同じ日数だけ帰省

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家族・友人・人間関係

ちっち

私と旦那はお互い実家が遠方にあります。
旦那は、一年に一回、土日休みを使って私の実家に一泊します。
それなのに、正月は私を義実家に三泊ほどさせます。
私も同じ日数の一泊しかしたくないです。
この考えはわがままなんでしょうか?

ユーザーID:2183284417

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  • 話し合えば?


    宿泊数が気に入らないなら、トピ主の実家で泊まるのを年に三回にしたら?

    我が儘とは言わないけど、納得出来ないなら夫婦で話し合えばいいんじゃないのかな?

    この場で我が儘だと言われたらトピ主は諦めるのかい?

    ユーザーID:9239989310

  • 我が家は・・・。

    我が家も、お互いの実家は遠方ですよ。
    でも、私は、旦那の実家に一度帰省となったら、1週間は、確実にいます。
    ちなみに、旦那は、私の実家には、1泊か、2泊というところです。
    同じ日数しかいたくない。という気持ちもよくわかります。
    わがままか?といわれたら、わがままではないかもしれませんね。
    私の場合は、ある意味の修行と考えているので、1年に数週間(お盆、年末など)は、他の家庭を勉強する機会と考えて、プラスに受け止めるようにしています。

    ユーザーID:9217042064

  • そんなの

    人と家庭によって考えが違うんじゃない?
    トピ主さんが一泊しかしたくないなら仕方ないし、
    それで旦那さんが怒ったって、そういう人なんだからしょうがないんじゃない?
    多数決で勝ったら、旦那さんは言う事きいてくれるんですか?
    まあ、私なら一泊しかしたくなかったら「用事があるんでー(にっこり)」って言って帰ってきちゃいますいけど。

    ユーザーID:6513704855

  • 無題

    結婚って、なんなんでしょう…



    私の目には、「少しでも損をしたくない女」にうつりました。

    そんなにトピ主さんは損をするのが嫌なのですか?


    男女平等?
    この世の中、平等な事なんてないですよ。


    ワガママは、一方的に通せばそれはワガママになります。
    しかし、
    ワガママをお願いにしてみたり提案にかえてみれば、それはワガママじゃなくなります。
    まずはお願いしてみたり、別の日に実家泊を増やすなどの提案をしてみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:9878692345

  • ここで言う事でしょうか?

    きちんとご主人に話しどうするかを決めないと解決にならないのでは?

    わがままかどうかなんて他人には決められません。
    ご主人が1泊以上したくないと言っているのなら
    主さんも1泊以上したくないと言えばいいのです。

    そこで
    「夫の方には3泊しなければいけないが
     妻の方は1泊しかしない」
    と言い出せばご主人の方がわがままでしょう。


     

    ユーザーID:6869040854

  • 悪くないです

    悪くないですよ

    ユーザーID:3012715919

  • わがままじゃないと思いますよ

    ご主人から、わがままって言われたんですか?
    別にわがままじゃないと思いますけどー。

    ユーザーID:0394855320

  • なにが問題なのか?

     なぜ同じ日数しか宿泊したくないんでしょうか?

     たぶん、トピ主さんは義理実家への帰省(宿泊)を苦痛に思っておられるようですが、ご主人はどう思っているんでしょうか?

     ご主人がトピ主さん実家への帰省を苦痛に思っておらず、1週間宿泊してもいいよと言ったら、トピ主さんは抵抗なくご主人の実家に1週間宿泊できますか?

    ユーザーID:5125319889

  • 不満は積もる

    私も何年も同じ不満を抱えていました。

    別居している時は義実家を優先して帰省することが義務だと思い込んで・・
    20年前のことですから、今のようにネットが普及していなかったので、誰にも相談できずにモヤモヤだけは残っていました。

    何年も我慢していましたが、夫実家に同居させられたうえに帰省してくる義弟のことまでさせられることに我慢が出来ませんでした。
    姑は息子が帰ってきても、食事は作りませんので。

    ある年から年末年始・お盆は私が実家に帰省することにしました。
    子どもが大きくなると子どもの予定が空くのがそこしかないのです。


    主様はご主人と相談して、1年ごとに交代で帰れるようにできればいいですね。

    ユーザーID:4756267859

  • 貴方は出た身

    もう帰ることところはありません。

    一泊でも行けたら良しとしましょう。

    と、昔の人は言うはずです。 以上

    反論があるなら、好き勝手にしたらどうですか。

    ユーザーID:9993322737

  • 同じ日数です。

    うちは夫が同じ日数にしようと言ってくれます。
    わがままじゃないんじゃない?

