友人からのサプライズに背筋が・・

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恋愛・結婚・離婚

ぺん子

いまだ胸につかえていることがあります。

他人からみたら、どんなにか小さくて細かいことのようにも思います。
しかし、何度も思い出しては自分を宥めることができません。

皆さんはどんな風にお思いになるでしょうか?

ことの発端は友人Tによるものでした。
私の結婚式の2次会での出来事です。

友人Tは、夢みがちでメルヘンで、
ミーハーで先入観の強いタイプです。
それは、彼女の可愛いところでもあります。

ですが、そんな彼女が好意としてくれたサプライズが
幸せな1日の締めくくりに私の背筋を凍らしてしまいました。

強行スケジュールで準備に明け暮れていて
気がつかなかったのですが

彼女が私へのサプライズにと夫を通して私の母に連絡を取り「母から娘へ」と手紙を書かせていました。

2次会に親族は招いていませんので
職場の別の女性に手紙を代理で読ませ
私を泣かす計画だったそうです。

私の母は無神経で、親戚など人前で娘の悪口を次から次へと言うタイプです。
彼女には母と仲の良いエピソードはおろか、そもそも母の話をただの一度もしたことがありません。

結納の席でも両親に自分の悪口を言われトラウマになっているほどでした。

私はサプライズにうろたえ、顔も引きつりハラハラしました。

幸い変なことは書かれておらず事なきを得ましたが、
彼女が母に連絡を取った際、迷惑だったのでしょう、とても不信がられたそうです。

2次会ですのでゲームをしたりラフな雰囲気のものにと計画してたため
場の雰囲気にも合わないとも思いました。

彼女の、相手を見ずに「自分だったらこうしてもらいたい」という願望を元に
繰り出された行動に恐怖を覚えた出来事でした。

気持ちを切り替えたいのですが
何か良い方法があればご教示ください。

ユーザーID:5925120266

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  • ありえない

    友人に頼んでおいて、こんな彼女への悪愚痴はないなあと感じました。
    色々、考えて、時間を割いて準備してくれただろうにと彼女がお気の毒になりました。

    母親の話は、良いエピソードも話もしたことがないのにと書いてられますが、普通一般的に考えて結婚する娘にお祝いの気持ちを持つものだと思います。

    母親の話が、ない時点で仲が悪いと相手に察しろってことですか。

    ありえないなあ。
    主さんの親子関係が特殊なだけで、普通一般には、当てはまらないと思います。

    そんな友人に、後からこんな悪愚痴を書く主さんはやはりお母様と同じ性格だと思いました。

    何かしてもらったら、人に感謝を持つ気持ちが大切だと思います。

    ユーザーID:7026259494

  • 相手の立場で考えてみる

    「あーこれで厄を落としてくれたのね」とか。
    良くあるじゃん。
    お城のお祝いの席に魔女がやって来て
    「おのれぇ〜」とか言っちゃって
    呪いとかかけちゃうやつ。
    それを防いでくれたとか思うとか。
    良いことがある前にわざと悪い事を起こす風習があったそうです。
    あなたの門出にこんな事をしてくれたから
    厄を全部もって行ってくれてあなたの未来は明るい!

    これを理由に疎遠でも何でもできる!
    「だからアンタは!」と過去を蒸し返して怒れますね。

    しかし・・・この友人かなりの変人だ。
    振り回されてませんか?
    自分のロマンに忠実なのねー。

    ユーザーID:0526644993

  • あきらめよう

    私の親も、トピ主さんの親と同じような親なので、お気持ちよくわかります。私は結婚式に両親を招待するつもりはありません。

    ただ違うことは、私の周りの友達は付き合いが長いため、「母親が変」ということは知っています。

    新郎新婦へのサプライズで、新郎、新婦の両親と内緒にビデオメッセージを作ったりする事は良くあることです。3、4組に1組の割合かな。多い時は1日二組ぐらい見ます。

    気持ちを切り替えるには、友達に事情を話しておくことです。
    最初は信じてくれないかもしれませんが、時間が経てば信じてくれるものです。

    母親には、花道を作ってあげたし、これで小さい頃養ってくれた恩はチャラね。と思ってあげましょ。

    ユーザーID:0750506647

  • 友人Tに、はっきりと

    ”あの母親は、私にとって、毒親だったの。手紙なんかほしくなかったし、心が凍りつきそうだった。二度とあんなことはしないで。”と、いったほうがいいです。言わないと、これからも、その友人は似たようなことをしてくると思います。

