人間不信、なおりますか?

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家族・友人・人間関係

田んぼ

長い間、人間不信で苦しんでます。

人間不信になって、なおった方、いらっしゃいますか?

なおった方は、どのようになおったのでしょうか?

教えて下さい。お願いします。

ユーザーID:1373288567

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  • なおっていません

    人間不信はなおっていませんが、あるがままで過ごしています。相手に期待もせずにいるので、少々のことではなんとも思わないし、信用できても「いつか裏切られるかも」と思いながらいます。裏切りのショックは小さいのでね。
    寂しい人生かも。

    ユーザーID:8747153579

  • 間違えました

    「なおったかた」のお話を聞きたかったのですね。「なおっていない」のに投稿してしまいました。早とちりで失礼いたしました。

    ユーザーID:8747153579

  • 治りません

    信じられる人はいます

    信じられない人がいます

    その相手相手によって分かれるだけで、信じられる人が現れたからって人間不信は治りませんでした。
    悲しい時もありました。(今も悲しいです)人を信用出来ない自分は心が冷たい、とも思い悩みます。
    でも、やっぱり世の中の人全員を信用出来るか…と言ったら、それは無理です。

    私にとっては、すでにある意味防衛本能のようなものになってしまっています。
    友人関係・恋愛関係…慎重に付き合う分、いろんな意味で自分を守ってはこれました。

    確かに、殻に籠もってしまうのは良くないことだとは思います。せっかくの出会いを自ら断ち切ってしまっているかもしれません。
    でも、無理にこじ開けて、さらに傷ついて…
    悪循環になるよりは、自分が信じられる人を大切にして、少しずつ進んでいくしかないのかな…と思います。

    人間不信を打破した者ではないので、参考にはならないレスですみません。
    同じ思いの人が…と思い、思わずレスさせて頂きました。

    私が言えた話ではないですが、主さんもあまり思い悩みすぎずに、気持ちをゆるめて下さい。

    いろんな人がいるこの世界です。

    ユーザーID:8702055001

  • うちの息子は治ったみたいです

    中学生の息子は友だちとのトラブルから人間不信になり、自律神経失調になり、登校もできなくなりました。
    どうなる事かと本人も苦しみましたし、親の私も悩み辛く苦しい時期がありました。
    ですが、メンタルクリニックに通い、投薬を受け、今は嘘のように明るく元気になりました。
    親の目にも、医師の目にも、回復がわかります。投薬も先日「もう必要ない」と医師に言われました。
    人間不信に陥った息子が、再び人を信じられるようになったのは、心を開いて付き合える、ありのままの自分を受け入れてくれる友人に出会えたからだと思います。
    時間はかかりました。でもいろいろな人と関わることで、もう一度信じてみようと思えるときがきっとくると思います。傷つくこと覚悟でとにかく人との関わりを大事にしてください。ほんの一握りの人間が信頼できないからといって、すべての人に対して心を閉ざすことはありません。

    ユーザーID:8600311613

  • おばさん様へ

    おばさん様、こんにちは。

    私の書き方が、悪かったですね。おばさん様、すみません。気を悪くなさらないで下さい。

    おばさん様もなおしたい気持ちは、あると思います。

    おばさん様も、「裏切られるかも。」と考えてしまうご様子。私も同じように悩み苦しんでいます。

    なおってない方の気持ちも知りたいので、レスお願い致します。

    人間不信になったきっかけや、自身でなおそうと思ったきっかけ。
    人間不信と向き合ってる方や、人付き合いが好きで「人間不信?なんですか?」という方や、友人知人が人間不信になった等。


    たくさんのご意見、待っています。

    宜しくお願い致します。

    ユーザーID:1373288567

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
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  • 追記です

    人間不信になり、その後一度治りました。
    その時は、出会いが大きかったです。今でも大切に想っている友人達、その人達に出逢って、本来の自分に戻ったような気持ちになりました。
    さらに、今の夫に出逢いかけがえの大切な人が側にいることで、信じる事の大切さを日々感じました。


    でも、その後仕事上で知り合った人の中で、また考えが戻ってしまいました。私が直接、被害を被った訳ではありませんが、人を裏切って平気で過ごす人物を目の当たりにして、あぁこの世にはやはり信用してはならない人物(人間関係的な心理面でもそうですが、物理的・金銭的にも被害を出してくる相手)がいる事をまざまざと思い知りました。

