彼女によく話すようになってほしい

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海苔

20代半ば会社員、付き合って1年の1歳年下の彼女がいます。
真面目で可愛いくて性格もいいです。
ただ、とても大人しい性格で僕自身も喋らない方だということもあって、一緒にいる時よく会話が途切れて沈黙してしまいます。

今まではそのことを気にしていませんでした。でもこの間、彼女の友達(以下Aさん)に会ったら会話が弾んで彼女との違いに驚いてしまいました。

会うまでは正直彼女のような女の子だろうと思っていたけど、Aさんはかなり引っ張るタイプの性格で、どこで食べるかAさんが決めました。

最初は大学の話をしました。彼女とは、僕が理系、彼女は文系だったのであまりしてこなかったのですが、Aさんも理系だったそうで、話してみると専攻は違うけどやっていた内容が意外に近いことも分かりました。その時に、彼女が会話から外れないようにAさんが所々彼女に簡単に説明しながら話していて、そういう気遣いができる所がすごいなあと感心してしまいました。

その後も3人で互いの趣味の話をしてとても楽しかったです。
Aさんが一番よく喋っていたのですが、何と言うか決して独壇場という感じではなく適度に色々問いかけてくれたりするので、聞いていて楽しい人だと思いました。

Aさんと3人で会った後も何度か彼女と会っているのですが、いつも通りなのにつまらないし疲れると感じました。
彼女は無口だから話しても盛り上がらないのは仕方ないことだと分かってはいるのですが。
ちなみにお互い初めて付き合った同士です。自分と雰囲気が似ていると思って好きになりました。

本音は、彼女にAさんみたいに話すようになってほしいけどそんなこと言ったら傷つくに決まっているので言えません。

どうしたら彼女はもう少しよく話すようになってくれるでしょうか?

ユーザーID:9837514870

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  • Aさんに心変わりした?

    >Aさんと3人で会った後も何度か彼女と会っているのですが、いつも通りなのにつまらないし疲れると感じました。

    トピ主さん、彼女よりAさんの方がすきになったんですね。
    そういうことはあるけど、多分彼女と別れてAさんとつきあうのは
    大変だと思いますよ。
    彼女とどの程度の関係なのかわかりませんが、
    普通は「自分の友達が彼氏を取った」と思いますから。

    もし、Aさんに心変わりしたんではないなら。
    彼女に
    「Aさんのように俺に気を遣って会話してくれ」(こういう意味ですよね?)
    というのは、トピ主の単なるわがままです。

    まずは自分がAさんのように気遣いできるようになって
    見本を見せたら?

    ユーザーID:8745872323

  • 彼女を受け止めて

    それが彼女自信なのです。
    そんな彼女を受け止めてあげてください。

    ユーザーID:1788910116

  • あなたが話す

    あなたがAさんのように話せば解決なんじゃないですか?

    Aさんとの会話が弾んだのは、Aさんがそれだけ気配りしてくれたからです。
    あなたにも彼女にも。
    自分の友人とその彼氏のために頑張ってくれたのでしょう。
    私が同じ立場でもそうします。

    そしてあなたは彼女にAさんのようになってもらいたい。
    つまり、自分に対してもっと話が弾むように気を配れと。
    だったらまずは、自分でそれをやってみてください。

    ユーザーID:2350083758

  • 他人は変えられない

    トピ文を読んで思ったのですが、トピ主さんがよく話すようになればいいんじゃないですか?なぜ彼女に求める?

    お店を決めるのなんて男性が決めること、あなたにもっと引っ張っていって欲しい、って彼女に言われたらトピ主さん、どう思いますか?

    過去と他人は変えられないけど、未来と自分は変えられる。よく聞く言葉です。トピ主さんが変わったら彼女との未来も変わるかもね。

    ユーザーID:5916237193

  • 自己中男!

