二人の母との同居に悩んでいます

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生活・身近な話題

困った

今とても困っています。

私と主人、子供4人と私の母と同居にて暮らしています。

主人の母は、70歳になりますが、自分で惣菜屋を切り盛りしてまだまだ元気で働いています。
家もありますし。しかし、主人が最近、主人の母も同居させたいと考えたようで、私は、正直、現在元気に
お店を切り盛りし、自分の家もある中で、私の母もいるこの家に同居を希望するとは思ってもいませんでした。
ところが、主人が同居の話を持ちかけたら、すぐに2つ返事。
お店も辞め、今の家も売却し、同居すると言う答えでした。
しかし、主人は今の家では、手狭なので、新しく建てると言う事でしたが、私は売却した主人の母の家の資金を
入れてくれるものだと思っているのに対し、主人は義母からお金を出させようと思っていません。
そこで私と意見がぶつかりました。私は売却した義母の家の資金を入れる事は当然だと主張。
私の母も3000万出資しているし(現在の家を同居する為に建てる時に私の実家を売却したお金を入れていただきました)
なのに、何故義母には出してもらわないの?と思う私の考えはおかしいですか?
主人は私に「お金に汚い、がめつい」と罵倒して来ました。
我が家は子供4人いるし、正直私と実母の関係性は良いとは言えず、そこへ主人の母が入る事など
考えただけで不安です。同居様に新しく建てる家も義母の部屋にはキッチンもお風呂もつけるそうで
相当に建築費もかかると思うんです。
そもそも、私の母と主人の母と、二人の母との同居なんて、上手く行きますか?
主人の母も、仕事もあり、家もあるのに、何故、私の母もいるこの環境の中に
同居を希望してきたのか分かりません・・(義母の家は電車で30分です)
私も主人も兄弟はいないので、いずれは母たちの面倒も見なくてはと思うのですが、
二人の母との同居に不安で悩んでいます

ユーザーID:7435381152

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  • 出してもらわないほうがいい

    本当に暮らし始めてぶつかり、喧嘩になったとき、お金を持っていなければみんなが我慢をしなければならず、お金じゃないと思うからです。姑がある程度のお金を持っていれば、どうしようもなくなったとき、近くに家を借りることもできるし自由が利きます。

    ただ、あなたのお母さんは、資金を出されたようですが、それは当然かなとも思います。ご主人への気兼ねがあるから。お母さんの年代のかたは、婿でもないのに娘の旦那と同居することは、感覚が違うからです。
    それに、もし資金援助が無かったら、旦那の稼ぎだけで生活するのは肩身が狭いかもしれませんよ。
    皆で暮らすことは、どう考えても女3人家の中で別れます。
    母娘対義母となりますよ。

    冷静にご主人と話し合うことが必要です。その時に貴方の母の資金援助の話や人の性格を云々言うことは厳禁です。
    そして、離れて暮らすことであなたができることを提言したらどうですか?
    ご主人は自分の母だけ疎外されさみしかったのだと思います。
    賑やかに暮らすその輪の中に入れてあげたい。
    ただただそれだけのような気がします。

    ユーザーID:1460599282

  • 旦那さんは逃げ場が欲しいのかな

    >正直私と実母の関係性は良いとは言えず

    こんな家庭で他人の旦那さんが居心地いいわけないじゃない。
    実の娘たる妻が家庭内の潤滑油になるべきなのにそんな状況じゃ
    旦那さんはだまし討ちにあったような心持だったんだろうな。

    旦那さんのやり方もどうかと思うけど、
    話し合いの中途半端さ加減からすると、そもそもあなたの家庭ってすでに崩壊しかけてるんじゃない?

    ユーザーID:5751095613

  • うまくいくとは到底思えませんが…

    とりあえずお金の話について
    お姑さんから1円も受け取らないというのなら

    「じゃあ、私の母にもこの機会に出してもらった3000万円を返すわね。用意はいつできる?」

    と聞けばよいのではないでしょうか?

    ゴチャゴチャ言ってきたら
    「お金に汚い、がめつい」と
    罵倒してやればいいと思いますけど(笑)。


    それはさておき
    家は大きな買い物ですから目先のことではなく
    20年後、30年後の人生設計とあわせて考えた方がいいです。

    20年後にはどちらの母親もおらず、子供達も独立しているでしょう。
    その時に、どう住まうのか、きちんと話合ってください。


    たとえば、2つ家を構えて近くで別居はどうですか?

    7人家族用の家なんて
    子供が巣立ってご夫婦だけになった時に
    売却しづらいですよ。大きすぎて。

    旦那様とお姑さんが暮らす家はマンションの方がいいでしょう。
    それくらいなら売却しやすい大きさです。

    トピ主さんは今の家でお母様と子供と一緒に暮らす。
    基本どちらの家も行き来自由にしたらどうでしょう?

