彼女によく話すようになってほしい

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海苔

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  • あなたがAさんのようになればいい

    >Aさんと会って楽しかったし楽だったのは、Aさんが楽しい話と気配りというサービスをしてくれたからだということはもう理解しています。

    そこまでわかってるなら、あなたがAさんのようになればいいんです。がんばってください。
    その努力を惜しんで彼女さんに押し付けてませんか?

    ユーザーID:2445992982

  • うん?

    そりゃ上辺だけで心のない話ばかりしていたり、嘘ばっかりついていたり、
    軽い言葉だけのチャラ男は女性から信用されませんが・・
    普通に話の面白い人、会話が上手な人はモテるに決まってるじゃないですか。
    女だって男と一緒。一緒にいて楽しい人が好きです。
    信用されないのは口&行動が軽い、不誠実なチャラい男です。
    信用出来るかどうかは、発言&行動、中身を見て判断しますよ。
    よく話す人=信用出来ない なんてことはありません。

    >自分語りとか趣味の話はうんざりされるからしない方がいい、過去のことも根掘り葉掘りにならないように聞くのは本当に最小限にとアドバイスをもらいました。

    相手にこと考えずに、自分のことばっかり話してる人。
    相手の興味のない趣味の話などの会話を永遠と続ける人。
    相手が触れてほしくないであろう、過去&元彼の話などを
    根掘り葉掘り聞く人、それはモテないでしょうね。
    それは男とか女とか関係なしに・・・
    こんな独りよがりの会話をされたら、相手は誰だって嫌がるでしょ。
    お喋りが信用されないんじゃなくて、一人よがりのお喋りはよくないって話です。

    ユーザーID:0659783375

  • 受け入れられるかどうか

    トピ主さんは、彼女の外見とか、性格は異性として好きなんだけど
    一緒に過ごす相手としては、合わないのかな?と思いました。
    もしかしたら、彼女も同じように思っているかもしれませんが・・。

    そういうことってありますよ。
    外見も性格もいいんだけど、一緒にいると疲れるとか緊張する人っていますから。
    (楽しいんだけど、異性として見れないと言う人もいますけど)

    彼女が無口なのは、トピ主さんを異性として意識しすぎてるからかもしれませんね。
    自分をよく見せようとして、緊張してしまいうまく話せないとか。
    または、心を開くのに時間がかかる人なのかもしれません。
    無口な人が誰といても無口とは限らないし、いつまでも心を開かず沈黙しがちとも限りません。
    もう少し様子を見ては?

    ただ、その無口なのがもともとの性格なら、それを変えることはできないでしょうし
    心を開いてくれなければそのままかもしれませんが・・それを受け入れられるかですね。

    ユーザーID:8795056732

  • あとひとつ、大事なこと(追加レス)

    「男のおしゃべりは信用されない」

    それは違います。トピ主さんは自らの口下手を改善しようとしないまま、その先輩の言葉という格好の逃げ道を見つけて、それにとびついて性格改善の努力から逃げているだけです。

    確かに、上辺のお世辞を言ったり、ノリで軽薄に騒いだり、品性のないことを言って笑いを取ろうとする、いわゆる「チャライ」男性は信頼されないです。

    でもね、本当の話し上手聞き上手ってそういうことじゃないですよ。
    無理にテンション上げたり、相手を笑わせようとなんかしなくていいんです。

    日々の中で楽しいこと、明るいことを見つけて、それを目の前の相手と共有しようとする、感受性の強さや優しさ。
    自分の中だけで世界を完結させず、相手のことに興味と好奇心を持って、人の話を楽しんで聞くことのできる心の豊かさ。
    相手を不快にさせない言葉選びや話し方ができる知性。
    その能力のある人は、男女問わず魅力的です。
    そしてこういう能力は、たくさんの人と話し、失敗含めた経験を積むことでしか身につきません。

    その努力から「男だから無口は改善しなくていい」って態度で逃げていると、誰と付き合ってもつまらないままですよ。

    ユーザーID:6053479699

  • 彼女がかわいそう

    黙ってみて困らせてみたって…。彼女は実験動物じゃないんですよ。
    そういうことされたら相手がどんな気持ちになるのか、想像してみましたか。
    あなたが彼女の性格について不満を抱いていることが、彼女に薄々伝わってるような今の状況では、なおさら彼女は傷つき、萎縮したと思います。

