連名なのにお金を出さない

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家族・友人・人間関係

ライオン丸

妻のいとこが入籍し、お祝いとして現金3万円とギフト品を送ることにしました。
妻がそれを自分の実家で話すと、帰省していた妻の弟と妹が(どちらも社会人)1万円ずつ出すから、連名にしてくれと言ってきたので二人の分も入れ、現金5万円とギフト品で渡すと決まりました。
妹はその場で1万円を妻に渡したそうですが、弟は持ち合わせがないからあとで振り込むということになりました。
なかなか振り込まれないので妻が連絡すると、色々あって1万円は出せない…と言っていたそうです。
妻は、弟の1万円はこちらで立て替えておこう、と言いました。
『妹はちゃんと払ったから連名にしていいでしょ?でも妹が連名なのに弟も入れないと変だから』
と弟の分を出そうとします。
私としてはお金も出さない、ギフト品選びもこちら任せじゃ連名にしたくありません。
妻の弟は私たちに結婚祝いを渡さなかったし、披露宴のご祝儀は義両親と連名でした。
なんだかそれも自分で出してないんじゃ…と思ってしまいました。
今後、連名はやめて夫婦単位でやろうと言うと妻は『冷たい人ね』と怒りました。
皆さんはどう思いますか?

ユーザーID:1691686647

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  • 今後は連名はナシで

    最初から払う気はなかったのでしょうね
    結婚祝いもなかったりたかが1万円も払わないような
    弟はダメ男君です
    きっと今までそれで許されてきたんでしょう
    奥さんは弟君が可愛くて仕方ないのでしょうね

    今回はまだ渡していないのなら
    弟君の分は入れないでいいと思います
    でも奥さんが立替えると言うなら
    結婚前の貯金で立替てもらいましょう
    それならその1万が返って来ても来なくてもいいんじゃないですか

    トピ主さんに御兄弟はいませんか?
    トピ主さんの兄弟にも同じ事をしても文句はないのか聞いてみましょう

    ユーザーID:6003290075

  • 主さんにご兄弟は?

    ぜひ奥さんに、逆の立場で考えてもらっては?
    主さんの兄弟と連名、でも兄弟は金を出さない。
    それでも奥さんは快く立て替えるのか。
    兄弟がいないなら両親でも良いでしょう。

    ユーザーID:1056047791

  • 私も嫌だな

    妻にとっては可愛い弟だから…でしょうね。
    トピ主さんが冷たいんじゃなく、ただ妻が身内に甘いだけです。
    トピ主さんの兄弟が同じことしたら、絶対に嫌な顔するでしょうね…。
    しかし1万円すら払えない弟って大丈夫なのか?

    ユーザーID:7601272797

  • 妻にしてみれば実弟なのでいい加減も

    許されるのでしょうが、他人は無理ですよねー。
    社会人で

    》色々あって1万円は出せない

    のに、人に便乗する話にはいそいそと乗ってくる。
    図々しいよね。

    》妻の弟は私たちに結婚祝いを渡さなかったし、披露宴のご祝儀は義両親と連名でした。

    これ社会人になってから?
    学生なら分かるけど。
    奥さんに言ってみましょうよ。
    「いろいろってなんだ?お金を出さないのなら自分から連名は無しにしてほしいと申し出てきたんだよな。だけど、お前が弟可愛さに出してやろうってこと?それとも出さないけど連名にしてくれって、いわれたのか?どっち?」
    って。
    そもそも、1万円だってトピ主さん夫婦の3万円の三分の一で済ませようなんでしょう。
    妻の兄弟が金に汚いだけじゃん。

    ユーザーID:6183814059

  • 取りあえず今回は奥様の言うとおりに

    義弟を連名にしたくない気持ち、怒りもわかります。

    しかし、奥様の言うように弟だけ名前がないのは変ですし、せっかくのお祝い事なのに、兄弟不仲であるかのような表書きのご祝儀を送り、先様に身内の恥を晒す様な事をするのはあまり良くないのでは?

