夫ばかりか妹までも

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

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  • みんな感情があるのよ

    とぴ主さんは、物事のいい面を
    見ることができない嫌な性格なんですね・・・

    妹さんが好きなグループの悪口
    わざわざ言います?

    聞いただけで、こちらまで
    具合悪いわ。

    ユーザーID:4212033369

  • ようするに

    あなたは嫌われる言動ばかりしているので、周りの人間に嫌われているのです。

    あなたは狭くてもいいので、個室を確保しましょう。
    (結婚された娘さんの部屋がいいのでは?)
    そこにテレビを置いて、一人で見たいテレビを見ましょう。
    一人っきりなら文句も言い放題。

    あなたは周りの人間がウザくて仕方なくて、相手の好きな物に難癖付けているのです。
    番組でもアイドルグループのせいでもないです。
    大人げないと言うならトピ主の方が・・・。

    きっと、今までの悪口のはけ口は娘さんだったのでしょうね。
    娘さんかわいそうに。

    ユーザーID:6005699929

  • 反省していない

    主さん、自分が悪いなんて全然思っていませんね。

    相手を変えるってねぇ、自分が悪いのは承知って本当に思っているなら、「どうかこんな自分を変える方法を教えてください」でしょうに。

    ユーザーID:5454096004

  • 自分が悪いのは百も承知なら

    自分が変わろうね…。

    変われないなら周りの人に変わることを期待しない。
    一人偏屈に生きる覚悟を決めましょう。

    まぁ良くいるよね、そんなじーさまばーさま。
    言いたいこと言って暮らしてるから長生きなんだなこれが…。

    老後の資金は沢山貯めて置いた方が良さそうですね。

    ユーザーID:5969090630

  • そうですね

    人を蔑む人は蔑まれても仕方ない。
    そして、自らが愛さなければ愛されることもない。

    自分自分自分、とばかりを思っているのでしょうか。
    悲しくて哀れな方だなと思います。

    ユーザーID:4212815964

  • 本当に悪いと思うなら自分が変わること

    >私が悪いのは百も承知
    と言った直後に
    >こんなくだらないことで実の妻や姉を執拗に無視する大人げない人間たち
    って、まったく反省してませんよね?

    人の嫌がることを「ついつい」という言葉で誤魔化して
    し続けるほうがよほど大人気ないです。

    トピ文を読んだだけでも気分が悪いです。
    ご自身の人間関係をこれ以上悪くしないためにも、本気で改善するよう努力してください。

    ユーザーID:2944432063

  • トピ主さんが変わるべき

    トピ主さん、ご自身が悪いって自分でわかっていながら、そういう暴言を繰り返しているわけですよね。そりゃあ誰からも相手にされなくなるのも当然ですよ。大人気ないのは、わかっていて暴言をやめられないトピ主さんのほうです。

    解決方法はかんたん、トピ主さんが率先して口を慎む、これがいちばんです。(極端ですが)もしもその我慢でトピ主さんが精神を病むほどならば、その時点で周囲とも(視聴するテレビ番組の選択とかで)話し合いの余地はあるでしょう。

    ユーザーID:3052620403

  • 本当に?

    自分が悪いって思っています?

    わかってないですよね?

    相手を変えようとしか思っていないうちは状況は変わりませんよ。だって、トピ主さんとテレビを見ても、楽しくないですから。

    多分それ以外の会話も否定ばかりでうんざりするんでしょうね。

    ユーザーID:4263969549

  • 可哀想な方ですね...

    幸せな人って、他人(身近な人だろうと芸能人でも)の悪口は言わないものです。

    ご主人やご実家の身内を不愉快にするほどの悪口を吐かずには居られないトピ主、どれだけの不幸を背負っているんでしょうか?

    今更ご自分を変えるのは無理ですよね?ならば、周りと関わらないようにするしかありません。特に、嫁がれたお嬢さんのご主人やその身内の方々には極力近づいてはなりません。お嬢さんが辛い思いをすることになります。

    「笑う門には福来る」と言いますが、他人の悪口ばかり言っている人に福は来ないだけでなく、逃げていきます。周りに誰もいない寂しい晩年でいいんでしょうか?

