身を引くことは裏切りですか

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(トピ主6
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恋愛・結婚・離婚

バツイチ41

お世話になります。小学生の子どものいる離婚経験者です。
離婚して数年後の6年前から知り合いになり、1年前からお付き合いを始めた3つ年上の男性がいました。彼も離婚経験者で子供はいません。

先月プロポーズされ、彼のご両親に挨拶に行きました。
その場は和やかでしたが、彼のお母様の微妙な表情に気づきました。

翌日、彼のお母様から私に直接電話があり
「別れてほしい。離婚して子どもがいるなど、こちらの身内はみんな反対だ。それに子どもを産めないだろうし、産んでもリスクが高い。
そもそも手土産を目上の人間に持ってくるなどの常識外れな人間性も許せない」
とのことでした。とにかくあなたは嫌だとのことでした。

彼が子供を非常に欲しがっていることは知っていました。
私は年齢が41歳であり、自然妊娠は恐らく難しいです。

それでも彼は「子供は諦めても、一緒になりたい」と言っていました。
でもそれは本心ではないとわかっていました。不妊治療について口にしたりすることがあります。

元々彼は、とても母親想いです。
ですから今回の電話の件を彼に伝えると、彼は非常にショックを受けていました。ただ、私には「親とは絶縁する、突き進もう」と言います。
でも、今はそう思っても彼が将来、親に申し訳ないことをしたと苦しむのが想像できてしまうのです。

私は、彼にとって、子供も望めない、彼の両親にも反対される。
私は彼のことを本当に考えるなら身を引くべきだと考えました。

私の存在が彼と彼の周囲を不幸にしていると思い、いたたまれないです。

彼からは私が身を引くことは理解が得られず「裏切り者」と恨まれ、もう二度と関わらないでくれと言われ、振られました。

私は間違っていますか。
彼に恨まれ、彼の身内にも恨まれ、自分自身も別れる選択は本意ではなく辛い毎日です。

ユーザーID:3137130956

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  • 身勝手

    彼がです。

    自分のことしか考えてないから「裏切り者」といえるのです。

    彼親もそう。世間体ばかりだしね。お互いがリスクあってもいいとおもって結婚を望むなら祝福したいものです。

    ですからあなたが気に病む必要はないです。

    お子さんをしっかり育ててください!

    結婚が全てではないでしょ?

    ユーザーID:4698575780

  • 間違ってませんよ。

    辛い選択でしたね。
    なのに彼は分かってもらえない。
    良かったと思います。あなたを理解しようとも思わず裏切り者扱いですか。所詮その程度の男性だったということです。

    義母さんがそのような発言をしたときに矢面に立ってあなたを守ろうともしない。お母様を一番に考えているんです。それは決して悪いことではないですが、万が一一緒になってもあなたの周りは、、残念ながら彼を含んで敵ばかりになったことでしょう。

    絶縁なんてできっこないですよ。その彼。
    恨まれようがもういいじゃないですか。あなたは悪くないし間違ってもいません。どうか自信を持って前に進んでください。
    いつか彼はあなたと別れたことを後悔することでしょう。

    この試練を乗り越えてまた素敵な出会いがありますように。
    本当にあなたを大切に思ってくれる人が現れますように。

    自分を責めないでくださいね。縁がないとはこういうことなのでしょう。
    ただそれだけのことです。
    乗り越えてくださいね。

    ユーザーID:3808717055

  • 別れは別れ

    別れたくなかったら別れなければよかったのに。身を引くとか少しご自分に酔った言葉をお使いですが、別れることには変わりがないのだから、どうでもよいのではないでしょうか。多くの場合、別れとはきれいに終わらないものですよ。彼と彼親がどうあれ、このくらい汚く終わった方がスッキリするものではないでしょうか。

    ユーザーID:4147165287

  • 裏切りじゃないです

    裏切りとはいませんよ。
    彼は主様と別れたくなかったから、そういう表現をしたのでしょうね。
    でも、彼のお母様、彼。。。
    今回、辛いとは思いますが、うまくいかなくてよかったと思います。
    もし、結婚まで話が仮にうまく進んでも、結婚してから、今のような思いをするほうがもっともっと後々まで辛いからです。
    今を乗り越えれば、また主様には明るい未来がありますから、元気をだしてくださいね。
    彼とは縁がなかった それだけですよ。

