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婚約者が「一緒にいたいが結婚したくない」とのこと 

レス21
(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

みやこ

開いていただきありがとうございます。
30代後半のみやこと言います。

彼とは生活背景や価値観の違いなどから喧嘩もあり、スムーズな関係とは言えませんがお互いによそ見もせず5年以上の付き合いになります。

数年前、彼は結婚に意欲的でしたが、私の事情でそのタイミングでは結婚できませんでした。現在、私が仕事を辞めお互いに同意の上でやっと結婚に向けて動き始めました。しかし、結婚式に関する些細な言い合いから彼が結婚したくないことが分かりました。

ただ、結婚はしたくないが私との関係は続けたいそうです。
彼は欧米人なので周囲に事実婚が多いこともありますが、それよりも結婚と私自身に対し数年前のような情熱的な思いがなくなったと言うのが本音のようです。

彼のタイミングで結婚できなかったことは申し訳なく思いますが、彼に結婚を強要したつもりもなく、お互いに同意の中で準備も進めていた中のカミングアウだったため虚脱感でいっぱいです。

今の段階でそんなことを言う彼、態度を変えることができる彼とは別れた方が良いのかもしれないと思いながら、私を嫌いになったわけでなく「結婚」を求めてないことを受け入れた方がいいのか・・ これまでもお互いにいろいろな違いに翻弄され、戦いながら関係を続けてきたことを考えると、一度綺麗にリセットした方がいいのかとも思います。

正直に書くと、リセットを考えた時、彼がいない人生を寂しいなと思う一方、出産を考えるとすでにリミットであり、リセットするなら子どものない人生を本気で受け入れる覚悟も必要かと彼以外の部分での不安も頭をかすめます。

お子さんがいなくても素敵な人生を過ごされている方をたくさん知っていますが、今の段階ではできれば子どもを望めたらと思っています。

彼の関係、年齢的な制限など含めたアドバイスをいただけたらと思います。よろしくお願いいたします。

ユーザーID:4414370863

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  • 彼が冷めたってことでしょう。お別れしたほうがいいのでは?

    彼は数年前までは結婚に積極的だったけど、今は単にパートナーとして一緒にいたいだけなんでしょう?それって都合の良いキープ的な存在でしょう。

    自分で身をもって経験した通り数年先の彼との関係なんてわかりません。入籍もせず、パートナーとして曖昧に付き合うだけの関係は壊れやすいというか…あまりにも脆い関係。

    あなたが子供を産めない年齢になって、彼が他に好きな人ができたらどうしますか?清く身を引きますか?

    彼が責任のない関係でいたいのなら、お別れして他者に縁を求めた方がいいと思います。

    ユーザーID:0305501700

  • そこまではっきり言われたなら、

    彼との将来は無いに等しいのではないですか。

    結婚なしで今の関係を続けたい彼は、好きな人ができたらあっさりそちらへ移っちゃいそうですね。

    5年も付き合って結婚しないというのは、相手が外国人であれ日本人であれ、その人とは縁が無かったということだと思います。

    出産のことを書いていらっしゃいますが、結婚しないまま今の彼の子供を持つつもりですか? 生まれてくるお子さんに最初からハンデを与えるつもりですか? 子供が生まれたら彼が籍を入れてくれるなどと甘い考えは持たないほうがいいですよ。出産のリミットは確かにあるとは思いますが、幸せな夫婦関係も持てないのに子供を作ってはダメですよ。子供の幸せを考えてみてください。

    私はその彼とはきっぱり別れたほうがいいと思います。長年付き合ってきて別れるのは寂しいことこの上ないですが、長い目で見てご自分の幸せを考えてみれば、答は既に出ていることに気がつきますよね。 今はトピ主さんの年でも婚活している人はいっぱいいるので、新しい出会いがきっとあると思います。自分の人生を幸せなものにするのは自分です。大切にしてください。