    ユーザーID:4658214764

  • これからこういう話が増えてくるかもね

    一人っ子同士の結婚にはこういう可能性も出てくるんでしょうね。
    私は双方の母親が同居してもなんらおかしいことはないと思います。

    まず家は建て替えする程古くないのでは?
    リフォームか、建て増しの方が負担が少ないと思いますよ。

    ご主人がお母さんに負担させたくないと思ってる理由はなんでしょう?
    主さんのお母さんが3千万も出してるとこみると
    もしかしたらご主人って「お婿さん」なんでしょうか?
    お義母さんには、お店の売却金でリフォーム代の一部を負担していただくようにそこはご主人を説得しましょう。


    >そもそも、私の母と主人の母と、二人の母との同居なんて、上手く行きますか?

    と主さんは言ってるけど
    うまくいくか心配してるというより、実母とはいいけど義母とは同居したくないと思ってるように感じるのは気のせいでしょうか・・?

    ユーザーID:4738560001

  • 嫁にとっては楽なはずだけど・・・

    二つ返事でOKということは、赤字経営だったのでは?
    お金がないということを言えず、「出せない」ではなく、「出さない」と言っている可能性もあると思います
    また、自営業の場合、年金は少ない人も多いです

    ただ、大所帯に改築は必要かもしれませんが、そこまで大金をかけては勿体ないですよ
    人数からお風呂は二つくらいあった方がいいでしょうが
    あなたたちも年をとれは、豪邸の管理は大変です
    売りたくても売れないでしょうから、建物の価値はないと思っていいでしょう

    二人の母との同居は、嫁にとっては楽だと思いますよ
    姑の同居よりうまく行くケースが多いと思います

    また実母が3000万円出資しているのであれば(家の価値からどの程度の割合かわかりませんが)、実母の意見もきちんと聞きましょう

    ユーザーID:6863734338

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  • 焦らんでも

    改築費の捻出が出来ないということであれば別でしょうが、どちらも兄弟がいないのであれば、何れは遺産として入るお金ですからそんなに焦る必要はないかと思いますね。

    ただ、死後の相続税は大きいですから、今のうちから節税対策として取れる手立てはしておいたほうが良いかと思いますね。

    同居については、例え元気で仕事をされているように思っていても、老人一人での生活は辛かったり寂しかったりするでしょうし、まして、トピ主さんは実母と同居なのですから、ご主人や義母についてあれこれ非難されるのは如何かと思います。

    二人の母との同居は上手く行くかどうかは、お二人の相性によるところが大でしょうから、そのあたり次第ではないでしょうか?

    事前に全員で温泉旅行などに行って様子を見るのも手かも知れません。

    キッチン・お風呂を用意するのは、もし相性が今一だった場合には有効だと思うので、やっておいたほうが良いと思います。

    ユーザーID:6258898243

  • お金は親子どちらが出しても良いのでは?

    > 私の母も3000万出資しているし

    本来なら、トピ主さんが出すべきお金を
    お母さんが出してくれただけでは?

    旦那さんの方は、義母さんが払わなくても
    旦那さんが払えるから問題ないと言うことでしょう。


    もしかして、旦那さんの稼ぎは全額トピ主さんが
    自由に使えるとか思っていないですよね。

    生活費を出した残りのお金は旦那さん個人のもので、
    その使い道に口を出す権利はトピ主さんにはありません。

    ユーザーID:8512976153

  • もう嫌なんだと思う

    同居の実母さんとトピ主さんはうまくいってないんですよね?
    そんなギクシャクした家庭がご主人は嫌で出たくてたまらないんだと思う。

    何とかしてうまくいっていない実母さんを遠ざけたいという思いからの発案では?

    義母さんと同居しない代わりに、実母さんとの別居に向けて夫婦で考えることを提案しては?

    ユーザーID:2066847950

  • 真意がわからない

    敷地内同居の長男嫁です。
    我が家では、土地・建物・年間維持費義両親持ちですし、世間一般では
    どうということはわかりませんが、トピ主様のお宅のケースで、義母様
    がお金を出さないことはありえないと思います。

    今回のいびつ?な同居への真意がわかりませんが、
    トピ主様のお母様との同居にご主人がストレスを抱えているということ
    はありませんか?

    どういう解決がベストなのか、私にもわかりませんが、
    義母様がお金を出さないなら、同居は同意すべきではないと思います。
    ご主人がどうしても義母様からお金を取りたくないということでしたら、
    実母様から頂いたお金を返還してからだと思います。

    ユーザーID:1635198077

  • 建て替えの資金があるんですか?!

