彼女によく話すようになってほしい

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海苔

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  • Aさんに心変わりした?

    >Aさんと3人で会った後も何度か彼女と会っているのですが、いつも通りなのにつまらないし疲れると感じました。

    トピ主さん、彼女よりAさんの方がすきになったんですね。
    そういうことはあるけど、多分彼女と別れてAさんとつきあうのは
    大変だと思いますよ。
    彼女とどの程度の関係なのかわかりませんが、
    普通は「自分の友達が彼氏を取った」と思いますから。

    もし、Aさんに心変わりしたんではないなら。
    彼女に
    「Aさんのように俺に気を遣って会話してくれ」(こういう意味ですよね?)
    というのは、トピ主の単なるわがままです。

    まずは自分がAさんのように気遣いできるようになって
    見本を見せたら?

    ユーザーID:8745872323

  • 彼女を受け止めて

    それが彼女自信なのです。
    そんな彼女を受け止めてあげてください。

    ユーザーID:1788910116

  • あなたが話す

    あなたがAさんのように話せば解決なんじゃないですか?

    Aさんとの会話が弾んだのは、Aさんがそれだけ気配りしてくれたからです。
    あなたにも彼女にも。
    自分の友人とその彼氏のために頑張ってくれたのでしょう。
    私が同じ立場でもそうします。

    そしてあなたは彼女にAさんのようになってもらいたい。
    つまり、自分に対してもっと話が弾むように気を配れと。
    だったらまずは、自分でそれをやってみてください。

    ユーザーID:2350083758

  • 他人は変えられない

    トピ文を読んで思ったのですが、トピ主さんがよく話すようになればいいんじゃないですか?なぜ彼女に求める?

    お店を決めるのなんて男性が決めること、あなたにもっと引っ張っていって欲しい、って彼女に言われたらトピ主さん、どう思いますか?

    過去と他人は変えられないけど、未来と自分は変えられる。よく聞く言葉です。トピ主さんが変わったら彼女との未来も変わるかもね。

    ユーザーID:5916237193

  • 自己中男!

    自分では無口のままなのに彼女にだけよく話すようになってほしいなんて自分勝手・自己中心的・わがままな男ですね。
    人を変えるのは無理です。人を変えたければまず自分を変えることです。
    トピ主がまず彼女に話題を振りましょう。
    そのためには本や新聞、テレビなどから情報をたくさん吸収し、知識を蓄え、多くの人と出会い、会話し、自分を磨くことです。
    そういった前向きな姿勢は人を魅力的に成長させます。
    話題が増えれば彼女も自然と口数が増えるのでは?
    人に期待する前にまず自分のことを何とかしなさい。

    ユーザーID:2746230711

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  • つまりあなたは

    Aさんに惹かれてしまったんですね。
    だから、彼女に対してAさんのようになって欲しい。
    Aさんの会話術を見て、自分もこんな風に話せばいいんだと学ぶ訳ではなく、自分を変えるつもりはないけれど、彼女には変わって欲しい。自分をもっと楽しませて欲しい。
    そんなトピ主には、彼女もきっと退屈してると思いますけどね?

    ユーザーID:0530623746

  • Aさんはさぞお疲れになったことでしょう

    Aさんは会話が弾むように尽力してくれたのですよ。お友達だからと気を遣って。
    まず海苔さんご自身がAさんの会話術を見習って、会話が弾むように尽力しては如何ですか?
    一方的に「彼女にAさんのようになってほしい」と望むのは、自分勝手で傲慢な考えです。

    ユーザーID:1919646926

  • なぜ相手を変えようとするんでしょう

    Aさんはあなたの彼女が話さなくても友人でい続けるんですよね。
    彼女の無口をなんとも思っていない。

    あなたがAさんのように相手を気配りながら話し、且つ彼女の無口が気にならない人になればいいだけの話。

    それが嫌で彼女によく話すようになってほしいのなら、よく話す人と付き合えば済む話。

    ユーザーID:9779159946

  • それはまあ

    彼女を変えるのは無理なので、
    会話を弾ませたかったら主さんがしっかりしゃべってください。

    自分にできん事を他人に求めても無理すよ。

    ユーザーID:5234617776

  • その前に

    <どうしたら彼女はもう少しよく話すようになってくれるでしょうか?

    その前に、あなたがよく話すようになりましょうよ。

    なぜ相手にばかり求めるのですか?

    彼女も、あなたといると話が途切れてつまらない、と考えているとは想像できませんか?

    沈黙がそんなに嫌ならあなたが彼女の話しやすい話題を出したらどうでしょう。
    そう、そのAさんがあなたにやってくれたように。

    私はどちらかというとそのAさんタイプですが、結構気を遣います。そういう風には見えないようですけどね。
    そんな私のパートナーは一緒に沈黙を共有してくれる人です。

    ユーザーID:6518587197

  • 人にばかり求めてるうちはダメ

    お二人とも無口なタイプであるなら、なぜ彼女にだけ「よく話すようになってほしい」と思うのでしょうか?

    自分から話が出来るように変わろうとは考えないのですか?

    相手に求めるだけでは、まだまだ半人前。20代半ばにもなって情けない。
    まずは自分から変わらなくては、人に要求することなんて失礼ですよ。

    ユーザーID:7656084612

  • レスします

    トピ主がAさんのようになればいいじゃん。
    自分が変わらずに、彼女に変わってとか思う時点で、もう終わっている。
    彼女よりAさんのような人が好きなんでしょ?
    でもね、彼女達の友情をトピ主に汚す権利はない。
    無口じゃない女性は世の中に沢山いるので、別れて彼女達以外の他の人探せばよろしい。

    ユーザーID:7967317629

  • 似たもの同士カップル

    よく話す楽しい人の魅力を知ったなら、
    自分もその魅力を身につけるように努力してみたらいいのでは?

    あんなふうに色んな話が楽しめるのっていいよね、
    自分たちももっと色々話そうよ!って
    彼女に提案してみたら?
    彼女だけにがんばってもらうんじゃなくて、カップルなんだから二人でね。

    ユーザーID:2203159507

  • お喋りな女性と付き合えば?

    自分がAさんのように話し上手になって、彼女からも話を引き出してあげようとは思わないんですね。
    一緒にいてつまらないなら彼女とは合わないのかもしれません。
    ありのままの彼女を好きでいられないなら、お別れしたらいいのでは?
    お喋りな彼女を作ればいい。

    ユーザーID:0353056380

  • Aさんに惹かれてしまったのですね

    それがいけないとは思いません。
    ステキな人には誰しもいいと感じることはあるでしょう。

    ただ、「あの人みたいになれ」と恋人に思うようになってしまっては、
    もう愛は薄れているのでしょう。

    だって、彼女の本来の姿はおとなしくて無口なのであって、
    それを根本から変えることは決してできないでしょう。
    あなたの前で無理して明るく振る舞うことはできたとしても、
    彼女は常に自分を殺していなければならなくなる。

    それでも彼女と付き合って行きたいのなら、あなたがまず明るく話し上手になって
    彼女にたくさん楽しい話題を振って、にぎやかな雰囲気を作っていくしかないと思います。
    長い間続ければ、彼女も慣れて話し上手になるかもしれません。

    あなた自身も無口でおとなしいのですよね?
    そんな作戦、自分には無理!と思われるなら、彼女も無理でしょう。

    ユーザーID:7734544066

  • なんで

    「自分と似ているところが好き」で付き合ったのに、「違う人になってほしい」になってしまうの?
    会話がしたいなら、待っていないであなたがどんどん話せば済むことでしょう。

    関係の改善は二人ですることです。
    会話が無いのは二人の問題です。
    そして問題意識を持ったのはあなたなのだから、あなたが率先して変わろうとしない限り、彼女も頑張ってみようという気持ちになんてなれませんよ。

    ただね。
    彼女さんは、あなたと弾むようにおしゃべりすることを望んでいるのかな。
    もしかして今の状態が心地いいのだとしたら?
    それも確かめず一方的に「変わってほしい」?
    何ですかそれ。

    初めての彼女とのことですから、実際どんなタイプが合うのかわかっていなかっただけかもしれません。
    雰囲気は似ているけれど、彼女さんとはもっと根本的なところで共通点がないのかも。
    私も、表面的に似たような人とばかり付き合って何度か失敗しました。
    実際のところ私にとって何が本当の望みかがわかったのは、今の夫に出会った時です。

    でもトピ主さんの場合は、まだ失敗と決められません。
    あなたはまだ全然、最善を尽くしていないように感じるから。

    ユーザーID:7972963347

  • 自分が変われ!

    人に何かを求めるよりも、自分が変わったほうが早いです。

    トビさん自身が話題を見つけて、彼女に話しかけてみて!

    自分が出来ないことを相手に求めない。

    ユーザーID:6277007211

  • あなたがAさんになる

    何故彼女にそれを求めるの?
    会話が続かないのは彼女だけのせいですか?

    あなたがAさんのように、たくさん話すようになればいいんじゃない?

