友人からのサプライズに背筋が・・

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(トピ主10
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  • 信じられない

    1年ほどの付き合いなのに、他のもっと長い友人関係の人を
    差し置いて自ら志願してのTのサプライズ行動が解せないです。
    どなたかのレス同様Tが嫌いなトピ主さんでも何だか
    Tの勘違いした行動だと思う。
    トピ主さんのTに対する嫌悪感て直感に近いんじゃない。
    その直感を信じた方がいいよ。

    ユーザーID:8875818386

  • 引きずらない強さ・母も友人も人生で遭遇する人々の一部…寛容に

    寛容になれる自分を目指しましょう。いくら、相手を責めたり排除しようとしても、自分が変わらなければ同じような人々に遭遇していきます。何故かというと、今回の出来事は人間関係に於いての「トピ主さんの心の捉え方」が本当は問題だからです。傷付いた過去の経験から、何かの切っ掛けで誰かを心の中で攻撃する事は自虐的です。引きずらずに、「こういう私とこの感覚は合わないカテゴリーのある人々もいて、誰も悪くない。」と、思えるようになれば、人生を自分らしく歩き出せると思います。誰もが欠点はあります。でも、その欠点と美徳を秤にかけて自分と合う方を選んで仲良くする匙加減が大切ですよ。新しい人生のステージが始まったばかり!前を向いて振り返らない勇気を持って下さいね。

    ユーザーID:5428938863

  • お母様は関係ない。ただ、主様がTが元々嫌いだっただけ。

    読み返してみて思ったんですが、お母様の件は関係ないんだろうなと思いました。

    単に主様が友人?Tの事を見下しており、やる事全てが気にくわないんでしょうね。

    > 友人Tは、夢みがちでメルヘンで、
    > ミーハーで先入観の強いタイプです。
    > それは、彼女の可愛いところでもあります。

    友人を紹介するにあたりこう書ける時点で凄いですよ。
    元々、大っ嫌いだったんでしょうね。

    そして、疎遠にするのに自分を納得させ、かつ周りが賛同してくれる理由がほしくて、相談した。

    何も悪い事をしていないTさんを悪者に仕立てることで、自分が正しくて疎遠にした方が良いよと言ってほしかった。
    それだけなのかなって思いました。

    空気を読まずに反対してすいませんでした。


    最後にひと言。

    「それはTさんが悪いですよ〜。主様は全然悪くありません。疎遠にした方が良いですよ。」

    ユーザーID:9467473298

  • 驚いています

    40代です。
    こういうサプライズ企画に、賛成の方が結構いるのだと驚いています。
    実は不仲であるとか、そういうことに限らず…サプライズというのは、もっと他愛ないプレゼントのようなものに限定されるものだと思うんですよ。
    「ここで驚いて感激して泣く」というような主役の感情に踏み込んだことを、正式な場でやろうとするのは、なんだかずうずうしく、無礼な気がしてしまいます。

    「母親からの手紙」というような企画を主役が好む場合は、サプライズではなく、本人も参加の話し合いの上で行われているでしょう、「友達とやら」がでしゃばらずとも。
    サプライズとかがないと退屈、と感じる人が増えているのかな。
    退屈でいいものなんですけどね、本来は。見世物じゃあるまいし(とか言うと、サプライズや、盛り上げ好きの人たちに叱られるかな)。

    ユーザーID:7814000488

  • 感じた恐怖に意味がある

    長い付き合いの友人でもないTさんのとった行動、
    サプライズ云々よりも、その彼女の感覚を冷静に
    考えてみて下さい。

    幼馴染でもない、貴女のご家庭と親しくもないTさんが
    貴女の結婚式二次会の為に勝手にお母様とコンタクトを取り、
    手紙をご本人でもない会社の方に読ませた。

