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嫌な記憶ばかりの実家に行きたくない・・・(愚痴です)

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家族・友人・人間関係

rainwoman

私は首都圏で暮らす40代のシングルマザーで、二人の子(中学生と小学生)がいます。普段はフルタイムで正社員として働いています。
電車と車で2時間半ほど掛かるところに20代まで過ごした実家があるのですが、盆・正月休みにはそこに行くのが恒例となっています。子供達は毎年楽しみにしていますし、両親も快く迎えてくれます。
ただ私だけが行きたくないのです・・・。なぜなら実家に行くと、子供の頃両親から言われたことや、その時の嫌な気持ちがリアルにわきあがってきてしまうからです。
暴力などは無かったし、貧しかったですが最低限の衣食住は与えてもらい、大学も地元の国立を授業料減免の制度で卒業できましたので、ありがたく思っています。ただ愛情表現がほとんど無いというか・・・小さい頃から私に無関心で、皮肉や嫌味、否定の言葉が多かったように思います。母親の口癖は「絶対できるわけがない」で、父親はほぼテレビを見ている横顔の記憶しかありません。

それなのになぜか私の子供が生まれてからは、誕生日、クリスマスのプレゼントを欠かさず、会えばどこかに連れて行ってくれたり、好きなおやつも豊富にくれる「いい祖父母」になっています(ちなみに私宛には金銭的な援助、贈り物等はありません)。私の子供時代にはそのような愛情表現はなかったのにと、ギャップを苦しく感じます。

先日、今年はお盆休みが早めに取れるからと電話した時に、父から「子供達だけで電車で来ればいい、駅まで迎えに行くから」と言われ、ああ、私は行かなくていいのだなと感じました。母に言うと「大げさにとらえすぎ。そんなつもりはない」と言いますが、素直に受け止められません。お母さん抜きで行く?と子供達に聞くと、下の娘に「それは絶対嫌!」と言われます。行くことは決定ですが、一週間近くどのような心持ちで過ごせば良いか、今年も苦しいです・・・。

ユーザーID:7646876786

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  • 気持ちわかるけど

    切り替えていくしかないと思うよ。
    あなたは優秀だから地元国立大学を卒業して、シングルで二人の子供を育てているだけの実力者。
    わが子に出来なかった分、孫にすることでご両親は癒されているし、高給取りの娘、自立してる娘には、やりずらいんだって思います。
    何もしなかったではなく、何も出来ない経済力だったから、ぐったりとテレビを見て、母さんは夢をみず諦め←否定するのが日常生活だったんですよ。
    世の中には、実母が実娘を嫌い、色々理由付けて、来させないようにしたり、兄・姉との扱いがまるっきり違うようにされ、責任転嫁・不満の捌け口で、憎まれ役の実娘もいるんだから、あなたは、幸せだと思いますよ。

    ユーザーID:2021610743

  • したくないことを無理にしなくてよろしい

    ご自分の気持ちに正直になっていいと思いますよ。

    したくないことを無理にしなくてよろしい。
    実家に帰りたくなければ帰らずに、お子さんたちと水入らずで旅行でも自宅でのんびりでもして、
    楽しい夏休みをお過ごしなさいな。

    子供はお母さんが一緒に楽しんでくれるのが一番嬉しいし、いい思い出になるんですよ。
    子供時代のこと、思い出してください。
    お母さんに、自分と一緒に楽しんでもらいたかったのではないですか?
    自分と一緒にいて楽しいと感じていてもらいたかったのではないですか?

    私もトピ主さんと同じような環境で育った者なので人ごととは思えず出てきてしまいました。

    もうご両親に振り回される人生はやめていいんですよ。
    ご自分の人生とお子さんたちを大切にね。

    ユーザーID:7135959572

  • うちの親もそう

    小さな頃から、私にはほとんど還元はありませんが、
    孫には、これでもか! というくらい可愛がり、色々なものを与えてくれます。

    母に聞いたところ、「年をとって金銭的な余裕ができたこと。そして自分の子どもじゃないから単純に可愛い。可愛がるだけでいいから楽。」 と私にいいました。

    あと考えられることは、昔は自分も働いていて忙しく、何もしてやれなかったが、
    今は時間的に余裕もできて、孫にいくらでもしてあげられる。
    いわゆる、子どもに出来なかったことを孫にする、罪滅ぼしのような感じなのだと思われます。

    …ま、子どもの私からするとあまり気持ちのいいもんじゃないですけどね。
    そういうものらしいですよ〜。

    ユーザーID:6597951356

  • 誤解

    昔流行った「孫」と言う演歌。私はテレビで聞いていただけですが確か「自分の子供には忙しくて愛情を注げなかったけど落ち着いた今は自分の子供にしてやれなかったことを孫にしてやりたい」と言うような内容の歌詞で私の親や同居している姑、中高年の方が歌を聞いて大きくうなずいていたのを覚えています。

