夫ばかりか妹までも

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

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  • 雉も鳴かずば。

    仲良くテレビ見てたら「大人気なく執拗に無視」なんてされずに済んだのに。
    悪いのを百も承知してたら相手を変えようなんて傲慢な考え浮かばないですよね?
    どう代えたいの?

    「こんなくだらない番組を見る人間の気が知れない」「私このタレント大嫌い」
    →「そうだねごめんね、低俗な人間でごめんなさい」?

    「なんでこんな下手糞なグループが歌を歌ってるんだ、いい年してアイドルなんて恥ずかしくないのか、こんなやつら早く解散すればいい!」
    →「そうだね、早く解散すればいいのにね。何でこんな歌下手アイドルのCDなんて買ってるんだろうごめんなさい」?

    私の周りにあなたがいたら、なるべく会話しないように気をつけます。
    いやな思いしたくないもの。

    ユーザーID:6867408309

  • トピ主さんのような人を

    KYと言います。

    自覚はないでしょうが、本当に周囲のみんなから見捨てられる日も遠くないでしょう。
    というか既に見捨てらてれいそうですね。

    ユーザーID:8603810191

  • 悪口が好きな人はいない

    つい、言ってしまう癖を辞める以外に方法はないでしょうね。

    価値観の違う人に、寛容にしてきた当事者(夫、妹)を軽視している台詞を言いましたよね。

    わざわざ、仲良くなってもらうために謝る必要を感じないのでしょう。

    ただ、それよりも、御嬢さんの結婚などの寂しさなどで、ホルモンバランスを崩していませんか?
    思ったことが、他人の軽視や悪口というのは、心が悩んでいるのかも?
    ちょっと、今までよりも嫌な人になってませんか?
    それを教えてくれた人に、謝ってでも仲良くできなければ、孤独で、孤立しますよ。

    ユーザーID:5017190471

  • 簡単に変える方法がありますよ。

    あなたが、悪口を言わないようになれば
    周りも簡単に変わります。

    あなたが、変わるのが無理ならば
    相手を変えることも難しいですね。

    ユーザーID:7545212626

  • 百も承知?

    >私が悪いのは百も承知ですが、こんなくだらないことで実の妻や姉を執拗に無視する大人げない人間たちを変える方法はないものでしょうか?
    人の事に口を出す前に、自分の事をなんとかしてください。
    百も承知って書いておきながら、全然わかっていない主様ってすごいですね。
    人の心がわからないにも程があると思うのですが。

    旦那さんや妹さんは主様に近い人間です。
    近いと言う事は、よく会話もされるでしょう。
    話をする度に悪口を言われ、自分の好きな物(人)をけなされて。
    気分が悪いを通り越して、はらわたが煮えくり返る思いだと思います。

    主様にはこの気持ちわからないのでしょうね。
    本当に好きな物や愛する物がありますか?
    その愛する物や人の悪口を度々聞かされたら、どう思いますか?
    腹が立ちませんか?

    私は小学生の時に「相手の気持ちになって行動(発言)する」と教わりました。
    いい歳をした大人なのに、それを体現できないなんで残念な人ですね。

    ユーザーID:4315739979

  • 百も承知?

    本当は反省なんてこれっぽっちもしていないでしょう?

    毒舌が生来の性格なんだって、心の中では開き直ってませんか?

    そういうのって伝わるものですよ。

    百も承知しているのなら、変わらなければならないのは人ではなくて自分なのでは?

    人を変えようと考える時点で全てがアウトだと思いますね。

    ユーザーID:9051613547

  • ないですね

    人の性格なんてそうそう変わりませんよ。
    仕方のないことです。

    ユーザーID:0311024830

  • あらら

    >こんなくだらないことで実の妻や姉を執拗に無視する大人げない人間たちを変える方法はないものでしょうか?

    相手が不快になる言葉を発しておいて、怒る方が悪いとは、何とも質の悪い人ですね。次は一人娘さんの番ですね。

    実の妻や姉や母親・・とプラスされる事でしょう。

    あなたの性格的な問題ですが、正当化するのは厳しいですね。
    人を下に評価して、自分を持ち上げたいタイプのようですね。

    反省できない人間に大人げないと言われても、どこまで許容してあげたら大人げあると言えるのですか?

    ユーザーID:5752044421

  • 見放される前に


    20代既婚女性です。
    失礼ですが

    大人げない
    あなたが変わるべき。

    いい年して……ははっ。

    ユーザーID:1977484292

  • 私も…、

    分かるような気がします。

    私は昔放送されていた○時だよ、○○集合!などという番組が嫌いで、観ながら大笑いしている
    父に、「こんなのくだらない」と言ったところ、「毎日農作業で疲れているのを、こうして楽しんで
    癒しているんだから…」というようなことを言われ、余計なことを言ってしまったと後悔した記憶が
    あります。

    でも、あのような笑いが嫌いなのは今も同じ。 あんな笑いはユーモアでも何でもない。 横隔膜を
    痙攣させているだけだ、というのが私の持論です。

    そしていま、そのような笑いを取ろうとする番組はどんどん増えているような気がします。 また
    今どきの女の子や男の子のアイドルグループも大嫌いです。
    わざわざ嫌いと言って荒立てる必要はないのですが、家族がその類のテレビを観ていると、嫌でも
    目に耳に入ってくるのは本当に苦痛以外の何ものでもありません。 

    トピ主さんのように貶すようなことばを言いたくなるのを堪えるのは、本当に大変なこと、辛いです。

    でも、我慢するしかないんですよね。 私も我慢してもらっていると思っています。

    ユーザーID:6094336291

  • まさに、「勘違いも甚だしい」

    あなたは自分の社会的価値って考えたことありますか?
    あなたが批判する芸能人たちの社会的評価や価値ってあなたの何千倍も上だし、
    今まであなたが生み出した付加価値って彼らの一日分にも満たないですよ。
    それなのに自分より下に見るって身の程知らずの甚だしすぎ。

    親兄弟夫でさえあなたを見限っている。
    一人娘さんも彼らと同じでしょうね。
    彼女からも夫や親兄弟と同じ言葉を突きつけられるのもすぐそこまで来ているのに。

    残念な人だ。
    ま、今更あなたのそういう無知で無神経で救いようのないところは治らんでしょう。

    そのまま人に嫌われて最期は孤独に逝きなさいよ。

    ユーザーID:0674999542

  • くだらない

    トピ主さんのほうがね。

    私にこんな姉がいたらイヤだなー、と思って読んでました。
    ご自分はどんな高尚な趣味をお持ちか存じませんが人が好きなもの(事)を「くだらない」と言い捨てられるなんて「その程度」の人物なのだと感じます。
    TVを見てる人の目の前で「こんな番組見る人の気がしれない」という発言は
    配慮に欠け、子供じみてさえいます。
    悪いのは百も承知、と書きながら「くだらないこと」と上から目線。
    変わるべきはあなたです。
    悪口ばかり言う人は嫌われて当然。
    トピ主みたいな人とあなたは仲良く付き合うことができますか?
    楽しんでる時に「くだらない。つまらない。」と否定され
    好きなものをバカにされ、口を開けばネガティブなことしか言わない。
    こんな人と友達になれますかね。

    あなたはご自分が正しいと思ってるようですが、それなら何故ご主人や妹さんは離れていくのでしょうね。
    もういいお年のようなので直すことは難しいでしょうが、言わなくていいことは言わない、という事はできませんか?

    ユーザーID:4319629183

  • 大人げないのは

    あなただよ。

    あなたが反省しなさい。

    誰もいなくなるよ。

    ユーザーID:0556683057

  • 自分の非を百も承知と言いながら…

    トピ主さん、いい大人なのに(結婚した娘さんがいらっしゃるということで)小学生のような言い草ですね。

    今回のことではご主人や妹さんの嗜好を先に無視したのはトピ主さんご自身ですよ。なのに全て「相手が悪い」で突っぱねるのですね。
    他人を変えようとする前に自分がまず変わらなくては、これからも同じことが続くでしょう。無視されたくなかったらまず貴女自身が相手を無視しないことです。当分の間そのどうしようもない口のきき方を慎みましょう。そうすれば時間が解決してくれるでしょう。(かなりかかると思いますが…)

    その癖は昔からでしょうか。知り合いに同じように相手かまわずケチつける方がいます。今は家族も友人も全く相手にしなくなり寂しい日々を送っているようですよ。

    ユーザーID:6467905095

  • もう変わりつつあるんじゃないでしょうか

    あなたの周りの人達。
    変わりつつある状態だと思いますよ。

    あなたを見切る、という方向に。

    ま、合理的ですよね。
    彼らは実に大人です。

    ユーザーID:5278546421

  • 貴方が悪い

    貴方 いい年して何やっているんですか
    自分が嫌なら見なきゃいい
    相手は楽しいと言っているんだから
    人それぞれに楽しみが違うんだから
    娘さんが結婚したということは50代くらいかな
    本当に人の悪口ばかり言う人の気がしれない
    気分が悪い
    実はわが実父もそのタイプ
    ついつい怒鳴ってしまいます
    よくそれだけ人の悪いところを見つけられるね
    こちらの品格が下がるから やめてくれない!と
    どなたかに教えてもらいませんでしたか
    自分の品格を落とすようなことはいうなと
    要するに 自分で自分を落としているんですよ あなた

    言葉の使い方をもう一度考えてみるといいですよ

    ユーザーID:1079417989

  • ひたすら謝り続けるしかない

    私が悪いのは百も承知ですが、こんなくだらないことで

    ご自分の罪を過小評価しすぎています。
    反省が足りないと思います。

    ユーザーID:4087412185

  • じゃあ、その前に

    周囲みんなから自分の悪い点を注意されても直すことができない主さんを変える方法を教えてください。
    ここまできても、夫と妹の方を変えようとする発想に呆れます。

    人の悪口を言う、場の雰囲気を壊す、人の趣味にけちをつける。
    これのどこが「こんなくだらないこと」ですか?
    「こんなくだらないこと」だと思っているのは、主さんだけです。
    ご主人も妹さんも「こんなくだらないこと」で済ませられないくらいの悪行だから、主さんを無視するんです。
    1回や2回なら身内のことと許してくれたでしょう。
    でも、身内でも我慢の限界を超えるぐらい、主さんはひどいことをしたのですよ?

    >私が悪いのは百も承知

    いいえ、承知していませんよ。
    自分が悪いとわかっていれば、真摯に謝り、二度と悪口なんて言いませんもの。

    結局、自分は悪いなんてちっとも思っていない、周囲が直すべき、
    そういう態度がにじみ出ているのでしょう。
    だから、身内から無視されるんです。

    ちなみに、もし、主さんが私の身内なら、もちろん、無視すると思います。

    ユーザーID:9617423446

  • 仕方ないですよね。

    「私が悪いのは百も承知」なら、トピ主さんが変わらなければ
    ご主人や妹さんとの関係も変わるはずがありません。
    だって今の状態のまままた話をすれば、どうせまたトピ主さんの暴言で
    イヤな気持ちになるだけだとご主人も妹さんも分かっているんですよ。
    自分が悪いのは変わらないまま、周りに許容してもらおうというのはただの甘えですね。

    元々そのような性格だったなら話は別ですが、
    そんなくだらない文句ばかり言って周囲の人をイヤな気分に
    させてしまうのは、何らかの原因があるのかもしれません。
    悪口ばかり言うようになったのがここ最近、あるいは数年以内なら
    更年期障害や他の疾患を疑うべきだと思います。

    別に最近のことじゃなくて昔からそういう性格だった、というのでしたら
    悪口を言うのを鏡の前限定にしてみたらいかがでしょう?
    しばらく目の前の顔を罵ってみれば周囲の方の気持ちも分かるでしょうし、
    毎日毎回顔を洗うたびに文句を言えば、そのうちに悪口を言うのにも飽きるかもしれませんよ。

    ユーザーID:8916330516

  • あのね

    >私が悪いのは百も承知ですが
    自分が悪いと思っているのに

    >こんなくだらないことで実の妻や姉を執拗に無視する大人げない人間たちを変える方法はないものでしょうか?
    こんなことを聞くトピ主さんはいったいどこまで傲慢な人なのでしょう?

    トピ主さんが言う"大人げない人たち"を変える方法は残念ながらありません。
    ご主人と離婚して1人でひっそり暮らした方がいいんじゃないですか?

    ユーザーID:4854541045

  • 大人げないのは

    トピ主さんです。

    >人の悪口を言い過ぎる

    とのこと。
    そのくせ逆切れ。

    いい歳して、残念な人ですね。

    ユーザーID:1707097743

  • 変える方法は…

    >>私が悪いのは百も承知ですが
    そうですか?全然承知しておられないのでは?

    >>こんなくだらないことで実の妻や姉を執拗に無視する大人げない人間たちを変える方法
    「こんなくだらないこと」で夫や実の妹を執拗に否定し続けてきたのはあなたでは?

    「他人を変える方法」はあなたが変わることです。相手の言動を否定せず、共感してみる。

    できないのなら、これ以上ご家族を傷つけないよう、離れて暮らすことを勧めます。

    ユーザーID:9606016493

  • カウンセリングを受けてみたら?

    昔からそんな性格ですか?

    最近は、ちょっとひどくなっているような感じはありませんか?

    女性はホルモンのバランスが崩れやすいですし、その影響で、精神のバランスも崩れやすいです

    精神の崩れは、最初の治療が肝心です
    過ぎてしまえば、完治も長引いてしまいます

    一度、軽い気持ちでカウンセリングに行ってみたらどうですか?

    ユーザーID:9761928845

  • 本当に百も承知?

    本当に百も承知ですか?

    今回に限らず 身内だからという言い訳を前提に上から目線で文句を言っていませんか?
    普段の生活を振り返るいい機会です。
    何にかに対して不平や不満がたまっているのではありませんか?

    ユーザーID:8569835787

  • 百も承知なら

    まず自分が性格を直してみましょうね。
    そしたら夫も母も妹もトピ主さんに優しくなります。
    今更トピ主さんの性格が変わるとも思えません。
    人の気持ちを叩き込む人といると大きなストレスなので近付きたくないです。
    寂しい老後になる覚悟をしましょう。

    ユーザーID:7802211769

  • 不可能です。

    >こんなくだらないことで実の妻や姉を執拗に無視する大人げない人間たちを変える方法はないものでしょうか?

    不可能です。

    人は自分以外の人間を変えるのは不可能です。
    自分自身しか変えられません。

    人を変える。

    それは傲慢です。

    自分自身を変えることにより、周りの反応が変わることはあるでしょうが。

    トピ主さん、悪いことが百も承知ですが、反省はしていませんね。
    そんな状態で上っ面だけで謝られても妹さんは迷惑では?
    どうせまた同じことをするであろうから、妹さんは距離を置いたように思いますが。

    ユーザーID:4825221464

  • 主さんは

    主さんは 好きなもの 好きな事や好きな人をこっぴどく批判されても 平気な人なんですか?
    お子さん非難されても?
    同じ事です。
    気付かずにそのままおばあさんになったら厄介な人 一人ぼっちになりますよ。
    なぜ言わないと気が済まないのですか?
    主さん自身に問題がありますよ。

    ユーザーID:2943871434

  • 変わるのはトピ主さんでしょう。

    ご主人にしても妹さんにしても、好きな番組やアイドルを侮辱されたことよりも、トピ主さんが人の好きな物(人)を、全力で否定する、その性格や物言いに怒ってるんですよ。

    それは長年の蓄積もあり、ご家族にしてみたら「小さいこと」ではないと思いますけど。

    何故、人の好みを否定しないと気が済まないんですか?
    それって言われた方にしてみたら、ものすごく不愉快なんですけど。
    人を不愉快にしてまで、思ったことを口から出さないと自分の気が済みませんか?
    だとしたら、かなり自己中で思いやりが無く、性格が悪いです。

    人の好みを理解出来ないならば、理解しなくていいんですよ?
    つまり一緒に好きにならなくてもいいという意味です。
    普通の人はただ、「あぁ、この人はこれが好きなのね」と思うだけです。否定なんかしませんよ。

    トピ主さんのような人とは、話していても本当につまらないし、不愉快になるだけです。
    許して貰いたいのなら、二度と人の好みを否定しないと誓い、実行するしかありません。

    だから、まずはトピ主さんが変わるのが先です。
    それが出来ないのなら、今の状態が続いても自業自得としか言いようがありません。

    ユーザーID:4412724091

  • 塵も積もれば山となる

    くだらないことで、と言いますが、「塵も積もれば山となる」です。

    1回や2回なら(それでも好きなものをけなされたら気分悪いですが)、虫の居所が悪かったのかもとか、自分もいい年して・・・という自覚もあればなんとかガマンするでしょうが、何度も積み重なれば、それにトピ文にあるように徹底的にけなし続ければ、そりゃ堪忍袋の緒が切れますよ。

    トピ主さんは、好きな芸能人やスポーツ選手、作家、映画監督などはいないのですか?もしいればその人達を、いなければ、お子さんや自分自身を執拗に・徹底的にけなされたと思ってください。許せますか?

    妹さんやご主人が好きなものを「くだらない」とするのはトピ主さんの価値観であって、万人に当てはまる絶対的なものではないでしょう?自分の価値観を絶対的なものとし、それに当てはまらないものをくだらないと切って捨てるのは、ご主人の言うように「何様」ですよ。

    ご主人や妹さんを大人げ無いと言いますが、自分の感情を抑えられず、相手の気持ちも理解できず、空気を悪くしても反省の色も無く逆に相手を非難するトピ主の方が余程大人げないです。まず自分が変わってください。

    ユーザーID:5942964046

  • あのね

    自分が変わりなさいよ。

    ユーザーID:3868109097

  • どの口が言うんですか?

    こんな下らないこと…といいますが、そんな下らないことをしたのはトピ主さんですよ。
    どう考えてもトピ主さんに非があるのに、問題をすり替えるばかりか、相手を非難するなんてトピ主さんは本当に何様なんですか?
    夫や妹や両親にまで愛想尽かされてるのに、人様の悪口を言えるほど、あなたの何が偉いんですか?
    分からないんで教えて下さい。

    ユーザーID:9883943613

  • くだらないこと…ではないからです

    誰にとっても、自分の好きなものの悪口を言われ、さらにそれを好きな本人の人格を罵倒されるというのは、『くだらないこと』ではありません。
    人間関係にとって、それを言ってはお終い…というレベルのことなのです。

    ご主人や妹さんは、悪口は辞めてくれと言ったわけでしょう。
    それなのに貴女は執拗に彼らを無視したのです。

    妹さんに言われて反省したなんて書いてありますが、全然していないではありませんか?
    反省した人が、相手を変える、などと考えるのはおかしいでしょう。

    この件については、おそらく100%の人が御主人や妹さんを指示すると思いますよ。そのレス数で貴女が心の底から反省するかどうかはわかりませんが、
    このままの貴女では、御主人や妹さんの態度が変わるわけないのは確かだと思います。

    ユーザーID:0773963961

  • めんどくさ〜い

    主さんにうんざりなんでしょうね。

    ネガティブな人といると自分の運気も悪くなるので

    私も遠ざけています。

    主さんがいつも言っている様に、主さんの事を

    「いつも何なんだろう?早くあっちに行けばいいのに!!
     心の貧相な人間だな〜
     一緒に居てもつまらない。」

    って周囲の人は思ってます。

    そんなに文句があるなら

    ひとりで居ればいいじゃないですか?

    その方がみんな幸せです。

    ユーザーID:9111136687

  • 人を変えることは出来ないですよ。

    それは、旦那さんや妹さんが、トピ主さんの「テレビを見て文句や悪口を言いたくなったら、
    周囲の人間がどう反応するか薄々わかっているけど言ってしまう、大人げない性質」を変えようとしても
    出来ないでいるのと同じです。

    昔から「笑う門には福来たる」といいますね。
    楽しい話題や褒め言葉が多い人と、悪口や愚痴など後ろ向きな言葉が多い人、
    どちらの人と一緒にいたいと思いますか?

    旦那さんも妹さんも、今までずっとトピ主さんの悪口癖を「イヤだなあ」と思ってきたんでしょう。
    小さい「イヤだなあ」も、降り積もると結構な嫌悪感に変わります。
    「イヤだなあ」を溜め込んで、限界に来ちゃったってとこなんでしょうね。
    この先、悪口・悪態の類を口に出さずに過ごしていくようにして、「変わったな」と
    相手が認めるまで精進しつづけるか、開き直って「こんなくだらない理由で無視をする方が悪い」と
    我が道を行く(その場合、和解の目は無くなりますが)か、どちらかお好きな方を選ばれればいいと思いますよ。

    ユーザーID:1027200398

  • あなたこそ、最低な人間なんだよ

    つまらない人間だね。

    嫌われて当然。

    執拗に、最低な嫌味言ってるのはどっちなゎだよ。

    ユーザーID:0934011186

  • くだらないことではない。

    注意されているにもかかわらず、すぐさま同じことを繰り返すから「言ってもわからない」とさじを投げられてしまったのでしょう。

    だって、トピ文だって
    >私が悪いのは百も承知ですが
    ⇒ここまでは、一旦反省してるかな?と思いきや

    >こんなくだらないことで実の妻や姉を執拗に無視する大人げない人間たちを変える方法はないものでしょうか?
    ⇒公の掲示板で「執拗に無視する大人げない人間たち」と【悪口】言っているんですから、そういう人なら、話さない方が不愉快にならずに済みますもの。

    これが、どうやったら、反省している気持ちをわかってもらえるでしょうか?と聞くのなら、反省し、アドバイスを求めているのだな、と思えるのですが残念です。
    で、ご主人には「もう、人の悪口は言わないように心掛ける。妹にも母にも叱られた。反省してます」とかなんとか、謝ったのですか?

    本当に、人の悪口って、自分とは関係ない人のことでも聞いていると「負のオーラ」がまとわりつくようで嫌な気分になります。

    ユーザーID:8649031254

  • あれまあ…!

    >私が悪いのは百も承知ですが、こんなくだらないことで実の妻や姉を執拗に無視する大人げない人間たちを変える方法はないものでしょうか?

    重症ですねぇ、トピ主さん。
    ご自身の性格の悪さを棚に上げて、周りの人間を変えようと?
    問題は内容云々(芸能人の話題、テレビ番組の内容)ではなくて、「人をえらそうに否定ばかりする」というトピ主さんのしょうもない性格ではありませんか。
    百も承知なのならその性格を矯正した方が良いでしょうに、どうやらご自身が変わるのではなく、周囲にまだ甘えるつもりのようですね。
    すでに手遅れ気味のようではありますが、今に本当に誰にも相手にされなくなりますよ。

    ユーザーID:7904576491

  • 呆れました

    あなたおいくつなんですか?大人げないのはあなたですよ。今までずっと人の気持ちを逆撫でして過ごしてこられたんですね。自業自得としか思えませんね。修復するお気持ちがあるなら今までの暴言をキチンと謝罪してご自分が変わることしかありませんね。でも許してもらえる可能性は低そうですね。

    ユーザーID:9041370329

  • あなたがくだらない

    人の好みまで文句言うなんて最低としか言いようがないですね。

    あなたの心が貧しくて可哀想になってきました。

    性格ブスを治さないと将来寂しい老後がまってますよ?

    ユーザーID:2666825272

  • 大人げないのはアナタです

    トピ主さんが悪いのは百も承知なら、なぜ周りをかえる必要があるのでしょうか?
    そんなことを考えるなんて、全然反省していない証拠です。
    トピ主さんが全面的に悪い上に態度も改めていないのに、許す必要がどこにあるのでしょうか。

    今なら、本当に反省して態度を改めれば許してくれると思いますよ。
    手遅れになる前に「自分だけが正しい」という自分勝手な考えは捨てて、態度を改めることをお薦めします。
    捨てれないなら、周りの空気を読んだり、人を思いやることを学びましょう。
    子供でもできることですよ。いい加減大人になりましょうね。

    ユーザーID:1366401082

  • 分からない

    トピ主さんには一生分からないでしょうね。
    私はご主人や妹さんの気持ちが分かります。
    人のすること、見るもの、好きなもの、行く場所、すべてにケチをつける、それがトピ主さんですよね?
    吐きすてるように「何がおもしろいの?」とか言うんですよね?
    分かるわぁ〜、一緒の空気吸いたくない人物です、トピ主さん。

    ユーザーID:6276202901

  • まずは

    自分を変えましょう。

    >私が悪いのは百も承知

    本当に思ってるならば、他人を変える努力より先に自分を変える努力をすべきです。

    ユーザーID:3358971790

  • 人は変えられない

    御自分の不快な番組であるなら、その場から立ち去る。
    留まるのを選択したなら、思いを封じる。

    >こんなくだらないことで
    貴女にとっては下らない、御主人や妹さんは愉しみながら見てる。
    物事の価値観、多様性を学んで下さいませ。
    主さんが楽しんでいる事象を他者から「そんな下らない事を!」言われたら、どうでしょうね。

    ユーザーID:7515156513

  • 自分も変われないんでしょ?

    自分が変われないのに、人を変わらせようと思っても無理です。

    主様も言わなくてもよい事を行って、皆から反感買ってますね。
    一口多いのです。

    口は災いの元と言うではありませんか。
    しっかりしてくださいね。

    主様だって人から見たらくだらない事していると思いますよ。
    まず、自分を変えてください。

    このままだと敵を作るだけです。

    ユーザーID:7725109646

  • 無い

    悪いとわかって言うなんて、たち悪すぎ。
    仲が悪くなりたいと思ってるとしか考えられない。

    ユーザーID:9894452479

  • くだらないかどうかは相手が決める事

    はっきり言ってトピ主さんの発言、すごく不快です。
    人が大事にしているものを、敢えてけなす必要がありますか?
    貴方が嫌ならテレビを見なければいいだけの話です。

    例えば、貴方が気に入って買った服を「安っぽいしデザインも最悪、いい歳してこんなの着るの?恥ずかしくないの?」と言われたらどう思いますか?
    そんな事言う必要ないじゃないかと思いませんか?

    しゃべる前にその発言が周りを不快にさせないか、よく考え会話してみて下さい。
    きっと今よりマシになると思います。

    ユーザーID:8650815334

  • 沈黙は金

    自分が悪いと自覚しているなら、相手を変える方法を探るのではなく、あなた自身が変われば対人関係も変わるでしょう。

    あなたの言い方は、嫌いなタレントを否定しようと躍起になるあまり、それを見ている人まで否定してしまう人格攻撃に変質してしまうのです。

    一人娘さんが嫁いだのなら、もうそれなりに酸いも甘いも嗅ぎ分けられてしかるべき年齢でしょう。何でも思った事を激情にまかせて吐き出せば

    身内からでも総スカンを喰うぐらいは分かってしかるべきでしょう。何も難しい問題ではない。黙っていればいいだけの事です。

    ユーザーID:9542995350

  • 無理です

    悪いと分かっている、反省していると言いつつ、舌の根も乾かないうちに同じことを繰り返す。ご自分すら変えられないのに、他人はもっと変えられません。ましてや今回は明らかに主さんに非があるのでなおさらです。大人げないというなら、好きな人の前で悪口をいい募る主さんの方がなおさら大人げないですから

    ユーザーID:1001128547

  • くだらないこと

    こんなくだらないこと…と仰ってる辺り反省はみられませんね。

    くだらないことで相手を不快にしたんですよ、主さんは。

    小学校時代に言われませんでしたか?
    相手の嫌がることはしないって。

    嫌がるってわかってて仕掛ける主さん相当ですね。。。

    今のところ被害者は家族でおさまっているのが幸い。

    他人に被害が及ばないうちにその性格なおした方がよいですね。

    ユーザーID:7828913288

  • いやいや

    あなたが大人気ないよ。

    何故かわからない時は自分に置き換えればわかるでしょ?
    ね?

    ユーザーID:6994857747

  • 「くだらない」と思っているのはトピ主さんだけ?

    「くだらない」と判断したのは誰ですか?

    トピ主さん以外は、誰も「くだらない」と思っていないから
    こういうことになったのでは?

    トピ主さんとその他の人(旦那さん、妹さん、お母さん)で、
    どちらかにもう一方が合わせない限り、この問題は解決しません。

    まあ普通に考えれば、人数が多い方に少ない方が合わせるしかないでしょう。

    またトピ主さん以外の人は、トピ主さんもそのグループのファンになれとか、
    一緒に笑えとか、普通に考えたら無理難題言っている訳じゃいないですよね。

    単に黙っていれば済む話であるなら、
    そうするのがその集団における掟だと認識するしかないと思います。

    それすらも出来ないとなると、最終的には離婚するしかないんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:5098073668

  • くだらないから腹が立つ

    トピ主さんこそ、こんなくだらない事で日常的に人の気分を害していたんですか?

