• ホーム
  • 男女
  • 「働け!」「仕事辞めろ!」意味が分からない…

「働け!」「仕事辞めろ!」意味が分からない…

レス47
(トピ主1
お気に入り169

恋愛・結婚・離婚

ハナ

主人の考えてることが分からなくて困っています。どうか皆さんのお考えをお聞かせ下さい。

30代前半、結婚歴5年の兼業主婦です。
8年間公務員として働いていましたが、一昨年前に辞めました。理由は子供のためと周りには言っていますが、本当は主人に仕事のことで責められることに精神的に限界を感じてのことです。夕飯が遅くなった時、部屋が汚い時、子供がワガママを言う時などに、いつも「お前が仕事してるせいだ。仕事してるからしつけもできてない」と責められてました。
しかし、専業主婦になってお金に不自由するようになると「働け」というようになりました。しかも毎日「俺が養ってるのに偉そうな口を聞くな」と言うなど、前よりも尊大な態度がひどくなり、私が仕事を辞めれば全てが良くなると思っていたことや、辞めたくないのに辞めてしまったことへの後悔で一気に人生に絶望してしまいました。
その後パートもしましたが、家事と育児の負担が重くなった上に、収入が少なくて主人には馬鹿にされるという苦痛だらけの状態になり、半年で辞めました。

結局、主人の浪費を補うために現在は契約社員として働いてます。主人は、月に5〜7万位遣います。昼食、タバコ、飲み代別です。本人曰く「共働きの時のクセが抜けない」んだそうで、何かを買おうとしてる時にそっと注意してみたり話し合いをしたりしてますが、最後には「俺が安月給だって文句言ってるのか!!」と怒鳴られ、一方的に終わります。
主人の本心がどこにあり、どうすれば納得するんでしょうか。本人に聞いてもいつも回答が違ったり、論点が変わってしまったりで解決方法が全く見えません。
もう責められる毎日が虚しくて、自分の存在価値が分からなくなってきました。
主人への対応や心の持ち方など、何かアドバイスがありましたらよろしくお願いします。

ユーザーID:4966768998

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数47

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 2人だと無理

    上手いこと第三者、友人親戚で話がわかる方、
    中立な感じの人を間に立たせて、落ち着いて話をしてみてはどうかなと思います。

    それか、旦那さんの友達で腹を割って話ができる人に、
    奥さん目線に立ってもらって、聞いてきてもらうとか。

    ユーザーID:3941805984

  • 厳しいこというようですが

    公務員辞めてしまったのは痛いですね。

    私なら必死に転職活動して、シングルマザーで暮らしていける職業に就けたら即離婚しますね。

    旦那さんは、旦那さんだけの稼ぎでは自分の月5-7万円のおこづかいを捻出するのが難しい収入なんですよね。もしかしたらトピ主さんが公務員時代の頃の収入の方が多いくらいですか?
    掲示板で相談見ると満足にに稼ぐこともできないくせに、家事育児しろって偉そうに言う旦那さんってよく見かけますね。満足に稼ぐこともできないくせに偉そうに言うなって私は思います。私ならその時点で、旦那怒鳴って離婚です。

    トピ主さん旦那さんに対して優しすぎやしませんか?
    トピ見る限り何が良くて結婚したの?って思えます。

    ユーザーID:3697529994

  • 辛いですね

    先は長いのです



    言葉は大切です
    また
    思い遣りも

    ただ 働いているから家事が出来ないとかは あり得ません
    手際よくすれば 出来ます

    だけど 出来ない貴女を 責めても仕方無い
    共稼ぎなら 旦那が 洗濯 掃除くらい しろと 思います

    給料のわりに金使うし 口悪い 思い遣りない男に どこに 良さが有るんですか



    自分の反省を 込めて 言います

    話し合いの前に正社員になり
    話し合いでダメなら 棄てましょう

    ユーザーID:6606276309

  • こまった人

    ご主人はかなり精神年齢が低いのだと思います。

    子供だと思って適当におだてておき、
    トピ主さまは離婚も視野にいれて、
    経済的に自立することを水面下で進めるのがよいかと。

    ユーザーID:1266328901

  • わがまま?DV?モラハラ?

