友人からのサプライズに背筋が・・

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恋愛・結婚・離婚

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  • ありえない

    友人に頼んでおいて、こんな彼女への悪愚痴はないなあと感じました。
    色々、考えて、時間を割いて準備してくれただろうにと彼女がお気の毒になりました。

    母親の話は、良いエピソードも話もしたことがないのにと書いてられますが、普通一般的に考えて結婚する娘にお祝いの気持ちを持つものだと思います。

    母親の話が、ない時点で仲が悪いと相手に察しろってことですか。

    ありえないなあ。
    主さんの親子関係が特殊なだけで、普通一般には、当てはまらないと思います。

    そんな友人に、後からこんな悪愚痴を書く主さんはやはりお母様と同じ性格だと思いました。

    何かしてもらったら、人に感謝を持つ気持ちが大切だと思います。

    ユーザーID:7026259494

  • 相手の立場で考えてみる

    「あーこれで厄を落としてくれたのね」とか。
    良くあるじゃん。
    お城のお祝いの席に魔女がやって来て
    「おのれぇ〜」とか言っちゃって
    呪いとかかけちゃうやつ。
    それを防いでくれたとか思うとか。
    良いことがある前にわざと悪い事を起こす風習があったそうです。
    あなたの門出にこんな事をしてくれたから
    厄を全部もって行ってくれてあなたの未来は明るい!

    これを理由に疎遠でも何でもできる!
    「だからアンタは!」と過去を蒸し返して怒れますね。

    しかし・・・この友人かなりの変人だ。
    振り回されてませんか?
    自分のロマンに忠実なのねー。

    ユーザーID:0526644993

  • あきらめよう

    私の親も、トピ主さんの親と同じような親なので、お気持ちよくわかります。私は結婚式に両親を招待するつもりはありません。

    ただ違うことは、私の周りの友達は付き合いが長いため、「母親が変」ということは知っています。

    新郎新婦へのサプライズで、新郎、新婦の両親と内緒にビデオメッセージを作ったりする事は良くあることです。3、4組に1組の割合かな。多い時は1日二組ぐらい見ます。

    気持ちを切り替えるには、友達に事情を話しておくことです。
    最初は信じてくれないかもしれませんが、時間が経てば信じてくれるものです。

    母親には、花道を作ってあげたし、これで小さい頃養ってくれた恩はチャラね。と思ってあげましょ。

    ユーザーID:0750506647

  • 友人Tに、はっきりと

    ”あの母親は、私にとって、毒親だったの。手紙なんかほしくなかったし、心が凍りつきそうだった。二度とあんなことはしないで。”と、いったほうがいいです。言わないと、これからも、その友人は似たようなことをしてくると思います。

    ユーザーID:0076504780

  • 悪気はないのでしょうが

    サプライズは相手の状況をよく見てからするべきですよね。

    友人のよかれと思ってのプレゼントに背筋が凍る思いをする事も
    ありますよね。

    私は動物が大好きですが、それを知ってか小学生の時に
    友人からインコをプレゼントされた事があります。

    小鳥も大好きですが、私は当時猫を飼っていました。

    ペットは毎日の世話もありますし猫もかっているので
    正直、『えーーー!??』と思いましたが
    嬉しそうにどうやってそのインコを選んだかなどを聞かされ
    いらないとは言えなかったです。

    まあ小学生の頃ですが、空気読めない独断型の人は
    たまにいます。

    出来る事は、その友達の行動パターンを読んで
    ちょっと距離を置くくらい。

    悪気はないように感じます。それに他人の考えを
    コントロールする事はできません。

    相手の行動が無理だと思うなら自分で自分を守るためにうまく
    立ち回るしかないですよ。

    ユーザーID:0746499419

  • 事なきを得たんだったら

    よかったじゃないですか。

    確かに良いサプライズではなかったかもしれませんが、私だったら「変なこと考えてくれたな〜まったく」と
    思いますがそれで終わります。「変なこと書かれてなくてよかった。ホッ」

    気にかかるのならその友人に「実は母親と仲良くないんだよね〜ちょっと何書かれたかと思ってびっくりしちゃった」って
    言ってみたらどうですか?

    恐怖、とか背筋が凍った、ってかなり大げさな人ですね。
    ちょっと何かあったら死んじゃいそう・・・。

    ユーザーID:8650345216

  • 最悪ですね。

    最悪ですね、その彼女。
    でも、トピ主さんはその場では我慢したのでしょう?偉かったですよ。
    何事も無かった事で、この件は一応、忘れてしまいましょう。
    お幸せになって下さいね♪

    ユーザーID:0221577680

  • 友人Tとは絶縁あるいはフェードアウト

    で、よいのでは?

    もちろん悪気はなかったのでしょうが
    Tさんは自分の基準と世の中の基準が1ミリの狂いもないと
    疑ってない方なんでしょう。

    つまり世間を知らない子供なんです。
    おそらくこれからもヤラカシます。

    Tさんとは絶縁あるいはフェードアウトをもって
    このサプライズを忘れる儀式とするのが
    よいかと思いますよ。

    ユーザーID:9135329273

  • 友人に悪気はない

    「毒親」「アダルトチルドレン」というキーワードも、世間一般の誰もが知っている訳ではありません。
    つまり、親子不和が身近になく、そうしたことを信じることの出来ない人達というのは確かに存在していて、トピ主ご友人もその一人だったのでしょう。
    悪意があった訳ではなく、感動のサプライズを起こし、トピ主さんを喜ばせたかった、その一心でしたことだったと思います。
    トピ主さんにしたらショックだったでしょうが、何事もなかったのを良しとして、時間の経過に任せて忘れるしかないと思います。

    ユーザーID:2718465832

  • そんな身近な友人に対して隠してはおけませんよ

    ご自身の実母に対するトラウマ、これを一番身近な友人に サラッと言っておけばよかったのです。

    何も事細かに自分のトラウマを話す必要はなく、自分はこれこれに関してトラウマがあり、親友であっても夫であっても立ち入られたくないとね。

    今回は良い勉強になったと思って、事を流すことです。気にしないことです、許す必要もなく(友人は知らずにしたことで誤ではないですよ)

    自分から、トラウマをほのめかさず、いきなり地雷を踏まれたと憤慨すし 絶交する人がいますが・・・相手に知らせない限り、相手は知らず立ち入ってしまいますよ。

    ちなみに、私は相手のトラウマに立ち入ったことはない常識人です!と主張はできませんよ。相手は、あなたが気がつく前に許したか・流してくれたのですからね。今回は、あなたが聞き流す番です。人生とはお互い様なところが多々あります。

    ユーザーID:1590471937

  • それは、友人が悪いのではなく

    あなたと、お母様の今までの関係性に問題があるからですよね?
    なるべく隠していたかった、臭いものの フタを
    ご友人に、無邪気に開けられてしまって

    まずはご友人への怒りを忘れて
    ご自分の深い闇とこの際向き合ってみてはいかがでしょうか
    今はまだその気になれないのであれば
    とりあえず素直な気持ちで、その手紙を読み返してみることです
    これから先も同じようにお母様に対して苛立ちを覚えたりすることもあるかと思います
    そのときも、その手紙を思い出しましょう
    それはきっと、愛情表現が不器用なお母様の、精一杯の偽らざるあなたへの愛です
    時が経てば、今のご友人への憤りが、感謝に変わるかもしれません

    ユーザーID:5699314019

  • 恐ろし過ぎる!

    トピを読んで震えました。
    私の亡くなった母もあなたのお母上と同類です。万一、母が娘に手紙を書いたら、私の悪口と自分の自慢話になるでしょう。母を思い出すとまず憎しみが沸きます。

    母子は仲が良いと勝手に決め付ける未熟さ、能天気さに腹が立ちます。
    しかし、本番の披露宴で飛び入り参加で手紙を読まれなかっただけでもマシでしょう。

    彼女のような鈍感な人には直に言わないと通じません。次回、お友達の結婚式で2次会の話が出たら、彼女にはっきり「ああいうことは絶対にやめてあげて!」と言いましょう。「他人の親子関係に立ち入るな」と。必ず言える日が来ます。それまで我慢しましょう。

    ユーザーID:2078876450

  • うーん

    あなたとお母さんの関係を知っていたら、Tさんもまさかそのサプライズはしなかったんじゃないですか?。

    あなたには本当に衝撃的だったのでしょうが、Tさんに悪気があったとは思えません。

    Tさんが相手を見ずにというより、あなたも周囲に見せたくなかったのではないでしょうか。お母様と自分の事を。

    それを察しろというのは、少々Tさんに酷な言い分だと思います。

    せっかくの記念すべき素晴らしい一日を、あなたからすると台無しにされた事はお気の毒ですが、Tさんを責めるのもお門違いな気がします。

    他の2次会出席者の人達の誰かが「あのサプライズはどうか」と言うのであれば、確かに場違いだったのかもしれません。

    おそらく他の誰もそこまでの違和感は持たなかったのではないかと・・・・。

    とりあえず手紙の内容も当たりさわりの無い事だったのだし、今回の事は忘れてしまうしかないでしょう。

    どうしてもモヤモヤするなら、今からでもTさんにショックだった事を伝えた方が良いかも。

    今後また同じような事をされない為にも。

    ユーザーID:9598377392

  • ホラーですね。

    ご友人の暴走も恐いですが、なぜご主人は止めなかったんでしょうね。
    トピ主と親御さんの仲が険悪なのは側で見て知っていたでしょ?
    貴方の気持ちに一番寄り添うべきはずの人が、ご友人の暴走を手助けしたっていう部分は大丈夫ですか?

    ユーザーID:1522492542

  • 悪気はないでしょうね

    確かに、トピ主さんの言うとおり、「「自分だったらこうしてもらいたい」という願望」というのはその通りだと思います。

    ですが、多くの人は自分がされては嫌なことを人にはしないと同じように、自分がされたら嬉しいことは、大切な人にはしてあげたいと思うものではないでしょうか?

    今回のケースですが、一般的に、実母が娘の結婚式に罵詈雑言を言うなどは想定外と言っても過言ではないと思いますよ。

    トピ主さんが恐怖に感じたそのこと自体は否定されるものではないので、本当にその通りだったのだと思います。

    ですが、そのお友達の行動も悪気があった訳ではないのですし、実際には事なきを得たのでしょうから、もう水に流してあげても良いのではないですか?