    ユーザーID:9119179691

  • もう恨まれてないよ

    もうふられて関係が終わったこと。本意でなかったからなんだというのか。
    このまま突き進み、彼の両親に恨まれ続け、彼の子を生めないかもしれない人生より別れたほうが自分が楽だと思ったのだから仕方ないです。恨まれようが関係ない、好きだから結婚すると思えなかった。それが答えです。あきらめて前に進みましょう。

    ユーザーID:4530308668

  • 間違ってないと思いますよ

    なんだかちょっと変な彼氏ですね。
    悲劇の主人公ぶっていて現実が見えていないんじゃないかと思います。
    安易に絶縁って言いますけど、簡単に絶縁できれば誰も苦労しませんよ。
    おそらく無理に結婚してもお母様に泣きつかれてグダグタになるでしょうね。
    その彼。

    お母様の反応見る限り、彼との結婚はかなり難しかったと思いますよ。

    ユーザーID:8493015448

  • 人生は一度だけ

    誰も傷つけずに生きることは出来ません。
    正しいか間違いかなんて誰にも分かりません。
    貴方が勝手に考えて、勝手に決めた事なんだから「貴方と生きたい」と思っていた彼に恨まれても仕方ありませんね。

    正しかったかどうかは、貴方が死ぬときにしか分からない。

    間違ってなかったと思いたいなら、彼といた時より幸せになって下さい。

    ユーザーID:7923394005

  • 間違ってません

    縁がなかったと思って諦めましょう。

    縁があれば、祝福されていたと思いますよ。
    せっかく再婚するなら、祝福されたいでしょう?

    祝福されない結婚程、不幸なものはありません。

    ユーザーID:6962127797

  • あ、その彼ダメ。フラれて正解。

    あなたは41歳、彼は44歳ですね。
    その後期高齢者前後くらいの、
    母親からの電話。
    まあお母さん、
    率直にイヤだったのだろうと思いますよ。
    耐えられず電話をしたのでしょうね。
    あなたにしても、
    ひょっとしてそういう電話を受けただけで、
    彼に対する気持ちが興ざめしたのでは?

    しかも彼の「親とは絶縁、突き進む」という、
    恋にのぼせた44歳の彼の、
    なんの見通しもない、見切り発車の発言。
    ・・こりゃあガッカリしますよね。

    正直、
    あなたのほうが人生経験あるだけ、
    彼という人物を読み取ってしまったのですね。
    熱が冷め落ち着けば、
    親を押し切ることは出来ないだろう、
    わが子も欲しがるだろうし、連れ子を愛し続けてはくれないだろうと。

    ユーザーID:1414210802

  • 間違ってない

    本当は子供が欲しい彼の幸せを考えて別れたということですよね。
    トピ主さんがそう考え決めたことであれば、それでいいと思います。

    ただ、身を引くということは強くないとできない。
    誰からも恨まれずに、傷つかずに、ということは考えちゃいけない。
    自分が悪者になるくらいの覚悟がなくっちゃ駄目だと思う。

    マンガ『はいからさんが通る』をご覧ください。
    主人公のベニオは婚約者の少尉がだ〜い好きで、長年帰りを待っていたのにもかかわらず、少尉と恩人ラリサさんの幸せのために「あんな人大っ嫌い」と嘘をついてまで別れるわけですよ。
    周囲はべニオが愛想を尽かして出て行ったと誤解しており、二人の幸せのためだとは思っていない。(真実を知るのは、嘘を見破った幼馴染の蘭丸のみ)

    「身を引く」という行為は、そういう切ないものとセットな気がするのですがどうでしょうか。

    ところで、ご両親に挨拶に行くのに手土産ってダメなんですね。初めて知りました。
    私や知り合いもみんな、とらやの羊羹など手土産持って行ってましたよ。

    元気出してください。

    ユーザーID:6437783313

  • 間違ってるとは思いません

    自分の息子も離婚経験者なのに貴女を理不尽に責める家に嫁いだ所で上手く行かないのが目に見えてます、一方的に裏切り者!だなんて言う男はやはりバツが付く何か不安要素を持ってるのですよ。
    ただ気になったのが子供さんの心情や思いに貴女はちゃんと応えてあげているのでしょうか?貴女の思いばかりでその辺りに全く触れていないのが非常に気になりました、辛口ですが、離婚経験のある貴女が1年くらいの付き合いでプロポーズを受ける辺り、子供に対する気配りが希薄なのでは?と思わざるを得ません。

