなしくしてくれていますから、2歳頃の状況がずっと続くわけではないし・・。

    ユーザーID:3142329893

  • 私にもいます、疎遠確定の友人。

    子どもがじっとしていられないのはあたりまえですよね。
    それは分かるんです。
    でも、

    1.子どもがどんなに暴れまわっても叱らない。
    2.親として周囲に謝らない。

    これができない人は、もう疎遠でいいと思います。

    なんで叱らないのか?
    どうして親としてお店の人に謝らないのか?
    全く理解ができません。

    子どもがかんしゃくを起こしてメニューをくしゃくしゃして捨てたとき、「あーあー。」と他人事のように言うだけの彼女に、私の中でブチっと何かが切れました。
    あれは縁が切れる音だったんだと思います。

    ユーザーID:6945086956

  • レスします

    主様のレスも全て拝見しましたがこれは酷い。子持ちの気持ちをわかれって言ってる人も同類なんだと思います。わかる必要ないですよ。私も中2の子いますけど子供は泣くしじっとしないんだから、最初からそういう所にはいきませんでした。ありえないですよ・・・。マナーや躾けの問題ですよ・・他のテーブルに手を延ばすって・・・。あなた様は悪くないです。逆に優しすぎると思う・・。

    ユーザーID:6425385866

  • 育児ストレスではない

    天然・KYな人間って、自分が中心で可愛がられてないと気がすまないんですよ。
    でも家じゃ、自分ではなく子供が中心だから、Aさんイライラが募ってると思います。
    (本人は育児ストレスだと思ってるかもしれませんが)

    Aさんって、子供勝手に連れてくるのも、注意しないのも、
    何でもかんでもトピ主さんたちのせいにするのも、わざとやってますよ。

    「自分が自分勝手に振る舞って、周りがそれに振り回されて、でもAは天然だからしょうがないか」
    なんて許される状況が、Aさん欲しいんだと思います。
    家ではできなから、トピ主さんたちがターゲットにされてるんですよ。

    ママ友に無視されても改善しないんだもん、縁切って正解ですよ。
    というかAさん縁切られても、自分が悪いなんて思わないと思いますよ。

    ユーザーID:8583123555

  • 2児の母です

    小学生と年少の2児の母です。
    トピ主さん、今回は大変な目に遭いましたね。
    でも、今後誘わない口実ができてよかったですね。
    お友達のAさんは非常識だと思いますよ。
    私の子供達もじっとしていられないので、友達と食事の時は主人に預けて出かけています。絶対に連れて行きません!!
    「子供のいないトピ主さんには分からないでしょう」と言う意見がありますが、同じ親として恥ずかしいです。
    子供を連れているのなら、なんでも許されると思っているのでしょうか?
    子供を連れてこないでと言っているのに、Aさんは無視して連れてきたのですよね?子供がいる、いない、以前に、人としてどうなのかと思います。

    ユーザーID:3135070767

  • すごいね

    これはもう、やんちゃではなく、躾です。その上、A子さんがお店の人に謝らないのも信じられない。こういう人だから、躾もできないんでしょう。

    25歳ででき婚で遊びたい盛りに子供がいて、周りの友達はみんな独身であそんでいる。ずるい。っていう感じなのかな。

    でも、私もここまでされたら疎遠にしたいと思いますね。当分、子供が落ち着くまで疎遠でいいんじゃないですか?私だったらそうして、聞かれたらはっきりと理由も伝えます。

    きちんと躾してもらえない子供の将来が心配。。。

    ユーザーID:4832133637

  • これって…

    見覚えがあると思ったら。
    昨年の7月のトピですね。
    トピ主さんびっくりしてるかもしれませんね。

    ユーザーID:5848346466

  • 「絶縁」なんて大層な言葉を

    使わずに、誘わず距離をとればいいのでは。

    悪縁もまた縁であり、その人の財産だと思うよ。
    自分から切る切る言わず、とりあえず冷却期間を置いたら良いと思うけどな。

    ユーザーID:7247277411

  • これかなり昔のトピだよね?