    ユーザーID:4302308506

  • わがままじゃない

    全然わがままじゃありませんよ。
    義実家へお正月に3泊なら実家へはお盆に同じく3泊で平等でしょう。

    ご夫婦で意見が合わないんでしょうか?

    ユーザーID:0664928168

  • あなただけ帰れば良いじゃん

    あなただけ途中で帰れば良い。ただあなたの平等の考えだとあなたの実家に数週間泊まれば義実家にも数週間泊まるんですか?
    個人的に義実家に数週間は私は嫌なので、私は平等という考え方はしません。
    旦那実家は私も泊まるのは一泊が限度だと言ってます。
    だって旦那実家にいてもやることないし、普段働いてるのに貴重な休みを潰したくないんだもん(笑)

    ユーザーID:0544592590

  • 当然の要求

    トピ主さんの要求はごく当たり前のものだと思いますよ。
    両方の実家が遠方なら、同じ日数だけ帰省するのがよいと思います。
    もちろん、その年その年によって多少違ってもいいとは思いますが、平均すれば同じ日数になるように調節するべきだと思いますね。

    旦那さんにはっきり言ったらどうですか?
    わたしならそうしますよ。

    ユーザーID:9529554777

  • 是非答えて欲しい

    そもそもその日数が逆だった場合に、トピ主は自分から「もっと義理家に泊まりに行く」、あるいは「実家に泊まる日数を義理の理家と同じ日数に減らす」と提案しますか?

    ユーザーID:4174640073

  • 何故夫に嫁実家に何泊もさせたいの?

    主婦ならあなたの考えはわがままです。
    むしろ3泊程度ですんでいることを感謝すべきでしょう。

    何かあったとき、あなたは嫁として立ち回れますか?

    ユーザーID:2836005456

  • 日数だけの問題ではない

    滞在日数が不公平で不満があるのなら旦那と話し合えばいいだけのこと。

    トピ主は我が儘ではないと言われたら、今後の行動に違いがでるんですか?

    ユーザーID:9878761048

  • わがままじゃないですよ

    でもまあ、義実家に行くのが正月なら、1泊という訳にもいきませんよね。

    ということで、あなたの実家には他の土日も使って2度3度帰ることにすれば?
    夫が嫌だというなら、私もあなたの実家に行くのは嫌だと。

    でもその前になぜ義実家に泊まるのがそんなに嫌なのか理由を教えた方がいいかもしれません。あれこれ家事をしろと指図されるとか?そうなら夫も妻実家に行った時は家事を手伝えと。

    私はトピ主さんの気持ちに同意します。
    ちなみにウチは年に一度お盆に帰省しますが、私たち夫婦は東京→実家は共に西日本なので両実家ともに2泊ずつです。
    夫実家から私実家は新幹線の距離ですが、年に一度実家のハシゴをするだけなので疲れますが仕方ないと思ってます。
    どちらの実家も私たちのことは大事なお客として手厚く迎えてくれます。

    ユーザーID:9792719664

  • わがままと言うよりも…

    「平等の意味をはき違えている人」といった印象です。
    平等って「何でも同じ量、同じ重さ」という意味ではないと思います。

    ユーザーID:4617170892

  • 三が日に義親へのご挨拶なしは失礼

    日数の問題ではないです。

    特別な事情もないのに、夫が妻の実家へお年始のご挨拶に全く伺わないというのは、ずいぶん失礼です。

    私は古い人間ですが、年末年始は婿の実家だけなどという偏った発想は身の回りにはなく、年末年始とは嫁、婿、孫など親族が交流する機会としてきました。

    最近の若い男性のほうが婿優先の偏向がすぎるというか、老親に対して随分と人情味を欠いているというか、何か勘違いしているように見受けられます。

    妻の親は自分にとっての義理の親、そういう目上の人へ礼を欠いた発想とは、両家間でよっぽどの家格の差でもあるのか、随分と気取った高慢なお家か。

    両家が日本の最北端と最南端で三が日以内の移動が無理、といった事情があるのであれば、1年交代にしてもよいと思いますね。

    ユーザーID:4593983016

  • 何か勘違いしていませんか?

    帰省帰省と言っていますが、そもそも両家の実家のご両親は多く泊まる

    ことを望んでいるのでしょうか?