    ユーザーID:6058513022

  • 同じレス

    同じレス付くかもしれないけど、
    貴方がAさんの様に話せるようになれば違うかもね。

    少なくとも、相手に変化を求めるよりは自分で出来る事からやってみた方が精神安定上イライラしづらいし良いのでは?

    ユーザーID:4451908811

  • 自分が変わったほうが早い

    そもそもAさんと彼女は、Aさん→話し上手で相手をリードするタイプ 彼女→人の話を聞く受け身なタイプだから関係が上手くいっているのです。
    そりゃ、口下手同士、二人でいたら会話が途切れてつまらないでしょう。

    さらに言うなら、Aさんは相手の話を引き出す術に優れているのです。
    だから、トピ主さんと話が合ったというよりは、うまく合わせて会話を引き出してくれたということなのです。
    おそらく、どんな人とでもそうなのでしょう。
    非常に高度なテクニックといいますか、おしゃべり上級者なので、誰もがAさんのようになれるわけではないと思います。

    ここは彼女を変えるより、トピ主さんがAさんのような話し上手を目指して頑張ったほうがいいと思います。
    トピ主さん自身が、相手をリードし、彼女の話を引き出して上手く盛り上げられるようになれば、万事解決です。

    ユーザーID:9047697467

  • どうしたら

    あなたが質問上手になるといいと思いますよ。

    Aさんはいわゆる話し上手で、相手が話しやすいように質問を投げかけられる「質問力のある人」のように感じます。
    海苔さんの大学の話、専攻の話など質問上手なAさんが引き出してくれて話しやすかったのでは。

    「Aさんみたいに喋って」はお察しの通り、禁句ですね。彼女を否定する言葉です。

    彼女にもっと喋って欲しいなら、解決法は彼女にだけもとめるのではなくて、あなたも質問力を研いてみてはいかがでしょうか。仕事にも役立つので無駄にならないですし。

    または、Aさんのような男友達と3人で話してみてはどうでしょう。
    今まで話したことのない話題が出るかもしれません。

    ユーザーID:4449463999

  • 他人に変化を求めず

    彼女に変わってもらう事を求めず、自分が変わればいいんじゃないですか?
    彼女だけでなく、トピ主さんも口べたなんでしょ?
    だったらトピ主さんが良く話をするようにすればいいんですよ。

    自分は変わらず、彼女にだけ変わって欲しいというのは我が侭です。
    まずは自分が変わり、そして彼女を徐々に変えていくのがスマートな方法じゃないでしょうか。

    ユーザーID:3876876686

  • へー

    Aさんと三人の時に、彼女はいつもよりたくさんしゃべっていましたか?
    そうであれば、トピ主さんが良く話すようになればいいんじゃないでしょうか。

    要は彼女に会話をリードして欲しいってことでしょうけど、自分からはできない、したくないことを彼女にさせるのですか?
    彼女もトピ主さんも、そういうのが苦手だから無口なのでは。

    誰が悪いわけでもないです。仕方のないことです。
    会ってもつまらないし疲れるようじゃ、恋もおしまいでしょう。

    ユーザーID:3477253188

  • あなたから話をふる

    あなたがテンション上げて明るく楽しく話せば、彼女ものってきて話すと思います。話好きな子が魅力的に見えたかもしれませんが、ないものねだりかもしれません。自分にはどんなタイプがあっているのか、改めて考えてみるといいですよ。
    話好きで気が利く様に見えたA子さんも、もしかしたら他の面はあれ?となる可能性もあります。例えば、非常に嫉妬深くてしつこいとか、わがままとか。私も、友達の彼氏も交えてだったら気を遣って双方盛り上げますが彼氏といる時はそんなテンション上げてしゃべりません。
    だから、Aさんの、彼氏といる時の普段の性格かはわかりませんよ。
    今の彼女の良さだけでは満足出来ないですか?

    ユーザーID:0588183383

  • 「彼氏によく話すようになってほしい」って思ってるかも

    >一緒にいる時よく会話が途切れて沈黙してしまいます。

    これは、トピ主さんもしゃべらないってことですよね。
    心変わりは仕方がないとして、自分にできないことを相手に求めるのは傲慢です。

    ただ、Aさんは無理ですよ。
    彼女はもてるでしょう。
    今は友達の彼だから気遣ってくれているだけです。

    ユーザーID:2345784225

  • 勝手なようで分かります

    ご自分とタイプが似ているから、と好きになった彼女なのに。
    勝手ですね!

    と言いたいところですが、Aさんのような女性を良いと思うトピ主さんの気持ちも良く分かります。
    仕方ないですね。

    彼女は彼女です。
    Aさんのようになれ、というのは酷です。
    彼女にもとめず、トピ主さんがおしゃべりになって彼女とも
    会話が弾むよう努力するか、
    Aさんのような女性と付き合うか、
    ではないですか?
    その場合、トピ主さんに「もっとおしゃべりして」と
    もとめられたら・・・どう思います??

    ユーザーID:0027608610

  • 簡単です。

    トピ主さんが、Aさんみたいに話せるようになれば、彼女はもっと話してくれるようになりますよ。

    つまらないのは、どっちでしょうね?

    ユーザーID:9960706170

  • 解決できる良い方法を知っています

    彼女と結婚してください。
    必ず変わりますから。

    Aさんは彼女の彼氏の前で、気を使って場を作っていただけです。
    いつもそういうひとだと思っちゃいけません。
    トピ主の手に負えないひとかもしれませんよ。

    ユーザーID:8893884765

  • 難しいですね

     過去と他人は変えられないとよく言いますよね。
    彼女にそれを望むのは難しいかと。

    沈黙が嫌ならトピ主さんが話題をどんどん振ってみては
    どうでしょうか。

    ユーザーID:1051616698

  • ほう……

    自分にできないことを、なぜ彼女にだけ求める?

    随分と虫のいい話ですね。

    ユーザーID:7644236242

  • え?

    あなたAさんに惹かれただけじゃないですか?
    レス文からは、Aさんが素晴らしいってことが一番強調されてる気がしますが・・気のせいですか?!
    気遣いが出来て、話も楽しいAさんが大好きなんじゃ?!

    あなたの彼女はAさんじゃありませんよ。
    彼女にAさんを求めてもダメです。
    彼女に話上手になってほしいんじゃなくて・・
    Aさんに惹かれたあなたは今の彼女が物足りなくなった、ただそれだけなんじゃないですか?

    本気で、彼女に会話をしてほしいと望むのなら、あなたも会話力をつけた方が良いですよ。会話って一人で成り立ちませんから。
    その3人の会話が盛り上がったのは、Aさんが話し上手だったからです。
    あなたと彼女の会話なら、お互いが盛り上げないと。
    なぜ彼女だけに改善を求めるのですか?

    まぁ、あなたにはグイグイ話すおしゃべり女の方がむいてるんじゃないですか?それに今気づいたって感じでしょうか。
    それ以上にAさんが気になってるんだと思いますが(笑)

    ・・・普通の感覚なら、友達の彼氏に好かれたら大迷惑ですよ〜

    ユーザーID:0659783375

  • 分かるけど

    私も接客業だったので
    話をうまく回転させたり、話を振ったりして
    場を盛り上げるのは好きです。

    彼氏が話さない人なら疲れちゃうから
    トピ主さんが変わらないと
    このまま彼女さんとダメになっても、同じようにおとなしい子と付き合うんじゃないかなー
    うちは旦那とも気があうから
    お互い冗談、絡み合い楽しいです。
    相手を変えるよりまずは自分からですよ!

    ユーザーID:7058752575

  • 貴方が彼女の「声」を引き出す。

    彼女は聞き上手、なんでしょうね。
    話し上手になって欲しいなら、まずは「貴方が話す」これから、2人の中は変わってきますよ。
    話は何でも良いのです。会話は「言葉遊び」なんです。
    くだらないかも知れませんが「しりとり」でも良いのです。

    貴方が彼女との「生涯のパートナー」と考えているなら、まずは「会話」からです。
    話す事を「難しい」と思っていませんか?
    それとも、お互いが緊張しているのかな?
    きっと、2人共「真面目」なんでしょうね。

    緊張をしているのであれば、貴方が「緊張をほぐして」下さい。
    そして真面目すぎる彼女に、彼女の笑顔や言葉を引き出して上げて下さい。
    それには、貴方の無邪気な笑顔と言葉遊び。
    繰り返すうちに、2人の関係は変わってきますよ。

    私も初めて付合った人とは、貴方達の様に「会話」が少なかった。
    会話がなくとも、2人で過ごす時間が好きでした。
    でも、生涯のパートナーになるには、それでは駄目でした。
    お互い「良い所」を見せたかった…のかも知れません。

    今の主人とは、私の方が「おしゃべり」です。
    主人も大人しい人の様ですが、話します。
    やっぱり、話のキャッチボールは大切です。

    ユーザーID:2047961345

  • 昔々


    「えっちゃん よく あんなつまらない男と付き合ってるね」って言われました

    トピ主さんも 言われてるかもね

    ユーザーID:1129824193

  • 自分の気持ちに気づいてください

    貴方の浮気心が出ただけ。

    違うというなら、無口な彼女そのまま
    愛してあげてください。
    変えようなんて考えてはいけません。

    て言うか、もう心変わりがはじまって
    いるんですね。
    自覚しましょう。

    ユーザーID:2047408132

  • 私と似てるかもです。

    性格を変えるのはなかなか難しいと思います。
    自分自身を変えることも難しいです。

    私も私のダンナもどちらかというとおとなしいです。

    久しぶりにあった友人で、男女問わず、
    元気のある人、明るい人と話すと、
    元気になれて、ダンナと二人でいるときより、
    明るい気分になれます。

    ダンナも穏やかでやさしいけど、
    本当に自分に合うのは元気でよく話して
    くれる男性だったのかなと思います。

    まわりをみても、おとなしい人と元気の
    いいひとの夫婦、カップルは多いです。

    お互い自分にないものを無意識に求めるんだろうなと
    思います。

    ユーザーID:8908853909

  • 彼女にそれ求めるの・

    自分が彼女が話しやすいように話せばいいだけじゃないですか?

