彼女によく話すようになってほしい

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海苔

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  • トピ主です

    レスをくれた方ありがとうございます。

    色々考えているのですがどうにも頭が混乱してしまっています。

    彼女と合わない、彼女もつまらないと思っている可能性があるという意見がなかなか受け入れられないでいます。
    結婚を考えて真剣に付き合ってきたので辛いです。

    おそらく彼女もsonoさんの友達のような性格です。

    >こちらから映画の感想や意見を聞いても、一言、二言で返されて終わってしまって、あまり感情を表に出してくれない

    ここが同じです。
    自分といてもつまらないのかなあと不安になります。

    ユーザーID:2059718827

  • トピ主さんちょっと勘違いでは?

    mesameさんのレスで

    >彼女と結婚してください
    必ず変わりますから。

    とある「彼女」とは、後の文面から「Aさん」のことだと思います
    今は他人ですから気を使ってくれるAさんだって
    結婚すればパートナーに気を使わなくなる可能性があるのでは?
    と読み取ったのですが・・・・
    違っていたらごめんなさい

    ユーザーID:9799851403

  • 彼女が変わることしか選択肢がないのか

    彼女のことも好きだけど、Aさんにも惹かれた、と。
    しかも、あなたがAさんのようになればいいと言われて、男があれだとばかみたいって、失礼にも程があります。

    自分に都合の良い考え方をされる傾向があるようですが、自覚はされているのでしょうか。

    彼女が口数の少ない人だったとして、その彼女を受け入れられないのなら、あなたは「彼女とは合わない」んですよ。
    真剣に付き合ったかどうかは関係ありません。

    彼女が無口だからといって、あなたと一緒にいるのがつまらないかどうかは、彼女に聞かないとわからないことなんですけどね。
    聞くのが恐いですか?

    何にしても、今、自分がつまらないと思っていることを人のせいにする、その癖を直した方がいいと思います。

    ユーザーID:0665207559

  • 彼氏に友人を紹介する理由は?

    彼女「理系の彼氏が無口で何を考えているのかわからな〜い。
    私の前だけ無口なのかな?
    Aも理系だったよね?どう思う〜?」

    A「人間性チェックしてあげるー!」

    「典型的理系のダメ男。
    興味・知ってる話題にくいつくだけね。
    彼氏なのに彼女にわかりやすく説明しようって気も無いし
    仮にあったとしても他人任せ。
    彼女がわからない話をしてても退屈じゃないのかって気遣いも伝わってこない。」

    Aさんはトピ主を客観的に評価をしています。
    仲の良い友人なら辛口評価になるでしょう。

    饒舌な友人を持つ彼女はAさんと楽しくいつも喋っていたのなら
    トピ主が思う同じ悩みを彼女は以前から持っているでしょう。

    彼女が少し変わってくれればとトピ主が悩んでいる間に

    何も変わらないトピ主は彼女からフラれる可能性を秘めています。

    ユーザーID:9329936259

  • トピ主さまへ

    トピ主さまの、結婚するとよく話すようになるのですか?とのご質問にお答えします。

    前レスの話は私の実体験です。
    彼女(妻)とデート中、「なんで何も話さないの?」と何度聞いたことか。黙ってると、何考えてるか分からないからこちらとしては不安になりますよね。可愛いとなれば尚更です。私も無口でしたし、当時は若かったので沈黙を間と捉えられなかったんです。埋めようと焦るばかりで。

    でも、結婚してン十年経つ今は、彼女が短い付き合いでは自分から間を詰めてくることのない慣れるのに時間がかかる慎重な女性だったんだなと理解できます。

    妻は口にしないだけで私より注意深く観察力があるってことも結婚後に分かりましたし、結婚後は育児や仕事、趣味に関わるあらゆる話題について関心を持って会話するようになりました。そうでないと家庭を運営していけません。

    焦らず、でも時には強引に態度で気持ちを伝えて、結婚まで持ち込めば、彼女も自分のペースで話し始めますよ。結婚後の会話の心配は無用です。

    ユーザーID:8893884765

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  • トピ主です

    レスをくれた方ありがとうございます。

    小太郎さん

    彼女とはAさんだったんですね。
    まだ理解できないので考えてみます。

    山本山さん

    >あなたがAさんのようになればいいと言われて、男があれだとばかみたいって、失礼にも程があります。

    多分最初の追加レスのこの部分の事を言われているんですね。

    >当然それも考えましたが、男でAさんくらい話すのは良くないと思います。男でやたら喋るとお調子者に見えませんか?