    ユーザーID:2180084839

  • 結婚したくない

    でも一緒にいたいって。
    ここは日本ですよ。
    そして貴女も日本人。いくら欧米人だからって、
    むこうの習慣を無理強いされるのはどうでしょう。
    他ならぬ、貴女の人生。

    しかも以前は結婚を望んでいた彼。要するに、もう責任を取るほど
    貴女を想っていない、若しくは結婚するほど独占したいとおもう
    魅力を貴女がもう持っていないということです。

    それでももう暫く、彼に他にもっと魅力的な女性が
    現れなければ死ぬまで一緒にいたいと思うほど彼が好きなら
    一緒にいればいいし、真面目に貴女と向き合いたいという
    男性を探すならどうぞお早めに。

    ユーザーID:7620794525

  • 人生のタイミング

    って、色々な事柄であるものですよね。
    トピ主さんにとっては今が結婚のタイミングだったのに、
    彼からすると今はもうそのタイミングを逃した後、と。

    「結婚とトピ主さんに対する情熱はなくなったけど一緒にいたい」と
    言う彼氏さんは「嫌いになったわけではないけど情熱的な感情はない」ということなのでしょうか。
    ところでそれって「好き」なのか、「惰性」なのか…。
    好き、という感情を向けてくれるのなら今後の二人について考えても良いのでしょうが、
    惰性があるのだとしたらそれはトピ主さんが相手に望む感情ではないのではないか、と思います。
    トピ主さんは今の彼氏さんの態度から、それがどちらなのか判断できるのではないでしょうか?

    また、お子さんについても書かれていますが、
    彼氏さんとこの先籍を入れない関係を続けたとして、彼氏さんは子供を望んでいますか?
    子ができて出産したとき、お二人が籍を入れていないならお子さんは非嫡出子ということになります。
    その辺りのことも考えて、今の彼氏さんと事実婚という状態にするか、
    今からでもまた良いお相手を探すか、人生のタイミングを見定めて決断されると良いと思います。

    ユーザーID:9247086672

  • 結婚のタイミングを逃した以上・・

    彼との結婚の可能性は、全くなくなったということなんですね。
    これからは、事実婚というよりも単なる同棲の関係になるのでは、ないでしょうか。

    彼に好きな人ができたら、すっぱりとお別れすることが、できますか?

    出産の可能性が、なくなったとしても、将来を共に生きる人を望むのなら、
    ここで別の方向へ進むのも良いかと思います。

    ユーザーID:7700093705

  • トピを読んで思ったこと

    >リセットするなら子どものない人生を本気で受け入れる覚悟も必要か
    >今の段階ではできれば子どもを望めたら

    リセットしなければ子供はできて当然なのでしょうか。
    わざわざ覚悟しないといけないとは思わないけど、できるはずという思い込みがあって、リセットしないことにする理由のひとつがその思い込みなら、危険だと思います。

    また、欧米で事実婚が多い=彼らにとっては相手に対する情熱的な想いが関係を維持するための原動力、だと私には思えます。
    彼はトピ主さんに対する情熱的な想いがなくなってなお、2人の関係を維持したいと願っているのでしょうか。
    そういう人はいるかもしれないけど、期待して当然と考えていいものだとも思えません。
    情熱的な想いがなくなった原因はわかっていますか?
    トピ主さんに努力が求められる部分だと思います。

    最後に、結婚にタイミングは重要です。
    自分の都合でタイミングを見送ったなら、その報いはあるでしょう。
    彼に結婚を強要したつもりがなくても、「位置について、よーい」状態で例えば10秒も待たされたら、「どん」っていわれたって、普通に走れないんじゃないかと思います。

    ユーザーID:1498179301

  • 私なら別れます。

    入籍したくないというのは、彼は数年以内の別れを視野に入れているからではないでしょうか?
    「一緒にいたい」というのは「今は」という意味で、彼が5年後もトピ主さんと一緒にいたいかどうかは分かりません。

