婚約に伴う同棲の挨拶について

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恋愛・結婚・離婚

はじめまして。
初めて質問させていただきます。

私25歳。石川県在住、北海道出身。社会人4年目

彼25歳。石川県在住、宮城県出身。社会人4年目

お付き合い歴1年。今年の4月から同棲を開始し、同棲歴4か月です。


このたび、結婚を前提に同棲の許可を得るために
私の実家(北海道)に挨拶に行くこととなりました。


もう同棲してるじゃないか。と言われてしまうかもしれませんが、
2月に挨拶に行く予定が、
彼の仕事の、のっぴきならない理由により行くことができなくなってしまい、
現在に至ります。

(彼の仕事上、春〜夏は2連休以上の休暇がなく、
私の実家が遠方であること、
彼が平日休みで、私の両親は土日休みであるため、
今まで行くことができませんでした。)

事後報告だと彼の印象が悪くなると思い、
まだ両親には同棲していることを話していません。


この度、婚約したいということで
婚約と同棲の許可をもらいに挨拶に行きます。


婚約と行っても、すぐに結婚ではなく
私たちの考えでは、
経済的な理由により入籍・式はちょうど2年後を予定しています。
(予定ではありますが、両家の両親と相談しつつ決めていこうと思っています。)


そこで挨拶の方法で悩んでいます。

結婚の許可をいただけますか?

なのか、

結婚を前提とした同棲を許していただけますか?

なのかの2つです。

彼は、初対面だし、前者は早すぎるのではないかと言っています。
(式を挙げる1年〜半年前では?とのことで)

後者の場合は、2年後に予定していて、具体的に式を挙げるとなってから
また後日改めて挨拶に伺うということを伝える予定です。

言葉足らずで申し訳ありませんが、アドバイスお願いいたします。

ユーザーID:1791293732

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  • 女の子の親なら

    同棲させて下さいと言われてOkとはいいにくいだろうし嫌です。

    結婚をもうしこみ、事情を話し入籍までのスケジュールを
    説明した上での同棲許可が良いと思われます。

    一般常識、良識のある親なら同棲の許可はしませんしこじれるもと。

    彼ももう少し親の気持ちを考えてほしい。

    結婚報告がまだ早いと言うなら、親にすれば同棲は早すぎます。

    ユーザーID:3678080482

  • 物は言いよう

    もう同棲しちゃってるんだよね。
    それもどうかと思うけれど、それを隠して話すならこの順で。

    1.お付き合いしている相手として、ご両親に結婚の許しを貰いに行く。
    2.婚姻の目途は経済的な理由などもあり、2年後を考えている。
    3.それまで貯金もしたいので、一緒に暮らそうかと思っている。
    (4).日取りを決める段階になったらもう一度改めて挨拶に行く。

    できたら同棲って言葉は聞きたくないですね。
    親世代だと同棲って単語に拒否反応が出そうです。

    あなたの親への挨拶なので、あなたが大丈夫だと思う話し方を選んだ方だいいですよ。
    男の人はこういったことにズレがちです。
    彼の家サイドのことも「そんなの大丈夫だよ」とか「うちは気にしないよ」といった言葉には注意して、良識を働かせてくださいね。
    あとで自分が自分で恥ずかしくなることのないように。

    ユーザーID:9216540379

  • 許可?

    報告ですか?彼が言うとしたら、いずれ結婚したいと考えています。私は娘さんとを将来結婚するつもりで今お付き合いしています。って報告ですよね?25で許可っていう考え方が不思議です。親が同棲を許可はしないんじゃないですか?妊娠の可能性も否定できない訳ですから親の立場はいずれ結婚するならと言う事で黙認する立場だと思いますよ。お付き合いしてる報告をされるのが自然だと思います。
    将来結婚するお互いの気持ちを伝えるのが先ですよ。正式に婚約した訳でもないのに女親、特にお父さんの気持ちも考えてみて下さいね。同棲は許可ではなく黙認です。実際先の事は誰も分からないですよね。どんなに今愛し合っていても将来そういう二人が必ず結ばれる訳ではないのだから親は結婚前提でも黙認でしょうね。私は親の年齢側の人間だから考えが古いかも知れません。でも貴方のご両親も多分そうじゃないかな?