    ユーザーID:4348998255

  • 裏切りです。

    彼が突き進もうと言ってくれたのに、別れようと言ったのですから、彼からしたら裏切りでしょう。
    彼が結論を出す前に、別れようと言ったのなら、また違ったでしょうが。

    彼の意思を無視して自分勝手に正義を決めて実行したのですから、嫌われても仕方ないです。

    彼を信頼してなかったんですね。
    信頼していたら、彼の言葉をもっと素直に受け止められたはずです。

    ユーザーID:1276861543

  • それでよかったのです

    後味の悪い終わり方だったので、やるせない気持ちなのはよくわかりますが、結果的には彼と再婚しなくてよかったように思います。

    まず彼と母親との関係性にひっかかりました。
    この結婚に反対であることを、母親が直接あなたに言ってきた、しかもそのことを彼はトピ主さんから初めて知らされた。びっくりです。おそらく父親も知らないでしょうね。
    彼はもう44歳、しかも結婚したこともある立派な大人ですよ。
    なのにこの母親の出しゃばりぶりは、なんなんでしょう。
    彼は母親思いだそうですし、前の離婚に母親が絡んでるんじゃないかと思うのは勘ぐり過ぎでしょうかね。

    彼も彼です。
    親に反対された、即、絶縁ですか。まずは親の説得を試みるという発想はないんですかね。
    駆け落ちまがいのことして強行突破するのは最終手段じゃないんですか。
    どうにもならないとわかると、トピ主さんを「裏切り者」呼ばわりで「もう二度と関わらないでくれ」と逆ギレですか。
    自分の家族がトピ主さんを傷つけて申し訳なかった、という気持ちはないんですかね。

    トピ主さんは間違ってませんよ。

    ユーザーID:7674307706

  • がんばってください。

    間違ってないし、裏切り者でもありません。でも、しょうがないですね。
    誰も責めることもできないでしょう。レスで相手や相手の両親を責める人は無神経でしょう。
    ましてやあなたに「なんで彼の懐に飛び込まなかったの!」と批判する人は、どっかおかしいので気にしないでください。

    また良いこともありますよ。今はそれくらいしか言葉をかけれません。
    お子さんもいるし、がんばってください。

    ユーザーID:8793441383

  • ご英断だったと

    思います…。

    そもそも、彼とご両親(特に母親)があなたとの結婚についての突き詰めた話し合いがなされていない状況に驚いています。
    普通なら、事前にある程度の了解を得てから挨拶に伺うのが筋道だと私は思いますよ。つまり、それは彼の大きなミスマッチなんですよ。
    そして、後日わざわざあなたに電話をかけて断るという母親の姑息なやり方も私は疑問に感じます…。

    さっきも書きましたが、きっと普段から彼は親とのコミュニケーションが足りないご家族なんでしょうね。
    ま、彼がいくら良い人であっても、義親や縁者とも一生のお付き合いになるのも「結婚」なんです。
    また、彼にあなたが身を引くことに理解を得られず「裏切り者」と恨まれたとありますが、なぜ恨まれねばならないのでしょう?
    主さんは、彼に真意を伝えることができたのでしょうか?

    なんか色々と疑問が残るトピですが、とても辛かったでしょうが、主さんの選択はご英断だと思いますし、あなたを褒めてあげたいです。

    ユーザーID:9517086576

  • あなたは優しい人です

    彼の母親があなたを受け入れないこと
    彼があなたを愛していて別れたくないこと
    あなたが彼と彼の母親の将来を思い、別れを決断したこと

    どれもが間違っているとは思いません。

    彼はあなたを心から愛していて、彼にとっては裏切りと思える行動なのは間違いないです。
    ですが、あなたは自分の心を犠牲にして彼と彼の母親のことを考えた、優しい人だと思います。
    あなたの方が客観的で大人な判断をしたと思います。
    彼は40代ですが、自分の恋心に純粋な、子供なのでしょう。

    若いうちなら駆け落ち同然で結婚してしまうのもありでしょう。
    ですが、あなたの仰る通り、両親の介護が近い今、彼が家族と絶縁してあなたと結婚したとして確かに将来後悔する日がくるんじゃないかと思います。