    ユーザーID:0076504780

  • 悪気はないのでしょうが

    サプライズは相手の状況をよく見てからするべきですよね。

    友人のよかれと思ってのプレゼントに背筋が凍る思いをする事も
    ありますよね。

    私は動物が大好きですが、それを知ってか小学生の時に
    友人からインコをプレゼントされた事があります。

    小鳥も大好きですが、私は当時猫を飼っていました。

    ペットは毎日の世話もありますし猫もかっているので
    正直、『えーーー!??』と思いましたが
    嬉しそうにどうやってそのインコを選んだかなどを聞かされ
    いらないとは言えなかったです。

    まあ小学生の頃ですが、空気読めない独断型の人は
    たまにいます。

    出来る事は、その友達の行動パターンを読んで
    ちょっと距離を置くくらい。

    悪気はないように感じます。それに他人の考えを
    コントロールする事はできません。

    相手の行動が無理だと思うなら自分で自分を守るためにうまく
    立ち回るしかないですよ。

    ユーザーID:0746499419

  • 事なきを得たんだったら

    よかったじゃないですか。

    確かに良いサプライズではなかったかもしれませんが、私だったら「変なこと考えてくれたな〜まったく」と
    思いますがそれで終わります。「変なこと書かれてなくてよかった。ホッ」

    気にかかるのならその友人に「実は母親と仲良くないんだよね〜ちょっと何書かれたかと思ってびっくりしちゃった」って
    言ってみたらどうですか?

    恐怖、とか背筋が凍った、ってかなり大げさな人ですね。
    ちょっと何かあったら死んじゃいそう・・・。

    ユーザーID:8650345216

  • 最悪ですね。

    最悪ですね、その彼女。
    でも、トピ主さんはその場では我慢したのでしょう?偉かったですよ。
    何事も無かった事で、この件は一応、忘れてしまいましょう。
    お幸せになって下さいね♪

    ユーザーID:0221577680

  • 友人Tとは絶縁あるいはフェードアウト

    で、よいのでは?

    もちろん悪気はなかったのでしょうが
    Tさんは自分の基準と世の中の基準が1ミリの狂いもないと
    疑ってない方なんでしょう。

    つまり世間を知らない子供なんです。
    おそらくこれからもヤラカシます。

    Tさんとは絶縁あるいはフェードアウトをもって
    このサプライズを忘れる儀式とするのが
    よいかと思いますよ。

    ユーザーID:9135329273

  • 友人に悪気はない

    「毒親」「アダルトチルドレン」というキーワードも、世間一般の誰もが知っている訳ではありません。
    つまり、親子不和が身近になく、そうしたことを信じることの出来ない人達というのは確かに存在していて、トピ主ご友人もその一人だったのでしょう。
    悪意があった訳ではなく、感動のサプライズを起こし、トピ主さんを喜ばせたかった、その一心でしたことだったと思います。
    トピ主さんにしたらショックだったでしょうが、何事もなかったのを良しとして、時間の経過に任せて忘れるしかないと思います。

    ユーザーID:2718465832

  • そんな身近な友人に対して隠してはおけませんよ

    ご自身の実母に対するトラウマ、これを一番身近な友人に サラッと言っておけばよかったのです。

    何も事細かに自分のトラウマを話す必要はなく、自分はこれこれに関してトラウマがあり、親友であっても夫であっても立ち入られたくないとね。

    今回は良い勉強になったと思って、事を流すことです。気にしないことです、許す必要もなく(友人は知らずにしたことで誤ではないですよ)

