夫ばかりか妹までも

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

woo

一人娘が嫁いでしまい、夫と二人暮らしをしております。
私が食事の支度をしてる時や、夫と食事をしている時に夫が見ているテレビがあまりにくだらなく、ついつい言ってはいけないと思いながらも「こんなくだらない番組を見る人間の気が知れない」「私このタレント大嫌い」と言ってしまいます。

普段聞き流している夫ですが、虫の居所が悪かったらしく「人が楽しんで見ているのに気分が悪い!そもそもおまえは何様だ?人の悪口しか言えないおまえは最低だ!」と激怒して以来、業務連絡以外口をきかなくなりました。

実家へ行った時にその愚痴を同じく偶然来ていた妹に聞いてもらい「お姉ちゃんは確かに人の悪口を言い過ぎる、聞いてるほうが気分が悪いのは確かだ」と言われ反省していたのですが…。

その後テレビをつけていると、妹の好きなアイドルの出演している番組が始まりました。(妹はもう20年以上もこのグループのファンです)
気がつくといつもの通り悪口を言い、終いには「なんでこんな下手糞なグループが歌を歌ってるんだ、いい年してアイドルなんて恥ずかしくないのか、こんなやつら早く解散すればいい!」と言っていました。

妹もいい歳なのにという気持ちもありましたが、70代の両親までもこのグループの一人を「かっこいい」とかなり好きな様子で、家族を軽蔑する気持ちが多分にありました。

果たして妹は見たこともないような冷たい目で私を見つめ、何も言わずに帰って行きました。両親からも「何でその場の雰囲気を壊すんだ」と責められ、妹に謝罪するように叱られました。
それから何度電話しても謝罪のメールを入れても無視されています。

私が悪いのは百も承知ですが、こんなくだらないことで実の妻や姉を執拗に無視する大人げない人間たちを変える方法はないものでしょうか?

ユーザーID:0668568757

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  • 雉も鳴かずば。

    仲良くテレビ見てたら「大人気なく執拗に無視」なんてされずに済んだのに。
    悪いのを百も承知してたら相手を変えようなんて傲慢な考え浮かばないですよね?
    どう代えたいの?

    「こんなくだらない番組を見る人間の気が知れない」「私このタレント大嫌い」
    →「そうだねごめんね、低俗な人間でごめんなさい」?

    「なんでこんな下手糞なグループが歌を歌ってるんだ、いい年してアイドルなんて恥ずかしくないのか、こんなやつら早く解散すればいい!」
    →「そうだね、早く解散すればいいのにね。何でこんな歌下手アイドルのCDなんて買ってるんだろうごめんなさい」?

    私の周りにあなたがいたら、なるべく会話しないように気をつけます。
    いやな思いしたくないもの。

    ユーザーID:6867408309

  • トピ主さんのような人を

    KYと言います。

    自覚はないでしょうが、本当に周囲のみんなから見捨てられる日も遠くないでしょう。
    というか既に見捨てらてれいそうですね。

    ユーザーID:8603810191

  • 悪口が好きな人はいない

    つい、言ってしまう癖を辞める以外に方法はないでしょうね。

    価値観の違う人に、寛容にしてきた当事者(夫、妹)を軽視している台詞を言いましたよね。

    わざわざ、仲良くなってもらうために謝る必要を感じないのでしょう。

    ただ、それよりも、御嬢さんの結婚などの寂しさなどで、ホルモンバランスを崩していませんか?
    思ったことが、他人の軽視や悪口というのは、心が悩んでいるのかも?
    ちょっと、今までよりも嫌な人になってませんか?
    それを教えてくれた人に、謝ってでも仲良くできなければ、孤独で、孤立しますよ。

    ユーザーID:5017190471

  • 簡単に変える方法がありますよ。

    あなたが、悪口を言わないようになれば
    周りも簡単に変わります。

    あなたが、変わるのが無理ならば
    相手を変えることも難しいですね。

    ユーザーID:7545212626

  • 百も承知?