    ユーザーID:1152434642

  • 友人は悪くないような

    何も聞かされていなければトピ主さんが母親とそんなにうまくいっていないとまでは想像しづらいです。実際、変なことは書かれていなかったのなら、他の人は誰も違和感を持たなかったかもしれません。今回の件は友人のミスというより、トピ主さん側の問題のように思います。

    母親との関係について自分の気持ちの上で整理をつけないと、いつまでも忘れられないのではないでしょうか。

    ユーザーID:4781583289

  • 何を望んでいるのかよく分かりませんが

    トピ主さんが何を望んでいるのかが良く分からないのですが

    >彼女の、相手を見ずに「自分だったらこうしてもらいたい」という願望を元に繰り出された行動に恐怖を覚えた出来事でした。

    その友人Tの恐怖から逃げたいのであればその人とお付き合いをやめればいいだけの話しだと思いますけど。

    また結婚式の2次会の雰囲気を壊されたことが気になるなら大丈夫ですよ。
    普通他人の結婚式の2次会の事なんてすぐ忘れて良く憶えてないと思います。

    ユーザーID:2534179529

  • そんなの

    そんなの価値観の違いで起きるって事なんだから、イチイチどうこう言ってもしょうがない。

    たまたま貴方の親がそんな人間だなんて知りようが無いし、真っ当な親なら幸せサプライズで終わってた話でしょ?

    そんな事言ったら、友人が貴女の家に急遽お土産でも届けに来て、スイカ多めに送られてきたから貰ってと言われて、「買って来たばっかりでこんなに食えない、背筋が凍ります」とか言うの?
    結婚式とじゃ重みが違うけど、ベクトルは一緒、こんなもんだよ?

    大体、貴女の人生で後何回結婚式やるつもり?
    申し無い予定なんだったら、この事気にしてても意味なく無いですか?

    二度とこういう事が無い様にしたいなら、貴女はどういうのが嫌なのか、自分の親がどんな人間だというのを周知の事実にしないといけないね。

    すれ違いで好意が悪意になる事はたまにあるけど、そこまで引きづるんなら、絶交してあげればいいのに。

    ユーザーID:1962085994

  • 今後、そのお友達とどうしていきたいのか

    済んでしまったことへのモヤモヤは、その元である人物との今後の関係でしか清算できないと思います。
    つまり、Tさんから二度とそういう無神経なことをされないような対策をとるか。
    それとも絶縁を決意するか。
    この二者択一ということです。

    今後も付き合う前提であれば、どこかで一度きちんと、たとえ善意でも思い込みの強さが人を傷つけることもあると話す方がいいです。

    今すぐTさんと腰を据えて話す気力が出ないとしても、頭の中で事細かに話し合いをシミュレートしてみましょう。
    繰り返し、何度でも。
    すると、本人に言っても仕方のないことと絶対に言わなければならないことの整理が冷静にできるようになります。
    予防線を張るタイミングなども具体的にシミュレーションするといいです。
    ちょっと言ったくらいでは人は容易に変わりませんから、次を防ぐ手だても考えないとね。
    私は、感覚や考え方の違いで友達のことをどうしても受け入れがたくなった時にこうしています。
    私の場合トピ主さんのような実害(?)は被ったことがないので、「いつかこれだけは言おうリスト」に仕舞い込むことができたら終わりです。

    ユーザーID:8303182743

  • う〜ん

    あくまで一般的なサプライズ…と割り切るしかないかなぁ。

    何回も披露宴・2次会に行っていますが、こういう演出は多いです。
    そういう意味ではTさんが特別な感性を持っているとは思いません。

    逆に母親との関係を日頃から伝えていれば
    Tさんもこういう形には持っていかなかったと思います。

    こういうお涙頂戴な演出は好きじゃないですが
    泣けばそこそこ感動するし、頑張って幸せになれよ〜と周囲も
    思うもの。トピ主さんが覚えた恐怖は理解できますが
    この事でTさんを責めるのもちょっと酷かな…と思います。

    あくまで、トピ主を想っての事と割り切り
    早く忘れてしまいましょう。

    ユーザーID:9801008825

  • なぐさめになるかどうか・・・

    私の友人の披露宴のことです。
    サプライズ、というか新郎友人の出し物・スピーチが
    その場を凍りつかせました。
    何をするかはサプライズ、というか「クイズ、お笑い系」をやる、とだけ
    いっていたそうなので、出席者一同しらないことでしたので止められませんでした。
    友人グループが檀上にあがり、「新婦にクイズでーす。順番に並べてください」といって、数名の一般女性の顔写真を引き伸ばした物をかかげました。
    列席者はなんのことやら、それがだれなのかさっぱりわけが分からず、
    頭のなかが???でいっぱい。
    新婦は凍りついた笑顔でその写真を並べかえました。
    これは歴代元カノの写真だったのです。
    彼女がどこまで元カノ達のことを知っていたかわかりませんが、
    両家のお父さんたちもいるのに。
    つまり、ひどい披露宴の話は探せばいっぱいあります。
    こんな慰めですが、下には下がいる・・・と思ってください。

    ユーザーID:0032962074

  • 自分の意に沿わない会だったのは気の毒だけど…

    せっかくの日に自分の意に沿わない演出をされてしまって納得いかない気持ちは分かります。

    でも、友人はあなたに恥をかかせようとかあなたを困らせようと思ってそのようにしたのでしょうか?
    違いますよね!?
    友人は友人なりに、あなたに心に残る日になって欲しいと思って一生懸命考えた結果だと思います。

    それを「背筋が凍る」だの「恐怖を覚えた」だの、あなたのために動いてくれた友人への感謝など微塵も感じさせない書き込みに、こちらが寒くなりました。

    私は「新婦のために!」と善意で動いてくれた友人のことをそんな風に言うあなたが怖いです。
    友人をそのようにしか思えないのなら、元々相性が良くないのでしょうから、今後は疎遠にしたらいかがですか?

    ユーザーID:7730555637

  • 友人には特に問題ないように思えます。

    トピ主さまには申し訳ないですが、私は友人には特に問題ないと思います。

    私は(多分おそらく。今まで一度も人との会話でおかしいと思ったことがないという理由から)ごく一般的な家庭で、両親に普通に愛されて育ちました。
    何度か友達の結婚式、二次会にも出席しましたが、両親からの手紙は、ごく一般的な演出であり、何もおかしいと思えません。

    ご友人Tさんもきっとごく普通のご家庭で育ったのだと思いますし、トピ主さまのご家庭の様子など、きっと想像もつかないでしょう。
    トピ主さまはおつらい思いをされていますが、それをTさんに話したこともないのであれば、それは察しろというのも無理な話です。エスパーじゃあるまいし。

    変なことが書かれていたわけでもないし、二次会で両親の手紙が場にそぐわない演出だとも思えないし、良かったじゃないですか。
    今回はご友人には非がないと思います。
    そこまで他人の事情を分かれというのも無理です。
    どうしてもわかって欲しかったのなら、もっと仲が良い何でも打ち明けてあるご友人に、二次会の幹事を任されたら良かったのに。

    ユーザーID:5192454072

  • いるよな〜

    そういう自分の価値観でしか物事を見ない人。
    どれだけそういう行為が不快に感じるか理解できるセンサーが
    ないんですよ。
    そんなメルヘン友人に2次会に関わってもらったのが失敗だったね。
    まあ、これをキッカケに今後の友人の付き合い方を考えるもよし。
    スルーもよし。
    トピ主さんは、新生活に全力を注ぐべき時でしょう。
    拘らないに限る。考えるだけ時間の無駄です。
    彼女は変わらないよ。何を言っても理解できないと思う。
    感性が違いすぎるもの。

    ユーザーID:8875818386

  • 忘れる

    メンタル系のカウンセラーのお話ですが、

    あまりにも辛いことは「忘れる」ことが
    なにより良い方法だそうです。

    人間には「忘れる」能力があります。

    大変なことだと思いますが
    頑張って「忘れ」ましょう。

    ユーザーID:4457189075

  • 同情はしますが・・・

    せっかくの結婚式の締めくくりにそんなにも恐怖を覚えたなんてお気の毒でした。
    でも、その友人はトピ主さんとトピ主さんのお母さんの関係がそんなに悪いものとは知らなかったのではないですか?
    もし知っていてのサプライズなら、それはひどいと思いますが。
    旦那さんや他の友人はトピ主さんの思いを知らなかったのでしょうか?
    知っていればストップかかりそうな気もしますが。
    今回の事は、友人の好意だと思ってグッとこらえて、また経由した旦那さんも連帯責任だと思うので、旦那さんにはトピ主さんの気持ちを聞いてもらえばよいと思います。
    旦那さんがトピ主さんのつらかった気持ちをわかってくれれば少しは救われるのではないかな。
    早く気持ちを宥めて、心穏やかに新婚生活を送れますように。

    ユーザーID:3705061875

  • 本当のサプライズ

    彼女(友人T)とすれば、トピ主さんを喜ばせるサプライズとして思いついたことでしょう。普通の場合は良い話になります。たまたまトピ主さんのお母さんが変わった人だったということです。それは彼女には分からないことです。

    最初から彼女が『夢みがちでメルヘンで、ミーハーで先入観の強いタイプ』だと知っていたのなら、あまりそういうことは頼まない方がいいです。普通の常識のある人に頼んだ方がいいです。どこで暴走するか、分かりません。今回のことは暴走でもないですが。トピ主さんに違う意味でのサプライズだっただけです。

    会話と違って、まず手紙(文章)では娘の悪口を書いたりはしません。みんなの前で読まれることを知っているのでなおさらです。そこは心配しなくてよいことです。

    彼女とは友人でいいですが、大事なことはあまり頼まない方がいいでしょう。トピ主さんとは感覚は違うようですから。本当のサプライズが起こります。

    ユーザーID:1412972869

  • よく耐えましたね

    トピ主さん、よく我慢できましたね。
    私は友人が悪いと思いますよ。
    平和な家庭に育った人には、想像も出来ないのでしょうね。
    そういう方は、人の気持ちに鈍感なのかも知れませんね。
    友人に母娘関係を話したら、『私が橋渡ししてあげる』と
    脳内メルヘン全開になるかもしれないです。
    鈍感な人ほど、残酷なことを平気でやりますから。

    ユーザーID:1818147687

  • トピ主です

    いろいろなご意見いただきありがとうございます。

    誰にもいえずに一人悶々としておりました。
    けれど、共感してくれた方も多数いらっしゃったので、気持ちがとても楽になりました。

    何人かの方からは誤解されてしまいましたが、
    幹事は旦那の同僚にお願いしていたため
    彼女に幹事を頼んではいませんでした。

    悪魔で、彼女自らがかって出た行動でした。

    私も、当日は「ありがとう」とお礼を言い、その場をやり過ごしました。

    いつになるかはまだ分かりませんが、
    時が経ち本当に傷が癒えたとき、
    お酒でも飲みながら彼女に話してみようと思います。

    友人Tがしてくれたことといえば連絡で、
    実際には母が手紙を書き、他の方が手紙を読んだので
    友人T自ら人肌脱いで何かしてくれた方が気持ちが届いたよー!内心ハラハラしていた・・と。
    笑い話をしたいと思います。

    初投稿でドギマギしましたが、ためになりました。
    みなさま、ありがとうございました。

    世間の優しさに触れられたことに、感謝いたします。
    新生活に全力を注ぎます。

    ユーザーID:5925120266

  • 無神経なサプライズですね

    変な事してくれたな〜とサラっとなんて交わせませんよ、こんなサプライズは。
    モヤモヤしてるなら友人に話してしまうことですね。
    このままだとトピ主さんの気持ちが晴れる事はないと思いますし…。

    ユーザーID:0361088040

  • 普通なんですから仕方ない

    いたって普通のご家庭ならこんなサプライズ、恥ずかしくも嬉しいものかもしれません。

    感極まって泣かせたい!盛り上がらせたい!気持ちがあったのですから、悪気無いサプライズだし、水に流すしかないですよ。

    いっそ自分の親が毒親だなんてカミングアウトしてもよかったんじゃない?感動を笑いに替えれるくらいの柔軟さがあればよかったですねー。

    事なき得たのですから気にしないことです。

    ユーザーID:7361402874

  • 友達は一般人

    諜報活動でもしてないと、よそ様の内情までは探れません。
    因ってその御友人に全然悪気なし。

    実害も無かったんだから、スウィート&ビターな思い出にして下さい。

    ユーザーID:2924830126

  • トピ主さんは頼んでいないのでは?