    自分から、トラウマをほのめかさず、いきなり地雷を踏まれたと憤慨すし 絶交する人がいますが・・・相手に知らせない限り、相手は知らず立ち入ってしまいますよ。

    ちなみに、私は相手のトラウマに立ち入ったことはない常識人です!と主張はできませんよ。相手は、あなたが気がつく前に許したか・流してくれたのですからね。今回は、あなたが聞き流す番です。人生とはお互い様なところが多々あります。

    ユーザーID:1590471937

  • それは、友人が悪いのではなく

    あなたと、お母様の今までの関係性に問題があるからですよね?
    なるべく隠していたかった、臭いものの フタを
    ご友人に、無邪気に開けられてしまって

    まずはご友人への怒りを忘れて
    ご自分の深い闇とこの際向き合ってみてはいかがでしょうか
    今はまだその気になれないのであれば
    とりあえず素直な気持ちで、その手紙を読み返してみることです
    これから先も同じようにお母様に対して苛立ちを覚えたりすることもあるかと思います
    そのときも、その手紙を思い出しましょう
    それはきっと、愛情表現が不器用なお母様の、精一杯の偽らざるあなたへの愛です
    時が経てば、今のご友人への憤りが、感謝に変わるかもしれません

    ユーザーID:5699314019

  • 恐ろし過ぎる!

    トピを読んで震えました。
    私の亡くなった母もあなたのお母上と同類です。万一、母が娘に手紙を書いたら、私の悪口と自分の自慢話になるでしょう。母を思い出すとまず憎しみが沸きます。

    母子は仲が良いと勝手に決め付ける未熟さ、能天気さに腹が立ちます。
    しかし、本番の披露宴で飛び入り参加で手紙を読まれなかっただけでもマシでしょう。

    彼女のような鈍感な人には直に言わないと通じません。次回、お友達の結婚式で2次会の話が出たら、彼女にはっきり「ああいうことは絶対にやめてあげて!」と言いましょう。「他人の親子関係に立ち入るな」と。必ず言える日が来ます。それまで我慢しましょう。

    ユーザーID:2078876450

  • うーん

    あなたとお母さんの関係を知っていたら、Tさんもまさかそのサプライズはしなかったんじゃないですか?。

    あなたには本当に衝撃的だったのでしょうが、Tさんに悪気があったとは思えません。

    Tさんが相手を見ずにというより、あなたも周囲に見せたくなかったのではないでしょうか。お母様と自分の事を。

    それを察しろというのは、少々Tさんに酷な言い分だと思います。

    せっかくの記念すべき素晴らしい一日を、あなたからすると台無しにされた事はお気の毒ですが、Tさんを責めるのもお門違いな気がします。

    他の2次会出席者の人達の誰かが「あのサプライズはどうか」と言うのであれば、確かに場違いだったのかもしれません。

    おそらく他の誰もそこまでの違和感は持たなかったのではないかと・・・・。

    とりあえず手紙の内容も当たりさわりの無い事だったのだし、今回の事は忘れてしまうしかないでしょう。

    どうしてもモヤモヤするなら、今からでもTさんにショックだった事を伝えた方が良いかも。

    今後また同じような事をされない為にも。

    ユーザーID:9598377392

  • ホラーですね。

    ご友人の暴走も恐いですが、なぜご主人は止めなかったんでしょうね。
    トピ主と親御さんの仲が険悪なのは側で見て知っていたでしょ?
    貴方の気持ちに一番寄り添うべきはずの人が、ご友人の暴走を手助けしたっていう部分は大丈夫ですか?

    ユーザーID:1522492542

  • 悪気はないでしょうね

    確かに、トピ主さんの言うとおり、「「自分だったらこうしてもらいたい」という願望」というのはその通りだと思います。

    ですが、多くの人は自分がされては嫌なことを人にはしないと同じように、自分がされたら嬉しいことは、大切な人にはしてあげたいと思うものではないでしょうか?

    今回のケースですが、一般的に、実母が娘の結婚式に罵詈雑言を言うなどは想定外と言っても過言ではないと思いますよ。

    トピ主さんが恐怖に感じたそのこと自体は否定されるものではないので、本当にその通りだったのだと思います。

    ですが、そのお友達の行動も悪気があった訳ではないのですし、実際には事なきを得たのでしょうから、もう水に流してあげても良いのではないですか?