    ユーザーID:2535713842

  • 何を学んできたの?




    ご主人と妹さんに愛想をつかされたこと分かってますよね?

    この調子で娘婿さんにも接するのですか?
    今度は娘さん夫婦にも相手にされなくなりますよ。

    後悔しないように・・

    ユーザーID:2211449823

  • 私の母と似てる

    愚痴ばかり、文句ばかりの人です。

    娘さんはすでにトピ主さんの事は「嫌い」でしょうね。
    こんな人間にはならないようにと、反面教師にしている事でしょう。
    ご主人は虫の居どころが悪かったのではなくて
    堪忍袋の緒が切れたんです。
    もう我慢ならなかったんですよ。
    全く分からないなんて悲しい人ですね。

    死ぬまで「もう悪口は言わない。ごめんなさい」と謝り続ければ
    相手も変わってくれるかも。

    まあ、頭が凝り固まったお年寄りにはできないでしょうけど。

    ユーザーID:2676734485

  • 言う相手が違う

    くだらないテレビ番組、歌の下手なアイドルグループ、
    言いたいことは分かります。

    苦情を言うならテレビ局、所属事務所に連絡したらいいと思う。

    ユーザーID:2774581920

  • ありますが

    執拗に人様の楽しみにケチつけるようなくだらない大人気ない真似をしなければ無視されつづけることはないです。

    悪いのは百も承知と口で言うのは簡単ですが、同じこと繰り返してたら誰も信じません。

    配偶者や家族だからといって、何言っても許してもらえると甘えない方がいいですよ。
    たぶん、こうなるまでにもたくさん「場の雰囲気をぶちこわす」言動してきたんだろうなという印象があります。

    ユーザーID:7364895575

  • 大人になろう

    トピ主さんは「自分が悪い」と判っていても、攻撃してしまう事を制御できないんですよね。
    制御できない自分を認めたくなくて、自分の失敗の結果を周りの人間を攻撃して穴埋めしようとしちゃうのですよね。

    旦那さんと妹さんは、ごく普通の感性をしていて、ごく普通の対応をしてると思います。
    トピ主さんに言っても判ってくれないから距離を置いているんです。

    無視しなかった場合、どうなるか想像したことありますか?
    価値観が平行線なのに、とことん言い争い、亀裂を決定的なものになるって想像できますよね。

    相手側もトピ主と一緒に居たいから、言いたいことを我慢しているのです。
    お母様はそうわかってて、謝罪しなさいと助言してくださってるのです。

    それを素直に思えないようでしたら、ごめんなさい。
    心の病気になりかけているのかな。
    一度思い切って、専門の方のカウンセラーに相談された方がいいかと思います。
    第三者に打ち明けて、考え方が変わる事もありますし。
    このままだと、生き辛いですよ。

    ユーザーID:2528997677

  • レスします

    うわーーー、たまにいるいる、
    なんでも文句ばっかり言う人。

    こういう人って結局、自分が悪いのに、
    擁護してくれないまわりに対して、
    文句を言いだすんだ。

    だから、そばに寄りたくもないんだよ。
    話もしたくないし、執拗に無視したくなるわけ。

    自分が悪いって百も承知してるんなら、
    もう二度と、他人の悪口や文句を言うのやめなよね。

    ユーザーID:0234443060

  • 変える方法

    自分が先に変わらないと
    人を変えることは出来ませんよ。

    ユーザーID:7100851999

  • 分かっているなら

    自分が悪いと分かっているなら、まず自分を変えないと。
    うわべで謝っているのを見透かされているんですよ。

    ユーザーID:4754219480

  • 何回目の失言ですか?