    何人か、「頼んでおいて文句は…」みたいなことを書いている人もいますが、
    トピ主さんは、お友達に余興など頼んでいないのでは?
    第一「サプライズ」って書いてありますし。

    私もサプライズは好きじゃないし、
    トピ主さんがショック受けたのも、そういう事情なら当然だと思います。
    ただ、お友達も悪気はなかったのだし、
    それはそれで「仕方がない」という範囲ではないでしょうか。

    まあ、それでもやはり許せない、
    または、許したいけど、
    彼女の顔を見ると辛い思い出がよみがえって…ということなら、
    疎遠になるのもまた仕方がないことでしょう。

    サプライズって、そういうリスクありますから。

    ユーザーID:1678015197

  • トピ主です

    >yuuhiさん
    誤解させてしまい申し訳ありません。
    悪口のつもりはないです。
    気持ちの切り替え方をご教示いただきたくて書き込みました。
    また、友人に幹事は頼んでおりません。

    >林度さん
    「あなたの未来は明るい!」
    すごく前向きになれる温かいお言葉ありがとうございます。
    そういった考え方ができれば良いですね、意識してみます。
    友人Tは不思議ちゃん?奇抜な行動も多く、振り回されることが多いので、付き合い方を考えようと思います。
    ただ、少女マンガでいうヒロインみたいな存在なんですよね。
    ヒーロー(ここでいう私)にとって、明らかに害をもたらす面倒な存在なんですが
    どこか憎めなくつい相手してしまう・・。彼女のどこかに魅力を感じているのも事実のようです。笑

    >ナツコさん
    良い意味で前向きにあきらめようと思います。
    ありがとうございます。

    >MOMOさん
    >相手の行動が無理だと思うなら自分で自分を守るためにうまく
    立ち回るしかないですよ。

    本当にその通りだと思います!
    自分を守れるのは自分しかないと思って肝に銘じます。

    ユーザーID:5925120266

  • トピ主です

    >ももさん
    時間をおいて言ってみようと思います。
    ありがとうございます。

    >横浜っ子じゃんさん
    ありがとうございます。
    もちろん大人な対応をしました。
    ・・だから溜め込んでしまうんですけどね。
    忘れる努力します。

    >アコさん
    本当、友人Tのことなので、今後もやらかしてしまいそうです。
    今一度付き合い方を考えてみます。

    >カエルさん
    彼女の気持ちをくみとり、やはり忘れようと思います。
    ありがとうございます。

    >necoさん
    そうですね・・。
    まさかしゃしゃり出てくるとは夢にも思わなんだでした。

    >みいさん
    おっしゃる通りだと思います。
    早く、感謝に変わる日が来るといいなと思います。

    ユーザーID:5925120266

  • 善意に対して「察してちゃん」は面倒だなと感じる。

    正直、タイトルの通りです。

    何でもそうなんですが、善意でやってくれたことが「自分の意にそぐわない」ことが気になる、不愉快になる人は、最初から人に頼むようなこと、善意の空回りが起き得るイベントなど開催しなければ良いと思います。

    人と付き合うということは、ある主の「すれ違いの調整」です。「良かれ」と思ったことが裏目に、欲しくなかった物がプレゼントに、そんなことは当たり前にあります。

    「相手がいやがると知っていてやった」ことは「悪意」です。悪意には報いがあってもかまわない。

    けれど、相手が「喜ぶと思ってやった」ことは「善意」です。それが「自分の意向と異なる」ことがそんなに罪でしょうか。

    罪だと思うのなら、相手の善意は全て断るべきです。やってもらって文句を言うくらいなら一人で生きれば宜しい。

    最近、この手の「私が気に入らなかったんだから、相手の善意なんてハタ迷惑だ!」という思想の人が増えて非常に違和感を覚えます。

    欲しいものだけ欲しいなんて都合のいい人生はありませんよ?

    ユーザーID:7905878577

  • 気持ち、よくわかります

    これは、普通の親子関係の方には理解しづらいことなのかもしれませんね…。親(父親のほう)とは子どもの頃からずっと険悪な関係なので、気持ちがよくわかります。
    「悪気がないのだから…」とかばう方は、普通のご家庭なのでしょう。

    たぶん、お友達に理解してもらうのは難しいと思います。
    無理して「笑い話」にする必要もないのでは?
    話したときのお友達の反応によっては、余計に傷つくかもしれませんよ。
    もちろん、これからも仲良くしたいならそれもいいかもしれませんが、私ならもうこの話には触れないかも…。

    とりあえずは、「新生活に全力を」ということなので、なるべく早く忘れて新しい生活を大事になさってください。がんばってくださいね。

    ユーザーID:5130432453

  • レスします

    完全にトピ主さんの個人的な問題かと。

    例えばトピ主さんが誰かにサプライズプレゼントをする時、
    どこらへんまで考えてるんですか?
    そしてどんなサプライズプレゼントをしているの?


    大量の花束を用意したが、
    実は相手はひどいアレルギー持ちで、涙鼻水で化粧が全部落ちた。
    恥をかきパーティーは台無しだった。
    そのくらい想像できただろうに。

    なんて言われたら?

    共通の昔の恩師をサプライズゲストとして招いた。
    けど本人にとっては実は会いたくもないような人だった。

    なんて場合は?

    今回の場合なんて、特に想定外でしょ。
    一般的には母親からの手紙ってものすごく感動的なもので、
    じゅうぶんサプライズプレゼントに値すると思います。
    私がそんなものもらったら号泣するし、
    だからこそ他の人にもしちゃうかも(今回で、迂闊にできないことを知った)。

    結局、母親以外の人からの手紙だったら問題なかったわけでしょ?


    彼女は悪気がなかったことは確かですよ。

    ユーザーID:3526464493

  • 気の毒ではあるけれど・・・

    2次会でこのサプライズに何度か出会ったことがあります
    なので、そこそこ一般的なサプライズ(?)なのではと思います

    また間近で準備している人を見た事もあります(私は部外者)
    まず当然ですが、新郎に打診が行きます
    トピ主さんのような事情がある場合、普通はこの時点で新郎からNGが出ると思います

    トピ主さんはご友人ばかりを気にしていますが、ご主人はどうなんでしょうか?
    まさかご主人もトピ主さん親子の関係を知らないんですか?

    後、これは別に慰めにはなりませんが、通常は申し訳ないと思いつつ、事前に内容を確認しているはずです
    代理で読む人だってぶっつけ本番は避けたいでしょうし、練習となれば必然的に先に内容が誰かの知る所になると思います
    もしそこに相応しくない事が書かれていたら、その時点で企画者は実行を見合わせる等するかと・・・

    トピ主さんにとっては迷惑なサプライズだったんでしょうが、ご友人が完全な好意からでしょうし、この場合防ぐ事が可能だったご主人への気持ちはどうなんでしょう?

    ユーザーID:7336555510

  • 配慮が足りないと思います。

    スタンダードさんのご意見はトピ主さんに対してじゃありませんよね?
    トピ主さんは頼んでもないのにサプライズされた側ですし、表向きにはきちんと謝意を示されてるので、察してちゃんにはあたらないですよね。
    結婚式の二次会をしなければいいとか、もらったものが気に入らなかったっていう単純な話じゃないと思います。
    あ、私もトピ主さんへの誤解を解くべく善意から進言させてもらってます。

    家庭環境なんてそれこそ様々だし、おめでたい席で絶対に失敗してはならない今回のような場合であれば、そういったサプライズは避けた方がよかったんじゃないかと思います。
    特に身内への感情が複雑な場合は、他人に勝手に演出されたり指図されたくないですよね。
    このへんの気持ちがわからない人は悪いとは思いませんが、この先他人から無神経と思われることを多々やらかすんじゃないかと思います。
    嫌いになりたくないお友達なら、気持ちが落ち着くまでおつき合いの頻度を薄めて、時間が解決してくれるのを待ちましょう。

    ユーザーID:8968437192

  • 難しいけれど。

    手紙に悪口を書かなかったお母さんを感謝し、トラウマを与えたお母さんを許す。
    トラウマゆえに傷つきやすい自分を許す。
    トラウマを抱えていることをお母さんとお友達に話す。

    無理に忘れようとして心の奥深くに仕舞い込んではいけません。
    後々、更に大きな傷となって出てきますから。

    ユーザーID:1614086547

  • 気になったこと

    ひとまず落ち着かれたようでよかったです。
    唯一つ私が気になったのは、

    >彼女が私へのサプライズにと夫を通して私の母に連絡を取り

    というところです。
    もしかしてトピ主さんご主人にもお母さまとの軋轢をきちんと話されてないのでは?
    トピ主さんと母親との関係が良好でなく、それが大きな悩みの種だとご主人が知っていれば、トピ主さんのご友人から頼まれたサプライズとは言え、トピ主さんに相談なさるのでは?

    私にはご友人のことより、これから共に人生を歩む2人に大事なことに関する認識の差がありそうな、そちらの方が気がかりです。

    ユーザーID:8286490935

  • ご主人が悪いじゃん!

    >彼女が私へのサプライズにと夫を通して私の母に連絡を取り「母から娘へ」と手紙を書かせていました。

    トピ主さんとトピ主母の関係を知っているご主人が止めるべきでは?
    もちろんトピ主母が毒親だと知っているのですよね、ご主人は。

    ご主人の方こそ、天然というかKYなんじゃない?