    >私が悪いのは百も承知ですが、こんなくだらないことで実の妻や姉を執拗に無視する大人げない人間たちを変える方法はないものでしょうか?
    人の事に口を出す前に、自分の事をなんとかしてください。
    百も承知って書いておきながら、全然わかっていない主様ってすごいですね。
    人の心がわからないにも程があると思うのですが。

    旦那さんや妹さんは主様に近い人間です。
    近いと言う事は、よく会話もされるでしょう。
    話をする度に悪口を言われ、自分の好きな物(人)をけなされて。
    気分が悪いを通り越して、はらわたが煮えくり返る思いだと思います。

    主様にはこの気持ちわからないのでしょうね。
    本当に好きな物や愛する物がありますか?
    その愛する物や人の悪口を度々聞かされたら、どう思いますか?
    腹が立ちませんか?

    私は小学生の時に「相手の気持ちになって行動(発言)する」と教わりました。
    いい歳をした大人なのに、それを体現できないなんで残念な人ですね。

    ユーザーID:4315739979

  • 百も承知?

    本当は反省なんてこれっぽっちもしていないでしょう?

    毒舌が生来の性格なんだって、心の中では開き直ってませんか?

    そういうのって伝わるものですよ。

    百も承知しているのなら、変わらなければならないのは人ではなくて自分なのでは?

    人を変えようと考える時点で全てがアウトだと思いますね。

    ユーザーID:9051613547

  • ないですね

    人の性格なんてそうそう変わりませんよ。
    仕方のないことです。

    ユーザーID:0311024830

  • あらら

    >こんなくだらないことで実の妻や姉を執拗に無視する大人げない人間たちを変える方法はないものでしょうか?

    相手が不快になる言葉を発しておいて、怒る方が悪いとは、何とも質の悪い人ですね。次は一人娘さんの番ですね。

    実の妻や姉や母親・・とプラスされる事でしょう。

    あなたの性格的な問題ですが、正当化するのは厳しいですね。
    人を下に評価して、自分を持ち上げたいタイプのようですね。

    反省できない人間に大人げないと言われても、どこまで許容してあげたら大人げあると言えるのですか?

    ユーザーID:5752044421

  • 見放される前に


    20代既婚女性です。
    失礼ですが

    大人げない
    あなたが変わるべき。

    いい年して……ははっ。

    ユーザーID:1977484292

  • 私も…、

    分かるような気がします。

    私は昔放送されていた○時だよ、○○集合!などという番組が嫌いで、観ながら大笑いしている
    父に、「こんなのくだらない」と言ったところ、「毎日農作業で疲れているのを、こうして楽しんで
    癒しているんだから…」というようなことを言われ、余計なことを言ってしまったと後悔した記憶が
    あります。

    でも、あのような笑いが嫌いなのは今も同じ。 あんな笑いはユーモアでも何でもない。 横隔膜を
    痙攣させているだけだ、というのが私の持論です。

    そしていま、そのような笑いを取ろうとする番組はどんどん増えているような気がします。 また
    今どきの女の子や男の子のアイドルグループも大嫌いです。
    わざわざ嫌いと言って荒立てる必要はないのですが、家族がその類のテレビを観ていると、嫌でも
    目に耳に入ってくるのは本当に苦痛以外の何ものでもありません。 

    トピ主さんのように貶すようなことばを言いたくなるのを堪えるのは、本当に大変なこと、辛いです。

    でも、我慢するしかないんですよね。 私も我慢してもらっていると思っています。

    ユーザーID:6094336291

  • まさに、「勘違いも甚だしい」

    あなたは自分の社会的価値って考えたことありますか?
    あなたが批判する芸能人たちの社会的評価や価値ってあなたの何千倍も上だし、
    今まであなたが生み出した付加価値って彼らの一日分にも満たないですよ。
    それなのに自分より下に見るって身の程知らずの甚だしすぎ。

    親兄弟夫でさえあなたを見限っている。
    一人娘さんも彼らと同じでしょうね。
    彼女からも夫や親兄弟と同じ言葉を突きつけられるのもすぐそこまで来ているのに。