    ユーザーID:6337656690

  • 親御さん次第ですが…

    「前提」だけだとちょっと宙ぶらりんに取られてしまうかもしれないので
    「2年後の結婚を目標に同棲させて下さい」とかの方が良いかな?と思います。

    「前提」でも、その場で「前提っていつ頃考えてるの?」と聞いてきてくれると思いますが。
    決まってる事は自分達から最初に分かりやすくしっかり伝えておいた方が良いかなと。

    「〜頂けますか?」よりもお願いしたい事はハッキリ言う形の方が良いかなと思います。
    思いっきり我が家の場合なので トピ主さんの場合にあてはまるか分かりませんが。

    女親の方は特に「曖昧な同棲」と とられると
    そんな中途半端な事許せん!という親御さんも多い思うので
    きちんと結婚の予定を具体的に立てている事、結婚する意思が明確にある事は伝えた方が良いと思いますよ。

    私も同棲を得て結婚しました。

    ユーザーID:4192479719

  • まず・・・

    トピ主さんのご両親は基本的にどのような考え方なのでしょうか?
    結婚前の同棲反対派なのか、婚約していれば結婚前の同棲は賛成派なのか、結婚するまで何が何でも反対派なのか、相手次第でいつ同棲しても気にしない派なのか…。
    ご両親への彼の心象を良くするにはそこを良く考えられた方が良いのではないですか?ご両親の考え方を知っているのはトピ主さんだけですから。
    ちなみに私の場合、両親が「婚前旅行もとんでもない」って考え方でした。でも半同棲状態(絶対に親には内緒)、婚約後も律儀に超遠い所に車で日帰り旅行してました(笑)。そのおかげで両親の中の主人の株は上々…とても良好な関係になってます。今でも「目先の楽しみのために無理しなくて良かった」と思ってます。家賃の2重払いはちょっともったいなかった気がしますが、これも円満な結婚生活のためと思って我慢してましたよ。
    トピ主さんも折角将来を一緒に歩みたい相手に巡り合えたのですから、慎重に対応してくださいね。結婚したら彼氏さんとご両親の付き合いは続くわけですから。

    結婚の許可を得て、そして“これから”後々同棲を考えているのですが…と切り出してみては?

    ユーザーID:5540474571

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  • どちらにせよ、事後報告よね

    私は同棲を快く思っていません。互いを知るためには必要、と言う意見も理解できますが無理です。

    あなたの御両親はどのタイプでしょうね。
    それによってどちらでもOKだし、どちらでもNGでしょう。

    すでに、お二人がお付き合いしていることは御存知なのでしょうか?
    それならば、1で挨拶して、話の持っていきようで、同棲の許可が出るかも知れません。
    「自分たちの力だけで結婚し、生活を始めたい。しかし、経済的にはお互い一人暮しなので2〜3年後になると思います」とかね。

    どんな結果でも、下手に隠す方が面倒だと思います。怒られてでも誠意を見せる方が無難だと思います。
    「事後報告になりますが、同棲しています。もちろん、結婚が前提です。御挨拶が遅くなり申し訳ありません!」と
    私なら怒るでしょうけど、遊びでなく真剣に考えていて、二人の意志が固いなら折れるかもしれません。

    ユーザーID:3600409098

  • 変なの

    以前も似たようなトピがありましたが・・・
    親世代からすれば、同棲の挨拶(許可)なんてされても腹が立つだけですけどね。
    特に彼の印象なんて最悪です。

    なので、同棲するにしろ、お互いに結婚の意思があるのなら、親にはちゃんと彼から「結婚させてください」と挨拶した方がいいと思いますよ。
    その上で、いろいろな事情で、式、入籍等は2年後くらいにしたいが、それまで一緒に住みたいと思っているので許していただけますか?
    と言ったらどうでしょうか?