    ユーザーID:0654940803

  • もう終わったことに捉われているのは

    脳が覚えちゃってるから時間薬か、
    他に関心事をつくるですが、トピ主さんの場合は
    根底に母親との関係があるから、トピ主さんに
    子供ができたときなどにまた思いだしてしまうの
    でしょうね。

    もうお分かりとは思いますが、その友人に言っても
    何も変わりません。多少溜飲は下がるかもしれませんが。

    その友人とはもう疎遠でいいのではありませんか?

    ユーザーID:0018031426

  • 大変でしたね。

    お友達に悪意がないのは分かるし責める気はないが、つらかった、怖かった。気持ちを切り替えたい、ということですよね。

    2012年8月3日19:22の困りますねさん、2012年8月3日 22:46のももさんなどのレスに同感です。

    そのお友達に、分かって貰い「悪気はなかったけれど、貴女を苦しめたんだね、ごめんね。」と言って貰うのは無理ですしょうね・・・。
    だったら、蒸し返さず忘れてしまうのがベストかな。
    いや、無理に忘れようとか許そうとかしなくていいですけど、新しい生活にだけ目を向けて、できるだけ振り返らないようにしたらいいんじゃないでしょうか。


    悪口しか言わないというお母様とも、そのお友達とも、絶縁しなくていいですけれど、トピ主さんのつらかった記憶、怖かった記憶が薄れるまで、少し、距離を置いたら良いと思います。

    ユーザーID:6607891213

  • ご主人は大丈夫ですか?

    > 夢みがちでメルヘンで、ミーハーで先入観の強いタイプです
    スタートから友人を変人という印象で話し始めてるので、
    後に書かれる彼女の行動は全て上記にひきずられますよね。

    サプライズでご主人を通して、新婦母から手紙をもらって、別の友人が読んだ。

    それに対してここまで非難されるとは思っていないでしょうね。

    それこそ、彼女が歌でも歌えば、「その歌はトラウマが」「その歌は私にとっては特別な意味が」とかありそうで、何もできない。
    受け取る側が悪意を持てばどんな行動もミーハーなメルヘン少女の勘違い行動になってしまう。
    自分を気分よくもてなせと言うなら、友人?Tさんに、もう少し情報を提供してあげないと可哀想ですよ。


    主様のせいではないんだろうけど、周りに気遣いを求めて主様自体が地雷を増やしてませんか。

    それにご主人も仲介をしながら止めて無いって事は、ご主人も地雷に気付いてない。
    ご主人は注意しないと、なんでもないと思った行動が主様の逆鱗に触れる危険がありますね。
    ますは、ご主人に今回の仲介をした事がどれだけ最低な行為か理解させ、反省してもらいましょう。

    ユーザーID:9467473298

  • 恐怖の記憶って、なかなか消えませんよね。

    マンゴー大福さんが心配されているとおり、
    >友人に母娘関係を話したら、『私が橋渡ししてあげる』と脳内メルヘン全開になるかもしれないです。

    このようなことになる可能性があるので、そのご友人には、ありがと、とだけ言って、そっと遠ざかったらいいと思います。

    そのご友人が、トピ主さんのお母様を知っていて親しくしていたなら分かりますが、そうでもないのにいきなり手紙の依頼って、ズレてて無神経な人に思えます。

    「善意が嬉しい」<<<「ショック!」、な気持ち分かります。


    スタンダードさん、
    >相手が「喜ぶと思ってやった」ことは「善意」です。それが「自分の意向と異なる」ことがそんなに罪でしょうか。

    トピ主さんは、友人は罪を犯したとは主張していないですよ。
    ただ、怖かったと、言っているのです。
    気持ちを切り替えたいと。

    善意で何かされた場合、必ず、喜ばないといけないのですか?「恐怖」や「悲しみ」を感じたら、いけないのですか?


    ご友人よりも母親の方が問題が大きいとは思いますが、「サプライズ=必ず感動、必ず感激」という思考回路の人も、厄介だと思います。

    ユーザーID:8776642925

  • 元を辿ればトピ主さんとお母さんの関係

    友人Tさんは関係ないように思いますが…。
    母親より、友人への方が敵意を向けやすいですもんね、罪悪感感じないから。

    トピ主さんは、「友人のせい」ではなく、「母親のせい」で嫌な気分になっているんですよね?
    友人のことは「ああいう人だし仕方ない」で済ませて、
    早くお母さんとの関係を清算(絶縁でも和解でも)できればいいですね。

    ユーザーID:2168425875

  • めんどくさい

    善意でしてくれた事でしょ?
    頼んでないなんて、頼んでしてもらったらサプライズじゃないでしょう…。
    私なら、私を喜ばせようと考えてくれた友人に感謝します。
    手紙の内容も大丈夫だったみたいだし、何が今でもそんなに嫌なのかちっとも分かりません。正直、めんどくさいです。

    二次会の雰囲気に合わないとありますが、そうでしょうか?
    二次会でサプライズで親からの手紙なんて結構ありますよ。

    私のときもしてもらいましたし、
    私の母も喜んで夜中まで考えて書いてくれたそうです。(後日父談)
    皆の優しさに、感謝しました。

    友人からのサプライズ一切ない、なんて寂しい二次会より私はいいと思いますけど…なんか、めんどくさいですね。

    ユーザーID:3220844868

  • 横ですが。

    >もえ様
    論点がズレてらっしゃいます。

    先に書きましたように、「相手が嫌がると思って」今回のサプライズをしたなら悪意です。憎んでも嫌っても構いません。

    しかし、今回は一般的な範囲での善意のサプライズです。

    あなたのいう「配慮」も、「何もしないのが良いに違いない」と考える「思いやり」ではありましょう。

    しかし、その論法は「迷惑かもしれないから何もしない」という「善意の否定」です。

    更に、「何もしない」こと自体も、相手にとって、本当に「良かれ」かは分かりません。

    人によっては、「何もしてくれなかった!悲しい!」と感じるかもしれませんよ?

    つまり、結局のところ、その正しい判断なんて誰にもできないのです。

    それを結果でみるからおかしなことになる。

    相手の行為は、結果ではなく動機で見るべきです。

    それが嫌なら、善意など期待せず、全て自分でコントロールして、善意の入る余地などないよう説明し、構築すれば良いと言っているのです。

    ユーザーID:5330697059

  • 二次会の幹事をしたことがあります



    うまくいけば感謝されるけど、新郎新婦が気に入らない2次会になれば

    あれこれ文句を言われて幹事は悪者にされる。私は後者でした。

    表面上は感謝をされていましたがあとあと話を聞くと

    ものすごく不満だったみたいで、ショックでした。

    お母様からの手紙はごくごく普通のイベントだと思いますけどね。

    はっきりいってこっちはそういう諸事情とか知らないんですから

    なんとか良い二次会にしたいと一生懸命なんですよ。

    実はこういう事情だからこういうのは正直困った・・・とか

    後付けで色々言われて嫌味を言われたりしたので本当に腹立ちました。

    私ともう一人幹事の女性がいましたが現在は疎遠にしています。

    >友人Tは、夢みがちでメルヘンで、
    >ミーハーで先入観の強いタイプです。

    私もこんな感じで周りに色々言われているのかと思うとゾッとします。

    ユーザーID:8010469756

  • 憎めないといってますが

    ”憎めない”や”魅力”と書いてごまかしてますが
    トピ内容やレスの端々に友人への嫌悪が溢れてますよ。

    単に貴女は気持ちを切り替えたいアドバイスより
    共感を得たかっただけでは?

    ユーザーID:1636221986

  • 善意の押し付け。

    スタンダード様、論点をよくわかっていなくてすみませんでした。
    しかし、私の言う配慮は何もしないという意味ではありません。
    ですので、そこから始まる論法は私には当てはまらないと思います。せっかくご説明いただいたのに、ごめんなさい。

    善意の行動の結果の責任を考えなくていいのは、子供には許されると思いますが、大人はちょっと考えた方がいいかなと思います。

    ユーザーID:8968437192

  • 相手を見ずに、とおっしゃいますが。

    貴方は、人に何か働きかけをするとき、何を基準に行いますか?

    自分だったら嫌なこと、自分だったらうれしいことではないですか?

    そこにプラスアルファで、「相手が日ごろ好きと言っていた」「嫌いだと言っていた」という「情報」を加味するのが一般的なところでしょうか。

    そこで質問です。あなたは、「親と仲がよくない」ことを友人知人に話しましたか?

    それをしてないで、「空気が読めない夢見る子ちゃん」扱いは、ひねくれすぎというものです。

    あなたにはトラウマがあっても、説明もされていない人間にそれを理解するのは不可能です。

    伝えていて強行したなら問題ですが、言ってもいないことで腹を立てるのは傲慢です。他の方も書いてますがエスパーじゃないんだから。

    ゾッとする、なんて言うくらいなら、「やってくれたのはうれしかったけど、実は自分は母親にいい感情抱いてないんだ。覚えててくれるとうれしい」みたいに伝えてみては?

    口にもしてない自分の事情で相手を非難するのはお門違いというものですよ。

    あと、トピ文の書き方的に、そもそもご友人にいい感情を抱いているように見えません

    ユーザーID:1184470455

  • お気持ち分かります。

    あ〜。いるんですよ、そういう人。
    自分の世界がすべてで、 他の人が自分と違うということに まったく気づかない人。
    一生懸命が裏目に出るというか、なんというか。

    たぶん、彼女自身は母親との関係が良いから、
    とぴ主さまも、同じように、母からの手紙があれば 喜ぶと考えたのでしょう。

    ちなみに、わたしは母親との関係は、とぴ主さまと同じです。
    なので、結婚式の時も、親への感謝の手紙が一番ネックでした。
    いつもわたしのことを悪くいう母親に、感謝の気持ちを抱くことは難しかったです。

    年齢を重ねた今は、産んでくれただけで感謝。
    食べ物を食べさせてくれたじゃないか、感謝。
    学校に行かせてくれたじゃないか、感謝。
    と、考えも変えました。

    難しい母親を持つと、大変ですよね、
    でも、とぴ主さまの母親も、産んでくれて、ご飯は作ってくれてたでしょう?
    学校にも行かせてくれたでしょう?

    Aさんのサプライズは痛いものだったけど、何かに気付くきっかけかもしれませんよ。

    ユーザーID:5081533964

  • 夢見がちでなくても

    よくある演出です。
    しかもご友人にはお母様との確執をお伝えになってないなら仕方ないのではないでしょうか?
    それなのに冗談でも「こうして欲しかった」と文句を言うおつもりですか?
    嫌なお気持ちは当然ですが、その矛先をご友人にし、責めるのはおかしいですよ。
    それよりも中継ぎをした、事情を知っているご主人こそ責められるべきでは?
    まさかご主人も知らないのでしょうか?