    残念な人だ。
    ま、今更あなたのそういう無知で無神経で救いようのないところは治らんでしょう。

    そのまま人に嫌われて最期は孤独に逝きなさいよ。

    ユーザーID:0674999542

  • くだらない

    トピ主さんのほうがね。

    私にこんな姉がいたらイヤだなー、と思って読んでました。
    ご自分はどんな高尚な趣味をお持ちか存じませんが人が好きなもの(事)を「くだらない」と言い捨てられるなんて「その程度」の人物なのだと感じます。
    TVを見てる人の目の前で「こんな番組見る人の気がしれない」という発言は
    配慮に欠け、子供じみてさえいます。
    悪いのは百も承知、と書きながら「くだらないこと」と上から目線。
    変わるべきはあなたです。
    悪口ばかり言う人は嫌われて当然。
    トピ主みたいな人とあなたは仲良く付き合うことができますか?
    楽しんでる時に「くだらない。つまらない。」と否定され
    好きなものをバカにされ、口を開けばネガティブなことしか言わない。
    こんな人と友達になれますかね。

    あなたはご自分が正しいと思ってるようですが、それなら何故ご主人や妹さんは離れていくのでしょうね。
    もういいお年のようなので直すことは難しいでしょうが、言わなくていいことは言わない、という事はできませんか?

    ユーザーID:4319629183

  • 大人げないのは

    あなただよ。

    あなたが反省しなさい。

    誰もいなくなるよ。

    ユーザーID:0556683057

  • 自分の非を百も承知と言いながら…

    トピ主さん、いい大人なのに(結婚した娘さんがいらっしゃるということで)小学生のような言い草ですね。

    今回のことではご主人や妹さんの嗜好を先に無視したのはトピ主さんご自身ですよ。なのに全て「相手が悪い」で突っぱねるのですね。
    他人を変えようとする前に自分がまず変わらなくては、これからも同じことが続くでしょう。無視されたくなかったらまず貴女自身が相手を無視しないことです。当分の間そのどうしようもない口のきき方を慎みましょう。そうすれば時間が解決してくれるでしょう。(かなりかかると思いますが…)

    その癖は昔からでしょうか。知り合いに同じように相手かまわずケチつける方がいます。今は家族も友人も全く相手にしなくなり寂しい日々を送っているようですよ。

    ユーザーID:6467905095

  • もう変わりつつあるんじゃないでしょうか

    あなたの周りの人達。
    変わりつつある状態だと思いますよ。

    あなたを見切る、という方向に。

    ま、合理的ですよね。
    彼らは実に大人です。

    ユーザーID:5278546421

  • 貴方が悪い

    貴方 いい年して何やっているんですか
    自分が嫌なら見なきゃいい
    相手は楽しいと言っているんだから
    人それぞれに楽しみが違うんだから
    娘さんが結婚したということは50代くらいかな
    本当に人の悪口ばかり言う人の気がしれない
    気分が悪い
    実はわが実父もそのタイプ
    ついつい怒鳴ってしまいます
    よくそれだけ人の悪いところを見つけられるね
    こちらの品格が下がるから やめてくれない!と
    どなたかに教えてもらいませんでしたか
    自分の品格を落とすようなことはいうなと
    要するに 自分で自分を落としているんですよ あなた

    言葉の使い方をもう一度考えてみるといいですよ

    ユーザーID:1079417989

  • ひたすら謝り続けるしかない

    私が悪いのは百も承知ですが、こんなくだらないことで

    ご自分の罪を過小評価しすぎています。
    反省が足りないと思います。

    ユーザーID:4087412185

  • じゃあ、その前に

    周囲みんなから自分の悪い点を注意されても直すことができない主さんを変える方法を教えてください。
    ここまできても、夫と妹の方を変えようとする発想に呆れます。

    人の悪口を言う、場の雰囲気を壊す、人の趣味にけちをつける。
    これのどこが「こんなくだらないこと」ですか?
    「こんなくだらないこと」だと思っているのは、主さんだけです。
    ご主人も妹さんも「こんなくだらないこと」で済ませられないくらいの悪行だから、主さんを無視するんです。
    1回や2回なら身内のことと許してくれたでしょう。
    でも、身内でも我慢の限界を超えるぐらい、主さんはひどいことをしたのですよ?

