結婚できないことへの焦り。29歳。

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

みーや

現在29歳、今年30歳になります。

仲の良い同級生や会社の同僚・後輩が、次々に結婚したりママになったり・・・みんなが幸せそうなのを見て嬉しい気持ちがある面、自分が置いていかれているような焦りの気持ちが日々大きくなっています。結婚した友人たちと疎遠になるわけではないのですが、やはり生活スタイルが違ってくることもあって、話がなかなか合わなくなったり、相談しにくくなったり、共感できたり共感してもらえる部分が少なくなっている気がして、寂しさが拭えません。

私自身、今の仕事は好きで日々忙しく、責任を与えてもらっていることもありその点は充実しているのですが、これからの「人生」全体を考えた時に「ずっと一人で生きて行くのだろうか」という不安が出てきてしまいます。女性としての幸せ、を考える時、私の考えのベースに、「結婚する」ことや「子供を持ち育てていくこと」が一番だ、という思いがあるからだと思います。
結婚しても色々なことがある、ということもわかっているのですが、周りのいい知らせを聞く度に、羨ましい気持ちと自分の焦りの方が先立ってしまい、心の底から「おめでとう!」と言えない自分が空しくなってしまいます。

私については、長年付き合っていた人と昨年別れて、それ以降新たな恋愛はしていないため、結婚の予定も今のところありません。元々恋愛の経験が少ないこともあり、どのように次の恋愛を始めればよいか分からなくなっています。出会いは縁のもの、ということも先輩方からよく聞くので、焦っても仕方ないこともわかっていますが、良い知らせを聞く度に、自分の気持ちのやり場に悩んでしまいます。

本当にありきたりな悩みなのですが・・・同じような気持ちを経験され、乗り越えてこられた方や、客観的なご意見で構いませんので、気持ちの切り替え方・考え方など、どうかアドバイスいただけますか。お願いいたします。

ユーザーID:3629033403

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  • お見合いしましょう

    主さんの葛藤が大変よく伝わってきました。
    お見合いしましょう。
    29歳は結婚するには遅いですよ。
    男性からみて女性が魅力的なのは24,25歳ごろです。
    29歳はかなりとうがたってます。(当方あらふぉー既婚男性です)
    30歳になると出産できるかどうか疑われます(これが男の本音です)。

    すでに遅いのですが、すぐにお見合いして妥協して結婚しましょう。
    将来必ずよかったと思えます。
    恋愛は、所詮一時の気の迷い。もう卒業しましょうね。

    ユーザーID:4730774877

  • 高望みしなければ・・・

    客観的な意見を。
    乾いた考えではありますが、とりあえず同好の士ではないですが、同じように「とにかく家庭が欲しい、パパになりたい」というのが第一目標となっている男性に絞って、婚活なり合コンなりで探してみては?
    年収だの家柄だのと高望みはせずに、その一点に絞って探してみればまだ、条件にあった人も見つけやすいのではないですかね。

    そういう乾いた出会いでなく、もっと自然な出会いが欲しいというのであれば…
    とりあえず、新しく趣味などを増やして、自分の行動範囲、活動範囲を広げてみてはどうでしょう。
    現状で出会いがないのであれば、自分から範囲を広げるしかないですしね。

    ユーザーID:3084132226

  • 男女共同じだと思いますが

    ○積極的に婚活すること。とにかく大勢と出会えばその中に彼氏がいます。
    ○相手が見つかってもだらだらと長く付き合わないこと。結婚の意志もないのに
     彼女をキープしようとする男性がいます。もしそうだったら早期に見切りを
     つけて次を探すこと。
    ○自分の身の丈に合った相手を探すこと。白馬の王子様を追っていてはだめ。
    こんなところでしょうか。

    ユーザーID:6811424486

  • 何かする

    私も30の頃は、結婚の見通しもなく、一生独身ということも想定していたので、トピ主さんのお気持ちよくわかります。

    私はその後いい出会いがあって、30代半ばで結婚したのですが、その出会いにつながったのは、いま思うと、トピ主さんのような「焦り」かもしれません。

    自分ではあきらめたつもりでいた、恋愛や結婚が、30代になるとますます難しくなり、まして40代になったらもう全くなくなるだろうと思うと、なんとなくこのままぼんやりしてちゃいけない!という気持ちになったのです。
    そこで、婚活というほどでもないですが、積極的に人と会う場へ行ったり、大勢での遊びに参加したりしてるうちに、出会いが巡ってきました。