    親戚の中での奥様や奥様のご両親の立場もありますし、そういうのはできるだけ表ざたにしないほうが良いのではないかと・・・。

    今回はそのまま連名にする事にして、次回からは早い段階で兄弟連名ではなく各自で、と提案されてはどうでしょう?
    それがうまくいかなくても、数年我慢すれば妹と弟のどちらかが結婚するでしょうから、その時には「今後は各家庭で」という事にできると思います。

    今後の弟さん本人への結婚祝いやその他お祝い事は、さすがに「出さない」というわけにはいかないでしょうが、他の出してくれた方たちと同じ額にする必要はないと思います。

    ユーザーID:3651159654

  • きっと

    前回の連名も名前だけだと思います。職場での「連名」に出し渋る人はいないと思うけど、家族・親族ではこういう情けない成人が居るので個々で祝ったほうがいいと思います。家族の連名も聞いたことないけど・・・。

    ユーザーID:1370330013

  • ライオン丸さんの考え方が正しいです。

    末っ子で姉が二人のやっと生まれた男の子、家族中から甘やかされて育ちましたね。
    『冷たい人ね』というあなたの妻も、貴方に甘え過ぎです。

    お金を出さないなら、連名なんて出来ませんよ。当然です。
    本来なら、きっちりとあなた方夫婦の名前でお祝いを出す。妹さんとは別に出しましょう。
    最初が肝心です。別の家庭なんですから、けじめはきっちりとつけないと!
    あやふやにしていると今後、お義兄さんに、いい加減な奥さんの妹弟が、頼ってきますよ。

    冷たくなんかありません。『甘ったれるな!』という話だと思います。

    ユーザーID:1591470682

  • 私はもっと冷たいかも

    私なら自分の兄弟であっても、同額出さないのに連名ってお断りです
    お返しをする人としては、単純に3で割るんじゃないでしょうか?
    お返しをするときに、だからこの人たちは3で割って一人頭いくらくらいの
    お返しを・・・ってなりません?
    割り切れない分は長女さん夫妻が多めにだしたのかな、とは思っても
    ギフト券も割り勘で買ったと思われません?
    私は絶対自分のお祝いした元はとるわよ。お返しが出した祝いの金額に釣り合わないなんて、考えられないわよ!!
    とカリカリ怒るつもりはありませんが
    連名って、基本同額出し合った人たちでするもんじゃないですか?
    なのでこの場合、弟妹で連盟にすればいいだけですよね?
    そもそもどうして三万の人と一万の人が連名にするのかが分かりません
    プラスギフト券って・・・
    私はいくら身内でもお金の事はきっちりしたいタイプなので
    冷たいとは思いませんよ
    妻の小遣いから立て替えてあげればいいんじゃないですか?
    そうじゃないと妻もたかり、ですよ。

    ユーザーID:3660962222

  • 今は持ち合わせがないというのなら、立て替えて連名はありですが、
    1万円はだせないと言っているのですよね。

    だったら、「妹と2人でだすので、弟のは自分で出してね。」

    じゃだめですか?
    冷たいとかの問題じゃなく、お祝いを出せないなんて言う人とは、気持ちよく一緒に出来ないですよね。

    でも今回は奥様がいいとおっしゃっているので、何とも言えないです。
    ただ、トピ主さんの立場だったら、私も夫婦だけでやりたいと言うと思います。

    ユーザーID:4956636154

  • 私はトピ主さんが100%正しいと思うけど

    色々な意見があるかもしれませんね。

    私はトピ主さんの意見が正しいと思いますよ。
    ケチくさい弟ですね。

    ユーザーID:1513612139

  • トピ主です

    弟が義両親と連名にしたご祝儀は『他のいとこの』披露宴のときです。
    『』部分が抜けてました。すみません。

    ユーザーID:1691686647

  • 我が家も同じです!