    人は誰でも自分の価値観で相手に接します。
    トピ主さんだって例外ではないです。
    確かに自分にとっての良かれが他人にとっては良くない事もしばしば。
    特にプレゼントはそういうことが多いですよね?
    でも、プレゼントが嬉しくないものでも相手が自分を思ってくれる気持ちが嬉しいのではないでしょうか?
    それなのにプレゼント自体の文句だけではなく、相手の性格をけなすトピ主さん。
    プレゼントが嫌なものだったというところまでは同情できますが、そこから先は…。

    ユーザーID:0481488478

  • トピ主です

    >あわわさん
    共感いただき、ありがとうございます。
    心が救われます。
    彼女とは1年そこそこの付き合いで、古い付き合い・親友でもなく、
    幹事を頼んでもいなかったので、ただただ驚きました。

    善意でしてくれたことなので彼女にとやかく言うことはできませんが、
    突発的な行動に出た彼女に驚きました。

    >バランスさん
    ありがとうございます。
    おっしゃる通り、友人を責めることはしていませんし、できません。
    ただ、胸につかえていることを打ち明けたまでです。
    今回話したことで、大分胸のつかえがとれたように思います。
    今回のことは忘れる努力をします。

    ユーザーID:5925120266

  • トピ主です

    >柚子胡椒さん
    ありがとうございます。
    私は普段から苛立つという感情を表に出すことをしません
    自分の感情を抑えてしまうタイプといっても過言ではないです

    旦那さんは私の両親に対し「子に理解のない親・無神経・無礼な親」という印象を受けてはいるものの
    私から直接、両親の悪口を聞かされる機会がなかったため
    ショックを受けることまで想定していなかったように思います

    それから、旦那さんもややロマンチストなところがあり
    彼女の案にのっかったのだと思われます

    ただ私も旦那さんには
    「ねぇ、なんで?私があまり親と仲良くないの知ってるじゃん?なんで止めてくれなかったの!?」
    と泣きそうな顔で感情をあらわにし吐いてしまったのは覚えています。

    その一言に彼はハッとし何も言いませんでした。

    ただ、これは悪魔で自分と親の問題であるという自覚もあり
    他の人だったらこうはならない、ということも重々承知し、これ以上は何も言えませんでした。

    その後も普段から人と争うことをしない私の口から何かを繰り出すことはありませんでした。
    おめでたい人生の門出でもあったので・・。

    ユーザーID:5925120266

  • トピ主です

    >モガオさん

    >トピ主さんが恐怖に感じたそのこと自体は否定されるものではないので、本当にその通りだったのだと思います。
    >ですが、そのお友達の行動も悪気があった訳ではないのですし、実際には事なきを得たのでしょうから、もう水に流してあげても良いのではないですか?

    本当にその通りだと思います。
    受け止めていただきありがとうございます。
    救われます

    >すいかに塩さん
    そうですね、私もそう思います
    ありがとうございます

    >足の爪さん
    ありがとうございます
    ただ今回、他人からみて満足のいく2次会かどうか、
    という点にはあまり着目していません

    >ササさん
    そういったお考えもあるのですね
    参考になります

    >ninaさん
    >「いつかこれだけは言おうリスト」に仕舞い込むことができたら終わりです
    私のようなタイプには有効な手段ですね
    実践してみます
    ありがとうございます

    >J2Kさん
    そうですね、割り切って早く忘れる努力をします
    ありがとうございます

    >はとままさん
    今の私には十分な慰めになりました
    ありがとうございます

    ユーザーID:5925120266

  • トピ主です

    >marimamoさん
    そうですね。
    後で旦那さんに聞かされた話ですが
    ・・彼女に幹事を頼んでもいないのに
    「新婦側の幹事の○○と申します」と彼の同僚の幹事二人に名乗り出て案を出した
    という話には驚きました。
    彼女は不思議ちゃんで、奇抜な発想の持ち主・私の想定外の行動に出る子で、
    どうも私の心臓に悪いようです。距離を置きたいと思います。

    >MSさん
    ありがとうございます。
    参考になります。

    >アンさん
    読んでいて、心がスっと楽になりました。
    感謝いたします。
    ありがとうございます。

    >nagiさん
    気合入れてがんばります。
    ありがとうございます。

    >たまこさん
    ここで話すことで、大分胸のつかえがとれました。
    一人で溜め込んでいたのがよくなかったようです。
    ありがとうございます。

    >さんぷらすさん
    ありがとうございます。
    参考になります。

    ユーザーID:5925120266

  • トピ主です

    >マンゴー大福さん
    >脳内メルヘン全開
    そうですね、彼女のアイドルちっくなプライベート大公開なブログを読んでもわかるのですが、
    私とは感性も異なりますし
    今まで通ってきた生き様がまるで違うように思います。

    普段一友人として付き合う分には面白いのですが・・。

    傷が癒えるまでは距離を置きます。
    ありがとうございます。
    救われます、感謝いたします。

    >デラーとさん
    共感いただき
    ありがとうございます。

    >ミミコさん
    ありがとうございます。
    水に流します。

    >あははさん
    スウィート&ビターな思い出にします、
    ありがとうございます。

    >困りますねさん
    おっしゃる通り、幹事を頼んでおりません。
    共感いただきありがとうございます。
    感謝いたします。

    本当、サプライズはリスクがありますね・・。

    >スタンダードさん
    ありがとうございます。
    参考になります。

    ユーザーID:5925120266

  • トピ主です

    >ももさん
    >たぶん、お友達に理解してもらうのは難しいと思います。
    無理して「笑い話」にする必要もないのでは?
    話したときのお友達の反応によっては、余計に傷つくかもしれませんよ。

    ありがとうございます。その通りかもしれません。やはり話すのは辞めようと思います
    救われました
    感謝いたします

    >ももさん
    言葉を返すようで申し訳ありませんが、
    今回問題としているのは、
    「どう傷を癒したらよいか」という点であって、
    誰のせいか、という点ではないです

    >clematisさん
    >事前に内容を確認しているはずです
    そうですね、ただただその時はサプライズに凍りつきそこまで考える余裕がなかったようにおもいます。

    >もえさん
    きちんと読んでくれてありがとうございます。
    あなたのような方に公正・公平な目で読んでいただけて嬉しいです。
    ありがとうございます。感謝いたします。

    >セラピストさん
    ありがとうございます。
    参考になります。

    ユーザーID:5925120266

  • トピ主です

    >umeさん
    >天使のような悪魔さん
    主人にはひとこと悲痛を訴えました
    ただ、それ以上は・・グっとこらえました
    自分と親の問題なのは重々承知していましたので

    >タヌキの置物さん
    確かに、到底友人には理解しえない感情ですね

    >トキさん
    きちんと読んでくれてありがとうございます
    あなたのような方に公正・公平な目で読んでいただけて嬉しいです
    感謝いたします

    おっしゃる通り、蒸し返さず忘れてしまおうと思います

    >凜子さん
    >トピ主さんは、友人は罪を犯したとは主張していないですよ
    ただ、怖かったと、言っているのです
    気持ちを切り替えたいと

    きちんと読んでくれてありがとうございます
    あなたのような方に公正・公平な目で読んでいただけて嬉しいです
    ありがとうございます

    おっしゃる通り、感じてしまう感情そのものはどうすることもできませんね

    >ぶっとびさん
    >サプライズ一切ない寂しい二次会より私はいいと思いますけど…
    そういった考えもあるのですね
    参考になります

    >吉野さん
    >failaさん
    >こねこさん
    参考になります

    ユーザーID:5925120266

  • 同じ事がありました

    私の場合は会社の人が開いてくれたお披露目パーティーでした。
    同じく私へのサプライズでした。
    「ここでみえこさんへ母からの手紙がありまーす!」とアナウンスされた時、読まれてる最中、本当に気持ちが萎えました。

    案の定、ある事無い事書いてあって恥ずかしかったです。
    その手紙も読んだ後頂いたのですが捨ててしまいました…。
    親子関係が上手くいっていれば嬉しいサプライズになりますが、そうでない場合はトラウマが蘇ってしまいますよね。

    私の場合は職場の人だったので喜んだ振りをしていましたが、「今スグ手紙の内容を忘れて!」って思いました。
    私たちも早く忘れられるようになりたいですね。

    ユーザーID:2411969611

  • レスします

    結婚式の二次会のサプライズの心象って、大人の責任が問われるようなものだったんですね。

    何か迂闊にお祝いもできないなぁ。

    あ。いいこと思いついた!

    今後お祝いごととか、一から十まで全部自分でとりしきればいいんじゃないですか?

    そうしたら、サプライズもないし、無神経な人に傷つけられることもなくなりますよ!

    ユーザーID:6864447089

  • 時間の経過を待つ

    「友人には悪意が無く、一般的に普通だと思われる言動なんだから傷付くのは違うのでは?」
    「人それぞれ価値観が違うのだから、嫌だったからといって善意を悪く受け取るのはひどい」

    客観的に冷静に見れば、そのような意見が出てくるのは当たり前かとは思います。

    でも、「悪意が無い言動だったって分っているけれど流せない」って気持ちが起こるのも人間っぽくて
    私は良いかと思いますよ。
    皆1回は「悪意が無いって分っているけれど傷付いた」経験ってあるんではないかなぁ・・・。

    多分、友人があなたの気持ちを理解するのは今後も難しいと思うし、あなたが本当の意味で
    許せるのも難しいかとは思います。
    ただ、時間の経過と共に、だんだん気持ちは薄らいで行きますよ。
    「忘れなきゃ」と強く思わずに「まぁ、こんな事もあるさ」と思った方が楽かと思います。

    ユーザーID:2645211720

  • あなたが悪いと思います1

    結婚するあなたを一生懸命祝おうと張り切った人に対する罵詈雑言
    その人が可哀相になりました
    お金払って祝いに行くんじゃなかったね…とその方に言いたい

    結婚式の二次会って招待されてもいない人が勝手に参加できないはずですが
    あなた自身が彼女を招待したのではないのですか?
    >友人Tは、夢みがちでメルヘンで、
    >ミーハーで先入観の強いタイプです
    祝おうとしてくれた人に対して酷い言い様ですね

    あなたとあなたの母が親子なのに険悪である事は
    ごく普通の家庭で育った人間には考えられない状況なのを理解していますか?

    "たとえ険悪な仲であっても結婚式と葬式は別”
    きちんとした大人の対応をするのがまともな日本人常識です
    >幸い変なことは書かれておらず事なきを得ましたが
    あなたの母はきちんと対応してくれたようですね
    あなたは違うようですけど

    ユーザーID:0580207817

  • あなたが悪いと思います2

    あなたと母親の関係が強烈なこじれ方をしている事を
    関係者全員に伝えましたか?あなたはそれをしていませんね?
    見栄をはって、伝えませんでしたね?
    見栄をはってない?はらずに伝えなくてこうなったのならこんなトピは立てないはずです
    自業自得ですから
    もう一度言いますが、ごく普通の家庭で育った人間には考えられない状況なのを理解していますか?