    心理面だけなら、自分の気持ちを強く持てば乗り越えられるかもしれません。
    でも、それ以外の被害を出してくる相手もいます。詐欺被害がなくならないことが、それを表していると思います。

    治った訳でも、乗り越えた訳でもありませんが、防衛本能として自分に備わったもの、と今は考えています。


    主さんと同じく、時に自分の感情に苦しくなる時があります。

    その反面、信じられる大切な人を守っていきたいと強く想います。

    ユーザーID:8702055001

  • 皆さん、ありがとうございます。

    皆さん私は、人を信じ、裏切られる人生ばかりでした。

    信じた分だけ裏切られ、裏切られると人を遠ざけました。
    私を慕ってくれる人までも、遠ざけました。
    いつも孤独です。

    人を信じることの難しさ…。
    レスの中に、明るくなった、信じれる人が居ると知りました。私は、全ての人に心を閉ざして、自分の殻に閉じ籠りました。自分を守っていたと思います。

    私は人間不信…。
    でも、なおしたい!
    人間不信は、なおりにくいみたいですね。

    いつかきっと…素敵な人に出会い、この人を信じてみよう!と思う日が来ることを願います。

    レス、ありがとうございます。嬉しかったです。

    ユーザーID:1373288567

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • どちらとも言えないかな

      ブスなので、普通の人よりも他人の本音を見る事が多かったです。正直言って、ブスのブス差別にはまいりました。信頼できる人を見つけるのが、一番の近道かなと思います。

    ユーザーID:7156608724

  • さらん様

    私も同様です。

    人の本音を聞き、自分の耳を疑いました。

    とても、どす黒い本音です。
    人と会話しても、これは建前で、本音は…。と思いました。

    なので、私が居ないときに、言われてると思いました。(案の定、言われてました。)


    信じた私がお馬鹿さんでした。
    人は、とても口が軽くて、驚愕しました。(毎回、人のどす黒い本音と口の軽さで人間不信です。)
    口の軽さは、物事を相手の都合よく話すことです。
    土台は有りますが、180度、違う話しにされ人間不信です。

    一度、人間不信になりますと、「この人は、私のことを陰で、語り手の都合よく悪く言うのか?」と思ってしまいます。
    私を友達と慕ってくれる人すら、信じたら…、裏切られると思いました。

    なかなか、前進できないのが現実です。
    信じたいけど…。
    「友達と思うな!人を信じるな!裏切られる。いつも傷つくのは自分自身。信じたぶんだけ、裏切られる。」と今日も人に会うのを拒否しました。

    人のどす黒い本音を聞きたのが、いけなかったのでしょうか?

    ユーザーID:1373288567

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 恋愛ですが

    信じて裏切られて、また信じてまた裏切られて。
    しばらく人間不信・・・というより男性不信になりました。

    でも思ったんです。
    信じる私もバカだけど、そんなバカな自分も可愛いじゃん!
    裏切って人を泣かせる人より、裏切られて泣いている人の方が
    救われる気がしませんか?

    何度でも裏切られて泣く側に居たいと思うようになりました。
    そう開き直ったら、優しい男性に出会えました。

    裏切られるのは辛いし悲しいし、心が引き裂かれるけれど
    必ず傷は癒されますよ。

    裏切る人は黒く染まってゆくので
    シミは永久に取れないと思います。

    ユーザーID:6476789040

  • 分かります

    私は幼稚園ママとの関わりで、裏と表を見てしまい、人間不信になりました。一年くらいビクビクしてました。結局本音を聞いて引いてしまう自分がいたので、本音は自分の中だけで止めてました。信じれるのは自分のみ。口が軽い人もいるんだとか色々な人を認められるようになったら、意外と楽になりましたよ。そういう人もいるって。自分だって完璧じゃないんだからお互い様ですし。そうやって一生懸命いい聞かせて愚痴をいう人が結局幸せじゃない立場なのが、見えてきました。人間色々、合う合わないだけの事で、誰も悪くないんですよ。きっと自分の考え方次第って感じがします。

    ユーザーID:3660952927

  • なったけど・・・克服しちゃったよーん!