    これだけでも、普通は ? と思います。

    貴女が感じた背筋が凍る感覚、大事にしたほうが良いです。
    その彼女とは出来ればあまり近づかないように。
    何かあります。

    普通の感覚ではありません。

    このまま長く付き合うと、今回の出来事に感じた恐怖の意味が
    いずれわかる時が来るかもしれません。
    私なら今のうちに 疎遠にします。

    ユーザーID:9379048298

  • できれば教訓としましょう

    最悪ですね。

    トピ様は感情表現が苦手なようですが、結婚相手にもきちんと自分の感情を伝えていなかったようなので、その辺が今回の悲劇を引き起こした遠因と思います。

    せめて旦那様には「あまり親と仲良くない」などと中途半端な気持ちでなく、手紙を読まれたら凍りつくほど仲が悪いことを、はっきり言っておくべきだったと思います。 これでわかってくれるはずと思っても、意外ときちんと言わないとわからないこともあります。 私は「あまり親と仲良くない」と人には言っても、母親大好き人間です。 手紙を読まれたら、恥ずかしいけど嬉しいです。 私のように、照れているだけの人もいます。 

    結婚式のときのホラー話として笑い話にできたらいいですね。 今後は旦那様の前では、ちゃんと感情を伝えてお幸せになって下さい。 感情を抑えてしまうと、悶々としてしまうことってあると思います。

    ユーザーID:2631922958

  • まさかとは思いますが

    主様、結婚式もしくは2次会でブーケトスやブーケプルズ等は行っていませんよね?
    もし行っていたとしたら、主様も参加された皆様を傷つけている可能性があります。

    ユーザーID:1575326916

  • サプライズは危険

    お友達が「善意」でしてくれたのは、
    トピ主さんも重々分かっていて、
    だからこそ苦しんでいらっしゃるのですよね?

    お友達を批判している人を逆批判し、
    「家庭の事情を知らせておかなかったトピ主さんが悪い」
    「善意をすべて否定するのか、それでは何もできない」
    という人がいますが…。

    家庭内の揉め事って、普通人に話さないももです。、
    大人なら、当然色々な家庭があることは分かるだろうし、
    母親に突撃して手紙書いてもらうなんて勇み足、
    知り合って一年の人にはしないのが普通じゃない?

    お年寄りに席を譲る、
    重い荷物を持ってあげるという善意だって、
    受ける側から断られる場合があります。
    それも、それで当然のこと。
    足腰鍛えるために敢えて立っている人、
    立ったり座ったりがかえって辛いから、
    席を譲られても困る人はいます。
    そういう人は、
    「有難うございます。でも、結構です。」と言って、
    断りますよね。

    サプライズだと、断ることも出来ないから、
    問題なんですよ。
    失敗したら、人様の大事なイベント台無しにするし。
    トピ主さん、元気出して下さい。

    ユーザーID:1678015197

  • つづきです。

    今回のことは100%、自分の立ち位置をわかっていないご友人の勇み足です。一年程度の付き合いで、しかもたぶん2次会のみの招待で、そして親族もいない2次会で母親からの手紙。みんな大人だからなんでもない顔して聞いていたと思いますが、内心「???」と不審に思っていた人もいるでしょう。特にトピ主さんのキャラクターをわかっているご友人たちからすれば変だなと絶対わかってくれたはずです。というか、それすらも把握していない件のご友人がサプライズ演出なんて本当に勘違い!

    長々とお伝えしたいのは、どの観点からみてもご友人は変わっているし、トピ主さんが感じた感情は当たり前です。だからそれをご自分で認めてあげてください。
    そしてご主人にもできれば聞いてもらってください。「つらかった。世間にいるような仲のいい親子じゃないってことを結婚式の場でわざわざ他人に指摘されたようでいたたまれなかった。悲しかった」その気持ちを聞いてもらってください。

    そして納得するまで取り出したりしまったりして、自然とその辛かった気持ちが薄れるまで、自分の感情に向き合ってあげてください。そしたらきっと少しずつらくになりますよ。