    ハナさん、大変ですね。
    私の元夫も似たような人でした。

    結局、自分のことしか考えていないんです。
    子供が生まれるまでは働けとうるさく、仕方なく生まれる1週間前まで働き、生まれてから2ヶ月で義両親が1ヶ月間来たので、私は仕事に戻りました。
    海外だったので、乳児の保育園に私のお給料の半分以上がかかるとわかると、今度は「仕事を辞めろ」をはじめとして、私の仕事へのあらゆる悪口、嫌がらせ。
    たまりかねて仕事を辞めると、今度は「お金がない、どうにかしろ」と。
    土日の休みに自分が子供を見るから仕事を探せというので探すと、「俺には休みがない、おまえだけ楽をして」。
    「土日に貴方が子供の世話で休みがないと感じるなら、私は週5日見てるのだから休みなしでしょ」と言うと逆切れして「うるさい!俺にこれ以上どうしろと言うんだ、足りない金はとにかくおまえがなんとかしろ!」

    うちの場合は自分が勝手をしたい、楽をしたい、それに加えて「私を自分のずっと下において自分がいい気分になりたい」、でした。

    一度、膝を付き合わせてとっくり話をしてみたら?
    それでも話にならないようなら、離婚も含め、次のことを考えては?

    ユーザーID:1821730879

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 一生

    こんな生活、こんな夫と続けていくのですか?
    貴方が頑張れば一人でも生きていけます。
    離婚しましょう。

    ユーザーID:1055039639

  • 対応…実家に帰るとか?旦那さん精神的におかしい。



    一番かわいそうなのはお子さんでしょうね。
    あなたは自分で選んだご主人ですけど、子供からすれば産まれた時から父親が精神的におかしいっていう最悪な事態なわけですから。

    ご主人の本心?
    発言そのままなのでは?
    最低OL程度の金を家に持って帰ってきて、家事と育児を完璧にこなす。
    だから俺は好きに金を使え、綺麗な部屋で暖かい食事、何不自由ない快適な生活。
    子供は可愛く素直で明るく父に良く従うよう一人で育ててくれる。
    自分(妻)の親より俺の親を優先して世話してくれ、親戚付き合いもやってくれる。
    こんなところでは?

    あなたが上記全てを満たさないから、その時々で一番不満に思うことが口をついて出るのでしょう。
    (仕事が忙しくて家事育児がおろそか→仕事やめろ!、金が無い→仕事しろ!)
    そのうち親に不自由が出てきたら稼ぎつつ家事育児をして介護もしろとか言い出しそう…。

    私だったらとてもやっていけません。
    一生そんな人と暮らす覚悟も出来ません。
    子供が父親と同じような大人になったらと思うと恐怖です。

    ユーザーID:5164829982

  • そりゃぁ

    その旦那パス!

    1抜けた〜してもいいんじゃない?

    きっと一生変わらないよ。、その性格。

    ユーザーID:2325618908

  • DV モラハラ

    貴女を責める理由を探しているだけです。
    言うとおりにしたって嫌がらせは終わりませんよ。絶対に。


    以前うっかり半年程モラハラ男と交際しました。

    当時資格を取るために所得の低い仕事についていた私に
    平気で収入について貶めることを言うような男でした。

    私も収入が低いのはやはりよくないと彼の言うことに影響をうけ、
    資格取得からは少し遠のくのもも収入の良い似た職業に転職し、
    彼よりも所得が多くなりました。あっさりと。

    すると今度は男性の多い職場である事を嫌がり『会社の飲み会でも
    男がいるのには参加するな』と言ったり、毎日朝昼晩に
    連絡をいれるように義務付けられたりという嫌がらせがはじまりました。