    できれば文字通りに受け取ってほしかったです。
    同じことでも、女性がすれば気遣い、男性がすればうざいと思われることもあります。僕の経験では、男のおしゃべりはそれだけで女性から信頼されない傾向があります。

    >彼女が口数の少ない人だったとして、その彼女を受け入れられないのなら、あなたは「彼女とは合わない」んですよ。
    真剣に付き合ったかどうかは関係ありません。

    真剣に付き合ったから、彼女と合わない、好きだけど別れた方がいいかも知れないということを受け入れるのが辛いと書いたのですが。何が言いたいのですか?

    ユーザーID:2059718827

  • トピ主です、自分も黙って見ることにしました

    女性の的確な意見が数多く聞けて参考になりました。

    合わないから別れるべきとのご意見があって、他人同士のことなら自分だってそう思うんだろうと理屈では分かるのですが…。

    ところで、疲れる原因は、口下手なのに一生懸命話題を探して話しかけているからです。だから、今度会う時自分から話しかけないでみようと思います。楽に振舞ってみます。

    それで様子を見ようと思います。

    ユーザーID:9837514870

  • まぁ・・

    友達でもいろんなタイプの人いるでしょ?
    何時間も何日も一緒にいても会話が途切れず、何でもない事でず〜と話が出来る人もいれば、
    すぐ話題が途切れて、話さないとずっと沈黙になる人もいる。

    彼女は物静かな人なんでしょう。

    ず〜〜と話されるのはうっとうしい、気が休まらないって人もいます。
    そういう人は彼女みたいなタイプが良いのかもしれませんが・・
    あなたはそうじゃない。
    自分があまり話さない分、おしゃべりな女性の方が合ってるんじゃないですか。

    ちなみに、結婚して急に性格が変わるなんてこともないですよ。
    友達は無口で静かな男性と結婚しましたが、
    こちらから話さないと会話がないといつもグチっています。
    一緒にいて楽しくないと・・
    結婚前から感じてたことなのに・・甘かったと・・

    ユーザーID:0659783375

  • 異性に惹かれるってどういう事?

    いささか主さんが不思議でなりません。
    人を愛する、異性に惹かれるというのは、相手の脳の働きに感激する事だと思うのです。

    言葉が少なくてもいいんです。
    少ない言葉の中に、相手がどう考えているか、思考や優しさ、思いやり等を感じて感動する。
    尊敬する。
    その経験が重なって「愛している」となる。

    言葉が少ない上つまらない、疲れるなんてそもそも愛情がない印象しか受けません。

    人を愛する事に何人付き合ったかなんか関係ありません。
    経験が関係するとしたら、その事によって自分を知る事ができると。
    自分を知ればどういう人が自分に合っているか判りますから。

    主さんは間違った努力をしている感じもしますよ。

    ユーザーID:1883423674

  • トピ主です

    レスをくれた方ありがとうございます。

    ふみこりーぬさん、というかさん

    今はもうAさんのことから離れて、彼女との問題について考えています。その辺はきちんと書かなかったので誤解されても仕方ありません。

    Aさんと会って楽しかったし楽だったのは、Aさんが楽しい話と気配りというサービスをしてくれたからだということはもう理解しています。

    それとは別に、彼女と会話が続かないことで悩んでいます。
    いつも話しかけるのは僕の方で、何か聞いてもその答えだけしか言いません。「どんな〜?」という聞き方をしてもやはり短い返事をするだけです。
    彼女からは話さないし、投げかけた同じ質問もしてきません。そして、僕の仕事の近況を話しても数分で終わって沈黙になります。

    >黙っているのが心地よい彼女に対して、
    「心地のよくないことを要求しているかもしれない」と気づき、
    反省をすべきところですが、

    僕も無理に話すのは疲れるし心地良くないので、次会う時は黙ってみることにしました。その方が楽な気がします。

    ユーザーID:2059718827

  • 変わらないですよ

    無口な人に、自分をリードする程お喋りになって欲しいと思ったって無理な相談です。
    トピ主さんだって無理でしょう? 