    子どもが欲しいのでしたら、彼とは別れた方がよいと思います。
    30代ならばまだ結婚・出産のチャンスはあります。

    彼の気持ちはこの先、少しずつ冷めていく可能性が高いと思います。
    彼が好きでぎりぎりまで別れたくないのならば、あと数年は一緒にいられるかも知れません。

    ユーザーID:7812808896

  • 質問ばかりで失礼します

    彼のしたくないのは結婚ですか、それとも結婚式ですか?トピ主様はお仕事を辞めたそうですが、それと結婚がどう関わっているのでしょうか?私の感覚だと、仕事を辞めることと結婚が結びつかないというよりは、むしろ障害なのですが。

    ユーザーID:2666519514

  • お勧め出来ません・・・

    文面を見る限りですが、「結婚はしたくないが関係は続けたい」というのは
    都合の良い関係を続けたいだけのように思いました。

    現在私は海外在住なのですが、国際カップル?の場合、籍を入れないというのは今後難しいのでは?
    今は日本に居るので問題は無いのかもしれませんが、将来彼氏が母国に帰ったり色々な事が起こった場合、
    夫婦でないと色々不都合が起こる可能性もありますよ。このまま続けていくのはリスクが大きいと思います。

    また、トピ主さん以上に気になる人が出来たら、彼氏さんは結構平気に別れを切り出してくるような雰囲気も正直見受けられます。

    というのは、「長く続けて」「結婚の話もしていて」「年齢の事だって分っている」のに、今更「結婚はしたくないが
    関係を続けたい」って普通どの顔して言えますか?
    それを言う事自体、今の段階ではトピ主さんに対して愛情がない・誠意がない表れだと思いますよ。

    「急がば回れ」という諺にもあるように、急いでいる時程、遠くても安全な道を選んだほうが結果として良い結果が待っているように思います。

    ユーザーID:7779421297

  • 私とほぼ同じ状況

    すでに1年前にことですが、私もほぼ同じ状況を経験しました。
    欧州人のパートナーと事実婚で15年。私は当時(1年前)38歳でした。
    彼等にとって「入籍」はほとんど意味を持たないものだと思いますよ。お互いの愛情があれば関係が存続するという、至極シンプルな理由です。
    私も入籍するか否かはまったくこだわっていませんでしたが、子供ができたら戸籍上不当な扱いを受けないために、便宜上入籍するつもりでした。
    しかし彼から愛情が冷めた、といきなり別れを切り出され、15年の事実婚もあっけなく終わりました。
    別れた当時は、年齢的なことから子供を望めない残りの人生を悲観しましたよ。
    でもね、子供がいなかったから円満に別れられたのです。
    彼の気持ちをつなぎ止めるために子供を持つ方もいますが(子供ができればターニングポイントになると願うのでしょう)、国際結婚の子作りにはハーグ条約が絡むので慎重になった方がいいです。
    もし、トピ主さんが入籍して未来に賭けたいのなら、万が一の離婚を視野に入れて、ご自分の権利を守るために日本の婚姻法でご結婚なさったほうが賢明です。

    でも、もしかしたら単に倦怠期なのでは?

    ユーザーID:6516934143

  • 籍はいれなくとも

    子供を持つ選択肢は無いんですか?もちろんそうなればトピ主さんが引き取り,責任をおうと言う形にはなりますが…認知,養育費の面でクリア出来るならそれもアリかと…。それならば40,50才になり貴方と心穏やかに老後も…と結婚したくなった時にも子供と結婚両方手にする事が可能ですよ。まぁ,1人で子供を育てるって本当に大変ですからご両親のサポートが受けられるなら良いですね…。

    ユーザーID:6423694582

  • 別れる

    共に責任を負う覚悟のできないパートナーなんて必要ありません。
    いても無駄なだけ。
    次にいきましょう。

    ユーザーID:7352582638

  • どちらにお住まい?