    私の家族や知人にもいますよ。
    そういう『余計なこと言い』の人が。

    まあ5〜6回くらいなら、嫌な気持ちになっても聞き流しますけどね、10〜20回以上を越えてきたら『しょっちゅう』のレベルですから、
    こちらも「もうわかったから、いい加減にしてよ!」と思うか、言うかします。
    それでもなお続いたら、やはり無言での非難になりますね。
    『口で言ってもわからない人』という認定をしますから。


    トピ主さん、人の悪口を言っている時の顔で、鏡を見てみてください。
    結構すごい形相してますよ。
    そんな顔で、自分が好きなものや人の悪口を繰り返し言われ続けたら、普通はもう会ってくれなくなりますよ。

    そして、悪いこと言ったとか言いつつも「こんなことぐらいで、いちいちウルサイ!」と思ってるんですよね?

    じゃあ、あなたと同じように悪口を言うのが好きな人達を探して付き合えばいいと思いますよ。
    価値観が一致するから楽しいでしょうしね

    ユーザーID:1618483956

  • 驚いた

    すっごく性格悪いですね。
    いい年して。
    御主人や妹さんに同情します。
    早晩お子さんたちの縁談や結婚生活もぶち壊しそうですね。

    ユーザーID:2294156493

  • その言葉、そのままお返し。

    その言葉、そのままお返ししますよ。
    こんなくだらないことで実の夫や妹の気分をいちいち不愉快にさせる大人げないトピ主さんを変える方法はないものでしょうか?

    言葉って、結構武器になりますよ。
    言わなくて良い言葉を言って、いちいち人を不愉快にさせる自分の性格を変えようと思う方が、よっぽど建設的かつ平和的じゃないでしょうか?

    ユーザーID:5200490510

  • 不満かもしれないがトピ作成してよかったんじゃないかな

    トピ主がこれからどう変化しようがしまいが世間一般からどう思われるのか分かってよかったんじゃない?

    これから変わろうが今までと一緒でもトピ主の好きにすればいいから。


    人の悪口とバカにする態度は好まれないし、おまえはどうなんだってことです。
    ただ、主がくだらないと思うのは十分容認できますし個人の自由です。親しい人間に口に出しちゃまずいですよ。

    主のようにこれらをくだらないって人はなにが楽しいんでしょうねえ?こちら側から見たらなんてつまらん人だろうと思っていますから。

    ユーザーID:7545074282

  • うちの母と一緒(笑)

    うちの母も人の悪口しか言いません。

    小さい頃からそうでした。ずっとずっと我慢してまさたが、軽蔑してました。



    そんな母の縁を切りました。

    人の悪口を言うといつか何かの形で自分に返って来ますよ。

    ユーザーID:9841769867

  • 口は災いのもとなんです

    主さん、ほんと言わぬが花です。
    大人気ないのは主さんのほう。
    老いたら人に喜びを与える人生に変えましょうよ。

    愛、夢、希望とかいう感情があるからこそ
    世の中一見平和な事もあるんじゃないのかしら。
    自然治癒力だって発揮するこの感情。
    誰もが冷静で優秀でデータ分析や評論、あるいは哲学まで持ち出されたら疲れませんか?

    この人達が番組熱中時にわざと出くわし
    共感を示す事が仲直りの唯一の方法だと思います。
    黙って参加、「あー、よく見たらおもしろいわ、これ!」
    「よく見たら素敵な人だわ!」とか。

    あなたが共感に満ちた言い方をした時の相手の返答を聞くことこそ、
    あなたへの普段の彼らの感情も同時にわかると言うもの。
    老いたら空気読みましょう。演技でもいいから。

    ユーザーID:5314307632

  • そのうち

    友達も離れちゃいますよ?