    誰も好き好んで気分悪くなりたくないから、関わらないようにしているんですよ。

    身内でも同じ。その口を何とかしないと孤独になる一方です。

    ユーザーID:3910950078

  • 人はそうそう変えられないのよ。

    執拗に無視するのは、もうあなたの「その態度」に付き合いたくないからよ。

    その点貴女がまだ旦那さんも妹さんも、コントロールしたいと思っているわね。

    ただね〜、
    レスのタイトル通り人はそうそう変えられないのよ。

    心底呆れられる前に、
    「くだらいな事」に対して何故に、
    >私が悪いのは百も承知です
    と言った態度をするのか、自分の心を精査する必要があるわね。

    もしかしたら…、
    カウンセリングも必要かもしれない、と思った次第よ。

    ユーザーID:3950463799

  • 変える方法なんてありません

    それはテレビ見ていて不愉快極まりないですから。
    腹が立つので私は部屋を変えます。狭い家ではできません。

    主様ぜんぜん悪いなんて思っていないでしょ。
    人の楽しい気持ちをどうしてぶち壊して平気なのでしょうね。

    ユーザーID:7545074282

  • あんたが変われ。

    相手の好きなものに対しての悪口って、相手の人格否定だと思うんですよね。
    だからトピ主は『くだらないこと』とおっしゃってますが、全然くだらないことじゃないですよ。
    そんなことすら分からないトピ主こそ、大人げない『ガキ』っぽい人間ですね。

    >私が悪いのは百も承知ですが、こんなくだらないことで実の妻や姉を執拗に無視する大人げない人間たちを変える方法はないものでしょうか?

    承知してないですよね?
    随分と上から目線ですが、偉いんですか?

    ユーザーID:0947805143

  • いや

    人は変えられませんよ。
    それに…それだけが原因じゃないと思いますよ。
    それ以外にも日常的に相手の勘に障るようなことを、さんざんしていません?
    ご主人や妹さんは、もういい加減愛想がつきたんだと思いますけどね。

    ユーザーID:0831861574

  • 出来の悪いコントみたい

    >私が悪いのは百も承知ですが

    って承知していないじゃん(笑)
    反省っていうのは口先だけで謝罪することじゃなくて、二度と同じ失敗をしないことです。

    トピ主様の行動は、他人の頭をポカポカ叩きながら
    「ごめんね、ごめんね。頭を叩くのは私の癖だから仕方がないの。あなたたちは身内だし、大人だから我慢すべきよね」
    って言っているのと大差ないです。

    こんな人と同席したいと思いますか?

    他人事としてみればコントのようで面白いですが、現実的に考えるとご主人と熟年離婚になってもご実家のみなさんは夫の味方に付きそうですね。

    ユーザーID:2003044718

  • なんて大人げない人たちなのでしょう

    トピ主さんのお気持ちよくわかります。そんなくだらないことで無視をするなんて許せませんよね。
    ご主人たちにはトピ主さんの存在価値を再認識してもらいましょうよ。
    まずは娘さん夫婦のもとに家出をするのです。
    トピ主さんがいないとご主人も生活できないにきまっていますからすぐに帰って来るように頭を下げてきますよ。
    でもすぐに帰ってはいけません。
    ご主人に反省してもらいニ度とトピ主さんを無視しないと確約書を書かせるのです。
    実家に対しても一緒ですよ。
    謝って来るまで実家に出向いてはいけません。電話もしてはだめです。
    ご実家の方から折れてくるにきまってますからね。根競べです。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1961550440

  • 人様からの注意や意見を軽視してはいけません。

    ただ、テレビを観ていただけで言われるとは…
    不愉快に思ったなら、席をはずせばいいだけです。

    たとえ身内であろうとも、人を軽蔑する行為は失礼な行為です。


    あなたの好きな物や、好きなことを述べてみてください。
    趣味でも何でも構いません。

    ここでボロクソに言ってあげますから…



    そうすれば、どれだけ周囲にひどい言葉を投げつけていたのか、
    少しは実感できるのではないでしょうか。


    いつでも好きな時に不満をもらすことが出来るのは、
    それだけ周囲が受け止めてくれているという事ですよ。


    不満や愚痴を受け止める行為というのがどれだけ大変なことか…
    トピ主さんは同じ分だけ、日々受け止めてらっしゃいますか?


    親しき仲にも礼儀あり。


    どうか忘れずに。

    ユーザーID:5462714265

  • 逆だよ

    執拗に家族の好きなことや人を貶める発言をする自分を改めることから始めましょう。
    舌の根の乾かぬうちに同じことを繰り返しているご自分を恥じてください。

    ユーザーID:3548886593

  • みんな感情があるのよ

    とぴ主さんは、物事のいい面を
    見ることができない嫌な性格なんですね・・・

    妹さんが好きなグループの悪口
    わざわざ言います?

    聞いただけで、こちらまで
    具合悪いわ。

    ユーザーID:4212033369

  • ようするに

    あなたは嫌われる言動ばかりしているので、周りの人間に嫌われているのです。

    あなたは狭くてもいいので、個室を確保しましょう。
    (結婚された娘さんの部屋がいいのでは?)
    そこにテレビを置いて、一人で見たいテレビを見ましょう。
    一人っきりなら文句も言い放題。

    あなたは周りの人間がウザくて仕方なくて、相手の好きな物に難癖付けているのです。
    番組でもアイドルグループのせいでもないです。
    大人げないと言うならトピ主の方が・・・。

    きっと、今までの悪口のはけ口は娘さんだったのでしょうね。
    娘さんかわいそうに。

    ユーザーID:6005699929

  • 反省していない

    主さん、自分が悪いなんて全然思っていませんね。

    相手を変えるってねぇ、自分が悪いのは承知って本当に思っているなら、「どうかこんな自分を変える方法を教えてください」でしょうに。

    ユーザーID:5454096004

  • 自分が悪いのは百も承知なら

    自分が変わろうね…。

    変われないなら周りの人に変わることを期待しない。
    一人偏屈に生きる覚悟を決めましょう。

    まぁ良くいるよね、そんなじーさまばーさま。
    言いたいこと言って暮らしてるから長生きなんだなこれが…。

    老後の資金は沢山貯めて置いた方が良さそうですね。

    ユーザーID:5969090630

  • そうですね

    人を蔑む人は蔑まれても仕方ない。
    そして、自らが愛さなければ愛されることもない。

    自分自分自分、とばかりを思っているのでしょうか。
    悲しくて哀れな方だなと思います。

    ユーザーID:4212815964

  • 本当に悪いと思うなら自分が変わること

    >私が悪いのは百も承知
    と言った直後に
    >こんなくだらないことで実の妻や姉を執拗に無視する大人げない人間たち
    って、まったく反省してませんよね?

    人の嫌がることを「ついつい」という言葉で誤魔化して
    し続けるほうがよほど大人気ないです。

    トピ文を読んだだけでも気分が悪いです。
    ご自身の人間関係をこれ以上悪くしないためにも、本気で改善するよう努力してください。

    ユーザーID:2944432063

  • トピ主さんが変わるべき

    トピ主さん、ご自身が悪いって自分でわかっていながら、そういう暴言を繰り返しているわけですよね。そりゃあ誰からも相手にされなくなるのも当然ですよ。大人気ないのは、わかっていて暴言をやめられないトピ主さんのほうです。

    解決方法はかんたん、トピ主さんが率先して口を慎む、これがいちばんです。(極端ですが)もしもその我慢でトピ主さんが精神を病むほどならば、その時点で周囲とも(視聴するテレビ番組の選択とかで)話し合いの余地はあるでしょう。

    ユーザーID:3052620403

  • 本当に?

    自分が悪いって思っています?

    わかってないですよね?

    相手を変えようとしか思っていないうちは状況は変わりませんよ。だって、トピ主さんとテレビを見ても、楽しくないですから。

    多分それ以外の会話も否定ばかりでうんざりするんでしょうね。

    ユーザーID:4263969549

  • 可哀想な方ですね...

    幸せな人って、他人(身近な人だろうと芸能人でも)の悪口は言わないものです。

    ご主人やご実家の身内を不愉快にするほどの悪口を吐かずには居られないトピ主、どれだけの不幸を背負っているんでしょうか?

    今更ご自分を変えるのは無理ですよね?ならば、周りと関わらないようにするしかありません。特に、嫁がれたお嬢さんのご主人やその身内の方々には極力近づいてはなりません。お嬢さんが辛い思いをすることになります。

    「笑う門には福来る」と言いますが、他人の悪口ばかり言っている人に福は来ないだけでなく、逃げていきます。周りに誰もいない寂しい晩年でいいんでしょうか?

    ユーザーID:2535713842

  • 何を学んできたの?




    ご主人と妹さんに愛想をつかされたこと分かってますよね?

    この調子で娘婿さんにも接するのですか?
    今度は娘さん夫婦にも相手にされなくなりますよ。

    後悔しないように・・

    ユーザーID:2211449823

  • 私の母と似てる

    愚痴ばかり、文句ばかりの人です。

    娘さんはすでにトピ主さんの事は「嫌い」でしょうね。
    こんな人間にはならないようにと、反面教師にしている事でしょう。
    ご主人は虫の居どころが悪かったのではなくて
    堪忍袋の緒が切れたんです。
    もう我慢ならなかったんですよ。
    全く分からないなんて悲しい人ですね。

    死ぬまで「もう悪口は言わない。ごめんなさい」と謝り続ければ
    相手も変わってくれるかも。

    まあ、頭が凝り固まったお年寄りにはできないでしょうけど。

    ユーザーID:2676734485

  • 言う相手が違う

    くだらないテレビ番組、歌の下手なアイドルグループ、
    言いたいことは分かります。

    苦情を言うならテレビ局、所属事務所に連絡したらいいと思う。

    ユーザーID:2774581920

  • ありますが

    執拗に人様の楽しみにケチつけるようなくだらない大人気ない真似をしなければ無視されつづけることはないです。

    悪いのは百も承知と口で言うのは簡単ですが、同じこと繰り返してたら誰も信じません。

    配偶者や家族だからといって、何言っても許してもらえると甘えない方がいいですよ。
    たぶん、こうなるまでにもたくさん「場の雰囲気をぶちこわす」言動してきたんだろうなという印象があります。

    ユーザーID:7364895575

  • 大人になろう

    トピ主さんは「自分が悪い」と判っていても、攻撃してしまう事を制御できないんですよね。
    制御できない自分を認めたくなくて、自分の失敗の結果を周りの人間を攻撃して穴埋めしようとしちゃうのですよね。

    旦那さんと妹さんは、ごく普通の感性をしていて、ごく普通の対応をしてると思います。
    トピ主さんに言っても判ってくれないから距離を置いているんです。

    無視しなかった場合、どうなるか想像したことありますか?
    価値観が平行線なのに、とことん言い争い、亀裂を決定的なものになるって想像できますよね。

    相手側もトピ主と一緒に居たいから、言いたいことを我慢しているのです。
    お母様はそうわかってて、謝罪しなさいと助言してくださってるのです。

    それを素直に思えないようでしたら、ごめんなさい。
    心の病気になりかけているのかな。
    一度思い切って、専門の方のカウンセラーに相談された方がいいかと思います。
    第三者に打ち明けて、考え方が変わる事もありますし。
    このままだと、生き辛いですよ。

    ユーザーID:2528997677

  • レスします

    うわーーー、たまにいるいる、
    なんでも文句ばっかり言う人。

    こういう人って結局、自分が悪いのに、
    擁護してくれないまわりに対して、
    文句を言いだすんだ。

    だから、そばに寄りたくもないんだよ。
    話もしたくないし、執拗に無視したくなるわけ。

    自分が悪いって百も承知してるんなら、
    もう二度と、他人の悪口や文句を言うのやめなよね。

    ユーザーID:0234443060

  • 変える方法

    自分が先に変わらないと
    人を変えることは出来ませんよ。

    ユーザーID:7100851999

  • 分かっているなら

    自分が悪いと分かっているなら、まず自分を変えないと。
    うわべで謝っているのを見透かされているんですよ。

    ユーザーID:4754219480

  • 何回目の失言ですか?

    私の家族や知人にもいますよ。
    そういう『余計なこと言い』の人が。

    まあ5〜6回くらいなら、嫌な気持ちになっても聞き流しますけどね、10〜20回以上を越えてきたら『しょっちゅう』のレベルですから、
    こちらも「もうわかったから、いい加減にしてよ!」と思うか、言うかします。
    それでもなお続いたら、やはり無言での非難になりますね。
    『口で言ってもわからない人』という認定をしますから。


    トピ主さん、人の悪口を言っている時の顔で、鏡を見てみてください。
    結構すごい形相してますよ。
    そんな顔で、自分が好きなものや人の悪口を繰り返し言われ続けたら、普通はもう会ってくれなくなりますよ。

    そして、悪いこと言ったとか言いつつも「こんなことぐらいで、いちいちウルサイ!」と思ってるんですよね?

    じゃあ、あなたと同じように悪口を言うのが好きな人達を探して付き合えばいいと思いますよ。
    価値観が一致するから楽しいでしょうしね

    ユーザーID:1618483956

  • 驚いた

    すっごく性格悪いですね。
    いい年して。
    御主人や妹さんに同情します。
    早晩お子さんたちの縁談や結婚生活もぶち壊しそうですね。

    ユーザーID:2294156493

  • その言葉、そのままお返し。

    その言葉、そのままお返ししますよ。
    こんなくだらないことで実の夫や妹の気分をいちいち不愉快にさせる大人げないトピ主さんを変える方法はないものでしょうか?

    言葉って、結構武器になりますよ。
    言わなくて良い言葉を言って、いちいち人を不愉快にさせる自分の性格を変えようと思う方が、よっぽど建設的かつ平和的じゃないでしょうか?

    ユーザーID:5200490510

  • 不満かもしれないがトピ作成してよかったんじゃないかな

    トピ主がこれからどう変化しようがしまいが世間一般からどう思われるのか分かってよかったんじゃない?

    これから変わろうが今までと一緒でもトピ主の好きにすればいいから。


    人の悪口とバカにする態度は好まれないし、おまえはどうなんだってことです。
    ただ、主がくだらないと思うのは十分容認できますし個人の自由です。親しい人間に口に出しちゃまずいですよ。

    主のようにこれらをくだらないって人はなにが楽しいんでしょうねえ?こちら側から見たらなんてつまらん人だろうと思っていますから。

    ユーザーID:7545074282

  • うちの母と一緒(笑)

    うちの母も人の悪口しか言いません。

    小さい頃からそうでした。ずっとずっと我慢してまさたが、軽蔑してました。



    そんな母の縁を切りました。

    人の悪口を言うといつか何かの形で自分に返って来ますよ。

    ユーザーID:9841769867

  • 口は災いのもとなんです

    主さん、ほんと言わぬが花です。
    大人気ないのは主さんのほう。
    老いたら人に喜びを与える人生に変えましょうよ。

    愛、夢、希望とかいう感情があるからこそ
    世の中一見平和な事もあるんじゃないのかしら。
    自然治癒力だって発揮するこの感情。
    誰もが冷静で優秀でデータ分析や評論、あるいは哲学まで持ち出されたら疲れませんか?

    この人達が番組熱中時にわざと出くわし
    共感を示す事が仲直りの唯一の方法だと思います。
    黙って参加、「あー、よく見たらおもしろいわ、これ!」
    「よく見たら素敵な人だわ!」とか。

    あなたが共感に満ちた言い方をした時の相手の返答を聞くことこそ、
    あなたへの普段の彼らの感情も同時にわかると言うもの。
    老いたら空気読みましょう。演技でもいいから。

    ユーザーID:5314307632

  • そのうち

    友達も離れちゃいますよ?

    いますよねー。
    なんにでも文句言う人。
    ああいう人の家族、可哀想だな…って思っていたけど
    女性でもいるのですね。

    今回のことが原因ではなく
    皆さん
    積もり積もって、呆れてしまったのでしょうね。

    ユーザーID:7410677712

  • 一緒にいたくない、ただそれだけ。

    できる限り同じ空気を吸いたくない、
    イヤな気分になるから連絡も取りたくないんでしょうね。

    たぶん、あなたと全く同じ性分の人がいたら、あなたはその人のこと誰よりも嫌いそう。

    旦那さん今までよく耐えてきたな、立派です。

    ユーザーID:7217723681

  • はぁ・・・

    >私が悪いのは百も承知ですが、こんなくだらないことで実の妻や姉を執拗に無視する大人げない人間たちを変える方法はないものでしょうか?

    夫や妹が「執拗に無視する大人気ない人間」ならトピ主さんは何なんでしょうね?

    いい年して逆ギレする人?
    反省したフリをしてわずかな時間で同じことを繰り返す学習能力がない人?
    大人気ないというより、まるで子供ですね。
    考えたことは口にしなくちゃいけないとでも思っているのでしょうか?

    相手を変えるのは無理ですね。
    なんでトピ主さんに合わせてあげなきゃいけないの?
    そんなに「自分が気に入らないくだらないもの」が気に入らないなら、一人で暮らせば?
    好きなものだけに囲まれて快適に暮らせると思いますけど。

    ユーザーID:0723688545

  • いい年してまぁ

    悪く言ってしまうのは、売り言葉に買い言葉と言いますが
    あなたは自分から売りまくって
    相手が悪いと逆切れしてんですね。
    口が悪いのを自覚して抑えないと、皆から嫌われますよ。
    老後は寂しい意地悪ばあさんですかね

    ユーザーID:9179907461

  • 結局

    トピ主さん、自分が悪いなんて思ってもいないのですね。ご主人や妹さんが悪いと思っていますよね。明らかに。

    トピ主さん、たぶんご自分が満たされなくて不幸せだと思っているから人の悪口ばかり言うのでしょうね。よくいますよね、こういうタイプの人は。自分ばかり不幸だと思って、周りの人全てに不満をぶつけるんですよね。周りに同情してもらいたくて、不幸自慢しているんでしょうね。

    でも、ご主人も妹さんも普通の対応ですよ。誰だってトピ主さんのような人のそばにはいたくないものですよ。このままの態度を続けていれば、今に本当に人が離れて行ってしまいますよ。ご主人や妹さんばかりか、ご両親やお嬢さんもね。それでもいいのですか?

    くだらないと思うのは自由ですが(それは誰でも思うものです)、あからさまに悪口を言うのはダメですよ。今度からは、そういう場面では自分がどこか別の所に逃げてしまえばどうですか?それなら悪口を言う必要もないでしょう?少しは努力しないとね。

    ユーザーID:0634654308

  • くだらない事なら、相手を怒らせるまで悪口を言わない事

    相手を怒らせてまで自分の価値を主張するのは、大事な事だけにしないと。

    日常の大抵の事は下らない事でいっぱいだし、楽しい事の殆どは人の好みによる下らない事なので、それを頭から否定するのは生活・人生を共に歩むのは難しいという事です。

    あまりにも支配的、高圧的な人を好きな人は滅多に居ないですし、家族だって離れていきますよ。

    トピ主さんが何も言わない事が一番だと思います。

    ユーザーID:6985182243

  • 厳しいこと言いますね

    悪いと思っているのに止められないだなんて‥主さん、何か心の病気なんじゃないですか?
    落ち込む主さんの愚痴を聞き、優しくアドバイスをくれた妹さんに何故同じ暴言を吐くんですか?
    しかもその場で‥ その状況、私だったら暴言の内容もさることながら、これはもう馬鹿にされてるのかな?と怒りがわきます。
    旦那様の不愉快さも、妹さんのお怒りもごもっともですよ。主さんの周囲の人みな、同じ気持ちだと思います。
    主さんはもっともっと反省して自分の性格を深刻に受け止めた方が良いです。
    人が嫌がることしてはいけないってこと、主さんは理解できます? 他人に言ってはいけないことは家族にも言ってはならないんですよ。

    ユーザーID:4402903763

  • 理由

    ついつい悪口が出るのはあなたの心の奥底に痛いような寂しさがあるのではないでしょうか?

    自分が幸せで満たされていれば人の事などそれほど気にはなりません。

    問題のある言動をする人は親と良好な関係が築けなかった人が多いように思います。

    生まれつき性格の悪い人はいません。

    何故言っていけないと分かっていながら悪口を言ってしまうのかじっくりとその理由を考えてみてはいかがでしょうか。

    答えが見つかれば無意識に悪口を言う事も減ると思います。

    ユーザーID:7575197778

  • 主さんはさ‥

    例えば旦那さんが『お前の妹が嫌いだ』と呟いたり、妹さんに『お姉ちゃんの旦那さんって〇〇も悪いし〇〇も無いし生きてて恥ずかしくないのかな?夫婦になっているお姉ちゃんの気がしれないわ。早く離婚しちゃえば良いのに』なんて抗議されても全く気分を害さないでいられるんですね?

    人の大事にしているものをけなすってそういうことなんですよ。

    私だって主さんみたいな気分の悪くなる人と喋りたくありません。

    ユーザーID:4402903763

  • あんたがかわれ

    楽しくテレビ見てるのにそんなこと言われたらそりゃ怒るよ…今まで旦那様も妹さんも我慢してたと思いますよ。我慢して我慢して限界がきたんですね。人の悪口言ってなにが楽しいんですか?
    かわるべきは主様の方。

    ユーザーID:0553409747

  • 身近だからこそ

     私のご近所にもいますよ。そういう意地悪口を言っても全く
    平気な人。

     でも、私は普通に付き合っています。

     なぜなら、付き合わなくてもよい、と自分で決めれば、簡単に
    離れることができるから。

     でも、身近な身内だとそういう訳にいきませんよね?
    他人の子供なら許せるのに、自分の子供だと許せないこと、
    怒ってしまう事ってあるじゃないですか。

     いつもいつも側にいて、自分のことを蔑むことしか言わない
    相手とこれからずっと一緒にいなくちゃならないのかと思うと
    そりゃ、無視もしたくなるでしょう。しかも、庇護すべき相手ではなく
    対等な大人同士ならなおさら。

     今回のことだけでなく、今までの積もり積もった事が現状を
    招いているのですから、根は深いと思いますよ。

    それこそ、「離婚」の2文字がご主人の頭の中には点滅してるかも。

    大人げない家族を諌めたい、なんて言っている場合ではないです。

    しかし、一度ホルモンバランスを見てもらったらいかかでしょう。

    ユーザーID:3260713457

  • 綱引きしても仕方ない」

    いくらいっても、ご主人や妹さんはあなたの思うとおりにしてくれません。
    自分の思うとおりに行動してほしいと願いすぎているんじゃないですか?

    そんなにいやなら、食事の支度中は我慢して、ご主人が見る時間はほかの部屋で好きなことをやるとか、本を読むのはどうですか。

    うちは夫とテレビの好みが違うから一緒に見ないんです。
    私は録画して後で一人で見るのが好きだし、子供の手前もあり、あまりつけません。
    そういう工夫をすれば口論してエネルギーを使うこともないし、疲れませんよ。

    ユーザーID:0535140683

  • 解決方法

    要するにトピさんは「私が悪いのは百も承知だけど、それは横に置いておいて、私がくだらないと思った事柄を他人も同じようにくだらないと考えを改めさせる方法」を知りたいのですよね。

    一般的な「言葉で説得する方法」ではまず成功しないと思いますのでこんなやり方はいかがでしょうか?

    ○変な魔法を修行して身に付ける
    ○変な超能力を修行して身に付ける
    ○星に願いを言ってみる

    うまくいくといいですね。

    ユーザーID:1733983408

  • 一緒にはいれない

    >実の妻や姉
    実のねぇ。。。

    実の妻なのだから気分が悪くても我慢し続けるべき?

    じゃぁ
    あなたも実の夫から無視されても我慢し続けたら?
    実の夫なのだから我慢したら?

    何十年もそうやって不快をまき散らしてきたのよね
    相手に我慢させ続けてきたのよね
    じゃあこの先何十年かは罪償いに我慢しなさいな

    なにゆえ
    あなただけが人を不快にする事をゆるされると思っているのでしょう

    ユーザーID:7908527358

  • 謝っても治らないでしょ?

    もう悪口を言う事が通常運転になってしまって、無意識に口から出るんでしょう?
    そして年齢的にもそういうのは治らない…
    そんな人に謝ってもらっても、また次には悪口のオンパレード。
    かなり意識改革しないと、悪口をやめられないでしょう?
    出来ます??
    悪口を言わなくなってから、もう一度親経由で謝ればいいんじゃないですか?
    現在の状況では謝ってもらっても、付き合いたくは無いですよ。
    どーせまた、悪口言うんでしょ?って思うから。
    あなたと話すと、悪口しか言わないから、無視するしかないですよ。
    悪口聞きたくないから。それだけのことです。意地悪でも何でもないです。
    聞きたくないだけ!!!

    あ、悪口ばかり言う人って、顔に出てますから気をつけてください。

    ユーザーID:2083411239

  • 百も承知?

    笑わせないで下さいな。

    自分が悪いなんて微塵も思ってないですよね?

    相手の為になるならキツイ言葉もありですが、トピ主さんの場合は言葉で暴力をふるってるんです。

    相手の趣味などを否定するのは人格を否定してるも同じ。
    その場の雰囲気を壊す。

    貴女の放つ言葉で上記の事が起こってます。
    相手も周りも不愉快になるだけで1つも良いことがない。

    暴力って殴るとか蹴るだけの事じゃないですよ。
    相手を不快にさせる言葉を何度も言う。
    相手を睨む・威嚇する・無視をする。
    こんな行動も目に見えない暴力です。

    事の発端は貴女の言葉の暴力です。
    夫や妹は貴女の暴力に応戦してるのです。

    暴力を奮うような人間に近づきたいですか?
    私なら嫌です。

    貴女が先に暴力を奮うのですから、貴女からまず言葉の暴力を止めるべきじゃありませんか?

    こんなくだらない事で…なんて貴女が言える事ではありませよ。

    私が悪いのは百も承知なんて言うなら、ちゃんと反省して次はそんな暴力を奮うような発言は止めましょう。

    相手を変えるより、まず貴女が変わるべきでしょ?

    口だけの反省なんていりません。

    ユーザーID:7281536166

  • ピンポイント過ぎ

    あくまで、アイドル批判でそうなったのはきっかけに過ぎない。

    度重なる他人への批判に呆れたんでしょう。
    毎回、毎回、皮肉や悪口を言ってれば不愉快も積もり積もって、同じ空間に居る人はいい加減にしろ。となります。

    ゛毎回、毎回゛場の空気をわざわざ壊すな。と言う事です。

    その視野の狭い考え方が、たかだか好きなアイドルを批判した位で大人げない。と思ってるでしょうが、相手にしてみれば、逐一あれもこれもグチグチ言うあなたの性格に嫌気がさした。と言う事です。


    場の空気も読まずに、不満ばかりをポンポン言う大人げないのはどっちだ。と言う話ですよ。

    ユーザーID:6087728124

  • 他人が変われ?

    貴方を嫌いになった人間に、私を好きになるよう変われ?

    無理です。

    ユーザーID:6998288680

  • 執拗な無視の前に、執拗な悪口

    散々言って来たんですよね。

    こんなくだらない事、なんであなたも続けてきたんですか?
    人が好んでる物に対して、執拗に悪口を言う事を。

    あなたの悪口が納まり、人の気持ちを尊重するようになり、自分の謝罪を受け入れるように執拗に迫るのを辞め「姉(妻)はちゃんと良い方に人が変わったな」と思われるような行動を取れるようになれば、夫や妹も変わるでしょう。

    でも主さん、反省がないから無理かもね。

    ユーザーID:2197670995

  • 変えるのはトピ主

    くだらない事ですか?
    悪口ばかり言って、気分いいのでしょうか。
    嫌だったら見なければいいんじゃない。
    一方的な悪口は、周りにとって非情に気分の悪いものです。
    妹さんは、愚痴っていた姉がそのそばからまた悪口を言ってる姿を見て、
    真底呆れたのではないのでしょうか。
    冷たい目で見ていたのは、可哀想に。と思いっきり哀れんでいたのですよ。

    今までは黙って聞いていた旦那さんも妹さんも、
    同じように態度に出す事にしたんじゃないですか。
    そう、もう周りは変わり始めているんですよ。

    ユーザーID:9567006167

  • うちの母みたい。

    悪口の洪水,,聞かされる方の身になって下さい。

    ユーザーID:9072028557

  • お気持ちはわかります

    私も芸能人がたくさん出演して、特におもしろくもない話をダラダラする番組が大嫌いで見ませんから…
    トピ主さんと同じように、歌が下手、いい年をしてアイドル?と思っています。
    それに、ご主人が言うようにそれが悪口とも思いません。
    私の価値観の中で、肯定的に受け入れることができないだけと思っています。

    でも、楽しんでその番組を見ている人やそのグループが好きな人にわざわざ言いません。
    喧嘩を売っているのと同じですから…

    ユーザーID:9636871363

  • 何かあったんでしょうかねぇ・・・

    まぁ、妹さんが「お姉ちゃんは確かに人の悪口を言い過ぎる、聞いてるほうが気分が悪いのは確かだ」と言うくらいだから、悪口は言う方だったんだろうけれど・・・。

    でも、そもそもそんなに酷いのだったら、ご主人との仲なんてとっくの昔に崩壊してただろうし。一人娘さんを嫁に出すどころか、一人娘さんが家出するだろうし。

    妹さんだってそんなに貴女の前でのんびりと好きなタレントのテレビ観ないだろうし。

    きっと何かがあって厭世的な気分になって、歯止めが利かなくなっちゃったんじゃないの? もう何もかもが嫌になって破壊衝動が止められなくなったとか? 周りの人皆に自分と同じように嫌な思いを味わって欲しいとか・・・?