    何が正しいか、間違っているかなど誰かが判断できるようなことではないと思います。彼と駆け落ち同然で結婚しても、将来両親の理解を得られる時がくるかもしれない。
    未来は誰にもわからないから。

    今回のあなたの決断が、あなたにとって幸せな未来を生む決断になりますように、陰ながら祈っています。

    ユーザーID:7866486213

  • お気を落とさずに・・・

    私から見れば間違ってるとは思えません。
    彼とは色々な意味で縁がなかったのでしょう。
    あまりお気を落とさずに。

    それよりも不思議なんですが、「目上の人間に手土産を持っていく」のは常識はずれなんですか?
    結構私は手土産持っていく人間なので驚いております。

    ユーザーID:8525803024

  • 元気を出して!

     悩みに悩んで出した結論です。もし〜だったら、と考えるのはもうやめましょう。
    多分、それでよかったんだと思います。
    今はそんな風に思えないかもしれないけど、時間がたてば納得できるのではないかと思います。
    あなたが幸せになれない結婚なら、お子さんだって幸せになれません。

    頑張っていたら、きっとまた良い事があると思います。
    元気を出してください。

    ユーザーID:1900538311

  • 間違っているし、裏切り。

    将来の事なんて、どの新婚カップルにも熟年夫婦にも、解らないモノですよ。

    周りから大いに祝福されたカップルでも、半年一年で離婚する事だって珍しく無い。


    アナタは、「君を選ぶ」と言ってくれた男性の心を踏みにじり、

    彼と一緒に戦う事を選ばず、彼を選ばず、彼から去り、彼を傷つけたのです。

    まだされてもいないのに、「結婚後に受けるかもしれない夫の身内からの仕打ちやイジメ」を

    勝手に想像して、そこから逃げたのです。



    私なら、絶対に選ばない道です。

    ユーザーID:4725877302

  • トピ主です

    ■ミミコさま。
    トピ主です。
    アドバイスありがとうございます。

    >自分のことしか考えてないから「裏切り者」といえるのです。

    メールだったのですが、この言葉を見たとき、息ができませんでした・・。
    冷静に考えたらそう受け止めてよいのですね、きっと。
    まだ彼を愛していて、どうしても彼の言動を悪く思えない自分がいます。

    しっかり子育てはしたいと思います。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:7389007384

  • トピ主です

    ■ノラさま。
    アドバイスありがとうございます。

    彼のお母様は彼を介せず、直接私に電話で本音を話されました。
    普通、私ではなくて息子である彼に言うべきことだと思うのですが、
    彼が以前、両親に毎月仕送りをしていることを聞いていたので
    彼のお母様は、彼には強く言えない立場なのかもしれません。想像です。

    >絶縁なんてできっこないですよ。その彼。

    私もそう思いました。身を引こうとする私を引き留めようとしての言葉だっただけだと思ってしまうのです。身を任せることができませんでした。

    縁がない、それだけのこと…。
    頭ではわかっていても、知り合ってから6年以上になるので、この歳月を考えると、本当に胸が張り裂けるほど、正直つらいです。

    優しい言葉をかけていただいて、ありがとうございます。

    ユーザーID:7389007384

  • トピ主です

    ■るるさま。
    アドバイスありがとうございます。

    おっしゃる通り、本心は別れたくないです。
    でも、このまま続いても、彼が親と私の間で苦しむだけだと思いました。
    正直、彼がもっと守ってくれるかと、思ってしまっていました。

    別れは汚いほうがスッキリする、そう思います。
    彼からはいろいろな言葉をメールで送られましたが、でも、嫌いになろうとしているのがわかって、私は何も言い返せませんでした・・。
    寂しさの中に、彼に感謝の気持ちばかりが募るのです。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:7389007384

  • ここなさま。

    アドバイスありがとうございます。

    彼も、私と別れたくないのです。
    私が彼のお母様に認めてもらう努力をすればいいと頭でわかるのですが、
    今まで仲の良かった彼の家族が私の存在で揉めに揉めていることを
    考えると、力が出ないのです。

    親と絶縁するようなことを、私が原因でしてほしくないと思ってしまうのです。
    彼には、いい子ぶっていると言われたのですが、本心です。
    トラブルの原因に自分がなっているのが辛くて。

