二人の甥、どうしたら

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家族・友人・人間関係

万阿

事情があって妹の子(甥A。4歳)を養育している30代女性です。

兄から子ども(甥B。小1)を夏休み中預かってほしいと頼まれました。
兄の奥さん(義姉。Bの母)が6月に家を出てしまい、現在居所がわかりません。Bが学校から帰ってから兄帰宅まで、近所の人に面倒を見てもらったり、週末はBを連れて、奥さんの居そうなところを尋ね歩いたりしたそうなのですが「疲れた」と兄は言います。

で、子ども二人と私の生活が始まったのですが…Bに対するAのヤキモチがひどく、困っています。
よく、きょうだいで、下の子が生まれると、上の子が赤ちゃん返りしたりするとは聞きますが、Aがたいそう不安定な状況で、保育園に行くときも大泣き、迎えに行っても大泣き。
保育園に行くようになってから、私から離れてお友達とも遊んだりできるようになっていたのが、今は片時も私の側を離れることができません。
Bはおとなしい子でAをいじめたりするようなことはありません。またなんとなく遠慮しているようなところがあり、そういったところも不憫なのですが…
あと1ヶ月の預かり期間ですが、その間にAの心に傷跡が残ってしまうようなことになってはと心配しています。

なお、私はAを引き取るまでは1人暮らし、在宅で仕事をしていて、結婚や出産・育児の経験はありません。きょうだいは兄と妹、父は亡くなりました。母は健在ですが、甥二人の養育については頼れない状況です。

ユーザーID:9009038395

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  • 大変でしょうけど

    トピ主、本当にお疲れ様です。

    甥ごさん二人は母からも父親からも離れて暮らす寂しさもあり、
    トピ主さんに依存が強くなるんですね。

    毎日二人いっぺんにぎゅーっと抱きしめていますか?
    いっぺんに抱きしめたら「二人とも良い子だ!良い子だ!」と言ってください。
    そして、親子意識でなく仲間意識を強く持たせる方向に行きましょう。
    トピ主が隊長で、甥っ子達は隊員です。
    例えば「A隊員!お箸のセットお願いします!」
    「B隊員!各自の御飯をお願いします!」
    お手伝いも平等にお願いして、実行できたら褒める。
    男の子なら上手く行くかもしれません。

    甥っ子達が今後起こる人生、特にB君は母親に捨てられたと知ったら、
    心の傷は深くなります。
    しかし、これだけはしないで下さい。
    嘘をつくことです。
    一年生です。理解出来ます。
    嘘はつかないで下さい。

    早くお互いに笑いが起こり、トピ主が二人いっぺんに叱る事が起きれば、
    甥っ子達が大きくなった時、トピ主と過ごした日々が
    心の支えになるかも知れません。

    ユーザーID:6510015911

  • トピ主です補足 Aを引き取るまで

    妹は未婚のままAを産み実家で子育てをしていました。(兄はAの誕生以前に家を出て家庭を持っています)
    そして赤ちゃんだったAを連れて結婚しました。結婚相手はAの父親ではありませんが、この人は大変出来た方でAのこともわが子のように可愛がってくれる人でした。
      
    このころ、父が亡くなりましたが、妹とAのことが心配の種だったので、「良い相手に恵まれてよかった」と安堵して旅立てたことが救いだったなあと今でも時々思います。

    ところがまもなく、理由のわからないまま妹はAを連れて実家へ帰ってきてそのまま離婚しました。
    さらに、離婚からあまり日がたたないのに、妹には彼氏ができて、この人も実家にやってきて一緒に住むようになりました。
    私はさすがに嫌気がさして、実家を出ることにして現在の住まい(亡父の残した家作のひとつ)に移り、現在にいたります。
    一方、その後実家では妹彼が家出。妹もそれを追って家を出て、現在音信普通です。居所もわかりません。