    相手が変わることよりもまずあなたが変わればいいんです。

    なんでしてもらうほうを考えるのでしょう?自分がしてほしいことは相手もしてほしいと思ってるかもしれませんよ?


    似た者同士で疲れるなら別れてみてもいいかもね?

    ユーザーID:7030452505

  • レスします

    どうして自分が話すって選択肢がないんだろう?

    お互いしゃべらない方なのに、一方的に相手に変わることを求めるんですねぇ。
    どんだけ受身なんだか。

    ユーザーID:3575128262

  • なんだかな〜。


    恋人とか夫婦とかずっと話し続ける必要性が分かりません。
    気の置けない相手って、無言でも気まずくならない関係だと思います。

    トピ主さんが話しかけているのに、無視するとか、ばっさりと「だから、何?」とか返されるなら、彼女にも非があると思いますけど、、、。

    相手を変えようと思うなら、自分から変わったほうが早いです。

    ユーザーID:2477464282

  • 話すようには、ならないです

     そのようなかたが過去同性の友人にいました。

    話題持ち出しはこちらからばかりなので、相手からも希望をしていましたが数年たっても変わりませんでした。穏やかで口数の少ないかたでした。
    毎回そうなので私が疲れきり私から去りました。

    大人になれば相手の性格を変えるというのは至難のワザです。
    もし結婚なさっても子供ができてもおそらく変わらないですよ。

    彼女の個性ですからそれを認めるしかないのです。

     

    ユーザーID:3826425409

  • Aさんみたいになって欲しいって?

    直接言ってしまったら、傷つくと分かってますよね?お互い無口なタイプだし。例えば一緒に料理をするとかの、同じ体験によって話しが弾むことはありませんか?
    前日、Aさんと3人だった時みたいに、お互い何でも話せるような関係になりたい。とかならいいのですが。←トピ主さんから歩み寄りですよ。たぶんAさんは、お見合い中の仲人さんみたいに、気を遣っていたのかもしれませんよ?

    ユーザーID:3280210492

  • Aさんが好きなのでは?

    彼女は彼女!無口なのが個性。
    Aさんみたいな人になって欲しい!と願う事は、彼女の個性を無視した願いです。
    Aさんの事が気になったのではないですか?
    心変わりしたのなら、自分の気持ちに正直になったらいいと思いますよ〜。
    彼女と別れるのなら、彼女が納得するよう、別れ話をした方がいいよ〜。
    Aさんが好きやから、別れてくれ!は辞めとき!
    下手したら、彼女とAさんの友達関係にもヒビが入りかねないから…。
    それと、大人しいタイプは普段話さない分、何をしでかすか分からないので、注意は必要やで〜。
    何はともあれ、女をなめるな!と言うこと。
    男としてのケジメと勇気は必要やと思う。
    主さんと彼女より、Aさんに惹かれる気持ちはわかるよ〜。
    リードするのが苦手な主さんは、常に受け身な彼女より、Aさんと相性が合う!と思いました。
    自然な感情でしょう!
    私は、主さんとAさんがくっついてくれる事を願っています。

    ユーザーID:3924459448

  • 別れましょう

    トピ主はまだお気づきじゃ無いようなので言いますが、
    彼女にAさんのようになって欲しいのではなく、Aさんと付き合いたいのでは?
    Aさんに惚れましたね?
    彼女に変わって欲しいと思う段階で、気持ちが離れている証拠です。

    別れましょう。
    もちろん「好きな人が出来た」と伝えてからですよ。

    ユーザーID:7270423914

  • 自分が話す

    トピ主さんがAさんのような話し好きの聞き上手に変わればいいのでは?
    それを無理というのなら、彼女も同じように「無理」だと思います。
    自分は変われないのに、相手だけ変えようたってそうはいきませんよ。

    というかAさんに惹かれたってことですよね。
    彼女に対して冷めていくのは当然だと思います。

    ユーザーID:1851204010

  • 相手を認める

    話すように、って話さないとダメですか。

    世の中には無口な女性を好む人もいます。
    話さない人に話せというのは苦行です。
    あなたと合わないのだと思います。

    私は無理して話さなければいけない彼女が可哀想に思います。
    あなたが本当に彼女が好きなら、そういう彼女を認めて
    自分が話題を豊富にすることだと思います。

    ユーザーID:9230233038

  • 他人に多くを求めすぎ

    真面目で可愛くて性格もいい彼女…
    そんな方とつきあえているなんて、あなたは幸せ者です。

    人間、長所もあれば短所も必ず持っています。
    Aさんは、高度なコミュニケーション術という長所を
    持っていますが、その長所もプラスな面だけで築きあげられたものではないはずです。

    コミュニケーション力の高い人間は、
    外交的でチャレンジ精神旺盛な性格なあまり、
    あなたの見えない所で沢山の失敗の経験を保有しています。
    ですが、そのマイナス部分がその人を磨き上げます。

    いろいろな人に出会う分、だまされたり、ろくでもない男との
    交際経験が多かったり、お金を使うことにためらいが無かったり、言動が派手すぎたり
    恋人以外の人間に投資する時間が多いため、恋人が受け身だと
    放置されたりついていけなかったり、
    実は楽しいことばかりでは無いということです。

    長所と短所は表裏一体です。

    まずはあなた自身、付き合う方にどんな長所を求め、
    どんな短所なら飲み込めるのか考えた方が良いかもしれません。
    また、相手の短所の部分を自分でカバーするのが、関係が上手くいくコツです。

    ユーザーID:1834681996

  • 自分が変わればいいのに。

    何故、自分はそのままで、彼女を変えたいと思うのか分かりません。
    あなたが変わったらどうですか?

    ユーザーID:3854850399

  • 自己中

    彼女と別れて
    Aさんと付き合ったらどうですか。

    自分の都合の良いように
    彼女を変えるのは無理です。
    髪型や、体型ならまだしも
    性格なんて・・とんでもない。
    大人しい子が好きな男性はたくさんいますから
    そういう方が彼女にはふさわしいのだと思います。

    ユーザーID:2925487664

  • Aさんが好きになったというだけですね

    彼女が話すようになれば、彼女をもう一度、好きになるかもしれないなんて、思っているんでしょうが。

    変わってしまった心を取り戻すことはめったにできませんね。

    きっとあなたは、これから、彼女といても、つまらなくて不満で、彼女に冷たく当たってしまうんだろうな…。
    自分の好みに合うように相手を変えたいと思うのは、傲慢でしかありません。

    他に好きな女の子ができたのなら、自分の心に正直になるべきです。
    付き合いを続けたまま、相手を傷つけたり悲しませたりしないでね。

    もっとも、別れた後で後悔する、ということもよくありますが。

    ユーザーID:8335646068

  • 自分の事棚にあげてる〜

    彼女もあなたが喋らないからつまらないんじゃない?
    まさに人の振り見て我が振り直せです。
    人にばかり求めず、あなたがもっと楽しい話をしてあげたら?

    というか、あなたAさんのこと好きになってませんか?

    ユーザーID:4942650950

  • 彼女のどこが好きなの?

    負の部分が似たもの同士って、自分を見てるようでイライラしませんか?
    私はダメです。
    私が消極的なので、相手には積極的で判断力が有る人を探しました。そして夫と出会いました。でも一番は、言葉のキャッチボールです!

    夫とは会話が楽しいです。TVを観ていても、笑うつぼが同じなので一緒に居て飽きません。
    11年になりますが、楽しさは結婚当初と同じ。一緒に居て苦痛に感じた事もない。
    ただ欠点は、お互い大雑把なところ(汗)。まぁなんとか許容範囲です。

    トピ主さんの場合は、
    【真面目で可愛いくて性格もいい】VS【よく話す】
    結婚相手に求めるものは、一体どちらですか?

    彼女さん、猫被っているということは無いですかね?

    ユーザーID:6459934346

  • トピ主です

    レスをくれた方ありがとうございます。

    まずレス中にあった質問にまとめてお答えしていきます。

    >トピ主さん、彼女よりAさんの方がすきになったんですね。

    彼女の方が好きです。でもAさんにもかなり惹かれました。

    >あなたがAさんのように話せば解決なんじゃないですか?