    悪い事は百も承知なんだよね?でも、自分の虚しさを周りが理解してくれないのが辛いのかな?

    でもさ、そんなこと続けてたら周りに人がいなくなっちゃうのも分かってるんだよね? やっぱ、周りの人も辛いよ、それじゃ君の前でリラックスできないもの。

    誰かに話してみれば?ちゃんと自分の気持ちを。

    たぶん一過性のものだと思うけどね。

    ユーザーID:4874722616

  • 難しいことではない

    >こんなくだらないことで実の妻や姉を執拗に無視する大人げない人間たちを変える方法はないものでしょうか?

    難しいことではありません。簡単なことです。
    トピ主さんは今後決して悪口を言わないようにして、そしてTVの中の人たちを褒めることです。
    そうすれば無視をしたり大人げない対応をしなくなりますよ。

    >私が悪いのは百も承知ですが、

    トピ主さん、悪いことを承知していても、改めようとか、悪いという意識は持っていませんよね。
    トピ主さんの心は貧しく、病んでいるからね。

    ユーザーID:0071417376

  • 仏の顔も

    3度まで...だったのでしょう。

    常日頃から、他人の悪口を言ったり、その場の雰囲気を壊すような言動をしたりする人がいますが、それを自ら正そうとしない人と関わりたいと思う人はごく少数ですよ。

    自分が悪いことを百も承知で、そんなくだらない癖1つ治せない大人気ないトピ主が変わることが、何よりも先ず第一でしょう。

    誠意の伝わらない電話やメール1つで何でも解決すると思っているなら、トピ主は人間失格ですよ。

    ユーザーID:5426959175

  • 気持ちはわかります

    私もトピ主さんと同じような人間です。

    口を開けけば不満・愚痴。
    周りも嫌でしょう、自分も嫌です。
    後から必ず後悔します。

    嫌われたくありません、家族にも、友人にも。
    できれば他人にも。


    引越しと同時にそれをどうにか改善しよう、そう決意しました。
    話す前に一度考えてから話す。
    マイナスの言葉を発しない。
    人間すぐには変われないのですが、長期戦を覚悟でしんどいぐらいに努力すれば必ず変われます。

    頑張りましょう。
    私も頑張ります。

    ユーザーID:5115169672

  • 百も承知してない

    その悪口、言わないと駄目ですか?
    「くだらない」と一掃して、何か良い事はありますか?
    心の中でどう思おうと自由なのに、わざわざ不利益を被ってでも口に出してしまう、その理由は何でしょうか?

    自分以外の人間が楽しそうなのがムカツク?
    他人を下げる事によって、相対的に自分の価値が高まると思っている?
    自分の悪口によって他人に何らかの影響を与える事が楽しい?

    さてどれでしょうか?

    ユーザーID:3886992815

  • 貴女の心に届きますように。

    結局は、自分のしてきた事は自分に返って来ます。

    人を不快にさせる事、人の悪口をいう事。

    良い事だと思いますか?

    貴女のように 人の悪口を言い、自分の思うがままに生きてきた人は、

    年を取ってから、病気であったり、
    何かしら口が不自由になるようなことになっています。

    笑顔や人に親切にする事が 何故大事なのか、考えた事はありますか?

    不幸や不満の多い人生を送っている人は、どうしてそうなのか
    考えたことはありますか?

    素敵な笑顔の人の裏には、人知れない努力や忍耐があるのです。
    人の幸せを望む美しい心があるのです。

    貴女の心を穏やかに安らかに 幸せに出来るのは
    貴女しかいないのです。
    人を変えることで得られることではないのです。

    ユーザーID:4701750879

  • え!?自分が悪いのに相手に「変われ」って?

    >私が悪いのは百も承知ですが、こんなくだらないことで実の妻や姉を執拗に無視する大人げない人間たちを変える方法はないものでしょうか?

    これ、本気で書いてるんですか?
    諸悪の根源は自分なのに、相手が変われば良いって思うんですか?
    なんと自分勝手な・・・。

    ご主人と妹さんは、あなたに反撃したいところ、大人の対応として、「無視」という最善の策を取っているんでしょう。

    家族に嫌われ、恐らく友達もいなくて、寂しい老後ですね。
    自業自得ですけど。 

    ユーザーID:4911929890

  • いますよね〜そういう人

    本当に小さいことから、いちいち気分悪くいう人。
    隣にいたりすると、本当にうんざりして疲れてきます。
    そういう風に言われる側にしてみれば、楽しんで見ているのに、ただ見てるだけなのに、なんでこの人は・・・って嫌な気分になっていきます。
    そのうち一緒にいるのだけでも苦痛になるから、側にも居たいと思えないんですよね〜。だったら一緒に見なければいいのに。って思いますけどね。
    でも、トピ主さんみたいな人はたくさんいますよ。正直疲れます。口だけは達者ですから余計疲れます。それに自分が絶対に正しい人、なのでさらに疲れます。聞き流せる間はいいですが、それレベルを超えると、縁切ります。
    一緒にいても、楽しくないでしょ?楽しくできる人の方がいいですから。
    さらに悪いのは、自身がちょこっとでも批判されようものなら、倍返しで文句言ってくるので目が点になります。
    そして思います。あんたもでしょ?自分を振り返ってから言ってくれ!って思います。絶縁決定です。

    ユーザーID:3051237034

  • 口は災いの元

    残念ですね。反省してください。

    ユーザーID:8703585401

  • ええと・・・

    「私が悪いのは百も承知」なら、しかたがないんじゃないでしょうか。
    「こんなくだらないこと」と仰るなら、そんなくだらないことをなぜ黙っていられないのかが不思議です。

    ユーザーID:9699132132

  • 自分が何をおっしゃっているかわかってますか?

    >私が悪いのは百も承知ですが、こんなくだらないことで実の妻や姉を執拗に無視する大人げない人間たちを変える方法はないものでしょうか?

    ご自身が悪いのを百も承知で、そこを直すという思考はなく、周りを変える方法を聞いてるんですよね?

    お応えしましょう。

    方法はありません。

    自己中甚だしい。

    ユーザーID:1873723763

  • あなたが変わるしかない

    愚痴・悪口ばかり言う人と一緒にいると気分が悪いですよ。
    言ってる本人はスッキリする(?)かもしれませんが。

    前向きで明るい発言をする人に人は集まり、悪口などネガチィブな発言をする人から人は離れていきます。

    家族が離れて行ったとのことですが、あなたに仲のいいお友達います?
    たぶんいないですよね。
    会えば人の悪口や愚痴しか言わない人には誰も寄りつきませんよ。

    ユーザーID:0137446290

  • 人の価値観や

    好みについて悪く言う人間ほど最悪な人はいないですね。
    しかも本人の目の前で言い放つなんて人として信じられません。

    妹さんにしろご主人にしろ、おこっているのは「アイドルをこけ落とされたから」でも「見ている番組を酷評」されたからではないのは判りませんか?

    もうね、悪口や非難の言葉を聴き続けるのって疲弊するんですよ。

    他人に変わることを求めるなどおこがましいですよ。
    「他人を変えたければ自分が変われ」
    「親しき中にも礼儀あり」

    人の心には多かれ少なかれ泥水が入っているんです。
    日々、仕事をしたり周囲とお付き合いをしますと泥水がかき混ぜられてストレスがたまるんですよ。
    で、家に帰ってリラックスする。(「くだらない」番組を見る・好きなアイドルで癒されるとか)
    そうすることで泥が沈殿してクリアな水の部分が出来てくる。
    なのにトピ主様はその心の水をガ〜〜〜!!っとかき回してしまう。
    妹さんやご主人の心の中は泥だらけ。

    泥が沈殿するまでは時間がかかるでしょう。
    というか、もう人の気持ちを引っ掻き回さないでください。

    ユーザーID:5440183662

  • おいくつですか?

    お話を読んでてうちの85になる母にそっくりで・・・。

    一緒にテレビを見てると、「あ、この人嫌い、何でこーいう人テレビに出すかね〜」から始まり、ウルサイウルサイ。

    だったらチャンネル変えていいよ、って言うけどどこ見ても結局何か言うんですよね〜。

    とどのつまり、夕飯時以外一緒に居る事はなくなりました。ストレスだから。

    多分母よりはお若いんでしょうね。でもその年からそんなんだったら先が思いやられますよ。ご主人も妹さんもきっと。

    >>私が悪いのは百も承知ですが、こんなくだらないことで実の妻や姉を執拗に無視する大人げない人間たちを変える方法はないものでしょうか?

    相手が大人げないと言うより、貴方が大人になった方が早い。人を変えようとする前に自分が変わりましょう。

    ユーザーID:4273046336

  • おばあちゃん、大嫌い

    可愛い娘さんに、子どもが出来たとき
    今のままなら、お孫さんに、こう言われますよ?

    その前に、トピ主さんの癖で
    離婚になるかもしれません

    義息子には、夫のような忍耐力も
    妹、実母のような寛容力もありませんから

    孫を抱きたいなら、今から直しましょう

    ユーザーID:9294293925

  • 誰も得しない。

    「どうすれば許してもらえますでしょうか」
    「どうすればこの悪口を言う癖が治りますでしょうか」
    などの反省トピかと思ったら、
    まさかの最後の1行で大逆転!!

    旦那様や妹さんを変える方法を聞いてたのですね。。。

    それならその2人だけでなく、相当な人数を変えなければならなくなりますよ。

    あなたの悪口で誰も得しない。
    言ったあなたでさえ、良い気分にならない。

    誰も得しないことをなぜするのか。
    しかも、「悪いのは百も承知」なのに。

    ユーザーID:8960047507

  • 悪口なんて自分の損になるだけ

    実家の両親も文句や悪口が本当に多いです。
    何故テレビを見ていてそんなに嫌な事探しをするのか…
    つまらない人達だなと思います。
    ただうちの両親は私が好きだと言っている物は尊重してくれるので
    悪口はやめなよと時々言うくらいで我慢しています。

    トピ主さんのは酷すぎですね。
    人を不快にさせることを言うくらいなら
    黙っていた方がマシですよ?
    余計な事は口に出さないことです。
    簡単な事だと思いますけど。

    ご主人と妹さんには時間をかけて謝り
    変わった自分を見せるしかないのでないでしょうか。

    ユーザーID:6685550389

  • あなたといると不快になる

    人の悪口や不平、不満を聞くのは本当に嫌なものですよ。
    ましてや自分が好きなものを罵られたら。

    あなたはそれが悪いと分かっているのにやってしまう。
    そこで謝ったり反省したりすればまだ改善していく可能性もあるのに

    「こんなことで」「相手を変えさせるのは」と思っている。

    変わるべきはあなたです。
    そのうち誰もあなたと席を共にしたり、顔を合わせたりしなくなりますよ。

    好きなものを批判されただけではないです。
    普段からのあなたのその態度や言葉に皆さん、堪忍袋の緒が切れたのです。

    ユーザーID:1972777822

  • 悪口も責任転嫁の一つかも

    皆さんの言うように、まず自分を変えること。
    対人関係を好転させたい時の基本です。
    なぜなら、人は相互に影響し合っているので、こちらからの声掛けや表情一つ変えるだけでも、変化が起こっていくからです。
    しかも、今回の番組は原因がハッキリしていて、貴女が100%悪いわけです。
    それを相手に変わってもらおうって…自分は悪いと分かっても変えるつもりないんですか?
    悪口だけでなく、責任転嫁する貴女の根本の考え方が嫌われるのだと思います。
    たぶんテレビのこと以外でも悪口言ってると思うので、口に出さないだけで夫や妹以外にも嫌がられてますよ。

    というのも、貴女は私の父に似ています。
    父はテレビ番組や出演者を始め、良くも悪くも話題の人、実際の知り合い等…何かにつけて悪口でした。
    聞いててウンザリ。
    しかも、父は怠け者で家でゴロゴロしてばかりの癖に。
    そんなにけなせる自分はどれ程のもんなんだ!とよく思ってました。
    大した努力もせず自分に自信のない人に限って、活躍してる人や幸せそうな人が気にいらず、難癖つける傾向にあると思います。
    そして、こういう態度が周りを余計に苛立たせるんです。
    心当たりないですか?

    ユーザーID:4086171069

  • 深刻に捉えて

    普通の大人は、
    >こんなくだらないことで実の妻や姉を執拗に無視する大人げない
    行動はしません。
    つまり、「こんなくだらないこと」と思っているのは貴方だけなのです。
    貴方だけが自分の欠点を深刻に捉えていないのです。
    周りの方は、もう限界だったのです。
    深刻に捉えないようにしようと我慢していたものが、プツンと切れたのです。
    もし私が貴方の家族だったら、もっと早く貴方と疎遠になっていたかもしれません。
    はっきりいってあなたのような人とは関わりたくないとさえ思います。

    相手を変えるには自分が変わらなければいけませんよ。

    ユーザーID:0478454720

  • あんたが変われば?

    貴女が変わればイイと思いますよ!

    ユーザーID:7732170656

  • 悪口がクセになっているんですね。

    つい言っちゃうんでしょうね。クセになってるんだと思います。

    クセは貧乏ゆすりや爪かみと一緒で、かなり意識しないと直せないから頑張ってください。

    今はいいけれど、老後、誰かの助けが必要になったとき、家族や介護職員の方に好かれる老人になったほうが得ですよ。

    楽しくて素敵な女性になってください。

    ユーザーID:2669919706

  • じゃぁ、逆に聞くけど

    それ言ってどんなメリットがあるの?

    あなたはそれですっきりするの?
    どんなにつまらない番組か相手に伝わる事が満足なの?
    言われた方が悪い気がする、少なくとも良い気はしないとか考えないの?


    トピ主さんは、よっぽど高貴な方なんでしょうね。
    おっしゃってる内容は、小学生以下なのに(笑)
    ご主人の何様だ?はぴったりの言葉だと思います。


    アイドルに夢中の70すぎたご両親にうんざりしてたのは、構いませんが
    家族全員トピ主さんにうんざりでしょうね。

    ユーザーID:4695859378

  • いますね〜

    うちの義理母と同じですね。娯楽番組でみんな楽しくみてるんだからさ、わざわざ人の気分悪くなること言わんでええっちゅーねん!貴方の好みなんてしらんがなというのが私の意見ですが。テレビやタレントについて嫌いだとか聞かされ、その後何かもとめてるんですか??本当に気分わるい!嫌いならみるな!

    ユーザーID:8635688384

  • 悪口を聞きたくないだけ。

    あなたの言ってることは、TV番組やアイドルグループの悪口の体裁を取りながら、
    実は目の前の人間を馬鹿にして見下していることばかりですよね。

    あなた自身は、あなたのことを会うたびに執拗にこき下ろし、馬鹿にし、見下すような
    人間とにこやかな会話をすることができるんですか?

    あなたの周りの人間は、あなたを馬鹿にしなかった。
    だからといって、あなたのことを好きなわけではない、ということです。
    あなたと同類になりたくないから、あなたの悪口は言わない。
    でも、あなたと同類になりたくないから、あなたとは関わりを避ける。

    そういうことです。

    あなたは、他人の悪口を金輪際言わない、というような反省もしてませんよね。
    自分は変わらない、でも人には変わって欲しい。
    そんな姿勢では、あなたと友達になる人は誰一人いないでしょう。

    でも、あなたが変わりたくないのなら、これはもうどうしようもないですね。
    その内、周りから誰もいなくなれば、悪口を言う相手もいなくなるので、
    自然と悪口は消えるかもしれませんが。

    ユーザーID:6048220852

  • 自らの小さくて短い物差しで人を判断するトピ主

    >私が悪いのは百も承知ですが、こんなくだらないことで
    実の妻や姉を執拗に無視する大人げない人間たちを変える方法は
    ないものでしょうか?

    だから、こんな台詞が吐けるんですよね?


    あなたにとっては「くだらないこと」でしょうけれども
    周囲の人達にとっては深刻な事なんですよ。

    御両親がおっしゃっておられた「何でその場の雰囲気を壊すんだ」
    これが全てだと思います。


    試しに、ご主人やご家族の方々にトピ主の趣味や価値観を
    ボロボロにけなしてもらってみては如何でしょうか?


    トピ主が楽しみに見ているテレビ番組の登場人物やジャンルを
    頭ごなしに「番組内容がくだらない」「登場人物がダサイ」などと
    バカにされてみる

    トピ主が大切にしているものを「悪趣味だ」「今どき時代遅れ」とか
    けちょんけちょんに言われてみる

    トピ主の趣味を「何それ?そんなのを趣味にしているなんてアリエナイ」
    など…

    皆さん、喜んで協力して下さると思います♪
    自分勝手な価値観でボコボコにやられてみて下さい。

    ユーザーID:1481316049

  • 自己中心的すぎますよ

    主様は“くだらないこと”と言っていますが何がくだらないのですか?

    人の大好きな物を全否定。
    さらに、それを好きな人間も否定してますよね?→「こんなくだらない番組を見る人間の気が知れない」
    否定されて喜ぶ人っていないですよね?普通なら怒りますよね?(普通なら怒るという感覚がわからないのですか?)

    “こんなくだらないことで”と発言してる時点で、相手を思いやる気持ちが欠片もないのがわかります。
    謝罪の気持ちも感じません。

    無視する理由はわかりますか?
    何度言っても何を言っても主様に理解してもらえないと、諦められているんですよ。
    友達だったら「趣味が合わないんだな」と思われて自然と離れていくのと一緒です。
    謝罪されても上辺だけだと見られているんです。

    “私が平気だから他の人も平気(気にしない)”
    という考えは自己中心的ですよ。
    人にはそれぞれ考え方やとらえ方があるのです。

    自分を変えられない人間に、人は変えられないです。
    (自分を変えられた人間でも、人は変えられないですが…)

    ユーザーID:0971249270

  • 大人気ないのはあなた

    そんな事思ってても、いい大人は口に出しません。


    悪口言って楽しいですか?トピ主さん、自分がその発言してる時に、自分の顔を鏡で覗いて見て下さい。


    きっと醜く歪んでいると思いますよ。


    例え、身内であっても嫌な思いをさせるような事をしないというのは、人として当たり前の事です。


    そんな事ばかりしていると、誰からも見限られてあなたの周りからは、誰もいなくなりますよ。


    そうなる前に、もう少し人の気持ちを考えて発言しましょう。

    ユーザーID:7474454605

  • 矛盾してる

    自分が悪いと分かっているのに、悪い事をした自分を怒る周りが間違っているという考えは矛盾していませんか?

    例えば貴方が好きな食べ物があったとして、それをご主人が一緒に食べていたら

    「こんなまずいもの良くおいしそうに食べられるな。これ作ってる店の人間は舌がどうかしてるんじゃないか?クレームしてやろうか」

    と言われたらどう思います?

    自分の好きなものを否定されるのって気分悪いですよ。思っていても言ってはいけないんです。言ってしまうトピ主は今どうかしてるんだと思います。どうしたら言わなくなるかと考えてみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:8133560231

  • 荒んでる…

    不平不満や愚痴や他人批判が口からポロポロ出てしまう人を見てると、
    「荒んでるなー」
    と思います。
    しかも、言葉が悪すぎ。

    年中そんな事言ってると、ネガティブが移りそうだし、話の合わせ様もないし
    「私も影で言われてるんだろうな〜(しかも下らない事で。)」と思って離れますね。

    口が悪くて、悪口ばかり=正直で素直
    じゃないですよ。
    単なる、人が気になってしょうがない面倒臭い人です。

    通る人、通る人にワンワン吠えるバカ犬と同じ。

    ユーザーID:6087728124

  • 更年期障害

    とにかくイライラして、スキあらばイライラをぶつけてしまう。
    昔からホルモンバランスが悪かったのでは?
    それか、単純に人を否定するのが好きな性格。

    ユーザーID:1502693891

  • 貴女が変われば、相手も変わります

    簡単です。

    貴女自身百も承知している「悪癖」を無くせば、
    ご主人も、妹さんも変わります。

    ユーザーID:4055959963

  • 一人で生きていく

    大人げないのはトピ主でしょ

    自己中を性格を直す方が先ですができるはずもないでしょうから独り生きていけば?

    ユーザーID:3060018031

  • あなたのような方とは一緒に暮らせませんね・・・


    大人げないのはあなたです。
    変わるのもあなたです。

    今のままですと、気がついたら一人ぼっちってことになりそうですね。

    ユーザーID:5817039213

  • 人の気持ちがわからない

    相手がこのグループが嫌いだといい、話に便乗するならまだしも、
    相手が好きだと知っているのにこき下ろす。
    芸能人というテレビの世界の人を批判している振りをして、
    あなたは趣味が悪い
    あなたはくだらない
    と、相手が好きな物、ひいては相手をけなす


    先に見下したのはあなたですから
    芸能人は下らないですか?仕事頑張ってるじゃないですか

    ユーザーID:8271404649

  • 変わるべきはあなた

    ご自分に非があることがわかっているなら、変わるべきはあなたでしょう。

    人をけなしたり悪口を言わない、無意味な非難はしない。そうするだけですべて解決です。

    ご主人や妹さんに許してもらうには時間がかかるかもしれませんが、それがあなたの罪の重さと受け止めて過ごすしかないでしょうね。
    がんばってください。

    ユーザーID:4031661465

  • わかるけど・・・。

    身内にだけ心に思ったことをずけずけと言うなら、許容範囲かもしれませんが、
    やっぱり周りが不愉快になる言動は慎みましょうよ。

    ユーザーID:8155590091

  • 夫や親姉妹だけに言っているだけですか?

    身内限定なら良いのです。娘さんの夫や親族の前では口に出さぬ様に気をつけましょう。悪評が口癖なら、うっかりが有りますから。
    人生経験を積んだ年齢で恥ずかしいですよ。
    蓼食う虫も好きずきです。トピ主の好きな歌手やドラマは何でしょうか?

    ユーザーID:7802211769

  • 下らないのはあなた

    あなたはあなたが大嫌いな下らない人間そのものですよ。
    下らない物は蔑み無視していいんですよね?
    ならあなたの老後は一人ぼっちですね。

    ユーザーID:7013800212

  • そっち?

    なぜ相手がいやがるって分かっているのにわざわざ口にだすんですか?
    いやがると分かって言う=相手を不快にすることを望む、ですよ?

    トピ主さんは自分に嫌な思いをさせたがる相手を快く受け入れられますか?

    ユーザーID:9116641509

  • トピ主さんが変われば?

    トピ主さん、家族の他にお友達はいらっしゃいますか?

    自分に非があるのですから、心から反省して改善しては如何ですか?

    誰でも否定されたり不愉快が重なれば縁を切りたくなります。
    身内だからすぐに許してくれると甘えていませんか?
    トピ主さんの態度は身内でも呆れますよ。

    娘さんとの関係は如何?
    私の母がトピ主さんのような性格だったら、母との連絡は最低限にします。

    態度を改めないと孤独な人生を送ることになりますよ。

    ユーザーID:3562381885

  • トピ主さんに自覚していただきたいことがあります。

    トピ主さんはおそらく、「バラエティ番組がつまらないという私の意見は正しいけれど、言い方が悪かった」、「夫や妹はレベルが低いので、くだらないということすらわからないのだ」と思ってらっしゃるでしょう。

    そうではないのです。言い方の問題ではなく、トピ主さんは、「単に間違っている」のです。まずそこを自覚しないと何も始まりません。

    確かにトピ主さんのように、「自分の趣味は高尚」「自分はレベルが高い」と思い込み、バラエティ番組を馬鹿にする人はいます。
    そういった人たちは、「バラエティ番組の面白さがわからない」だけです。番組すべてが有意義だとは言いませんが、たいていは、才能あるお笑いタレントたちが本当に真剣に視聴者を笑わせよう、楽しませようと努力していて、素直に見れば面白いものが多いです。
    それがわからないことは自慢にならないどころか、狭量でむしろ知性が貧しいことにほかなりません。恥じて勉強すべきことです。

    そういう、単にわからない人からそのわからないことについて、上から目線で説教・非難されることほど不愉快なことはありません。
    ご自分がいつも人を不愉快にしてきたことに気づいて、真摯に反省してくださいね。

    ユーザーID:0129625216

  • 気づいていませんね。

     トピ主さん。貴女は『かまってちゃん』なんですよ。

     自分の目の前にいる人が、自分以外の人に関心(または好意)を持つのが許せないんです。でも自分には(例えばタレントに)対抗出来るだけの自信を持てるものが何もないんで攻撃するんです。

     攻撃で、大事な人達に『私を見て!』ってアピールしている。

     貴女の悪口雑言は自己顕示欲の現れ、と認識して下さい。

    ユーザーID:8213605125

  • 謝罪しても

    10年間続けてきたことは10年間謝罪してようやく出発点です。

    ユーザーID:7520042011

  • 素朴な疑問なんですが

    何故、周りの人が不快になるのを分かってて、否定的な言葉を言うんですか?心で思って、口に出さなければいいのに。何故喧嘩売る?好きなものをけなされるのは、自分をけなされるのと同じだし、楽しく過ごせない人と同じ時間を過ごすのは苦痛です。
    一体何に対してイライラしてるんですか?
    欲求不満なんですか?
    誰も相手にしてくれなくて、寂しいから?
    同じ様な人を私は知ってますが、本当に不思議で仕方ないです。
    楽しく過ごした方がいいのにね。

    ユーザーID:2472328222

  • 人の気持ちを尊重しましょう!

    知り合いに、大変な高学歴で知的な職業についていて、
    漫画とかアイドルとか、気軽に楽しめるもの、可愛いもの大好きな人がいます。
    本人のイメージに比して、好みが幼稚…とも考えられますが、
    周りは微笑ましく見ていますよ。

    たとえあなたにくだらなく見えても、
    その人にとっては好きなもの、癒されるもの、大事なものならば、
    その気持ちを尊重しましょう。
    一緒になって、心にもない世辞を言う必要はありませんが、
    何故あなたにとって大事な人の「好きなものを大事に思う心」
    「好きなものを楽しむ時間」を台無しにするのですか?

    娯楽番組やアイドルを好きな人より、
    人の気持ちを平気で踏みにじる人の方が、
    くだらないし、大人げないですよ。

    ユーザーID:5974023937

  • 逆の立場に立って

    「私が悪いのは百も承知」なのでしたら、逆の立場に立って考えるようになさってはいかがでしょう。

    自分の好きなものを食べている時に、目の前で「そんなものよく食べられるね、気持ち悪い。」と言われたり、
    好きな服を着ていて「変な服。私なら絶対着ない。」と言われたり。

    どうでしょう、少しは相手の気持ちがわかりますよね?
    自分が否定されているような嫌な気持ちになりませんか。

    相手が楽しんでいるもの、好きなものを誹謗中傷することは
    相手を誹謗中傷することにもなります。
    旦那様や妹様があなたにとって大事な人なら、思っていても黙っていてください。
    「大人げない人間」はご自分だと思いませんか。

    ユーザーID:4537332999

  • とことん

    もっと徹底的にこき下ろし、ファンでいることがいかに情けなく愚かである事なのかを説きましょう。
    時には取っ組み合いも辞さない覚悟で。近親者だからこそ情け容赦なくやり込める事です。
    壮絶な争いになるかも知れませんが、あなたも夫も妹もバカバカしくなってそのうちどうでも良くなる事でしょう。
    good luck!

    ユーザーID:7520922533

  • 私もトピ主さんに聞きたい

    「つい言ってしまった」という気分なのでしょうが、どうしてそんな人の気を悪くすることがわざわざ言えるのか、理由が知りたいです。

    私の家族にトピ主さんとまったく同じようなことを言う人がいます。

    注意しても聞く耳をもたないので、注意する気もなく、聞き流していますが、どうしてそんなことがいえるのか、聞いてみたくて、でも本人には聞けないので(聞けば逆上するような人たちですから)、悪いですけれど、トピ主さんにお伺いします。

    そんなこと言っていて人生楽しいんですか?

    ユーザーID:1004521374

  • 今のままでいい。

    主は今のままで居てください。
    変わる必要はないです。そして周りから見捨てられ無縁仏に入ればどうでしょう。
    今から変わる気はないし、変われないでしょ。
    ご主人、両親、兄弟姉妹、そして子供たちすべての肉親たちに見捨てられる時は、そう先のことではないかもしれませんね。ご主人はお墓の中でまであなたのくだらない一言に付き合いたくはないでしょうね。
    そのためには、今のままで周りから疎遠にされることを進言します。

    ユーザーID:3251949413

  • 妹にまで

    謝罪のメールも受け入れてもらえないことをした、という自覚は
    本当に出来ていますか?
    妹さんに正直な意見を言ってもらい
    一度は>反省していた
    のにその後すぐに言ってしまい、
    嫌な思いをさせたんですよね。

    >こんなくだらないこと
    であったとしても、本当には反省も出来ず、積もりに積もらせたから
    その反応が返ってきたのです。

    関係のない私が読んでも
    そこまで言わなくても…
    と、気分が悪くなるような言葉、不愉快に感じました。

    >私が悪いのは百も承知
    なら相手ではなく
    自分が変わることを先に考えて当然でしょうが
    カウンセリング等受けるつもりもないのであれば
    もう年齢的にも自力でそう変わることも出来ないのでしょうから
    「こんなくだらないことなのに口撃せずにいられない」
    自覚をせめて持って、
    ご家族が楽しんでいるのに自分は楽しめないという場面では
    口を開く前に
    ご自分から離れるよう努力してみては?