    お二人は日本在住ですか?
    彼の周囲の事実婚カップルは日本在住?女性は日本人?もし、そうなら子供はいるのかな?
    それで上手く行ってる人達が実際にいるのなら、ケーススタディとして、自分たちにも当てはまるのかじっくり観察してみればいい。

    もし彼の国に住んでいるのであれば、結婚という形を取らずに子供を産み育てられる国もあります。
    後藤久美子さんのところみたいに。
    私が住んでた国(フランスのお隣)は籍入れる人の方が多かったな。事実婚で子供がいるカップルも知ってるけど、大多数が
    結婚してから出産してました。

    彼が結婚もしてくれない、子供もいらないと言ってる、となれば、どこに住んでいようと2人の将来像がまるきり違うので、彼とはお別れしなくてはなりませんね。
    籍も入れなくていい、子供もいらないから、彼が欲しいというふうに思えないなら、この関係は解消したほうがお互いのためなのかも。

    ユーザーID:3767767133

  • あなたの人生

    結婚する気がないのならいったん離れる事をお勧めします。

    だらだらと相手の都合に合わせても
    相手はあなたの努力は勝手にやっているとみなしますので。

    お互い歩み寄るなら離れた方がいい。

    ユーザーID:0494818212

  • 「戦う関係」とは・・・?

    これまでいろいろ戦ってきたのですか?
    誰と?
    どんな理由で?

    いずれにしても、この人生「戦ってばかり」いては何も得られません。
    そもそも結婚は戦うためのものじゃない。

    そんな筋違いの感情のまま、仕事までやめてしまい、結婚まで拒否されて、行き場のない思いをぶつけたくなる気持ちはよく解ります。

    以前のタイミングのずれだって、結局二人の間ではないも解決されていないのでしょう?

    そもそも彼ととぴ主の間でまともな話し合いが出来ているのでしょうか?

    彼の母国語を流暢に操って話が出来るのですか?
    彼の使う日本語をすべて額面通りに受け止めていたのではないですか?表面上はいくらまともでも、所詮は外国語。言いたいことを正確に言えているとは限りません。

    いずれにしてもご自分の人生。
    事実婚でもお別れでも、自分自身が納得できる結論を出してください。

    ユーザーID:6166909758

  • 婚約者が外国人です

    3年ほど付き合い、来月結婚予定です。今は第三国にいるので、とりあえず籍を入れ、年末に日本で、来年夏に彼の自国で、と披露宴ほど仰々しくない食事会を予定しています。
    2人とも離婚者(私19歳に娘あり)で、もともと再婚は考えてはいませんでした。もし、ビザ(ゆくゆく彼の国へ移動する予定)の問題がなければ、結婚はしなかったかもしれません。(少なくとも、もう少し先延ばしにしていたと思います)。
    結婚って、その時の気持ちや、タイミングの影響が大きいと思います。
    ピ主さんの彼も、(レスされている方もありますが)別れを念頭に置いて、の発言ではないと思います。なんとなくタイミングを逃した、というか。。。
    友人カップルでも、10年ほど付き合い、結婚するつもりで計画したけどやっぱり、と結婚をやめてそのまままたパートナーとして付き合い続け、ビザの問題で結局8年後に結婚した、と言う人もいます。籍が入ることにそれほど重きをおかない人種もいますしね。
    トピ主がそれを受け入れるかどうか、だめならそれまでだし、割り切れるなら、その人とでもずっと幸せにいられると思います。(また、彼も結婚する気になるかもしれないですし。)

    ユーザーID:5400032859

  • 男性のデメリット

    結婚、特に日本の結婚制度は男性にとってはデメリットが大きいのです。
    そんな責任をとってまで結婚するのは
    勢い、愛情、独占欲、責任感。

    勢いをなくしてしまったら全体的に薄れてしまうものが多いです。

    それでも結婚したいと思える女性は物理的に恵まれている場合がおおいのでは?