    当然それも考えましたが、男でAさんくらい話すのは良くないと思います。男でやたら喋るとお調子者に見えませんか?

    それと、彼女は無口なのに対して僕はあんまり話さない程度です。話しかけても続かないですぐに静かになってしまいます。でも、一方だけ、しかも男側が次々と話を振り続ける訳にも行かないので、その部分の沈黙をもう少し埋めてほしいと思っています。

    >今の状態が心地いいのだとしたら?

    もしかしたらそうかも知れませんね。

    ユーザーID:4386637655

  • トピ主です、続きです

    >Aさんのような男友達と3人で話してみてはどうでしょう。

    男でAさんのような人はいないです。

    >Aさんと三人の時に、彼女はいつもよりたくさんしゃべっていましたか?

    しゃべっていませんでした。

    >要は彼女に会話をリードして欲しいってことでしょうけど、自分からはできない、したくないことを彼女にさせるのですか?

    リードしてほしいのではありません。もっと話してほしいだけです。

    >今の彼女の良さだけでは満足出来ないですか?

    しています。ただ、もう少し話してくれたらお互いにずっと楽しいと思います。

    >「もっとおしゃべりして」と
    もとめられたら・・・どう思います??

    凹むと思います。

    >前日、Aさんと3人だった時みたいに、お互い何でも話せるような関係になりたい。とかならいいのですが。

    この言い方なら傷つかないのですか?

    >話す事を「難しい」と思っていませんか?
    それとも、お互いが緊張しているのかな?
    きっと、2人共「真面目」なんでしょうね。

    まさにそんな状況です。早く冗談を言い合えるようになりたいです。

    ユーザーID:4386637655

  • 性格は変わらない

    性格ってそう簡単には変わりませんよ。30代の昔大人しかったおばちゃんから言うと。私も小学生から中学生くらいまで本当に大人しかったです。でもそれが嫌で嫌で自分で相当努力して今のような?はっきりした性格になりましたけど・・。自分と似ているから惹かれるってわかるけど、その彼女といるときの方が楽しかったのならその子の事が好きになったのかも?彼女にその子みたいになってって言うのはちょっと酷かなって思います。大人しい子は控えめで可愛いって思われがちですが、逆に言うと思っていることを言わないので何を考えているかわからないって事もあります。やはり人間関係の基本は意志の疎通、コミュニケーションだと思いますよ。

    ユーザーID:9024540744

  • あなたは凄い勘違いをしていませんか?

    レスを拝見しましたが、本音はAさんのようになって欲しいのに
    話をリードしてほしいわけではない、ただ話してほしいだけだと
    書いてますよね。

    …貴方は、もしかしてかなり勘違いしてませんか?

    トピ本文の限り、貴方は完全にAさんに話をリードされてます。
    だから貴方は楽だったんです。

    彼女は、自分だけが喋らないよう、一人だけ話題から阻害されないよう
    かなりあなた方に気を使ってくれてたんですよ。貴方が彼女の友達の彼氏だから
    社交としてサービスしてもらっていたから、楽しい時間が過ごせたわけ。

    だから、常にその状況になったら、引っ張られたいだけの貴方も
    今、貴方が彼女に対して抱いているのと同じ気持ちを抱かれると
    思います。彼女ともっと話が弾むようになりたいのは結構ですが
    自分の会話スキルの低さも自覚して、お互いに頑張るのでなければ
    無意味です。彼女が頑張って話し始めても、貴方が今の感覚のままでは
    おんぶに抱っこ男が出来上がるだけ。一方的にサービスを強要して
    疲労させるだけですよ。

    レスで確信しましたが、貴方は自分のスキルの低さには甘く
    俺悪くないもん状態ですよね。それ、勘違いですから。

    ユーザーID:6734250215

  • 、あぁ・・・

    彼女はそういう物静かなタイプなんでしょ。
    性格はそう簡単に変わりませんよ。

    会話が弾まない人っていますよ。
    私はよくしゃべる女ですが、友達の中には物静かな人がいて
    いつもいつも私がしゃべってるばかり、相手はそれを聞いて笑ってる感じ。
    沈黙になっても話題を振ってこない。
    だからまた私が話題と振って・・とそればかり。
    こちらから映画の感想や意見を聞いても、一言、二言で返されて終わってしまって、あまり感情を表に出してくれない・・そういう人はいます。
    でも嫌いなわけじゃないし、大事な友達です。
    彼女はそういう性格なんだなと思って話してます。
    友達だから、それで済むけど・・
    恋人同士となると、悩むのもわかるかな。
    もっと相性のいい相手がいるんじゃないですかね?

    ず〜〜と話していても会話が途切れなくて、いったい何を話してるんだろう?って不思議に思うほど、何気ない会話でも楽しい相手もいれば・・
    そうじゃない人もいる。
    それはもう相性なんじゃないですかね?
    彼女はそういう人だわ。
    それが嫌、つまならいと思ってしまったら、もうダメなんじゃないですかね?!

    ユーザーID:0659783375

  • Aさんが交じって楽しかったのは

    Aさんが会話をリードしてくれたからですよ。

    友人のAさんが交じっても、彼女の会話が増えていなかったのなら、緊張しているのではなく、元から喋らない人だという事でしょう。

    彼女に会話を楽しくして欲しいと望むのは、無理ですよ。
    彼女とAさんはタイプが違うのです。

    私の話しを読んでも、納得出来ずに、それでも彼女に頑張って欲しい、と望むのなら、それはトピ主の恋が終わりに向かった合図です。

    恋人に変わって欲しいと望んだ時から、恋人への愛情よりも、自分の気持ちがひたひたと大事になっていたんです。
    恋人よりも自分の気持ちが大事になったら、恋は終わりです。

    ユーザーID:1772108216

  • トピ主です

    レスをくれた方ありがとうございます。トピ表示が出なくて申し訳ありません。

    トピや追加レスで言いたいことがうまく伝わっていないようです。

    彼女にAさんくらい話してリードしてほしいとは思っていません。
    ただ、話しかけたらそれなりに何か話してほしいのです。つまり大人し過ぎる所を大人しいくらいになってほしいということです。劇的な変化とは思えないのですが。
    どんな〜という質問に対して続かないのは寂しいので。

    >【真面目で可愛いくて性格もいい】VS【よく話す】
    結婚相手に求めるものは、一体どちらですか?

    【真面目で可愛いくて性格もいい】がなくては話にならないと思います。

    ところで、masameとロッテさんのレスが対照的だったので非常に気になりました。
    masameさん
    >彼女と結婚してください。
    必ず変わりますから。

    結婚するとよく話すようになるのですか?

    ロッテさん
    >もし結婚なさっても子供ができてもおそらく変わらないですよ。

    その方は家庭でも話さないのですか?子供も静かなのですか?

    ユーザーID:2059718827

  • がんばって

    レスを拝見しました。

    無口でもお互いがそれでよくて、相性が良ければいいんじゃないかと思いますが・・・
    お互いほとんどしゃべらずに、たまにほほ笑みあってるだけのカップルを見たことがあります。いつもそうなのか分かりませんが、どこかで通じ合っていて、言葉だけではない意思の疎通ができているんだろうなと思いました。

    それはそれとして、彼女にもっと話してほしかったら、彼女が話しやすい空気を作ってみてはどうでしょう?過去の会話の中で、彼女が比較的よくしゃべった話題をほりさげてみるとか。他人を変えたいなら、あなた自身が2倍3倍の努力をしなくては。テレビのバラエティ番組をよ〜〜くみて、会話のキャッチボールを研究しましょう。ニュースも分かりやすく話を伝える勉強になります。彼女の言葉を熱心に聴き、彼女の言葉にあなた自身が反応しましょう。彼女もあなたと会話をするのが楽しくなってくるかもしれません。
    彼女が話し、彼女が笑う。その姿を夢見て頑張ってほしいです。
    そうやって頑張れる男性、憧れちゃうなぁ!