    トピ主さんは、焦っても仕方ないと思って、あまり積極的に活動していないので、逆にそれが「これでいいのか」という焦りにつながっているのではないでしょうか?
    30代だって、40代から見ればまだまだ若いです。そういう貴重な時間を、変に悟りきって過ごそうとせず、焦ってるならその気持ちに正直に、いろいろできる範囲で活動してみると、気持ちも落ち着き、またそういう落ち着きが人を引き寄せる効果も持つと思いますよ。

    ユーザーID:6780118505

  • 同い年です

    今は彼氏がいますが、やはりそれまで少なくとも恋愛したいなー。って思っていました。

    彼と付き合う前までは、なるべく色々な場所に赴く様にしていました。
    猫カフェだったり、FaceBook連動のコーヒーミーティングを開いたり。
    自分の趣味の延長で、人脈作ろうとしていました。

    そこでは良い男性との出会いは無かったけれど、男性でも女性でも人と出会って繋がるのは、
    悪いことじゃないと思います。環境変わった友達とはまた違った付き合いができます。

    ユーザーID:3157507164

  • 思いもよらないところで出会いのチャンスも!

    こんにちは!
    20代最後にして悩まれている様子、以前の私みたいだなぁと思ってしまいました。
    私も20代後半で当時付き合っていた彼と別れ、仕事を楽しんで生活していました。その間何組の結婚式に出席したことか・・・(笑)
    結婚していく友人らは皆とても幸せそうで正直羨ましく思いましたが、私には熱中できる仕事がある!と思って自分の生活も楽しんでいました。
    数度の転職を経て、「この会社で定年まで働き続けよう!」と決心して2年、思わぬところで現在の主人と出会い、また主人の海外転勤を機に結婚・退職することとなりました。
    出会ったのは当時36歳、結婚は38歳になってからです。
    今お仕事を楽しまれているのでしたら、お仕事に没頭されるのも良いと思います。何事もご縁ですし、逆に焦るとなかなか出会えないと思います。
    (私自身、一時合コンに行きまくったこともありましたが、空振り続きでした)

    今楽しめるお仕事があるということ、きっとトピ主さんは輝いているはずです。その輝きに磨きをかけて、トピ主さんを幸せにしてくれる男性との出会いを心待ちにして下さい!

    ユーザーID:5837243385

  • お見合いの良さを考慮されたし

    >女性としての幸せ、を考える時、私の考えのベースに、「結婚する」ことや「子供を持ち育てていくこと」が一番だ、という思いがあるからだと思います。

    この気持ちは、大切にして欲しいです。
    今が、恋愛するのが困難な状況なら、お見合いにも視野を広げて考えればいいと思います。

    恋愛を意識した告白を3人に断られ、その後通常のお見合いで結婚しました。
    恋愛は、数年付き合わないと結論が出ませんし、答えは半々です。

    ところが、お見合いは基本、結婚したいもの同士の付き合い、恋愛なら半年ほど掛けて集める情報が、先に履歴書として渡されます。
    結婚を考えると、お見合いはかなり合理的なシステムで、かなり有効です。

    ユーザーID:0694823272

  • “焦っても仕方ない”なんてことはない

    >元々恋愛の経験が少ないこともあり、どのように次の恋愛を始めればよいか分からなくなっています。

     まさか、世の中に“婚活”というものがあることを知らないわけではないですよね?