    ユーザーID:0580207817

  • 二度目です。

    お言葉を返すようで申し訳ないのですが、

    >皆さんはどんな風にお思いになるでしょうか?

    と書いてあったので、感想を述べたまでです。

    また、

    >気持ちを切り替えたいのですが
    何か良い方法があればご教示ください。

    とありますが、
    結局、こちらのレスであなたへの共感が得られればスッキリするんじゃないですか?

    しかし、どんなに仲がよくても他人の家庭の事情までは分からない
    ってことは覚えておいた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:3526464493

  • レスを読んだら同情できなくなりました。

    同意してる人は「公正 、公平」で、批判はまとめて封殺ですか。

    そんな風に「私は間違ってない!」っていう態度でいる限りは意識の切り替えなんてできやしないかと。

    あと、Aさんに対する敵意が物凄く感じられます。

    サプライズどうこうじゃなくて、本心では最初から彼女が嫌いなのでは?

    ユーザーID:1382188508

  • 私もちょっといや。勝手にサプライズはやる人の責任。

    私はサプライズというのがあまり好きではありません。自分の予定を変えられてしまう、ということだし、この場合のように対象者の事情を本人に確認しないでやることになるわけですから、何らかの問題が生じる可能性は常にあるわけです。
    確かにご友人は悪気はなかったとは思います。しかし、サプライズというのは本人には断らずにやることですから、やる人が知っていようが知っていまいが、結果として必ず対象者(祝われる人など。この場合トピ主)に良いことをしなければいけません。そんなの無理だと思うなら、勝手にサプライズなどするな、ということです。勝手にやった友人の責任。これを見る皆さん、勝手に危険なサプライズなどしないようにお願いします。こういう迷惑をかける可能性が相当程度常にあるのがサプライズだと思ってください。 とはいえご友人には同情の余地もありますが、結果として余計なつらい思いをさせられたトピ主さんとしては、「こういう事情だったので、そういうことはしてほしくなかった。しかたないけど。」ぐらいまでは行ってもよいかも。ただ普通の事情ではないので、予防のためにご友人に何らかのサインを送っておけば安全でしたね。

    ユーザーID:5619382174

  • 幹事頼んでないんですね

    先ほどレスしましたが、トピ主さんのレスを読む前で失礼しました。幹事を頼んでいないなら、まったく余計なことをしてくれたものです。 私はそういう勝手な干渉をされるのはとても嫌ですし、実際被害にあわれたトピ主さんには深く同情します。

    でも、結果としては大きな問題なかったし、結婚を機に大いに幸せになってください!
    あまり役に立たないレスですみません。

    ユーザーID:5619382174

  • 良い事だけ、思い出そう

    人には忘却曲線というものが有るそうです。
    悪い記憶も、半年でグッと忘れかけるそうです。時間薬って、本当に有るのです。
    それに期待しましょう。
    そして、それに供えて、当日の良い思い出だけ、記憶に残るようにしましょうよ。


    私にも、毒親が居るので、そんなサプライズされたら、まぁ、ゾッとするだろうなと想像は出来ます。
    でも、他人に知らせていないならば、それは私と親の問題なのですから、そう思って割り切るしか有りません。
    特にトピ主さんは、悪者探しをしたくない=仲介した御主人を責めたくない訳ですから、ご自身の胸に収めるしかないのです。

    毒親を持つと、背負うものも多くなります。強くならざるを得なくなります。
    脅す様で悪いのですが、結婚後も色々有りますよ。
    先日、夫の親の葬式が有り、当然の様に毒親が乗り込んできましたので、物凄く気疲れしました(涙)

    お互い、気を強く持って、しっかり踏ん張って生きましょうね。

    ユーザーID:9717772594

  • 傷ついてないでしょ

    なぜ傷ついてるのかが分かりません。
    それはトピ主さんだって分かってるんじゃないですか?

    母親に台無しな手紙を書かれたなら傷つくでしょう。
    でもそうじゃありません。
    ですからトピ主さん自身に問題がある気がします。

    どうにかしたいならカウンセリングに行きましょう。
    こういうときの精神科医やカウンセリングです。

    人生楽しいこともあれば辛いこともあります。
    トラウマだって誰にでもあります。
    でもそれを皆乗り越えてるんです。
    自分の問題なんです。
    もっと強い心を持ちましょう。

    ユーザーID:2169379520

  • ホント

    そういうタイプの人いますよね。
    一生解り会えない人もいるってことです(どっちが悪いとかではなく)
    感謝すべきだって言う人もいますがそんな感情今すぐに持てるわけないですよ。
    実際は表面上『ありがとう』と大人な対応してるのだからそれで十分だとおもいます!
    正論だけで生きていけるくらい単純な事ばかりじゃないですよね。
    友達関係になってたった一年半のしかも親友とは考えにくいその他大勢の中の一人の彼女が頼まれてもいない幹事を名乗ってサプライズを企画する事にとても違和感も感じるのですが、、、

    私はやっぱり感謝より、何でそんなに張り切った?と冷めた感情を持ってしまうと思います。(苦笑)

    無理矢理気持ちを切り替えたり忘れようとしなくても良いと思います。
    旦那さんなりトピ主さんの思いを受け入れてくれる人に話したり、文字にしてみたり気持ちを吐き出せたら少しは傷が癒えるかもしれません


    無理せずに自分を大切にしてあげて下さいね。

    ユーザーID:6534410077

  • 出過ぎた善意の自己満足。

    幹事でもないのに、幹事と名乗った時点でアウトだと思います。 サプライズってしてもらう側が喜んでもらう為じゃなくて、する側の自己満足なんでしょうか?

    最近は披露宴でも、両親への手紙をカットしたいとの要望が増えているのに、出過ぎた善意は甚だ迷惑です。

    親から娘へのお祝いの言葉や手紙って、他人が操作する事じゃなく本人同志だけで良いのでは?

    花嫁さんや親御さんから要望があってならともかく…

    単なる自己満足の親切の押し売りですね。

    ユーザーID:7323580992

  • 出過ぎた善意の自己満足。

    幹事でもないのに、幹事と名乗った時点でアウトだと思います。
    サプライズってしてもらう側に喜んでもらう為じゃなくて、する側の自己満足なんでしょうか?

    最近は披露宴でも、両親への手紙をカットしたいとの要望が増えているのに、出過ぎた善意は甚だ迷惑です。

    親から娘へのお祝いの言葉や手紙って、他人が操作する事じゃなく本人同志だけで良いのでは?

    花嫁さんや親御さんから要望があってならともかく…

    単なる自己満足の親切の押し売りですね。

    ユーザーID:7323580992

  • 変な友人…


    雷にでも打たれた位の災難ですね

    知り合って1年くらいの友人がそこまででしゃばるなんて驚きです

    親との関係とか自体が関係ないです

    人の結婚式なのに、単なるイベントと勘違いし、私の出番よ!とはりきっちゃう人が結構いるんですね
    そういう人は大体親友じゃないんですよね…
    メルヘンというより単なる非常識な人ですね
    そんなに企画したかったらウエディングプランナーにでもなればいいのに

    ユーザーID:2493815641

  • そうだねぇ…

    私も母親とは不仲だったんでトピ主さんの気持ちは分かりますよ。
    しかもそんな話、ベラベラと友達に話すモンでもないしね。

    ただ、結婚式も二次会もやったんだったら親しい人間には話してもよかったのかも。
    私は最近になってようやく親しい友人数人に全てを打ち明けましたよ。
    元々結婚式は身内のみのつもりだったし
    サプライズするような人たちもいないので。

    この友人は本当に良かれと思ってやったんでしょうけど
    トピ主さんにとっては「迷惑」以外の何物でもないですよね。
    まぁ、ご友人と今後どうするかはトピ主さん次第ですが
    あんまり嫌味に取らない方がいいですよ。
    このご時世、サプライズ好き多いですからね。

    ユーザーID:5721905545

  • わかります

    どちらの気持ちも。

    お友達もトピ主サンに喜んでほしかった。

    まさか、お母様との関係がよろしくないなんて思ってなかったし、今でも思っていない。

    トピ主は、お友達のお祝いしたいその気持ちもわかっているが、実際嬉しくない…。

    トピ主が悪いというレスもありますが、私はそうは思いません。

    お友達の気持ちも分かりますし、よくあるサプライズとレスもありますが、そういうサプライズは、トピ主としっかりした関係がなければできないサプライズです。

    幹事でさえもないし…。

    トピ主の特に親しい関係(幼なじみでお母様とも面識があるとか、トピ主からお母様の話をよく聞いていたとか)でもなさそうですし。

    トピ主を喜ばせる以上に
    『ねぇねぇ、見て見て!私のサプライズ、素敵なの〜!』って感じがします…。

    モヤモヤする気持ち、すっごくわかります!

    トピ主は、お友達に文句を言ったわけでもなく、その場も大人の対応をしているんだし、
    モヤモヤする気持ちをこの場で吐露するくらいいいじゃないですか。

    だって、モヤモヤするんですもの!

    ユーザーID:5595419886

  • 私も

    レモンさんに同意です。

    サプライズが嫌いで、お母様との関係に問題があったとしても、結果的には何事もなく終わったわけですから、ここでご友人に対しての言い様はちょっと理解に苦しみます。

    ここまでの反応が出るというのは、やはりトピ主さん自身に問題があるということだと思います。これからもまた同様のことがあるのではないでしょうか。

    ユーザーID:8761312952

  • しょうがない。

    二次会での「親からの手紙」はよくあるものだと思います。

    何か友人側で考えた時に一番しやすいのは「その場にいない人からの祝福」をもらってくることです。

    披露宴でも「その場にいない人からの祝福ビデオ」を流すことは当たり前です。二次会での「親からの」「兄弟姉妹からの」はその逆。あり得る話と想像できます。

    ある程度そういうことは予想したうえで臨まなくてはいけません。

    私も結婚式が自分の誕生日の前後でしたので、何かサプライズなことがきっとどこかで入るだろうなと予想して段取りは組みました。

    祝いというのは、その人個人個人自分の思いであってこちらの思惑通りにはいきません。誕生日にしろ結婚式にしろ結婚式のそのお返しにしろ、プレゼントや内祝いが万人に喜ばれるものがないことと同じです。