    ユーザーID:0310743698

  • ゆっくり自分のペースで解消してくださいね

    大変でしたね。他人のことだから「善意だから」と言えますが、実際自分の周りにいたら完全に変人と認定します。
    幹事でもないのに勝手にサプライズを計画するのがそもそもおかしいです。するとしても友人一同の寄せ書きとサプライズプレゼントくらいが常識的な範囲でしょう。
    それが他人を巻き込むような大掛かりなもので、その他人というのも友人同士ではなく新婦の母親。しかも友人と新婦の母親の間に面識はない。ありえるとしたらトピ主さんと友人が幼馴染で子供のころから家族同然の付き合いをしてて母親ともよく知った仲であるとか、そういう場合くらいでしょう。全くもって奇妙奇天烈ですよ、そのご友人。行く先々でその思考回路で善意を発揮しているとしたらまさに恐怖です。

    親子仲が好かろうと悪かろうと、親子という濃密な人間関係に他人が安易に触れることはおかしいです。しかも2次会といえど、結婚式というある意味公式の行事で。(2次会なら会社の同僚とか呼んでますよね?)

    例えば彼氏との記念日を、彼氏と面識のない友人がサプライズディナーで祝ったりしたら変ですよね?出る幕じゃないの一言です。トピ主さんの感情は正当です。

    ユーザーID:0310743698

  • 誰も悪くない

    親からの手紙は、そんなに珍しいものでもないので、その人も他の慣例に習ってそうした、ぐらいだと思います。トピ主さん親子が仲が良かったなら、何も問題なく終わりましたね。

    でも、そうではなかった。

    これって誰も悪くないです。私はその友人が責められるべきと思いません。出しゃばりとも思わないです。別の友人が同じことをしても、トピ主さんはその人が許せなくなると思う。
    どうしても、自分の思い通りにいかないと、相手を責めたくなるけど、
    これはどう見ても誰も悪くないです。「仲が良くない親子もいるんだから、配慮して」は横暴な考え方です。そこまで他人に求められません。

    結果的に、トピ主さんが思うようには事が運びませんでしたが、
    お母さんも、無難な手紙を書いたようだし、
    式に来てくれた人は、良いお式だったと思っていると思います。
    その友人も貴方の結婚式をぶちこわしてやろうと思った訳ではないのです。貴方を祝福するために
    結婚式に駆け付けてくれた人です。沢山の人が祝福してくれた、ということに今一度焦点を
    合わせてぜひ良い門出に。

    ユーザーID:6619998830

  • 善意の押し付け派の方、というのは。

    基本的に、「相手が自分の意向と異なるカタチで何かをしてくれるのは善意であっても意味がない」という感じだと思うのですが。

    逆に言うと、察して何かをしてあげようということを全て拒絶するという考えで良いのですかね。

    だって、「重いもの持ってて大変そうだな、代わってあげよう」とか「あ、妊婦さんだな。席を譲ってあげよう」とかだって、全部「良かれと思って」ですよね。

    その中に、「私は自分で持てる!おせっかい!」「勝手に弱者扱いしないで!おせっかい!」みたいな人がいたとして、それを読みきれない場合は「やった側がリサーチ不足」なんでしょうか。

    結婚式二次会のサプライズは違う! と言われるかもしれませんが、基本は同じ方向ですよね。

    そうなると、他者からの「良かれ」なんて受け取れないと思うのですが……どうやって生きてるのでしょう。

    まさか、「私が気に入った良かれは正しい良かれ」「私が気に入らない良かれは悪い良かれ」なんて言わないですよね?

    非常識なことをやらかしたならともかく、「一般的な良かれ」にそこまで過敏になるってのもちょっと、って思います。

    ユーザーID:7620460411

  • ご友人が可哀想

    >それから、旦那さんもややロマンチストなところがあり
    >彼女の案にのっかったのだと思われます

    あなたのご友人は、万が一にも、トピ主さんにショックを与えたり
    失敗したりしないように、あなたの旦那さんに相談したんですよね?