    ユーザーID:8891927789

  • これは弾まないでしょう。

    どうにもこうにもズレています。
    人間が文章を書いたり、言葉を発したりする目的をよく考えましょう。
    これでは確かに会話が弾まないのもよくわかります。

    閑話休題。
    「男なら〇〇」など安易な男女論はある種の人々の口を噤ませる原因になります。
    基本です。

    【引用】
    >今の状態が心地いいのだとしたら?
    もしかしたらそうかも知れませんね。
    --
    黙っているのが心地よい彼女に対して、
    「心地のよくないことを要求しているかもしれない」と気づき、
    反省をすべきところですが、人ごとのように「そうかもしれない」とスルー。
    この他にも反省を促す為の質問がありましたが、それに対しても思ったことをレスするのみでスルー。

    挙げていったらキリがないくらい、レスポンスとしてズレています。
    これじゃあ黙っていた方が心地よくもなります。

    8月6日 17:48のというかさんのレスを100回読んでもわからなければ、
    海苔さんは一生そのままですよ、きっと。

    ユーザーID:1919646926

  • トピ主です

    レスをくれた方ありがとうございます。

    色々考えているのですがどうにも頭が混乱してしまっています。

    彼女と合わない、彼女もつまらないと思っている可能性があるという意見がなかなか受け入れられないでいます。
    結婚を考えて真剣に付き合ってきたので辛いです。

    おそらく彼女もsonoさんの友達のような性格です。

    >こちらから映画の感想や意見を聞いても、一言、二言で返されて終わってしまって、あまり感情を表に出してくれない

    ここが同じです。
    自分といてもつまらないのかなあと不安になります。

    ユーザーID:2059718827

  • トピ主さんちょっと勘違いでは?

    mesameさんのレスで

    >彼女と結婚してください
    必ず変わりますから。

    とある「彼女」とは、後の文面から「Aさん」のことだと思います
    今は他人ですから気を使ってくれるAさんだって
    結婚すればパートナーに気を使わなくなる可能性があるのでは?
    と読み取ったのですが・・・・
    違っていたらごめんなさい

    ユーザーID:9799851403

  • 彼女が変わることしか選択肢がないのか

    彼女のことも好きだけど、Aさんにも惹かれた、と。
    しかも、あなたがAさんのようになればいいと言われて、男があれだとばかみたいって、失礼にも程があります。

    自分に都合の良い考え方をされる傾向があるようですが、自覚はされているのでしょうか。

    彼女が口数の少ない人だったとして、その彼女を受け入れられないのなら、あなたは「彼女とは合わない」んですよ。
    真剣に付き合ったかどうかは関係ありません。

    彼女が無口だからといって、あなたと一緒にいるのがつまらないかどうかは、彼女に聞かないとわからないことなんですけどね。
    聞くのが恐いですか?

    何にしても、今、自分がつまらないと思っていることを人のせいにする、その癖を直した方がいいと思います。

    ユーザーID:0665207559

  • 彼氏に友人を紹介する理由は?

    彼女「理系の彼氏が無口で何を考えているのかわからな〜い。
    私の前だけ無口なのかな?
    Aも理系だったよね?どう思う〜?」

    A「人間性チェックしてあげるー!」

    「典型的理系のダメ男。
    興味・知ってる話題にくいつくだけね。
    彼氏なのに彼女にわかりやすく説明しようって気も無いし
    仮にあったとしても他人任せ。
    彼女がわからない話をしてても退屈じゃないのかって気遣いも伝わってこない。」

    Aさんはトピ主を客観的に評価をしています。
    仲の良い友人なら辛口評価になるでしょう。

    饒舌な友人を持つ彼女はAさんと楽しくいつも喋っていたのなら
    トピ主が思う同じ悩みを彼女は以前から持っているでしょう。

    彼女が少し変わってくれればとトピ主が悩んでいる間に

    何も変わらないトピ主は彼女からフラれる可能性を秘めています。

    ユーザーID:9329936259

  • トピ主さまへ

    トピ主さまの、結婚するとよく話すようになるのですか?とのご質問にお答えします。

    前レスの話は私の実体験です。
    彼女(妻)とデート中、「なんで何も話さないの?」と何度聞いたことか。黙ってると、何考えてるか分からないからこちらとしては不安になりますよね。可愛いとなれば尚更です。私も無口でしたし、当時は若かったので沈黙を間と捉えられなかったんです。埋めようと焦るばかりで。

    でも、結婚してン十年経つ今は、彼女が短い付き合いでは自分から間を詰めてくることのない慣れるのに時間がかかる慎重な女性だったんだなと理解できます。

    妻は口にしないだけで私より注意深く観察力があるってことも結婚後に分かりましたし、結婚後は育児や仕事、趣味に関わるあらゆる話題について関心を持って会話するようになりました。そうでないと家庭を運営していけません。

    焦らず、でも時には強引に態度で気持ちを伝えて、結婚まで持ち込めば、彼女も自分のペースで話し始めますよ。結婚後の会話の心配は無用です。

    ユーザーID:8893884765

  • トピ主です

    レスをくれた方ありがとうございます。

    小太郎さん

    彼女とはAさんだったんですね。
    まだ理解できないので考えてみます。

    山本山さん

    >あなたがAさんのようになればいいと言われて、男があれだとばかみたいって、失礼にも程があります。

    多分最初の追加レスのこの部分の事を言われているんですね。

    >当然それも考えましたが、男でAさんくらい話すのは良くないと思います。男でやたら喋るとお調子者に見えませんか?

    できれば文字通りに受け取ってほしかったです。
    同じことでも、女性がすれば気遣い、男性がすればうざいと思われることもあります。僕の経験では、男のおしゃべりはそれだけで女性から信頼されない傾向があります。

    >彼女が口数の少ない人だったとして、その彼女を受け入れられないのなら、あなたは「彼女とは合わない」んですよ。
    真剣に付き合ったかどうかは関係ありません。

    真剣に付き合ったから、彼女と合わない、好きだけど別れた方がいいかも知れないということを受け入れるのが辛いと書いたのですが。何が言いたいのですか?

    ユーザーID:2059718827

  • トピ主です、自分も黙って見ることにしました

    女性の的確な意見が数多く聞けて参考になりました。

    合わないから別れるべきとのご意見があって、他人同士のことなら自分だってそう思うんだろうと理屈では分かるのですが…。

    ところで、疲れる原因は、口下手なのに一生懸命話題を探して話しかけているからです。だから、今度会う時自分から話しかけないでみようと思います。楽に振舞ってみます。

    それで様子を見ようと思います。

    ユーザーID:9837514870

  • まぁ・・

    友達でもいろんなタイプの人いるでしょ?
    何時間も何日も一緒にいても会話が途切れず、何でもない事でず〜と話が出来る人もいれば、
    すぐ話題が途切れて、話さないとずっと沈黙になる人もいる。

    彼女は物静かな人なんでしょう。

    ず〜〜と話されるのはうっとうしい、気が休まらないって人もいます。
    そういう人は彼女みたいなタイプが良いのかもしれませんが・・
    あなたはそうじゃない。
    自分があまり話さない分、おしゃべりな女性の方が合ってるんじゃないですか。

    ちなみに、結婚して急に性格が変わるなんてこともないですよ。
    友達は無口で静かな男性と結婚しましたが、
    こちらから話さないと会話がないといつもグチっています。
    一緒にいて楽しくないと・・
    結婚前から感じてたことなのに・・甘かったと・・

    ユーザーID:0659783375

  • 異性に惹かれるってどういう事?

    いささか主さんが不思議でなりません。
    人を愛する、異性に惹かれるというのは、相手の脳の働きに感激する事だと思うのです。

    言葉が少なくてもいいんです。
    少ない言葉の中に、相手がどう考えているか、思考や優しさ、思いやり等を感じて感動する。
    尊敬する。
    その経験が重なって「愛している」となる。

    言葉が少ない上つまらない、疲れるなんてそもそも愛情がない印象しか受けません。

    人を愛する事に何人付き合ったかなんか関係ありません。
    経験が関係するとしたら、その事によって自分を知る事ができると。
    自分を知ればどういう人が自分に合っているか判りますから。

    主さんは間違った努力をしている感じもしますよ。

    ユーザーID:1883423674

  • トピ主です

    レスをくれた方ありがとうございます。

    ふみこりーぬさん、というかさん

    今はもうAさんのことから離れて、彼女との問題について考えています。その辺はきちんと書かなかったので誤解されても仕方ありません。

    Aさんと会って楽しかったし楽だったのは、Aさんが楽しい話と気配りというサービスをしてくれたからだということはもう理解しています。

    それとは別に、彼女と会話が続かないことで悩んでいます。
    いつも話しかけるのは僕の方で、何か聞いてもその答えだけしか言いません。「どんな〜?」という聞き方をしてもやはり短い返事をするだけです。
    彼女からは話さないし、投げかけた同じ質問もしてきません。そして、僕の仕事の近況を話しても数分で終わって沈黙になります。

    >黙っているのが心地よい彼女に対して、
    「心地のよくないことを要求しているかもしれない」と気づき、
    反省をすべきところですが、

    僕も無理に話すのは疲れるし心地良くないので、次会う時は黙ってみることにしました。その方が楽な気がします。

    ユーザーID:2059718827

  • 変わらないですよ

    無口な人に、自分をリードする程お喋りになって欲しいと思ったって無理な相談です。
    トピ主さんだって無理でしょう? 