    それに、漠然とした予定だけでは親(特に女性側)は不安だから、「結婚は2年後の秋」とか一応の予定も言ったほうが親は安心です。

    ユーザーID:1489929547

  • ちょっと待って〜

    もう、同棲しているのかぁ。

    私も親に結婚前提に同棲しますと、伝えて貰いました。
    わざわざ北海道まで来て貰い、私は彼の実家まで行きました。
    最初はラブラブだから同棲は、いいんですよね

    でも皆が言うように同棲しなきゃ良かったなと思います。


    よく世間で言われるのは、結婚したいなら同棲するな!ですよね。


    私だけは親に挨拶したし、大丈夫!とタカを括ってましたが、やはり私(女性側)の負担が多い!彼は現状に甘える。
    で、最終的に『今は結婚したくない』ですよ。

    入籍という責任と引き換えに得られる全てのメリットが同棲するだけで、手に入るんですもの。

    そりゃ、男性もなぁなぁになりますよね。こんなバカは、私だけでしょうがね。

    最後になりましたが、同棲後に『結婚を前提に同棲させて頂きます』と。 そしてその場で、二年後に必ず籍を入れると伝えたら?

    二年は長いから、心変わりがなきゃいいね。

    ユーザーID:6503742239

  • 嘘は「幸せ」を崩壊させる恐ろしい宿業

    2月に同棲の挨拶に行かなかったにも関わらず、同棲を始めてしまったことは、挨拶よりも同棲を優先したということでしょう。これが意味することは、自分達の都合を優先した生き方が二人の間に始まっているということです。

    このような生き方をしていく限り、のっぴきならぬ理由が身の回りに起きた時に、それが因となって、また挨拶に行けなくなったり、婚約しても結婚できなくなったりする事態を招きかねません。のっぴきならぬ理由につきまとわれるのが人生の常だからです。

    裏を返せば、自分の都合が悪くなる度に「嘘を着いて」その場を凌ぐ生き方になるだけです。結婚は人生の一大事です。その挨拶のために仕事を休むことは(社会通念として)許されるのです。

    今ここで、挨拶よりも同棲を優先したことに対する反省(恥じる気持ち)が無ければ、彼とあなたが着く嘘(同棲の事実を隠すこと)は、いとも簡単に親に見抜かれてしまいます。嘘が露見したら修羅場になるだけです。

    同棲が問題なのではありません。同棲の事実を親に言えないこと、つまりその事実を隠して挨拶せざるを得ないことが、二人の生き方として問題なのではないでしょうか。私はそう思います。

    ユーザーID:0528508288

  • 親の

    親の年齢にも寄るけど、同棲と言う物にあまり良いイメージを持つ親はおりません。

    元々システム的に経済の基板が男性となることの多い日本では、昔から同棲したけど女性が捨てられるイメージが強くありました。
    なぜなら、部屋や諸々が男性名義である事が多く、男性はあまり生活環境変わらない事に比べ女性は出て行くとなる事が多かった為(今は給与等も違うかもしれませんが)。

    その為、女性の親の立場からすれば、前者の結婚の了承で彼にはぶつかってきて欲しい、その上でまだ早いとか、いきなりすぎるから落ち着きなさいとか、もうちょっとと交渉するのは親の仕事。
    許しをもらえれば「理由があり、まだ先になりそうですので、式までの間は同棲してお金を工面しようとしています」とか言えば良い。
    出してもらえれば解決するしね。

    頭から同棲を提案してくるのは、女側の親からすると、ただの逃げ腰、捨てる準備、覚悟が無い男としかうつらない。

    なぜなら、現実問題、式はお金かかるけど入籍は手続きなのでそんなに大変じゃ無い。
    婚約して式は別としても結婚できない理由は無い。
    結婚した方が税的に優遇もあるし。

    ユーザーID:4139329149

  • 婚約の報告でしょう・・・?

    意味が不明です!

    ごちゃごちゃ言っているようだけれど、結局は「私たち婚約しました。いずれ結婚するのだから同棲しちゃったのよ。式は結婚資金が溜まる2年後くらいを考えているけど・・・」という報告になるのではないの?

    「初対面だし2年も先のことだから結婚のことは黙っていよう」という彼の姑息さにはあきれ返ります。
    だって結婚する前提でなければ、「同棲している」なんて言われた両親は驚愕・うろたえ・失望する事確実です。
    いきなり話が頓挫する可能性すらある。

    きちんと順序立てて説明してあげてください。

    それとも二人には同棲を始めたけれど何か後ろめたい気持ちでもあるのだろうか?

    ここで変にボタンを賭け間違えると、とんでもない結末が待っていることになります。

    あまり両親の常識的な気持ちをバカにしてはいけません。

    ユーザーID:2724233749

  • …とりあえず親に電話したら?