    >私が悪いのは百も承知

    いいえ、承知していませんよ。
    自分が悪いとわかっていれば、真摯に謝り、二度と悪口なんて言いませんもの。

    結局、自分は悪いなんてちっとも思っていない、周囲が直すべき、
    そういう態度がにじみ出ているのでしょう。
    だから、身内から無視されるんです。

    ちなみに、もし、主さんが私の身内なら、もちろん、無視すると思います。

    ユーザーID:9617423446

  • 仕方ないですよね。

    「私が悪いのは百も承知」なら、トピ主さんが変わらなければ
    ご主人や妹さんとの関係も変わるはずがありません。
    だって今の状態のまままた話をすれば、どうせまたトピ主さんの暴言で
    イヤな気持ちになるだけだとご主人も妹さんも分かっているんですよ。
    自分が悪いのは変わらないまま、周りに許容してもらおうというのはただの甘えですね。

    元々そのような性格だったなら話は別ですが、
    そんなくだらない文句ばかり言って周囲の人をイヤな気分に
    させてしまうのは、何らかの原因があるのかもしれません。
    悪口ばかり言うようになったのがここ最近、あるいは数年以内なら
    更年期障害や他の疾患を疑うべきだと思います。

    別に最近のことじゃなくて昔からそういう性格だった、というのでしたら
    悪口を言うのを鏡の前限定にしてみたらいかがでしょう?
    しばらく目の前の顔を罵ってみれば周囲の方の気持ちも分かるでしょうし、
    毎日毎回顔を洗うたびに文句を言えば、そのうちに悪口を言うのにも飽きるかもしれませんよ。

    ユーザーID:8916330516

  • あのね

    >私が悪いのは百も承知ですが
    自分が悪いと思っているのに

    >こんなくだらないことで実の妻や姉を執拗に無視する大人げない人間たちを変える方法はないものでしょうか?
    こんなことを聞くトピ主さんはいったいどこまで傲慢な人なのでしょう?

    トピ主さんが言う"大人げない人たち"を変える方法は残念ながらありません。
    ご主人と離婚して1人でひっそり暮らした方がいいんじゃないですか?

    ユーザーID:4854541045

  • 大人げないのは

    トピ主さんです。

    >人の悪口を言い過ぎる

    とのこと。
    そのくせ逆切れ。

    いい歳して、残念な人ですね。

    ユーザーID:1707097743

  • 変える方法は…

    >>私が悪いのは百も承知ですが
    そうですか?全然承知しておられないのでは?

    >>こんなくだらないことで実の妻や姉を執拗に無視する大人げない人間たちを変える方法
    「こんなくだらないこと」で夫や実の妹を執拗に否定し続けてきたのはあなたでは?

    「他人を変える方法」はあなたが変わることです。相手の言動を否定せず、共感してみる。

    できないのなら、これ以上ご家族を傷つけないよう、離れて暮らすことを勧めます。

    ユーザーID:9606016493

  • カウンセリングを受けてみたら?

    昔からそんな性格ですか?

    最近は、ちょっとひどくなっているような感じはありませんか?

    女性はホルモンのバランスが崩れやすいですし、その影響で、精神のバランスも崩れやすいです

    精神の崩れは、最初の治療が肝心です
    過ぎてしまえば、完治も長引いてしまいます

    一度、軽い気持ちでカウンセリングに行ってみたらどうですか?

    ユーザーID:9761928845

  • 本当に百も承知?

    本当に百も承知ですか?

    今回に限らず 身内だからという言い訳を前提に上から目線で文句を言っていませんか?
    普段の生活を振り返るいい機会です。
    何にかに対して不平や不満がたまっているのではありませんか?