     もうトピ主さんは見てないだろうケド。

     こういう人とは離れたほうがいいよ。自分も変な人って思われるから。

    ユーザーID:4927268197

  • 子育てしてても

    子供産んで育ててますが、そんなおこさんは嫌です。

    Aさんは今後誘わなくてもいいのでは?
    Aさん抜きの女子会が後でばれたら「お子さん連れてくるの大変そうだし」と言い訳しましょう。他の人が連れてきてもいいというのなら主さんは欠席しましょう。子供がいるから大変?そりゃそうでしょう。でも主さんたちがその大変さを負う義務はないですよ。心配がない状態で女子会してほしいです。

    ここまではないけど、やっぱりお子さんができると「子供がやることなんだからいいじゃん」という何だか変な正義感?が出ちゃう親がいるんですよ。
    子供がいないからわからない。はいそうですよわかんないですよ。でいいと思います。

    ユーザーID:9133027500

  • 切ればいい

    どうしてみんなで絶交するか決めるんですか?
    まるで小学生の仲間はずれみたい。
    切りたければ自分の意思で決めなさい。

    ユーザーID:8299264122

  • そこまで暴れる子どもって。。。迷惑だよね

    子持ちです

    2歳でも落ち着きある子は黙って座ってられるかな
    そのうち部屋の中ウロウロしますが愛想振りまいたりして騒ぐまではしないかな

    このお子さん脱走癖もあり、かなり落ち着きも無いしAさん手を焼いてるようですね

    せっかくの楽しい女子会、しばらく声掛けるのやめましょ

    子育て経験ある者から見ても、こういう親子は不愉快です、段々と疎遠になっていきますよ
    たいていのママたちはちゃんと躾してます
    だから子育ての悩みや苦労が絶えないんです

    主さんたちの怒りは納得です
    お店の方も店内のお客様たちも同じ気持ちだったでしょう
    子連れのマナーがなってない
    出禁になってしまったのがその答えです

    女子会仕切りなおして楽しんでくださいね

    ユーザーID:7836876809

  • 縁切っていいです

    その場で2歳の子がどんなに暴れようがAさんの子なんだし放っておけばいいんです。何かあれば店側もこの子の親は誰的な事を言って来るだろうし

    そうなったら、Aさんにあんたでしょ?と言い後の処理は本人に任せたらよかったのでは。今後はそんな非常識な友達とは友達みんなに相談して

    誘わなきゃいいです。

    ユーザーID:4273677840

  • 昔のトピなので主さんは見てないかもしれませんが

    他の方のレスを読まず、主さんのレスのみを読んで書き込みします。

    子持ちの気持ちは独身子供なしにはわからないという意見は一切気にする必要は無いと思います。
    母親になる以上、遊びに行きたくても行けない覚悟もなしに母親になる方が悪いんです。
    遊びに行きたいのなら自分で環境を整えるべきで、他者に求めるのが間違っていると思います。
    (息抜きを咎めてはいません。自分も二人の子持ちなので気持ちは分ります)
    Aさんがママ友に無視されるのも、周りの友人に距離を置かれるのも自業自得です。
    躾をきちんとしない、約束を守らない、迷惑を掛けている自覚も配慮もないのですから。
    姑さんに預けるのに気を使うのに、友人には気を使えないのかと(怒)

    丁度似たような方に散々付きまとわれて嫌な思いをしたので、何となくトピを読んで共感してしまいました。
    縁切りでも、距離を置くのでも、トピ主が気にやむ事は一切必要ないと思います。

    ユーザーID:4394212837

  • 絶交すればいいと思います。

    学校で毎日顔をあわせるわけじゃなし、絶交宣言などする必要はなく、声をかけない声をかけられても断る、で実質的に絶交できますね。

    もう価値観が違っているのですから、Aさんには女子会ではなくママ友を作ってもらってそちらで会合を持ってもらえばよろしい。気のあったもの同士が都合の良い時に遊べば良いだけの事。気に病まず思いのままに友達を選んで良いと思います。

    子育ては大変なのだろうし、世間の常識と子供中心の価値観とは相容れない部分があるのでしょうが、トピ主さんがそのはけ口になる必要はありません。Aさんにも分かり合えるママ友ができるでしょうから、そちらで面倒を見てもらいましょう。

    ユーザーID:1708439571

  • 縁切るというか

    会う約束さえしなければいいのでは?


    徐々にフェードアウトしていいと思います。

    確かにしつけがなっていないというかまったくしていませんね。

    それでこちらに迷惑かけても謝罪しない人にはそりゃママ友なんてできませんよね。納得。やんちゃするのを子供のせいにして親失格です・・・自分がかわいいだけですよ。

    あなたたちが非難されることはなにもないですよ!!!!

    Aにははっきり言ってそれでほおっておきましょう。本人がきづかなければ何も変わりませんから。

    ユーザーID:2080777554

  • しょうがない

    今までの経緯を考えれば、今の時点で、Aさんと疎遠になってもしょうがないでしょう。

    今後、Aさんを交えて女子会をするのは避けましょう。

    女子会は、もう一度、改めて、Aさん抜きのご友人同士で集まってはどうですか?