     焦っても仕方ないとか書かれていますが、少し焦るくらいでちょうどいいのでは?
     女性29歳、日常生活で恋愛に結びつく出会いがない以上、婚活をするしかないと思います

    ユーザーID:5114577432

  • ちょうど


    トピ主さんの年齢は焦る歳ですね。

    結婚して子供を持ちたいと思うなら、婚活した方がいいですよ。
    私はトピ主さんの歳の時、母親が闘病中でその後亡くなってしまい婚活なんて全く頭になく34にしてこのまま一人は嫌だなぁなんて思い、慌てて動き出しましたが、やはり年齢リスクはありますからね。

    37にしてこの上ない主人と奇跡的に出会えて幸せで今思うとその頃の私もいい時間だったと思えますが、少しでも自分の理想の人生を歩みたいのならば、今から動きましょう。

    ユーザーID:4382922559

  • まだ29歳

    私は四大を出たせいか、
    29歳くらいだと結婚していない友達のほうがやや多かった記憶です。もしや地方に在住の方ですか?
    東京だと29歳くらいだと独身の女性のほうが多い気がするのですが。少なくともそう少数派ではないです。
    ヘンな話、これからバツがついてひとりになる女性もいる年齢です。お仲間を探して、寄り合いましょう。
    かく言う私は40歳で結婚して今41歳。
    とても幸せですが、やっぱりいくらなんでも40歳は遅かったというのが実感です。コレばっかりは縁なので仕方ないですが。
    トピ主さんはまだそこまで追い詰められる年齢でもないです。
    私の友人は35歳以降で結婚し、40歳までに元気な子供を産んだ女性がたくさんいます。みんな健康な子供です。若かったらOKってわけではありません。
    トピ主さんは今が美貌の盛りではないでしょうか。35歳くらいまでに決めるきもちで、婚活?頑張ってください。

    ユーザーID:1736517469

  • 誰もが通る道

    30歳が近づいてくると、独身ならだれもが一度は抱える不安だと思います。
    私もトピ主さんと良く似た状況でしたよ。

    一生の伴侶なんて、そう簡単には見つからなくて当たり前ですよ。
    そう考えた時、結婚って奇跡だな〜と感じました。

    人の幸せを喜べない時期、それもあって当然です。
    でも、そのままモヤモヤしていても、時間がもったいないです!
    私は、あがきました(笑)ダイエットに勉強に・・・でも出会いがありませんでした。

    そして、ふ〜と力が抜けた時、夫と出会いました。焦る事なかった〜と思いました。
    ギラギラせず、でもアンテナを張っていれば、きっと大丈夫です。
    悩むより、今自分にできることを。そして、決して卑屈にならないこと!
    卑屈は遠回りですよ。

    ユーザーID:3530038552

  • わかりますよ〜

    結婚は縁だと言っても焦りますよね。

    一生一人かもと割りきれるほど強くもないし…。
    それでも、私は諦めてました。

    でも、そんな私をいいと思ってくれて結婚した人がいます。
    これが縁なのかなと今でも思います。
    ひょんな所から出会いがやってくるというか、予想外の形でした。

    結婚してみて、やはり甘くはないな〜と思います。
    更に育児ももうしんどいの一言につきます。
    かわいいなんて思う余裕は殆どありません。
    それでも、結婚もできて子供ができたのは幸せなんでしょうね。
    子供も不妊治療する一歩手前で授かりましたし。

    残酷ですが、結局はなるようにしかならないのかもしれません。

    ユーザーID:9131408489

  • セルフ・コーチング

    こんにちは。30代前半の既婚女性です。

    セルフ・コーチングをお薦めします。

    みーやさんは、ご自分の幸せのかたちをぼんやりとイメージできていらっしゃると思います(責任ある今の仕事が好き、将来的には結婚し、子どもを持ちたい…など)。

    そのイメージを、セルフ・コーチングにより、より具体化・明確化し、
    実現のための方法を具体的に、明確にしていくのです。

    それは、自分の「軸」になります。

    ご友人の吉報を聞いて、焦ったり寂しくなったりするのは仕方ありません。時には嫉妬も感じるでしょう。
    でも、自分に「軸」さえあれば、
    いたずらに負の気持ちを引きずる時間が長引くことはありません。
    切り替えが早くなります。

    「セルフ・コーチング」で検索すると、色々と本が出ています。
    私は20代後半、この手の本を色々試してみました。
    それが活きたと思っています。
    セルフ・コーチングは、いちどやり方を覚えると、いつでも自分で出来ます(今もたまにします)。
    自分の頭や心の中にあることを書き出すことで、整理されていきますよ。

    よかったら、お試し下さいね。ファイト!