    私もどちらかと言えば無口な方なので、
    いつも、お喋りをリードしてくれる男性に惹かれました。
    そう言う人と一緒にいれば、会話ベタでも自然と楽しくお喋りできますものね。

    一度だけ無口なタイプの男性とデートした事がありますが、
    すぐ沈黙になってしまい、一応、自分なりに無理して話ましたが、兎に角、つまらなかったですね。

    現在の夫もお喋りな方です。
    13年経っても毎日楽しいです。

    お喋りと言っても軽薄な人ではありませんよ。
    頭の回転が速くて、場の空気が読めて、
    私にはいろいろな事を隠さず話してくれる。信頼の出来る人です。
    私も夫限定でお喋りになります。

    それから、自分の無口を差し置いてこういうのもなんですが、
    無口な男性は何を考えているのか分らないし、小心者っぽくて好きではありません。
    >男のおしゃべりはそれだけで女性から信頼されない
    は間違った認識のような気がしますが。

    ユーザーID:1579432694

  • 彼女と同じタイプです。

    私も大人しい、何か話してと彼氏によく言われてました。
    喋らないことで振られたことも何回かあります。
    元彼がきつい性格で、もっとポンポン話してよ!と強く言われて傷つきました。大人しいことがとてもコンプレックスです。
    なぜ喋れないかというと、短期間では人になかなか心を開けません。
    慎重です。相手がどんな人か何を話しても受け入れてくれるのかという不安感があるのです。唯一、何でも自然に話せる男友達がいますが、最初は沈黙も多く喋れませんでした。でもその友達は根気強く一緒にいてくれて2年くらいしてやっと色々なことを自然に話すことができました。今では相談もできる親友です。
    トピ主の彼女ももしかして私のようなタイプではないかな?と思いました。
    確かに彼氏彼女の関係だと喋らないと楽しくないですよね。
    でも沈黙があっても長い目で見て彼女と一緒にいてくれればなぁと思います。
    ただ喋らない、つまらいっていうレッテルを貼るんじゃなくて彼女の性格をもっとよく見てほしいです。masameさんのコメントのように思ってくれるととても嬉しいです。

    ユーザーID:7487979406

  • 彼女の事、本当に好きなの?

    今の彼女が大切なら、トピ主が積極的に話せばどうですか?
    何も人前で演説や発表する訳じゃないですよ。それが出来ないなら女性と付き合う資格なしです。
    夫婦、お互いを遮る位の話しもすれば、長い沈黙だってあります。
    あたなと同じタイプで理解出来る彼女に一方的に喋りを求めるなんて、逆に相手が思うなら貴方はどう受け止めますか?
    理系といえどもコミュニケーション能力は必要です。
    確かに貴方が引かれた女性は魅力的でしょう。しかしそれは単なる一面ですよ。
    勿論貴方がパートナーを変えるのは自由ですが、新しいパートナーが同じ様に貴方に好意を持つとは限りませんよ。
    大切な人を失わない様にして下さいね。
    相手に何かを求める前に自分が行動起こしましょうよ。

    ユーザーID:2379400842

  • 自分の質問を見直してみては?

    トピ主さんが書いた文章をよく読みなおしてみてはいかがでしょうか?
    多くの方がレスしてくださっていますが、あなたの意図が正しく伝わっていないような印象を受けませんか?

    あなたの文章や発言が相手に伝わりにくいという可能性を考えて欲しいのです。
    それを改善しても彼女がなにも変化しようとしないなら
    そこで初めて、あなたは彼女に物申すことが出来るのではありませんか?

    今のままではお互い様としか言いようがありません。

    ユーザーID:4276134346

  • どっちなのさ

    >僕自身も喋らない方
    >自分と雰囲気が似ていると思って好きになりました

    つまり、彼女がよく話すタイプだったら好きになってなかったんですよね?

    それで今さらたくさん話してほしいっていうのが、よくわからないんですが。

    おとなしくて自分と似てるから好きになっちゃった〜
    でも実際付き合ったらつまんないからやっぱりもっと喋って〜

    って、ずいぶん虫のいい話だと思うんですけど・・・。

    ユーザーID:4201854850

  • 海苔さんへ

    名指しでレスを頂いたので。

    >その辺はきちんと書かなかったので誤解されても仕方ありません。

    とのことですが、そういうときは、「誤解された」という言い回しはとても失礼です。
    「僕が」「仕方ないと思っている」ことを伝えるよりも先に、
    「相手に」「誤解を与えてしまうような書き方をして申し訳なかった」ことを
    伝えるのが筋というものです。