    お気に入りのお店に入店禁止とは辛いですが、新たに素敵なお店を探しましょう。

    子どもはいつまでも子どもではないですし、
    主様の年代の10年〜15年間、特に女性は、生活環境や家族関係が大きくかわる可能性がありますし、生活環境や立場が変われば、言動が変わってしまうのも仕方がないのかもしれません。

    Aさんとも、もしご縁があれば、数年後あるいは数十年後には友人関係が復活するかもしれませんよ。

    愛すべき良いところもあるAさんなら、絶交ではなく、疎遠くらいで良いんじゃないでしょうか。

    いつか「そんなこともあったよね、あのときは腹立った!」なんて、笑い話として話せるようになると良いですね。

    ユーザーID:1206067243

  • 人のことより、自分を直そう。

    今回の事はお気の毒だったけど、予測してたんでしょ?子持ちの気持ち分かってやれって、レスが多いって。
    友達同士でもう縁切ろうよって話しになったんでしょ?
    だったらわざわざトピ立てる必要がないのでは?
    自分と反対の意見を聞いたり、自分では気が付かないことを指摘して貰うことにより、新たな考え、一般常識的な考えを身につけるための場所であり、悪口を書き込む場所では有りません。

    絶対自分の考えを改めない!子持ちの友達の気持ちなんかわからないし、わかる必要もない!と言い張るなら、それでいいじゃありませんか?
    友達の中で縁を切ると決めたのなら、それでいいじゃありませんか?
    知らない人達にも「彼女が悪い!」「酷い人!」って言って貰いたいの?
    それで解決するの?

    子供を連れてきた以上、周りの人の迷惑にならないよう、注意するのが親の役目です。
    彼女は愚かな親です。
    注意しないと言い張るなら、彼女と縁を切っても仕方ないでしょう。

    でも主さん、「・・・」が多い。
    つまりは彼女に向ってガンと言えず、こういうところで(陰で)悪口を言って味方を増やそうという性格、出てます。

    ユーザーID:6638905254

  • 誘わなくてよい

    幼い子が居る母です。

    そのご友人、できちゃった婚でお若いですよね。
    なので、ママになったけれど、まだ、気持ちはママじゃないんですよ。

    子どもを預けられなかったけど、飲み会に連れてきちゃう感覚は、
    独身とか、既婚とか、子持ち、子ども無し、関係ありません!!

    立場じゃなくて、
    TPOでしょ?

    冠婚葬祭で、場違いな格好したらおかしいですよね?
    それと同じことを想像出来ないご友人がいけないのです。

    私も子どもを連れて食事に行くことありますが、それはそれは気を遣いますよ。
    なので、女子会に今後誘わなければいいのです。
    それで「私だけ誘われない」って言われても、それはそれです。

    結婚して立場が変わったのですから。

    ユーザーID:6830944089

  • Aさん甘えすぎ

    トピ主さんお疲れ様でした。
    トピ主さんは独身で、お子さんはいらっしゃらないけど、Aさんのために今までずいぶん配慮されていると思いますよ。私には子供が二人いますが、独身のころはそんなに子持ちの友達に気を使えなかったと思います。でもそんな風にトピ主さんが心配りをしてもAさんにはまったく通じていないようで、がっかりされたんだと思います。

    Aさんは母親としてかなり問題ありですね。私も子供が小さいころにレストランに連れて行くことがありましたが、大声を出したりしたら注意して、それでもやまない場合はお店の外に連れ出しました。自分が食べられなくてもそれは仕方がないです。やはり公共の場で、他のお客様もいるところですからね。でも、そんな大変なときは、ほんの一時期です。せめてお子さんが幼稚園や小学校にあがって、Aさんお一人で外出ができるようになるまでは、ご縁を切ってよいと思いますよ。お付き合いしていてもまた不愉快な思いをされると思います。

    ユーザーID:3279756017

  • 絶交って

    そんなに軽々しく使う言葉なのでしょうか。

    連絡しない、距離を置きたい、でなくて絶交…わたしは重い言葉として捉えてるので違和感を感じます。

    確かに子供がいると落ち着かないかもだけど そこら辺は その友達も育児ストレスでたまに出かけたかったんだろうなとかの情は少しも感じなかったのですよね。本当に友達?知り合いじゃなくて?
    今回のような最悪のパターンも考えずに声かけて、絶交。

    友達… 絶交…トピ主さんなんか薄っぺらいように感じました。

    いつか結婚して子供ができても周りから絶交されないように気をつけてください。

    ユーザーID:6700286835

  • 絶交やむなしと思うけど

    無理やり子どもを連れてきただけではなく、注意もしない&謝罪もしない人なら縁をきってもいいんじゃないでしょうか。
    お気に入りのお店に行けなくなったのは残念でしたね。
    他のお友達も同意されてますし、もう関わりたくないなら仕方ないと思います。

    ただ、トピ主さんは何を聞きたくてこのトピをたてたんでしょう?
    絶交に迷いがありますか?
    それともただ愚痴を聞いてもらって絶交の後押しがほしかった?
    それによって、お伝えする言葉も違ってくるかなと感じました。

    私だったら絶交とは言いいませんが、今後の誘いはしないという形でフェイドアウトします。
    理由を聞かれたら今回の話をして、そこで謝罪なり反省があれば変わらず連絡をとります。
    逆切れされるようなことがあれば、もう二度と会いません。

    ユーザーID:5177344581

  • 縁切り宣言でもしたいんですか?