    トピ主さんを責めたいのではなく、
    たとえ悪口の出ない普段の会話でも
    何度も嫌な思いをさせられた記憶から
    もうとにかく相手にしたくない、
    と思わせてしまわないよう
    一点だけでも意識してはと思います。

    ユーザーID:0962189582

  • だから、「口は災いの元」って言う言葉があるんです。

    人の好き嫌いなんて大きなお世話ですよ。
    トピ主が好きなモノを

    「こんなものが趣味なの?うわー、最悪。おかしいんじゃない?」

    とでも言われたら頭に来ないんですか?
    確かに、余りに熱烈な人と一緒にいるとドン引きする事もあるけど、口に出してはいけませんよ。

    大人げないのは、100%あなたです。

    ユーザーID:1649315185

  • 分かる

    私もトピ主さんと同じく、
    バラエティや芸能人、アイドルの好き嫌いが激しいです。
    (というか好きな方が少ない)

    なので、夫や家族がテレビを見てる時に
    「このひと嫌い」「つまんない」「くだらない」etc...
    ついつい酷いことを言ってしまった事もあります。
    (見てるとイライラしちゃうし…)

    ですが!!
    やっぱり楽しくテレビを見てる側からしたら、
    すっごく気分が悪いことですよ。
    よっぽど優しい人でもない限り、怒りますって。
    くだらないことではない、人格を疑われますよ…

    私も今となってはそんな事は言わなくなりましたが…
    トピ主さんも、言わない方がいいですよ。気持ちは分かるけど。
    我慢、我慢。

    ユーザーID:6094855262

  • 人の好きなことを貶してはダメ

    自分の意見を言っただけとトピ主さんは思うかもしれませんが、一般的にはしないことなのです。


    もしも頭に浮かんでしまったら深呼吸をして口に出さずにいましょうよ。

    ユーザーID:6802117548

  • 人を変えるのは難しい

     あなたにとって「くだらない」事でも、ご主人や妹さんにとっては「とても大切」な事だからですよ。
     トピ文を読んでいると今までもずっと言ってきているようですから、積もり積もったものがここで爆発した=無視といった感じでしょうか・・・。

     もしトピ主さんが好きなものが、常に馬鹿にされたらどうですか?嫌な気持ちになりませんか?

     人を変えるのは、自分が変わるより不可能に近いです。
     あなたが変わらなければ、変わりません。

     ご自分が変わる気がないのでしたら、周りが変わることはありません。

    ユーザーID:1482895476

  • トピ主さんはうちの母とそっくりです

    トピを読んで母が書いたのかと思いました。

    私の母もテレビを見て、自分が嫌いなタレントやアナウンサーが出ると
    とたんに機嫌が悪くなり
    「この人嫌い!嫌だ!」
    と吐き捨てるようにいいます。
    家族全員、うんざりしてます。

    母はプライドが高く、自分が何でも正しいと思うタイプ。
    実家が地元では相当良い家柄だったらしく、
    80歳になった今でも自分はお姫様扱いされないと気が済まない。
    周りは母の意見に合わせるのが当然であり、
    自分の思うとおりに周りが動かないと気が済まない。

    その結果、母には今は友達が一人もいませんし、
    同居している家族以外は子ども達も孫も盆正月ですら会いにきません。
    もちろん長男嫁からも毒虫のように嫌われています。

    トピ主さんも無駄なプライドを持ってるんじゃないですか?

    すっぴんの自分の姿を鏡に映して見て下さい。

    ユーザーID:3875296169

  • 父が昔そうでした

    私と母が楽しくテレビを観ていると、
    『くだらない』『面白くない』『これが面白いの?』
    などなど、楽しく観てるこっちのテンションをいつも下げてくれました。

    心の中で思ってるぶんには全然構わないけど、何故いちいち声に出して相手の気分を悪くさせるの?
    なんのために?
    言わずにはいられなかったの?
    脳ではわかってても口が言うこと聞かない?

    言われた相手がどういう気持ちになるか、もう少し真剣に考えた方がいいですよ。

    友達どころか家族まであなたから離れていきますよ。

    ユーザーID:1746612390

  • 相手も同じ気持ち

    こんな程度のことで
    めくじらたてて文句いうなんて
    理解不能な嫁(もしくは姉)を
    かえる方法はないでしょうか?


    って思ってますよ。

    ユーザーID:2106605182

  • 私の母とそっくり

    私の母もトピ主と同様に悪態(悪口)ばかり口にする人でした。
    友達、一人も居ませんでしたよ。
    一応外面は良かったんですけど、ふとした時に嫌味や悪態が出るので、周りの人は笑顔のまま少しずつ離れて行きます。
    その母も出先で倒れそのまま亡くなったのですが、葬儀に来て頂いた方々の殆んどが親戚と仕事上の付き合いの有る方達でした。
    友人や同級生等は一人も居ない、寂しい葬儀でしたよ。
    さて、トピ主にしてみれば「それくらい」な発言でも、相手にとっては「それくらい」では済まされない程の発言だとお気づきでしょうか。
    寂しい老後を過ごしたいですか?
    自分の発言に責任を持つ大人として、じっくり自分と向き合うことをお薦めします。

    ユーザーID:9733527460

  • 誰からも好かれない

    トピ主の夫、妹さんは、いきなり無視をした訳ではなく、きちんとトピ主に改めてもらいたい旨を伝えていますから、謝罪して改めるべきはトピ主でしょう。

    ユーザーID:0119211562

  • 私が悪いのは百も承知・・してませんね

    貴女が不愉快な人なのになぜ他人を
    変えようと思えるのです?

    人の欠点ばかりみて、ご自分はどうなのです?

    どこかでそのストレスを解放しましょう。
    自分の居所を見つけてください。

    そのイライラがご主人に妹さんに、そして
    赤の他人にうつります。

    迷惑な人間であることを自覚して、
    あなたの才能を発揮できて、
    人に喜んでもらえる、
    何かを探してください。

    ユーザーID:3082030008

  • 執拗なのはあなた、大人げないのもあなた

    執拗で大人げないのはあなたですよ、トピ主さん。
    今まで、周囲の皆が我慢してくれているのをいいことに言いたい放題だったのでしょう。
    くだらないことなんかじゃないですよ。ご主人も実家の方々も、あなたに対してもう我慢の限界に達したのです。

    テレビでも芸能人でも、皆好き嫌いはあります。でも、自分が嫌いだからといって他人の好きなものや楽しんでいるものを
    そこまで執拗に、攻撃的に罵る理由は何ですか?
    また、そういう衝動や感情はコントロールできないレベルのものですか?

    「私が悪いのは百も承知」なら、自分が改善すべきでしょ。なぜ悪くない周囲が変わらなきゃならないのか・・・
    家族さえあなたに愛想をつかした今、本気で治す努力をしないと嫌われ者のまま一生を終えることになりますよ。

    ユーザーID:8113461889

  • あなたの方がくだらない

    あなたがバカにするバラエティ番組やタレント、アイドル…
    あなたより低俗な人間だと、本気で思っているの?
    なんて無知で底の浅い人…。

    あの人たちはね、特異な才能をもって
    あなたのような凡人に「笑われる」という
    とても大変な仕事をしているのですよ?
    すべて分かった上で笑われる。その対価が
    あなたとは比べ物にならないほどの
    高額なギャラなのです。

    そして、バラエティを観て笑ったり
    アイドルを見て笑ったりしている人は
    タレントやアイドルの苦楽をも知った上で
    笑える時間を共有しているのです。

    考えの浅いあなたは知らないでしょうけれど、
    あなたのご主人も妹さんも
    あなたよりずーーーっと賢い人なのですよ。

    ユーザーID:8156101320

  • 最悪。関わりたく人間の典型

    常に誰かしらの悪口や悪態ついてるんでしょうね。
    一緒にいて楽しくないし、人間性疑われるの当然でしょ。

    まぁその歳までずっとそうやって生きてきたんでしょうし
    変わらないでしょうけど、いつか一人ぼっちになりますよ。

    ユーザーID:9793194967

  • 口は災いのもと

    気持ちは分からなくもありません。

    私だって、同居人が、くだらないバラエティ番組を観てるのを
    「もっと為になる番組見ればいいのに」
    とか、

    同僚が、正座占いを毎朝チェックして一喜一憂しているのを見て、
    「もっと他に時間を割くことあるでしょ」
    とか、

    まー、言ってますよ。【こころの中で】ですが。

    誰かが電気つけっぱなしでも、その人にギャーギャー言うのが面倒くさいから、
    自分でさっさと消しちゃいます。


    悪口言われて、気持ちのいい人なんて居ません。

    生活上の注意は別として、趣味、嗜好を否定されるとね。
    「別に自分の稼いだ金で買ったテレビで、自由時間に何しようと関係ない」
    というのが本音。


    ま〜トピ主さん位になると、もう自然に口から出ちゃってるんだろうし、
    止める事は出来ないだろうから、あとは出来るだけ関わらない様にした方が、
    お互いの為なのではないでしょうか。。。

    ユーザーID:5987327712

  • 反省してないよね?

    >私が悪いのは百も承知ですが、こんなくだらないことで

    百どころか一も承知してないですよね?
    同じ事(トピ主さんが好きなこと)を人から思いっきりバカにされたらどう思いますか?
    いい年なんですから、人の身になって考えることを覚えたほうが良いですよ。

    直すところは直さないと寂しい老後になりますよ。

    ユーザーID:4885990995

  • 本当は悪いと思ってませんよね。

    >私が悪いのは百も承知ですが

    ……本当にそう思ってるなら、相手が大人げないとか相手に変わってほしいとか思わないんじゃないですかね。


    高校の頃、友達の紹介で付き合った人がいました。
    付き合い始めの頃に話してて私があるバンドを好きだと言ったら
    「え〜?俺、あのバンド嫌い」
    と言って、固まる私をよそにここがイヤだあそこがイヤだと具体的に列挙したんです。
    趣味が合わないとかいう以前に、仮にも自分の彼女が好きだと言ったものを
    本人の目の前でけなすという人間性に呆れて、速攻で別れました。
    それ以来、自分が嫌いな物でもバカ正直にそれを口に出すのは止めました。
    自分が好きな物を否定されるのがどれほど不愉快か、身を持って知ったからです。

    自分が好きなものを『くだらない』『大嫌い』と言われたらどんな気持ちになるか
    想像してみる事もできませんか?
    別に無理して好きにならなくてもいいです。人それぞれ好みがありますから、嫌いならそれはそれでいいです。
    でも、人が好きだというものを否定・批判するのは止めましょうよ。

    ユーザーID:2232354601

  • 私が悪いのに

    何故相手を変える必要が?
    本気で反省して直そうと思ったら、その後すぐ悪口を言うなんて出来ませんよ。
    次は両親、娘さん夫婦、その次は孫、次々と無視されるでしょうね。
    自業自得ですから仕方ないですね。

    ユーザーID:3380493871

  • ネガティブ・・・

    思考のトピ主。

    付き合っても疲れるだけだし、運までも逃げて行きそう。一言もしゃべらない人の方がまだマシですね。

    ユーザーID:1697980219

  • かわいそうなヒト

    主さんがね。
    でも、結婚もしてもらえて、お子様も嫁がれて、ホント良かったですね。

    貴女が変わらないように、人も変わりませんよ。
    むしろ他の方たちが全う。注意されてる本人が直すのが筋ってものではないでしょうか?

    ユーザーID:6493664410

  • トピ主です1

    皆様、貴重な時間を割いて沢山のレスをいただき有難うございます。

    何故「どうすれば許してもらえるか、どうすれば悪口を言わずに済むか」ではなく「どうすれば夫や妹を変えられるか」だったのかと言いますと、最初は自分を変える方を書くつもりでしたが書いている途中でふと「本当に心からそう思っているのか?」と思い、批判を承知で本音の部分を書いてみました。

    自分の非は本当に自覚しています。誰でも自分が楽しんでいる事に水を差されれば不愉快でしょう。
    けれど夫の選ぶ番組が苦痛で堪らない時があるのです。
    勿論毎日言うわけではありません。普段は我慢しています。

     
    続きます

    ユーザーID:0668568757

  • 「人の悪口を言いすぎる」のはよろしくない

    人を変えようなんてまた不遜なこと・・・

    あなたは自分が悪いと本心から思っていません。
    だから「言ってはいけない」と思いつつ口が滑るのです。
    こんなくだらないもの、ことと、何かにつけ上から目線の癖もやめませんか?
    人は一緒にいて居心地のいい相手を求めるのです。
    あなたと居て皆がそう感じないから叱られ、無視されるのでは?

    もともとの性格もあるかもしれませんが、おそらく主様は40代の終わり〜50代過ぎと女性にとって不安定な時期なのでは?
    一度、レディスクリニックに受診されてみられては?
    気持ちが落ち着いて、他に対して鷹揚になれるかもしれませんよ。

    あと、思っても口に出さないことを心がける。
    それから、テレビについて「くだらん」と思ったら、周囲にあわす形で、たまに眺めるだけにしてまともに観ない。
    もしくは、そっと退出したり、別室での用向きを思い出して退席。団らん中ならお茶やお茶うけを用意して観ないようにするなど観ない・コメントできない工夫を。

    ユーザーID:6127979798

  • 根本的な疑問

    >私が悪いのは百も承知ですが
    悪口を言うのが悪いことを自覚していながら、なぜ「言われた方」が変わらないといけないのか?
    さっぱり分らないです。

    人の道具を少し無断で借りてすぐ返しました。でも相手はすごく怒っています。無断で借りたのは悪いと百も承知ですが、すぐ返したのだしそんなに怒るのはおかしくないですか?そんな小さいことで怒る人を変えさせたいのですが…

    この論理と同じですね。意味が良くわかりません。

    悪いことをしたら、その大小、相手に関係なくまずは謝る。そして以後同様のことはしない。そこからしか解決はないと思います。

    理屈をこねずに真摯な気持ちでご主人や妹さんに謝ってみてはどうでしょうか?今なら改善するかもしれませんよ。くれぐれもその時に「でもね、貴方も…」とかくっつけないように。

    ユーザーID:2807703649

  • 口は災いの元、意味が分かりますか?

    只ひたすら猛省してください。

    反省できないのであれば、人と関わりを持たず一人きりで生活することをお勧めします。

    ユーザーID:7319799669

  • 彼らを変える方法、それは!

    ずばり、トピ主さんが悪口を言わなくすることです。そうすれば無視する原因がなくなりますから。人を変えることはできないと言いますが、トピ主さんの場合は自分の行動を変えるだけで彼らの“無視”は絶対になくなります。よかったですね〜♪

    確かにね、私もテレビを見ていて「こんな人たちが“アイドル”という名のもとにテレビで歌うなんて」と思うこともありますよ。

    でもそれだけ人気があるということは、それだけ彼らを好きな人がいるということ。それってすごいことだなあって思うし、多くの人々がそのアイドル達の笑顔に癒やされる人がいるなら、それは素晴らしいことだと思います。

    ユーザーID:7367280059

  • 人それぞれ

    人の好みは人それぞれ。と理解しましょう。
    口を開けば、悪口ばかりは止めましょう。

    70過ぎてアイドル大好き?
    いいじゃないですか。
    誰かに迷惑かける趣味でもあるまいし、むしろ痴呆や鬱防止になって安心すると見守れますけどね。
    笑うと免疫力が上がるそうですし、あなたみたいに周りを不快にさせてばかりで、自分でも始終イライラしているんじゃ、近い将来体がガタガタになりますよ?
    主さんは日頃から気分転換が下手そうです。
    気に食わない人でも事象でも番組でも出くわしたら、まずよい部分を探す、ポジティブな感情を持つ訓練をしてください。最初はうまくいかなくても、あなたが変わる努力をすれば、今まで一緒に居た人は気付くと思います。自然に和解できますよ。

    ユーザーID:4717963984

  • わかるわ〜(笑)



    自分も年を取り、体調もイマイチなのに、食事の支度や家事をしている時に、夫は手伝いもしないで、テレビを見ている。

    イライラして、つい、いらん事を言ってしまうのですよね。

    ご自分でも、言ったらいけないって分かっているのだから、これからは言わないように気をつけましょう。

    私も夫の見ている番組は、くだらないと思っていますが、それを言うと、怒りの沸点が低い夫が激怒するのが分かっているので、自分の見たい番組とかぶった時は、録画して夫が留守の時に見ています。

    ユーザーID:8553718105

  • 人の好みを認めて

    >一人娘が嫁いでしまい・・・

    とありますが、嫁ぐ前は、そんな事は言ってなかったのでしょうか?

    寂しさから、意地悪を言ってしまう?

    友人には言わずに、身内だけに言ってしまうのでしょうか。

    楽しむこと。気分を向上させること、落ち着くこと。

    人それぞれなんですよ。くだらなくありません。

    貴女は今、生きていく上で、好きな物、人、物事、なんにもないですか?

    私は近い国の俳優が好きですが、ボロクソに言われそうですね。

    この人が、この歌が、この趣味があるから、今日頑張れる。

    お笑いを見て、腹抱えて笑う。一日終わった。面白かった。

    そんなもんです。

    否定から始まると、ご自分も否定されますよ。

    貴女にとってのくだらなくないことは、他人のくだらない事かも知れません。

    ユーザーID:6550328985

  • わかるけどさ。

    私もテレビを見ながら、けなしちゃうタイプです。
    でも、さすがに人が好きで観ている番組やタレントをけなしたりはしませんよ。
    心の中では、くだらない、とか、ブサイクとか思っててもね。

    一度、主人が見ていた音楽番組で、歌がへたくそだったのでこき下ろしたら、
    実は夫が好きだった・・・ということがありまして、さすがに反省しました。

    他人の好みを全否定するのはやめた方がいいと思います。
    あなたが同じことされたら、不快ではありませんか?

    あなたが正しいわけではないし、見る人や好きな人がいるから、存在するってことは忘れてはいけません。
    少なくとも、ご主人や妹さんは悪くありません。
    好きなものを否定されるのは悲しくなるし、自分を否定されたような気になります。傷つけてるんですよ?
    改心するのはあなたです。

    人の趣味を受け入れず、自分の好みを押し付けてる、
    自分の傲慢さに気づいた方がいいですよ。
    家族にそんな対応されるって、よっぽどですから。
    口に出さない、もしくは言い方を考えるようにしましょうよ。

    本当に改心しないと、離婚されちゃいますよ。

    ユーザーID:2795703264

  • あなたがくだらない人間だから

    性格が悪い。口が悪い。人間性が最悪。
    主様はそんなくだらない人間なんですよ。
    実の姉だろうが配偶者だろうが、そんなくだらない人間の相手をするのに、ご主人も妹さんも嫌気がさした。
    それだけです。

    ユーザーID:2591745152

  • うちの母みたい

    プライドが高くて、高尚な趣味を持っていて、自分は誰よりも頭が良くてお上品と思っていませんか?

    お笑いは一切「くだらない!」ドラマの話題も、アイドルの誰それが好きも、家庭では絶対に言えない状態。政治経済の話、世界情勢、法律、哲学の話なら母は喜んで聞いていました。でもね、つまんないんです。

    何で家庭でくつろいではいけないんだろう。「どう面白いの?教えて〜」と、どうして普通に言えないの?友人家庭では親子で好きなアーティストのコンサートに行くと聞き、羨ましかったです。うちでそんな事を言ったら、また母から軽蔑された目で「こんなのの、どこが良いの?不細工なだけじゃない!」と言われるだけ。

    何よりも、自分より程度の低いと思っている人間と、婚姻関係を続けるのは何故?本当に不思議です。

    ユーザーID:6129617275

  • 積もり積もった結果

    うらやましい・・

    何がって、私の妹などトピ主の10分の1でも悪く言ったなら即絶縁されます。

    今までも何度も危機があり、気を使って気を使って付き合っていますから。

    ユーザーID:5874600181

  • いるいる、そういう人

    周りはいやですよね。

    友人たちは自然と疎遠になりました。もちろん私も。
    本人は離婚してました。

    でも、ご自分は相手の気持ちを考えず言いたいこと言って気持ちよいのでしょうね。
    でしたらよいのでは?
    その先に待ち受ける離婚や疎遠やらも受け入れてくださいね

    ユーザーID:9291129435

  • 変わるのは、トピ主さん。

    テレビタレントの悪口
    言ったりもするけれど、
    そんな険悪になったことはないです。

    夫をおとしめよう、
    妹をおとしめよう、
    という意図が、
    気づていてないけれど、
    出てるんじゃないでしょうか?

    それに対して、
    距離を取った二人は、
    ある意味、意図通りの反応です。

    変わってもらわなくてもいい
    と思いますけれど。

    嫌であれば、トピ主さんが、
    変わらないとね。

    ユーザーID:7141375722

  • 限界を超えた

    私の母の様ですね。

    本当に結婚してよかったです。
    世間では夫家の嫁と言われて不快な方も多いと思いますが、
    私は嬉しかったです。

    これで母に会う機会が減るかと思うと、
    気が楽になりました。

    トピ主さんには何言っても無駄。
    だから疎遠にするしか無いんですよ。
    ごめんなさいね、お母さん。

    でも悪口にまみれた貴方を見てると、
    私まで汚い人間になりそうなんですよ。

    顔つきも変わっちゃうんです。
    本当に怖い。

    ユーザーID:7611863511

  • あら、ま、失礼ね。

    トピ主さんのことを慕ってついてくる人々を変えるのならともかく…

    トピ主さんにうんざりして疎遠にしている人のことを、どうやって変えようというのでしょう?

    ご家族が、トピ主さんの趣味に合わないTV番組を見ていたら、トピ主さんがTVからそっと離れればいいだけです。

    トピ主さんに合わせて人格を変えなければならない人は、ご家族も含めて、この世にひとりも存在しないと思います。

    ユーザーID:5621958458

  • 相手を変えようとするより自分を変えましょ!

    自分でも解っているのに…

    無意識のうちに周りに敵を作って、世渡りしにくくありませんか?
    これからご主人と二人の生活ですよね?
    言いたい事をそのまま言っていたら誰も寄り付かなくなりますよ。
    長く人生歩んで来られたのに、もう少しうまく生活できませんか?

    うちの姑は、私が結婚した当初私に、『腹には何も無いから、言葉がきつくても気にしないでね!』って言われました。
    本当にその通り、何も考え無しに思った事をその場で何でも言ってましたね。
    言った方はそんなに気にしませんが、言われた方はずっと傷になって残るんです。
    合うと必ず一つ二つ意味の無い攻撃(口撃)を受けるので、徐々に疎遠になってきました。

    一人ぼっちは寂しいですよ。今ならまだ間に合います!言葉を慎みましょう。

    ユーザーID:5220955282

  • そうだなぁ

    お笑い、歌、小説、映像。

    娯楽や芸術は人の感性に訴えかけるものであって、その価値は絶対的でも普遍でもありません。トピ主さんにとって価値がないのならそれで良い。けれど、他人にとっての価値までも否定するのは、あまりにも愚かです。

    例えが極端ですが、ある信仰を持つ人が、他人の信仰する別の神を「くだらない」と言い、そんな神を信仰するお前はくだらない人間だ!と言い捨てるのと同じです。こうした行為は当人の文化水準の低さ、品性の乏しさを露呈するだけで、何も偉くないんです。

    トピ主さんにとってのモノの価値ならトピ主さん個人の感覚で決めて良い。けれど、他人にとってのモノの価値をトピ主さん個人の感覚で決め付け、否定しては駄目。

    正直言えば、私自身、近頃のお笑いもアイドルも何が良いのかさっぱり解りません。アンテナがそっちに向いていないのでしょう。彼らは私にとっては何の価値もありません。ですが彼らが多数の人の共感を呼び、感動や笑いを与えたという業績は、社会的に価値のあるものだと思います。
    少なくとも、家族に不快感しか与えられない言動よりは遥かに価値があります。

    ユーザーID:7938928748

  • 大人は変わらない

    貴方も妹も夫も誰も変わりません
    お互い自分の生きたいようにすごし、老後一人になるのも自業自得です

    自己正当化するんだから、自業自得は納得ですよね
    嫌な事される人と一緒にいたくないでしょう?

    低俗な番組見る夫といて、不快になるより一人暮らしがいいですよ。

    ユーザーID:4743552954

  • 悪口にしてもセンスがあれば別かな。

    某芸人みたいにひどすぎて思わず笑ってしまう渾名をつけたり、
    故ナンシー関さんみたいなセンスある表現、
    そんな感じで毒舌芸も世の中あるわけですが。

    わざわざそのタレントを好きな人の前でいうのは、「その人を不快にさせることが目的」
    になってしまうわけです。
    もし、そのタレントに興味がない、あるいは好ましく思っていない、という人だと
    毒舌芸であれば楽しめることもあります。
    ただ、「嫌いだ、下手だ、低レベルだ」というストレートな悪口は
    どっちにしろ楽しくもなんともないわけで。どう表現するかも大事かなと。

    とりあえずブログとかで気持ちを吐き出してはいかがでしょうか?
    というか、テレビタレントに対して否定的なスタンスはインターネット上なら
    多く見られますのでトピ主さんはそこでは少数派ではないはずです。

    ユーザーID:2388037795

  • 別にテレビをつける

    主の言い分は無理がありますね

    簡単なことです

    家にもう一台テレビをつけましょう

    あと、極力身内含め人に会わないようにする   です

    人に会えば毒を吐きたくなる、無意識に毒を吐いて相手を不快にさせるなら会わなければいいのです

    自分が変わるのが嫌なら変わらなくてもいいのです

    テレビを増やし、人との接触を断つ で解決です

    ユーザーID:7875991755

  • 人を変えたいなら自分が変わる

    自分が変われば人も変わる。

    自分を変えたくなかったらまわりも変わりません。
    そういうことです。お大事に。

    ユーザーID:1056325897

  • 嫌いなら見ない

    姉妹の好きなグループが大嫌いです
    反吐がでます

    でも、それを『本人』に言うことはありません

    それどころか、チケット取ってあげます
    (不思議と私は良い席が取れるので)

    母の好きな殺人ドラマが大嫌いです
    居間から出て、自室に行きます
    私の好きなモノを見ますし、好きな事を
    します

    それで良いのでは?

    それすら、出来ないなら
    言えばいいじゃないですか?

    相手を不愉快にして、自分がすっきりすれば
    いいんですよね?

    夫や身内の好きな芸能人を貶して貶して
    貶しまくれば気が済むんでしょう?

    私が嫌いな芸能人を好きな相手こそ、
    悪いんだ、私こそ我慢してやってるんだ
    なんでしょう?

    それを繰り返していれば、いやでも
    一人で気楽に暮らせますよ

    ユーザーID:9294293925

  • トピ主です2

    何人かの方にご心配いただきましたが、外では悪口は言いません。友人関係は勿論職場の人間関係もほぼ良好です。
    夫には以前職場の愚痴を言ったところ「おまえの愚痴なんか聞きたくない。そんなに嫌なら仕事を辞めろ」と言われて以来、愚痴も(テレビ以外の)他人の悪口も一切言っていません。

    娘にはつい色々言っていましたが、ある時「職場の先輩からイジメに遭っていたけれど、お母さんの口撃に比べたら屁でもないと思って頑張れた。おかげでその先輩にも認められた。お母さんありがとう」と皮肉ではなく心からの感謝の色を浮かべる娘を見て猛省しました。
    おかげさまで現在は以前では考えられないほど仲良し親子です。
    勿論娘婿は他人ですので外の顔で接します。

    その分全ての不満を妹にぶつけていたのでしょうね…。

    ユーザーID:0668568757

  • 遠くの世界へ逃避

    主さんの気持ち、わからなくもありません。
    私も家族の見る番組がとても嫌いなときがあります。

    そのときは、別の部屋に行きます。
    それで本を読んだり、ネットを見たり、自分の好きなことをして過ごします。

    部屋を離れられなくても、趣味に没頭したりしてやり過ごします。

    一緒に見る必要はないんです。
    一緒に見るように言われたら、「私、その番組は興味ないから遠慮するわ。」って言っています。
    意見を求められても、「ごめん。興味ないから見てなかった。」です。

    家族も好きな番組を見る自由がありますが、私にも見ない自由があります。
    その妥協点が、「一緒に見ることを強要しない」であり、「見ている番組にケチをつけない」です。

    ユーザーID:9617423446

  • 我慢していてそれ?

    普段、悪口を相当我慢していてさえ、実の夫や妹に無視されてしまうほど嫌われて
    しまうんですね。
    では、我慢せずに言いたいだけ言ったら、もうその口からは悪口しか出てこないほど
    あなたの心は悪意で満たされてるのでしょうね。

    しかも、悪口が人を不快にさせることを理解していてなお、自分を変える気はない、
    他人が変わるべきだ、と言っているほどどうしようもないのでは、アドバイスのしよう
    がありません。

    そうなると、あなたの選べる選択肢はたった一つ。
    これからも、みんなに嫌われ、無視されて生きていく、これしかありません。
    悪口は治さないんだから、あなたは「嫌われても無視されてもくじけない心を持つ」
    これしかないでしょうね。

    ユーザーID:6048220852

  • トピ主です3

    >プライドが高くて、高尚な趣味を持っていて、自分は誰よりも頭が良くてお上品と思っていませんか?