    また、

    >僕も無理に話すのは疲れるし心地良くない

    とのことですが、ここへ来ても「僕」の心の中のことを書き連ねるのですね。
    「真剣に付き合っている」という割には、一事が万事「僕」「僕」「僕」.....
    確かに海苔さんが無理に口数を増やしたら、
    気遣いのできる会話上手な男性ではなく、
    ご自身で危惧されておられる通り、
    押し付けがましい「僕」「僕」「僕」のお調子者になるでしょうね。

    ユーザーID:1919646926

  • 無理だと思うなぁ

    二度目のレスです。
    まあ百歩譲ってAさんには惹かれたが、彼女のほうが好きだという事にしましょう。
    今度はトピ主が無理して話さないとの事ですが、きっと無言タイムが長くなるだけだと思いますよ。
    彼女のようなタイプは自分の感情や意見をアウトプットする事が苦手、もしくは言わなくても周りの人が察知してくれる環境下で育った、最悪知能の問題かもしれません。
    どちらにせよトピ主の苦悩を察知出来ていないか、出来ているとしても解決する気持ちが無いかのどちらかでしょう。
    結婚も視野にあるようですが、コミュニケーションが難しい人と生活なんてしたら地獄ですよ。
    相手の気持ちが判らないから何をどうすればいいのか手探り状態になって、最後はストレスで爆発。
    お互い不幸です。

    好きという気持ちは持って数年です。
    勇気ある撤退も視野に入れたほうがお互いの為だと思いますよ。

    間違っても彼女を変えようとしないことです。
    自分が先に変われば済む話なんですから。

    ユーザーID:7270423914

  • トピ主です

    レスをくれた方ありがとうございます。

    皆さんのご意見のお陰でトピを立てた当初からどんどん気持ちが変わっています。

    身勝手な心の不満のため、リアルの知り合いでは絶対に相談できない、でも自分の力では整理できないでいたので本当に助かっています。

    経過としては、最初は、Aさんのようにしゃべってリードしてくれたら楽で楽しいのにと思いました。

    その後、Aさんのことはもうよくなり、彼女とのことについて考えるようになりました。基本的に1つの話題が続かないので、お互いに少しだけ多めに話すと良いのではと思いました。ただ、それには僕が話題を出すにしても、無口な彼女に話すことを要求することになります。それには反対の意見が多く、やっと、元々彼女は話したくない、黙っている状態が好きなのかも知れないということに気付きました。

    今は、彼女が自然体なら変化は求めたくありません。僕も頑張らずに気軽にしてみようと思いました。それで一緒にいる時間を沈黙を気にしなくてもいい心地よいものにしていきたいです。

    ユーザーID:2059718827

  • トピ主です

    レスをくれた方ありがとうございます。

    極上プリンさん

    彼女は性格がいいです。

    masameさん

    奥様と彼女は似ていると思います。思慮深いし慎重なのです。
    「なんで何も話さないの?」という類の事は、まだ冗談も言えないことを考えると傷つけることになるので言えないです。

    teoさん

    合わない、ですか…。ただ、おしゃべりな女性でもやっぱり疲れることもあるだろうし、話したくない時もありますよね。そういう時に一緒にいても気を使わせずに楽に黙っていられる相手になりたいです。

    samさん

    >言葉が少なくてもいいんです。

    黙ってみることにしました。互いに沈黙をリラックスして過ごせるようになりたいので。

    かめさん

    >いつも、お喋りをリードしてくれる男性に惹かれました。
    そう言う人と一緒にいれば、会話ベタでも自然と楽しくお喋りできますものね。

    彼女はAさんがいても喋っていなかったので、いつも口数が少ないようです。
    かめさんのご主人はきっとAさんみたいな性格なんでしょうね。同じことを話すにしても楽しく話せるようです。

    ユーザーID:2059718827

  • 足りないのは

    「自分が楽しみたい」ってことに必死みたいですが、恋って、つきあうって
    「君のことが知りたいんだ」ってことじゃないの?
    彼女にそれを伝えた?「もっともっと君のことを知りたいんだ。どんな小さなことでも話してくれたら僕は嬉しいんだ」って。
    ただじっと表情を見ているだけでも楽しいのが恋愛だと思うんだけどなぁ。

    ユーザーID:4302198500

  • トピ主です

    レスをくれた方ありがとうございます。

    匿名さん

    >多くの方がレスしてくださっていますが、あなたの意図が正しく伝わっていないような印象を受けませんか?