    何かしらサプライズがあるかもしれないことを踏まえ式などしないといけないです。
    しかも夫もからんでるのならもう本当にしょうがないです。

    辛かったが、気持ちはありがたいと思うのが人間だと思います。

    ユーザーID:7871372546

  • トピ主さんのレスのみ読みました。

    トピ主さんのモヤモヤの原因は、Tさんと特別親しくはない関係が影響しているのかと思いました。普通、と言うのも変ですが、通常、誰かにサプライズを仕掛ける時、その仕掛け人はサプライズされる相手と親しい人物ですよね。祝い事の場でのサプライズというものは、相手に喜んで貰えなくては意味がありませんし、そういう意味でもお互いを良く熟知する人物がしなくては成功は難しいものです。Tさんの場合は、本人は良かれと思ったのでしょうが、本来の幹事さんや親友達の立場を差し置いた行動であり、サプライズというよりむしろ「ドッキリ」だと思います。大体、本当にサプライズを成功させる(トピ主さんを喜ばせる)つもりがあるなら、新郎や新郎側幹事ではなく、新婦側の幹事にまず相談するべきでしょう。彼女達の方が、少なくともTさん本人や新郎側幹事よりはトピ主さんのことを熟知しているのですから。自分が幹事だと嘘をついたところを見ても、彼女の暴走だと思います。
    …まあ、時々こうやって、相手との距離感忘れてはっちゃける人っていますよね。彼女とは無難にお付き合いが良いかもしれません。

    ユーザーID:6229717226

  • 二度目です

    あなたが悪いと思うと書いた者です
    ちょっと酷い事を書いたかな…とも後になって思いましたが
    私が何故こう書いたかと言うと
    あなたの投稿と10にも及ぶレス全てに
    失敗したかもしれないけれど一生懸命祝おうとしてくれたその人に対する
    軽蔑と嫌悪と嫌味が満ち溢れていたからです

    私の結婚式は両親揃ってはくれましたが片方の親族は全員出席してくれなかった
    ある問題で縁を切りあって決裂したからです
    知らない人や普通の家庭で育った人が見たら異常ですよね
    でもそれは私の家の問題です
    それを知らずに祝おうとしてくれた人がいて、もし自分が不快に思ってもその人を責めようとは思わない

    私は自分の家の事情を祝ってくれる人達に事前に伝えました
    サプライズがあるかもしれないと予測しての事です
    だから不快な事も起こらなかったし、とても幸せな結婚式と二次会が出来ました
    あなたは黙っていたんでしょう?それなのにそれを知らなかった他人を責めている
    自分の家に問題がある場合は自分で予防線を張る。そういう家で育った者の常識でしょう。
    それをしなかったのはやはりあなたの失態としか思えない。ごめんね

    ユーザーID:0580207817

  • 時間薬が癒してくれます

     サプライズって相当親密な仲でないと、いや親密な仲であってもかなり難しいものです。単なる友人なのにサプライズを自ら発案したTさんに、大変違和感を覚えました。

     トピ主さんが予め母親の事を周囲に伝えてないのが悪いみたいに言われてお気の毒です。そんなもんサプライズを勝手にする方が知らない程度の仲であったのが原因なのに、何でトピ主さんが悪く言われるのでしょう。それともトピ主さんを批判されている方は、大して親しくない友人にまで家庭内の事情を事細かに話せる神経なのでしょうか。おかしくないですか?

     ご主人には既に伝えて御理解頂けたようですので、後は時間の経過が今回の事を過去へ押しやってくれるのを待つしかありません。
     時間とは不思議なもので、経過すればするほど記憶や怒りが曖昧になってきます。今回の事は強烈過ぎるので完全に忘れるのは難しいですが、色々な日常・非日常の出来事に紛れて薄れてきますよ。
     焦らずゆっくりといきましょう。


     それと『悪魔で』と『人肌』は誤字です。PCの変換ミスだと思いますけど、ご注意を。

    ユーザーID:1977905117

  • ネタにして終わりに

    その友人が変。飽くまで善意だとしてもずれてる。
    まあでもトピ主さんもなんだかなあ。近しい人に軽くグチって笑い話で終わらせればいいものを、こういう場で聞いたりするから問題が大きくなる。
    気持ちは分かるけどね。

    ユーザーID:6906921210

  • もう皆さん書かれてますが・・

    ご友人の行為はそこまで悪いことじゃないと思います。

    ただ、トピ主さん親子の関係がいびつすぎるんでしょうね。

    友達をあまり責めないであげてください。

    そして、いつの日か、トピ主さん親子の事情をやんわり
    伝えればいいと思います。

    ユーザーID:9333974511

  • よくわからない

    >友人Tは、夢みがちでメルヘンで、
    >ミーハーで先入観の強いタイプです。
    って思っているのに、

    >それは、彼女の可愛いところでもあります。
    って変換できるトピ主さんの思考に、まず?です。

    トピ主さんのレスを読んできましたが、たかが1年
    程度の付き合いの友人を2次会に招待するのも・・
    私の考えには浮かばないです。

    お互いを知らないから起きた出来事、だと私は感じましたよ。

    普段からおかしい所があるとわかっている人をなぜ招待
    したのでしょう?

    勿論、相手のしたことは常識を超えていますし、普通の人
    なら絶対しない(というか、思いつきもしない。)事ですけれど。

    どっちもどっち、でしょうね。

    今回の事を許せないと思ってしまうのも仕方ないでしょうし、
    実際許せないでしょうから・・。だんだん距離を置くなり、
    関わらない方がいいでしょう。

    私なら、嫌な事は嫌。って、ハッキリ言ってから付き合いを
    やめますけど・・。こういう人ってハッキリ言っても感じないと
    思いますが、別の人に同じ事をする可能性もあるので。

    ユーザーID:7405585895

  • 続き

    続きです。

    何人かの方が「参列者に親との不仲を説明していないのが悪い」と
    おっしゃっていますが、日本には古来より親の悪口を言う事は
    「親不孝」とされています。
    そのような事、良識があればほとんど口に出来るはずがありません。

    ただでさえ、理解のない親に幼少期から苦しんだ上、
    それを公言する事により世間からは「親不孝」のレッテルを貼られる。
    そのような二重の苦しみをなぜ負う必要があるのですか。
    親の問題は自分の家の問題ですから、知らない方にぶちまけたりしません。
    それで十分ではないのですか。

    どんなに親しい友人、先輩、上司でも、この問題は経験されていない方は
    理解できません。配偶者にだって理解されない事もありえます。
    親の「悪口」を言う事に対し不快に感じいさめられたり、最悪のケースは
    親に感謝していないなんて人格に問題があるのじゃないかとジャッジされ、
    友情の質さえ変化するでしょう。

    わずか1年ちょっとの知り合いの方に、ご実家の事情を
    伝える義務などありませんし、トピ主様は悪くないと思います。

    ユーザーID:6820092146

  • 結局は2人の仲が問題

    レス2回目です。

    トピ主さんが対策をしなかったからといって、非が100%あるように思えません。

    私の経験ですが、サプライズってする方が変に盛り上がってしまい、逆に興醒め
    してしまう場合が多かったです。
    なので友人もあえてサプライズしなくても・・と思います。盛り上がっちゃったんだろうね〜・・・。
    かといって友人が100%悪いとも思えません。

    元々トピ主さんと友人って合わなかったのでは?
    「ちょっと変わっている所もあるけれど、悪い子じゃないし」って無意識に自分に言い訳を
    して付き合っていたんじゃないかな?
    元々違和感があったから、今回の事が余計に気になって許せないのだと思います。

    本当の友人とだったら、大変でも、一緒に乗り越えられると思う。
    でも薄々、その友人は本当の友人では無いと分っているんでしょ?
    だったら、変に言い訳せず、その友人と距離を置けばいいと思いますよ。
    時間が経って、許せると思ったら、もう一度関係を再開しても良いと思いますし。
    でも無理をしてまで付き合う必要はないと思います。

    ユーザーID:2645211720

  • サプライズ、ってやめにしましょう!!

    って、小町読んでいると思えてきます。
    私は、2次会なんて好きではなかったので、披露宴で本当に来て欲しい人だけ来て貰いました。
    よって、サプライズなんて事も無く、無事良い式(自分的には)が出来ました。

    サプライズが好意って言っている人がきっと、サプライズするんでしょうね。
    自己陶酔型なんでしょうね。
    大概が余計なお世話で、無くても全然困らない事だったりますし、逆に、人を傷つける可能性だってあることを考えたらいいと思います。

    サプライズは止めて、事前にある程度、段取りは知らせておくのが本当の相手への気遣いのように思いました。

    ユーザーID:5860382692

  • 気持ちの持っていき方を聞いているだけなのに。

    人のために、良かれと思ってしたことが、
    相手からしたら、迷惑だったということ、多々あります。

    結婚式だったら、自分にとって嫌なサプライズをされても、
    感謝しなければならないのでしょうか?

    知らなかったから、良かれと思ってやったことだから、いいのでしょうか?

    そんなことないと思います。

    今回は、Tさんのしたことは 一般的にはよくても、
    とぴ主様には最悪だったのですから、

    Tさん自身、良かれと思ってしたことだけど、嫌な思いをさせてしまったと、
    気付いてほしいくらいです。

    実際は、相手は、気付きません。
    こっちだって、サプライズをしてくれた知り合いに 文句なんて言いません。
    普通そうでしょう?

    とぴ主さまも、Tに文句を言いたいわけじゃない。

    こんな気持ちを乱されることがあったけど、
    どう気持ちを切り替えたらよいか?と聞いているだけなのに、

    とぴ主様を強く批判している方々、なぜ、そこまで強く批判できるのですか?

    ユーザーID:4492000396

  • ご友人が可哀想

    >それから、旦那さんもややロマンチストなところがあり
    >彼女の案にのっかったのだと思われます

    あなたのご友人は、万が一にも、トピ主さんにショックを与えたり
    失敗したりしないように、あなたの旦那さんに相談したんですよね?

    そして旦那さんからGOサインが出て、
    トピ主さんのお母様からも常識的な手紙が届いた。
    これで、どうやって母子の不仲を推察すればいいんでしょう?

    生涯を共にすると誓った旦那さんですら気が回らなかった事を、
    一友人である彼女に推察しろというのは、あまりにも酷です。

    今回、ご友人はおかしい人だ、と思い込んで傷を癒したところで
    根本的な解決には何もならない気がします。

    私は傷を誰にも話さない。だけど、私の傷に触れた人は許さない。
    そんな人は、理由を告げずに疎遠にする!というやり方では、
    誰もあなたを理解できず、いずれ誰もいなくなってしまわないでしょうか。

    誰にでも心を開けというのではないですが、
    せめて旦那さんにはもっと心を開けないでしょうか?
    あなたがもっと旦那さんと話していたら、今回の件は防げた気がしてなりません。

    ユーザーID:4363443651

  • 善意の押し付け派の方、というのは。

    基本的に、「相手が自分の意向と異なるカタチで何かをしてくれるのは善意であっても意味がない」という感じだと思うのですが。

    逆に言うと、察して何かをしてあげようということを全て拒絶するという考えで良いのですかね。

    だって、「重いもの持ってて大変そうだな、代わってあげよう」とか「あ、妊婦さんだな。席を譲ってあげよう」とかだって、全部「良かれと思って」ですよね。

    その中に、「私は自分で持てる!おせっかい!」「勝手に弱者扱いしないで!おせっかい!」みたいな人がいたとして、それを読みきれない場合は「やった側がリサーチ不足」なんでしょうか。

    結婚式二次会のサプライズは違う! と言われるかもしれませんが、基本は同じ方向ですよね。

    そうなると、他者からの「良かれ」なんて受け取れないと思うのですが……どうやって生きてるのでしょう。

    まさか、「私が気に入った良かれは正しい良かれ」「私が気に入らない良かれは悪い良かれ」なんて言わないですよね?