    終いには『コンビニのバイトをしろ』と、意味の分からない要求を
    してきました。恐らく目移りされるのが嫌だったんだと思います。

    もう愛想が尽きていたので別れましたがいまだに『幸せか?』とか
    『電話してくれ』とか言ってきて気持ち悪いです。

    モラハラ男は自分が優位に立つためなら奇想天外な要求をしてくるし
    従ってもそれを平気で詰ります。

    ユーザーID:4091482790

  • 根本的な問題は別にあったのに・・・

    もうね、トピ主さんは夫にサンドバッグにされてる
    だけなんですよ。
    夫の言葉なんて思いつきやイライラをぶつける為だけに
    あるんであって、内容なんて実はないんです。

    これから先もずっと続きます。
    こういう夫は治りません。むしろ経済的に独立できなく
    なった状況なので、ますます酷くなるでしょう。

    トピ主さん達の夫婦関係は主従関係のようですね。
    それかいじめっ子と虐められっ子のような・・・・。
    その状態にトピ主さん、気付いていますか?

    本来のトピ主さんは公務員になれたのですから、
    優秀でしっかりした方だと思います。

    夫の事で目をつぶってはいけません。
    今からでも優秀なトピ主さんなら仕事を見つけられます。
    夫から別れる事で人生はっぴ〜になれるパターンの
    ような気がします。
    だって一緒にいてもストレスばかりで、このままだと
    トピ主さん病気になって死にますよ。
    決して過言ではありません。本当にストレスで免疫が落ちて
    病気になります。

    自分の人生、やりなおしたらどうですか?
    このタイプの夫さんは変わりませんよ・・・・。

    ユーザーID:4365178553

  • 典型的なモラルハラスメント

    Q&Aモラル・●ラスメントという本にご主人とそっくりの人のお話が沢山でています。一度、お読みになられては?

    正直なところ、御主人は何が不満なのか知りませんが、文句を言って、当たりたいだけなので、対応の仕方などありません。

    トピ主本人が、そんな御主人の意向など気にせず、自分の好きに生きることが大切かと思います。

    いちいち、気をつかってたら、こちらが倒れますよ。

    ユーザーID:7946618930

  • 再就職は無理ですか?

    公務員で再就職して、ご主人と別居してしまえば楽になれると思います。
    モラハラ、経済DVですよね。
    ご主人のしていることは。
    トピ様は別れたくなくてご主人に変わって欲しいだけでも、一度は荒療治しないとこの男性は変わらないでしょう。

    ユーザーID:2895091141

  • 絶対

    別れた方がいいと思います。良くなると期待して我慢しても無駄に終わると思います。知り合いの旦那もそんな性格で離婚されました。毎日辛くないですか?

    ユーザーID:6300677100

  • ご主人の考えてること分かりますよ

    トピ主さんがお金を一杯稼いで、旦那さんは好きなだけ使って
    トピ主さんが家事も育児も全部完璧にすること。

    楽したい。
    贅沢したい。
    そのためにお前一人が苦労しろ、ということでしょう。

    そんなこと認められないし褒められたことじゃないって分かってるから
    言うことが二転三転するんですよ。
    どうしたって納得しません。

    強気で行きましょう。

    ユーザーID:6464337693

  • レスします

    あーあ、公務員を退職しただなんて、もったいないことしましたね。
    トピ文を読む限り、あなたの夫は大ハズレのDV夫です。
    退職せずに、離婚を視野に入れて話し合うべきだったのですよ。

    伴侶を思いやれないなら別れた方が子供とっても良いでしょう。
    夫婦喧嘩ならともかく、一方的に怒鳴り散らされる母親を見て子供がまっすぐに育つわけありませんから。

    もう一度正社員で働けるようになりませんか?
    今度こそ離婚を視野に入れて、これからの人生を考え直すときです。

    ユーザーID:2621003069

  • 家計簿は付けていますか?