    いますよねー。
    なんにでも文句言う人。
    ああいう人の家族、可哀想だな…って思っていたけど
    女性でもいるのですね。

    今回のことが原因ではなく
    皆さん
    積もり積もって、呆れてしまったのでしょうね。

    ユーザーID:7410677712

  • 一緒にいたくない、ただそれだけ。

    できる限り同じ空気を吸いたくない、
    イヤな気分になるから連絡も取りたくないんでしょうね。

    たぶん、あなたと全く同じ性分の人がいたら、あなたはその人のこと誰よりも嫌いそう。

    旦那さん今までよく耐えてきたな、立派です。

    ユーザーID:7217723681

  • はぁ・・・

    >私が悪いのは百も承知ですが、こんなくだらないことで実の妻や姉を執拗に無視する大人げない人間たちを変える方法はないものでしょうか?

    夫や妹が「執拗に無視する大人気ない人間」ならトピ主さんは何なんでしょうね?

    いい年して逆ギレする人?
    反省したフリをしてわずかな時間で同じことを繰り返す学習能力がない人?
    大人気ないというより、まるで子供ですね。
    考えたことは口にしなくちゃいけないとでも思っているのでしょうか?

    相手を変えるのは無理ですね。
    なんでトピ主さんに合わせてあげなきゃいけないの?
    そんなに「自分が気に入らないくだらないもの」が気に入らないなら、一人で暮らせば?
    好きなものだけに囲まれて快適に暮らせると思いますけど。

    ユーザーID:0723688545

  • いい年してまぁ

    悪く言ってしまうのは、売り言葉に買い言葉と言いますが
    あなたは自分から売りまくって
    相手が悪いと逆切れしてんですね。
    口が悪いのを自覚して抑えないと、皆から嫌われますよ。
    老後は寂しい意地悪ばあさんですかね

    ユーザーID:9179907461

  • 結局

    トピ主さん、自分が悪いなんて思ってもいないのですね。ご主人や妹さんが悪いと思っていますよね。明らかに。

    トピ主さん、たぶんご自分が満たされなくて不幸せだと思っているから人の悪口ばかり言うのでしょうね。よくいますよね、こういうタイプの人は。自分ばかり不幸だと思って、周りの人全てに不満をぶつけるんですよね。周りに同情してもらいたくて、不幸自慢しているんでしょうね。

    でも、ご主人も妹さんも普通の対応ですよ。誰だってトピ主さんのような人のそばにはいたくないものですよ。このままの態度を続けていれば、今に本当に人が離れて行ってしまいますよ。ご主人や妹さんばかりか、ご両親やお嬢さんもね。それでもいいのですか?

    くだらないと思うのは自由ですが(それは誰でも思うものです)、あからさまに悪口を言うのはダメですよ。今度からは、そういう場面では自分がどこか別の所に逃げてしまえばどうですか?それなら悪口を言う必要もないでしょう?少しは努力しないとね。

    ユーザーID:0634654308

  • くだらない事なら、相手を怒らせるまで悪口を言わない事

    相手を怒らせてまで自分の価値を主張するのは、大事な事だけにしないと。

    日常の大抵の事は下らない事でいっぱいだし、楽しい事の殆どは人の好みによる下らない事なので、それを頭から否定するのは生活・人生を共に歩むのは難しいという事です。

    あまりにも支配的、高圧的な人を好きな人は滅多に居ないですし、家族だって離れていきますよ。

    トピ主さんが何も言わない事が一番だと思います。

    ユーザーID:6985182243

  • 厳しいこと言いますね

    悪いと思っているのに止められないだなんて‥主さん、何か心の病気なんじゃないですか?
    落ち込む主さんの愚痴を聞き、優しくアドバイスをくれた妹さんに何故同じ暴言を吐くんですか?
    しかもその場で‥ その状況、私だったら暴言の内容もさることながら、これはもう馬鹿にされてるのかな?と怒りがわきます。
    旦那様の不愉快さも、妹さんのお怒りもごもっともですよ。主さんの周囲の人みな、同じ気持ちだと思います。
    主さんはもっともっと反省して自分の性格を深刻に受け止めた方が良いです。
    人が嫌がることしてはいけないってこと、主さんは理解できます? 他人に言ってはいけないことは家族にも言ってはならないんですよ。

    ユーザーID:4402903763

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