    非常識なことをやらかしたならともかく、「一般的な良かれ」にそこまで過敏になるってのもちょっと、って思います。

    ユーザーID:7620460411

  • 誰も悪くない

    親からの手紙は、そんなに珍しいものでもないので、その人も他の慣例に習ってそうした、ぐらいだと思います。トピ主さん親子が仲が良かったなら、何も問題なく終わりましたね。

    でも、そうではなかった。

    これって誰も悪くないです。私はその友人が責められるべきと思いません。出しゃばりとも思わないです。別の友人が同じことをしても、トピ主さんはその人が許せなくなると思う。
    どうしても、自分の思い通りにいかないと、相手を責めたくなるけど、
    これはどう見ても誰も悪くないです。「仲が良くない親子もいるんだから、配慮して」は横暴な考え方です。そこまで他人に求められません。

    結果的に、トピ主さんが思うようには事が運びませんでしたが、
    お母さんも、無難な手紙を書いたようだし、
    式に来てくれた人は、良いお式だったと思っていると思います。
    その友人も貴方の結婚式をぶちこわしてやろうと思った訳ではないのです。貴方を祝福するために
    結婚式に駆け付けてくれた人です。沢山の人が祝福してくれた、ということに今一度焦点を
    合わせてぜひ良い門出に。

    ユーザーID:6619998830

  • ゆっくり自分のペースで解消してくださいね

    大変でしたね。他人のことだから「善意だから」と言えますが、実際自分の周りにいたら完全に変人と認定します。
    幹事でもないのに勝手にサプライズを計画するのがそもそもおかしいです。するとしても友人一同の寄せ書きとサプライズプレゼントくらいが常識的な範囲でしょう。
    それが他人を巻き込むような大掛かりなもので、その他人というのも友人同士ではなく新婦の母親。しかも友人と新婦の母親の間に面識はない。ありえるとしたらトピ主さんと友人が幼馴染で子供のころから家族同然の付き合いをしてて母親ともよく知った仲であるとか、そういう場合くらいでしょう。全くもって奇妙奇天烈ですよ、そのご友人。行く先々でその思考回路で善意を発揮しているとしたらまさに恐怖です。

    親子仲が好かろうと悪かろうと、親子という濃密な人間関係に他人が安易に触れることはおかしいです。しかも2次会といえど、結婚式というある意味公式の行事で。(2次会なら会社の同僚とか呼んでますよね?)

    例えば彼氏との記念日を、彼氏と面識のない友人がサプライズディナーで祝ったりしたら変ですよね?出る幕じゃないの一言です。トピ主さんの感情は正当です。

    ユーザーID:0310743698

  • つづきです。

    今回のことは100%、自分の立ち位置をわかっていないご友人の勇み足です。一年程度の付き合いで、しかもたぶん2次会のみの招待で、そして親族もいない2次会で母親からの手紙。みんな大人だからなんでもない顔して聞いていたと思いますが、内心「???」と不審に思っていた人もいるでしょう。特にトピ主さんのキャラクターをわかっているご友人たちからすれば変だなと絶対わかってくれたはずです。というか、それすらも把握していない件のご友人がサプライズ演出なんて本当に勘違い!

    長々とお伝えしたいのは、どの観点からみてもご友人は変わっているし、トピ主さんが感じた感情は当たり前です。だからそれをご自分で認めてあげてください。
    そしてご主人にもできれば聞いてもらってください。「つらかった。世間にいるような仲のいい親子じゃないってことを結婚式の場でわざわざ他人に指摘されたようでいたたまれなかった。悲しかった」その気持ちを聞いてもらってください。

    そして納得するまで取り出したりしまったりして、自然とその辛かった気持ちが薄れるまで、自分の感情に向き合ってあげてください。そしたらきっと少しずつらくになりますよ。

    ユーザーID:0310743698

  • サプライズは危険

    お友達が「善意」でしてくれたのは、
    トピ主さんも重々分かっていて、
    だからこそ苦しんでいらっしゃるのですよね?

    お友達を批判している人を逆批判し、
    「家庭の事情を知らせておかなかったトピ主さんが悪い」
    「善意をすべて否定するのか、それでは何もできない」
    という人がいますが…。

    家庭内の揉め事って、普通人に話さないももです。、
    大人なら、当然色々な家庭があることは分かるだろうし、
    母親に突撃して手紙書いてもらうなんて勇み足、
    知り合って一年の人にはしないのが普通じゃない?

    お年寄りに席を譲る、
    重い荷物を持ってあげるという善意だって、
    受ける側から断られる場合があります。
    それも、それで当然のこと。
    足腰鍛えるために敢えて立っている人、
    立ったり座ったりがかえって辛いから、
    席を譲られても困る人はいます。
    そういう人は、
    「有難うございます。でも、結構です。」と言って、
    断りますよね。

    サプライズだと、断ることも出来ないから、
    問題なんですよ。
    失敗したら、人様の大事なイベント台無しにするし。
    トピ主さん、元気出して下さい。

    ユーザーID:1678015197

  • まさかとは思いますが

    主様、結婚式もしくは2次会でブーケトスやブーケプルズ等は行っていませんよね?
    もし行っていたとしたら、主様も参加された皆様を傷つけている可能性があります。

    ユーザーID:1575326916

  • できれば教訓としましょう

    最悪ですね。

    トピ様は感情表現が苦手なようですが、結婚相手にもきちんと自分の感情を伝えていなかったようなので、その辺が今回の悲劇を引き起こした遠因と思います。

    せめて旦那様には「あまり親と仲良くない」などと中途半端な気持ちでなく、手紙を読まれたら凍りつくほど仲が悪いことを、はっきり言っておくべきだったと思います。 これでわかってくれるはずと思っても、意外ときちんと言わないとわからないこともあります。 私は「あまり親と仲良くない」と人には言っても、母親大好き人間です。 手紙を読まれたら、恥ずかしいけど嬉しいです。 私のように、照れているだけの人もいます。 

    結婚式のときのホラー話として笑い話にできたらいいですね。 今後は旦那様の前では、ちゃんと感情を伝えてお幸せになって下さい。 感情を抑えてしまうと、悶々としてしまうことってあると思います。

    ユーザーID:2631922958

  • 感じた恐怖に意味がある

    長い付き合いの友人でもないTさんのとった行動、
    サプライズ云々よりも、その彼女の感覚を冷静に
    考えてみて下さい。

    幼馴染でもない、貴女のご家庭と親しくもないTさんが
    貴女の結婚式二次会の為に勝手にお母様とコンタクトを取り、
    手紙をご本人でもない会社の方に読ませた。

    これだけでも、普通は ? と思います。

    貴女が感じた背筋が凍る感覚、大事にしたほうが良いです。
    その彼女とは出来ればあまり近づかないように。
    何かあります。

    普通の感覚ではありません。

    このまま長く付き合うと、今回の出来事に感じた恐怖の意味が
    いずれわかる時が来るかもしれません。
    私なら今のうちに 疎遠にします。

    ユーザーID:9379048298

  • 驚いています

    40代です。
    こういうサプライズ企画に、賛成の方が結構いるのだと驚いています。
    実は不仲であるとか、そういうことに限らず…サプライズというのは、もっと他愛ないプレゼントのようなものに限定されるものだと思うんですよ。
    「ここで驚いて感激して泣く」というような主役の感情に踏み込んだことを、正式な場でやろうとするのは、なんだかずうずうしく、無礼な気がしてしまいます。

    「母親からの手紙」というような企画を主役が好む場合は、サプライズではなく、本人も参加の話し合いの上で行われているでしょう、「友達とやら」がでしゃばらずとも。
    サプライズとかがないと退屈、と感じる人が増えているのかな。
    退屈でいいものなんですけどね、本来は。見世物じゃあるまいし(とか言うと、サプライズや、盛り上げ好きの人たちに叱られるかな)。

    ユーザーID:7814000488

  • お母様は関係ない。ただ、主様がTが元々嫌いだっただけ。

    読み返してみて思ったんですが、お母様の件は関係ないんだろうなと思いました。

    単に主様が友人?Tの事を見下しており、やる事全てが気にくわないんでしょうね。

    > 友人Tは、夢みがちでメルヘンで、
    > ミーハーで先入観の強いタイプです。
    > それは、彼女の可愛いところでもあります。

    友人を紹介するにあたりこう書ける時点で凄いですよ。
    元々、大っ嫌いだったんでしょうね。

    そして、疎遠にするのに自分を納得させ、かつ周りが賛同してくれる理由がほしくて、相談した。

    何も悪い事をしていないTさんを悪者に仕立てることで、自分が正しくて疎遠にした方が良いよと言ってほしかった。
    それだけなのかなって思いました。

    空気を読まずに反対してすいませんでした。


    最後にひと言。

    「それはTさんが悪いですよ〜。主様は全然悪くありません。疎遠にした方が良いですよ。」

    ユーザーID:9467473298

  • 引きずらない強さ・母も友人も人生で遭遇する人々の一部…寛容に

    寛容になれる自分を目指しましょう。いくら、相手を責めたり排除しようとしても、自分が変わらなければ同じような人々に遭遇していきます。何故かというと、今回の出来事は人間関係に於いての「トピ主さんの心の捉え方」が本当は問題だからです。傷付いた過去の経験から、何かの切っ掛けで誰かを心の中で攻撃する事は自虐的です。引きずらずに、「こういう私とこの感覚は合わないカテゴリーのある人々もいて、誰も悪くない。」と、思えるようになれば、人生を自分らしく歩き出せると思います。誰もが欠点はあります。でも、その欠点と美徳を秤にかけて自分と合う方を選んで仲良くする匙加減が大切ですよ。新しい人生のステージが始まったばかり!前を向いて振り返らない勇気を持って下さいね。

    ユーザーID:5428938863

  • 信じられない

    1年ほどの付き合いなのに、他のもっと長い友人関係の人を
    差し置いて自ら志願してのTのサプライズ行動が解せないです。
    どなたかのレス同様Tが嫌いなトピ主さんでも何だか
    Tの勘違いした行動だと思う。
    トピ主さんのTに対する嫌悪感て直感に近いんじゃない。
    その直感を信じた方がいいよ。

    ユーザーID:8875818386

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