    実家は母とAの二人になってしまいました。このころから母の、Aへの暴言や暴力が始まり、見かねて私がAを引き取ったというしだいです。

    ユーザーID:9009038395

  • 補足読みました

    お二人とも比較的短期間の預かりだと思っていましたが、
    A、Bともに母に捨てられた立場のお子様だったんですね。

    それなら言えることは全く変わります。
    Bは父親が育てられる環境なのですか?
    Aをずっと面倒見る気ですか?
    そうではないですよね。

    児童相談所や担当市町村の児童福祉などに相談すべき案件です。
    すでに相談なさっているのでしょうか?
    もちろんBは父親であるトピ主兄が育てるか、出て行った母親が育てるかは、今後母親が出てくれば流れは変わりますが、
    Aに関してはトピ主が母親代わりでなく叔母の立場、人生の先輩の立場で居る事がベストです。
    母親代わりだと思わせることは薦めません。
    トピ主が一生をAの成長に費やす覚悟があるなら母親代わりとして対応すべきでしょうが…その決断は他者が決める事ではありません。

    やはり児童相談所などと相談して動く事です。
    産みの子を手放したA・B両母そしてトピ主母がした事は許されることではないし、そういった身内が居る事はトピ主にはとても辛い立場だと思いますが、身内の恥より小さい子供の将来とトピ主の今後を大事にしてください。

    ユーザーID:6510015911

  • トピ主です

    木綿子さま二度のレス、ありがとうございます。
    Bは夏休み期間のみ預かるということを兄と約束しています。
    Aは私が親代わりとなって成人するまで面倒を見る覚悟です。

    私は、Aが赤ちゃんの頃から一緒に暮らしていましたが、そのころの人懐こく笑顔をたやさない表情がすっかり消えうせているのを知ったときのショックはいい表せません。この子をこのままの状態にしていてはだめだと思い我が家へ連れてきたのです。去年の秋のことでした。
    といっても私には子育て経験はありませんから、地元の役所の児童福祉の窓口へ行きました。そこで保育園入園を勧められたのです。すぐにでも、と言われましたが、入園を半年延ばしてもらい、私は仕事をセーブしてAと信頼関係が築けるようがんばりました。結果、Aはなんとかおむつが取れたのと抱っこ魔王になったわけですが…

    二人いっぺんに抱きしめる、やってみたんですよ、初日に。右手にA左手にB。するとAがチラチラとBの方を見るのです、どうやら愛情をシェアする相手がいるのが気になる様子。するとBは「A君もいることですし、僕は遠慮します」とでも言いたげに腕からするっと抜けてしまいました。

    ユーザーID:9009038395

  • トピ主が甥達の保護者として適格なのか、プロに相談が必要

    実妹と義姉ともに居所が分からないというのは、妙ですね。
    住民登録がそのままか、事件事故に巻き込まれていないか、役場や警察に相談していますか?

    未成年を養育する場合、様々な場面で誰が子の保護者なのか、確認されます。
    直系の血縁者や同居家族なら簡単な話でも、一人暮らしの未婚の伯母が甥を引き取って保育園に預けるとなると、相当ややこしいはずで、申請手続きをする間に児相や弁護士と知り合いになりそうなものですが。

    お住まいが、亡父の残した家作のひとつといいますが、それなら相続で名義は誰のものになったのか。
    ご実家が裕福なら、相続対策で税理士が入っていて揉めることもなさそうなのに、実妹も義姉も、なぜ相続発生後に出て行ったんでしょうか。

    なんか、トピ主の説明は、法的な問題を無視した上っ面なんですよね。
    在宅で仕事をしている30代とは思えない、世間知らずです。

    甥2人の関係を心配する前に、家事専門のプロに相談することをお勧めします。
    弁護士でも司法書士でも、相続、離婚、養子縁組問題に詳しい人なら、トピ主の問題を整理してくれます。

    ユーザーID:2764214944

  • トピ主です(2)

