心の持ちようについて(義母について)

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家族・友人・人間関係

スズメ

20代、第二子妊娠中のスズメと申します。
トピを開いて頂きありがとうございます。

同居している義母について相談です。(二世帯ではありません)
愚痴も含まれると思いますが、ご了承ください。

義父はすでに他界しており、主人とは結婚前から義母との同居が暗黙の了解でした。同居してみると、
・私が作ったものに『不味いでしょ』
・子供の保育園は『可哀想に』、子供の傍にいるべきか悩んだ時は『家に女がずっと二人いても、気を使うでしょ』(子供のことではなく、自分のことしか考えていない)などなど…何かと!?が多く、毎日何かしらストレスを感じています。

最近、暑さのせいかつわりがひどく、仕事から帰ると少し横にさせてもらうことがあり、最近の夕飯は義母が作ってくれていました。
『いいから』と言ってくれていたので、すみません。と甘えさせてもらっていたのですが、先日親戚の家に義母が出掛けました。
迎えに来てくれと連絡がありましたので、主人と子供と行くと、『今日の夕飯は何食べたの?』と、いかにも義母がいなくて夕飯を食べることができたの?な話を親戚の方からされました。

朝ごはんの片付け・洗濯などしてもらって助かっていますが、外でそんな話をされているのであれば何もして欲しくないのが本音です。
以前にも嫌味を言われたことがあったので、↑をしたのですが、『しなくていい!!』と義母に怒られました。

私はどうすれば良いのでしょう。同居を解消したいですが、主人は長男です。
それに、70歳を越えた義母を置いて出ていくのもどうなのかと考えてしまいます。ただ、イラっとする度に『早くいなくなれば…』などと考えてしまう自分が、毎日心が汚れていく気がします。

経験された方や乗り越えた方など、心の持ちようを教えていただけませんでしょうか。
よろしくお願いします。

ユーザーID:0459419130

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  • ホントに大変

    近所にもお嫁さんの悪口を言う奥様方はいますが、言っているその方が人格を低く見られています。

    自分の話になってしまいますが、私が辛い思いをしているのを、夫が理解してくれないのが一番辛かったです。
    次は、言いたいことの半分も言えない。それが辛かった。

    70歳を超えたお母様をおいて出られない。やさしいお嫁さんじゃないですか。

    今、夫は私の気持ちを理解してくれています。姑にも遠慮なく思った事全てを言っています。

    だから、私は今は大丈夫になりました。

    その切っ掛けは、別居。全てを夫に言い、私一人家を出ました。
    義母に対する態度は意地悪ではなく、理解を求める言葉だけでした。
    だから、私は家をでました。

    限界が来る前に我慢せず、怒りを小出しにした方がよいですよ。

    ユーザーID:5579759571

  • ありがとうございました。

    お礼が遅くなり、申し訳ありません。
    レス頂き、本当にありがとうございます。

    同じ境遇の方とお話しをしたくても、母や妹では心配をかけてしまいますし、友人にも愚痴はなかなか話しずらく、こちらで相談させて頂きました。

    怒りを小出しにですね。
    頑張って外に出してみようと思いますが、またそこだけ誇張されて義妹や親戚に話しをされてもな。。。とまた考えてしまいます。
    もう少し、ホワイトチョコレート様のように心を強く持って、守るべき家族を守れるよう、私が強くならなくちゃと思いました。

    私の愚痴を読んで頂き、またご回答頂きまして、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:0459419130

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • お察しします

    私も完全同居です。お気持ちよく解ります。
    姑は親戚に「私ばっかり働かされる」と言い、私がどうやればいいか聞いても答えず、
    分かる範囲でやりだすと「私のやり方が気に入らんのか!」と怒鳴る。
    じゃあ私にどうしろと?と、モヤモヤを抱え、長男教の夫に別居は断られ、八方塞がりでした。

    長年努力した結果、その努力は実らないとやっとわかりました。
    以来、開き直っております。
    義母に振り回されても疲れるだけ、私は最善と思うことをしたら、後は知ったことじゃないと、
    心の中でハッキリ一線引きました。

    まだ20代でお若いし、妊婦さんでデリケートな時期、そんなに簡単には割り切れないと思います。

    まずは自分を責めるのは止めましょう。
    つらい気持ちにフタをしても、後で溢れかねません。
    私は(今思うと恥ずかしいのですが)妊娠中でも思いきり泣いてました。