    自分では無口のままなのに彼女にだけよく話すようになってほしいなんて自分勝手・自己中心的・わがままな男ですね。
    人を変えるのは無理です。人を変えたければまず自分を変えることです。
    トピ主がまず彼女に話題を振りましょう。
    そのためには本や新聞、テレビなどから情報をたくさん吸収し、知識を蓄え、多くの人と出会い、会話し、自分を磨くことです。
    そういった前向きな姿勢は人を魅力的に成長させます。
    話題が増えれば彼女も自然と口数が増えるのでは?
    人に期待する前にまず自分のことを何とかしなさい。

    ユーザーID:2746230711

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  • つまりあなたは

    Aさんに惹かれてしまったんですね。
    だから、彼女に対してAさんのようになって欲しい。
    Aさんの会話術を見て、自分もこんな風に話せばいいんだと学ぶ訳ではなく、自分を変えるつもりはないけれど、彼女には変わって欲しい。自分をもっと楽しませて欲しい。
    そんなトピ主には、彼女もきっと退屈してると思いますけどね?

    ユーザーID:0530623746

  • Aさんはさぞお疲れになったことでしょう

    Aさんは会話が弾むように尽力してくれたのですよ。お友達だからと気を遣って。
    まず海苔さんご自身がAさんの会話術を見習って、会話が弾むように尽力しては如何ですか?
    一方的に「彼女にAさんのようになってほしい」と望むのは、自分勝手で傲慢な考えです。

    ユーザーID:1919646926

  • なぜ相手を変えようとするんでしょう

    Aさんはあなたの彼女が話さなくても友人でい続けるんですよね。
    彼女の無口をなんとも思っていない。

    あなたがAさんのように相手を気配りながら話し、且つ彼女の無口が気にならない人になればいいだけの話。

    それが嫌で彼女によく話すようになってほしいのなら、よく話す人と付き合えば済む話。

    ユーザーID:9779159946

  • それはまあ

    彼女を変えるのは無理なので、
    会話を弾ませたかったら主さんがしっかりしゃべってください。

    自分にできん事を他人に求めても無理すよ。

    ユーザーID:5234617776

  • その前に

    <どうしたら彼女はもう少しよく話すようになってくれるでしょうか?

    その前に、あなたがよく話すようになりましょうよ。

    なぜ相手にばかり求めるのですか?

    彼女も、あなたといると話が途切れてつまらない、と考えているとは想像できませんか?

    沈黙がそんなに嫌ならあなたが彼女の話しやすい話題を出したらどうでしょう。
    そう、そのAさんがあなたにやってくれたように。

    私はどちらかというとそのAさんタイプですが、結構気を遣います。そういう風には見えないようですけどね。
    そんな私のパートナーは一緒に沈黙を共有してくれる人です。

    ユーザーID:6518587197

  • 人にばかり求めてるうちはダメ

    お二人とも無口なタイプであるなら、なぜ彼女にだけ「よく話すようになってほしい」と思うのでしょうか?

    自分から話が出来るように変わろうとは考えないのですか?

    相手に求めるだけでは、まだまだ半人前。20代半ばにもなって情けない。
    まずは自分から変わらなくては、人に要求することなんて失礼ですよ。

    ユーザーID:7656084612

  • レスします

    トピ主がAさんのようになればいいじゃん。
    自分が変わらずに、彼女に変わってとか思う時点で、もう終わっている。
    彼女よりAさんのような人が好きなんでしょ?
    でもね、彼女達の友情をトピ主に汚す権利はない。
    無口じゃない女性は世の中に沢山いるので、別れて彼女達以外の他の人探せばよろしい。

    ユーザーID:7967317629

  • 似たもの同士カップル

    よく話す楽しい人の魅力を知ったなら、
    自分もその魅力を身につけるように努力してみたらいいのでは?

    あんなふうに色んな話が楽しめるのっていいよね、
    自分たちももっと色々話そうよ!って
    彼女に提案してみたら?
    彼女だけにがんばってもらうんじゃなくて、カップルなんだから二人でね。

    ユーザーID:2203159507

  • お喋りな女性と付き合えば?