    彼女の中で、あなたがそういう試すようなことをする、安心して寄り添うことのできない人間ということになれば、彼女の気持ちは自分を守ろうと頑なになって、無口さ、口下手さが増すだけです。

    彼女を変えたいと思うなら、トピ主さんが変わる他ありません。
    無口で、でも可愛くて性格のいい彼女の、そのまま・ありのままを愛して、その気持ちを言葉と態度でちゃんと伝えてあげてください。
    彼女の中で、あなたが安心できる存在になれば、気持ちもほぐれて口数も増えるはずです。
    たとえ返ってくる言葉が少なかったとしても、彼女があなたのそばにいて幸せで安らいでいると感じられれば、トピ主さんにとっても、彼女と一緒の時間は過ごしやすく暖かいものになると思いますよ。

    ユーザーID:6053479699

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  • アドバイスしていいですか

    変に力んで関係をこねくり回さないようにしてください。トピ主にとっては、彼女が初めての彼女であると同時に、初めての他人でもあるのでちょっと考え過ぎな気がします。トピ主が正直に自分をさらさなければ彼女は緊張したままです。

    いろいろなところに出かけてください。彼女がトピ主の存在に慣れるよう2人の時間を増やしてください。

    彼女は信頼できる人だ、と直感で感じたなら間違いないです。初めての彼女が可愛くて性格が良くて思慮深いなんて、人生に何度もない超ラッキーなことです。この機会をぜひ大事にしてください。

    世の中には他人が結婚を考えて真剣に付き合っている彼女に対して、以下のような意味のことを平気で言える女性だっているんですから。

    >(彼女は)最悪知能に問題がある人かもしれない
    >(彼女は)相手に対する配慮がゼロで適切な表現がまるでできないタイプかも知れない

    ユーザーID:8893884765

  • 彼女しかいない。

    大好きな彼女が楽しく過ごすために僕にできること
    そんなことを考えたら良いと思いますよ。

    ユーザーID:4576394263

  • トピ主です、黙ってみました

    レスをくれた方ありがとうございます。パスワードを忘れたため表示することはできません、申し訳ありません。

    土曜日に会って黙ってみました。黙ってみて分かったことは、彼女も沈黙が苦手らしいということです。話しかけないでいたらかなり困った顔になってしまいました。だから3分くらい黙った後でこっちから話しかけました。
    やっぱり緊張しているんだと思います。

    それと、男のおしゃべりは女性から信頼されない傾向があるというのは、会社の先輩(既婚男)に教えてもらいました。僕もそう思ったのであのように書きました。

    元々彼女とは同僚で、部署は違うけど職場が同じフロアでした(今は違う)。
    そして、その先輩に彼女のことを色々相談して付き合うことができました。
    今も付き合っているのを知っているのは社内では先輩だけです。

    自分語りとか趣味の話はうんざりされるからしない方がいい、過去のことも根掘り葉掘りにならないように聞くのは本当に最小限にとアドバイスをもらいました。

    ユーザーID:2242319894

  • 沈黙も楽しむ!

    似たもの同士一番だと思いますよ。
    たまにAさんみたいな人と会ったから楽しいと思ったわけで
    頻繁に会ってみたら うるさいな って感じてるかも。

    ちなみに、本当に好きな人だったら沈黙でも一緒の空間は楽しいと思いますよ。
    無理にしゃべろうと意識するから疲れるだけで。
    沈黙 目があったら にこっとする。とかさ色々あるじゃん。

    ユーザーID:3107965938

  • 経験・・・?

    >僕の経験では、男のおしゃべりはそれだけで女性から信頼されない傾向があります。

    僕の経験って、どんな経験ですか?

    「おしゃべりな男って信用できないのよねー」と
    (1人や2人でなく)たくさんの女性が言っていました、
    という経験かな?と思ったら

    >女性と接する機会は全然なかったので女友達は1人もいません

    って、じゃあ誰から聞いたのよ!とずっこけちゃいました。

    いったいどんな「経験」をして、男のおしゃべりは信用されにくいという傾向を導き出したのか?
    ぜひお聞きしたいところです。

    ユーザーID:2772585807

  • ちゃんと向き合おう!