    現在、トピ主さん家族+実母さんが暮らしている家を壊し、新しく義母さんも同居できるような大きさの家を建て直すということなのですよね?
    総勢8人が生活できて、実母さんと義母さんの生活空間は完全に分離するような間取りの家をつくるわけですよね?
    普通に考えれば5000万円くらい建築費がかかると思いますよ。義母さんが全くお金を出さない場合、トピ主さんご夫婦が出せる頭金はいかほどですか?
    今、お住まいの家に全くローンがないならいいんですけど、ローン返済中の家を壊して、新しく追加ローンを組むことを了承する銀行はめったにないと思いますが大丈夫でしょうか?
    義母さんの生活空間分だけを増築するということなら1000万円くらいで可能だと思いますが、そういう選択はないのでしょうか?
    トピ主さん宅が超お金持ちで、資金の心配がないってことでしたらごめんなさい。

    ユーザーID:1695176446

  • 自分が逆の立場だったら?

    思いやりを持って想像してみて下さい。
    あなたが、義母の立場だったら、同居 嬉しくないですか?
    元気だから独り暮らしで大丈夫だと思うのですか?
    ご主人は、元気かどうかで同居を決めたのではないですよ。
    寂しいか寂しくないかという 単純に愛情で決めたのです。
    あなたの母親が出資したお金を、義母が返して実母を独り暮らしさせてはどうですか?そんなこと可哀想でできないでしょ?あなたは我がまま・心が狭いのです。


    ご主人が義母のお金を使わない理由ですが、万が一、自分が先に亡くなった場合のことを考えてだと思います。
    息子を亡くした義母が、不憫にならないよう その時は独り暮らしに戻れるようにするためでしょう。

    また、仮にトピ主が亡くなった場合、あなたの母はどうするのですか?
    もっと他人の立場になって考えてみましょう、それが思いやりです。

    思いやりの心で判断すれば、義母との同居について心穏やかに受け入れることが出来ると思いますが。

    ユーザーID:6163714833

  • 男ってそんなもんだよ

    自分の親には見栄張りたいのよ。
    嫁の親に見栄張るなら分かるけどさ。
    嫁側は出させて当然でロクに礼さえ言わない。

    しかしそんな同居上手くいくわけないでしょ。
    どうせお金掛かってしまうなら、いっそのこと二世帯にしたら?

    ユーザーID:2709513807

  • 不思議

    40代男性です。

    母2人の同居も気になるところですが...

    >>私の母も3000万出資しているし(現在の家を同居する為に建てる
    >>時に私の実家を売却したお金を入れていただきました)

    何故、この一文で義母から出資拒否を論破できなかったのか不思議です。「お金に汚い、がめつい」と言われたのなら、『なら家の売却益から母に3000万円は返してあげてね。全て自分達が受け取ると、お金に汚くてがめついから』と言えば良いのに。

    ユーザーID:8285196273

  • 想像してみました

    私は義両親との同居嫁ですが、実家の母も一緒に暮らすことになったら、、、

    う〜ん、ふたりの母同士がうまく行くことはないでしょうね。
    キッチンがひとつしかなければ一緒にご飯を食べるでしょうが、それ以外はお互い知らん顔かも。
    私は板挟みで気を使うことになるだろうな。

    でもひとつ良いことがあるとすれば、私の「ひとりアウェー」が解消されること。
    義母の権力も失墜するでしょうね。
    実質家を仕切るのは私になるでしょう。

    ご主人の肩持つわけではないですが、義母さんは今まで我慢してたんじゃないでしょうか。
    私ひとりが蚊帳の外って。
    ご主人も今の家庭に不満があったんじゃないですか。

    あと、ご主人が義母に資金を出させないのは、自分が代わりに出してるからだと思います。
    それが正しいかどうかはわかりませんが。

    ユーザーID:2336957745

  • 旦那さんは実母側に逃げる予定

    あなた方親子の確執に嫌気がさしたんでしょう。
    とはいえ、子供が4人もいては離婚もできない。

    という事で、実母を招いて家庭内別居をたくらんでいる。
    現住居は妻側の母がお金を出しているからそのまま住んでもらい、
    今回のリフォーム分は自分と母が住むエリアだから自分で払う。
    ね、結構シンプルな考え方かもよ。

    ユーザーID:5751095613

  • 生活費は?

    とにかくご夫婦でよく話し合われることです。冷静に。
    情報が少なくてアドバイスもしにくいです。

    ・現在、トピ主さんの実母様の生活費はどなたが負担していますか?
    ・同居後の義母様の生活費はどなたが負担しますか?
    ・実母様は3000万円負担されたそうですが、
     土地建物はご主人と実母様の共有名義ですか?
    ・義母様の部屋にキッチンと浴室があるということは、
     おひとりで独立する生活スタイルになるのですか?

    とにかく、よくよく話し合って誤解のないようにしておかなくては。
    お金のことで、後のち揉めるのは面倒ですね。

    ユーザーID:9186349247

  • まずは!