    トピさんこんにちは。私は幼い時に既に人間不信になりました。親のうらぎり、姉からの虐待、近所のおばさんの言葉。友人からのいじめ。あまりにも壮絶すぎるので、書けませんが、苦しみましたね。それも小学生低学年からです。でも、何だろう・・・負けてたまるかど根性がいつも私の奥深くにあり、おまけに人間としてとても成長できたのを小学生で気付きました。人の痛みの分かる、許す事のできる人間。苦しみをバネにして乗り越えた時、自分自身を褒め称え、また他人の喜びを自分の事のように喜べる自分。裏切られても、ひどい仕打ちを受けても、時が経つとそれが自分の人生の勉強、修行と思えるようになりました。そして人を憎むと全て自分に返ってくる事も身を持って体験しました。一杯辛く苦労して、今もその渦中にいますが、そんな自分が私は大好きです。
    世の中悪い人もいるおかげで良い人が見える。皆良い人なら何も学べません。私の人生にとって悪い人も大切な存在です。不信になる所か人が大好きです、私。一人じゃ何も学べない。人間は素晴らしいよ

    ユーザーID:2123553481

  • 信じられるのは自分だけ

    私はどちらかというともともとは人を信じるタイプでした。
    でも親友だと思っていた人には傷つくことを言われ今でもショックで立ち直れません。
    彼氏にはことごとく裏切られて来ました。
    だから今ではあまり人を信用しないし、自分がしっかりしようと思うのみです。
    人間関係は表面的にとどめてます。

    ユーザーID:3203503773

  • あなたに必要なのは「自信」

    「自信」とは自ら信じることです。自ら信じることとは、他人が言っていることや言われたことを鵜呑みにして、自分が信じることではありません。他人の言うことを信じることとは、他人を信じることですから、それは「他信」です。

    これは、他人が言ったことや他人が示したことを、あたかも自分が了解して信じているかのように錯覚することです。これでは、実際に事に当たった時にはお手上げ状態になるのです。

    自らの苦労を経験せず、楽に立ち回れば(例えば、他人の知識を利用しようとすること)、それは自分を前に向かせる力にはなりません。この状態が、人間不信の前兆でしょうか。人間不信は、自分に「自信」が生まれていないと、なりやすい症状です。

    自ら信じることとは、苦労して調べたり経験したりしたことによって、自分の中に生まれてくるものなのです。自らする苦労が、自分を鍛えて自分を成長させ、自分の心の中に「自信」を生まれさせるのです。そこから自分に生まれてくる「自信」こそ、人間不信からの甦りに功を奏するのです。

    自ら苦労を買ってでもすることこそ、今のあなたが陥っている人間不信から甦って行ける道になることを願って止みません。

    ユーザーID:3077466577

  • 原則を理解すれば大丈夫

    人は、自分の事しか考えていないものです。

    自分の利益になると思えば、他人をないがしろにするものです。
    常に、自分の益を優先するものです。

    他人が自分の利益を犯さない限りは、他人に誠実である人でも、
    一旦自分の益とバッティングすると、他人を貶めても嘘をついてもどんな手段を取ってでも、自分の益を優先するものです。

    何万人かに一人、本物の聖人がいますが。。それは例外ですね。

    ですから、
    あなたの存在が、その人の利益とバッティングしない限り、あなたが裏切られる心配はありません。
    逆に、
    あなたの存在が、その人の利益とバッティングする場合、あなたは裏切られると覚悟しましょう。

    状況を読む事、環境を選ぶ事が大事です。

    また、あなたが大変な力を持てば、あなたが裏切られる確率は減ります。
    あなたを裏切ることが自分の損になると思えば、人はあなたを裏切りませんから。

    人間性とはどういうものか、沢山本を読んで、原則を理解しましょう。
    完璧な人間はいません。
    過剰に人の「善」を期待する事は、控えましょう。
    不完全と知った上で、人を愛する事は可能です。

    ユーザーID:3649446976

  • 大丈夫よ

    まずは、あなたが変わる努力をしましょう。

    こんな人になりたいという像があるでしょう?
    人の悪口影口を言わないとか明るい優しいとか…
    主さんはお年は幾つですか?文面からは若い方のようにお見受けしました。周囲の方も…。
    問題解決の為には、今からあなたが変身するのです。
    素敵な人に自分がなるのです。いづれ変身後のあなたの廻りには、信頼出来る人が何人もいることでしょう。