    心の中で言い返したり、義母の聞こえない所で口に出してみたり、とにかくストレスを溜めないようにしました。

    トピ主さんも無理しないで、「義母より子供の事考えよ」と口に出したりして、意識的に気持ちを切り替えてみて下さい。

    ユーザーID:4316097973

  • こころの持ちよう

    「不味いでしょ」
    一般的な対人関係においては、相手へ配慮からストレートに言わないのが普通だとは思う。
    ただ、姑は嫁に対してそこまで気を遣う必要はないと思ってるんでしょう。
    料理、下手糞!という「攻撃」ではなく、
    これ口に合わないわという「感想」だと受け止めましょう。

    子供の保育園。「可哀想に」
    これも、子供を保育園に入れるなんて可哀想!ひどい母親ね!という嫁に対する「非難」ではなく、
    ただ単に、○○ちゃん可哀想って、その時思ったから、
    その「感想」をストレートに口にしてしまっただけ。

    姑的には、保育園に入れる主さんを非難したわけじゃない。
    それなのに、「じゃあ家に居て自分がみようか」とかって、
    主さんが勝手に悩んでるから「家に女がずっと2人いても・・・」発言につながった。
    そう考えると、姑の発言はブレてるわけでもなんでもないです。

    嫁は、姑が何か言うと、それがただの感想、意見の垂れ流しであっても、
    言われた=そうしなければいけない!に変換され、
    私はそうしたくないのに!
    干渉される!って勝手に自分を追い込みがちですよね。

    ユーザーID:5011933125

  • 姑に限らず、人間は・・・

    2度目です。

    姑が「いいから」と言ってくれたから甘えただけなのに、
    さも、自分が何もしない嫁かのように親類に吹聴された。
    朝食の片づけ、洗濯もしてくれ助かっているが、
    「嫌味を言われた」から自分でしたら「しなくていい」と姑に怒られた。

    嫁視点で語ると、姑は悪者でしかありません。
    しかし、姑目線で語ると・・・

    嫁がつわりでしんどそうだから、
    一緒に住んでいるんだし、助けてやるのは当たり前。
    してやろうという気持ち、思いやりに嘘はない。
    常に「させられてる」とか「何もしない悪い嫁」とかいう気持ちでいるわけではない。

    姑に限らず、人間という生き物は
    「自分は役に立っているんだ」という実感を欲するものです。
    それは、他人から労われたり、感謝されることで実感するもの。

    姑がそれを実感しようと思えば、
    誰かに「嫁がつわりがひどくて何もできないから、私があれもこれもしてやってるのよ!」と
    さも自分が大変そうに語って、聞き役の人に「あなたも大変ね!」って労われるか、
    主さんに「お母さん、いつもありがとう」って言って貰えるかにかかっている。

    ユーザーID:5011933125

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  • 何度もすみません、最後です。

    「いいから(やってあげるから)」と言われたので、
    甘えてお願いしたら、嫌味を言われた。
    「いいから」というのは嘘で、甘えちゃいけなかったんだと思い
    自分でやったら「しなくていい!」と怒られた。

    主さんからすれば、「じゃあ、どうしろと?」でしょうけど。


    姑の発言は「私にばっかり頼ってないで、私にばかりやらせないで、
    少しは自分でやったらどうなのよ!」という意味ではない。

    「いいから」やってあげるというのは、ある意味姑の本心です。

    主さんが嫌味だと受け止めている言動は、嫌味ではなく
    「嫁のためにしてあげたことへの感謝、労いがもっとほしい!」というサインだと思います。

    労われたい、感謝されたいだけなのに、そうしてくれず、
    嫁が自分でしたりするから「そうじゃないでしょ!」って怒るのです。

    「そんな、度々感謝しなきゃいけないくらいなら、してくれなくて結構!」
    そう、主さんが思うのならどうすることもできませんが、

    「ありがとう」「いつも助かってる」等、
    回数多く言ってさえおけば、相手は勝手に気持ちよくなって、満足するはずです。

    ユーザーID:5011933125

  • レスありがとうございます。

    お礼が遅くなり、申し訳ありません。
    ご意見を読ませていただき、電車の中ながら涙してしまいました。
    ありがとうございます。

    シリウス様、同じ立場の方からの貴重なご意見ありがとうございました。
    私も自分の中に溜め込まず、何か言われてもあまり真正面から受け取らないようにして、またモヤモヤしたら外に出してみようと思います。
    ありがとうございました。