    ユーザーID:8922208876

  • 私も

    30才の時独身で恋人もいなくて寂しい日々を送っていました。
    出会いは多いほうだったので身近で出会いがあるのを期待していたのですが、まったくなく・・・

    結局35才になってやっと婚活を始め今の夫に出会いました。夫は7才年下です。 
    (男性は若い女性が好きだ、とよく言われますが人それぞれですので・・・)

    今になって思うのは、相手に出会うタイミングというのがあるんだなということです。
    なので、早く早くと思わず「ちゃんと相手は待っている」と思って日々を楽しみ
    ゆったり構えているといいです。

    あとはこういう相手と結婚したい、という理想をきちんと考えるといいですよ。
    私は11項目考えてほぼそのとおりの人と出会いました!
    「優しい人」「スポーツ好きな人」などなどです。

    結婚して思うのは、当然のことながら「結婚すれば幸せ!」ではないということです。
    まずは今の生活の幸せをかみしめて独身生活を謳歌するといいと思いますよ。

    ユーザーID:0606011774

  • わかります

    すごーくよくわかります。

    私も、友人から結婚の知らせが届くたびに落ち込んでいました。
    一番ひどいときには、芸能人の結婚・出産のニュースを見て嫉妬したり。

    29歳というのは一番焦る時期なのかもしれませんね。

    早く結婚したいのなら「いろいろな集まりに顔を出す」からはじめて、「友人に紹介を頼む」の次は、「婚活パーティーやお見合いにチャレンジ」ということになるでしょうが、そんなことはご存知ですよね。

    嫉妬や焦りや不安にどう対処していけばいいか、これはとても難しい問いですね。

    一つの答えは、「一生懸命仕事をする」かな。
    未婚既婚問わず、打ち込める仕事があるのはとても恵まれたことだと思います。

    もう一つは「自分の人生を肯定する」ということです。
    今後いい方と出会って結婚・出産をすることにきっとなると思います。
    そのころまでに十分なキャリアを積んでいれば、経済的にも余裕があるし、仕事復帰もしやすいし、いいことはたくさんありますよ。
    友人が先に出産していれば、保育園のことなどいろいろと情報をえやすいですしね。

    ユーザーID:0496375887

  • 焦ってもいい

    ウチは一人っ子で一人親、親戚も疎遠だったので母親が
    「早く就職して結婚して子供を作って自分の見方を作れ!親はいつまでも生きてないんだから!」
    と小学校ぐらいから言い聞かされてました。

    そのせいか結婚願望が強く、23歳になった時には結婚相談所に申し込んで見合いをバンバンやってました。

    結局結婚したのは26歳の時に恋愛結婚でした。
    お見合いした人達とは縁がなく、今の夫と縁があったという見かたが出来ますが、お見合いをしてなかったら夫とも結婚してなかったと思います。

    焦って行動する事でその先の縁もあるかもしれません。
    不安だと言って悩むよりは何か行動した方がいいですよ。
    (投げやりになるのとは違うので気を付けてくださいね)

    ユーザーID:0854515588

  • ライフスタイルを見直すタイミングです。

    自分のライフスタイルを見直しては如何でしょうか?

    もし今の生活はキャリアを中心として一杯残業をしていると、出会いがないのは当たり前じゃないのですか?

    仕事上では緊急な作業はない限り、6時に「お先に」と言って会社を出たほうがいいと思います。そうしないと、会社の外で人に会ったり、デートをしたりする時間とエネルギーはないです。

    新しい出会いに繋がる様な趣味とスポーツにも興味を持つ必要が有ります。デートの中にキャリアだけの話をすると、それは相手にとってつまらないです。

    私も数年前、貴方と同じ状況でした。その時代に、いいキャリアがあって、毎日同僚さんと仕事業務から刺激を受けていました。でもそれはある日までだけでした。

    その日は、隣に座っている同僚さんは結婚すると報告して、同僚の皆さんは自然と、彼の席に来て、必死に彼が付き合っている人の写真を見ようとしていた。隣の座っている私は後悔しました。

    会社ではモチベーションは下がって、仕事も結局なくなりました。

    今遡ってみると、仕事を辞めなかったら奥さんにも会えなかった。つまり、辞めた事で、余裕が出てきたというわけ。

    ユーザーID:0645299067

  • わかります!