    ユーザーID:1152434642

  • 友人は悪くないような

    何も聞かされていなければトピ主さんが母親とそんなにうまくいっていないとまでは想像しづらいです。実際、変なことは書かれていなかったのなら、他の人は誰も違和感を持たなかったかもしれません。今回の件は友人のミスというより、トピ主さん側の問題のように思います。

    母親との関係について自分の気持ちの上で整理をつけないと、いつまでも忘れられないのではないでしょうか。

    ユーザーID:4781583289

  • 何を望んでいるのかよく分かりませんが

    トピ主さんが何を望んでいるのかが良く分からないのですが

    >彼女の、相手を見ずに「自分だったらこうしてもらいたい」という願望を元に繰り出された行動に恐怖を覚えた出来事でした。

    その友人Tの恐怖から逃げたいのであればその人とお付き合いをやめればいいだけの話しだと思いますけど。

    また結婚式の2次会の雰囲気を壊されたことが気になるなら大丈夫ですよ。
    普通他人の結婚式の2次会の事なんてすぐ忘れて良く憶えてないと思います。

    ユーザーID:2534179529

  • そんなの

    そんなの価値観の違いで起きるって事なんだから、イチイチどうこう言ってもしょうがない。

    たまたま貴方の親がそんな人間だなんて知りようが無いし、真っ当な親なら幸せサプライズで終わってた話でしょ?

    そんな事言ったら、友人が貴女の家に急遽お土産でも届けに来て、スイカ多めに送られてきたから貰ってと言われて、「買って来たばっかりでこんなに食えない、背筋が凍ります」とか言うの?
    結婚式とじゃ重みが違うけど、ベクトルは一緒、こんなもんだよ?

    大体、貴女の人生で後何回結婚式やるつもり?
    申し無い予定なんだったら、この事気にしてても意味なく無いですか?

    二度とこういう事が無い様にしたいなら、貴女はどういうのが嫌なのか、自分の親がどんな人間だというのを周知の事実にしないといけないね。

    すれ違いで好意が悪意になる事はたまにあるけど、そこまで引きづるんなら、絶交してあげればいいのに。

    ユーザーID:1962085994

  • 今後、そのお友達とどうしていきたいのか

    済んでしまったことへのモヤモヤは、その元である人物との今後の関係でしか清算できないと思います。
    つまり、Tさんから二度とそういう無神経なことをされないような対策をとるか。
    それとも絶縁を決意するか。
    この二者択一ということです。

    今後も付き合う前提であれば、どこかで一度きちんと、たとえ善意でも思い込みの強さが人を傷つけることもあると話す方がいいです。

    今すぐTさんと腰を据えて話す気力が出ないとしても、頭の中で事細かに話し合いをシミュレートしてみましょう。
    繰り返し、何度でも。
    すると、本人に言っても仕方のないことと絶対に言わなければならないことの整理が冷静にできるようになります。
    予防線を張るタイミングなども具体的にシミュレーションするといいです。
    ちょっと言ったくらいでは人は容易に変わりませんから、次を防ぐ手だても考えないとね。
    私は、感覚や考え方の違いで友達のことをどうしても受け入れがたくなった時にこうしています。
    私の場合トピ主さんのような実害(?)は被ったことがないので、「いつかこれだけは言おうリスト」に仕舞い込むことができたら終わりです。

    ユーザーID:8303182743

  • う〜ん

    あくまで一般的なサプライズ…と割り切るしかないかなぁ。

    何回も披露宴・2次会に行っていますが、こういう演出は多いです。
    そういう意味ではTさんが特別な感性を持っているとは思いません。

    逆に母親との関係を日頃から伝えていれば
    Tさんもこういう形には持っていかなかったと思います。

    こういうお涙頂戴な演出は好きじゃないですが
    泣けばそこそこ感動するし、頑張って幸せになれよ〜と周囲も
    思うもの。トピ主さんが覚えた恐怖は理解できますが
    この事でTさんを責めるのもちょっと酷かな…と思います。