    また、みの様は義母の立場からのご意見ありがとうございます。
    今まで、自分の母親でもそのような言い方をされた事がなかったので、どう対応して良いか解りませんでしたがご意見ありがとうございました。
    あまり義母の言葉に左右されず、もっと感謝の気持ちを表していこうと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:0459419130

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 初めまして。

    みゆみゆです。初めまして。

    主さんストレスで体調崩したりしていないですか?
    私も姑が存命中は、色々と有ったので、辛い御気持ちは分かります。

    旦那は無関心だし、泣いた日々も沢山有りましたが、言い方は良くないですが、姑と同じ目線ではなく、上から見るようにしました。上手く言えないのですが、姑の上を行く見たいな。そうすると、人に対して、嫌がらせや虐める事しか出来ない可哀想な人だなと思うようになりました。

    自分を大事にして広い考えを持って下さい。悩んでいる毎日なんて辛すぎます…。楽しく生きましょう!!

    ユーザーID:6113094193

  • 姑さんの性格

    自分がやってあげると言いながら、その実やらされてるみたいに周りに言って同情をもとめる。
    褒められたがりな性格。

    はりきってやってくれるのだけど(手を出すと怒るほど)当たり前とは思われたくない。
    いつも感謝されていたい。でも、家の中ではだんだん当たり前になっている。
    となると今度は外で「あなたよくやってるわね〜お嫁さん幸せね〜」と褒めてもらえるように話をする。
    それを聞いた嫁が「だったらしなくていい」となるのは本末転倒
    お嫁さんにも「ハイお義母さんにはよくしていただいてます」と世間にも言って貰えればまた張り切って動くのです。

    そういう性格の人なんで普段からおだててれば、相手は機嫌が良くて、嫁にも優しくしてくれますよ。
    同居「してやってる」のですから、働いてもらえばいいのです。どうせ働いてもらうなら、気持ちよくさせておけばいい。
    それが「バカになる」ってことです。バカになれる人間のほうが実は賢いのです。

    年寄りも役に立ってることを実感したいのです。
    70歳なら動けるのはいいとこあと10年です。
    その間は甘えてあげましょう。助かります〜と言ってれば良い。

    ユーザーID:1084800587

  • バカになるのです。

    トピ主さん20才代なんですよね?何をしても主婦としてお姑さんにかなうわけありません。

    「料理がまずい」と言われれば、「ごめんね、次のお母さんの料理を楽しみにしてる」といいつつ、「これすごいおいしい、どうやって作るの?」と褒めちぎり、覚えていく。
    洗濯も掃除もさせられると親戚に悪口、には、お母さん、親戚、旦那の前で「ホントに私は至らぬ嫁で…お母さんに助けてもらってます。」と言う。

    常に「お母さんは神レベル、いないと困る」と言っておいて、家事の極意を覚えていってください。子供たちもしっかり自分で育ててください。そうすれば、そのうちいなくてもまったく困らなくなりますよ。

    旦那様には本心を話しておくかどうかはスズメさんにお任せします。

    ユーザーID:8361543616

  • ご回答ありがとうございます。

    みゆみゆ様、ご心配いただきありがとうございます。
    体調は崩していません。つわりもだいぶ落ち着いてきました。


    少し違う角度から見られるようにしていきたいと思います。
    ご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:0459419130

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • レスありがとうございます。

    さと様、母の子様、レス頂きましてありがとうございます。
    また、お礼が遅くなり申し訳ありません。

    バカになる、ですね。
    確かに、ご意見いただいたように義母は褒められたがりな性格なのだと思いました。
    きっと、『大変ね』と皆から言われたいのですね。

    嫌味を言われる度に、(先日は、フライパンが焦げ付くので新しいものを用意したら『何のご馳走つくるのかしらね』と言われました。そろそろ新しいの買ってきてと言われたので準備したのに。。。私が義母の言動に敏感になりスギでしょうか!?)
    そんなことが毎日何かしらあり、ムカムカっとしてしまいますが、ご意見いただいたように、そこで私がバカになるべきなのですね。

    嫌味や親戚からの話もかわせるように、あと10年!!と思ってバカになりたいと思います。

    貴重なご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:0459419130

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 相手に花もたすのがいやな場合

    バカになって相手に花持たせてあげるのがいやな場合は、チクッと皮肉を入れると、もやもやしなくなるかもしれません。

    そのまま相手のいう事を認めると、親族からも、あら本当にお嫁さん何もしない人なのね。と思われるので。

    何食べたの?と親戚に言われたら、普通に〇〇作って食べましたよ。母(義母)に、やりますと言っても「しなくていい!」と断られるので、いつもはおまかせしてますけど。
    とか。