    28歳独身女子です。

    数か月前に彼氏と別れ、周りは結婚ラッシュでご祝儀貧乏。。
    なんだか悲しい状況です(苦笑)

    社会人になってはや6年。仕事もひととおりこなし、次のステップは
    トピ主さんと同じように「結婚する」ことや「子供を持ち育てていくこと」
    だと考えています。

    周りと比べて焦ってみたり、いや焦るとろくでもない男にひっかかるぞ
    と思ってみたり。心が忙しいですよね。。

    とりあえず私は、今までの友達も大切にしつつ
    世界を広げようかな〜と思ってます。
    出会いうんぬんじゃなくて、いつもと変わらないメンバーと
    うだうだやってても状況は変わらないし。
    暑さが落ち着いたら、知り合いのツテでテニスでも習いに行こう!
    と考えています。

    あとはネット婚活中です。
    私は普通にしてるとど〜〜〜しても恋愛向きの男性(夢を追いかけてるとか
    浮気性とか)しか目がいかないので、ちゃんと結婚も考えてる男性と
    知り合うために。。
    ひとり同じように婚活中の友達がいるので励まし合ってます><

    お互い、描いた未来のためにがんばりましょう♪

    ユーザーID:5235111184

  • 焦ってください!

    まだ29歳だけど、もう29歳。

    私の場合、
    28歳で彼と別れてワーカーホリックな日々。
    →31歳から合コン行きまくり。
    →33歳で主人と出会い、半年後の婚約直後に妊娠。
    →35歳で出産、現在専業主婦で娘は1歳です。


    もっと早くから婚活しておけば子供も早く産めたし、主人と子供の数等で大ゲンカするんだったら、お見合いで条件や希望が合う人と結婚の方が良かった。
    仕事は何歳でも再開できると思います。


    友達に36歳独身がゴロゴロいます。
    結婚したいと言う割に自分から行動しない人は、ずっと彼氏もいないです。
    何年も変わらない生活。

    恋愛経験少なくても関係ありません。
    結婚は恋愛でなく生活なので。

    30代は20代よりあっという間に時間が過ぎて行きます。
    趣味のサークル、合コン、結婚相談所、お見合い……なんでもいいので試してください!
    焦ってジタバタしてください!
    応援しています。

    ユーザーID:2085738356

  • ここにもいますよ〜

    同じく今年30歳、独身彼氏なしです。
    結婚出産ラッシュありましたけど、まあ周りは独身も半分くらいいますね。とか言いながら安心できませんけど・・

    私は大勢で遊ぶというのが苦手で(全員自分の友達ならいいんですが)そういう出会いの場に行くってのも大事とは思うけど実行できません。ここは改めたいですね。

    最近は携帯の恋愛ゲームで心のスキマ埋めてます笑
    でもお金は使わないようにしてやってるので大してハッピーエンドにならず相手の男の子が死んじゃったりして「死ぬんかい!」とかやってますよ・・


    それはさておき、トピ主さんはお仕事充実してるんだし羨ましいです。
    私はこれからゴルフとか始めたいな〜と思ってます!明るく楽しんでいればきっと!って思いましょう

    一緒に頑張りましょう!!

    ユーザーID:8341938260

  • 恋愛そのものも空回り

    婚活で苦しみ悩んでいる人が大勢いますが、そもそも結婚を意識しすぎることが、恋愛そのものも空回りさせているケースが多いです。

    いずれ結婚するでしょう、くらいの気持ちでいる方が、良縁に恵まれるようです。

    とはいえ、女性の場合は出産などの問題もあるのは事実です。

    けれど、人生に正解はありません。

    25歳の結婚と35歳の結婚のどちらが幸せで、どちらが不幸というものではありません。

    同級生が夫や家族の愚痴ばかりなのに、40歳でラブラブの新婚という女性も大勢います。

    トピ主さんには、トピ主さんらしい恋がありますから、他人と比べてないがしろにしないでください。

    ユーザーID:7673791472

  • にてるかも

    こんにちは、はじめまして。
    当方32歳、既婚です。

    私は28歳の時、大好きだった彼と別れました。結婚できる相手ではなかったから、見切りをつけました。
    私は所謂エリート企業の正社員で、それまでは仕事一筋でやってきました。でも、主さんのように、女としての幸せ(お嫁さんになって子供を産むこと)に強い憧れがありました。
    しかし、気付けば30歳まであと1年ちょっと、とても焦りました。
    親に、結婚相談所への入会の相談もしました。
    このままでは一生結婚できないかも、と思ったんです。
    その時の母の言葉。「30になって結婚できなかったら、考えればいいじゃないの。まだ20代でしょ、焦る必要はないんじゃないか」