    トピ主さまのご両親も同じで子育て中は忙しさからかまってあげることが出来なくてその分をトピ主さまの子供さんにされているのではないでしょうか?、また疲れなどからついトピ主さまに冷たく当たってしまう事もあったのでは?私も今は優しい父ですが昔は同じような事をよく言われました。

    また「子供達だけ来たらいい」と言うのはシングルで正社員で働いて頑張っておられるトピ主さまへの気遣いなのではないでしょうか?
    子供達はみておくから自分のしたいことしなさいと言う事だと思うのですが・・・

    私は幼い頃に母が亡くなり父ももういい歳なので、実家に子供を預ける事なんて出来ないので羨ましいですよ

    ここは考え方を変えてご両親に子供を預けてゆっくりリフレッシュしてみてはいかかでしょうか

    ユーザーID:4142031622

  • 高見に

     40代で中学生の子供がいます。
     私は主様の気持ち、痛いほど分かりますよ。私も自分の実家が嫌いです。
     両親からの無関心、預けられていたお宅と兄姉からの精神的虐待が私の記憶の底辺を形成しています。カウンセリングを受けたこともあります。
     今更、自分の気持ちを親にぶつけてみたところで、相手が変わるどころか、こちらがまた傷ついてしまうだけ。

     私はこう考えるようになりました。私は、親として両親よりも立派になれたよ、と。
     主様は、お子さん達に愛情をたくさん注いでいらっしゃっるのでは?ちゃんと親を反面教師として自分を成長させることができたんです。ご両親よりも、自分は優秀な親になれたと、自信を持って下さい。
     これから、親はどんどん歳老いていきます。弱くなるんです。否応なしに関わっていかなくてはならない。愛情たっぷりに介護、とは、私達の場合、いかないですよね。だから、不遜と言われるかもしれませんが、敢えて一段高いところから、両親を見ませんか。
    見えてくる景色が少しだけ変わるかもしれませんよ。

    ユーザーID:1411045864

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  • 勇気だして父親と話しして

    孫を可愛がれるから、愛情はあるけどあなたには子供時に相手しないでテレビ見てたのは、仕事で疲れて、気を使えなかったんではないかな?。どうあなたに相手すればいいか分からないからツンとした態度をとってしまう。
    父親と気軽にはなせるといいですね。

    ユーザーID:3168813780

  • 我が家と同じです

    孫だと無責任に可愛がれるのと親自身に余裕ができたせいだと
    思います。
    20代前半で親になった両親は、仕事と同居の親との軋轢で
    大変だったとか。
    その時、その時、親なりに必死に生活してきたんだと思うしかないな。
    思うところは、多くありますが年月が消化するというか忘れはしないけど
    拘らなくなりました。
    トピ主さんも今は辛いけど、親孝行してると思ってみては?

    ユーザーID:0430268096

  • トピ主です 1

    皆様、私の愚痴に丁寧なレスありがとうございました。
    お礼が遅くなってしまい、申し訳ありません。
    客観的なご意見や、私と同様の体験をお話いただいたことにも、本当に感謝しております。
    どのレスにも温かいものを感じ、少し目がうるんでしまいました。

    私なりにいろいろと考えまして、実は先日子供達と一緒に帰省しました。
    電話の件について父から特に話はなかったのですが、母も含め、以前より私に気を遣っているような気がしました。
    父は口下手で天然なところがあるので、もしかしたら私が一人で休めるように「子供達だけで電車で・・・」の発言をしたのかも、と思えるようになりました。
    孫だから優しくできるのだ、というご意見にも納得しました。
    思えば、私が小さい頃から母はパートで忙しく、父は家事をしないのでいつも余裕が無くピリピリしていました。
    私も仕事をしているので、少しは当時の母の気持ちが分かる気がします。
    今は母もパートを退職しているので、先に退職した父と共にゆったり過ごしています。
    私も姉も20代で独立したことで、金銭的な余裕も生まれたのでしょうね。

    ユーザーID:7646876786

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です 2

    ただ一週間も一緒にいるとやはり気になることも多く、年に二回の帰省が私には丁度良いと改めて感じました。

    皆様のご意見を拝見し、これからは嫌な過去ばかりではなく、現在の幸せにも目を向けようと思いました。両親が子供達に良くしてくれることには感謝を忘れないようにします。
    嫌なことはずっと黙って我慢をしていましたが、電話の件で少しは意思表示できたので良かったと思います。
    また、子供達には私のような悲しい思いをさせないと、改めて決意しました。
    40代にもなってお恥ずかしいのですが、これまでは親の発言や態度に冷静になれない自分がいました。
    少しずつでも前向きに考えられるよう、これからは頑張ります。

    最後に皆様、見ず知らずの私に温かい言葉を掛けていただき、本当にありがとうございました。
    否定ばかりされていた私ですが、少しほめられれたような気がしてうれしかったです。

    ユーザーID:7646876786

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