    ウチは夫が弟の肩代わりをしています
    (一度だけでなく、何度もあって、うんざり)

    いとこの祝を立替させられました
    トピ主家と同じように連名です

    弟の分はあとで貰う。とかではなく
    「最近結婚、出産があって家計は火の車だろうから」

    ウチだって余裕はありません!
    文句をいうと物凄い形相で怒るし、数日口も聞いてくれません
    弟に内緒で勝手にお祝いを出し、いつもお礼の連絡が来ます

    弟は払う意思があるようですが、いつも夫が断っています

    内祝いも当然のように受け取っているようです

    本当にイライラするし、冷たい人って言われる筋合いないです
    何故ウチが弟の分まで肩代わりしなきゃいけないのか

    トピ主さんも放置してたらそれが当たり前になります
    冷たい人。と言われてもいいから、意見をいうべきだと思いました

    ウチは無理ですが。。。

    ユーザーID:4749910827

  • 立替金は奥さんの小遣いから

    奥さんは立替金の出処は生活費から出そうという考えですか?
    奥さんの弟の問題なので立替金は奥さんのお小遣いから出してもらえば良いのではないでしょうか。

    今後、夫婦単位でやってもいいと思います。
    奥さんは「冷たい人ね」と言いますがご自分の姉弟のことで夫に迷惑がかかるようなことをする方が筋違いだと思います。

    ユーザーID:7292577031

  • レスありがとうございます

    12/07/31 17:07、クレープ様まで読ませていただきました。
    ありがとうございます。

    私にも兄弟がおります。
    高額ではありませんが結婚祝いやプレゼントもくれました。
    (皆社会人で個々でくれました。金額ではなくその手間隙が嬉しかったです)

    私たち夫婦の結婚と他のいとこの結婚、どれも妻の弟は(妹も)成人してからです。
    他のいとこの披露宴に参加したとき、話の流れで妻が『うちは(両親と弟妹は)ご祝儀ひとつにしてるらしいから』と言っていました。
    違和感があったので
    『社会人なのに?』とつい突っ込んでしまいました。
    妻が言うには、弟妹は世帯を持ってないから(未婚だから)成人していても両親と連名でアリなんだそうです。
    出せる人が出す、みたいな感覚なのなのでしょうか…。

    私の兄弟が同じように払わなかったらどう思うか聞いてみようと思います。

    ユーザーID:1691686647

  • 夫婦と独身者で連名するのがおかしい。

    どんな表書きでしょうか。

    トピ主
    トピ主妻



    と四人の名前を書くのですか?

    本来なら親戚には夫婦や家族単位でお祝いをします。
    その連名でお祝いがきたら、内祝いをどうしたらいいのか悩みます。

    連名なら全員同額と思いますしね。

    姉弟妹、三人の連名ならトピ主妻は夫の存在を無視した状態ですから、それこそ冷たいですよね。
    三人とも独身なら連名もよいでしょうが、一人は所帯を持ったのに独身の兄弟と連名で親戚にお祝いを送るのはおかしな行為だと思います。

    ユーザーID:8114367736

  • 連名自体がおかしい

    妹と弟が連名にすればよいのでは?

    なぜ、あなたたち夫婦とその妻の兄弟が連名するのかがわかりません

    内祝いも面倒では?

    お金をもらうもらわないでなく、連名自体がおかしいです

    これが、親しくない間柄で内祝いになしの気持ちだけの少額なお祝い金ならわかりますが、世間一般的な披露宴なしの結婚祝いなのに、連名にする意図はなんですか?

    ユーザーID:4289174268

  • 未婚の場合はOK

    未婚の兄弟は、兄弟の結婚時に個別にご祝儀を渡さず、親のご祝儀に含まれるというのは、普通のことですよ。各家庭で考え方は二分されるようですが、決して少数派の考え方ではありません。(理由は、ご祝儀は○○家として家庭単位で出すものだから。)
    私は関西出身ですが、代々そういう習慣です。3姉妹で、2番目の私が最初に結婚した時、姉32歳も妹26歳もとっくに社会人ではありますが、個別のご祝儀はなし。両親からは100万もらいました。
    次の3番目の妹が結婚した時、私は既婚者なので夫と連名の○○家として10万ご祝儀。姉は未婚なのでまたもやなし。
    最後に一番上の姉が結婚した時、私と妹は既婚者なのでそれぞれ○○家として各5〜10万のご祝儀を出しました。
    損得で言うと一番に結婚した私は1円ももらっていませんが、何もおかしく感じません。
    一方で、関東出身の夫の家庭は兄弟は未婚既婚にかかわらず、ご祝儀を個別に出すそうです。未婚の義姉から5万円いただきました。それも各家庭の習慣なので、特におかしく感じません。