    心当たりはあります。けれど「誰よりも」とは思っていません。あるレベル以上とは思っています。また批判されますかね(汗)

    姉の私が言うのも憚られますが、妹は私などよりとても優秀で子供の頃から自慢の妹でした。私の趣味に関しても深い話が出来る数少ない相手です。
    なのに昔からミーハー(死語ですか?)なところがあり、アイドルなぞにうつつをぬかしているのが口惜しいと思ってしまいます。もっと他に興味を持つことがあるだろうと思ってしまいます。

    母から電話があり、妹に「チケットが取れたので一緒にコンサートに行かないか」と誘われたそうです。母は腰が悪く「あと2年早かったら」と悔しがっていました。妹は義弟(妹の夫)と行くようです
    まったくいい大人がそろって何をやってんだか…。

    勿論こんな事は口が裂けても言いません。

    ユーザーID:0668568757

  • そんなに嫌なら


    テレビをもう一つ、トピ主さんの寝室にでもつけてそちらでお好きなのをご覧になれば宜しいでしょうに。何故わざわざ嫌いな番組を無理やり見て、挙句の果てには罵詈雑言を画面に浴びせて旦那さんをキレさせるのですか?

    この番組、このタレント嫌い。見たら私は悪口雑言を始めるんだろうなってお分かりでしょう?ならば速やかにその場を去りましょう。何故そうなさらないのですか?

    まさか「夫婦だから一緒に視るもの」「家に帰ったのに一緒にテレビを見ないのは不自然」とか意味のない事考えてらっしゃいます?大丈夫ですよ。旦那さんもご家族も、トピ主がそう言う人だとご存知なのでしょうから、居なくなったら「これで不愉快にならず見られる♪」と喜ばれますから。

    ユーザーID:6154076025

  • え?悪いのは百も承知?

    悪いのは百も承知って、全くわかってないから『こんなくだらないことで』って言えるんですね。
    謝罪の電話やメールをしても本当に謝罪の気持ちがない状態で口だけの謝罪はありえません。

    悪口を言ってしまうのではなく、言わないように気を付けたら良いだけの話。

    悪口を言ってしまうなら口を開かないことです。

    ユーザーID:6999416809

  • 昔の同僚みたい…

    トピ主さんみたいな人って、たまにいますよね。
    何かにつけて文句を言う人。

    昔の同僚を思い出しました。
    彼女は、事あるごとに「あんな物のどこがいいのか分からない」「あんな人がテレビに出ているなんて」などなど、とにかく悪口ばかり。
    別に話題の物に思い入れも無いのですが、聞いてて気持ちのいい物ではありません。

    困った事に、彼女は私に同意を求めるんですよね。
    私は、思ってもいない事に同意なんか出来ませんから、適当にはぐらかしましたけど、正直、会話自体が疲れます。

    同僚じゃなかったら、旦那さんや妹さんみたいに無視したかったな…。
    だって気分が悪くなるんですもん。会話したくない。

    >私が悪いのは百も承知ですが、こんなくだらないことで実の妻や姉を執拗に無視する大人げない人間たちを変える方法はないものでしょうか?

    無いと思います。

    本当に自分が悪いとは思っていないでしょう?
    だから、トピ主さんも無理に変わる必要はありませんが、旦那さんや妹さんが変わる必要は、もっとありません。
    お互い会話をしなければ、嫌な思いをしなくて済みますよ。何か問題が?

    ユーザーID:4235153286

  • 無理な相談

    トピ主さんは自分の非を認めているような書き方をしていますが、実際にはまだ理解していないように感じます。
    相手を「大人気ない人間」と最初の投稿で書いていらっしゃいますから、「本当に心からそう思っているのか?」と後に書いたことは後付けの理由に過ぎません。トピ主さんは「自分は悪くない」と誰かにいってもらいたいのでしょうね。
    でも、誰だって、自分の好きなものや趣味を貶されれば気分が悪い。結果、自分の気分を害することしかしない人と距離を置くのは当たり前のことです。
    現在あなたのおかれている状況は、成るべくして成ったと理解しましょう。

    ユーザーID:3059518105

  • 態度に表れてると思うよ

    それぞれ好みがあるから、嫌いな番組もあるでしょうね。
    我慢してるたって、思いっきり嫌だと態度に出てるだろうな。
    口で言わなくたってわかりますよ。

    嫌いな番組でも、人が喜んで見てる所で思いっきり悪口言ったらダメでしょ。
    それも妹さんにまで・・・・
    あなたの考えに合わせろって、無理ですよ。
    そんな意地悪な意見に賛成する人、果して居るのか疑問です。

    ユーザーID:2668287094

  • 上辺だけ

    > こんなくだらないことで実の妻や姉を執拗に無視する大人げない人間たち

    全然「私が悪いのは百も承知」じゃないよね?
    だって、こんなくだらないことで怒るなんて大人げないんでしょ? 自分に非はない、相手が悪いという場合の言い草だよね。

    旦那さんも妹さんも、1度や2度なら無視するほど怒りはしなかったでしょう。
    あなたがいつも悪口ばかり言って、不快な気持ちにさせるから怒るのです。
    だって反省するそばから、「気がつくといつもの通り」言ってるくらいですから。
    完全に条件反射的な習慣になっちゃってますよね。相当重症です。

    「言ってはいけない」と本気で思ってたら、本気で「反省」していたら、「私が悪い」と本当に承知しているのなら、言いませんよ。
    あなたの反省の弁は上辺だけです。

    あなたが「くだらない」「気が知れない」「いい歳なのに」と「軽蔑」している人達から、「最低だ」「気分が悪い」と言われた事実をもっと重く受け止めてください。
    くだらないと思ってる人達から「最低」と言われる程に、あなたはもっともっとくだらない人間なんです。人を軽蔑する前に、自分を見直しましょう。

    ユーザーID:7836201334

  • あの

    はっきり言って友人関係ならばお断りですが 私の母が人の悪口を言います 友人が少なくさみしい年寄りになりました。 家族だから我慢していますが

    ユーザーID:2684494899

  • ネガティブパワーで人をコントロール

    よくないオーラをお持ちですね。見えますよ。

    みんなを引きずりおろすパワーを持っている方ですね。


    そんなパワー、私なら持ちたくない。

    是非とも手放したい。


    トピ主さんはそう思わないの?

    不思議。

    結局、自分が播いた種を刈り取っているだけじゃないですか。

    変わるべきはご自身ですよ。

    ユーザーID:8835758932

  • 変える方法はない

    人の嗜好それも20年以上ファンて相当です。
    それを姉が嫌いだから嫌いになるなんて相手もいいお年の方なんですから
    そこまで支配できないでしょう。

    しかも夫に悪口を言ってしまい、失敗したと愚痴り、辞めた方ががいいと言われた直後でしょ?
    妹さんも呆れると共に姉が変る事は無い。これ以上不快な思いをしたくないと距離を取ったんでしょう。

    いい大人がと申しますが、トピ主こそいい大人が相手の気持ちを考えずに
    思った事を口にするというのは情けないですよ。
    書かれているお言葉からは「怒らせたいのね」としか感じられません。
    自分の好きな事を同じ言葉で貶されたら「辞めよう」と思います?

    自分で席を外すとか、「違うチャンネルで見たいの有るから変えていい?」
    など言い方を変えるだけで全然違うのに。

    この先誰とも会話できない人生は嫌でしょう?
    追加レスで普段は言わないとありましたが、ご主人の言い分からはそうは
    思えませんよ。トピ主が思っている以上にしつこく言ってるんですよ。

    ユーザーID:4378958475

  • 夫の選ぶ番組が苦痛で堪らない時があるのです。

    じゃあ、みなければいい。

    テレビのない部屋にこもればいい。

    一緒に楽しもうって気をあなたがもたないかぎり仮面夫婦です。というより、ご近所とか友人関係うまくいってますか?

    くだらないことは世の中たくさんです。

    くだらないことを受け流すのが大人。

    あなたがただ受け流せばいいことです。人を不愉快にして損するのはあなた自身です。


    そんなに悪口いって楽しいですか?

    ユーザーID:5288937026

  • まだわからないんですね

    「どうすれば夫と妹に許してもらえるか、悪口を言わずに済むか」でもなく、「どうすれば夫と妹を変えることができるか」でもないんです。

    貴女は、自分に非がある事を自覚しているんですよね?だったら本当に考えるべきは「どうすれば自分を変えることができるか」じゃないですか?

    「夫と妹を変える事はできない」んです。貴女が自分を変えないとご主人と妹さんに許してもらえないし、いつまでも悪口を言い続けるんじゃないですか?

    ユーザーID:8137590583

  • トピ主さん大丈夫ですか?

    トピ主さんの補足の続きがまだ読めないので的外れになるかもですが。

    トピ主さんが悪口を聞かせる相手は夫さんだけではありませんね。妹さんも、ご両親もです。トピ主さんにとっては、離婚したら他人の夫だけでなく血のつながった親姉妹であっても、「くだらない」テレビ番組を見ているあらゆる人々が許せないわけです。

    ユーザーID:3052620403

  • 手遅れですね・・・

    主さんのレス、続き前ですが読みました。
    おそらく、ご主人や妹さんが好きなものが問題ではなくて
    彼らの主さんへの言動が、主さんからしたら不満があるのでは?

    自分の望むとおりにしてくれないから、
    彼らや彼らの好きなものを否定して溜飲を下げているように感じます。

    うちの母も同じです。
    「私はこんなに尽くしているのに、誰も私を分かってくれない!」と
    身内に悪態つきまくり。
    50歳過ぎから特にそれがひどくなり、
    娘である私も、父も、母の姉である伯母も
    母を心底軽蔑して深く関わらないようにしています。
    おそらくあと10年もすれば一人ぼっちの老後でしょうね。
    自業自得です。哀れとは思いますが、可哀相とは思いません。
    私達の、母への気持ちは変わりません。

    被害者意識もたいがいにして、相手への思いやりをもたないと
    うちの母みたいになりますよ。

    ユーザーID:8538444435

  • では、どうすれば満足ですか?

    あなたの望むようにテレビを見て、
    あなたがいる時だけ(?)は、アイドルの話をせず、
    あなたの愚痴をうんうん聞いて

    そんな風に変わってほしいんですか?
    正気?

    私がトピ主さんだったら、
    自分はなんて性格が悪いんだろう
    嫌だ、変わりたい
    って思うけれど、トピ主さんは逆なんですね。

    他人とは良好ですって書いてあるけど、
    ここまで身内から批判される性格で、
    娘に対してもあまり気付いてなかったところをみると、
    外でもやらかして、嫌われてると思いますよ。
    みなさん大人なんで外に出してないだけで。

    意地悪抜きに考えても、その可能性のほうが高いと思います。

    ユーザーID:2833341027

  • 私も文句言いです

    でも本音の部分は違いますね・・・
    私はちょっと自分がおかしいんじゃないか、と不安に思っていました。だって周りにはそんなに他人を批判するような人はいないのだもの。そして自分が私みたいな批判をする姉や伴侶を持っていたら、できる限り係わり合いになりたくないと思うだろうし、それを大人気ないと思わないでしょう・・・
    私の場合は、私の過去(批判され続けた学生生活)と、現状の不満(多分ですが、人付き合いで他人の非常識な部分で嫌な思いにあっても目をつぶっているところがあり、無意識でストレスになっている)が原因かなと考えています。
    トピ主さんが変わるつもりはないのなら無駄なアドバイスですが、人に対して批判的なのは、心に何か、傷を負っており、それをそのままにしているからじゃないかなと感じます。
    なぜ他人のことなのに不愉快になるか(例えばアイドルグループを好きな妹をバカにしたくなる理由が、これまでの過去にあるか)、自分を探ってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5984975153

  • つきあわなきゃいいじゃない。

    あなたもその性格の悪さを直すつもりないんでしょ?
    いい年をして人の気持ちを思いやれないんだから
    お互い様でしょうよ。
    ええ全くいい年をして見苦しいですわ。

    あなたが人を悪く言うようにあなたも誰かに軽蔑されてますよ。

    ユーザーID:5829585290

  • トピ主さん、ちょっとばかり

    狭量じゃないかしら? 見識が狭いと言うか……。トピ主さんの言う『高尚な趣味』を愛する感性とアイドルが好きで応援する感性が、一人の人間の中に存在していても全く不思議ではないはずです。

    他者に対して『こうであるべき』とご自身の感性や価値感を押し付けると、煙たがられて嫌われますよ。もう少し、柔らかく広い気持ちで人と接してみて下さい。

    ユーザーID:8148011898

  • じゃあさ

    テレビもなくて誰もいないところに行ったらどうですか?
    どこか部屋を借りて。
    それであなたのせいで不快な気持ちになる方々とは一切連絡とらなければいいです。
    心底性格が悪いんですね。

    あなたとは親子くらいは離れてるのでしょうが、あなたみたいのが親じゃなくて本当に良かった。

    ユーザーID:7732919301

  • あのー

    思うのは自由なんだから心の中で罵詈雑言して
    決して口に出さなきゃうまくいくと思います。

    ユーザーID:0049649947

  • ない!

    辛口で書くけどね、嫌なら席を離れればいいこった。
    人のする事にケチをつける人間は、アイドルが好きな妹より下品だと思うよ。
    あんた何さま?って思われてると思う。
    というか、否定しまくる人間に碌なのいない。
    プライドだけ高くて勘違いしてて品がないのが多い。

    ちなみに私も物凄い色々なことにたいしてケチつけまくりだけど、人が好きだと知っていたら、その人の事は否定したくないので、悪口三昧は封印することにしている。
    くだらなかろうがなんだろうが、人を否定するってことは、謝罪拒否られても文句言えないよ。
    大人げないのはトピ主様だと思う。

    言いたいのなら壺でも買ってその中に叫んでたら?

    少なくとも上品な人は人を攻撃したり否定したりしないんで、そこはよーく猛省するように。
    トピ主様は、単なるへんこできつくて口やかましい嫌われ者のおばさんだよ。

    ユーザーID:0244456320

  • いつも親や社会・夫から否定されているんですか?

    いつもそんな調子で悪口ばかり聞かされる身になって下さいな。貴女も自分の好きなことにケチつけられたらどうですか?私の夫も悪口ばかりで悲しい気持ちになります。

    でも、何故そうなのかいつも考えていますが解りません。
    主様は、いつも自分を否定されてきた人ですか?

    ユーザーID:2436187211

  • 姑そっくり

    主さんうちの姑そっくりです。

    一緒に食事に行った際、皆が食べる前に一言『全然美味しくないね…』

    周りを気にせず思った事全部口にしちゃうタイプですね。

    そんな姑は更年期も重なり突然プッツン。3時間説教されて以来

    一度も会ってません。

    ここで何を言われても変われませんよね?

    周りが可哀相。

    ユーザーID:4289894644

  • 面白いねぇ

    関係のない第3者としてなら。

    自分は思ったことを吐き出しまくるけど「仕方ない」と開き直る。
    だけど、言われた方が反撃するのは「どうにかしろ」と。

    そんな虫の良い話がある訳ないのは自分でも分かってるでしょうに。

    そんなのを笑って耐えてくれるのは聖人君子だけだよね。
    トピ主さんは論外としても、周りの人だって聖人君子じゃないからねぇ。

    トピ主さんが自己評価高いのは良〜く分かるけどね。
    本当に上品な人は人様のこと正面切ってけなしたりしないからさ。
    それだけで十分に「あるレベル『以下』」だよ。

    ムダに高いプライドとか自己評価って逆に厄介だからね。
    適正な自己評価ができるようにしてみたらいかが?。

    ユーザーID:4046907190

  • 他の人の考えを変えたいなんて傲慢ですよ

    すみません・・・
    まずは、教えていただいていいですか?


    ご自身のお考えなども、変える気もないのですよね?確か・・・

    >私が悪いのは百も承知ですが←いやいや、思ってませんって!(笑)思っていたら、心から謝罪できますしね・・

    >こんなくだらないことで実の妻や姉を執拗に無視する大人げない人間たち
    ←いえいえ!トピ主様の方が何倍も大人げない人間ですから・・しっかり自覚して・・失礼!ご自身を変える気がないのでしたね・・自覚自体が無理なお話でしたね

    て言うかね!
    本当に、もっとご自身の事・・真摯に向き合ってお考えになられた方がよろしいと思いますよ
    娘さんの事、書かれているレスも読みましたが・・
    さて、娘さんの言わんとした真意は何しょうね?
    皮肉でないにしても、親として娘から言われた内容で恥かしいと思わなかったなんて・・

    しかもご自身の人間性の問題は棚上げして、他の人を変えたいだなんて・・
    そんな傲慢な事を聞くなんて、せめて恥かしいと思ってほしいです

    ユーザーID:7571933713

  • そうですね

    貴方自身が夢中になれるものを作ったらいかが?なんだかんだいって暇なんだろうなって思いました、暇だから他人の見るものに目が言ってあーだこーだと余計なことを言うのでは?

    ユーザーID:1009049709

  • 李徴

    自分は高尚で趣味がよく上品だ、周りは低俗でくだらない・・・そうやって周りを見下す態度、お山の大将、っていうんじゃなかったかな?

    最近、『山月記』を読みました。自尊心を傷つけられたくないゆえに必要以上に尊大に構え、人から遠ざかり、結局その内面の猛獣性が外面に及んで虎になった李徴。もちろんご存知ですよね。

    トピ主さんも、李徴ですね。自分の知的で上品で趣味が良いという自尊心を守るために相手を傷つける。「尊大な羞恥心と臆病な自尊心」。

    李徴は虎になって全てを失ってからやっと自分の愚かさに気づいたけど・・・トピ主さんは、全てを失う前に気づくだろうか。そろそろ失いかけてはいるんだけどね。

    人生の最後、頼りにせざるを得ないのは家族でしょ。その家族を、自分のくっだらないプライドを守るために傷つけ、遠ざけてどうするの?家族よりもプライドが大事なら、出て行って一人で仙人然として暮らせばいい。家族が大事なら、口を慎むか、毒はトイレの便器にでも向かって吐いてください。

    ユーザーID:5942964046

  • なーんだ、結局甘えてるんですね

    他の人には言わない、夫と妹・親の前だけだと長々と言い訳しておられるようですが、
    結局「身内」認定した人の前でだけ、本来の自分をさらけ出してるだけなんだからいいじゃん、
    っていうことですよね?でも、その公害のような悪口を聞かせられる側にもなってほしいです。
    甘えですよ、要するに。
    私の伯父もテレビの前で評論家気取りで一日中延々と悪口を言うようになってしまい、
    もう数年会っていません。
    それまで伯母にはかわいがってもらっていたので、年に1度は会いに行っていたのですが。
    次に顔を合わせるのは葬式だろうと思っています。

    >心当たりはあります。けれど「誰よりも」とは思っていません。あるレベル以上とは思っています。また批判されますかね(汗)

    批判というより私の判断ですが、どんな高尚なご趣味をお持ちでも悪口を垂れ流し
    直すつもりもなく、むしろ周囲に変わってほしいという心は下品です。

    それから、たとえ妹でも人に迷惑をかけるわけではない趣味にあれこれ口出ししたり、
    いい年してと心の中でも馬鹿にするのはこれまた下品だと思います。
    親も一緒になって楽しんでいるのがうらやましいだけではないですか?

    ユーザーID:8080928807

  • 一緒に見ない

    トピ主さんのその性格は、ずっと一緒にいる家族全員のお墨付きです。
    今更もう治らないでしょう?
    治せないけど、旦那様と仲直りはしたいということでしょうか?

    どうしてもテレビを一緒にみなくちゃいけないのですか?
    聞こえてくるのが不愉快なら、イヤホンつけて好きな曲でも聞いていればと思います。携帯でも聞けますよ。

    あとは、小さな鏡でも顔が映るように置いてみてください。
    どれだけ醜い顔で言っているか、自覚は出来ると思います。

    妹さんのすきなアイドルさん、誰だか分かりませんが、20年もテレビに出続けるって、
    舌の根も乾かないうちに、悪口をいってしまう意志の弱いトピ主さんよりよっぽど「まとも」だと思います。

    ユーザーID:2044391690

  • 同じトピに2度レスをするのは初めてです。

    以前レスをした和也です。
    トピ主さんが、4時間の睡眠時間以外のすべてを政治と軍事、つまりフランス国民のために捧げたナポレオンのように、すべての時間を自己研鑽にあてていらっしゃるなら、素晴らしいことです。

    そうでない場合、

    トピ主:真面目な番組は楽しめるが、バラエティ・アイドルは楽しめない。
    妹さん:真面目な番組も楽しめるし、バラエティ・アイドルも楽しめる。

    つまり妹さんの人生の方が豊かで楽しいわけです。トピ主さんより妹さん(のような人)の方が優れているのです。
    それを、単に「楽しめない」だけのトピ主さんが、楽しめないのは自分が知的だからと勘違いして説教するから、周りは不愉快になるのですよ。わかっていただけますか?

    あるいは、こう言いましょう。トピ主さんが正しいとすれば、トピ主さんが嫌うバラエティやアイドルの価値が劣ることが「客観的に」認められる必要があります。これが客観的に証明できない場合、トピ主さんがくだらないだのうつつを抜かすだの言うのは、単にトピ主さんが「個人的に」「主観的に」好きでないから、他人の好みまで中傷しているに過ぎないことになりますね。いかがですか?

    ユーザーID:0129625216

  • 多くはストレスから

    ご主人様は、愚痴を聞いてくださらないんですね。おつらかったですね。
    基盤となる夫婦・家族の心のつながりが上手くいっていないと、周りの様々なことがつまらなく感じて、さらにストレスが増幅しますよね。
    ストレスを家の中だけで、乱暴な言葉で発散してしまう状況、それはわかりますよ。

    ですが、「親しき仲にも礼儀あり」。
    やってしまったら、後で「さっきは○○のことでイライラしてて、あなたには関係ないのに八つ当たりしてしまった。ゴメン。でもおかげで、今は気分が戻ってきてるよ。ありがとう。」・・・といったお詫びを入れるのが大切です。
    家族に、「ありがとう」や「ごめん」を言ってこなかった人には、かなり苦痛が伴うと思いますが、とにかく頑張るしかありません。

    それと同時に、「自分の楽しみに目を向ける」ということが大切です。
    テレビが一つしかなく好きな番組が見られないなら、小さな自分用のテレビを買いましょう。他人の好きなものに悪口を言うようなくだらない時間を持つのはさっさとやめましょう。
    離婚したいのにせずに頑張っておられるなら、極端な話ですが、離婚も一つの手です。

    ユーザーID:9140303191

  • 夫や妹や両親等、家族に甘えすぎでは?

    主さんは随分傲慢で性格悪いですね〜。

    妹さんが、お姉ちゃんら人の悪口を言う傾向がある!と言ってましたね〜。

    その時に変な言い訳をせずに素直に対応したらよかってん。

    なのに挙げ句の果てにしつこく輪をかけるように、両親や妹の好きなテレビやアイドルの話をけなして、家族の輪を乱すのですか?

    両親はともかく、妹は夫以上に自分の好みを否定する主さんに対して我慢をしてたと思いますよ〜。
    結構根深いです。

    仲直りは難しいですね〜。残念!!
    あとは両親が亡くなった時に会う位ではないですか?
    年いって主さんに何かあった時は、誰も見てくれないでしょう!

    今までの家族との関係を大事にしなかった罰です。

    外面をよくして取り繕っても、見る人が見たら、主さんの人間性位は直ぐにばれますから…。

    老後は孤独でしょう!

    ユーザーID:2723947684

  • うわっ

    なんて嫌な人!
    トピ主さんのレスを見た瞬間に思いました。

    ところで、どうして妹やご主人に付き合ってまで、嫌いな番組を見ているんですか?妹やご主人だって、トピ主さんと一緒に見たくないでしょうに。
    別の部屋で読書でもなさっていたらいいじゃないですか。


    娘さんが嫁いだくらいですから、トピ主さんは結構なお歳なんですよね?
    妹やご主人の好みが低俗だと思い、自分は二人とは違う崇高な人間だと思っていらっしゃる雰囲気がプンプンと臭ってきますが、正直言って、結構なお歳なのにその言動は、かなり子供っぽすぎますよ。一番成長なさるべきなのはトピ主さんだと思います。
    愛される人間というのは、愛される言動をしているものです。憎まれ口ばかりをきいている人間を好きになる人はいませんよ。自分にだけ甘いのもほどほどにね。

    自分の憎まれ口を棚に上げるの、やめませんか?好かれたいなら、ですが。

    ユーザーID:2858879176

  • まず自分が

    どれだけ高尚な趣味を持っていて、立派な人間であるかをここで説明してはいかが?

    でも、本当の意味で立派な人間は自分と違うからって、人を馬鹿にしたり見下したり
    しないので、トピ主さんは立派じゃないですけどね。

    あと、ご自分は変わるつもりはないのに、どうして他人を変えようと思うのでしょう。
    ご自分が変わらないのだから、相手を変えようとしてはいけませんよ。
    また、そこまで見下せる人とどうして婚姻生活を続けているのか理解できません。
    それほど高尚な趣味を持つトピ主さんなら、同じ価値観の人と結婚できたのでは
    ないですか?妹さんは、そのままでいれば自然と離れていくから大丈夫です。

    ユーザーID:6330685728

  • 幅があったほうがおもしろい

    クラシックはいいけどアイドルはだめ?
    ドキュメンタリーはいいけどバラエティはだめ?
    でもいろいろ好きな方が、人生幅があって楽しいと思うんです。

    「これは若い人向け」「これはつまらない」「これはくだらない」と興味の幅を狭くするのって、認知症になりやすいそうですよ。

    あと、いいところを素直に認められない人は、劣等感が強い傾向があるとか。
    他者を認めると、その分自分の価値が下がるかのように感じるらしいです。
    トピ主さんがそういう人かどうかはわかりませんが、こういう人って必死感が感じられて見てて哀れっぽいです。

    いいところを認めないでギスギスしたことばかり言う人がそばにいると、人生楽しくないです。
    一番大事な家族に、一番嫌われるようなことしちゃって、外面がよくても悲しい生き方になっちゃってませんか。

    ユーザーID:0598871375

  • 二度目のレスです

    トピ主のレスを読みました。
    なるほど、外では悪口や愚痴を言っていないから大丈夫と言うわけですね。
    で、言葉にしないけど妹達の趣味を「くだらない」と思っている…。
    単に性格が悪いということですね。
    安心しました。
    トピ主のような人には何を言っても聞く耳を持たないので、ま、どうぞご自由にとだけ言っておきます。

    ユーザーID:9733527460

  • 何だか

    無趣味の人が 人の趣味にケチつけてるように聞こえます。
    いちいち人の事に干渉してないで 自分も忙しくて相手に
    構わないようにしたら?
    本当に友達いますか?トピ主が暇そうに見えて仕方ないの
    ですが?私は日々忙しくていちいち人の趣味にかまってられ
    ないので 暇そうで羨ましいです。

    ユーザーID:4371901303

  • うちの母も同じ

    気分悪いですよー。
    あなたの得意技は他人不快にさせることですね。
    それに口が悪い。最低ですよねー。
    自分が言われたら嫌じゃないの?
    その年でその性格…引きます。
    母もあなたに似てます。
    父もすっごい嫌がってます。

    ユーザーID:1586038104

  • あ〜あ

    ものすごくつまらない人生をおくってそうですね。 他人の事が気になってしょうがないんでしょうか、大きなお世話です。
    自分の価値観が一番、みんなくだらない、バカみたい。 そんな人と一緒に居たい人なんてこの世に居るんでしょうか?

    ユーザーID:6678936790

  • ばれているかも

    自分自身をお上品と意識・自負している女の人(と教員)って、性格が悪い。コレが私の経験からの常識です。

    本当に根っからのお上品な方とは、二言三言話しただけで、全然違うことが、たぶん誰にでもわかります。

    トピさんもそういうパターンに当てはまりそう。外では面倒事が起きていないだけで、ばれてはいるかも。


    解決は、自分自身のことをもっと奥深くまで見てみようとすることと、修行僧になったかのような気持ちで、耐えられることを増やす・感謝することを増やす、とご自分を鍛えるほうが良いのでは?

    ユーザーID:2362636477

  • 苦痛で堪らない番組見なければ済むのではないのかな…

    テレビ一台しかないなら、もう一台買い、そちらを見る。もしくは苦痛で堪らない番組見ず家事でもすれば済む事。
    妹さんの趣味も例えミーハーであれ、何であれ、主さんに金借りる訳じゃあるまいし口だし無用。
    そんなくだらない事‥なら、いい加減くだらない事言うのを主さんがやめましょう。

    ユーザーID:6146820394

  • 何をどうしたいんでしょう?