    そして旦那さんからGOサインが出て、
    トピ主さんのお母様からも常識的な手紙が届いた。
    これで、どうやって母子の不仲を推察すればいいんでしょう?

    生涯を共にすると誓った旦那さんですら気が回らなかった事を、
    一友人である彼女に推察しろというのは、あまりにも酷です。

    今回、ご友人はおかしい人だ、と思い込んで傷を癒したところで
    根本的な解決には何もならない気がします。

    私は傷を誰にも話さない。だけど、私の傷に触れた人は許さない。
    そんな人は、理由を告げずに疎遠にする!というやり方では、
    誰もあなたを理解できず、いずれ誰もいなくなってしまわないでしょうか。

    誰にでも心を開けというのではないですが、
    せめて旦那さんにはもっと心を開けないでしょうか?
    あなたがもっと旦那さんと話していたら、今回の件は防げた気がしてなりません。

    ユーザーID:4363443651

  • 気持ちの持っていき方を聞いているだけなのに。

    人のために、良かれと思ってしたことが、
    相手からしたら、迷惑だったということ、多々あります。

    結婚式だったら、自分にとって嫌なサプライズをされても、
    感謝しなければならないのでしょうか?

    知らなかったから、良かれと思ってやったことだから、いいのでしょうか?

    そんなことないと思います。

    今回は、Tさんのしたことは 一般的にはよくても、
    とぴ主様には最悪だったのですから、

    Tさん自身、良かれと思ってしたことだけど、嫌な思いをさせてしまったと、
    気付いてほしいくらいです。

    実際は、相手は、気付きません。
    こっちだって、サプライズをしてくれた知り合いに 文句なんて言いません。
    普通そうでしょう?

    とぴ主さまも、Tに文句を言いたいわけじゃない。

    こんな気持ちを乱されることがあったけど、
    どう気持ちを切り替えたらよいか?と聞いているだけなのに、

    とぴ主様を強く批判している方々、なぜ、そこまで強く批判できるのですか?

    ユーザーID:4492000396

  • サプライズ、ってやめにしましょう!!

    って、小町読んでいると思えてきます。
    私は、2次会なんて好きではなかったので、披露宴で本当に来て欲しい人だけ来て貰いました。
    よって、サプライズなんて事も無く、無事良い式(自分的には)が出来ました。

    サプライズが好意って言っている人がきっと、サプライズするんでしょうね。
    自己陶酔型なんでしょうね。
    大概が余計なお世話で、無くても全然困らない事だったりますし、逆に、人を傷つける可能性だってあることを考えたらいいと思います。

    サプライズは止めて、事前にある程度、段取りは知らせておくのが本当の相手への気遣いのように思いました。

    ユーザーID:5860382692

  • 結局は2人の仲が問題

    レス2回目です。

    トピ主さんが対策をしなかったからといって、非が100%あるように思えません。

    私の経験ですが、サプライズってする方が変に盛り上がってしまい、逆に興醒め
    してしまう場合が多かったです。
    なので友人もあえてサプライズしなくても・・と思います。盛り上がっちゃったんだろうね〜・・・。
    かといって友人が100%悪いとも思えません。

    元々トピ主さんと友人って合わなかったのでは?
    「ちょっと変わっている所もあるけれど、悪い子じゃないし」って無意識に自分に言い訳を
    して付き合っていたんじゃないかな?
    元々違和感があったから、今回の事が余計に気になって許せないのだと思います。

    本当の友人とだったら、大変でも、一緒に乗り越えられると思う。
    でも薄々、その友人は本当の友人では無いと分っているんでしょ?
    だったら、変に言い訳せず、その友人と距離を置けばいいと思いますよ。
    時間が経って、許せると思ったら、もう一度関係を再開しても良いと思いますし。
    でも無理をしてまで付き合う必要はないと思います。

    ユーザーID:2645211720

  • 続き

    続きです。

    何人かの方が「参列者に親との不仲を説明していないのが悪い」と
    おっしゃっていますが、日本には古来より親の悪口を言う事は
    「親不孝」とされています。
    そのような事、良識があればほとんど口に出来るはずがありません。