    あくまで、トピ主を想っての事と割り切り
    早く忘れてしまいましょう。

    ユーザーID:9801008825

  • なぐさめになるかどうか・・・

    私の友人の披露宴のことです。
    サプライズ、というか新郎友人の出し物・スピーチが
    その場を凍りつかせました。
    何をするかはサプライズ、というか「クイズ、お笑い系」をやる、とだけ
    いっていたそうなので、出席者一同しらないことでしたので止められませんでした。
    友人グループが檀上にあがり、「新婦にクイズでーす。順番に並べてください」といって、数名の一般女性の顔写真を引き伸ばした物をかかげました。
    列席者はなんのことやら、それがだれなのかさっぱりわけが分からず、
    頭のなかが???でいっぱい。
    新婦は凍りついた笑顔でその写真を並べかえました。
    これは歴代元カノの写真だったのです。
    彼女がどこまで元カノ達のことを知っていたかわかりませんが、
    両家のお父さんたちもいるのに。
    つまり、ひどい披露宴の話は探せばいっぱいあります。
    こんな慰めですが、下には下がいる・・・と思ってください。

    ユーザーID:0032962074

  • 自分の意に沿わない会だったのは気の毒だけど…

    せっかくの日に自分の意に沿わない演出をされてしまって納得いかない気持ちは分かります。

    でも、友人はあなたに恥をかかせようとかあなたを困らせようと思ってそのようにしたのでしょうか?
    違いますよね!?
    友人は友人なりに、あなたに心に残る日になって欲しいと思って一生懸命考えた結果だと思います。

    それを「背筋が凍る」だの「恐怖を覚えた」だの、あなたのために動いてくれた友人への感謝など微塵も感じさせない書き込みに、こちらが寒くなりました。

    私は「新婦のために!」と善意で動いてくれた友人のことをそんな風に言うあなたが怖いです。
    友人をそのようにしか思えないのなら、元々相性が良くないのでしょうから、今後は疎遠にしたらいかがですか?

    ユーザーID:7730555637

  • 友人には特に問題ないように思えます。

    トピ主さまには申し訳ないですが、私は友人には特に問題ないと思います。

    私は(多分おそらく。今まで一度も人との会話でおかしいと思ったことがないという理由から)ごく一般的な家庭で、両親に普通に愛されて育ちました。
    何度か友達の結婚式、二次会にも出席しましたが、両親からの手紙は、ごく一般的な演出であり、何もおかしいと思えません。

    ご友人Tさんもきっとごく普通のご家庭で育ったのだと思いますし、トピ主さまのご家庭の様子など、きっと想像もつかないでしょう。
    トピ主さまはおつらい思いをされていますが、それをTさんに話したこともないのであれば、それは察しろというのも無理な話です。エスパーじゃあるまいし。

    変なことが書かれていたわけでもないし、二次会で両親の手紙が場にそぐわない演出だとも思えないし、良かったじゃないですか。
    今回はご友人には非がないと思います。
    そこまで他人の事情を分かれというのも無理です。
    どうしてもわかって欲しかったのなら、もっと仲が良い何でも打ち明けてあるご友人に、二次会の幹事を任されたら良かったのに。

    ユーザーID:5192454072

  • いるよな〜

    そういう自分の価値観でしか物事を見ない人。
    どれだけそういう行為が不快に感じるか理解できるセンサーが
    ないんですよ。
    そんなメルヘン友人に2次会に関わってもらったのが失敗だったね。
    まあ、これをキッカケに今後の友人の付き合い方を考えるもよし。
    スルーもよし。
    トピ主さんは、新生活に全力を注ぐべき時でしょう。
    拘らないに限る。考えるだけ時間の無駄です。
    彼女は変わらないよ。何を言っても理解できないと思う。
    感性が違いすぎるもの。