    学生の頃の私が、トピ主さんの彼女のような状態でした。
    彼氏の方も最初は「ホント大人しいよね〜」と言っていたのが、段々と真剣に「一緒に居なくてもいいんじゃないの?」となり、別れる事になりました。しかも2人続けてこの理由です。
    今から考えると、異常に緊張してたんですよ。告白は私からだったせいか「付き合ってもらっている」って思って、自分に自信が無かったんですね。

    で、その後に付き合った人がきっかけで、無口を脱する事ができました。
    「心配な事とか不安な事があったら、今のうちに教えて?」と言われまして、なんと一晩掛けて話を聞いてくれたんです。
    たぶん彼の誘導が上手かったんでしょうね。無口な事や、それが原因で別れたことがあるって事など、気にかかる事を全部言えて、その後は少しずつ話せるようになりました。

    トピ主さんは「自分もしゃべらない」って作戦に出るみたいですが、それって別れる方向にしか向かないと思うんですよ。
    一度二人でちゃんと向き合って、時間を掛けてでも思ってる事を伝え合ってはみませんか?
    彼女を今、誘導してあげられるのはトピ主さんだけですよ。

    ユーザーID:2807083157

  • 話上手=聞き上手

    >> 男のおしゃべりはそれだけで女性から信頼されない傾向があります

    そんなことありませんよ。
    それは、口下手な主様が作り上げた妄想ですよ。

    自分ができないコトを否定するより、何故その人はできるか…を考えてみたらどうですか?

    私、たぶん主様と180度違う人間に”見える”と思います。
    それは、そういうキャラを作っているからです。

    私、他から見たらヘタレですけど、パーティーなどでは騒ぎます(無理して)
    異性に対しても”久しぶりぃ〜”なんてハグだってします(無理して)

    そうするとなぜか周りは明るくなって、私の知人同士でもハグしたりしてます。
    皆、相手に求めてるんですよね。そういうこと。

    だから、主様が変われば彼女も変わりますよ。

    少なくとも、主様が黙り込んじゃったりすると本当に終わっちゃいますよ。
    だって”オマエが変われ!”って追い込むんでしょ。

    ユーザーID:6899092317

  • 話し上手な男性に失礼

    >同じことでも、女性がすれば気遣い、男性がすればうざいと思われることもあります。僕の経験では、男のおしゃべりはそれだけで女性から信頼されない傾向があります

    なんか一足飛びにお笑い芸人風のトークをイメージしてます?
    私は職業がらよく編集者と会うのですが、如才なく、豊富な話題で相手を飽きさせないスマートな男性はいくらでもいますよ。

    ところで、話さない人には何パターンかあると思います。
    相手に対する配慮がゼロで沈黙もヘッチャラな人(おとなしい自分を気に入っているのも含む)、
    失敗を恐れるあまり萎縮して話せない人、好きな人に自分を知って欲しいという自己表現がまるでできない人。

    彼女はどのパターンでしょう。

    ユーザーID:5127984368

  • トピ主さま。

    質問にお答えします。

    唯一の男友達が親友とありますが、同性異性含めてとのことですか?
    それとも女性でまた別にも親友がいるのですか?

    女友達でも親友がいます。女性の方が共通の話題が多く仲良くなるのも早いです。
    でも男性だと何を話していいのかわからなくなります。緊張します。
    長く一緒に過ごすうちに気持ちもリラックスしてきて話題も増えて同性と同じように自然と話すことができます。
    トピ主様も彼女と自然体で過ごして、お互いが居心地いい関係を作れるといいですね。

    ユーザーID:1463232306

  • 二回目

    まず私の中ではトピ主さんは、彼女と既に付き合ってる仲だとの前提で話をしました。
    ですから彼女の事を本当に好きか?とか問いかけた訳です。
    まずトピ主さんにとって彼女は出来るなら結婚まで進んでいい相手でしょ(私はそう捉えました)。であれば、彼女が他の多数に対して今まで通り無口でもトピ主さんと会話が弾めばいい訳でしょ。
    だから、(おやじ)としては彼女が大好きなら他の女性と同じ様に接してもダメと言いたい訳です。
    時に相手にどう思われようと自身をさらけだしてぶつからないといけないと言いたい訳です。
    トピ主さんが、Aさんタイプの彼女となら今の考えと行動もありです。でも今の彼女タイプとならまず自身から事を起こせ、と言いたい訳です。
    トピ主さんはリアルな人間関係の中では今回の事を話せる友人知人がいない様子ですが、早くそんな人間作って下さい。
    仕事とかでもいかに口下手でも相手の事を懸命に考えながら接すると関係は進展するものですよ。
    相手が口下手でも笑顔で耳を傾ければ沢山話してくれると私は思いますがね。
    この人ともっと親密になりたいと直感した時に、先ずは自分から歩み寄るのは大切ではないでしょうか。

    ユーザーID:2379400842

  • トピ主表示なしのレスを含めて…

    一通り読ませていただきました。

    ”聞き上手”って言葉知ってますか?
    黙ってうなずくだけの人のコトを言ってるのではありませんよ。

    ちゃんと相手を見て、”今この人何を言いたいのかな?”って察してネタを振る人のコトです。

    一度冷静に彼女の話や表情を見てみたらどうですか?