    ユーザーID:8980538547

  • 連名はおかしい

    地域性もあるのでしょうか?
    私の方では夫婦に連名で名を入れるのは子だけです。

    連名は元々個人で贈るほどでも無い関係(職場とか)や立場(若年とか)で採用します。
    なので、このトピの場合であれば弟と妹が2人で連名にするか、ご両親に連名にしてもらうかです。姉(トピ主妻)夫婦に連名にしてもらうのはおかしいです。

    夫婦(トピ主夫婦)に妻の妹を連名にするのは私の方では非常識なことです。
    この場合、お金を出したくない(または出せない)人が、年長者に名前だけ連名にしてもらったと解釈されます。
    なのでちゃんとお金を出している妹さんが可哀想です。

    ユーザーID:6476280024

  • トピ主の感覚派

    そもそも社会人で家族持ちなら夫婦か個々で祝いをするべきでしょ。
    連盟なんてしません。

    それと、その弟は今後も祝いなんか出さないと思うのでそういう部分はしっかり割り切って付き合うべきでしょうね

    ユーザーID:3149704977

  • 個人的には

    トピ主さんと同じ感覚ですが、妻が弟寄りの発言をしているのなら
    面倒だから「好きにしろ」で終了かな…

    むしろ良いきっかけになったと思いますよ?
    義弟はお金にルーズだ。という事が公然となったのだから。

    次に何かあっても、淡々と「俺達だけで」と連名を断ればいいし
    1万円が出せない状況なら、そのうち借金も申し込んでくるかもしれない。
    そんな心の準備も出来る。(したかないだろうけど)

    残念だけど、育った環境で金銭感覚はかなり違ってきます。
    ある意味「お金がある人が払えばいい」と考えている人も多いですから
    その辺は理解しておくべきかと思いますね…

    ユーザーID:8819731710

  • 連名、変だと思う

    同居してない、名字も違う、それも2人(合計4名分)…って、いくらなんでも変だと思います。。

    私なら、「どうしても弟の分を負担するなら、君の小遣いで負担してくれ」「お金の問題ではなく、図々しさとかそういうのが嫌なんだ」と言います。

    言わなくても、私の夫はわかってくれるし、そんな非常識な義弟もおりませんが。

    ユーザーID:0688705582

  • 世帯が違う

    トピ主さん夫婦で1つ、妹弟さん連名で1つとできませんか?

    トピ主さん世帯の祝儀に、妻の妹、弟が連名でって絶対おかしいというか、恥ずかしいですよ。

    奥様だって「弟妹は世帯を持ってないから(未婚だから)成人していても両親と連名でアリ」って逆に言えばトピ主さん夫婦は別世帯なので、一緒はまずいわけです。

    それでも連名にこだわるなら、トピ主さん抜き
    奥様、妹、弟(いとこ一同)で金額も3人で3万包んでいいんじゃないですか?

    ユーザーID:8949229470

  • 受け取る側からしたらその連名の組み方は???お返し先はどこ?

    世帯が違うし、その連名ってなんだか弟さんと妹さんがトピ主家の子供扱いみたいで変です。一人前の大人だからご祝儀包むんでしょうに、世帯の違う姉夫婦の子供の立場みたい。

    成人してるのに自立してない身内がいます!みたいな感じがして、いとこが相手の方やその家族の方たちに対して恥ずかしい思いをしなければいいのですけど。

    お返し物とかどこに送ったらいいのか、きっと困って聞いてきますよ。奥さんの実家?トピ主宅?

    もしかして奥さんのご実家にお祝いを贈れない事情でも?本当は奥さんの親御さんと弟、妹の連名なら自然なのに。実家のご両親もお祝いするならそちらで考えていただくのが普通でしょうね。

    妹さんの一万円はお一人分としてで包み、弟さん分は奥さんが一万円出して弟さん名義でなさってはいかがでしょうか。

    嫁いだお姉さん夫妻のご祝儀に連名で乗っかるって・・・下世話で申し訳ないのですが、わたしなら弟さん妹さんが無職・無収入で現状が大変なのかな?って勘ぐってしまいそう。金額的には充分で常識的ですがお付き合いの度合いによってはご夫婦二人だけの分として贈っても不思議じゃない内容でもありますし。

    ユーザーID:1338266118

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