    それで結局、どうしたいんですか?
    ここでたとえトピ主さんを支持する声が多かったとして、
    それでトピ主さんの自尊心は「やっぱり私の方が正しい」と満たされるかもしれませんが
    肝心の謝罪を受け入れてくれない妹さんのことは?

    『不特定多数の意見を聞いても私の考えのほうが正しい、
    高尚ではない事にうつつを抜かしているあなたが問題なのだから変わりなさい』
    とでも言ってみますか?

    たかが娯楽ですよ。低俗でも、高尚でも。
    非があるわけでも、トピ主さんに被害を与えてもいない実妹と
    たかが娯楽のことで「趣味が合わないからつきあわない」なら
    勿論、趣味はそれぞれ、付きあうことはないと思いますが
    関係を損なうほど不満を抱き
    いい大人が、と目くじらをたて
    とにかく「口に出す事は悪くても私の考えは正しい」では
    「関係を修復する」には無理があると思いますが。

    ユーザーID:3629423349

  • 他人を変える方法なんてない

    仕方ないですよ。変わる気がない相手を、自分に都合よく変えたいだなんて。傲慢です。
    トピ主に従って、アイドルのファンをやめたり、くだらない番組を見なくなれば、以前より幸せになれるとでもお考えですか?
    それは大きなお世話ですよ。妹さんやご主人たちだって、自分の好きなように過ごしたいんです。
    あなただって、誰かから「そんなもの見るな!」「これを楽しむべきだ!」なんて常に強要されたら、ウンザリするでしょ?

    トピ主のような人を数人知っていますが、たいてい周囲から煙たがられていたり、密かに反面教師にされてるケースが多いですよ。
    本人は気付かないんでしょうね…。

    ユーザーID:5116891888

  • ご自分のために。

    最新のレスで、ご自分は「あるレベル以上」と書かれていましたが、
    人間関係において、相手を尊重し、敬意をもって接する事は、最低限必要な基礎スキルです。
    トピ主さんは、それが低いのでしょう。

    他人との関係は良好との事なので、家族など近しい人には甘えてしまうのでしょうか。

    相手の事を否定・拒否されるのなら、ご自分がそうされる事を受け入れるしかないですね。


    ご自分の事ばかり優先してしまうと、相手とのコミュニケーションが成り立たなくなります。
    ご主人や妹さんとの関係を、どうにかしたいとトピ主さんが思うのなら「相手を尊重する」事を強く意識して、今後ご家族と接してみてはいかがですか?

    ご自分のために。

    ユーザーID:5594427566

  • 何がご不満なのでしょうか?

    あるレベル以上との自負がおありのようですが、トピ主さんよりさらに上のレベルの人達から見れば、あなたも妹さんも大して変らない存在なのでは?

    くだらない番組、アイドル、大いに結構じゃないですか。
    社会問題を真剣に考える同じ頭で、くだらない番組で笑いアイドルに熱狂することも出来るのが人間です。
    夫や妹が、自分に理解できない楽しみを持つのが面白くないのですか?
    悪口を言えば、自分自身が醜くなります。
    知識や教養があっても、心の貧しい人だと感じます。

    そんな考え方でいたら、つまらないと思いませんか。
    他人は変えられません。自分が変りましょうよ。

    ユーザーID:8276579761

  • トピ主さんは「幅や深みのない人間」

    人間というものはもっと奥深いものです。トピ主さんは、「馬鹿げたものを見ると馬鹿になる」とか「ダメな音楽を聴いているとダメになる」とか思っていませんか?そんなに人間は単純明快ではありませんよ。

    2002年ノーベル物理学賞受賞の小柴さんは由美かおるさんのファンで、ファイナルファンタジーをプレイするゲーマーでもあります。2010年にノーベル化学賞を受賞された鈴木章さんはドリフターズを娘さんと一緒によく観ていたそうです。調べればもっとあるかも。私の夫もとても頭が良い人ですがお笑い番組が大好きです。

    人間に幅がないと新たな発見ができないし、考察もできません。読書をしていても理解する事が難しいでしょうね。

    もっといろいろな世界を知った方が良いと思いますよ。頭でっかちにならずに積極的に知る努力をした方が、幅のある深い人間になれます。

    どうしても悪口を言いたい時は必ず褒める言葉も言うようにしたら良いと思います。褒め言葉、思い浮かびませんか?だとしたら、トピ主さんに教養と経験が浅い証拠。

    とりあえず手っ取り早いのは、コッソリ一人でそのアイドルコンサートに行ってみてはいかが?

    ユーザーID:4187710414

  • 食事時はテレビを観ながら食べないことにする

    行儀が悪いし、喧嘩の原因にもなっていることですし。

    それ以外の時は、

    嫌いな(くだらない)番組が始まったら(ついていたら)その場を
    離れる。余計なことを言わずに済みます。

    我慢して一緒にテレビを観る必要はないでしょう。

    トピ主様だけ本を読むなり何か作業するなり、別の価値あることを
    すればいい。

    私にも覚えがありますが、他の人が好きなものを(好きと知っていて)
    けなしたり文句を言う人は、普段から別のことで不満がたまっていて
    不幸せな人。

    けなすのは一種のストレス解消法。
    テレビ番組やアイドルは戦闘開始のきっかけにすぎない。

    やめるには、自分でストレスをうまく解消する方法をみつけるか、
    ストレスの元自体をなくすしかない。

    相手を変える(好きなことを好きではなくする、嫌いにさせる)のは
    自分勝手な考えで、無理な話。

    これはトピ主様の問題ですから。

    ユーザーID:0379542073

  • 食事中はTVを消しましょう

    食事中にTVに集中してるなんてお行儀悪すぎです。
    トピ主さんはその怒りをTV側にぶつけているだけなのでは。

    ユーザーID:6920770338

  • 気持ちは解らなくもないですが

    私もバラエティ番組は観ないし、ニュースのみ。一日30分も観ません。
    アイドルにも興味無いし、そういう点はトピ主様と同じです。

    旦那様がテレビを観ているときは無理に一緒に観ず、家事や読書、ネットをして趣味の時間を増やせば良いじゃないですか。
    或は音量を下げてもらうか、食事中はテレビを観ないルールにするとか、
    トピ主様が極力イライラしないで済む方法なら沢山あります。
    他人を変えるのは、自分が変わる事よりも何倍ものエネルギーと時間を要します。
    はっきり言って徒労に終わります。

    アイドルやタレントを好きになる必要は無いし、わざわざ悪口を言わなければ良いんです。
    聞かされる側としてはネガティブな言葉ってもの凄く疲れるんですよ。

    私の姉も昔からアイドルが好きで追っかけをしています。
    確かに姉の気持ちは理解出来ませんが、「私には無い感性だな」と思うだけです。
    たまに好きなタレントに関してプレゼン(笑)してもらうのも発見があって面白いですよ。
    その情熱たるや、ある意味恋愛に似ています。
    それだけ気持ちが若いんですから、妹さんもお母様もきっと長生き出来ますよ。素晴らしい。

    ユーザーID:4453640392

  • 姉にこんなに気にされていたらなんか怖いけど…

    自分に正直に、本音を言って
    あなたはスッキリするかもしれないけどね。

    どんな番組を見ていようとそれがあなたの夫、
    趣味が合わない人と結婚したのはあなた。
    他に不満はない、そこだけ気になるから変えて、って思うのは自由だけど
    変えなければいけない必要性が感じられる問題に思えないし

    何にうつつを抜かしていようと、
    まるでそこだけが妹の欠点みたいに
    こんなところで姉に言われるほどのことかな?
    直接悪口言うのと大差ないって
    私が姉にされたら思うと思う。

    誰にでも好き嫌い、受け入れられないものはあると思うし
    無理に共有できなくて当たり前だと思うけど
    理解しないのと、批判や批難するのは違う。
    そこだけで家族と繋がってるわけじゃないだろうから
    みんなそれぞれ自分や家庭で対処して
    言わないこともあれば話し合いもするとか、
    違いを受け容れ合ってるんだと思うし。

    狭い中で、特に必要に迫られていない問題を問題にしたり
    自分のレベルがとか
    自分の家族を自分の考え方と照らし合わせたり
    するほうが、大人げないんじゃないかな。

    問題から目をそらすとかじゃなく
    気にしなくていい事は気にしない関係は無理ですか?

    ユーザーID:4788470006

  • 私にも覚えがある

    進学校の高校から短大に入学。親が女に4大なんて必要ないって考えのためです。興味のない授業、レベルの低い友人達の会話、嫌で嫌でたまりませんでした。

    ある日教授が、私に向けて言ったわけではありませんが『自分を偉いと思って人を見下してる人間に偉い人なんていない。いくら賢そうに見せようと卑しさが顔に表れる』と。雷に打たれたようでした。

    人や人の行動を批判するのは簡単です。そういう感情に囚われている時は自分の人生を一生懸命いきていない証拠。自分から目を反らし他者を攻撃しているだけ。自分の人生を充実させていれば人がどんな事で楽しんでいようと気にならないものです。人の事をあれこれ言う前に、自分は何を望み何をしたいのかその為の努力をしているのか考えてみるようにされては?

    ユーザーID:7832304208

  • あのね、変えられますよ。

    トピ主さんは、ご主人様や妹さんらが好きで、気を許せる家族に自分の方を向いて欲しいのでしょ?くだらない番組なんか見てないで、私の大嫌いなタレントなんかに時間を割かないで、私の方を見てって聞こえますよ。だから、トピ主にとっては、自分から関心を奪うくだらない番組、大嫌いなタレントになるんですよ。

    自分の心を素直に出しましょう。捻じ曲げた形で相手にぶつけ、無理に引こうとしても、相手には通じませんし、むしろ態度を硬化させ、気持ちを遠ざけるだけです。

    お茶でも淹れて、ご主人様や妹さんに今日はどうだったか尋ねたり、小さな良い所を褒めたりして聞き役になりましょう。初めは3分、5分と短く、すべてを受け入れる聞き役に徹し、「楽しかった」と〆ましょう。ひと月もすれば、トピ主の話を聞いてくれる耳も生まれるでしょう。その内、トピ主も例のくだらない番組を一緒に楽しんで見ていることでしょう。

    ユーザーID:6463624336

  • 勘違い

    >プライドが高くて、高尚な趣味を持っていて、自分は誰よりも頭が良くてお上品と思っていませんか?

    >心当たりはあります。けれど「誰よりも」とは思っていません。あるレベル以上とは思っています。また批判されますかね(汗)


    余計な事を言わない人って賢いんですよね
    これを言ったらどう思うかとか、いう必要がない事だとか瞬時に判断してるから
    無意識に判断出来ているから。

    それが出来ないトピ主さんは、決して賢くないと思います。
    すごく勘違いしてると思う。
    そしてそんな人の事を上品と言う人はいないです。

    言わずにいれないって・・・子供かっ!で終わる事だと思いませんか?

    トピ主さんがもう一人いたら、友達になりたい?考えてみて

    ユーザーID:3536786038

  • 手っ取り早く理解するには

    自分の趣味に対し、トピ主さんが言ってくるような事を思い描くことです。
    簡単でしょ?嫌な気分になりませんか?

    ユーザーID:3051237034

  • 大丈夫ですよ!

    本当に頭の良い人は、こんなくだらない事で
    人間関係をギスギスさせたりしません。
    妹さんはトピ主さんよりも「とても優秀」との事
    ですが、お母様世代〜若者世代まで幅広くお付き合い
    できるコミュニケーション能力をお持ちのようで
    流石ですね。
    身内とすら上手くコミュニケーションのとれない
    トピ主さんはご自身が思われる程、レベル高くないですよ。
    自分でそれに気が付ければ大丈夫です。

    ユーザーID:9180634406

  • 答えになっていないかもしれませんが…。

    嫌いなタレントさんの番組って確かに不快なんですよねぇ。私にもそういうタレントさんがいますので気持ちはわかります。
    でも、好きな人はいるわけで、たまたまそれがご家族だと大変ですね。

    ご家族と会話される時に、「私はキライ」という言葉はさけて、「私にはわからないけど、どこがいいのか」を『冷静に』聞いてみてはどうでしょう?
    妹さんも「確かにお姉さんが言うとおり歌はそんなに上手じゃないけど、○○なところがあってね、そこがいいんだよ」と、あなたが見ているのとは違うそのタレントさんの姿が見えてくるのではないでしょうか。
    あくまでも中立な気持ちで聞くことが大切です。
    妹さんも20年もファンをしておられるならそのタレントさんのいい部分だけでなくダメな部分もわかって好きで応援してるんだと思いますよ。

    タレントさんは直接の知り合いではなく所詮はイメージの存在です。人それぞれにそのタレント像は違っているものです。探ってみてはどうでしょう??

    私はキライなのにその人を好きな人もいる。しかも家族ですよね。トピ主さんが見落としてる何かがあるんだと思いますよ。想像力を持って妹さんや旦那さんに接してみてください。

    ユーザーID:8382221921

  • 何か好感持ててきた・・

    トピ主さんのレスを見て・・

    わからんではないような気になりました。

    学生の頃、部の主将さんが、「後輩のふがいなさを見ていたら腹が立つ。あぁ、そうか、見ないようにしたらいいんだ。」と言っていたのを思い出しました。

    不快に思う事は目に入れない、耳に残さない・・コレですよ。

    ユーザーID:5752044421

  • なんかちょっと残念。

    折角、娘も嫁いで、夫と二人になれて、自分の趣味にも時間もお金も割けるのに、自分で自分の世界を狭いものにしていませんか?
    私は40代前半ですが、3歳の下の子が20歳で嫁いでも60代に足がかかっています。
    たぶん、そこからが私の人生。いろんなことしてみたいっ!それを楽しみに、毎日子育てしています。

    性格の悪いというより、何に対しても不満を持ちやすいんですね。
    トシを取ると、人と自分の境目がわからなくなりますものね。
    人の事も、自分のことのように、口出しが多くなってるんですよね?

    人を変えるには、自分が変わるのが近道ですよ。
    昔、所ジョージさんが言っていました。
    思い通りにならない時、人が「してくれない」んじゃなくて、人に「してもらえない」(ダメな)自分なんだ。と思う。って…。
    大人気ない人たちを変えるには、大人気ない事を言うの辞めましょう。

    夫が、若いアイドルの番組を見ていたら「だ〜め!若い子ばかりみてないで、私を見なさい。」って、ここに本音を投稿したように、本音を言ってみては?
    上品でお高い鎧に自分を閉じ込める必要ないですよ。
    なんか、もったいない。

    ユーザーID:9885358144

  • やっぱり

    人を変えるためには自分から変わらなくちゃいけないのではありませんか?

    ユーザーID:1902798291

  • え?言ってないつもりなんですか?

    >母から電話があり、妹に「チケットが取れたので一緒にコンサートに行かないか」と誘われたそうです。
    >母は腰が悪く「あと2年早かったら」と悔しがっていました。妹は義弟(妹の夫)と行くようです
    >まったくいい大人がそろって何をやってんだか…。
    >勿論こんな事は口が裂けても言いません。

    言ってるも同然ですよ、普段の言動からして。
    言葉で出して無くても、顔つきや目つきや態度から一目瞭然でしょうに。

    ところで不思議なのは、なぜそのチケットの事を、お母さんはあなたに連絡してきたんでしょうか。
    どうせ姉から軽蔑される事がわかってるのにね。

    ユーザーID:2197670995

  • いけませんか?

    いい大人が大好きなアイドルやアーティストのライブに行ってはいけないのですか?
    自分は主人と同じ趣味なので三十代になってもアーティスト相変わらずメタルやハードロックのライブに行って拳をあげてますが…
    こういうのも主さんにとってはみっともないんでしょうね。
    人の悪口批判する前にご自分の顔を鏡で見たらいかがでしょう。
    長年の悪口批判のせいで不機嫌なみっともない顔をされているんでしょうね。
    ご主人は我慢の限界に達したんですね…優しいご主人を失ってからでは遅いですよ。

    ユーザーID:0567570334

  • 夫と同じ

    夫も、私がバカなお笑い番組など見てると
    あからさまに嫌な態度をします。
    トピ主さんみたいに言葉に表さないだけマシですが。

    昼間いろいろあって疲れていると、何も考えずにテレビを
    ぼーっと見て、笑える時間が私には貴重な息抜きになります。
    ずーっと緊張してる脳が緩むと言う感じです。
    人によって息抜きはいろいろでしょうけど。
    トピ主さんは、そうやって人の悪口を言う事でストレス発散できてるんじゃないですか?
    聞かされる方はたまったもんじゃない。
    仕事でイライラして帰って来て、ようやく家でテレビ見て
    ホッと一息ついてる時に、横でトピ主さんみたいな事言われたら
    そりゃあ腹立ちますよね。またストレス溜まります。
    何度言っても止めてくれないなら、口もききたくないですよ。
    私の夫は、せめてバカにするような事だけは言わなくなったから
    トピ主さんより良いと思って、感謝しなくちゃいけないですね。

    トピ主さん、ご自分の毒舌を聞かされた人が
    どんな気持ちになるか、もう少し想像力を持った方が良いですよ。

    ユーザーID:4015110700

  • 早く気がついてね

    トピ主さんが馬鹿にする夫や妹さんよりも
    大人気ない事をしているのは自分自身だと言う事を

    芸能人の好き嫌いはあって当たり前ですが
    どんな芸能人だってTVに出ている時だけが本来の姿では
    ないと言う事も知りましょう
    くだらない事をTVでしていても実は素晴しい人もいます
    嫌われ度ナンバーワンになるような人がTVに出ていられるのは
    画面上ではない所で努力をされていたりするからではないですか?
    世間で一時売れても裏の顔が酷い人はどんどん消えていきます
    努力しない人もそう
    もちろんそれだけじゃなく逆もあると思いますが
    人を表面だけで判断するのは大人気ない事でもあると思いますよ

    妹さんは優秀だとの事ですが
    優秀=ただのお堅いつまらない人だったら周りに人は集まりません
    優秀でもミーハーな部分があるからこそ妹さんの良さが出ているのではないですか
    もっと柔軟な考え方を持ちましょうよ

    ユーザーID:8243961410

  • まったくいい大人が何をやってんだか…。

    ↑この言葉、そっくりそのままあなたに返されたらどう思いますか?

    いい大人が、自分の価値観をそのまま人に押し付ける発言をして、相手を不快にさせるとわかっているのにそれを続けてる。
    やられてる側にしてみれば「いい大人が何をやってんだか」状態です。

    人の趣味にいちいち首突っ込んで批判してみたり、世の中ではそれをKYなんて言いますよね。まさにそれです。
    気になるなら話題に乗らなければいいし、見てる番組が嫌いなら別室に移動すればいい。

    つまりはそういうことを理解しないとね、っていうことだと思います。
    自身の価値観に正当性を感じるのは結構なことですが、相手だって自分の趣味に正当性を感じているわけです。あなたが批判されることに嫌な気持ちを抱くのと同じ、相手だって批判されたら嫌な気持ちを抱きます。

    たったこれだけのこと。

    口は災いの元。言った言葉は取り消せません。覆水盆に返らず。
    何気なく言った言葉でも相手が物凄く傷ついていることがあるということを理解しないと…。
    いい大人なんですから。

    ユーザーID:0743934400

  • 人を変えることはできない。

    トピ主さんがどんな高尚な趣味をお持ちか分かりませんが
    っていうか、趣味に高尚もなにもないと思うんですけど……。それを趣味にしていることが自慢なんですか? 他に自慢することがない可哀想な人なのかな、と思いました。趣味を自慢するって、かなりイタイ人ですけど。

    それはともかく。
    人は変わることはできるけれど、人を変えることはできません。
    夫さんや妹さんが「こんなくだらないことで実の妻や姉を執拗に無視するのはやめなければ」と自発的に思わないと無理だと思いますけど、夫さんも妹さんも悪いのはトピ主さんだと思っていると思います。だから無理。
    誰でも、嫌なことを言う人とは話したくないですもん。トピ主さんもそうじゃないですか? 本文の最初で「高尚な趣味」をバカにされて嫌だと感じませんでした?
    で。
    トピ主さんも自分の性格を変えるのではなく、夫さんや妹さんが悪いと思っているんですよね?

    だから、この件に解決法などありません。


    トピ主さんは夫さんと妹さんと疎遠になって、高尚な趣味の世界に没頭するより他にないと思います。
    まあ、そういう生き方があってもいいんじゃないですか?

    ユーザーID:1903266090

  • 良かったじゃないですか!

    必要最小限の接触しかしないのなら

    くだらないテレビ番組を一緒に観て苦痛を感じることもないし
    いい年してアイドルをやっている人を見てイライラすることもないし
    それを批判して場の空気を壊すこともないし
    揚げ足を取りたくなったり、悪口を言いたくなったりすることも
    なくなるじゃないですかー

    よかったですねぇ
    心の底から、本当に良かったと思いますよ。

    ユーザーID:0982324956

  • 偏屈で頭でっかちですよね。

    本当に高尚な人は、むやみに他人を貶めないのでは?

    例えば、あなたの趣味には合わないけれど、テレビに出てる人もコンサートする人も、人知れず努力してるわけです。
    それこそ、自分の人生や生活や存在意義をかけて。
    趣味にあわないからって、頭ごなしに全否定することが、聡くないということでは?

    トピ主さんの言う「高尚」ってなんだろう。
    私は聡い人間ではないのでキツイこと書いてしまいますが、ちょっと視野が狭くて頭でっかちに見えます。
    別に、そのアイドルやテレビの人があなたを攻撃してくるわけでもあるまいに、どうしてそこまでこだわるのかが分かりません。
    まるで、彼らを道具に使って大事な身内を攻撃してる、みたいな。

    たぶんね、トピ主さん、毎日楽しくないんだと思う。
    充実してたら、そんなこと気にもならないんじゃないかなぁ。

    ユーザーID:2388808931

  • 分かる

    トピ主さんのような人っていますよ。うちの母は気に入らない芸能人が出ている場合は、チャンネルを変えるまで悪口を言い続けます。

    トピ主さんのような人の特徴ですが、自分は利口なつもりだから、相手が合わせるのが当然だと思ってるんですよね。人を認める事ができない下等な人格しか持ち合わせていないのに。

    トピの趣旨はどうすれば相手が合わせてくれるかですよね?トピ主さんの悪口がぬるいからだめなんですよ。もっと毒をはき続けてください。そうすれば相手が折れますから。相手にされ無いとも言いますが。

    私の場合もう母の前では自分の見たい番組は見ません。適当の話を合わせてます。今のところ表だった諍いはありませんよ。

    トピ主さんのようなタイプは私の分析では私憤を押さえる事ができないんですよね、外面はよくて友達もほどよくいると思います。でもどこかでストレスが貯まるからサンドバッグが必要。それがご家族なんでしょう。

    ユーザーID:5660840429

  • あなた様はご自分があるレベル以上は、とお思いとの事ですが…

    テレビ番組を見る事やアイドルにうつつを抜かす事より、
    人を蔑んで馬鹿にする事や人の好きな物に平気でケチをつける事の方が、
    程度が低いと思います。
    トピ主さんは、あなたが見下している誰よりもレベルが低いと思います…。

    ユーザーID:6464269521

  • 安らぎ無くしますよ

    他者に対して「こうすべきだ」とか思ってしまうだけではなく指図しちゃう。
    それも、もっとも心を許せる相手にだけ。

    夫も妹もトピ主と同一人物ではありません。
    価値観が異なるのは当然ということ分っていますか?
    何故、支配しようとするのか?
    トピ主の世界はものすごく小さい。
    小さい世界から出るつもりはないけど、住人が減ってきたから困ってるということでしょうか?
    これだけ悪口三昧の人が高尚な趣味を持っているとは思えないのです。トピ主の世界が魅力的じゃないんです。

    好みは誰にでもあるので、せめて自分は嫌いだ!位までですませておけばよかったのに他者を攻撃するのはやばいです。

    ユーザーID:1589258010

  • 孤独を感じていませんか?

    自分でもどうしたらとお考えのようですが
    このままの状態でいると淋しい老後が待っているように感じます。
     
    人の趣味にケチをつけ人として交流が持てますか?
    相手の立場になったらどう感じますか?

    家族というだけで何を言っても
    wooさんの意見を受け入れて欲しいというのは甘えですよ。

    何とかしたいと思われれば、自分から変わってみたください。
    まずご主人や妹さんに言われたことを
    素直に受け取ってみたはどうでしょう。

    ユーザーID:1450775442

  • えぇっ

    トピ主さん、自分のことを少なからず頭が良くて上品だと思っているんですね‥
    批判じゃなくびっくりです。
    主さんは下品で、少し頭も悪いように見えます。ついでに言うと、高尚だと位置付ける時に何かと比較せずにはいられないのってずいぶん低俗な感性でとても滑稽な姿ですよ。
    周囲の人は主さんに対し、そんな呆れも抱いているかと思われます。

    ユーザーID:4402903763

  • 私の近くにもいます。

    私の近くにもトピ主さんのような方がいます。
    いつも人の悪口ばかり、自分の考えが一番正しいと思っている人。
    ズケズケと人が傷つくこと言って、本人はケロッと忘れています。
    でも、付き合いをやめる事はできません。
    最近では一生治らないと思って諦めています。
    ↑夫ではありません。

    そして夫と私のテレビの趣味も、音楽の趣味も全くあいません。
    夜は別室で違う事をしている時間も多いですよ。
    すっきり、さっぱりです。

    そして、何かに夢中になれるって幸せな事だな〜と最近実感しています。
    今までアイドルグループなんて全く興味が無かったのに、
    ある日、彼らを知ってしまってから、10代の少女のような
    ドキドキした気持ちが蘇ってきました。
    CDもDVDのお金も全然惜しくありません。
    正直、主サマと同じで、手が届かない相手にキャーキャー言って
    お金つぎ込んで馬鹿らしい。とまで思っていたので、この気持ちの変化に
    自分が一番びっくりしています。

    相手を変える事はできません。
    それでも二人で快適に生活していく方法を見つけてはどうでしょう。
    テレビを2台買うとか、趣味を始めるなど〜。

    ユーザーID:1026511585

  • どちらを選びますか?

    昔、むかし二人のお姫様がいました。

    一人は言葉を発するごとに口から宝石がこぼれ落ち、
    もう一人は話すごとに毒蜘蛛や蛇、かえるがでてきました。

    王子さまはどちらを選んだでしょう?
    トピ主さんはどちらを選ぶでしょう?
    トピ主さんの家族ならどちらを選ぶと思われますか?

    ネガティブなことしか言わず、不愉快なことしか言わない人から
    遠ざかりたいのは当然かと思いますが。

    ユーザーID:5732886283

  • 燕雀安んぞ鴻鵠の志を知らんや

    トピ主様にはタイトルの故事をおおくりしますわ。
    スズメやツバメなど小さな鳥には大鳥の高い志は解らない、
    すは、小さな人間には大人物の心など解らない。
    トピ主様がアイドルやタレントを下らない、それを見てる人の気も知れぬ、
    そうお考えの根底には自分がそんなアイドルより、あるいはそれを見てる夫や妹などより自分はくだらなくない、ようは大人物だ、立派である、夫や妹を自分より格下に思う心が潜在してるのだろうと私は想像します。
    また言われた相手は上から偉そうにとそう受け取ってるはずです。
    トピ主様がもしノーベル賞を受賞するような、あるいは世界が認める文化人なら、アイドルやタレントを下らないと言っても、なるほどそうかもしれない、流石の発言だと周りは認めるでしょう。
    でもトピ主様はアイドルやタレントより大人物なんですか?
    それだけの価値がある人なのですか?
    そしてそれを見てる夫や妹を下らないと一刀両断で切り捨てられるほど、
    夫や妹より格上の人物なんですか?
    多分夫や妹は自分達を燕雀とみなしてるトピ主様にあきれてますよ。
    けなすとは相手にとっては自分の人格を否定する事です。

    ユーザーID:9697573918

  • レスします



    ご自分の考えや美意識にあわないもの悪口を言って、
    ご自分は気持ちいいかもしれませんが、
    聞かされるほうは、そんな心の排泄物ぶつけられても嫌な気分になるだけです。
    いい年してトピ主は相当子供ですよ。

    ただ黙ってればいいだけです。

    家族にだけ言えるということは、言っても許されると甘えているだけです。
    このままだと寂しい老後になりそうですね。

    文句言いの偏屈ばあさんよりかわいい人のほうが好かれます。

    結局それがわからないなら、トピ主はくだらない趣味をもつ妹よりも
    人間として愚かなのです。

    ユーザーID:7641281402

  • 息がつまりそう。

    トピ主さんのように、人を見下して悪口を並べ立て優越感に浸る人が
    身内だったら…と思ったら、ぞっとしました。

    ご主人は、安らげない家庭で残念ですね。
    女性を見る目が無かったと悔いるしかないのでしょうが…。

    私が悪いのは百も承知なのに、
    そんな私を受け入れて!って、身内だからこそ言えるセリフ。
    でもね、縁を切られたり、離婚されたりしたら、他人なのよ。
    そこんとこ理解してね。

    ユーザーID:5687353817

  • もしやお祖母さん子でしたか?