    話が続かない人の特徴として、相手の会話を遮るか、否定的な返答をします。
    人は否定的な意見を出されると反論する人と黙る人が居ます。
    主様の彼女は後者です。

    ですので、主様は話を広めるような返答を返す必要が有ります。

    私も会話は苦手ですパーティーでは壁の花です。
    でも、それじゃダメだと思い、
    会話やパーティーなどで人の動きを見たり会話を聞いたりして勉強しました。

    結果、それなりに会話や振る舞いができるようになりました。

    主様も彼女を変えようとする前にご自分を変えるコトに努力した方が良いですよ。

    ”Aさんみたいに…”なんて最大のタブーを言ってると振られますよ。

    ユーザーID:6899092317

  • どうですかね

    >Aさんと3人で会った後も何度か彼女と会っているのですが、いつも通りなのにつまらないし疲れると感じました。

    つまらないのし疲れるって・・致命的なんじゃないですか。
    恋人と一緒にいても楽しくないんでしょ。

    まぁ、そのお話上手のAさんから見たら・・
    あなたも無口で疲れるつまらない男なんだと思いますよ。
    3人で話した時は、無口な2人を盛り上げようとして頑張って話題ふってたんでしょうね。

    ユーザーID:0659783375

  • それと、

    海苔さんの全ての投稿を読んでからレスしてほしいのであれば、
    「トピ主」表示が出るように投稿してはいかがでしょうか?
    読みにくいです。

    下記の発言小町のヘルプにも書いてありますが、

    http://komachi.yomiuri.co.jp/help/help06.htm
    ・トピ主は、トピック投稿時のE-mailアドレス、パスワードが一致した場合のみ、掲載時にハンドルネームの右に自動的に緑色で(トピ主)と表示されます。

    上記のようにする必要があるみたいですよ。

    このことからも読み取れますが、
    海苔さんって、一事が万事そういう人なんでしょうね。

    ユーザーID:1919646926

  • 海苔さんへ

    再度名指しで頂きましたが、やはりズレていますね…。

    >「誤解された」は尊敬語として使っています。

    また「僕が」「〜〜の意図で○○○した」という、「僕」の心の中の説明。
    ちゃんとレスを読みましたか?
    読んだらこうはならないのでは。

    一事が万事こういう感じなら、確かに海苔さんと会話をするのは大変です。
    これしきの文章を読むこらえ性もない、後に説明しますが、言葉の定義もあやふや。
    これではまともな会話が成立する筈が無い。

    本題からズレますが、
    自分の書き方に落ち度があることが原因で、
    意図と違う解釈が起きてしまうことを「誤解」とは言いません。
    辞書を引いてください。
    辞書を引けばわかりますが、「(相手が)誤解した」という使い方はとても失礼なのです。
    尊敬語として使う言葉ではありません。
    「(自分が)誤解を招いた」「(自分が)誤解をしてしまった」
    という場合に使える言葉です。

    ユーザーID:1919646926

  • ありのまま

    私も若い頃の恋愛は彼女と似ていました。
    話すにも言葉を慎重に選び、相手を傷つけるような言い方になっていないかとか、
    この言葉の使い方は間違っていないかなど、緊張のし通しでした。
    で、いざ話そうとすると相手が話しだしたりして、それを遮っちゃいけないと
    自分の言いたいことを飲み込み、聞き役に徹しました。

    ・・・同じこと言われました、当時の彼氏に。
    知り合い女性を引き合いに出し、ああいうふうに話してくれれば会話が続くのに、とか
    ああいう女性の方が魅力的だ、とか。
    彼はそうやって、私を鼓舞するつもりだったのでしょう。
    でも私には負担でした。
    このままの自分でいてはいけないのだと言われているようで苦しかったです。
    結婚を考えるくらい真剣に付き合っていましたが、結局その彼とはお別れしました。
    今は別れて良かったと心から思います。