    かなりーさん、ありがとうございます。
    義姉、妹とも居所はわかりません。住民票はそのままになっています。
    父の遺産は私たち3人きょうだいと母とで相続しました。今の家は現在私の名義です。
    相続発生後に家を出た、ということについて、むしろ妹は相続したから(自由になるお金を手にしたから)出ていった、ととらえています。(義姉についてはわかりません)
    妹の彼氏も、妹が相続した遺産目当てに近づいたと思えるような人でした。妹にそれを言ったところ大喧嘩になり、私は実家を出ました。

    今日はBがおもらしをしました。初めての他人の家で緊張していたのでしょうね。
    ところがAが「やーいやーいおしっこもらしたー、悪い子汚い子」などとはやし立てるものですからついかっとなって「自分が言われて嫌なことは人にも言わない!A君がおもらししたとき、おばちゃんそんなこと言った!?」とがみがみ叱り付けてしまいました。結果A泣く、B泣く。今、二人とも泣きつかれて寝ています。起こして晩御飯を食べさせないとと思いますが、私も疲れてぼんやりしています。覚悟です、と偉そうに言いましたが私には育てる資格、ないのかもしれません。

    ユーザーID:9009038395

  • 頑張れ!!

    トピ主さんに頭が下がります、すごいです。簡単にできることではないですよね。夏休みで、あー子供ウザいわ、、とぐったりしている私は情けないです。
    四歳、小一ならまだまだ親に甘えたい年齢ですから、ヤキモチやくのはしかたないです。でも一日中かわいがることなんてできるはずがありません。
    トピ主さんに余裕がある時に笑顔を見せてあげて、怒る時はしっかり怒ってあげてください。夏休みは長く暑いんです、体調だって崩れる時もあるし、適度に手を抜かないとやってられません(ホントに!)
    四歳、小一なら本当に兄弟みたいですね。うちの兄弟ケンカすごいですよ〜
    母は泣きたくなります、、って怒鳴りつけてしまいますが。いとこ同士ならだんだん仲良くなっていくかもしれませんよ。ふたりで共通の好きな遊びでも見つかるといいですね。A君の傷ウンヌンですが、えらそうなことを言いますが、大丈夫ですよ、うちの子は小さい頃の都合の悪いことはすっかり忘れてますわ、、。
    「育てる資格」のあるないは育ててない人が考えることであって、今育てているあなたはすでに立派なお母さんだと思います。自信を持って!!

    ユーザーID:0755466205

  • 難しい問題ですが

    ある一つの意見としてみて下さい。

    A君は成人するまで面倒みるんですよね?
    これってもう保護者ではないですか?
    だったら、息子のように接してあげて下さい。(叱るときもちゃんとね!)

    そしてB君は甥っ子として接するんですよね?
    だったら叔母さんとして相手すればいいだけのこと。

    二人を同じ場所に置くからきっとA君は危機感を持ってるんじゃないかしら「僕捨てられる」って。

    お腹痛めた人が全員素晴らしいママになるわけでもなく、むしろ自分の子じゃなくても素晴らしいママになれる方も世の中には沢山います。
    子育て1年生からどんどん成長すればいいじゃないですか。
    私だって自分で生んでますが、試行錯誤で修行の毎日です。
    要は、どれだけ愛してあげるかってことなんじゃないかなって思います。

    A君にはB君が見えないとこでもっとむぎゅーって可愛がってみるのはどうですか?
    変な話、実兄弟でもそういことは多々ありますよ。

    トピ主様の迷い?(要はB君もA君も同じ甥っ子でどっちも可愛い)で、A君の存在が危ぶまれていじけてるような気がします。

    お互い子育て頑張りましょ♪

    ユーザーID:2676296198

  • 遺産を独り占めしたいというのが、トピ主の動機か

    トピ主が、義姉と実妹の行方不明の理由なのではないですか。

    相続で金銭に不自由しない若い女性が、住民票がそのままで居所不明になったことを、親族が警察に相談もせず放置しているのは、異常です。
    お金があるなら、ATMからすぐに居所が分かるはずなのに。

    住民票がそのままでは、妹さんは現住所の行政サービスを受けられないことになります。
    選挙の際、妹さんの投票用紙は、どうなっているんですか?