    自分の殻に閉じ籠りたい心境は分かりますよ、でもいつまでもは良くないですよ

    ユーザーID:3493495808

  • 人間はお互い様

     人間は誰しも未熟なのです。世の中、いろいろな人がいますよ。心が温かい、すばらしい人もたくさんいます。そういう人に出会えないことの方が、よっぽど問題だと思うのですが。

     「類は友を呼ぶ」といいます。暗く、疑い深く、いつまでも心の傷をあたためているだけでは、今後はだれとも、幸せな人間関係なんてのぞめないとは思いませんか?
     相手がどうこうというよりも、「自分の距離の取り方」がまずいということはないでしょうか。 ちょっと親しくなっただけで、なんでも話してしまってませんか?ほかの人に話されてまずいことは、自分から話してはいけません。自分の責任において、人によってここまで、という線引きが必要なんです。
     それから、「裏切られた」とか「不信感」とか、なんだか重いですよ。そういう人間関係ばかり、してこられたのですか?極端から極端ではなくて、お互いに長所を尊重した、さわやかな人間関係でも良いのでは?
     うちの父が、人間不信です。高齢の今でも、疑り深くずっと孤独なままです。父の口癖が「裏切られた。」「人は信用できない」なんです。不器用で適度な距離感が苦手な人です。そうなられませんように…。
     

    ユーザーID:5462958638

  • 本音かしら?

    黒い本音と言っても、人は言い過ぎることも多々あると思いますよ。
    自分に自信のない人は、他人を低く評価することで自分の心を安定させることもあると思いますし、
    その場の勢いで、言い過ぎることもあると思います。
    口の軽さは、そもそも知られたくないことを漏らしてしまうトピ主さん自身も口が軽いのだと思います。
    知られたくないことは、人には言わないのが鉄則ですよ。

    ユーザーID:8973423384

  • 主です。

    たくさんのレス、皆さん、ありがとうございます。

    「他信」初めて知りました。
    「自分に自信がない」自信は無くなりました。
    私は、人に言われたくないことを話しません。

    始まりは、相手の愚痴を聞いている感覚でした。
    やがて、愚痴と呼べない、どす黒い本音、とても言い過ぎた言葉ではありません。何度も同じ話しを聞いていました。
    聞き役でした。
    聞き役の私が、言いふらすと相手が思ったようです。

    あまりにも、同じ話しを何度も言うので、「ごめんね、その話しは、ちょっと私には難しいから…、聞いてもアドバイスはできない。」と言いました。
    相手は、「どす黒い本音を田んぼに話されたら?バラされたら?」と疑心暗鬼に陥ったようです。

    話しの土台はあり、私は登場人物の一人です。ただ、その場に居た一人です。
    180度、違う話しになっているのは、相手のどす黒い本音が、「田んぼが言ってた。」になってました。

    レスにありました「他信」が始まりました。
    なぜ、相手のどす黒い本音を、私が言ってたよ。を信じるのか?
    相手の都合よく話してます。
    人は、噂に弱いのか?
    類は友を呼ぶは私?
    私もそういう人なのでしょうか?

    ユーザーID:1373288567

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  • 自分をしっかり持つ

     そのような状況とわからずにごめんなさい。トピ主様は、優しくて常識のある方なのですね。。でも、いろいろな人がいるのに、心に傷を抱えたままでは、逆にそういう人を引き寄せやすいと思うのです。恐怖や不安によって起こる「共依存」のような形、そういう意味での「類は友を呼ぶ」だったのですが、トピ主様がその知人と同じ考えとか、性格とは、全く思いません。
     
     二回目のとぴから、とぴ主様は、優しさにつけ込まれやすい方なのかな?と感じます。やはり、この手の人に対する”程よい距離の取り方”を、会得された方がよいのでは?
      問題が多そうな人とはあまり深い友人にならず、初めから少し距離をとった方が良いと思います。”あなたなら愚痴を聞いてくれそう!”って、依存されていませんか?逆恨みされやすいようでしたら、話題を変えたり上手に場をはずしたりして、ご自分を守りましょう。不信感に陥る前に、手を打つのです。
     この人に何かしたら、倍になって跳ね返ってきそうと相手に思わせるくらい、スキを与えないと態度をとり、まわりに受けた誤解も解いた方が良いと思います。やられっぱなしは損です。トピ主さん、応援しています。
     
     