    ご指摘ありがとうございます。何度か読んでみて、伝わっていないと思われるレスの内容を考えると、トピとトピ主表示のある追加レスだけを読んでいるのではないかと推測しました。
    もちろん、トピ立て時から心境が変化し続けているのもあってその過程を上手に説明できていないのも痛感していますが。


    めいさん

    >つまり、彼女がよく話すタイプだったら好きになってなかったんですよね?

    好きになっていなかったと思います。大人しい子の方が女の子らしいし話しかけやすいと思いました。

    >それで今さらたくさん話してほしいっていうのが、よくわからないんですが。

    会話するには大人しすぎるようです。本当に自分勝手な不満です。


    ふみこりーぬさん

    「誤解された」は尊敬語として使っています。

    ユーザーID:2059718827

  • トピ主です

    レスをくれた方ありがとうございます。返事の順番が後回しになってしまって申し訳ありません。

    ララさん

    話さない人に話すように促したら傷つくんですね。彼女にも他の無口な人にもそういうことは絶対言わないことに決めました。
    唯一の男友達が親友とありますが、同性異性含めてとのことですか?
    それとも女性でまた別にも親友がいるのですか?
    ちなみに、僕には親友と呼べるほどの友達はいません。女性と接する機会は全然なかったので女友達は1人もいません。


    >でも沈黙があっても長い目で見て彼女と一緒にいてくれればなぁと思います。

    今の所そうするつもりです。


    おやじさん

    トピとトピ主表示のある追加レスが1つありますが、それ以外にもトピ主表示のない追加レスをいくつも出しています。
    多分読んでないですよね?

    ユーザーID:2059718827

  • ありのまま

    私も若い頃の恋愛は彼女と似ていました。
    話すにも言葉を慎重に選び、相手を傷つけるような言い方になっていないかとか、
    この言葉の使い方は間違っていないかなど、緊張のし通しでした。
    で、いざ話そうとすると相手が話しだしたりして、それを遮っちゃいけないと
    自分の言いたいことを飲み込み、聞き役に徹しました。

    ・・・同じこと言われました、当時の彼氏に。
    知り合い女性を引き合いに出し、ああいうふうに話してくれれば会話が続くのに、とか
    ああいう女性の方が魅力的だ、とか。
    彼はそうやって、私を鼓舞するつもりだったのでしょう。
    でも私には負担でした。
    このままの自分でいてはいけないのだと言われているようで苦しかったです。
    結婚を考えるくらい真剣に付き合っていましたが、結局その彼とはお別れしました。
    今は別れて良かったと心から思います。

    その後に出会った男性は私のありのままを受け入れてくれて、会話をリードしてくれました。
    一緒にいてとても居心地が良いし、自然とこちらもあれこれ話をするようになりました。
    それが今の夫です。

    相性って、大切ですよ。
    疲れる、つまらないと感じた時点で終わりだと思います。

    ユーザーID:5533759331

  • 海苔さんへ

    再度名指しで頂きましたが、やはりズレていますね…。

    >「誤解された」は尊敬語として使っています。

    また「僕が」「〜〜の意図で○○○した」という、「僕」の心の中の説明。
    ちゃんとレスを読みましたか?
    読んだらこうはならないのでは。

    一事が万事こういう感じなら、確かに海苔さんと会話をするのは大変です。
    これしきの文章を読むこらえ性もない、後に説明しますが、言葉の定義もあやふや。
    これではまともな会話が成立する筈が無い。

    本題からズレますが、
    自分の書き方に落ち度があることが原因で、
    意図と違う解釈が起きてしまうことを「誤解」とは言いません。
    辞書を引いてください。
    辞書を引けばわかりますが、「(相手が)誤解した」という使い方はとても失礼なのです。
    尊敬語として使う言葉ではありません。
    「(自分が)誤解を招いた」「(自分が)誤解をしてしまった」
    という場合に使える言葉です。

    ユーザーID:1919646926

  • それと、

    海苔さんの全ての投稿を読んでからレスしてほしいのであれば、
    「トピ主」表示が出るように投稿してはいかがでしょうか?
    読みにくいです。

    下記の発言小町のヘルプにも書いてありますが、

    http://komachi.yomiuri.co.jp/help/help06.htm
    ・トピ主は、トピック投稿時のE-mailアドレス、パスワードが一致した場合のみ、掲載時にハンドルネームの右に自動的に緑色で(トピ主)と表示されます。