    甥Aの親権はどうなっているんでしょう。
    親権者に無断で子供を連れ出すと、離婚した実親、実の祖父母でさえ、未成年略取に問われます。
    トピ主は、その辺り、どのようにアドバイスされて、どういった資格で甥を養育しているのでしょう。

    トピ主の説明はむちゃくちゃで、実妹がいない方が都合が良いので、てきとーなところに埋めました、とでも言っているようです。
    共犯は、妻がうっとうしいと思う兄。
    母親にバレないようにするため、実家で同居できない。

    そんなふうに疑われたくないのであれば、甥達のプライバシーを不用意に言って回る前に、プロにさっさと相談すべきでしょう。
    トピ主のような伯母では、子供達が気の毒です。

    ユーザーID:1039033221

  • 正解なのかわからない・・・。

    独身の主さんが、おこさんを育ててるのは正解なのかわかりません・・・。
    まず、ご自身の幸せを優先させてはどうですか?
    もし、主さんに彼氏ができそうだ、というとき、他人の子を育てている、と
    なったらかなり障害になりませんか?実の子なら分かりますが。
    主さんが結婚するときどうするのですか?
    妹さんも、おねえさんもだれか育ててくれてる、とおもうから帰ってこないのではないですか?
    一度施設に入れるかもしれない、ということをにおわせればあわてて帰ってくるのではないですか?

    ユーザーID:1418312401

  • 実の親でもそんなもんよ

    実の親子でも毎日そんなもんよ。特に男の子はね…(ため息)怒鳴って泣いて抱きしめて…の繰り返し。
    親も傷ついて子どもは大きくなります。
    資格がないなんて思わないで。
    目が覚めたらニッコリ笑ってあげればOK。
    ごはんもいつも手作りでなくてもイイ!今日は疲れちゃったから、とあっけらかんと言ってお惣菜でも買ってきちゃえ!
    がんばれ!!

    ユーザーID:2301198022

  • 大変すぎ・・・

    育てる資格はあると思いますけどね・・・

    思いますが、その状況で二人の子供を満足させるのは、神様でもないかぎり不可能ではないかと・・・・

    もうしょうがない。こうなったら一人一人と別々に子供対大人ではなく、自分(主さん)はどうしたらいいかわからない、育てる資格もないのかもしれないと悩んでいると人間対人間で子供(特にA君)と正直に話し合ってみたら??

    主さんに育てる資格があるから(B君に主さんを盗られたくないから)A君はいじわるをいうんですって。自分のほうがいい子で主さんに認められたいから。今の居場所を失いたくないから

    だからといってB君への意地悪を許すわけにもいかない・・・。もうねえ、どんな人でもこの状況はどうしようもないよ。

    子供は本音で話すと理解してくれることがかなりあります。という私は独身です。子供との接し方なんて知らないので、姪や甥相手に自分の気持ちの本音(傷つけるようなことではありません)を話します。驚くほど理解してくれます。

    バカな大人よりよほど賢いです

    ユーザーID:4881321884

  • 頑張りすぎていませんか?

    お話を聞いているだけで胸の痛くなる思いです。
    疲れ果てるのも当然です。
    頑張りすぎないでくださいね。

    妹さん方の甥っ子については、もうこの際どうしようもないとして
    お兄さんに「もう無理」と言うことはできませんか?
    預かった以上、そう言い出しにくいのは分かります。
    お兄さまもお仕事などでお疲れではないかとも思います。

    でも、お兄さまにとっては実子のはず。
    仕事がお休みの日や、お盆休みに、せめて一日だけでも
    顔を出してもらうことはできませんか?