    別に結婚しなくてもいつまでも女房みたいなことしてくれる女性に
    あえてどうしてリスクをおってまで独占する必要があるでしょうか?

    愛があるから事実婚などといっているひともいますが、
    結局男性が逃げる時に経済的、社会的にダメージを最小限に留めるための
    方便だと思います。

    女性の方が魅力が衰えるのが早いです。
    そうした現実を知っていながら
    事実婚はフェアだという男性は、理解に苦しみます。

    ユーザーID:7620794525

  • 私だったら

    その時は辛いだろうけどすぐにも別れます。
    彼を心底信用することができないからです。
    「飽きたらいつでもオシマイ」って宣言されてるんですよ?

    ユーザーID:4980101566

  • ありがとうございます 彼と話し合いました

    レスをいただきありがとうございます。
    まとめてのお返事で申し訳ありません。

    皆さんのアドバイス、体験談、質問を受けて、都合のよい存在になってはいけないと思い私の気持ちを正直に伝え「結婚したくない」と言った背景を確認しました。

    結局、式の準備を進める中で、日本のしきたりなどにうんざりしてしまったとのことでした。結婚の許しをもらいに行く、会社関係などへの配慮、何事も型にはまったルールにのっとって進めることに疲れ果てたようです。正直、以前のような熱意があれば乗り越えられたのかもしれないけど、今は苦痛に感じると言われました。
    ただ、私と生涯に渡って一緒にいたいし子どもも欲しいそうで、怒りにまかせてあんな言い方をしてしまったと謝罪してくれました。

    私たちは日本在住です。
    これまでもこれからもだと思いますが、全く違う生活背景で育っている二人なので衝突がつきものです・・このために何度も危機がありました。今回もそのひとつだと思います。

    皆さんのレスにより冷静に対応できました。本当に感謝いたします。
    今の時点で心和む関係とは言えませんが、それを目標に進めたらと思います。

    ユーザーID:4414370863

  • 再レスです(トピ主レス読みました)

    そういうことだったのですね。
    というか、私自身も(海外生活が長いせいか)日本のしきたりは正直言って面倒だしうんざりという彼の気持ちがわかります。なので、私達も、入籍は現在居住する外国で済ませ、日本と彼の実家のある国では、それぞれ披露宴といより親しい人たちを招いての食事会を兼ねたお披露目です。当然親へのスピーチも花束贈呈もありません(あり得ない!!絶対いやです)し、ドレスなんて着ないですし(笑)。許しももらいに来ません。お互い良い年だと言うこともありますが、私もそんなことまで無理強いしてやってほしくなかったです。私が、もし同じようにいろんな細かなしきたり(最低限のレベルはもちろん相手を尊重する意味で従いますが)にあれこれ言われたら、途中でエネルギー切れして、トピ主の彼と同じような発言が出るかも、と思います。
    なにはともあれ、良かったですね(よかったですよね?)。
    末長くお幸せに。

    ユーザーID:5400032859

  • ありがとうございます

    William様

    ありがとうございます。レスが遅くなって申し訳ありません。

    正直なところ、私自身も日本のしきたりに疲れる場面が多いのに、彼にはいろいろと無理をさせてしまいました。

    私がもっと私たち自身の希望を強く押し切ればよいのですが、祖母の思いをかなえてあげたかったり、母の見栄をつまらないと思いながら理解を示すなど、割り切れない行動が多いのだと思います。

    文化や背景の違うパートナーとの結婚をし、結婚生活を送られているWilliam様をはじめ、多くの方を尊敬します。

    現在も問題を抱えながら式の準備をしています。当日、またその後もやってよかったと思えることを信じて頑張りたいと思います。

    本当にありがとうございます。

    William様、益々お幸せに♪

    ユーザーID:4927248353

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