    ただでさえ、理解のない親に幼少期から苦しんだ上、
    それを公言する事により世間からは「親不孝」のレッテルを貼られる。
    そのような二重の苦しみをなぜ負う必要があるのですか。
    親の問題は自分の家の問題ですから、知らない方にぶちまけたりしません。
    それで十分ではないのですか。

    どんなに親しい友人、先輩、上司でも、この問題は経験されていない方は
    理解できません。配偶者にだって理解されない事もありえます。
    親の「悪口」を言う事に対し不快に感じいさめられたり、最悪のケースは
    親に感謝していないなんて人格に問題があるのじゃないかとジャッジされ、
    友情の質さえ変化するでしょう。

    わずか1年ちょっとの知り合いの方に、ご実家の事情を
    伝える義務などありませんし、トピ主様は悪くないと思います。

    ユーザーID:6820092146

  • よくわからない

    >友人Tは、夢みがちでメルヘンで、
    >ミーハーで先入観の強いタイプです。
    って思っているのに、

    >それは、彼女の可愛いところでもあります。
    って変換できるトピ主さんの思考に、まず?です。

    トピ主さんのレスを読んできましたが、たかが1年
    程度の付き合いの友人を2次会に招待するのも・・
    私の考えには浮かばないです。

    お互いを知らないから起きた出来事、だと私は感じましたよ。

    普段からおかしい所があるとわかっている人をなぜ招待
    したのでしょう?

    勿論、相手のしたことは常識を超えていますし、普通の人
    なら絶対しない(というか、思いつきもしない。)事ですけれど。

    どっちもどっち、でしょうね。

    今回の事を許せないと思ってしまうのも仕方ないでしょうし、
    実際許せないでしょうから・・。だんだん距離を置くなり、
    関わらない方がいいでしょう。

    私なら、嫌な事は嫌。って、ハッキリ言ってから付き合いを
    やめますけど・・。こういう人ってハッキリ言っても感じないと
    思いますが、別の人に同じ事をする可能性もあるので。

    ユーザーID:7405585895

  • もう皆さん書かれてますが・・

    ご友人の行為はそこまで悪いことじゃないと思います。

    ただ、トピ主さん親子の関係がいびつすぎるんでしょうね。

    友達をあまり責めないであげてください。

    そして、いつの日か、トピ主さん親子の事情をやんわり
    伝えればいいと思います。

    ユーザーID:9333974511

  • ネタにして終わりに

    その友人が変。飽くまで善意だとしてもずれてる。
    まあでもトピ主さんもなんだかなあ。近しい人に軽くグチって笑い話で終わらせればいいものを、こういう場で聞いたりするから問題が大きくなる。
    気持ちは分かるけどね。

    ユーザーID:6906921210

  • 時間薬が癒してくれます

     サプライズって相当親密な仲でないと、いや親密な仲であってもかなり難しいものです。単なる友人なのにサプライズを自ら発案したTさんに、大変違和感を覚えました。

     トピ主さんが予め母親の事を周囲に伝えてないのが悪いみたいに言われてお気の毒です。そんなもんサプライズを勝手にする方が知らない程度の仲であったのが原因なのに、何でトピ主さんが悪く言われるのでしょう。それともトピ主さんを批判されている方は、大して親しくない友人にまで家庭内の事情を事細かに話せる神経なのでしょうか。おかしくないですか?