    実家のお母さんとお姑さんの間柄は決して親密なくらい仲良くはなくて、そんなお父さんの実家の母親=トピ主から見ればお祖母さんの家に幼稚園、学校が終わるとまっすぐそこへ帰っていた共働きの母親が迎えに来るまでの間は。そんな環境ですか?それならお祖母さんの口癖が移ったんでしょうね。
    まるでのりうつられたみたいに・なんて想像しました。

    ユーザーID:6228554453

  • 上品な方にあるまじき言動ですね

    あなたと他の方の趣味があわないのは仕方がないことです。

    しかし、自分の価値観にあわないからといって他人の趣味を侮辱するのは、上品な方にあるまじきことだと思いませんか?

    その上品な外面を家でも維持してあげてください。

    まず、御主人とはテレビを一緒に見ないこと。あなたが嫌いな番組を御主人が見始めたら別室に行く。
    妹さんには、「悪いけどそのアイドルグループ私は嫌いなの。私の前でその話をしないで」とお願いする。

    これで悪口をいわずにすむのでは。

    ユーザーID:8065854272

  • 簡単ですよ。2度目です。

    トピ主様のレス(3件)読みました。

    そういう場合は、
    あなたのレベルにあう高尚な趣味を持つ
    お友達をつくればいいだけだと思いますが....

    そのお友達とでしたら
    気が合いますし、
    理解しあえますよ。

    ユーザーID:7545212626

  • 他人を変える方法はない!

    不満があるのはあなただけなんだから他人があなたに合わせる必要はまるっきりありません。

    夫のテレビが嫌ならあなたが別の部屋に行けばいい。(嫌なのはあなたの都合だから)
    母妹のミーハーっぷりが嫌ならあなたが席を外せばいい(〃)

    夫も、母も、妹も、誰もあなたに趣味を変えろなんて言ってないでしょ。
    自分は変わらず、相手にだけ自分に都合がいいように変われというのは傲慢です。

    あなただけが問題を起こしているんです。

    ユーザーID:0890489321

  • 家族をあなたの許容範囲に留める方法?

    何をどうしたいのかがいまいち分からないけれど、あなたが許容する範囲にご主人や妹さん、お母さんを留める方法を知りたいの?

    たとえば視る番組や聴く音楽などをあなたの許容する範囲の高尚なものだけにさせたいとか?

    不可能じゃないと思うよ。

    一つはあなたがご主人や妹さんの生殺与奪権を握る事。その恐怖を背景に二人をあなたの望む趣味趣向へ強制的に洗濯させる方法。

    まぁ妻や姉という比較的に平等の立場なら、ちょっと無理だよね。相手を恐怖で縛らなければならない方法だから。

    あと一つは、あなたが二人にとって目標となるほど魅力的で、自然とあなたに好かれようと行動を自ら規制させる方法。

    これも、既に難しそうだね。

    それ以外に何かあるかね?

    ユーザーID:4874722616

  • 今更誰も変えられませんよ

    あなたがくだらないという番組は、何十人、時には百人以上の大人が作っています。
    中には一流大学を卒業した、知識も常識も備えた人物もいるでしょう。
    あなたがファンであることが恥ずかしいと言うアイドルは、
    この移り変わりの激しい時代に、実に20年もの間人気を保ち続けています。
    『アイドル』という仕事への取り組みが生半可な気持ちではない証拠です。
    そういう人を、あなたは頭ごなしにバカにしているわけです。
    そしてそういう人達の努力で、笑い、楽しみ、応援し、支えている人を、
    何もしないあなたが単に嫌いという理由だけで存在自体を頭から否定しているわけです。

    ブログ始めてみてはどうですか。
    思いの丈を存分に書き綴ってください。
    その代わり、相手が夫だろうが妹だろうが、二度と口には出さないようにする。
    そうすれば一人寂しい老後は避けられるんじゃないですかね。
    あ、コメント欄は閉じといたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:1678226187

  • たぶん・・・

    あなたは、旦那さんと妹さんが好きではないんだと思います。
    また相手もあなたのこと好きじゃないでしょう。

    好きじゃない人間を好きになるのは難しいです。

    あなたは別に他の誰かを好きになれば良いのです。
    芸能人でもスポーツ選手でも、ご近所の誰かでも。
    心をそちらに向けっぱなしにして下さい。

    ユーザーID:3940054711

  • あなたに贈る言葉

    過去と他人は変えることが出来ないが、
    自分と未来は変えることが出来る。

    世の中にはいろいろな人がいると思うと、
    楽しいですよ。むしろ、自分が一番変わって
    いる人かも知れないと!

    ユーザーID:7222002657

  • 私もいや

    トピ主さんのような人が一緒にテレビを見たら苦痛だと思います。
    TVを楽しみたいのに、いちいち耳障りなことしか言わない人が横にいたら、
    誰でも嫌です。
    家では言いたい放題、外では言わないといいますが、
    外でもそういうオーラが出てると思います。

    見たくないなら、違う部屋にいけばいい。
    人が楽しく見てるんだから、邪魔してはいけない。

    思ってることを考えてから話すようにしてはどうですか?
    自分がテレビを見るたびにケチつけてきたら、嫌ではないですか?

    ユーザーID:6525731904

  • 内弁慶?


    少しだけ分かります。私もおしゃべりで愚痴が多くて何人かに注意されたことがあります。強がって生きてきた弊害かな。愚痴を言わないことにより何かが溜まる感じがして、溜まる自分にイライラして。割と批判的な性格でもあり、評論の本が好き、仕事のアイディアには斜め目線は役立ちますが生きづらいです。
    そんな私が念じているのは、
    「見ざる言わざる聞かざる思わざる」
    独身の時はアイドルにはまる主婦の気持ちが分かりませんでしたが、既婚の今はそのまんま。芸能ネタにすっかり詳しくなり。あの時言わなくて良かった〜。

    ユーザーID:8271404649

  • 続き


    それでもどうしてもどうしても無理な時は、電話のカウンセリングとか利用します

    批判精神は身近な人に発揮するべきじゃないと思いますが、
    一々アンテナ立てて考察が好きな性格(と職種)なので
    思わざる、はなかなか難しいです。
    長所は短所、短所は長所と思うと、自分の批判的な性格も受け入れ気にならなくなり、結果、人の行動も気にならなくなり批判精神もなくなります
    批判しちゃう自分にイライラしませんか?

    ユーザーID:8271404649

  • よく言うよ。

    >まったくいい大人がそろって何をやってんだか…。


    良い大人のくせに、他人を傷つけてるトピ主がよく言うよ。
    他人のフリ見て我がフリ治せって言うけど、
    妹さんの【いい大人が】ってのは、他人に迷惑をかけないアイドルの応援だけど、
    トピ主の【いい大人が】ってのは、他人に迷惑かけまくりじゃない。
    どっちが性質悪いかって言ったら、トピ主でしょ。

    私だったら、トピ主と友達になるより、妹さんやお母さんと友達になりたいな。
    いくつになっても、楽しい気持ちで若々しくいられるのは素敵だと思うから。
    逆に、トピ主とは絶対に嫌だ。
    だって、外では言わないって言ってるけど、それは口に出さないだけで、
    きっと心の中じゃ見下してるんでしょ?
    そんな性格の悪い人と友達になんてなりたくないよ。

    後、アイドルアイドルって馬鹿にするけど、
    アイドルと呼ばれる人たちの中には、トピ主よりも、もっともっと頑張って努力してる人が大勢いるよ。
    トピ主って、自己評価高すぎない?
    いったい何様のつもりなのか、って思うけどね。

    ユーザーID:7862626679

  • 人の趣味を批判するほどの趣味ってなんですか?

    >アイドルなぞにうつつをぬかして
    アイドルを含む芸能関係に興味が無いのはわかりますが、
    同じ事を自分が言われたらどういう反応をするおつもりでしょうか?

    >私の趣味に関しても深い話が出来る数少ない相手です。
    たまたま妹さんも理解できる趣味だったのでしょうが、これが逆に
    そんなこと趣味にしてるなんて馬鹿じゃないの?って言われて
    自分の人格まで否定されたとしても平気でいられるんですか?

    ユーザーID:7104873603

  • トピ主さんは何をしたいんですか?

    >私が悪いのは百も承知ですが、こんなくだらないことで実の妻や姉を執拗に無視する大人げない人間たちを変える方法はないものでしょうか?

    >プライドが高くて、高尚な趣味を持っていて、自分は誰よりも頭が良くてお上品と思っていませんか?
    >心当たりはあります。けれど「誰よりも」とは思っていません。あるレベル以上とは思っています。また批判されますかね(汗)

    旦那さんを激怒させ、業務連絡以外口は相手にされないんですよね。
    トピ主さんとても優秀で自慢の妹さんからも、見切られたんですよね。
    娘さんに呆れられるほどの罵詈雑言を浴びせてたんですよね。
    ご両親にも、叱責されたんですよね。

    上品な人は、「家族が何の文句も言わずに、悪口や罵られることを受け入れるように変えたい」とは思いつきもしませんよ。
    本当に頭の良い人なら、周囲の人間から怒りを買うようなことを言いませんよ。

    トピ主さんは何をしたいんですか?
    家族をサンドバッグに出来たら、満足なんですか?

    ユーザーID:6224915484

  • まず自分でしょ

    妹や夫などに大人げを求めるなら、まず自分が大人げある人にならなきゃね。

    黙っていることもある、ついつい言ってしまう、と自ら書いているということは、それが人から嫌がられる言動だという理解はしてるわけでしょ。
    自分を抑えきれずについつい嫌な言動をしてしまう人間を大人げがあると思う人はいません。トピ主さんは自分の「つい言ってしまう」に対して甘すぎる。

    トピ主さんの言っていることはつまり、「私の言動は勘弁して。でもあなたたちの言動は直して。私のために」ということ。これ、大人げあります?
    大人げない人に態度を変えろと言われて、変える人いますかね?

    トピ主さん、根拠無く(まあ、トピ主さん的には根拠があるのかもしれませんが、客観的に見て無理)自己評価が高いようですが、周りの人間はトピ主さんをそんなに高く評価はしてないんですよ。自分の気持ちを押し付けるのではなく、もうちょっと冷静に、周りから自分はどんな人間に見られているのかを考えた方がいいと思います。

    ちなみに、もし私の姉や母、配偶者がトピ主さんのような人だったら、私は恥ずかしいです。外だったら他人のフリをしたいくらいに。

    ユーザーID:2858879176

  • 大人のくせに

    『人の嫌がる事をやったらいけない』って、

    子供の頃習いませんでした??

    あなたは悪口を言って、人の嫌がる事をしてるんですよ?

    幼稚園からやり直したらいかがですか?

    ユーザーID:0171077856

  • 子供ではないのですから

    例え家族であっても、
    実の親子姉妹であっても、
    相手が不快に感じる言動は慎むべきものではないでしょうか。

    言霊って言いますから、
    自分の口から出す言葉には責任を持ちましょう。
    普通の姉妹でしたらコンサ−トに誘われたと思います。
    これまでも色々と損をしていることでしょう。

    孫に恵まれた時の為に、
    今から心がけてまずは相手を肯定することから始めてはどうでしょうか。

    ユーザーID:3658559679

  • あなたは弱い人

    強い人なら、相手の逃げ道をつくる言い方ができる。
    だって、強いから。絶対的なの。

    弱い人は一撃でぎゃふんとなるよう言うの。
    相手に「負けた」という気持ちを植え付けたいという気持ちがあるから。
    罪悪感から尊敬に持っていかせたい気持ちというのでしょうか。

    弱い犬ほどよく吠えるっていうでしょう。

    みんなは、思っていることを口にはしない。
    あなたも友達にならできるんでしょう?

    家族にはできない、ということはあなたなりの甘え方なんでしょうね。

    何かが、満たされていないのではないですか。

    お姉ちゃんはしっかりしているといわれて育った、
    欲しいものを解ってもらえなかった、
    私を見ていてほしかったなど
    我慢して育った心が屈折しているように思えます。

    なんか、読んでて痛々しいです。

    あなたが自分の心に気付かなければ、あなたの求めている答えは出ないでしょうね。

    ユーザーID:5897761057

  • トピ主さんは分かっていない

    娘さんと仲良くなったんじゃなくて、娘さんがトピ主の対処の仕方を学んだだけでしょうね。何を言っても無駄だと。
    これまで娘さんがターゲットで、今はご主人や妹さんに移っただけで周りを不満の捌け口にすることは変わらない訳で。
    そして納得できなくても歪んだ感情でも母親だと思い受け入れてしまった娘さんと違い、ご主人や妹さんはトピ主をまともに相手にする気もなければ受け入れる気もない。
    トピ主に反論する家族は、まだ正常な精神を保ててるんだと思います。
    正直言って娘さんが心配です。誰か娘さんに「その考えは普通じゃないよ」と教えてあげられる人がいることを願います。
    どれだけ酷いことをしてるのか、トピ主が本当の意味で全くわかってないので周りが逃げるしかないでしょうね。

    ユーザーID:4353719304

  • うわー

    周りを変えようなんてよく言えますね。
    びっくりしました。
    あなたみたいな人を無神経で高慢と言うのでしょうね。
    あなたみたいな人、一緒に居ても楽しくないでしょうね。
    口を開けば悪口、批判、マイナス発言・・
    考えただけで気がめいります。
    周りからみんな居なくなったときに
    ようやく本当の意味で自分の非が分かるんでしょうね。

    無視されて当たり前です。

    ユーザーID:0643966755

  • よい方法

    ずばり疎遠です

    目の前に居たら目につくし口も出るのですから。
    相手を変えたいなら自分も変えてからにして下さい。
    ご主人や妹さんの趣味が何か迷惑を掛けましたか?
    トピ主さん外面が相当良いみたいですから、優秀な妹さんで
    自分の自尊心を満たしたいだけでしょ?
    高尚な趣味を持つ私、妹もよ。凄い素敵な姉妹でしょ?って

    ユーザーID:0075364600

  • 相手の立場に立って考えてみる事。

    うちの主人も貴方がくだらないとおっしゃるお笑い番組等見て涙が出る程ゲラゲラ笑い転げてますよ。

    私は見てて無邪気で微笑ましいなぁ〜と思うので、お茶を出したり他の事したりしてくつろいでもらいます。

    男性は外で頑張ってお家でのんびり過ごしたいのですよ。

    嫌なら文句を言わずに席を外す。貴方の批評なんて聞きたくないのです。

    ゆっくりさせてあげて。

    家でくつろげないなら外に癒しを求めるようになりますよ。

    ユーザーID:4289894644

  • 何故そこまで?不思議です

    どうしてそこまで執拗に悪口を言われるのか、さっぱり理解できません。

    くだらない番組やタレントは私も嫌いですし、いわゆるお笑い芸人は殆ど好きではないので、その人たちの番組を見るのは私も苦痛です。
    また、アイドル系の人も特に好きではないですし、可愛いとか格好いいとも思いません。

    ですが、「大嫌い」とか「見る人の気が知れない」とかまでは言いませんし、そこまでの嫌悪感は感じないのです。

    何故、トピ主さんはそんな悪口が出るのでしょうか。

    どうして、言わずにはいられないのでしょうか。

    そこが不思議です。

    でも、もしもトピ主さんが悪口を言えなくなってしまったら、なんだかパンクしてしまいそうな印象があります。

    悪口としてトピ主さんの心の中から沸き上がってくるものは、本当はどこから来るものなのか、それを知ることが必要なのではないでしょうか?

    このままでは、生き辛いのではないかと心配です。

    ユーザーID:3338337578

  • 性格が悪いんですよ

    トピ主の性格が捻くれてると言うか悪いんですよね
    自分のツレにも似た様な人がいました
    人のやることや一緒に食事に行くとこれは駄目だと文句を言う
    結局は周りの人が離れて行き孤独になりました
    多分トピ主も他人には言わないつもりでも
    気づかないうちに言ってるかもしれませんね
    もう少し自分を見つめ直してこれからを考えましょうね

    ユーザーID:1205162455

  • トピ主さま、ひょっとして

    「高尚な趣味や上品な生活環境、教養」などへのコンプレックス抱えてませんか?
    子供の頃から、いろんな部分に劣等感を感じて生きてきてはないですか?

    私の職場に似たような者がおりまして、
    聞いてもないのに「日○美術館とか、つい観ちゃうんだよねー」
    そのくせ特集してたクリエイターについて話を拡げようとしたら、
    「そこまでは入り込みたくない。なにお前美術オタク?笑」←付け焼き刃がバレないため

    本人は相変わらず毎日「実はこんな趣味もある俺って知識人」アピールしてますが、
    私を含むランチメイトにはとっくに見抜かれている、哀しきピエロ状態です。
    ジャンルを問わず、多彩かつ膨大な知識を持つ「アキバオタ」先輩は大の人気者ですね。

    私が主さまに抱く感想は「退屈な人」かなぁ…
    気の合う趣味の話以外は出来ないって事ですもんね。
    そんな主さまと老後を添い遂げるであろう旦那さまの心中、察するに余りあります。

    ユーザーID:9686728684

  • 自分自身が正しいと思っているのでしょう

    トピ主は趣味をお持ちの様子。でも人様から「くだらない」「興味が無い」
    「他の事に目を向けろ」と言われたらどう思います?

    こう書かれたら嫌な思いするでしょう?旦那さんや妹さんに言った言葉は
    まさにそれ。

    アイドルに興味を持っている妹さんが何をしようが、別に人様に迷惑をかけているわけではない。姉であってもその事に口を出す筋合いも無い。

    トピ主は周りの人達を自分の思い通りにしたいのですね。だからきつい口調
    になるわけだ。
    そんなことはトピ主に合わせる必要もない。趣味や思考などは自由です。

    >勿論娘婿は他人ですので外の顔で接します。

    取り繕ってはいても、気づいていますよ。

    ユーザーID:8769122237

  • 私も似た所が有ります

    しかし、自分を優秀だとは思っていませんし、以前に比べたら
    くだらない事に腹を立てるのは、少なくなっています。

    人の事は、どうでも良いと思った方が良いです。
    そして期待しない事。
    自分の思うように、人は絶対に動きません。

    醜いですよ・・悪口を言っている時の顔・・・。
    止めた方が良いです。言いだすと止まらないのではないですか?
    私がそうだったから・・気が付くと周囲がひいてました。
    猛反省です。

    結局は,料簡が狭いと言う事ですからね。人の心まで変えようなんて
    絶対に無理。諦めが肝心です。

    一人ぼっちにならない為にも。
    くだらない事で、笑い合えるって素敵な事なんですよ。

    ユーザーID:8556359815

  • 原因と結果

    トピ主様はある程度ご自分を客観視できる方なんですね。
    すべてわかったうえで、言いたいことを言うのをやめられないのなら、その「結果」も当然のこととして受け止めるべきでしょうね。

    結果とは
    ・夫はトピ主と業務連絡以外話をしなくなった
    ・妹はトピ主と会話をすることを拒否している
    ・トピ主両親は妹の味方についた
    ・トピ主娘は、トピ主を反面教師として利用しているので今のところは絶縁に至っていない。が、今後は不明。

    周囲の人がみんないなくなっても、悪口を言いたい、自分の正しいと思うことは貫きたいなら仕方ないです。

    ユーザーID:2003044718

  • お互い求め過ぎずにね。

    良いとこもあって、悪いとこもある旦那さんで
    お母さんで妹さんで。
    お互い様ってことで流せば良いんだけど。

    何だこいつらアホちゃうか?と思う気持ちを
    直接ぶつけずに日記に書いてしまっとくとか。

    縁を切っても全然平気じゃないなら
    求め過ぎずに、我慢するしかないですよ。

    でも、妹さんは縁切り上等って感じだね。
    残念だけど、さよならです。

    ユーザーID:2148510021

  • 妹さんに限って言えば

    トピ主さんよりも賢い頭をもち、未だに趣味の事ではトピ主さんと対等に話せる。しかもそれはトピ主さんが関心を持てないアイドルにも興味を持ち、うつつを抜かしつつもです。と言う事は、彼女はトピ主さんより広い感受性と、高い処理能力を持つハイレベルな人間だと言う事ですよね?

    トピ主さんは、レスによると自分を高尚な人間だと周囲を見下してしまう傾向があるそうですが、妹さんからすれば、むしろ自分よりレベルの低いトピ主さんから、(おそらく)子どもの頃から馬鹿にされつづけている訳で、そりゃあ積もった不満がここに来て爆発するのも仕方がないです。

    自分よりハイレベルな人を自分に合わせて変えようとするのは、傲慢ですよね。自分は妹より劣っている事をきちんと自覚し、謙虚に出る以外にないのではないでしょうか。

    ユーザーID:1156968801

  • 困った人です

    トピ主さんですよ。
    自分が悪いと解っているならば、自分が変わるより方法がありません。くだらないこととトピ主さんは感じているようですが、度重なると「くだらないこと」では済まなくなるのです。
    トピ主さんも、いい歳をしているようですので、自分が具体的行動に出るときです。

    ユーザーID:3504142614

  • とぴ主さんて

    きっと幸せじゃないんですよ。ニッコリする時間のある人ってとても幸せだと思うのですが、主さんはあまりそういう事がないんじゃないでしょうか。主さんの文を読んでいると、鬱々とした不幸せそうな人の顔が浮かんできます。

    くだらないことでも笑えたり、歌の下手なグループでもその人を見てワクワクする気持ちって、単調な毎日を楽しくする刺激剤のような、癒しのようなものですよね。

    主さんが高尚だと思っている趣味も案外他の人からしたら、なんと浅い理解だと思われているかもしれませんよ。

    今の態度を変えるつもりがないのなら、主さんの人生で大切な2人から無視されるのを甘んじて受け入れることです。自分が悪いことは百も承知しているんですもの。

    ユーザーID:5681391954

  • 批判体質

    トピ主さんの印象です。いきなりの辛口ご容赦ください。

    他人の悪口、大好きなんですよ。結局のところ。

    とにかく「自分程優れた人物はいない」という考えがベースにあるんだと思います。
    ご主人に職場の悪口について叱られたとのことですが、それも常軌を逸する程の愚痴だったんだと思います。
    だって娘さんにまで”お母さんの口撃に比べたら〜”とまで言われていらっしゃるんですからね。
    自覚は無いでしょうが。

    職場の愚痴を言わない代わりにご主人の観ているテレビ番組をこれまた酷評し続けたんでしょうね。
    それでも愚痴の噴出しに不満でご実家で毒を吐き散らしていたんでしょう。

    あのー、トピ主さんがお持ちの根拠の無い自信はどこから?
    娘さんに言われた言葉で猛省したとの事ですが、何も「猛省」など出来ていない。
    娘さんへの対処は完璧かもしれませんが娘さんに対して「だけ」じゃ無意味ですよ?

    トピ主さんの場合、まずはご自身の学習能力の無さを自覚したらいかがでしょうか。

    それから家族はあなたのサンドバッグではありませんからね。
    家の外で気遣うのも結構ですが、家族に対しても労わりの気持ちは大切かと思います。

    ユーザーID:5776002946

  • チャンネル権を奪う

    旦那さんや妹さんの好きな番組につきあわず、主さんが好きな番組にしちゃえば、主さんが悪口を言わなくても済むのでは?

    ユーザーID:9252287787

  • まあそういわずに

    トピ主も一回アイドルのコンサートに行ってみなはれ。
    帰りには両手にグッズを抱えて帰ってくるのが目に見えるわ。

    ユーザーID:3135467078

  • トピ主さんの人間性と言うよりは

    大変失礼ですが、我慢がきかないイライラすると言うのは年齢からくるものではないでしょうか。何より、こんな事しちゃダメだよ、って諭されてた直後に同じ言動を繰り返す、もしかしたら一度病院にいかれた方がいいのではないでしょうか?

    人間性の問題なら打つ手なしですけど。

    ところで結婚された娘さんと疎遠になってたりしませんか?あなたの様な方は全方位、満遍なく毒を撒き散らすので、最後はアガサ・クリスティじゃないけど、そして誰もいなくなった、ってならないといいですね。今のままなら、可能性大じゃないですか?

    ユーザーID:3172549712

  • わたしは好きです。

    トピ主さんみたいな人。

    うちの母みたいで☆

    よく言われましたね〜。。。

    歌番組見てれば「うるさいから音量下げて」
    アイドル雑誌眺めていれば「それ何冊で美術展行けるのかしら?」
    CDシングルなんぞ買った日には
    「あら、シングル?お願いだから、その空のオーケストラで歌わないでね」

    おかげさまで、
    自分にとって気持ちのいい音楽や、キレイなものが、
    騒音、ゴミにもなる。
    ってことを学びました。

    とってもいい勉強だったと思っています。

    そんなわたしも、バラエティー番組の面白さがいまいち分らず。。。
    夫と付き合い始めて、イヤイヤ横目で見るようになったものの、やはり理解できず。。。
    「おもしろくないね」
    と、言っています。
    夫は、むしろそんな私をおもしろがって笑っています。

    ユーザーID:1115896124

  • 冷静に考えてみます

    10人が10人とも「それはAだ」と答える物を
    「いや、それはBだ」と言い張る人がいます。
    その人を変えるのは比較的簡単です。

    でも「Aだ」と答える人を変えるのはほぼ、無理でしょう。

    トピ主さんへのレスはどうでしょうか。
    ほとんどが「トピ主さんがおかしい」「趣味に貴賎はない」という内容ではないですか?

    つまり、旦那さんや妹さんは「Aだ」と考える人。(多数派)
    トピ主さんが「Bだ」と考える人です。(少数派)
    これを変えるのは同じ価値観の人をもっとたくさん集め、
    妹さんや旦那さんに意見することです。

    10人がAだと答えても100人がBだと答えれば
    Aだと考える人は意見を変えるかもしれません。

    相当がんばらないとダメでしょう。
    がんばってください。

    ユーザーID:3846510389

  • 懐かしいなあ

    トピ主さんは、亡くなった私の母に何だか似ています。
    そりゃもう、自分が気に入らないことについては否定して否定して否定しまくる。
    語彙も豊富なので罵る言葉も多様でしたねぇ。

    母は多分、家族が自分と同じ考えでないのが嫌だったんだと思います。
    そういう気持ちを持つこと自体はあまり不思議ではありませんが、何故いつも主張したくなるのか、私には最後まで分かりませんでした。

    そんな母のストッパーになってくれたのが、祖母の言葉でしたので、これをトピ主さんに贈ります。

    「心の底から人に嫌がられたら、もうおしまいなのよ」

    トピ主さん、ご主人と妹さんに心の底から嫌がられちゃったんじゃないでしょうか。
    娘さんは今のところ大丈夫みたいですが、どうぞお気をつけて。

    ユーザーID:6031178836

  • サマーゲートは開きました!

    思い切ってコンサートに一緒に行ってみれば? 知りもしないで文句言ってないで、妹さんが好きなものも理解しようと頑張ってみればいいのに。

    心配しなくてもトピ主さんより年上の人も、男性も子供もいっぱいいますよ。

    私はトピ主さんのこと嫌いじゃないです。
    人間いくつになっても、完璧にはなれませんもの。ここで心の中のドロドロをぶっちゃけて、少しでも楽になればいいですね。

    ユーザーID:6581230832

  • あるレベル以上?

    私もバラエティーは滅多に見ません。くだらないなと思う番組(タレント)もあります。でもですね、視点を変えれば学ぶべき点や見るべき点はありますよ。

    どういうコンセプトで番組が作られているのか、それぞれの出演者は自分の役割をどの程度理解し、いかに持ち味を発揮しているか、反射神経や頭の回転の早さ、場を盛り上げ番組を盛り立てる能力。たまに見て感心しています。

    また、人間には「無駄」が必要です。「ただ楽しむ」こと、心から笑うこと、そして、心から何かにときめくこと。人間にエネルギーを与えるのは、知識や教養よりも最終的にはそういうものだったりします。それに、人を大切にするということは、その人の好きなものも大切にすること(自分には理解できなくても相手の好みを尊重すること)なんですよ。あなたは周りの誰のことも大切にできていません。

    それらが分からないあなたは、「ある一定のレベル」どころか、心の貧しい人です。だって、今の生き方で毎日楽しいですか?楽しくないでしょ?周りを怒らせているでしょ?それは、周りのレベルが低いからではなく、あなた自身に大きく欠けたものがあるからなんですよ。

    ユーザーID:6427288195

  • 自分が全く見えてないトピ主

    >こんなくだらないことで実の妻や姉を執拗に無視する大人げない人間たち

    オマエが言うか?って感じですね。
    自分の失態が原因でしょう?
    自分のことを棚にあげて、よく言えますね?

    私は「くだらない」と他人を見下げるその行為こそ「くだらない」と思います。
    なぜ、周囲の人間があなたの価値観に合わせないといけないのでしょうか?

    トピ主さんは自分を多少なりとも賢いと思っているようですが、
    私からすると「本当に愚かな人間」に見えます。


    >まったくいい大人がそろって何をやってんだか…。

    このセリフ、そっくりそのままトピ主さんに返しますよ。
    いい大人が、なぜ同じ過ちを繰り返すのか?
    娘に指摘されても、夫に嫌われても人を見下すクセが治らない。

    これを「愚か」といわず、なんと言おうか?