    私も姑ですが、息子夫婦や娘夫婦家族がうちに泊まるのが嫌で嫌でたま

    りません。 もちろん口には出しませんが。

    今年は仕事で帰れないという電話があればほっとします。

    出来れば日帰りか一泊位で帰ってもらう方が嬉しいです。

    実家でも義理の実家でも多く泊まってほしいという親ばかりではないことも

    知るべきです。

    ユーザーID:4034414178

  • それは。

    わがままかどうか以前に自分の家庭とはと話し合った事はありますか。
    結婚をして独立をしたのではありませんか。ならば帰省と思わず訪問です。親と思わず他人の家に訪問をすると考えれませんか。相手宅ではなく近くに宿を取り食事だけで終わらすのはどうですか。
    嫌々来られるなら来てくれなくて結構と私なら言います。

    ユーザーID:9378314954

  • 同じ日数が論点なの?

    ・普通の土日に一泊
    ・正月に三泊

    どう考えても重さが違うでしょう?3倍ところか10倍は違うんじゃ?
    そこのあたり旦那様とよ〜く話合ってはいかがでしょう?

    ユーザーID:7708325950

  • 理由による

    なんで同じ日数にしたいのでしょう?

    まるで帰省が罰ゲームのようですね。

    旦那様があなたのご実家に3泊すれば納得するのですか?

    ユーザーID:2111505311

  • なんだかなぁ・・・

    結婚14年目、40代専業主婦です。
    双方の実家は遠く、夫実家は車で3時間、私実家は車で8時間。

    GW、正月は自宅にいます。
    GWは、子どもが小学生なのもあり、暦通りで渋滞を避けられないから。
    正月は結婚当初からの夫の希望で、我が家なりの正月を過ごしたいから。

    代わりに夏は双方の実家に帰省します。何泊するかは、その時次第。
    どちらにも婚礼、見舞、葬儀や法事など、予想しない帰省もありますし、こちらにお祝い事でお招きすることもあります。
    日数平等なんて、兄弟の数も親の年齢も違うのにできるわけがない。

    祝儀不祝儀のお包みする額だって、お互いの環境によって違います。
    何でも「同じに」「平等に」は通らないのではないですか?

    ユーザーID:2080192846

  • 聞き方を間違えましたね

    「私も一泊しかしたくないです。」
    これだけならば多くの人に賛同してもらえたと思いますよ。

    レスの通り、ここで賛同してもらってもどうなるという訳ではありませんが
    トピ主さん的には励みになったのではないかと想像します。

    別にご主人に同じ日数だけ帰省してほしいというわけではないですよね。
    ちょっとタイトルを失敗したのでは、と感じます。

    私たち夫婦の場合は、今のところどちらの実家にも宿泊していません。
    どちらの実家も比較的近距離ですし、
    私たちも親もお互いに気を遣って疲れてしまうと思うからです。

    ユーザーID:5980760133

  • 平等にしたいと思っていけないものなのかな?

    毎年正月は夫の実家だけ行くのは、たしかに不公平です。

    実家が遠いなら、そう何度も帰省できないでしょうから、正月の帰省は交代にするか、お互いの実家に一泊ずつにできないものでしょうか?
    トピ主さんの夫はトピ主さんの実家を軽視しているので、トピ主さんが不満になるのは当然です。
    わがままなのは夫ですよ。

    ユーザーID:4522089568

  • トぴ主さんのおっしゃりたいことわかりますよ

     トピ主さんやご自分のもやもやをきちんと分析できていないのですね。結婚とは結婚した二人がそれぞれ親の戸籍から離れて二人で新しい戸籍をつくることなのに、それすらまだ理解していない若い方々の多さにも驚きます。私は団塊世代ですが、原則双方の実家には交代で帰省していました。この原則というのはとても大切なことだとおもいます。この原則をベースにしたうえで、例えばなかなか会えない実家のほうに帰省する回数をふやすとか、盆暮れに集まる親族がいない方を優先するとかの融通をきかせればよいのだと思いますよ。
    このような原則には根底には思いやりがあります。けれども残念なことに、夫側というのは自分の方に帰省するものと何故か信じて疑わない方たちが多いのにおどろきます。トピ主さんのもやもやはそこからきっと来ているのではありませんか。
    トピ主さんはトピ主夫さんとこのことでお話しあいできると良いですね。最近は盆暮れの大移動を嫌がり、自分の家で過ごす人も増えてきましたし、帰省されるのがしんどいという舅姑世代も増えてきました。常識というものは正しいとは限らない、自分で考えよう、私の哲学?です。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:4294296945

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