    それから、義姉さんのご実家は?
    せめて一日か二日頼れませんか?
    トピ主さんが倒れては(精神的に参ってしまっては)
    何にもならないです。
    どうか、少しでも責任を分散する方法を考えてみてくださいね。

    ユーザーID:0755346317

  • トピ主です(3)

    日曜日に兄が来て子どもたちを一日連れ出してくれたおかけで少しリフレッシュできました。
    朝にはBの解説で2人とも仮面ライダーを仲良く見ていたので、特にしこりが残ったようではないのでほっとしました。
    子どもたちは少し前から柔道ごっこ(オリンピックの)にはまっていて、我が家のふすまには大穴が。
    行き過ぎないよう、適当に「マテ」とか「指導」などと言って制限をかけていたのに少し眼を離したすきにこの有様です。侍ブルーのつもりで買ってあげた青いTシャツは柔道着に見立てたせいで、ヨレヨレになってしまいました。(次は内村航平ごっこを始めないよう祈るばかりです)
    Bはひさしぶりに父親に会えておおはしゃぎしていて、私の前では無理をしていたんだなあと、なんとも言えない気持ちになりました。兄は、悪いことやあぶないことをしたらAでもBでもがしっと叱る! それだけでいいんだよと言いますが…
    お盆明けにBが参加できるサマースクールを兄が申し込んでくれました。それで少し楽をしてくれ、ふすまも弁償する、すまないと謝ってくれました。もう少しがんばろうと思います。

    ユーザーID:9009038395

  • なんていい人なんだ!

    ほんと申し訳なくなってしまうトピです。
    私は子供が2人居ますが、トピ主様の様に優しく接してません・・・。
    年齢が下ですが、先に居た方を優先でいいのではないですか?
    ほんの少しで良いんです。
    そうすると余裕が出てくるものです。
    後は母が悪者になると、2人は手を取り合って慰めあいますよ(汗)
    でも2人仲良く遊んでいるなら、そんなに神経質にならずに、
    2人とも同じ待遇でいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:1473760595

  • 大変ですね

    >サマースクール

    良いですね。
    そのうちAも一緒に行くといいですよ。

    男の子は元気が有り余ってるので
    柔道でも、サッカーでも野球でも、とりあえず
    2人に同じスポーツさせてみたら。

    案外、ケンカしながら仲良く出来るかも。

    だって、血が繋がってるんだから。

    赤の他人と違うからね。

    そのうちわかりあえる時が来るよ。

    ユーザーID:0100319054

  • トピ主です サマースクール

    Bがサマースクールに行っている間、思い切りAを甘えさせてやろうと保育園をお休みしたのですが、なんだか拍子抜けなことに「B君は?どこ行ったの」と所在無さげに何度も聞いてきます。淋しいのでしょうか。それでも夕方になるといつものように抱っこをせがんできました(小さい子ってなんで抱っこが好きなんでしょう)
    暑いので正直かんべんしてほしいと思うのですが(実母ならそんなことはないはずと罪悪感を感じるのはこんなときです)、「この子は私以外に抱っこしてくれる人はいないんだ」と思うと、抱っこを待っているAを放っておくことができません。抱っこをしながら「A君、暑いぞー、2人揃って汗疹になるぞー、それでも抱っこが好きかー」と歌うと、まじめに「好き」と返されました。

    サマースクールは1泊2日なので、あっという間にB帰宅。行き先は海だったので「とーっても面白かった。こんどはA君も一緒に海へ行こうね。泳ごうね」と報告してくれました。Aも「うん、行く」とその気になっています。でもAは泳ぐどころかお風呂やプールさえ大の苦手。案外B効果で克服できるかも、とちょっと期待してしまいました。

    ユーザーID:9009038395

  • トピ主です Bが帰りました

    レスをいただいた皆さまへ
    心のこもった書き込みをありがとうございました。
    特に実際に複数のお子さんをお持ちの方で、自分のところも…というようなお返事を下さった方には、本当に心が軽くなる思いをさせていただきました。