    その後に出会った男性は私のありのままを受け入れてくれて、会話をリードしてくれました。
    一緒にいてとても居心地が良いし、自然とこちらもあれこれ話をするようになりました。
    それが今の夫です。

    相性って、大切ですよ。
    疲れる、つまらないと感じた時点で終わりだと思います。

    ユーザーID:5533759331

  • トピ主です

    レスをくれた方ありがとうございます。返事の順番が後回しになってしまって申し訳ありません。

    ララさん

    話さない人に話すように促したら傷つくんですね。彼女にも他の無口な人にもそういうことは絶対言わないことに決めました。
    唯一の男友達が親友とありますが、同性異性含めてとのことですか?
    それとも女性でまた別にも親友がいるのですか?
    ちなみに、僕には親友と呼べるほどの友達はいません。女性と接する機会は全然なかったので女友達は1人もいません。


    >でも沈黙があっても長い目で見て彼女と一緒にいてくれればなぁと思います。

    今の所そうするつもりです。


    おやじさん

    トピとトピ主表示のある追加レスが1つありますが、それ以外にもトピ主表示のない追加レスをいくつも出しています。
    多分読んでないですよね?

    ユーザーID:2059718827

  • トピ主です

    レスをくれた方ありがとうございます。

    匿名さん

    >多くの方がレスしてくださっていますが、あなたの意図が正しく伝わっていないような印象を受けませんか?

    ご指摘ありがとうございます。何度か読んでみて、伝わっていないと思われるレスの内容を考えると、トピとトピ主表示のある追加レスだけを読んでいるのではないかと推測しました。
    もちろん、トピ立て時から心境が変化し続けているのもあってその過程を上手に説明できていないのも痛感していますが。


    めいさん

    >つまり、彼女がよく話すタイプだったら好きになってなかったんですよね?

    好きになっていなかったと思います。大人しい子の方が女の子らしいし話しかけやすいと思いました。

    >それで今さらたくさん話してほしいっていうのが、よくわからないんですが。

    会話するには大人しすぎるようです。本当に自分勝手な不満です。


    ふみこりーぬさん

    「誤解された」は尊敬語として使っています。

    ユーザーID:2059718827

  • 足りないのは

    「自分が楽しみたい」ってことに必死みたいですが、恋って、つきあうって
    「君のことが知りたいんだ」ってことじゃないの?
    彼女にそれを伝えた?「もっともっと君のことを知りたいんだ。どんな小さなことでも話してくれたら僕は嬉しいんだ」って。
    ただじっと表情を見ているだけでも楽しいのが恋愛だと思うんだけどなぁ。

    ユーザーID:4302198500

  • トピ主です

    レスをくれた方ありがとうございます。

    極上プリンさん

    彼女は性格がいいです。

    masameさん

    奥様と彼女は似ていると思います。思慮深いし慎重なのです。
    「なんで何も話さないの?」という類の事は、まだ冗談も言えないことを考えると傷つけることになるので言えないです。

    teoさん

    合わない、ですか…。ただ、おしゃべりな女性でもやっぱり疲れることもあるだろうし、話したくない時もありますよね。そういう時に一緒にいても気を使わせずに楽に黙っていられる相手になりたいです。

    samさん

    >言葉が少なくてもいいんです。

    黙ってみることにしました。互いに沈黙をリラックスして過ごせるようになりたいので。

    かめさん

    >いつも、お喋りをリードしてくれる男性に惹かれました。
    そう言う人と一緒にいれば、会話ベタでも自然と楽しくお喋りできますものね。

    彼女はAさんがいても喋っていなかったので、いつも口数が少ないようです。
    かめさんのご主人はきっとAさんみたいな性格なんでしょうね。同じことを話すにしても楽しく話せるようです。

    ユーザーID:2059718827

  • トピ主です

    レスをくれた方ありがとうございます。

    皆さんのご意見のお陰でトピを立てた当初からどんどん気持ちが変わっています。

    身勝手な心の不満のため、リアルの知り合いでは絶対に相談できない、でも自分の力では整理できないでいたので本当に助かっています。

    経過としては、最初は、Aさんのようにしゃべってリードしてくれたら楽で楽しいのにと思いました。

    その後、Aさんのことはもうよくなり、彼女とのことについて考えるようになりました。基本的に1つの話題が続かないので、お互いに少しだけ多めに話すと良いのではと思いました。ただ、それには僕が話題を出すにしても、無口な彼女に話すことを要求することになります。それには反対の意見が多く、やっと、元々彼女は話したくない、黙っている状態が好きなのかも知れないということに気付きました。