    ユーザーID:8875818386

  • 忘れる

    メンタル系のカウンセラーのお話ですが、

    あまりにも辛いことは「忘れる」ことが
    なにより良い方法だそうです。

    人間には「忘れる」能力があります。

    大変なことだと思いますが
    頑張って「忘れ」ましょう。

    ユーザーID:4457189075

  • 同情はしますが・・・

    せっかくの結婚式の締めくくりにそんなにも恐怖を覚えたなんてお気の毒でした。
    でも、その友人はトピ主さんとトピ主さんのお母さんの関係がそんなに悪いものとは知らなかったのではないですか?
    もし知っていてのサプライズなら、それはひどいと思いますが。
    旦那さんや他の友人はトピ主さんの思いを知らなかったのでしょうか?
    知っていればストップかかりそうな気もしますが。
    今回の事は、友人の好意だと思ってグッとこらえて、また経由した旦那さんも連帯責任だと思うので、旦那さんにはトピ主さんの気持ちを聞いてもらえばよいと思います。
    旦那さんがトピ主さんのつらかった気持ちをわかってくれれば少しは救われるのではないかな。
    早く気持ちを宥めて、心穏やかに新婚生活を送れますように。

    ユーザーID:3705061875

  • 本当のサプライズ

    彼女(友人T)とすれば、トピ主さんを喜ばせるサプライズとして思いついたことでしょう。普通の場合は良い話になります。たまたまトピ主さんのお母さんが変わった人だったということです。それは彼女には分からないことです。

    最初から彼女が『夢みがちでメルヘンで、ミーハーで先入観の強いタイプ』だと知っていたのなら、あまりそういうことは頼まない方がいいです。普通の常識のある人に頼んだ方がいいです。どこで暴走するか、分かりません。今回のことは暴走でもないですが。トピ主さんに違う意味でのサプライズだっただけです。

    会話と違って、まず手紙(文章)では娘の悪口を書いたりはしません。みんなの前で読まれることを知っているのでなおさらです。そこは心配しなくてよいことです。

    彼女とは友人でいいですが、大事なことはあまり頼まない方がいいでしょう。トピ主さんとは感覚は違うようですから。本当のサプライズが起こります。

    ユーザーID:1412972869

  • よく耐えましたね

    トピ主さん、よく我慢できましたね。
    私は友人が悪いと思いますよ。
    平和な家庭に育った人には、想像も出来ないのでしょうね。
    そういう方は、人の気持ちに鈍感なのかも知れませんね。
    友人に母娘関係を話したら、『私が橋渡ししてあげる』と
    脳内メルヘン全開になるかもしれないです。
    鈍感な人ほど、残酷なことを平気でやりますから。

    ユーザーID:1818147687

  • トピ主です

    いろいろなご意見いただきありがとうございます。

    誰にもいえずに一人悶々としておりました。
    けれど、共感してくれた方も多数いらっしゃったので、気持ちがとても楽になりました。

    何人かの方からは誤解されてしまいましたが、
    幹事は旦那の同僚にお願いしていたため
    彼女に幹事を頼んではいませんでした。

    悪魔で、彼女自らがかって出た行動でした。

    私も、当日は「ありがとう」とお礼を言い、その場をやり過ごしました。

    いつになるかはまだ分かりませんが、
    時が経ち本当に傷が癒えたとき、
    お酒でも飲みながら彼女に話してみようと思います。

    友人Tがしてくれたことといえば連絡で、
    実際には母が手紙を書き、他の方が手紙を読んだので
    友人T自ら人肌脱いで何かしてくれた方が気持ちが届いたよー!内心ハラハラしていた・・と。
    笑い話をしたいと思います。

    初投稿でドギマギしましたが、ためになりました。
    みなさま、ありがとうございました。

    世間の優しさに触れられたことに、感謝いたします。
    新生活に全力を注ぎます。

    ユーザーID:5925120266

  • 無神経なサプライズですね

    変な事してくれたな〜とサラっとなんて交わせませんよ、こんなサプライズは。
    モヤモヤしてるなら友人に話してしまうことですね。
    このままだとトピ主さんの気持ちが晴れる事はないと思いますし…。

    ユーザーID:0361088040

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