    先日夏休みが終わり、Bが帰りました。兄に連れられて「ありがとう、またね」と言って帰っていったのですが。別れ際にお手紙をくれました。あとで開けてみると「おばちゃんへ いっしょにしゅくだいをしてくれてありがとう にわで花火をしてたのしかったです」と書いてありました。
    夏休みが終わるのを心待ちにしていたのですが、この手紙を見たとたん泣けて泣けて仕方がありませんでした。Bだって好きで私の家にきたわけではないのだから、もっと優しくしてやればよかった。小学1年の宿題なんてたかが知れているのに「ありがとう」って… 兄たちと行った川遊びではなく、福引で当たったショボい花火が「楽しかった」って… 
    サマースクールから帰ってきてまもなくBが生きた蝉を家の中で話したことがあったのですが、このときも恐怖8分怒り3分で思いっきり怒り倒しました。あんなに叱るんじゃなかった。

    ユーザーID:9009038395

  • トピ主 続きです

    今考えるとBを疎んじた自分のことを恥じ入るばかりです。
    最終的にはAとも仲良くなり、じゃれあいの発展形のような小競り合いはあるものの、Aも落ち着きを取り戻しました。
    Aは、私が泣いているのを見て「なんで泣いてるの? B君がいなくなったから? 僕B君に(戻ってくるように)お願いしてあげようか」などと言うのでいっそう泣けてきました。

    詳しくは書きませんが、私は一生結婚するつもりはありません。妹がまともに子育てができる状態で私たちの前に現れるなら別ですが、そうでないならこの子が大人になるまで道を逸れないよう、育てていくつもりです。

    ユーザーID:9009038395

  • なんて…

    トピ主さんは優しい方なんでしょう…
    思わず涙が出そうになりました。

    私にも4歳の息子がいます。
    実子でも面倒だなと思うこといくらでもありますよ。
    トピ主さんはAくんを十分可愛がってると思います。

    トピ主さんの負担、大変さは想像もつかないほどですが、Aくんにとってトピ主さんという存在がいてくれることがどれだけ救いになっていることか…
    Bくんも同じように救われたと思いますよ。

    どうかトピ主さんたちには幸せになってほしいです。

    ユーザーID:7394432202

  • 頑張ってね♪

    大変だと思いますが、頑張ってくださいね。きっと素直な子に育つと思いますよ。応援しています。

    ユーザーID:8573890499

  • トピ主さん、菩薩様か観音様みたいだね…

    我が子がいたって、男男と病気みたいな母親沢山いるし、両親揃っていても、愛情薄い親もいるのに‥失礼ですが、そんな妹の子供やお兄様の子供にそれだけ愛情かけられるなんて、私には信じられないくらい(私は親と縁が薄かったので) 私も経済的に世話になった伯母には感謝はしてるけど、伯母は経済的に余裕があったので。主さんみたいに本当に育てるなんて‥凄いなぁと感心する。子供達と主さんが幸せになります様に。

    ユーザーID:0742649118

  • 温かい話でした

    こんにちは同じく30代独身です。

    トピ主さんのお話、読んでいくうちに泣けてきました。
    でも、育てる資格がないなんてとんでもない。
    A君とB君を思って悩んでいた事がもう、立派に育てている証拠じゃないですか。

    私は海外なのですが何年か前シングルマザーの友人の子を世話していました。
    元々一人で産んだので産まれる時も付き添い、私は第2の母の様になっていました。
    オムツもミルクも世話しました。

    母親が病気になってしまい(実家が海外の為誰も変わりがいない)、長期で預かる事になった時、複雑な気持ちでした。
    普段は我儘言い放題なのに何故かその時はとてもいい子で静か・・
    一番つらいのはこの子なんだって思わされました。
    預かり中、大変だった事もありました。
    ですが、嫌と思った事はなかったです。本当に大事に思えました。

    私は期限があったのでそう思えただけかもしれません。

    尊敬します。
    トピ主さんの存在はA君のいずれ自慢になると思います。
    うまく言えませんが・・・素敵な方なのが伝わってきました。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:4602224521