    洗濯とかもしてもらってるんだって?と言われたら、本当は自分でやりたいのですけど、やらせてくれないんですよ〜。とか。

    受け取り用によっては、あら仕切られてるのね、だったり、姑さん嫁に気を使っているのね。などさまざまでしょうけど、
    嫁が無理にさせてるわけではないと伝える。

    うちも姑が来たとき、置いといてくださいと行っても、奪ってごみ出しに行っちゃうのですが、すぐに戻ってくればいいものを、
    そこで、ご近所さんに、私はごみ出し「させられてる」姑アピールするので嫌になります。

    同情されるのがすご〜く好きみたいです。

    ユーザーID:3915665760

  • さと様、ありがとうございます。

    さと様、またレスを頂きましてありがとうございます。
    さと様も、ゴミだしさせられているアピールされるお姑さんがいらっしゃるとのこと。そちらも困りますね。何か役に立ってるんだということを実感したいんでしょうか。。。

    今日の夕飯は、孫にうどんを用意してありました。(ちなみに私の分はありません)
    つゆがなくなってしまったので、私が作って出すとお腹がいっぱいになったのか少し食べてやめてしまいました。
    義母は、『不味かったのか』とまたいつものコメント!!『かつお出汁じゃないんだし』とかブツブツ言っているので考えてみたら、粉で買ってあったものを使ったようでした。なので、
       『私の作ったものより、お義母さんの買ってきたつゆの方がおいしかったんでしょうね』
    と笑顔で返しました。(皆さんからの教えていただいたバカになってみました)

    化学調味料など考えると、自分の家で作った方が良いと思うのですがやはり考え方が違うようです。
    今日もイラっとしたので、みなさんのコメントを読み返して冷静になろうと思いコメント拝見しました。

    ユーザーID:0459419130

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です。

    また、先日親戚の家に義母をお迎えに行った際、夕飯に何を食べたか聞かれた時は、正直に『ひじきの煮物と、おひたしと、肉じゃがです』と答えると、『そんなもの食べて、蟹とか食べなさいよ』と言われました。
    ちなみに、その日は義母も含めて蟹を食べたそうです。

    義母とも合いませんが、旦那の方の親戚の方とも合いません。
    無理をしてまで、人をけなすような人達に近づかなくても良いだろうなとこの時思いました、それ以来伺っていません。

    義母や、親戚がこうだと、旦那のことまで嫌いになりそうです。

    皆さんに教えていただいたように、義母に『助かります』『ありがとうございます』と感謝の気持ちを伝えるようにしても、結局返される言葉はいつもと同じ攻撃的でイライラしてしまいます。
    私には同居や結婚というものが向いていないんだろうなぁと思うようになってきました。

    子供には人の痛みのわかる人間に成長してもらいたいと願っていますが、義母の言動に影響されないか心配です。

    ユーザーID:0459419130

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 自分を責めない事

    ご自分を責めるのはお止めなさい。
    こんな姑じゃ、誰だってうまくいかないですよ。

    ご主人はあなたの心情をご存知なのですか?
    同じ家に住んでいながら我関せずという事はないでしょうね?
    もしくはお決まりの「母親に悪気はない」で逃げているのかしら?
    悪気がなくても、わざとでも、
    どちらにしても優しくないのに違いないのよ。
    そこの所を一度冷静に話し合われてはいかがですか?
    ただし、この時言い方に注意。
    「義母が…」と切り出すと、いかにも義母に非があるようで、
    ご主人としては気分が悪い。
    「私は、もうどうすれば良いかわからない」と、
    "自分はこう思うのですが”という風に切り出すと良い。
    そうすれば、ご主人は公平に問題を見やすくなります。
    それでも「お前が我慢しろ」というなら、
    その時は実家に帰りましょう。
    実親に心配をかけたくないのもわかるけど、
    私があなたの親なら、そんな時くらい頼ってほしいですよ。

    とにかく、あまりまともに受け取らず、体を大事に。
    何でも正直に話す必要ないのよ。
    また嫌味を言われたら、
    「お義母さんも昔は苛められたんですか〜?お可哀想に…」
    と心で同情して差し上げなさい。