    ユーザーID:5462958638

  • なるほど、なるほど

    トピさんとっても心をボロボロにされてしまったんだね。辛いし、理不尽すぎるよね。でもね、人をそんなに傷つけた人がこの先幸せになれるのは到底無理です。どこかで必ず酬いをうけるはず。そしてトピさんはこの経験により、人の苦しみや痛みの分かる人間になった事でしょう。それをバネにして豊かな心の人になるか、もうこんなに傷つくのは嫌と殻に閉じこもる人になるか、それはトピさん自身が決める事。トピさんは結局後者を選び、その結果人間不信に陥った。でもトピを書き、克服したいと書いた。本当のトピさんは前者になりたかったんじゃないかな。人間は生きている限り修正ができるよ。今からでも前者になれるよ。トピさんは裏切りがまだ他人からだからいいよ。私は身内で、幼くて誰にも話せなくて・・・想像できますか?私の苦しみ。でも、幸せになりたい、人を信じたい、人に認められたい。そう思い、自分で変えてやろうと思ったのが小4の時。人は傷ついた分、優しくなれる、人を見る目も養われる。ただし、それは前に進もうと思った人だけ。いつまでも過去に捕らわれては自分も周りも変わらない。私からみればトピさんはまだひよっこ。大丈夫、羽ばたく日が必ず来る

    ユーザーID:2123553481

  • それは捏造ですね

    口が軽いのではなく…
    口が軽いというのは、おしゃべりで秘密が守れないことですから…

    私は、他人は自分が主役の人生という舞台の通りすがりにすぎないと思っています。
    ですので、私にとって他人は信じるとか信じないとかの対象ではありません。
    どうでもいい人です。
    何度も同じ愚痴を聞かされるようなら、逃げていいんですよ。
    逃げても逃げても逃げ切れない事だけに、対応すればいいと思います。
    どうでもいい他人に振り回されるなんて、時間の無駄です。
    楽しいことを考えましょうよ。

    ユーザーID:8973423384

  • 主です。ありがとうございます。

    確かに、思い返しますと、愚痴の聞き役が多いです。
    「私は、そんなこと言ってない」と全力で否定しても、誰も信じません。相手のどす黒い本音「田んぼが言ってた」を信じてます。

    どう強く、スキを見せないようになれば、良いのでしょうか?
    聞き役になる前は、共感してました。本心では、そこまで共感することではないことも、相手の言うことに共感して、レス通りその場の勢いで「言い過ぎた言葉」になりました。
    その時も、相手の言い過ぎた言葉はなく「田んぼが、言ってたよ。」と陰で言われたこともあり、人間不信です。それからはただの聞き役です。

    愚痴り易いのかもしれないですね。誰かに「〇〇さんが、言ってたよ」とか、他人に言わないですし、自分自身の経験で言いたくないです。あんな嫌な思いを、人にして欲しくないのです。

    どなたかのレスを読み思いました。私が相手のエリアを汚すと思ったのでしょうか?

    私は、人との距離感が分からないです。
    「愚痴は〜」と、断っても近寄ってくる相手との距離感は、更に分かりません。相手が踏み込んできます。
    自分をしっかり持たないと、全ての人に恐怖を覚えます。
    人間不信、なおしたいです。

    ユーザーID:1373288567

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 自分次第

     とぴ主さん、以前は”聞き役で、共感もしていた”とありますね。それが一番、まずかったんだと思います。共感を示した時点で、当然、相手からは”田んぼちゃんも私と同じ気持ちなんだね、私たち、共犯”みたいな思い込みをされますよ。だから、田んぼも言ってた、となるのです。これは良くないですよね。
      人との距離感がわからないならば、まずは、”まわりに誤解を与える言動”をしてはいけません。今は、”共感”はやめておられるようですから、その調子で、ひとつひとつの経験から学んで行けば良いのだと思います。とぴ主様は不器用なだけで、優しい人ですから、そういう努力を重ね、健全な距離感を会得していけば、まわりから誤解されることはなくなるし、愛されると思います。
     かくいう私も、良い年齢ですが、そうやって自分を反省しながら、なんとか距離感を学んできました。今もその最中です。でも、そうやって進んで行く中で、すばらしい人にもたくさん出会えました。大丈夫ですよ。
      レスを寄せて下さった皆さんも、たいへん為になることを書いて下さっています。素直に取り入れていかれては?明るく、さっぱりした落ち着いた自分にゴー!です。
     

    ユーザーID:1324822412

  • 主です。

    皆さん、ありがとうございます。

    通りすがり様
    タイムラグがあったようです。
    捏造!