    私もどちらかと言えば無口な方なので、
    いつも、お喋りをリードしてくれる男性に惹かれました。
    そう言う人と一緒にいれば、会話ベタでも自然と楽しくお喋りできますものね。

    一度だけ無口なタイプの男性とデートした事がありますが、
    すぐ沈黙になってしまい、一応、自分なりに無理して話ましたが、兎に角、つまらなかったですね。

    現在の夫もお喋りな方です。
    13年経っても毎日楽しいです。

    お喋りと言っても軽薄な人ではありませんよ。
    頭の回転が速くて、場の空気が読めて、
    私にはいろいろな事を隠さず話してくれる。信頼の出来る人です。
    私も夫限定でお喋りになります。

    それから、自分の無口を差し置いてこういうのもなんですが、
    無口な男性は何を考えているのか分らないし、小心者っぽくて好きではありません。
    >男のおしゃべりはそれだけで女性から信頼されない
    は間違った認識のような気がしますが。

    ユーザーID:1579432694

  • 彼女と同じタイプです。

    私も大人しい、何か話してと彼氏によく言われてました。
    喋らないことで振られたことも何回かあります。
    元彼がきつい性格で、もっとポンポン話してよ!と強く言われて傷つきました。大人しいことがとてもコンプレックスです。
    なぜ喋れないかというと、短期間では人になかなか心を開けません。
    慎重です。相手がどんな人か何を話しても受け入れてくれるのかという不安感があるのです。唯一、何でも自然に話せる男友達がいますが、最初は沈黙も多く喋れませんでした。でもその友達は根気強く一緒にいてくれて2年くらいしてやっと色々なことを自然に話すことができました。今では相談もできる親友です。
    トピ主の彼女ももしかして私のようなタイプではないかな?と思いました。
    確かに彼氏彼女の関係だと喋らないと楽しくないですよね。
    でも沈黙があっても長い目で見て彼女と一緒にいてくれればなぁと思います。
    ただ喋らない、つまらいっていうレッテルを貼るんじゃなくて彼女の性格をもっとよく見てほしいです。masameさんのコメントのように思ってくれるととても嬉しいです。

    ユーザーID:7487979406

  • 彼女の事、本当に好きなの?

    今の彼女が大切なら、トピ主が積極的に話せばどうですか?
    何も人前で演説や発表する訳じゃないですよ。それが出来ないなら女性と付き合う資格なしです。
    夫婦、お互いを遮る位の話しもすれば、長い沈黙だってあります。
    あたなと同じタイプで理解出来る彼女に一方的に喋りを求めるなんて、逆に相手が思うなら貴方はどう受け止めますか?
    理系といえどもコミュニケーション能力は必要です。
    確かに貴方が引かれた女性は魅力的でしょう。しかしそれは単なる一面ですよ。
    勿論貴方がパートナーを変えるのは自由ですが、新しいパートナーが同じ様に貴方に好意を持つとは限りませんよ。
    大切な人を失わない様にして下さいね。
    相手に何かを求める前に自分が行動起こしましょうよ。

    ユーザーID:2379400842

  • 自分の質問を見直してみては?

    トピ主さんが書いた文章をよく読みなおしてみてはいかがでしょうか?
    多くの方がレスしてくださっていますが、あなたの意図が正しく伝わっていないような印象を受けませんか?

    あなたの文章や発言が相手に伝わりにくいという可能性を考えて欲しいのです。
    それを改善しても彼女がなにも変化しようとしないなら
    そこで初めて、あなたは彼女に物申すことが出来るのではありませんか?

    今のままではお互い様としか言いようがありません。

    ユーザーID:4276134346

  • どっちなのさ

    >僕自身も喋らない方
    >自分と雰囲気が似ていると思って好きになりました

    つまり、彼女がよく話すタイプだったら好きになってなかったんですよね?

    それで今さらたくさん話してほしいっていうのが、よくわからないんですが。

    おとなしくて自分と似てるから好きになっちゃった〜
    でも実際付き合ったらつまんないからやっぱりもっと喋って〜

    って、ずいぶん虫のいい話だと思うんですけど・・・。

    ユーザーID:4201854850

  • 海苔さんへ

    名指しでレスを頂いたので。

    >その辺はきちんと書かなかったので誤解されても仕方ありません。

    とのことですが、そういうときは、「誤解された」という言い回しはとても失礼です。
    「僕が」「仕方ないと思っている」ことを伝えるよりも先に、
    「相手に」「誤解を与えてしまうような書き方をして申し訳なかった」ことを
    伝えるのが筋というものです。

    また、

    >僕も無理に話すのは疲れるし心地良くない

    とのことですが、ここへ来ても「僕」の心の中のことを書き連ねるのですね。
    「真剣に付き合っている」という割には、一事が万事「僕」「僕」「僕」.....
    確かに海苔さんが無理に口数を増やしたら、
    気遣いのできる会話上手な男性ではなく、
    ご自身で危惧されておられる通り、
    押し付けがましい「僕」「僕」「僕」のお調子者になるでしょうね。

    ユーザーID:1919646926

  • 無理だと思うなぁ

    二度目のレスです。
    まあ百歩譲ってAさんには惹かれたが、彼女のほうが好きだという事にしましょう。
    今度はトピ主が無理して話さないとの事ですが、きっと無言タイムが長くなるだけだと思いますよ。
    彼女のようなタイプは自分の感情や意見をアウトプットする事が苦手、もしくは言わなくても周りの人が察知してくれる環境下で育った、最悪知能の問題かもしれません。
    どちらにせよトピ主の苦悩を察知出来ていないか、出来ているとしても解決する気持ちが無いかのどちらかでしょう。
    結婚も視野にあるようですが、コミュニケーションが難しい人と生活なんてしたら地獄ですよ。
    相手の気持ちが判らないから何をどうすればいいのか手探り状態になって、最後はストレスで爆発。
    お互い不幸です。

    好きという気持ちは持って数年です。
    勇気ある撤退も視野に入れたほうがお互いの為だと思いますよ。

    間違っても彼女を変えようとしないことです。
    自分が先に変われば済む話なんですから。

    ユーザーID:7270423914

  • トピ主です

    レスをくれた方ありがとうございます。

    皆さんのご意見のお陰でトピを立てた当初からどんどん気持ちが変わっています。

    身勝手な心の不満のため、リアルの知り合いでは絶対に相談できない、でも自分の力では整理できないでいたので本当に助かっています。

    経過としては、最初は、Aさんのようにしゃべってリードしてくれたら楽で楽しいのにと思いました。

    その後、Aさんのことはもうよくなり、彼女とのことについて考えるようになりました。基本的に1つの話題が続かないので、お互いに少しだけ多めに話すと良いのではと思いました。ただ、それには僕が話題を出すにしても、無口な彼女に話すことを要求することになります。それには反対の意見が多く、やっと、元々彼女は話したくない、黙っている状態が好きなのかも知れないということに気付きました。

    今は、彼女が自然体なら変化は求めたくありません。僕も頑張らずに気軽にしてみようと思いました。それで一緒にいる時間を沈黙を気にしなくてもいい心地よいものにしていきたいです。

    ユーザーID:2059718827

  • トピ主です

    レスをくれた方ありがとうございます。

    極上プリンさん

    彼女は性格がいいです。

    masameさん

    奥様と彼女は似ていると思います。思慮深いし慎重なのです。
    「なんで何も話さないの?」という類の事は、まだ冗談も言えないことを考えると傷つけることになるので言えないです。

    teoさん

    合わない、ですか…。ただ、おしゃべりな女性でもやっぱり疲れることもあるだろうし、話したくない時もありますよね。そういう時に一緒にいても気を使わせずに楽に黙っていられる相手になりたいです。

    samさん

    >言葉が少なくてもいいんです。

    黙ってみることにしました。互いに沈黙をリラックスして過ごせるようになりたいので。

    かめさん

    >いつも、お喋りをリードしてくれる男性に惹かれました。
    そう言う人と一緒にいれば、会話ベタでも自然と楽しくお喋りできますものね。

    彼女はAさんがいても喋っていなかったので、いつも口数が少ないようです。
    かめさんのご主人はきっとAさんみたいな性格なんでしょうね。同じことを話すにしても楽しく話せるようです。

    ユーザーID:2059718827

  • 足りないのは

    「自分が楽しみたい」ってことに必死みたいですが、恋って、つきあうって
    「君のことが知りたいんだ」ってことじゃないの?
    彼女にそれを伝えた?「もっともっと君のことを知りたいんだ。どんな小さなことでも話してくれたら僕は嬉しいんだ」って。
    ただじっと表情を見ているだけでも楽しいのが恋愛だと思うんだけどなぁ。

    ユーザーID:4302198500

  • トピ主です

    レスをくれた方ありがとうございます。

    匿名さん

    >多くの方がレスしてくださっていますが、あなたの意図が正しく伝わっていないような印象を受けませんか?

    ご指摘ありがとうございます。何度か読んでみて、伝わっていないと思われるレスの内容を考えると、トピとトピ主表示のある追加レスだけを読んでいるのではないかと推測しました。
    もちろん、トピ立て時から心境が変化し続けているのもあってその過程を上手に説明できていないのも痛感していますが。


    めいさん

    >つまり、彼女がよく話すタイプだったら好きになってなかったんですよね?

    好きになっていなかったと思います。大人しい子の方が女の子らしいし話しかけやすいと思いました。

    >それで今さらたくさん話してほしいっていうのが、よくわからないんですが。

    会話するには大人しすぎるようです。本当に自分勝手な不満です。


    ふみこりーぬさん

    「誤解された」は尊敬語として使っています。

    ユーザーID:2059718827

  • トピ主です

    レスをくれた方ありがとうございます。返事の順番が後回しになってしまって申し訳ありません。

    ララさん

    話さない人に話すように促したら傷つくんですね。彼女にも他の無口な人にもそういうことは絶対言わないことに決めました。
    唯一の男友達が親友とありますが、同性異性含めてとのことですか?
    それとも女性でまた別にも親友がいるのですか?
    ちなみに、僕には親友と呼べるほどの友達はいません。女性と接する機会は全然なかったので女友達は1人もいません。


    >でも沈黙があっても長い目で見て彼女と一緒にいてくれればなぁと思います。

    今の所そうするつもりです。


    おやじさん

    トピとトピ主表示のある追加レスが1つありますが、それ以外にもトピ主表示のない追加レスをいくつも出しています。
    多分読んでないですよね?