    今は、彼女が自然体なら変化は求めたくありません。僕も頑張らずに気軽にしてみようと思いました。それで一緒にいる時間を沈黙を気にしなくてもいい心地よいものにしていきたいです。

    ユーザーID:2059718827

  • 無理だと思うなぁ

    二度目のレスです。
    まあ百歩譲ってAさんには惹かれたが、彼女のほうが好きだという事にしましょう。
    今度はトピ主が無理して話さないとの事ですが、きっと無言タイムが長くなるだけだと思いますよ。
    彼女のようなタイプは自分の感情や意見をアウトプットする事が苦手、もしくは言わなくても周りの人が察知してくれる環境下で育った、最悪知能の問題かもしれません。
    どちらにせよトピ主の苦悩を察知出来ていないか、出来ているとしても解決する気持ちが無いかのどちらかでしょう。
    結婚も視野にあるようですが、コミュニケーションが難しい人と生活なんてしたら地獄ですよ。
    相手の気持ちが判らないから何をどうすればいいのか手探り状態になって、最後はストレスで爆発。
    お互い不幸です。

    好きという気持ちは持って数年です。
    勇気ある撤退も視野に入れたほうがお互いの為だと思いますよ。

    間違っても彼女を変えようとしないことです。
    自分が先に変われば済む話なんですから。

    ユーザーID:7270423914

  • 海苔さんへ

    名指しでレスを頂いたので。

    >その辺はきちんと書かなかったので誤解されても仕方ありません。

    とのことですが、そういうときは、「誤解された」という言い回しはとても失礼です。
    「僕が」「仕方ないと思っている」ことを伝えるよりも先に、
    「相手に」「誤解を与えてしまうような書き方をして申し訳なかった」ことを
    伝えるのが筋というものです。

    また、

    >僕も無理に話すのは疲れるし心地良くない

    とのことですが、ここへ来ても「僕」の心の中のことを書き連ねるのですね。
    「真剣に付き合っている」という割には、一事が万事「僕」「僕」「僕」.....
    確かに海苔さんが無理に口数を増やしたら、
    気遣いのできる会話上手な男性ではなく、
    ご自身で危惧されておられる通り、
    押し付けがましい「僕」「僕」「僕」のお調子者になるでしょうね。

    ユーザーID:1919646926

  • どっちなのさ

    >僕自身も喋らない方
    >自分と雰囲気が似ていると思って好きになりました

    つまり、彼女がよく話すタイプだったら好きになってなかったんですよね?

    それで今さらたくさん話してほしいっていうのが、よくわからないんですが。

    おとなしくて自分と似てるから好きになっちゃった〜
    でも実際付き合ったらつまんないからやっぱりもっと喋って〜

    って、ずいぶん虫のいい話だと思うんですけど・・・。

    ユーザーID:4201854850

  • 自分の質問を見直してみては?

    トピ主さんが書いた文章をよく読みなおしてみてはいかがでしょうか?
    多くの方がレスしてくださっていますが、あなたの意図が正しく伝わっていないような印象を受けませんか?

    あなたの文章や発言が相手に伝わりにくいという可能性を考えて欲しいのです。
    それを改善しても彼女がなにも変化しようとしないなら
    そこで初めて、あなたは彼女に物申すことが出来るのではありませんか?

    今のままではお互い様としか言いようがありません。

    ユーザーID:4276134346

  • 彼女の事、本当に好きなの?

    今の彼女が大切なら、トピ主が積極的に話せばどうですか?
    何も人前で演説や発表する訳じゃないですよ。それが出来ないなら女性と付き合う資格なしです。
    夫婦、お互いを遮る位の話しもすれば、長い沈黙だってあります。
    あたなと同じタイプで理解出来る彼女に一方的に喋りを求めるなんて、逆に相手が思うなら貴方はどう受け止めますか?
    理系といえどもコミュニケーション能力は必要です。
    確かに貴方が引かれた女性は魅力的でしょう。しかしそれは単なる一面ですよ。
    勿論貴方がパートナーを変えるのは自由ですが、新しいパートナーが同じ様に貴方に好意を持つとは限りませんよ。
    大切な人を失わない様にして下さいね。
    相手に何かを求める前に自分が行動起こしましょうよ。

    ユーザーID:2379400842

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