    愚痴から逃げた結果、言われました。
    ただの聞き役から、相手のどす黒い本音を「言った人」になっています。

    誰も信じません。
    実際に言ったのは、相手という土台はあります。
    私は、本当にただの聞き役。
    でも、周囲は信じた!
    私は相手が「どす黒い本音」を言いふらしても、誰も信じないと思いました。(事実、私は「どす黒い本音」言ってないのです)

    でも、相手の捏造を信じた。

    年の功様
    本当に、共感は良くないと思い、深く反省しました。
    今回の相手は、共感してた頃の私を知らないのです。

    本当に、ただの聞き役です。愚痴やどす黒い本音の感想を求められても、「難しい過ぎて…ごめんね。」でした。
    あまりにも、どす黒い本音に怖くなりました。
    本当に、人との距離感が分からないのです。
    私の望む距離感と、相手の望む距離感が違うのでしょうか?
    私が一歩距離を置くと、相手が一歩半、寄ってきます。私が離れようとすると、相手が近寄るを繰り返してました。
    今は、離れてくれたのですが、噂に苦しんで、人間不信になり、なおそうと必死です。

    ユーザーID:1373288567

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  • 思うに

    人間てそもそも、そんなに清らかな生き物じゃないのね。
    どんなに純白だと思っている人間にも黒い部分はあるし、逆に真っ黒だと思ってたら染まりきれない白い部分がある訳で。
    まあ、そこだけ心に留めておけば、信じすぎることも不信感を持つこともないかな、と。

    それに、心から信じられる人間なんてそうそういる?
    仲の良い友達でも、愚痴る人って大抵、悪口や陰口も(程度の大小はあるけれど)言うでしょ。
    そういう人とは、この子にはこういうこと言わないように用心しとこう、なんて調整しながら日々付き合ってますよ。
    私の場合は素が出せるのなんて、旦那と親友の2人だけ。
    それでジューブンです。
    他は嫌われたって構わない。
    みんなに好かれようとすると、どうしたって陰口が気になるし、媚びた態度になってしまって、付け入るスキができてしまいます。
    それに、自分の言ったことを信じてくれないような人達と付き合う必要ありますか?
    愚痴の聞き役じゃなくて、趣味の世界を思い切り語れる仲間を持ったほうが楽しいと思います。

    ユーザーID:9200288629

  • 不信感は大切なサイン

    うーーん…人間不信は、特になおさなくても。と言いますのも、あんまり人を信じすぎていいようにされたらどうするのですか?
    例えば、銀行などの書類も、ちゃんと明細まで読んでから署名しないと。
    鵜呑みに失敗しない為に必要な能力だと思うから。

    付き合ってみて、人のいいところ、悪いところ分かってきませんか?
    信用できない人って、大概、時間や約束事にルーズです。
    なので、その不信感のお陰で、嫌な事に巻き込まれなくて済むんです。
    嫌な人が居たら、残念だけれど不信感のお陰でこれ以上付き合わなくて済む!
    いい人が居たら、それは有難く感謝して!

    自分の身を守るのは自分っていいますけれど、本当よ。

    ユーザーID:8003250609

  • 主です

    ありがとうございます。

    真っ白な人もいないですし、真っ黒な人もいないですね。

    心から信じられる人、私の周囲から、いなくなりました。

    愚痴を言わない人もいないかもしれません。

    噂を信じ、私を避ける人、白い目で見る人もいます。

    私は、過度の不信感ばかりで、人に会いますと、「この人は、何気ない立ち話ですら、都合良く言いふらす」と考えています。
    返事もできなくなり、挨拶すらできません。

    噂を信じ、噂話しで盛り上がる人たち…。
    相手の一方的な話しを信じた人たち。
    そんな人たちが多数です。
    誰も、信じることができません。
    人に会うことが苦痛なのです。

    全ての人から、好かれようとは思いませんが、この噂を信じてる人が多数過ぎて、人に絶望しました。
    真実は、自分自身と神様のみが知る!←(神様が入れば)

    適度の不信感は大切ですね。
    過度の不信感しかないです。
    孤独感に支配されています。

    人間不信、なおしたいけど、なおりにくいです。

    人に会うことを、避けてしまいます。

    ユーザーID:1373288567

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