    ユーザーID:2059718827

  • ありのまま

    私も若い頃の恋愛は彼女と似ていました。
    話すにも言葉を慎重に選び、相手を傷つけるような言い方になっていないかとか、
    この言葉の使い方は間違っていないかなど、緊張のし通しでした。
    で、いざ話そうとすると相手が話しだしたりして、それを遮っちゃいけないと
    自分の言いたいことを飲み込み、聞き役に徹しました。

    ・・・同じこと言われました、当時の彼氏に。
    知り合い女性を引き合いに出し、ああいうふうに話してくれれば会話が続くのに、とか
    ああいう女性の方が魅力的だ、とか。
    彼はそうやって、私を鼓舞するつもりだったのでしょう。
    でも私には負担でした。
    このままの自分でいてはいけないのだと言われているようで苦しかったです。
    結婚を考えるくらい真剣に付き合っていましたが、結局その彼とはお別れしました。
    今は別れて良かったと心から思います。

    その後に出会った男性は私のありのままを受け入れてくれて、会話をリードしてくれました。
    一緒にいてとても居心地が良いし、自然とこちらもあれこれ話をするようになりました。
    それが今の夫です。

    相性って、大切ですよ。
    疲れる、つまらないと感じた時点で終わりだと思います。

    ユーザーID:5533759331

  • 海苔さんへ

    再度名指しで頂きましたが、やはりズレていますね…。

    >「誤解された」は尊敬語として使っています。

    また「僕が」「〜〜の意図で○○○した」という、「僕」の心の中の説明。
    ちゃんとレスを読みましたか?
    読んだらこうはならないのでは。

    一事が万事こういう感じなら、確かに海苔さんと会話をするのは大変です。
    これしきの文章を読むこらえ性もない、後に説明しますが、言葉の定義もあやふや。
    これではまともな会話が成立する筈が無い。

    本題からズレますが、
    自分の書き方に落ち度があることが原因で、
    意図と違う解釈が起きてしまうことを「誤解」とは言いません。
    辞書を引いてください。
    辞書を引けばわかりますが、「(相手が)誤解した」という使い方はとても失礼なのです。
    尊敬語として使う言葉ではありません。
    「(自分が)誤解を招いた」「(自分が)誤解をしてしまった」
    という場合に使える言葉です。

    ユーザーID:1919646926

  • それと、

    海苔さんの全ての投稿を読んでからレスしてほしいのであれば、
    「トピ主」表示が出るように投稿してはいかがでしょうか?
    読みにくいです。

    下記の発言小町のヘルプにも書いてありますが、

    http://komachi.yomiuri.co.jp/help/help06.htm
    ・トピ主は、トピック投稿時のE-mailアドレス、パスワードが一致した場合のみ、掲載時にハンドルネームの右に自動的に緑色で(トピ主)と表示されます。

    上記のようにする必要があるみたいですよ。

    このことからも読み取れますが、
    海苔さんって、一事が万事そういう人なんでしょうね。

    ユーザーID:1919646926

  • どうですかね

    >Aさんと3人で会った後も何度か彼女と会っているのですが、いつも通りなのにつまらないし疲れると感じました。

    つまらないのし疲れるって・・致命的なんじゃないですか。
    恋人と一緒にいても楽しくないんでしょ。

    まぁ、そのお話上手のAさんから見たら・・
    あなたも無口で疲れるつまらない男なんだと思いますよ。
    3人で話した時は、無口な2人を盛り上げようとして頑張って話題ふってたんでしょうね。

    ユーザーID:0659783375

  • トピ主表示なしのレスを含めて…

    一通り読ませていただきました。

    ”聞き上手”って言葉知ってますか?
    黙ってうなずくだけの人のコトを言ってるのではありませんよ。

    ちゃんと相手を見て、”今この人何を言いたいのかな?”って察してネタを振る人のコトです。

    一度冷静に彼女の話や表情を見てみたらどうですか?

    話が続かない人の特徴として、相手の会話を遮るか、否定的な返答をします。
    人は否定的な意見を出されると反論する人と黙る人が居ます。
    主様の彼女は後者です。

    ですので、主様は話を広めるような返答を返す必要が有ります。

    私も会話は苦手ですパーティーでは壁の花です。
    でも、それじゃダメだと思い、
    会話やパーティーなどで人の動きを見たり会話を聞いたりして勉強しました。

    結果、それなりに会話や振る舞いができるようになりました。

    主様も彼女を変えようとする前にご自分を変えるコトに努力した方が良いですよ。

    ”Aさんみたいに…”なんて最大のタブーを言ってると振られますよ。

    ユーザーID:6899092317

  • 二回目

    まず私の中ではトピ主さんは、彼女と既に付き合ってる仲だとの前提で話をしました。
    ですから彼女の事を本当に好きか?とか問いかけた訳です。
    まずトピ主さんにとって彼女は出来るなら結婚まで進んでいい相手でしょ(私はそう捉えました)。であれば、彼女が他の多数に対して今まで通り無口でもトピ主さんと会話が弾めばいい訳でしょ。
    だから、(おやじ)としては彼女が大好きなら他の女性と同じ様に接してもダメと言いたい訳です。
    時に相手にどう思われようと自身をさらけだしてぶつからないといけないと言いたい訳です。
    トピ主さんが、Aさんタイプの彼女となら今の考えと行動もありです。でも今の彼女タイプとならまず自身から事を起こせ、と言いたい訳です。
    トピ主さんはリアルな人間関係の中では今回の事を話せる友人知人がいない様子ですが、早くそんな人間作って下さい。
    仕事とかでもいかに口下手でも相手の事を懸命に考えながら接すると関係は進展するものですよ。
    相手が口下手でも笑顔で耳を傾ければ沢山話してくれると私は思いますがね。
    この人ともっと親密になりたいと直感した時に、先ずは自分から歩み寄るのは大切ではないでしょうか。

    ユーザーID:2379400842

  • トピ主さま。

    質問にお答えします。

    唯一の男友達が親友とありますが、同性異性含めてとのことですか?
    それとも女性でまた別にも親友がいるのですか?

    女友達でも親友がいます。女性の方が共通の話題が多く仲良くなるのも早いです。
    でも男性だと何を話していいのかわからなくなります。緊張します。
    長く一緒に過ごすうちに気持ちもリラックスしてきて話題も増えて同性と同じように自然と話すことができます。
    トピ主様も彼女と自然体で過ごして、お互いが居心地いい関係を作れるといいですね。

    ユーザーID:1463232306

  • 話し上手な男性に失礼

    >同じことでも、女性がすれば気遣い、男性がすればうざいと思われることもあります。僕の経験では、男のおしゃべりはそれだけで女性から信頼されない傾向があります

    なんか一足飛びにお笑い芸人風のトークをイメージしてます?
    私は職業がらよく編集者と会うのですが、如才なく、豊富な話題で相手を飽きさせないスマートな男性はいくらでもいますよ。

    ところで、話さない人には何パターンかあると思います。
    相手に対する配慮がゼロで沈黙もヘッチャラな人(おとなしい自分を気に入っているのも含む)、
    失敗を恐れるあまり萎縮して話せない人、好きな人に自分を知って欲しいという自己表現がまるでできない人。

    彼女はどのパターンでしょう。

    ユーザーID:5127984368

  • 話上手=聞き上手

    >> 男のおしゃべりはそれだけで女性から信頼されない傾向があります

    そんなことありませんよ。
    それは、口下手な主様が作り上げた妄想ですよ。

    自分ができないコトを否定するより、何故その人はできるか…を考えてみたらどうですか?

    私、たぶん主様と180度違う人間に”見える”と思います。
    それは、そういうキャラを作っているからです。

    私、他から見たらヘタレですけど、パーティーなどでは騒ぎます(無理して)
    異性に対しても”久しぶりぃ〜”なんてハグだってします(無理して)

    そうするとなぜか周りは明るくなって、私の知人同士でもハグしたりしてます。
    皆、相手に求めてるんですよね。そういうこと。

    だから、主様が変われば彼女も変わりますよ。

    少なくとも、主様が黙り込んじゃったりすると本当に終わっちゃいますよ。
    だって”オマエが変われ!”って追い込むんでしょ。

    ユーザーID:6899092317

  • ちゃんと向き合おう!