    自分がAさんのように話し上手になって、彼女からも話を引き出してあげようとは思わないんですね。
    一緒にいてつまらないなら彼女とは合わないのかもしれません。
    ありのままの彼女を好きでいられないなら、お別れしたらいいのでは?
    お喋りな彼女を作ればいい。

    ユーザーID:0353056380

  • Aさんに惹かれてしまったのですね

    それがいけないとは思いません。
    ステキな人には誰しもいいと感じることはあるでしょう。

    ただ、「あの人みたいになれ」と恋人に思うようになってしまっては、
    もう愛は薄れているのでしょう。

    だって、彼女の本来の姿はおとなしくて無口なのであって、
    それを根本から変えることは決してできないでしょう。
    あなたの前で無理して明るく振る舞うことはできたとしても、
    彼女は常に自分を殺していなければならなくなる。

    それでも彼女と付き合って行きたいのなら、あなたがまず明るく話し上手になって
    彼女にたくさん楽しい話題を振って、にぎやかな雰囲気を作っていくしかないと思います。
    長い間続ければ、彼女も慣れて話し上手になるかもしれません。

    あなた自身も無口でおとなしいのですよね?
    そんな作戦、自分には無理!と思われるなら、彼女も無理でしょう。

    ユーザーID:7734544066

  • なんで

    「自分と似ているところが好き」で付き合ったのに、「違う人になってほしい」になってしまうの?
    会話がしたいなら、待っていないであなたがどんどん話せば済むことでしょう。

    関係の改善は二人ですることです。
    会話が無いのは二人の問題です。
    そして問題意識を持ったのはあなたなのだから、あなたが率先して変わろうとしない限り、彼女も頑張ってみようという気持ちになんてなれませんよ。

    ただね。
    彼女さんは、あなたと弾むようにおしゃべりすることを望んでいるのかな。
    もしかして今の状態が心地いいのだとしたら?
    それも確かめず一方的に「変わってほしい」?
    何ですかそれ。

    初めての彼女とのことですから、実際どんなタイプが合うのかわかっていなかっただけかもしれません。
    雰囲気は似ているけれど、彼女さんとはもっと根本的なところで共通点がないのかも。
    私も、表面的に似たような人とばかり付き合って何度か失敗しました。
    実際のところ私にとって何が本当の望みかがわかったのは、今の夫に出会った時です。

    でもトピ主さんの場合は、まだ失敗と決められません。
    あなたはまだ全然、最善を尽くしていないように感じるから。

    ユーザーID:7972963347

  • 自分が変われ!

    人に何かを求めるよりも、自分が変わったほうが早いです。

    トビさん自身が話題を見つけて、彼女に話しかけてみて!

    自分が出来ないことを相手に求めない。

    ユーザーID:6277007211

  • あなたがAさんになる

    何故彼女にそれを求めるの?
    会話が続かないのは彼女だけのせいですか?

    あなたがAさんのように、たくさん話すようになればいいんじゃない?

    ユーザーID:6058513022

  • 同じレス

    同じレス付くかもしれないけど、
    貴方がAさんの様に話せるようになれば違うかもね。

    少なくとも、相手に変化を求めるよりは自分で出来る事からやってみた方が精神安定上イライラしづらいし良いのでは?

    ユーザーID:4451908811

  • 自分が変わったほうが早い

    そもそもAさんと彼女は、Aさん→話し上手で相手をリードするタイプ 彼女→人の話を聞く受け身なタイプだから関係が上手くいっているのです。
    そりゃ、口下手同士、二人でいたら会話が途切れてつまらないでしょう。

    さらに言うなら、Aさんは相手の話を引き出す術に優れているのです。
    だから、トピ主さんと話が合ったというよりは、うまく合わせて会話を引き出してくれたということなのです。
    おそらく、どんな人とでもそうなのでしょう。
    非常に高度なテクニックといいますか、おしゃべり上級者なので、誰もがAさんのようになれるわけではないと思います。

    ここは彼女を変えるより、トピ主さんがAさんのような話し上手を目指して頑張ったほうがいいと思います。
    トピ主さん自身が、相手をリードし、彼女の話を引き出して上手く盛り上げられるようになれば、万事解決です。

    ユーザーID:9047697467

  • どうしたら

    あなたが質問上手になるといいと思いますよ。

    Aさんはいわゆる話し上手で、相手が話しやすいように質問を投げかけられる「質問力のある人」のように感じます。
    海苔さんの大学の話、専攻の話など質問上手なAさんが引き出してくれて話しやすかったのでは。