    ユーザーID:7906520853

  • ありがとうございます。

    夜空コウモリ様、ありがとうございます。
    [こんな姑じゃ、誰だってうまくいかない]のコメントに、肩の荷が下りました。
    主人は、おっしゃるとおり『悪気はない』』と言い、『仕事で疲れているのに参る』と言います。
    先日は、状況を詳細に伝えると特定されてしまうので伏せますが、親戚の人に義母が『また苛められた』と話している声が聞こえてきてしまいました。
    『こき使われる』『いじめられる』など、このような事を言われ続けるのであれば、お互いに同居は解消した方がいいのかなと思います。
    とにかく、里帰り出産を年明けに控えているのでそのまま別居する方向で夜空コウモリ様のコメントのように、主人に相談してみます。
    [私があなたの親なら。。。]を拝見して、涙がでました。
    主人や義母に伝わらなくても、日本のどこかの方が私を心配してアドバイスをくれるのをとてもうれしく思います。
    皆様のレスを読み返しては、よし!がんばろうと思います。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:0459419130

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 私も応援しています。

    別居できたら別居したほうがいいです。実家は頼れませんか?
    私の母は20歳で結婚し、完全同居、父と夫婦で自営、今年40年目になります。姑である祖母は88歳。持病もなく元気です。あなたはこの先40年も耐えられますか?姑が亡くなっても、親族がいるでしょう。旦那様はあなたの味方ですか?

    残念ながら私の父は、今でも完全に祖母の味方です。私は反面教師にし、同居が必要のない、転勤族の夫と結婚しました。

    私にも娘がいますが、帰っておいでと言いますよ。そして私が娘なら、お母さん家を出て欲しいと懇願します。(実際昔、何度か母に離婚を勧めましたが・・・)

    ユーザーID:5332726993

  • トピ主です。

    ほのか様、レスありがとうございます。
    実家は地方の為、距離があるのと私も仕事をしているので頼れません。
    心配もかけたくないので、義母のことは話していません。

    ほのか様のお母様もご苦労されてらっしゃるのですね。
    うちの義母も病院通いもなく、風邪もひかないとても健康な人です。
    これから、この先40年・・・とまではいかなくても30年は元気でいそうな気がします。
    そう考えると、耐えられそうにありません。。。

    主人は、別居するならそれでも良いと話してくれましたが、やはり高齢の母を置いて家を出るのは心配でしょうし、また申し訳ない気持ちがあると思います。
    私が逆の立場だとしても、同じくやはりそう思うでしょう。
    なので別居に足踏みしてしまうのです。

    娘から将来離婚を勧めることのないよう、私も我慢せず過ごして行こうと思います。
    ご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:0459419130

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 無理なさらないで下さいね1

    お辛い状況はお察しします。
    その状況では、我慢してもプラスになることはないと思います。

    感謝の意を伝えるとか、バカのフリをしてみるという意見がありますが、
    その方法では無理なようですね。

    残念ながらその義母さん、被害者意識に固まっているのかもしれません。
    悲劇のヒロインを演じたいタイプというか、自分の気持ちしか見えない人だと思う。
    >子供のことではなく、自分のことしか考えていない
    まさにその通りだと思います。

    つまり、トピ主さんが何をどうしようとも、変わる相手ではありません。
    トピ主さんもそれに気付いているから、「心の持ちよう」というタイトルを付けられたのでしょう。
    「スルー力」を身につけたほうがはやいかもしれません。

    私の姑も似てます。実母に話せないのも一緒です。
    姑と上手くやっていきなさいとプレッシャーをかけられたので、
    正直な状況をとても話せませんでした。

    ユーザーID:0875612844

  • 無理なさらないで下さいね2

    他の方のレスにもあるように、とにかくご自分を責める必要はないです。
    イライラしたり、自分が汚れていくような気になること、
    私もしょっちゅうでした(苦笑)
    今でもありますね〜(再苦笑)
    そのイライラ・嫌な気持ちを一旦認め、吐き出して浄化させるのも、一つの手段だと思います。
    私の場合、あまりお勧めできませんが、物に八つ当たりすることがあります。
    一番多いのが布団を叩く時(苦笑)
    でも、妊婦さんだから力技はダメですよね。

    トピ主さんの状況なら、耐える必要もなければ、我慢する必要もありません。
    状況を見ながら、時には素直に自分の気持ちを出してもいいと思う。
    2人目を出産されると、自分の気持ちを義母さんに言えるようになるかもしれない。
    私はそうでした。嫁としては弱かったけど、母親としては、だんだん強くなれました。
    お子さんが大きくなるにつれ、トピ主さんの味方になってくれると思います。
    がんばり過ぎない程度に頑張って下さい(笑)

    ユーザーID:0875612844

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