    「今、同棲してる。
    彼氏を実家に連れて行きたいんだけど」

    って。
    お客様が来るんなら、掃除したりお茶菓子買ったり、家も心も準備がいるから。


    2年も先…
    それって婚約なの?
    のっぴきならない事情?
    同棲する前に、電話ぐらいすれば良かったのに。

    キレイな言い訳並べてるけど、
    『親に言いづらくてこっそり同棲したダメ娘』のパターンにしか見えません。

    ユーザーID:9431874113

  • どんな親御さんでしょう

    普通の親御さんなら、いくら結婚前提でも同棲を許せるのは半年程度ではないでしょうか。
    2年はちょっと長すぎるような気がします。

    1.同棲生活はできるのに結婚生活はできない理由がわからない
    2.入籍にはお金はかからないのになぜダラダラ同棲するのか。責任逃れしたいのではないか
    3.結婚費用を貯めるのに2年もかかるほど低収入なのか。これまで貯蓄もできていないのか。
    4.2年もかかるなら貯蓄の目処がついてから婚約でもいいのではないか

    簡単に、これくらいは普通の親は考えると思いますけど。

    ユーザーID:7590701916

  • 事後報告になったのは、トピ主の責任ですよね?

    私も、同棲→結婚パターンですが、同棲前に両家の親に挨拶には行きましたよ。ちなみに、我が家(女性)は、変わっているのかもしれませんが「同棲賛成派」です。

    そもそも、「婚約の挨拶」なら、「結婚の許可をいただけますか?」しかないと思いますが・・・?

    「結婚を前提とした同棲を許していただけますか?」だと、「同棲の許可」だけで、「婚約は無関係」の意味になると思いますよ。

    前者であっても、具体的に式を挙げる段階になってから、再度、挨拶に行くのは、当たり前だと思います。

    ユーザーID:0556109781

  • 「経済的理由」だけなのでしょうか

    何人かの方も指摘されているように、
    入籍するのにたいしてお金はかかりません。
    とりあえずまわりには年賀状にて入籍の報告をしておき、
    2年後に挙式でもいいではありませんか。
    費用を親がかりではなく自分たちで工面したときけば好感ももてます。
    万一挙式までに妊娠した場合でも恰好がつきますし。

    トピ主さんは愛情ゆえに彼をかばっていらっしゃいますが、
    結婚するまでは
    「彼・トピ主」VS「両親」より
    「彼」VS「トピ主・両親」という立ち位置のほうが、
    男性には大事にしてもらえるように思います。

    なので親に嘘はつかないほうがいい。
    正直に同棲の事実を話し、
    「結婚の許可をいただけますか?」でいいと思います。

    彼の本心も確認できます。

    ユーザーID:5501001358

  • う〜ん

    わたしも今の旦那とは結婚前に同棲しました。
    同棲する前に両実家にあいさつしに行きました。


    主さんの彼は同棲するときに、
    電話でもいいから直接話そうとは思わなかったの?

    うそはいずれバレます。
    うそつかずに『すでに同棲している』ことを言ったほうがいいのでは?

    ユーザーID:1341692401

  • 嘘はつかない。今は良くてもバレたら信用失うよ

    だらしない。今更挨拶されても事後報告でしょ。
    私が親なら彼と貴方の印象は最悪です、順序踏めないなら
    勝手にしたらいいじゃない、形だけの挨拶なんていらないです。

    いまさら同棲の許可なんて要りません。
    結婚を前提ではなく、結婚する時挨拶に行けばいいです。
    仕事を理由に挨拶から逃げた男。直接いけない時は手紙や電話などいくらでも報告できますよね?それすらしなかったんでしょ?
    なんかその彼なんだかんだで結婚から逃げそうです。
    式なんてあげなくてもすぐ入籍すれば?勝手に同棲するくらいだから、そんなに
    形式にこだわらないご家庭でしょう。
    2年の同棲は貴方にメリットありませんよ。長くて半年です。