     ご主人には既に伝えて御理解頂けたようですので、後は時間の経過が今回の事を過去へ押しやってくれるのを待つしかありません。
     時間とは不思議なもので、経過すればするほど記憶や怒りが曖昧になってきます。今回の事は強烈過ぎるので完全に忘れるのは難しいですが、色々な日常・非日常の出来事に紛れて薄れてきますよ。
     焦らずゆっくりといきましょう。


     それと『悪魔で』と『人肌』は誤字です。PCの変換ミスだと思いますけど、ご注意を。

    ユーザーID:1977905117

  • 二度目です

    あなたが悪いと思うと書いた者です
    ちょっと酷い事を書いたかな…とも後になって思いましたが
    私が何故こう書いたかと言うと
    あなたの投稿と10にも及ぶレス全てに
    失敗したかもしれないけれど一生懸命祝おうとしてくれたその人に対する
    軽蔑と嫌悪と嫌味が満ち溢れていたからです

    私の結婚式は両親揃ってはくれましたが片方の親族は全員出席してくれなかった
    ある問題で縁を切りあって決裂したからです
    知らない人や普通の家庭で育った人が見たら異常ですよね
    でもそれは私の家の問題です
    それを知らずに祝おうとしてくれた人がいて、もし自分が不快に思ってもその人を責めようとは思わない

    私は自分の家の事情を祝ってくれる人達に事前に伝えました
    サプライズがあるかもしれないと予測しての事です
    だから不快な事も起こらなかったし、とても幸せな結婚式と二次会が出来ました
    あなたは黙っていたんでしょう?それなのにそれを知らなかった他人を責めている
    自分の家に問題がある場合は自分で予防線を張る。そういう家で育った者の常識でしょう。
    それをしなかったのはやはりあなたの失態としか思えない。ごめんね

    ユーザーID:0580207817

  • トピ主さんのレスのみ読みました。

    トピ主さんのモヤモヤの原因は、Tさんと特別親しくはない関係が影響しているのかと思いました。普通、と言うのも変ですが、通常、誰かにサプライズを仕掛ける時、その仕掛け人はサプライズされる相手と親しい人物ですよね。祝い事の場でのサプライズというものは、相手に喜んで貰えなくては意味がありませんし、そういう意味でもお互いを良く熟知する人物がしなくては成功は難しいものです。Tさんの場合は、本人は良かれと思ったのでしょうが、本来の幹事さんや親友達の立場を差し置いた行動であり、サプライズというよりむしろ「ドッキリ」だと思います。大体、本当にサプライズを成功させる(トピ主さんを喜ばせる)つもりがあるなら、新郎や新郎側幹事ではなく、新婦側の幹事にまず相談するべきでしょう。彼女達の方が、少なくともTさん本人や新郎側幹事よりはトピ主さんのことを熟知しているのですから。自分が幹事だと嘘をついたところを見ても、彼女の暴走だと思います。
    …まあ、時々こうやって、相手との距離感忘れてはっちゃける人っていますよね。彼女とは無難にお付き合いが良いかもしれません。

    ユーザーID:6229717226

  • しょうがない。

    二次会での「親からの手紙」はよくあるものだと思います。

    何か友人側で考えた時に一番しやすいのは「その場にいない人からの祝福」をもらってくることです。

    披露宴でも「その場にいない人からの祝福ビデオ」を流すことは当たり前です。二次会での「親からの」「兄弟姉妹からの」はその逆。あり得る話と想像できます。

    ある程度そういうことは予想したうえで臨まなくてはいけません。

    私も結婚式が自分の誕生日の前後でしたので、何かサプライズなことがきっとどこかで入るだろうなと予想して段取りは組みました。

    祝いというのは、その人個人個人自分の思いであってこちらの思惑通りにはいきません。誕生日にしろ結婚式にしろ結婚式のそのお返しにしろ、プレゼントや内祝いが万人に喜ばれるものがないことと同じです。