    「Aさんみたいに喋って」はお察しの通り、禁句ですね。彼女を否定する言葉です。

    彼女にもっと喋って欲しいなら、解決法は彼女にだけもとめるのではなくて、あなたも質問力を研いてみてはいかがでしょうか。仕事にも役立つので無駄にならないですし。

    または、Aさんのような男友達と3人で話してみてはどうでしょう。
    今まで話したことのない話題が出るかもしれません。

    ユーザーID:4449463999

  • 他人に変化を求めず

    彼女に変わってもらう事を求めず、自分が変わればいいんじゃないですか?
    彼女だけでなく、トピ主さんも口べたなんでしょ?
    だったらトピ主さんが良く話をするようにすればいいんですよ。

    自分は変わらず、彼女にだけ変わって欲しいというのは我が侭です。
    まずは自分が変わり、そして彼女を徐々に変えていくのがスマートな方法じゃないでしょうか。

    ユーザーID:3876876686

  • へー

    Aさんと三人の時に、彼女はいつもよりたくさんしゃべっていましたか?
    そうであれば、トピ主さんが良く話すようになればいいんじゃないでしょうか。

    要は彼女に会話をリードして欲しいってことでしょうけど、自分からはできない、したくないことを彼女にさせるのですか?
    彼女もトピ主さんも、そういうのが苦手だから無口なのでは。

    誰が悪いわけでもないです。仕方のないことです。
    会ってもつまらないし疲れるようじゃ、恋もおしまいでしょう。

    ユーザーID:3477253188

  • あなたから話をふる

    あなたがテンション上げて明るく楽しく話せば、彼女ものってきて話すと思います。話好きな子が魅力的に見えたかもしれませんが、ないものねだりかもしれません。自分にはどんなタイプがあっているのか、改めて考えてみるといいですよ。
    話好きで気が利く様に見えたA子さんも、もしかしたら他の面はあれ?となる可能性もあります。例えば、非常に嫉妬深くてしつこいとか、わがままとか。私も、友達の彼氏も交えてだったら気を遣って双方盛り上げますが彼氏といる時はそんなテンション上げてしゃべりません。
    だから、Aさんの、彼氏といる時の普段の性格かはわかりませんよ。
    今の彼女の良さだけでは満足出来ないですか?

    ユーザーID:0588183383

  • 「彼氏によく話すようになってほしい」って思ってるかも

    >一緒にいる時よく会話が途切れて沈黙してしまいます。

    これは、トピ主さんもしゃべらないってことですよね。
    心変わりは仕方がないとして、自分にできないことを相手に求めるのは傲慢です。

    ただ、Aさんは無理ですよ。
    彼女はもてるでしょう。
    今は友達の彼だから気遣ってくれているだけです。

    ユーザーID:2345784225

  • 勝手なようで分かります

    ご自分とタイプが似ているから、と好きになった彼女なのに。
    勝手ですね!

    と言いたいところですが、Aさんのような女性を良いと思うトピ主さんの気持ちも良く分かります。
    仕方ないですね。

    彼女は彼女です。
    Aさんのようになれ、というのは酷です。
    彼女にもとめず、トピ主さんがおしゃべりになって彼女とも
    会話が弾むよう努力するか、
    Aさんのような女性と付き合うか、
    ではないですか?
    その場合、トピ主さんに「もっとおしゃべりして」と
    もとめられたら・・・どう思います??

    ユーザーID:0027608610

  • 簡単です。

    トピ主さんが、Aさんみたいに話せるようになれば、彼女はもっと話してくれるようになりますよ。

    つまらないのは、どっちでしょうね?

    ユーザーID:9960706170

  • 解決できる良い方法を知っています

    彼女と結婚してください。
    必ず変わりますから。

    Aさんは彼女の彼氏の前で、気を使って場を作っていただけです。
    いつもそういうひとだと思っちゃいけません。
    トピ主の手に負えないひとかもしれませんよ。

    ユーザーID:8893884765

  • 難しいですね

     過去と他人は変えられないとよく言いますよね。
    彼女にそれを望むのは難しいかと。

    沈黙が嫌ならトピ主さんが話題をどんどん振ってみては
    どうでしょうか。

    ユーザーID:1051616698

  • ほう……

    自分にできないことを、なぜ彼女にだけ求める?

    随分と虫のいい話ですね。

    ユーザーID:7644236242

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