    正直もう、20代のうちに結婚のチャンスはめぐってこないと思っていました。
    友達の結婚式で、ブーケトスで独身が二人しかいなかった寒い思い出もあります(苦笑)

    つづきます。

    ユーザーID:3023814704

  • 続きです

    が、しかし!
    29にもなろうとした時、会社の異動でうつった部署にいた同僚が好きになり、3か月で告白、その1カ月後にプロポーズされ、まさか、29歳で入籍できたんです(驚)。

    それから2年。
    私のおなかには赤ちゃんがいます。
    仕事は一線を退き、定時勤務の仕事に変わりましたが、女として、とても幸せです。

    人生、何があるかわかりません。
    主さんの幸せを願っております。

    ユーザーID:1453261617

  • お見合いお見合い

    行動あるのみでっす。

    ユーザーID:6395882937

  • 婚活してみれば

    結婚するつもりがない人が周りが結婚して寂しいというなら、なにか一生懸命になれる趣味を探したら、と言うところですが、結婚するつもりがあるのなら、婚活してみてはどうでしょうか。現時点で始めても若くはないですが、30代以上で婚活している人もたくさんいるから、30代になってからするより、今の方が好条件でしょう。

    私は相談所に登録してそこで会った人と結婚しましたが、正直言うと親がうるさく言うので形だけするつもりの婚活でした。おそらく夫と出会わなければ結婚することはありませんでした。
    その経験から言うと、婚活での結婚はタイミングです。私は人柄とフィーリングでこの人だと思いましたが、客観的に見て夫は条件が良かったので、登録がもっと遅ければ出会えなかっただろうと思います。
    トピ主さんとフィーリングの合う人が先に誰かと出会ってしまうかもしれないので、本当に結婚したいなら、出会いの機会は多い方がいいです。

    ユーザーID:8386766179

  • 焦らなくてもいいのでは

    焦った方がいいという意見が多いですが、焦らなくてもいいと思います。

    そういう私も29才。
    焦って結婚して、離婚するよりはいいかなと思ってます。
    私は、不幸な結婚をするより、一生独身の方がいいと思っています。

    ユーザーID:7151724640

  • 宿坊体験

    結婚しなければならない法律はありません。
    他人は他人、自分は自分。
    自分の精神が不安定だと他人のことで動揺してしまう。
    宿坊体験などで心を落ち着かせるのもいいかも。

    ユーザーID:9084303451

  • がんばれ!子供がほしいなら行動あるのみ!

    結婚だったら別に何歳になろうとも相手さえみつければ可能だと思います。でも、トピ主さんは出産も希望してますよね!?
    となると、背中を思い切り押してあげたいです。
    きつい言葉ですが、「若いうちに一日でも早く」といいたいです。
    「無理せず自分らしく慎重に」という意見もあると思いますが、あくまでも子供がほしい場合は一刻も早く相手をみつけ子作りしたほうがいいです。
    私の親友も28歳で別れてからは焦ってはいても出会いを積極的に探さず、とうとう彼氏もいないまま40歳を迎えてしまいました。
    40歳すぎても出産も可能ですが、できなかったり体力がついていかなかったりと困難は多いです。
    かくいう私も33歳で結婚して、子供ができず4年の不妊治療の結果、37歳でようやく授かりました。
    夫とはずっと付き合ってきたのでもっと早くに結婚子作りしときゃあよかったと後悔しまくりです。
    二人目はできればいいですが未だできないまま40歳。半分あきらめました。
    29歳なんてまだまだだけど、焦ったほうがいいです。
    恥ずかしがっていないでお見合い、紹介、コンパ、何でもござれ状態でまい進してほしいです。。

    ユーザーID:0549612470

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