    何かしらサプライズがあるかもしれないことを踏まえ式などしないといけないです。
    しかも夫もからんでるのならもう本当にしょうがないです。

    辛かったが、気持ちはありがたいと思うのが人間だと思います。

    ユーザーID:7871372546

  • 私も

    レモンさんに同意です。

    サプライズが嫌いで、お母様との関係に問題があったとしても、結果的には何事もなく終わったわけですから、ここでご友人に対しての言い様はちょっと理解に苦しみます。

    ここまでの反応が出るというのは、やはりトピ主さん自身に問題があるということだと思います。これからもまた同様のことがあるのではないでしょうか。

    ユーザーID:8761312952

  • わかります

    どちらの気持ちも。

    お友達もトピ主サンに喜んでほしかった。

    まさか、お母様との関係がよろしくないなんて思ってなかったし、今でも思っていない。

    トピ主は、お友達のお祝いしたいその気持ちもわかっているが、実際嬉しくない…。

    トピ主が悪いというレスもありますが、私はそうは思いません。

    お友達の気持ちも分かりますし、よくあるサプライズとレスもありますが、そういうサプライズは、トピ主としっかりした関係がなければできないサプライズです。

    幹事でさえもないし…。

    トピ主の特に親しい関係(幼なじみでお母様とも面識があるとか、トピ主からお母様の話をよく聞いていたとか)でもなさそうですし。

    トピ主を喜ばせる以上に
    『ねぇねぇ、見て見て!私のサプライズ、素敵なの〜!』って感じがします…。

    モヤモヤする気持ち、すっごくわかります!

    トピ主は、お友達に文句を言ったわけでもなく、その場も大人の対応をしているんだし、
    モヤモヤする気持ちをこの場で吐露するくらいいいじゃないですか。

    だって、モヤモヤするんですもの!

    ユーザーID:5595419886

  • そうだねぇ…

    私も母親とは不仲だったんでトピ主さんの気持ちは分かりますよ。
    しかもそんな話、ベラベラと友達に話すモンでもないしね。

    ただ、結婚式も二次会もやったんだったら親しい人間には話してもよかったのかも。
    私は最近になってようやく親しい友人数人に全てを打ち明けましたよ。
    元々結婚式は身内のみのつもりだったし
    サプライズするような人たちもいないので。

    この友人は本当に良かれと思ってやったんでしょうけど
    トピ主さんにとっては「迷惑」以外の何物でもないですよね。
    まぁ、ご友人と今後どうするかはトピ主さん次第ですが
    あんまり嫌味に取らない方がいいですよ。
    このご時世、サプライズ好き多いですからね。

    ユーザーID:5721905545

  • 変な友人…


    雷にでも打たれた位の災難ですね

    知り合って1年くらいの友人がそこまででしゃばるなんて驚きです

    親との関係とか自体が関係ないです

    人の結婚式なのに、単なるイベントと勘違いし、私の出番よ!とはりきっちゃう人が結構いるんですね
    そういう人は大体親友じゃないんですよね…
    メルヘンというより単なる非常識な人ですね
    そんなに企画したかったらウエディングプランナーにでもなればいいのに

    ユーザーID:2493815641

  • 出過ぎた善意の自己満足。

    幹事でもないのに、幹事と名乗った時点でアウトだと思います。
    サプライズってしてもらう側に喜んでもらう為じゃなくて、する側の自己満足なんでしょうか?

    最近は披露宴でも、両親への手紙をカットしたいとの要望が増えているのに、出過ぎた善意は甚だ迷惑です。

    親から娘へのお祝いの言葉や手紙って、他人が操作する事じゃなく本人同志だけで良いのでは?

    花嫁さんや親御さんから要望があってならともかく…

    単なる自己満足の親切の押し売りですね。

    ユーザーID:7323580992

  • 出過ぎた善意の自己満足。

    幹事でもないのに、幹事と名乗った時点でアウトだと思います。 サプライズってしてもらう側が喜んでもらう為じゃなくて、する側の自己満足なんでしょうか?

    最近は披露宴でも、両親への手紙をカットしたいとの要望が増えているのに、出過ぎた善意は甚だ迷惑です。

    親から娘へのお祝いの言葉や手紙って、他人が操作する事じゃなく本人同志だけで良いのでは?

    花嫁さんや親御さんから要望があってならともかく…

    単なる自己満足の親切の押し売りですね。

    ユーザーID:7323580992

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