    ユーザーID:8569835787

  • 百も承知なら

    まず自分が性格を直してみましょうね。
    そしたら夫も母も妹もトピ主さんに優しくなります。
    今更トピ主さんの性格が変わるとも思えません。
    人の気持ちを叩き込む人といると大きなストレスなので近付きたくないです。
    寂しい老後になる覚悟をしましょう。

    ユーザーID:7802211769

  • 不可能です。

    >こんなくだらないことで実の妻や姉を執拗に無視する大人げない人間たちを変える方法はないものでしょうか?

    不可能です。

    人は自分以外の人間を変えるのは不可能です。
    自分自身しか変えられません。

    人を変える。

    それは傲慢です。

    自分自身を変えることにより、周りの反応が変わることはあるでしょうが。

    トピ主さん、悪いことが百も承知ですが、反省はしていませんね。
    そんな状態で上っ面だけで謝られても妹さんは迷惑では?
    どうせまた同じことをするであろうから、妹さんは距離を置いたように思いますが。

    ユーザーID:4825221464

  • 主さんは

    主さんは 好きなもの 好きな事や好きな人をこっぴどく批判されても 平気な人なんですか?
    お子さん非難されても?
    同じ事です。
    気付かずにそのままおばあさんになったら厄介な人 一人ぼっちになりますよ。
    なぜ言わないと気が済まないのですか?
    主さん自身に問題がありますよ。

    ユーザーID:2943871434

  • 変わるのはトピ主さんでしょう。

    ご主人にしても妹さんにしても、好きな番組やアイドルを侮辱されたことよりも、トピ主さんが人の好きな物(人)を、全力で否定する、その性格や物言いに怒ってるんですよ。

    それは長年の蓄積もあり、ご家族にしてみたら「小さいこと」ではないと思いますけど。

    何故、人の好みを否定しないと気が済まないんですか?
    それって言われた方にしてみたら、ものすごく不愉快なんですけど。
    人を不愉快にしてまで、思ったことを口から出さないと自分の気が済みませんか?
    だとしたら、かなり自己中で思いやりが無く、性格が悪いです。

    人の好みを理解出来ないならば、理解しなくていいんですよ?
    つまり一緒に好きにならなくてもいいという意味です。
    普通の人はただ、「あぁ、この人はこれが好きなのね」と思うだけです。否定なんかしませんよ。

    トピ主さんのような人とは、話していても本当につまらないし、不愉快になるだけです。
    許して貰いたいのなら、二度と人の好みを否定しないと誓い、実行するしかありません。

    だから、まずはトピ主さんが変わるのが先です。
    それが出来ないのなら、今の状態が続いても自業自得としか言いようがありません。

    ユーザーID:4412724091

  • 塵も積もれば山となる

    くだらないことで、と言いますが、「塵も積もれば山となる」です。

    1回や2回なら(それでも好きなものをけなされたら気分悪いですが)、虫の居所が悪かったのかもとか、自分もいい年して・・・という自覚もあればなんとかガマンするでしょうが、何度も積み重なれば、それにトピ文にあるように徹底的にけなし続ければ、そりゃ堪忍袋の緒が切れますよ。

    トピ主さんは、好きな芸能人やスポーツ選手、作家、映画監督などはいないのですか?もしいればその人達を、いなければ、お子さんや自分自身を執拗に・徹底的にけなされたと思ってください。許せますか?

    妹さんやご主人が好きなものを「くだらない」とするのはトピ主さんの価値観であって、万人に当てはまる絶対的なものではないでしょう?自分の価値観を絶対的なものとし、それに当てはまらないものをくだらないと切って捨てるのは、ご主人の言うように「何様」ですよ。

    ご主人や妹さんを大人げ無いと言いますが、自分の感情を抑えられず、相手の気持ちも理解できず、空気を悪くしても反省の色も無く逆に相手を非難するトピ主の方が余程大人げないです。まず自分が変わってください。

    ユーザーID:5942964046

  • あのね

    自分が変わりなさいよ。

    ユーザーID:3868109097

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