    上記のようにする必要があるみたいですよ。

    このことからも読み取れますが、
    海苔さんって、一事が万事そういう人なんでしょうね。

    ユーザーID:1919646926

  • どうですかね

    >Aさんと3人で会った後も何度か彼女と会っているのですが、いつも通りなのにつまらないし疲れると感じました。

    つまらないのし疲れるって・・致命的なんじゃないですか。
    恋人と一緒にいても楽しくないんでしょ。

    まぁ、そのお話上手のAさんから見たら・・
    あなたも無口で疲れるつまらない男なんだと思いますよ。
    3人で話した時は、無口な2人を盛り上げようとして頑張って話題ふってたんでしょうね。

    ユーザーID:0659783375

  • トピ主表示なしのレスを含めて…

    一通り読ませていただきました。

    ”聞き上手”って言葉知ってますか?
    黙ってうなずくだけの人のコトを言ってるのではありませんよ。

    ちゃんと相手を見て、”今この人何を言いたいのかな?”って察してネタを振る人のコトです。

    一度冷静に彼女の話や表情を見てみたらどうですか?

    話が続かない人の特徴として、相手の会話を遮るか、否定的な返答をします。
    人は否定的な意見を出されると反論する人と黙る人が居ます。
    主様の彼女は後者です。

    ですので、主様は話を広めるような返答を返す必要が有ります。

    私も会話は苦手ですパーティーでは壁の花です。
    でも、それじゃダメだと思い、
    会話やパーティーなどで人の動きを見たり会話を聞いたりして勉強しました。

    結果、それなりに会話や振る舞いができるようになりました。

    主様も彼女を変えようとする前にご自分を変えるコトに努力した方が良いですよ。

    ”Aさんみたいに…”なんて最大のタブーを言ってると振られますよ。

    ユーザーID:6899092317

  • 二回目

    まず私の中ではトピ主さんは、彼女と既に付き合ってる仲だとの前提で話をしました。
    ですから彼女の事を本当に好きか?とか問いかけた訳です。
    まずトピ主さんにとって彼女は出来るなら結婚まで進んでいい相手でしょ(私はそう捉えました)。であれば、彼女が他の多数に対して今まで通り無口でもトピ主さんと会話が弾めばいい訳でしょ。
    だから、(おやじ)としては彼女が大好きなら他の女性と同じ様に接してもダメと言いたい訳です。
    時に相手にどう思われようと自身をさらけだしてぶつからないといけないと言いたい訳です。
    トピ主さんが、Aさんタイプの彼女となら今の考えと行動もありです。でも今の彼女タイプとならまず自身から事を起こせ、と言いたい訳です。
    トピ主さんはリアルな人間関係の中では今回の事を話せる友人知人がいない様子ですが、早くそんな人間作って下さい。
    仕事とかでもいかに口下手でも相手の事を懸命に考えながら接すると関係は進展するものですよ。
    相手が口下手でも笑顔で耳を傾ければ沢山話してくれると私は思いますがね。
    この人ともっと親密になりたいと直感した時に、先ずは自分から歩み寄るのは大切ではないでしょうか。

    ユーザーID:2379400842

  • トピ主さま。

    質問にお答えします。

    唯一の男友達が親友とありますが、同性異性含めてとのことですか?
    それとも女性でまた別にも親友がいるのですか?

    女友達でも親友がいます。女性の方が共通の話題が多く仲良くなるのも早いです。
    でも男性だと何を話していいのかわからなくなります。緊張します。
    長く一緒に過ごすうちに気持ちもリラックスしてきて話題も増えて同性と同じように自然と話すことができます。
    トピ主様も彼女と自然体で過ごして、お互いが居心地いい関係を作れるといいですね。

    ユーザーID:1463232306

  • 話し上手な男性に失礼

    >同じことでも、女性がすれば気遣い、男性がすればうざいと思われることもあります。僕の経験では、男のおしゃべりはそれだけで女性から信頼されない傾向があります

    なんか一足飛びにお笑い芸人風のトークをイメージしてます?
    私は職業がらよく編集者と会うのですが、如才なく、豊富な話題で相手を飽きさせないスマートな男性はいくらでもいますよ。

    ところで、話さない人には何パターンかあると思います。
    相手に対する配慮がゼロで沈黙もヘッチャラな人(おとなしい自分を気に入っているのも含む)、
    失敗を恐れるあまり萎縮して話せない人、好きな人に自分を知って欲しいという自己表現がまるでできない人。

    彼女はどのパターンでしょう。

    ユーザーID:5127984368

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