    学生の頃の私が、トピ主さんの彼女のような状態でした。
    彼氏の方も最初は「ホント大人しいよね〜」と言っていたのが、段々と真剣に「一緒に居なくてもいいんじゃないの?」となり、別れる事になりました。しかも2人続けてこの理由です。
    今から考えると、異常に緊張してたんですよ。告白は私からだったせいか「付き合ってもらっている」って思って、自分に自信が無かったんですね。

    で、その後に付き合った人がきっかけで、無口を脱する事ができました。
    「心配な事とか不安な事があったら、今のうちに教えて?」と言われまして、なんと一晩掛けて話を聞いてくれたんです。
    たぶん彼の誘導が上手かったんでしょうね。無口な事や、それが原因で別れたことがあるって事など、気にかかる事を全部言えて、その後は少しずつ話せるようになりました。

    トピ主さんは「自分もしゃべらない」って作戦に出るみたいですが、それって別れる方向にしか向かないと思うんですよ。
    一度二人でちゃんと向き合って、時間を掛けてでも思ってる事を伝え合ってはみませんか?
    彼女を今、誘導してあげられるのはトピ主さんだけですよ。

    ユーザーID:2807083157

  • 経験・・・?

    >僕の経験では、男のおしゃべりはそれだけで女性から信頼されない傾向があります。

    僕の経験って、どんな経験ですか?

    「おしゃべりな男って信用できないのよねー」と
    (1人や2人でなく)たくさんの女性が言っていました、
    という経験かな?と思ったら

    >女性と接する機会は全然なかったので女友達は1人もいません

    って、じゃあ誰から聞いたのよ!とずっこけちゃいました。

    いったいどんな「経験」をして、男のおしゃべりは信用されにくいという傾向を導き出したのか?
    ぜひお聞きしたいところです。

    ユーザーID:2772585807

  • 沈黙も楽しむ!

    似たもの同士一番だと思いますよ。
    たまにAさんみたいな人と会ったから楽しいと思ったわけで
    頻繁に会ってみたら うるさいな って感じてるかも。

    ちなみに、本当に好きな人だったら沈黙でも一緒の空間は楽しいと思いますよ。
    無理にしゃべろうと意識するから疲れるだけで。
    沈黙 目があったら にこっとする。とかさ色々あるじゃん。

    ユーザーID:3107965938

  • トピ主です、黙ってみました

    レスをくれた方ありがとうございます。パスワードを忘れたため表示することはできません、申し訳ありません。

    土曜日に会って黙ってみました。黙ってみて分かったことは、彼女も沈黙が苦手らしいということです。話しかけないでいたらかなり困った顔になってしまいました。だから3分くらい黙った後でこっちから話しかけました。
    やっぱり緊張しているんだと思います。

    それと、男のおしゃべりは女性から信頼されない傾向があるというのは、会社の先輩(既婚男)に教えてもらいました。僕もそう思ったのであのように書きました。

    元々彼女とは同僚で、部署は違うけど職場が同じフロアでした(今は違う)。
    そして、その先輩に彼女のことを色々相談して付き合うことができました。
    今も付き合っているのを知っているのは社内では先輩だけです。

    自分語りとか趣味の話はうんざりされるからしない方がいい、過去のことも根掘り葉掘りにならないように聞くのは本当に最小限にとアドバイスをもらいました。

    ユーザーID:2242319894

  • 彼女しかいない。

    大好きな彼女が楽しく過ごすために僕にできること
    そんなことを考えたら良いと思いますよ。

    ユーザーID:4576394263

  • アドバイスしていいですか

    変に力んで関係をこねくり回さないようにしてください。トピ主にとっては、彼女が初めての彼女であると同時に、初めての他人でもあるのでちょっと考え過ぎな気がします。トピ主が正直に自分をさらさなければ彼女は緊張したままです。

    いろいろなところに出かけてください。彼女がトピ主の存在に慣れるよう2人の時間を増やしてください。

    彼女は信頼できる人だ、と直感で感じたなら間違いないです。初めての彼女が可愛くて性格が良くて思慮深いなんて、人生に何度もない超ラッキーなことです。この機会をぜひ大事にしてください。

    世の中には他人が結婚を考えて真剣に付き合っている彼女に対して、以下のような意味のことを平気で言える女性だっているんですから。

    >(彼女は)最悪知能に問題がある人かもしれない
    >(彼女は)相手に対する配慮がゼロで適切な表現がまるでできないタイプかも知れない

    ユーザーID:8893884765

  • 彼女がかわいそう

    黙ってみて困らせてみたって…。彼女は実験動物じゃないんですよ。
    そういうことされたら相手がどんな気持ちになるのか、想像してみましたか。
    あなたが彼女の性格について不満を抱いていることが、彼女に薄々伝わってるような今の状況では、なおさら彼女は傷つき、萎縮したと思います。

    彼女の中で、あなたがそういう試すようなことをする、安心して寄り添うことのできない人間ということになれば、彼女の気持ちは自分を守ろうと頑なになって、無口さ、口下手さが増すだけです。

    彼女を変えたいと思うなら、トピ主さんが変わる他ありません。
    無口で、でも可愛くて性格のいい彼女の、そのまま・ありのままを愛して、その気持ちを言葉と態度でちゃんと伝えてあげてください。
    彼女の中で、あなたが安心できる存在になれば、気持ちもほぐれて口数も増えるはずです。
    たとえ返ってくる言葉が少なかったとしても、彼女があなたのそばにいて幸せで安らいでいると感じられれば、トピ主さんにとっても、彼女と一緒の時間は過ごしやすく暖かいものになると思いますよ。

    ユーザーID:6053479699

  • あとひとつ、大事なこと(追加レス)

    「男のおしゃべりは信用されない」

    それは違います。トピ主さんは自らの口下手を改善しようとしないまま、その先輩の言葉という格好の逃げ道を見つけて、それにとびついて性格改善の努力から逃げているだけです。

    確かに、上辺のお世辞を言ったり、ノリで軽薄に騒いだり、品性のないことを言って笑いを取ろうとする、いわゆる「チャライ」男性は信頼されないです。

    でもね、本当の話し上手聞き上手ってそういうことじゃないですよ。
    無理にテンション上げたり、相手を笑わせようとなんかしなくていいんです。

    日々の中で楽しいこと、明るいことを見つけて、それを目の前の相手と共有しようとする、感受性の強さや優しさ。
    自分の中だけで世界を完結させず、相手のことに興味と好奇心を持って、人の話を楽しんで聞くことのできる心の豊かさ。
    相手を不快にさせない言葉選びや話し方ができる知性。
    その能力のある人は、男女問わず魅力的です。
    そしてこういう能力は、たくさんの人と話し、失敗含めた経験を積むことでしか身につきません。

    その努力から「男だから無口は改善しなくていい」って態度で逃げていると、誰と付き合ってもつまらないままですよ。

    ユーザーID:6053479699

  • 受け入れられるかどうか

    トピ主さんは、彼女の外見とか、性格は異性として好きなんだけど
    一緒に過ごす相手としては、合わないのかな?と思いました。
    もしかしたら、彼女も同じように思っているかもしれませんが・・。

    そういうことってありますよ。
    外見も性格もいいんだけど、一緒にいると疲れるとか緊張する人っていますから。
    (楽しいんだけど、異性として見れないと言う人もいますけど)

    彼女が無口なのは、トピ主さんを異性として意識しすぎてるからかもしれませんね。
    自分をよく見せようとして、緊張してしまいうまく話せないとか。
    または、心を開くのに時間がかかる人なのかもしれません。
    無口な人が誰といても無口とは限らないし、いつまでも心を開かず沈黙しがちとも限りません。
    もう少し様子を見ては?

    ただ、その無口なのがもともとの性格なら、それを変えることはできないでしょうし
    心を開いてくれなければそのままかもしれませんが・・それを受け入れられるかですね。

    ユーザーID:8795056732

  • うん?

    そりゃ上辺だけで心のない話ばかりしていたり、嘘ばっかりついていたり、
    軽い言葉だけのチャラ男は女性から信用されませんが・・
    普通に話の面白い人、会話が上手な人はモテるに決まってるじゃないですか。
    女だって男と一緒。一緒にいて楽しい人が好きです。
    信用されないのは口&行動が軽い、不誠実なチャラい男です。
    信用出来るかどうかは、発言&行動、中身を見て判断しますよ。
    よく話す人=信用出来ない なんてことはありません。

    >自分語りとか趣味の話はうんざりされるからしない方がいい、過去のことも根掘り葉掘りにならないように聞くのは本当に最小限にとアドバイスをもらいました。

    相手にこと考えずに、自分のことばっかり話してる人。
    相手の興味のない趣味の話などの会話を永遠と続ける人。
    相手が触れてほしくないであろう、過去&元彼の話などを
    根掘り葉掘り聞く人、それはモテないでしょうね。
    それは男とか女とか関係なしに・・・
    こんな独りよがりの会話をされたら、相手は誰だって嫌がるでしょ。
    お喋りが信用されないんじゃなくて、一人よがりのお喋りはよくないって話です。

    ユーザーID:0659783375

  • あなたがAさんのようになればいい

    >Aさんと会って楽しかったし楽だったのは、Aさんが楽しい話と気配りというサービスをしてくれたからだということはもう理解しています。

    そこまでわかってるなら、あなたがAさんのようになればいいんです。がんばってください。
    その努力を惜しんで彼女さんに押し付けてませんか?

    ユーザーID:2445992982

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