    ユーザーID:9496880777

  • 電話出来たじゃん

    もう同棲しちゃってるから、今更ですけど、2月に2人で挨拶に行けなかったのなら電話でトピ主さんが報告し、いずれ彼も連れて帰るからねと言えば良かったんじゃないですか。
    厳しい親御さんだから、こっそり同棲始めたんじゃないですか?
    だとしたら同棲の事後報告なんてもっと印象悪くなりますよね。
    かりに同棲してることを隠し続けて今後バレたら、印象は最悪ですよね。
    結婚前に、わざわざ彼のイメージ落とすようなことなんでしちゃうかなあ。もっと状況を客観視したほうがいいですよ。
    どう立ちまわれば一番結婚を承諾してもらえる状況に持っていけるか。

    ちなみにうちの弟は彼女(今の奥さん)と同棲するから引っ越す、と親に報告をし、その数カ月後に彼女を実家に連れてきたそうです。
    実はもう一緒に住んでます、なんて言いながら彼女連れてくるよりよっぽど常識的。

    とりあえず帰省する前に、一度電話でご両親に同棲してることや結婚のことをトピ主さんから説明して親御さんの考えを聞いては?
    彼氏もいる場ではご両親も言いたいこと言えないだろうし、彼に居心地の悪い思いをさせないためにも、ワンクッション置こうよ。

    ユーザーID:4748341693

  • 二年も先のことに・・

    許可が出せるか!・・というのが、一般的な娘親の気持ちだと思いますが。

    婚約といっても正式なものでもないし、同棲を解消しても慰謝料が、発生しない程度の婚約ということでしょうか。二人にしてみても、二年先の自分たちの気持ちに自信がもてるのでしょうか。

    お金がないなら入籍は、先にして、その後式というのでは、だめなのですか。

    口約束でも婚約とみなすこともあるようですが、二年も先の約束に今心よく同棲を承諾できる娘親は、珍しいと思います。

    あえて妥協するなら、(正式な)婚約の許可→結婚に向けての同棲の許可、となるかな〜。
    結婚前提・・だと、結婚しない可能性もあるということですよね。
    結婚の許しをもらう前に同棲の許可もらいに来たの?と思われるかもしれません。
    結婚の許可・承諾があっての同棲を認めてもらうお願いとなるのでは、ないでしょうか。

    ユーザーID:2843809274

  • 印象最悪だね

    まず親に嘘つく前提なのがダメ。
    いずれバレたら結婚そのものを反対されるかも。

    挨拶行く時間が取れなかったのになぜ同棲始めたの?
    いろいろ理由並べてるけど順番逆でしょ。
    休みが合わないのだって休み取って合わせればいい。
    私の時は私の母親が不規則な仕事してますが(平日休み)挨拶、顔合わせ、結納の日は休み取ってもらいましたよ。
    なぜ親に相談しなかったの?
    あとすでに同棲してるのに同棲の許可もおかしな話。

    あと入籍と式を近い日にとかこだわりがあるのかもしれないけどどうせ結婚前提に同棲してるならそのまま籍入れちゃえばいい。
    2人で生活できてるなら結婚もできますよ。
    式だけ後からにしてもいいし。

    きらさんのレスがもっともだと思います。

    ユーザーID:5712740544

  • 私も

    結婚する前に同棲しましたよ。大体一年後ぐらいには挙式をする前提で。
    私の一人暮らしのマンション更新も迫ってたんで…。

    その時はほぼ結婚のご挨拶のような感じで双方の両親のところへ行きました。
    スーツ着て「一緒に暮らしたいと思ってます。結婚はその後一年ぐらいの間にはしたいと思ってます。云々カンヌン…今後とも宜しくお願いします」ってな感じで。もちろん事前に私から両親に同じ内容は伝えてあります。
    双方の家への挨拶の後、両親同士は電話で挨拶。
    結婚本決まりの次の挨拶では義両親と主人が揃って私の実家にご挨拶にきました。

    ちょっと私も二年は長いなぁ…と思うので入籍を先にするとか、事情を話して双方の両親にお伺いを立てては?
    いずれにせよ初めの挨拶はもう結婚の了解を得るつもりで行った方がいいと思いますよ。
    同じことでも同棲の許可よりも、結婚の許可の方が断然親御さんも安心するでしょうし、印象もずっといいでしょう。

    因みに主人も、一番初めに私と二人で挨拶に行ったのが私の両親との初対面です。

    ユーザーID:2993047860

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