    明るい未来を考えなきゃ、と思っても、彼との将来を見据えて丁寧に過ごして(子供の対応など)きただけに、まだ頭がぐちゃぐちゃです・・

    優しいお言葉ありがとうございました。

    ユーザーID:3137130956

  • ころんさま

    アドバイスありがとうございます。

    自分の気持ちだけ考えれば、結婚したかったです。
    今でもそうです。
    彼も私と結婚を望んでいてくれました。
    結婚してしまおう、と彼も言ってくれていたのでそれもアリだったのかもしれません、でもそれはいけないと思いました。
    楽になりたい、というのとはちょっと違うのです、うまく説明できずすみません。

    ユーザーID:7389007384

  • カサブランカさま

    アドバイスありがとうございます。

    彼は、両親は賛成はしなくても反対もされないと思っていたようです。
    挨拶に行く前に、一緒に住むことを見越して、広いマンションに引っ越してくれたこともあって、彼の怒りを一層買ってしまったのでしょう。

    >おそらく無理に結婚してもお母様に泣きつかれてグダグタになるでしょうね。
    その彼。お母様の反応見る限り、彼との結婚はかなり難しかったと思いますよ。

    やはりそうですよね。当事者の立場だと、彼の言う通りに突き進まなかった自分が一番いけないような気がして、自分を責めてしまう、そうかと思えば、これでよかったのだと思ったり・・かなり不安定な日々です。
    なので客観的立場の方からご意見をいただけると本当にありがたいです。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:7389007384

  • かずさま

    アドバイスありがとうございます。

    彼に「僕の母と付き合っているのか、僕と付き合っているのか」と言われました。彼にしてみたら、彼のお母様の言うことはすべて聞いて、どうして自分と別れるのか、と。

    自分が正しかったのか、たぶん一生考え続けるような気がします。
    正しいと思って決めたのではなく、こうするしかなかった、という感じでした。

    今でも、もっと自分の気持ちに正直にいてよかったのかななどと堂々巡りで・・
    ご意見をうかがえてありがたいです。ありがとうございます。

    ユーザーID:7389007384

  • 結婚7年目さま

    アドバイスありがとうございます。

    バツイチ子持ちですから、祝福されることは想定していませんでした。
    でも、謙虚な気持ちを持って、誠実に話しました。

    この先、おそらく私はやっぱり、彼を想い続けてしまうんだと思います。
    好きな人がいる、ということだけでもありがたいと思わないとですね。
    この先、もう結婚自体、考えられません。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:7389007384

  • みりんさま

    アドバイスありがとうございます。

    興ざめできたら気持ちがラクです。
    まだ、想い続けています。嫌いになって別れたわけではないので苦しいです。

    おっしゃる通り、読み取れてしまう部分はありました。
    今までずっと仲良しだった家族なのに、絶縁できるわけがないし、また絶縁の原因に自分がなっていることに申し訳ない思いがしました。

    彼にもっと、うまくやってほしかったと期待してしまいました。
    まあまあ、と穏やかに間に入ってくれたら、と。
    そして、親に言われただけで気持ちが揺らぐなんて、という彼の気持ちも
    わかるのですが、そのくらい言われて当然なんだろうなぁ私は、と思うと悲しかったです。
    なんか、私は自分のことばっかりですね・・
    彼は死んだと思うようにして何とかしのいでいます。

    ユーザーID:7389007384

  • 違和感

    いくら前からの知り合いだと言っても付き合って1年程度でプロポーズされ、それを受けた貴女、この流れに子供さんの意思はどれだけ反映されてるのでしょうか?貴女も相手の男も自身の子供に対する思いは語っていますが、貴女の子供さんに関してはどの様な決意を持っていたのでしょうか?
    何だか大人の都合で子供さんを振り回している事になっていませんか?

    ユーザーID:4348998255

  • ぷよさま

    アドバイスいただき、ありがとうございます。

    身を引くことは強くないとできないこと・・実感します。
    今、本当に苦しいです。
    彼は私が裏切ったと思っていますが、違うんだということを本当は
    わかってほしい。
    はいからさんのお話、いい話ですね。
    今もなお、私はこれでよかったのか、自分の中で答えがでません。

    ユーザーID:3137130956

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