    仕事を辞められた事を後悔しているとの御心中、お察しします。
    主人の浪費が…とありましたが家計簿は付けていますか?基本的に結婚し専業主婦になれば財布は一緒の筈です。つまり夫の給料の半分はトピ主さんにも権利があると思って下さい。働いている夫を支えているのですから!浪費が何に使われているのか分かりませんが5〜7万なんて1年で60〜84万にもなるという事を夫に自覚させて下さい。養っているからなんて男の傲慢でしかありません。このご時世、失業する事だってありますし、いつまでも健康体で働けられるとは限りません。もっと妻に感謝しなさいと言って下さい。
    お子さんの躾だって父親が協力しないでどうするのかと、一喝して下さい。子供の世話をしなければならないのは夫婦一緒の筈です。
    人生、少し開き直った方がイイですよ!

    ユーザーID:7892715939

  • 何も考えてない人の考えなんかわからない

    ご主人、何も考えてないと思いますよ。
    たぶん、能力やお給料が低いことへのコンプレックスが強く、
    トピ主さんに八つ当たりしてるだけです。
    そこに、深い思考などがあるはずもありません。

    なので、
    >主人の考えてることが分からなくて困っています。
    なのは、考えてることがないのですから、わからなくて当然です。

    ご主人、非常にあなたに甘えてますね。
    あなたがいろいろ対応するから甘えがひどくなり、
    あなたも辛くなる。だとしたら、あなたができることは一つだけ。
    甘えを断ち切ることです。

    まだまだお若いんですから、お子さんと自分の食い扶持くらい稼げる
    職に就きましょう。自活しても困らぬようにするのです。
    ご主人がつけあがるのは、自分がいないとあなたが食べていけないと
    たかをくくっているから。そうではない、夫なんかいなくても平気だという
    姿勢を見せたら、危機感を抱くはずです。少なくとも、対等に話を
    することができると思います。

    女性の経済力って、本当に大事です。

    ユーザーID:4825266244

  • ご主人はまだ子供

    呆れたご主人ですね。
    結婚する、家庭を持つということがどういうことかわかっていないんですね。妻の稼ぎを当てにして自由にお金を使うくせに、家事は妻任せ。本当に子供としかいいようがありません。

    ただ、ご主人がもしたくさん稼いでいて5〜7万の出費なんて問題ないくらいなら、必要経費として容認するしかないのでは? 稼ぎが少ないくせに金遣いが荒いなら問題外だと思います。

    ユーザーID:0546697292

  • そんな男

    何がよくて結婚したの?
    私だったら絶対別れます。

    ユーザーID:5887433276

  • 大変ですね。

    旦那さんはそのときそのときで思った事を適当に言ってしまうタイプですね。気分屋。
    万が一、上司になっても部下には言うことがころころ変わって、部下の失敗をいつまでもなじるタイプ。
    出世はのぞめず、給料は上がらないでしょう。
    お気の毒です。そんな旦那さんを持った人を知ってます。40代ですがすごく老けてます。
    旦那さんは変わらないと思います。

    ユーザーID:0579420982

  • 私なら合わせない

    自分の事は自分で大事にしましょ。
    旦那さんは自分のことしか考えられない方のようです。
    「辞めろ」「働け」全て、自分のワガママを正当化するためにトピ主さんに難癖をつけているだけです。

    私なら、旦那さんに「働け」「辞めろ」「○○しろ」と言われても、適当に返事して右から左に聞き流します。まともに取り合いませんし、文句を言われても自分のやりたいことを好きな様にやります。
    もし文句や罵りなどで絡んで来たら「私は自分の一度の人生を私の正しいと思うようにやります。気に入らないならどうぞご自由に。」くらいは言いますよ。
    彼は依存心が強くて、神経症の気質があるのですね。あまり言いなりになっているとバカをみますよ。少し放っておきなさいな。

    私なら、正社員で働いて、自分の貯金を蓄えて、家事は文句を言われようが頑にほどほどにして、自分の身を守ります。
    「○○を作れ!」「もっとこうしろ!」と怒鳴られようが、やりたくないことはやりません。

    旦那さんとの生活を続けていくなら、結局のところは、トピ主さんがしたいようにすることが大事だと思いますよ。

    ユーザーID:4938007889

  • うむぅ…

    離婚は視野に入っていますか?
    個人的には、そんな状態で結婚生活を続けているのは、トピ主さまとお子さまの精神衛生上良くない事のように思います。

    別れた方がいい…と軽はずみな事は言えませんが、トピ主さまは、どう思われますか?