    遊びに誘わなければ良いだけなんですよ。年賀状のやり取りとか、当たり障りのないメールのやり取りだけで、一緒に出掛ける約束をしない。

    どうしてこの頃誘ってくれないの? と言われたら「あなたの子供がお店に迷惑をかけて出入り禁止にされたから。今はあなたを誘うことはできない。一緒に行くことができる場所がないから」と言えばいいだけなんですよ。

    今は距離を置くということを考えましょうよ。遊びに誘わない。それで切れる縁なら放っておいても切れます。構わなければ良い。ただそれだけなんですよ。切れる縁なら自然に切れます。

    それに友情としても交友関係は企業の取引じゃないんですから、環境が変われば放っておいても縁は薄れます。

    でもなんでかなー。私の友人たちなんかは「子供ちゃんがお留守番できるようになったら、また遊ぼうねー」で交友が続いてますけどねー。10年近く年賀状やメールのやり取りだけの関係の友人もいますが。私も含めた独身組は「そろそろ誘って大丈夫ー?」とか「いや、今年は受験だから来年! 来年なら!」とか。そういう風にはできないのかなー?

    ユーザーID:1472214844

  • 絶交はちょっと、、

    私も子供がいないので親を持つ子の気持ちがすべてはわかりません。


    私も子持ちの友達がきてやたら子供の躾を強要されました。

    何度か我慢しましたが私ははっきり言いました。「そんなに私に強要されても困る。一緒に遊んでても私は楽しくない。子供が居ないから私には分からないし、分かってほしいならママ友と遊んで。」とズバリ言いました。


    そして連絡を控えたら、友達が変わりました。「ごめんね。やっぱり一緒に遊びたいからもう強要しない」と、、

    私も根にもつタイプではないので「私も気持ちを分かってあげられなくてごめんね。」と謝り、私も子供の躾や教育を少し勉強して自分なりに気をつけて今では仲良く遊んでます。

    今では一緒にいる時間も増え友達の子供がカワイくて仕方なく思え可愛がっています。
    話はそれましたが、、私は主さんの気持ちがわかります。

    しっかり伝えて駄目なら疎遠になっても良いのでは?ただ主さんの事を思う友達なら変わってくれます。

    それと主さんも相手の子供に対して気を使ってあげるのも大切ですよ。

    ユーザーID:8848886668

  • おもしろい話を2個ほど

    働く子持ちAが、「子供が〜」となにかと理由をつけて働かない子持ちBに言った言葉
    A「あなたの子供は、あなたが会社で働けなくなる(疲れて動けない)ほどホント手がかかって可哀想ね、うちの子はそんな子じゃなくてよかったわ〜」
    B「…」
    事務所中、大爆笑でした。
    それ以来Bが「子供が〜」と言って仕事をさぼろうとすると、事務所の皆が「ああ、Bさんの子供ってダメな子だもんね〜」
    さすがに「子供が〜」って言わなくなりました(笑)

    もう一つ
    「子供のいない人には、子供のいる人の気持ちがわからない」とのたまう子持ちCに、子供のいないDが言った言葉
    D「そういうあなたは、子供のいない人の気持がわからないものね。あなたはあなたが生まれたときから子供がいたのかしら(子供ができる前の気持ちはわすれたみたいね)」
    C「…」
    これまた事務所中が大爆笑しましたよ(笑)

    子供のせいにしてれば、なんでも許されるわけではないからね〜

    ユーザーID:6362335898

  • 大納得  『おもしろい話を2個ほど』

    ほんとにそうですね!

    カラッと相手をぎゃふんと言わせるのは素敵!

    子どもがいようがいまいが、周囲に気配りするのは
    必要ですよね。

    子どもをだしにして自分の都合のいいような言い訳を
    する人は多分人としてダメなんでしょう。

    もともとの人間性です。

    なんとなく疎遠にする、のではなく子どもを連れて来た上に
    店にも他の友達にも多大な迷惑をかけたから今後は誘いません。
    ときちんと理由を言っておいたほうがいいと思います。

    ユーザーID:3151284991

レス求!トピ一覧