  • 思わず涙が出ました

    実の母親でも「うっとうしい」は普通に思います。
    「うっとうしい」「面倒」と「可愛い」が同居しているんです。

    トピ主様のような母親が新しく出来たAくん。トピ主様のようなおばさん?がいるBくん。幸せ者です。

    ユーザーID:8866466986

  • 頑張ってください

    お疲れ様でした。といってもA君の育児はまだまだ続くわけで、大変だった一夏が過ぎただけでこれからもいろいろな事を乗り越えていかなければならないのでしょうが。でもA君だけでなくB君にとっても貴方の存在がどれだけ救いになっていることでしょう。

    うちの子供も抱っこ大好きです!でも重いし暑苦しいし抱っこ抱っこ言われる度に「抱っこやだ!ママしんどいもん!」と言葉で拒否しています。
    とはいっても抱っこできるのも今のうちだけかと思うと結局は毎回ちゃんと抱っこはしてるのですが(笑)。
    だから、万阿さんが罪悪感を感じる必要なんて全くないんです。なぜならそれが母親の反応だから。万阿さんはもう母親になってますよ、十分に。

    一生独身でいる覚悟を持って子育てに取り組んでらっしゃるのは尊敬に値することですが、でも案外A君が僕もパパが欲しいと言い出すかもしれませんよ。ご自分の幸せを犠牲にする必要はないと思います。
    無理をせずに頑張ってください。

    私もこのトピを読んでとても心が温かくなりました。ありがとう。

    ユーザーID:5032945409

  • 素敵です

    あなた、なんて素敵な人なの。
    実直に悩んでいるところも素敵です。
    なにもできないけれど、応援しています。

    ユーザーID:7301691192

  • 応援しています

    ネットの向こうからで何も出来ませんが、トピ主さんの愛情深さに涙が出ます。同じ姉妹なのになぜこんなに違いが?と心底不思議に思います。

    妹さんを見たらわかるように、子ども産んだからすぐにいいお母さんになれるわけもない、産んでなくてもトピ主さんなら立派な子育てが出来ますよ。

    こんなやり方でいいんだろうかと、育児に深く悩むこともあると思います。私も反抗のきつい子に疲れ果てて毎日泣いていた時もありました。でもみんな一緒です。悩まない育児はないんです。
    でも幸せや喜びも沢山沢山この先あるのです。それを楽しみにして下さいね!

    ユーザーID:0335155097

  • トピ主様とA君とB君が

    みんな幸せになれますように。。。

    ユーザーID:6581974454

  • あぁ気持ちは固まったのですね

    初めの頃にレスした者です。
    トピが埋もれて探せなかったのですが、その後が見れて安心しました。

    A君B君仲良くなれましたね。
    B君、トピ主やA君と離れたの寂しかったと思います。お父さんと一緒に言われる嬉しさと一緒にね。
    これからも定期的に会えるともっと仲の良い関係が築けますよ。

    トピ主さん。
    B君の蝉の話、大抵の母親は同じようにカミナリを落としたと思います。
    私も同じように叱ります。(蝉が部屋に要るって恐怖ですよ・・・)
    あとA君の母親として育てていく事は揺ぎ無いのですね。
    笑って、叱って一緒に御飯を食べて、また笑って、抱っこして
    そんな事?と思うでしょうが子供は真剣に向き合ってくれる人が大好きなんです。
    産んだから母親!ではありません。みんな悩んで母親として成長していくんです。愛情を与えられる事が出来る事が大事なのです。悪い事は悪いと叱る事が出来るかが大事なのです。
    貴方ならやれます!絶対大丈夫です!

    トピ主さんとA君、そしてB君の今後が幸せな毎日になれますように画面の向こうからお祈りいたします。

    ユーザーID:6510015911

  • 泣いてしまいました

    こんな素敵な方がいらっしゃるなんて、思いませんでした。
    読みながら、涙を流してしまいました。
    皆様にたくさんの幸福が訪れますように。

    ユーザーID:3277062391

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