    ご主人に実親が出したお金を一括で返してもらいましょう。
    それならば同居も新築も賛成ですよ。とだけ言うのです。

    妻親には3000万も出してもらっていながら自分の親には新築を無料提供?
    どっちがお金にがめついんでしょうね。

    片方だけの親が出資してる同居は絶対にうまくいきません。絶対!!


    あと一つ意見ですが。家建てるのはいいけどさ。
    キッチンやお風呂を2つにして双方の親が亡くなったらその家どうするの?
    売りに出しても売れないし管理も大変では?
    そもそも何の為の同居なんでしょうかね。
    料理もお風呂も別な状態で家にもお金入れないなら同居する意味がありません。
    近くに部屋をかりてあげるだけで十分でしょ。

    あと!実母の意見はどうなのさ?
    お金出資してるんだから発言権利があるでしょ!

    ユーザーID:4191340780

  • 現実問題として建て替え費用が出ないのでは

    ・今の家と土地の名義は誰?
    (3千万も払っているなら実母も名義に入っているはず)

    ・立て替えるとして、土地(容積率)は余ってるの?

    ・立て替えの費用はあるの?ローンなら誰が払うの?

    ・実母の生活費はどうなってるの?最初の3千万で相殺?

    ・義母の生活費は誰が払う予定?

    ・子供が4人もいて、生活費や学費は大丈夫?

    ・子供たちは実母、義母になついているの?

    ・家事分担はどうなってるの?

    うーん、疑問と不安だらけですね。
    お互いが助け合わないと8人で同居ってかなり難しいと思いますけど。

    ユーザーID:8051954642

  • 有り得ない!

    今まで散々、あなたのお母さんの面倒をみさせておいて、ご主人のお母さんの面倒はみれないんですか!

    70代でまだまだ元気?その歳なら、いつガタが来てもおかしくないですよ!なんて冷たい人なんでしょうね!読んでいて涙が出ました!自分の主張ばっかり!

    そんなに2人の母との同居が嫌なら、あなたのお母さんに出て行ってもらったら、どうですか!

    ユーザーID:9400954377

  • やめた方がいい

    絶対嫌ですね〜

    今の義母の立場なら同居を提案されても、
    普通は「でもあちらのお母様はいいのかしら…」
    位気になりませんか?
    あまり深く考えていないだけかもしれないけど、
    実母に気遣いできない義母なら無理でしょうね〜

    実母と義母が例え見た目親しげでも、
    一緒に暮らすとなると皆が疲れそうです。
    特にトピ主さんが板挟みになりそう。

    子ども達は2人共のおばあちゃんがいて楽しい?かもしれないけど…

    一般的に見ない形ですよね、
    うまくいくならとっくに一般的になっていそうだけど、なっていない…
    それはそういうことじゃないかな?

    義母がお金を出さないのもおかしいです。
    近居にアパート借りてきてもらうのじゃ駄目なんですか?

    ユーザーID:9886632223

  • 無理。

    お手伝いさんがいても無理でしょう。

    無理するとトピ主さんが先に身体を壊しますよ。

    しばらくお二人の母と同居しても
    二、三年しか持たないと思います。

    冷たいようですが、近未来に自立者の施設に
    入居されることを(二人とも)夢みて
    トピ主さんはご自分を守ることです。

    四人もお子さんがおられるのだから、
    優先順位を大切に。
    ご自分を大切にしてください。

    ユーザーID:6102515733

  • 余裕があるなら

    一階 主母・夫母(それぞれ独立)
    2階 主家族(夫・主・子ども)


    の独立がたの家にしたらどうでしょう?

    個人的には夫はあなたと主母の諍いに疲れたんだと思います
    それならそれぞれ
    独立型にしたほうがいいのでは?

    そうしたら、夫が夫母の所に遊びに行ってもいいし、
    夫も主母とあなたとの諍い目にしないでいいと思いますけど


    全部が同じ所(同居)は無理だと思いますけど

    ユーザーID:2545660328

  • 全部半分

    旦那は実家に帰ってもらう。
    子どもは2人は旦那に育てさせる。
    上2人か、男の子2人という組み合わせで。

    主様、お母様、子供2人でここで暮らす。

    義母さんだっていくら惣菜屋切り盛りするチャキチャキのおばちゃんでも、
    年も年だし、さびしい、子供や孫がそばにいてほしい、
    もうそろそろ体力も落ちたし、コンビニやスーパーに負ける、後継者なし、
    あとはつつましく生活すれば・・・。
    と内心思っていたのかも。
    そこに同居説。
    そりゃ乗るな言う方が間違い。

    週末婚にして、夫婦も子供も半分になりましょうよ。
    ただ受験生がいたら学校関係の配慮は必要ですけどね。

    ユーザーID:5669398284

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