    そして誰もいなくなった。
    そのときに、ようやく気付くのでしょうか。

    ユーザーID:2369513042

  • かわいそうな人

    自分の感性が鈍いだけなのに、
    知識だけを詰め込んで高尚なつもりなんですね。


    高尚な趣味を語る相手すらいない、
    寂しい老後が想像できます。

    ユーザーID:9925912509

  • 自分の中に原因は?

    怒ったり批判したり 負の感情が湧く元は自分にあるそうですよ

    金持ち喧嘩せず って言いますが、ゆとりがある人はあまり怒らないモンです。
    周りの人にってより、主さん自分と自分の環境に満足していないんじゃないですか?

    私は自分の環境に不満だらけだったとき、他人や旦那に対して凄く意地悪でした、それが改善した今はあまり文句や悪口 意地悪な見方をしなくなりました。自然と。

    ユーザーID:7012485892

  • うけました!

    トピ主さんのここまでのあけっぴろげな意見に思わず吹き出しちゃいました!
    自分の非を認めつつ、でも周りの人の興味の対象に思わず、グチをこぼしてしますのですね。

    ここまで、ハッキリしてると面白いです。
    あ、すみません、人ごとのように笑って。。。
    でも一緒にいたらいたたまれないでしょうね。

    なので、これはトピ主さんがちょっとひと呼吸おく訓練が必要ではないでしょうか。
    心で馬鹿らしいと思ったら言葉に出すのではなくて口角を思いっきり上げてニッコリ笑う。

    もしくは、あきれたり文句を言い出す瞬間、一度背伸びをする。
    行動のパターンを作るんです。
    言葉で相手を傷つけない分、自分でのびをしたり首を動かしたり、腕をのばしたりするだけでトピ主さんの気持ちも飛んでいくかもしれません。

    言葉を自分で決めたある型にはめて行動をとるのです。
    自分を落ち着かせるため、または目の前の気持ちをどこかに飛ばすため。
    それってどうですか?

    ユーザーID:2610163442

  • 論点を分けましょうよ…

    あなたの問題は、ふたつです。
    ・自分の趣味の文化レベルが高いので、一般的な娯楽作品のレベルが低く感じ、イライラする。
    ・性格が悪く、他者を攻撃して傷つけることで自分のストレスを解消する癖がある。

    このふたつです。

    両者には何の関係もないことに気づきましょう。

    前者は、ワタクシも理解できます。昨今のポップス音楽とか聴くに耐えないー!!
    しかし、あなたの本質的な問題は後者です。
    他者をサンドバッグにすることで、自分の心のバランスを取ろうとするのはマトモな人間性ではないです。モラハラ傾向です。
    あなたは、自分の人間性の問題を、趣味の違いの問題とすりかえて、自分を正当化するから、いつまでたっても自分のダメさに向き合えないのです。
    問題は、なぜイライラするか、ではなく、イライラすると他者を攻撃する性格そのものです。

    正確な内省ができない思考レベルで、かつその高尚な趣味が人間性に反映されてもいないのなら、
    あなたはその趣味を実は理解していないのだと思いますよ。

    ユーザーID:9044167004

  • しょうがない

    人が集まる部屋にテレビは置かないで、集まらない場所にテレビを移動させる。
    そうする事によって、誰がトピ主さんと一緒に居たいかがわかりますよんね。

    テレビが見たい人はその部屋に行き、見たくない人はその部屋に行かない。
    かまってほしいのなら、もっと面白い事言えばいいだけです。
    暴言は人を悲しくさせます。

    ユーザーID:1226586031

  • 大変失礼なことを負わせて頂きます。

    トピ主さんは、年齢より老けて見られませんか?

    免疫力、低下していませんか?

    最近、心の底から笑ったことがありますか?

    相手を見下してばかりいると。
    自分が淋しく辛い日が来るでしょう。

    たぶんオシャレにも興味がないのでしょうね。
    一度の人生なのにもったいない、あ〜もったいない。

    ユーザーID:2399292290

  • いいんじゃないでしょうか

    貴女は人がうれしそうにしているのが気に入らないのでしょう。
    自分が認めないものに夢中になっている人たちが認められない。。。。

    いいんです。それで。周りの人も貴女をみとめていないのだから、だから口きかないのです。
    お互い幸せでしょう?
    ま、あなたは愛想つかされたのですけどね。別にそんな人達にあいそつかされてもかまわないでしょう?

    これで思い悩むことはありません。
    ただし、人を不快にさせるのは良くない事ぐらい、その辺の人よりちょっとレベルの高い貴女だからすぐわかるでしょう。その位。できますよね〜。
    以上です。物事は簡単に考えましょう。

    ユーザーID:6906556826

  • まったくいい大人がそろって何をやってんだか…

    相手の気持ちを慮る事が出来ず、本能のまま欲望を抑えられず、相手を不快にさせたり傷つけるような事を言ってしまうんですね?
    幼稚園の子供みたいですね。
    いい歳して大丈夫ですか?

    ユーザーID:4611134873

  • うちにもいるよ〜!

    いますよ、職場に。ひょっとしてと主さんかもって思うぐらい。
    仕事はできています。お菓子を買ってきて配ったり、気を使っているようです。

    でも、言葉の端々に「自分はいつも正しい、まわりはなんて浅はかなんだ。この仕事は私がいなければだめ。足を引っ張るんじゃないよ。」ってオーラは隠すつもりはないようで、ふとした瞬間に相手を傷つける言葉を発しています。

    あなたは外では気を付けていると思っているようですが、気を付けている時点でダメなんですよ。

    もちろん、気の合わない同僚、先輩、後輩、上司、部下ってどこに行ってもいるもので、でも、仕事に差し障りがなければ我慢することはありますよ。

    でもね、あなたの場合は自分がすべて正しくて周りがバカだからイラつく、それを見せられたら、周りは関わりたくない。関わりたくなければ、とりあえずはスルーする。

    夫や妹には「仕方ないな。」と思われてスルーされていたのを気づかずに、切れられるまでいい続けたったって事でしょう。

    絶縁ってことにならないことを祈ってます。でも、あなたが変わらなきゃ。

    ユーザーID:2113000962

  • いい大人が

    いい大人が、人に対する批判しか頭に思い浮かばないということの方が、よほど情けない事態だと思います。

    ようするに、話をしてくれる人がほどんどいない人なんですね、トピ主さん。
    寂しい人。

    ユーザーID:5278546421

  • いったい何がしたいの?

    トピ主さんは、指摘されるし、自覚があるほど嫌な事を言ってしまう。
    トピ主さんのレスだけで判断しても言いっぱなしだから、
    相手は何もいえなくなって、トピ主さんから離れてしまう。
    私は嫌いなの!って主張したところで、それを相手が好きなのは自由です。
    トピ主さんの好きなものや趣味を認めてもらっているように、相手にもそれが必要だと思いませんか?

    言っても仕方がない、言っても無駄と思われているのは、哀しくないですか。今、まさにその状態であるのに、まだ悪口を言いますか?
    このトピにしても結局、トピ主さんの希望がわからないのです。
    自分を許して欲しいんですか?だったら悪口言ってはダメでしょう。
    暴言癖ある孤独な人って言うのしか伝わらない。

    8月3日21:53のみい様のレスにある、「心の底から人に嫌がられたら、もうおしまいなのよ」って言葉すごく正しいと思います。

    ユーザーID:5882368454

  • レスします

    貴方はおいくつ?まるで幼稚園児ですね。思ったから言っただけなのでしょ?本能が圧倒的に勝つ状態ですよね。言いたい衝動のままに言う。相手の気持ちが想像できない。雰囲気を壊す。まあでも貴方のご主人忍耐強い方ですね。普段は聞き流すってね、聞き流さなければならない事を言うのはお止めなさいよ。妹はいずれ疎遠になるでしょうし、夫に愛想を尽かされる前にご自身を反省してごめんなさいって過ぎた事も謝る位できませんか?できないですよね。貴方は多分いつも周りが悪いのでしょ?

    ユーザーID:4738418938

  • こういう人ってどうしたら満足するんでしょう…

    私の兄がこういうタイプです。
    やはりうんざりされて、そして誰もいなくなった状態ですよ。
    親族一同から総スカンです。
    遠くに住んで実情を知らない弟だけは、帰ってきた時気にしてあげてるみたいですけど。

    一人になっても気がつかないんですよね…
    このトピ主さんみたいにどうしたら周りを変えられるかを考えてる。
    理解できません。
    こちらとしては談笑の場に出てこなくても良いのにと思ってますよ。

    ユーザーID:6875416413

  • 怒りの質が違うと思います

    ご主人のお怒りと、妹さんのお怒りでは質が違うと思います。

    :妹さんの場合:
    「悪口を言いすぎるのは良くない」と注意をした矢先に、
    自分の好きなアイドルグループに対する悪口雑言の数々。
    妹さんは「姉は、自分の注意に対して『聞く気はありません』という意志表示をしているのだな」と受け取られたのではないかと。
    怒りの質としては、深いものだと思います。

    :ご主人の場合:
    よくわからないのですが、娘さんが嫁ぐ前も食事時に同じようなやり取りを繰り返していたのですか?
    それとも、ご主人かトピ主さん(もしくは両者とも)がリタイアし、
    娘も嫁ぎ、二人で一緒に食事を取ることが増えたために、
    好みの違いが顕在化して、急にこのように険悪になったのか。
    文脈から、後者ではないかと推察していますが、
    それならば、ひとまずトピ主さんが謝り(非があるのは認めてるから)、
    二人で妥協点(例えば気分悪くなりそうな番組なら録画するとか)を話し合えれば、
    気持ち良い生活に戻れるレベルではないかと思います。
    「急に二人になったから、いい年してくだらん喧嘩する」って、
    よくある話ですから。

    ユーザーID:8454669561

  • 全く反省の色なしですね。

    いい歳して、あなたこそ何で自分の悪い所を認められずにここに愚痴りに来てるのでしょうかね。

    >何人かの方にご心配いただきましたが、外では悪口は言いません。友人関係は勿論職場の人間関係もほぼ良好です。

    これはあくまであなたの主観であって本当は他人様からも厄介者扱いされてたりしますよ。
    こう言う人の事を考えられない人は人の気持ちも分からないから、自分に害がない限り自分の都合のいい様に物事を考えますしね。

    ユーザーID:4393991419

  • 自分が言われたらを考える

    トピさんが好きなものを完全否定されたら腹がたちませんか?
    相手の立場にたって考える
    他人の立場にたって考える能力が低いんでしょうな。

    ユーザーID:2232623356

  • 大きなお世話!!

    貴女は貴女の信念の元に生きれば良い。


    しかし他の人の趣味をバカにする権利はない。

    ユーザーID:6730267899

  • わかります・・・

    お気持ち、とってもよくわかります。
    私からすればテレビなんて下らないものを家に置いている方の気が知れません。

    でも、トピ主さんが賢いのでしたら、言ってしまった後のこと、もう少し考えませんか?
    大人げない人間たちを変える方法、とおっしゃいますけど
    トピ主さんも十分大人気ないでしょう。
    さらに、いい大人なんですから、そうそう簡単に性格が変わる訳はありません。
    ご自身を変えるのも、周りを変えるのも難しいでしょう。

    旦那さんの見ている番組が気に入らないなら
    一緒に見なくて済む方法を考えたほうが建設的ではないかと思います。

    ユーザーID:6623718837

  • なぜに臨戦態勢?


    私の姉のようです。
    家族が見ているテレビをこてんぱに貶し、
    無理やり音量を絞ったり、いきなり電源を切ったり
    「テレビ捨ててやる」とまで毒を吐いています。
    あなたなんか可愛いものです。

    そこで喧嘩になったり、会話から締め出したりする
    あなたの家族は確かにヘタレで大人気ないです。

    私の様に、はっきりと怒声やリモコンの奪還で応戦し
    自分の見たい番組を死守し、
    ついでに自分が見ている番組や登場者の魅力や
    いかに明日への英気を養う糧となっているかを
    あなたの妹さんがトクトクと説明してくれないのは
    非常に風通しの悪い姉妹関係と言わざるおえません。

    あなたの娘さんは、あなたに似て 正直で動じない心を
    持っています。
    その僥倖を喜び、あなたの家族にはもう少し思いやりを持ちましょう。
    多分、あなたは口うるさくて怖いので
    何となく「あいつには敵わないし、うっとうしい」と思われて
    いるのでしょう。
    デリケートなんですよ。人って。

    くだらないモノを面白いと嘘つく事はありません。
    黙ってりゃいいだけです。

    ユーザーID:6736962411

  • 本当は自分のレベルが高くないことにいら立っている

    もうお嬢さんが嫁がれるくらいの世代の方ですよね? だったら、本当にレベルが高い方だったら、とっくにハイレベルな世界の住人であるはず。

    トピ主が高校生くらいだったらこの悩みは分かります。低レベルな世界に、とんびが鷹を生んで突然現れるハイレベルな子って、いますよ。そういう子は中学、高校くらいに、まわりのレベルの低さに苛立ち、級友たちが流行りのマンガや流行歌にうつつを抜かしている間、一人で古典文学を読んだり、クラシックを聞いたりしてます。そして内心、級友や家族を軽蔑しています。

    でもそういう子は、大学進学を機により高いレベルの友人を得ます。大学の先生方にも、この子はレベルが高いと見抜かれて、より高い世界へと招いてもらえます。アマチュア・オーケストラや留学先、エリート的な職場でハイレベルな男性と知り合って結婚します。そして気がつくと、オペラ鑑賞が趣味の友人や有名な文筆家の友人など、ハイレベルな人たちに囲まれています。

    トピ主は、自分がそういうレベルの人間じゃないと気づいているから口惜しいんですよね?

    今からでも、自分の知性や趣味を向上させる努力はできるのでは。

    ユーザーID:8153769001

  • 昔からそのような性格なのですか?

    どうして攻撃的 イヤミ口撃になっちゃうんでしよう?

    トピ主さんはやることなすこと否定されたら楽しい?

    どうしたんでしょう?寂しいんでしょうか?

    残りの人生まだまだ長いです!楽しく生きていきたいなら
    婦人科でホルモンバランス検査してもらうとかした方がいいですよ〜

    病気の場合もありますからね!

    てか本当に普通じゃないですよ!

    心配です。。。。。

    ユーザーID:1274186095

  • 可哀想なトピ主

    随分、つまらない人生ですね。
    人の好き好きなんて、十人十色。
    そんなもの、ほっといて自分の趣味や楽しみに時間割けば良いだけでしょう。
    テレビだって、嫌なら違う部屋で違う番組見たら?
    部屋は一つで、テレビも一台だけなの?
    凄く不自由なストレス満載のお暮らしぶりみたいですけど。
    一から十まで、人の嗜好が気に入らなくて、一日カリカリ頭沸騰。
    こんな人、傍にいなくて良かった。
    でもね。貴女のイライラを止めるアドバイス。
    蓼喰う虫も何とやら。人の好みは様々だからこそ、貴女みたいな人でも結婚出来たんですよ。
    ご主人の、悪趣味に感謝して下さい。

    ユーザーID:3658288805

  • 要は、暇なんだと思う。

    働いたらいかがですか?
    他人のことを気にする暇がないほど働けば、疲れてすぐ眠れるし収入も増えますよ。

    ご両親が70代ならまだお若いんでしょう。
    他人がどうこうより、自分の人生を頑張ったらいかがですか?

    ユーザーID:4720637283

  • ひと言多いんだと思います

    私も全く同感なんですが、留めがくどいのでは
    しばらくおとなしく静かにしていらっしゃったら
    普通なら姉妹ですもの、その内回復するのでは。

    ユーザーID:2980123534

  • 大人げないのはどちらでしょう?

    頭がいい人間や大人は面倒な人とは距離を取りますよね?
    血縁関係の人間だとしても、それぞれ独立すれば、もうあまりにも面倒な人とは疎遠になります。
    喧嘩になるよりも、気分を害するよりも本当にかしこい選択だと思います。

    >こんなくだらないことで実の妻や姉を執拗に無視する大人げない人間たちを変える方法はないものでしょうか?

    距離を取っているだけの事だと思います。

    いちいち言わなくてもいい事を相手が気分を害する程までについつい言ってしまう主さん。
    子供だと思います。

    周りの方々がよっぽど大人な方だしかしこい選択だと・・・。

    私でしたら、やはり喧嘩するのも労力が必要だし疲れるだけ。
    いちいち気分を害するのもなんだか・・・。
    同じく距離を取ります。
    年末や身内の行事だけの付き合いにしますね。

    ユーザーID:2862581894

  • 他の人の趣味も尊重して

    トピ様は反省してませんね。

    妹さんは、くだらないことで怒っているのではなく、結局反省していないトピ様と距離を置きたくなったのだと思います。

    夫に無視された件で妹さんに相談していたのに、妹さんのアドバイスを全然実行に移していませんね。 本当は反省していないし、人の気分を悪くすることをしても許してもらえるという、自分にばかり甘い人間(トピ様)なら、遅かれ早かれ、皆に無視されますって。

    人それぞれ趣味もあるのに、それが尊重できないのはなぜでしょう。 私は、他の人の趣味を尊重できないような、人の権利を侵害して反省しない下品な人は、最低だと思います。 人の悪口を良く言う人間も下品です。 自分の下品さには目をつむり、家族の趣味に口を出す、、、。 こういう自分勝手な人を無視するのは、防御方法のひとつです。

    人を変えようとするのはやめましょう。 無意味です。 人は自分しか変えられません。 悪口やめるという基本的なこともできない人が、人を変えようとすることが不遜です。 

    ユーザーID:6750796308

  • 大人げないのは

    主様のほうですね

    ユーザーID:5443612416

  • 悪口…

    頭悪そうに見えるタレントでも

    光る 良いところがあるからテレビに出られてる
    事実があるとおもいます

    素直で明るいとか

    性格が良いとか

    どんな人にも美点があることを認め
    褒める習慣に変えてみてはいかが

    口を開けば悪口しか出ない人間など
    くだらないです

    そして、人間 一番大切なこと(美点)は、本当の本当には
    「性格が良いこと」です

    学歴も高尚な趣味も地位も名誉も「ヤ〜な人間性」を
    補えない




    ユーザーID:9210057669

  • 家族と言えども感性は他人

    分かりますよ。くだらない番組、バカみたいなタレント、いい歳して相手にもしてもらえない若い者を追っかける女性たち等、ナンダカナと思っています。
    高い教育と、高い教養がある人達は、wooさんみたいな人多いと思います。私の周りは、wooさんみたいな人ばかりです。

    wooさんの不幸は、自分の身内にそういう人達が多かったということでしょうね。
    残念だし、「我慢する」のは大変だと思います。
    他人には言わなくても、身内や大事な人が、あまりにもバカなものを楽しんでいると、ガッカリしたり、イライラするのは割と当たり前の感情だと思いますよ。

    しかし、身内も他人と一緒です。誰のことも変えられません。
    その場を徹底して離れることをお勧めします。
    自分と同じ感性とレベルの人達がお友達にいらっしゃらないのでしょうか?

    自分と、自分と似た人達とで、感性を共有してみて下さい。
    家族と言えども、そこは割りきって、入りこまないようにしましょう。

    私も辛辣ですが、私の家族は両親を始め、もっともっと辛辣で、クダラナイものはすぐに消してしまいます(笑)

    ユーザーID:9394804634

  • 一貫性がない

    くだらないTV番組を見る相手のレベルを問題にしているのなら、攻撃すべきはその相手。それなのに、TV番組のほうを貶めるから、おかしなことになる。
    くだらなすぎて不快だというなら、別の部屋へ行って、別のTVで別の番組を見ればいいだけのことです。

    また、相手のレベルの低さに辟易しているのなら、なぜ謝って関係を修復しようとするのでしょう。
    いいじゃないですか、軽蔑している相手と没交渉になったって。むしろせいせいする。
    ここに、一貫性のなさを感じます。

    結局、自分が見下している相手には、尊敬の念をもってちやほやして欲しい。
    それが「正当」なはずのに、誰もそうしてくれない。
    だから不満。

    結論として、2択だと思いますよ。
    1)あなたの価値観を押し通す。まわりからは当然疎まれるが、レベルの低い連中のことなど気にしないでいきましょう。悪言癖は「個性」「長所」と思っていますよね?
    2)心を入れ替える。自分が一番とまでは思えないのでしょう? 自己評価でそれなのだから、実際まわりの人と比較してそんなに優れているわけではないんですよ。上下ではなく左右の差だと思えませんかね。

    ユーザーID:6952333770

  • 質問してもよろしいでしょうか

    ご自分が気分次第で言いたい事を口汚く言うのは、そんなに当然で相手が黙って受け入れるべき事なんですか?

    お相手にも自分を守る権利がありますし、何かを楽しむ権利があり、トピ主様にはそれを貶め悪口雑言三昧する権利はありませんよ。


    ご主人も妹さんも堪忍袋の緒が切れかかってます

    妹さんはともかく、ご主人の堪忍袋にもしもの事があれば、性格の不一致と言う事で、トピ主様には困った事態が起きるのではありませんか?

    でも、下らない事を見聞きせずすみ、ストレスにならないですみますね。
    それとも、お嬢様が仰る【口撃】ができなくなってストレスがたまるでしょうか。

    たまるでしょうね。
    トピ主様は、何かを見下し攻撃しないといられない質の方のようですし。


    違うと言うならば、口攻撃も見下しも、金輪際おやめなさいませ

    あなたが変われば、周りの方も優しく接してくれますよ。

    ユーザーID:2800321259

  • テレビ番組ごときで…

    ケンカしててバカバカしくないですか?

    私もアイドル番組良く見ますし、お笑い番組も良く見て笑ってますよ。
    ちなみに…今の手美業界ってお笑いタレントさんで持ってるんですよ。
    …あ、興味無いか。

    それに、皆さんも言ってますが、主様の趣味、教えてください。


    >> こんなくだらないことで実の妻や姉を執拗に無視する大人げない人間たちを変える方法はないものでしょうか?

    ”人を変える”なんて事は不可能ですよ。
    だってご自身だってご自身を変えられなし、変わらないでしょ?

    自分に出来もしないのに人には求めることを”傲慢”と言うんですよ。

    それとね…執拗に絡んでたのは主様ですよ。

    ご主人も妹さんも”我慢”してたんですよ。
    ご両親に怒られたのに気が付きませんか?

    ユーザーID:3659079621

  • 主様って本当に世間知らずですね。

    ”何でこんな奴がテレビに出てるんだ”って思うなら、
    オーディションでも受けてみたら?

    世間で”おバカタレント”とか言われている人でもそれだけの”選抜を受けて”勝ち残った人なんですけどね。

    私もタレントでは無いけど、そういう世界で生きています。
    主様みたいな人には良く言われますよ。

    ”遊び半分で好きな仕事して楽してお金もらって良いわねぇ〜”

    ってね。
    正直張り倒したくなりますよ。

    まぁ、あなたの考えは手を取るように分かりますよ。
    ”私(主様)は、美人なのに手に入れられなかったキラキラした世界をこんな人たちが得られている”ってことに恨み節を言っているだけ。”

    単なるやっかみの塊。

    私もその手のやっかみは受けまくってますから。
    特に”自称美人”の方々から…。

    芸能界って”素人”が考えるような簡単なモノじゃないんだよ。

    1人のタレントを売り出すためには、何人ものスタッフが動きます。
    当然タレントさんの才能も必要です。

    そういう事も知らずに”このおバカ”なんて言ってほしくないですね。

    ユーザーID:0787326442

  • わが道をいけばいいのでは。

    覚悟を決めた上で、ということになりますけど。

    大切な人たちの気持ちすらくめず、自分の感情の赴くまま暴言を吐くことを正当化するなら
    相手に我慢を強いるのではなく、自分から離れていっても仕方ないと覚悟を決めてくださいね。

    大切な人や関係を失なわないと自分の愚かさに気付けない人っています。
    相手の感情を考えられずに言葉を発するくらいですから、仕方ないですよね。

    ユーザーID:8076667863

  • なら

    そんなくだらない人間とは縁を切っちゃったらどうですか?
    そのくだらない人達がいないと寂しくて生きていけないあなたもくだらないと思います。

    ユーザーID:0490647709

  • ただ貶すだけじゃダメだよ


    くだらないモノを誰に迎合することなく
    「くだらん」と言い放ち、それで憎まれても疎まれても反省せず
    更にエスカレートしてしまい、
    周囲から疎外感を味わっても自分のセンスの許容範囲に拘る。

    トピ主さんは今のままでは、単に不器用な正直者です。

    あなたの批判が人に聞いてもらえないのは、それ自体が面白くないからです。

    批判されても、思わず吹き出してしまう様な 面白い言い回しだったり、
    「なるほど一理ある。」「ヒネリが効いてる」と唸らせる様な内容であれば、
    結構周囲は聞いてくれます。

    口汚く、無内容に ベタにこき下ろすだけでは、
    中身の薄さを見抜かれ、底意地の悪い人間だと思われておしまいです。

    あなたも、自分の不快さを面白おかしく伝えられる様
    様々なセンスを磨き直す必要があります。

    それが面倒なら黙っていましょう。

    ユーザーID:8810163220

  • くだらない

    人の趣味をけなす行為がくだらないです。
    TVタレントをけなすのもくだらない。

    くだらないと怒っているトピ主さんが
    ご主人や妹さんにはくだらないことで怒るなと言うのですね?

    そりゃ、言われる側はわけがわかりません。

    ユーザーID:8870782996

  • それでは

    トピ主さんの好きな番組やタレントはいますか?
    夫や妹からけなされたら腹が立ちませんか?
    娘さんは母親に鍛えられ生きる力がついたのは幸いでした。
    母親を半面教師に家庭を築き上げることでしょう。
    これから先の人生も長いので考えてみてください。

    ユーザーID:7802211769

  • 心底くだらない

    トピ主さんのこだわりが、です。

    そんなにイライラするならそばにいなくていいよって、ご主人も妹さんも思ってますよ。

    いっそそうしたら?どちらもスッキリするでしょ?

    ユーザーID:3172549712

  • なぜ?

    何故そんなに声を大にして、周囲の人を自分の意見に従わせたいのでしょうか?

    他の人が楽しい、嬉しいと思うことに、批判をして。

    そうして、つかの間の優越感に浸ったとしても、周りは静かに激怒していると思います。

    相手にしないのが、一番の防御なのですよ。
    ヒステリックに悪口言うのは聞くに絶えない。

    だって感情まかせに勝手な正論を述べて…ほら、私ってすごいでしょ、だから私を敬いなさい、と振る舞われてもね。

    心と体が拒絶します。

    私の母が良く似ています。
    発言に対して、本当のことを言って何が悪いの?
    貴方側は言うと思います。
    その自由を放置して、貴方に向き合う代わりに、もう無駄だから受け流す、無視をする事も相手方の自由です。

    罵倒されないだけ、周りは大人。もしくは何を言っても無駄とあきらめられてます。
    感受性はみんな貴方とは違いますよ。
    全ての人、違いますよ。

    ユーザーID:8815566525

  • 一番低俗なのは…

    人の好みにいちいち文句を付けるって相当低俗な事だと思うのですが…。
    もちろんその好みが人に迷惑をかけないものであるのは当たり前ですがね。

    旦那さんの好みも妹さんの好みも誰にも迷惑をかけていませんよね?
    それなのにいちいちいちゃもんをつけるなんてくだらないテレビ番組よりも、それを見ている人を批判しているあなたの方が数倍も下らないですね。
    自分の許容範囲の狭さを大声で宣伝して回るなんて、よっぽど自分が馬鹿だというのを知らせたいのでしょうか?
    レベルがどうとか言っちゃってますが、はっきり言ってそれ以前の問題ですね。

    ユーザーID:1323640767

  • 午後の劇場

    トピ主さんが専業主婦だとしたら
    ご主人「うるさいなぁ、俺の稼ぎで買ったテレビを見てるんだからいいだろ!」

    トピ主さんが兼業主婦だとしたら
    ご主人「うるさいなぁ、そんなにいうなら自分の小遣いでテレビ買えばいいだろ!」

    ・・・で、終わる話だと思うのですが?

    ユーザーID:5872653812

  • 人を変える方法?

    そんなこと、超簡単です!

    まずはトピ主さんが、
    くだらないTVを見なければいいんです。

    ユーザーID:9705817253

  • なおらない

    主さんのような考え方はもう凝り固まった思考でもはや性格なのでしょう。
    考え方はなおりますが性格はなおりません。

    あきらめましょう。

    人の趣味や流行を解せない人は情緒がないのです。

    そのまま悪態ついて生きていかれて良いと思います。

    身内の方には申し訳ないけれど、他人に迷惑かけなければいいんじゃない?

    ユーザーID:7828913288

  • トピ主さんの人間性

    トピ主さんは、多分もうこのトピを開くこともないんだろうけどさ。

    これだけ多数のレスが寄せられているのに、8月2日の本人レスを最後に釈明もお礼も何もないってところに、トピ主さんの人間性が如実に現れているよね。こういう人に、テレビ番組を「下らない」とか評論されたら、そりゃあ腹も立つし人間関係もおかしくなるわ。
    口に出さなくても、周囲からすればトピ主さんのその場の態度で丸わかりだし。

    ユーザーID:5855910772

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