    ユーザーID:8118864245

  • 単に

    ワガママな俺様夫に振り回されているだけでしょう。

    トピ主さんには自分というものが無いのでしょうか。
    駄目な男に惚れた弱みというか、しかし公務員とかお堅い職業の女性には少なくないようですね。

    ユーザーID:4012287010

  • 何をしても無駄でしょう

    トピ主さんが何をやってもご主人は気に入らないのです。

    常に不満を訴え、常に優位に立っていたい、ただそれだけです。

    理由なんてありません。

    そういう人と長い人生を歩むことの方が難しい。

    離婚してお子さんを養っていくことが可能なら、ぜひお別れを。

    離婚は絶対にしたくないのであれば耐え続けるしかありません。

    ご主人はきっとどれだけ話し合っても変わらないと思います。

    ユーザーID:6055692020

  • 言っていることが

    納得できないのに いうことを聞こうとする あなたの精神がわかりません。

    そりゃ、 いつの世にも 暴君はいる。

    でもあなたの場合 増長させているのは あなた自身でしょ。

    嫌ならいやだとはっきり言う。
    おかしいならおかしいと言う。

    怒鳴られようが 怒ろうが 知ったことではないですよ、。

    理路整然。 それを貫くだけです。

    あなたにそれができないから なめられているんですよ。

    夫のどこが怖いんですか?

    私は 何があろうと 自分が正しいと思えば 折れません。
    向こうがおこれば それを上回るパワーを出すだけです。

    絶対に 理不尽に 負けたりしない。
    その覚悟が必要じゃないですか。

    ユーザーID:5927606218

  • モラハラ

    トピさん、それはモラハラです!
    ご主人は、弱いもの虐めをしているのです。
    市役所などで、相談できる事務所はありませんか?我慢せずに、カウンセラーなどに相談してください。

    ユーザーID:6701500941

  • そのモラハラ男から、離れた方がいい。

    ごめんね、私も、2番目のレスしているくるりさんに同感です。

    夫は、公務員の、つまり男性並みに稼いでいる妻が、ご飯を作ってくれるだけで感謝しなくてはいけません。
    別に、食事など夫が作ったっていいのですから。
    それを、共働きなのに、旦那さん、家事・育児はトピ主さんに丸投げだったようですね。


    >夕飯が遅くなった時、部屋が汚い時、子供がワガママを言う時などに、いつも「お前が仕事してるせいだ。仕事してるからしつけもできてない」と責められてました。

    トピ主さんがやめるべきだったのは、仕事ではなく、その自己中男のいいなりになっている結婚生活だったのだと思いますよ。

    思いやりのない男と結婚してしまったからこそ、自分と子供のため、仕事は持ち続けるべきでしたね。


    基本的に、自分はやりたい放題で、妻に全部面倒見て欲しい、思い通りにいかない状況になったら妻が全部悪い、自分は悪くない、といった思考回路の人間に、考えを改めさせるのは難しいです。

    今からでも、正社員として働ける就職先を確保し、そのロクデナシ男とは離別した方がいいと思います。

    ユーザーID:4353405139

  • モラハラ・DV

    間違いないです。何しても、どうやっても言われますよ。
    あなたの苦しみが彼の幸福なんです。
    精神的にいたぶって、あなたが限界まで達して言い返したその時に
    今度は手が出ます。典型的です。
    普通はしません。これは絶対です。
    毎日否定されて怒鳴られて、あなたが自尊心をなくしてしまうのは当然です。専門相談にぜひ行ってください。
    ご主人は治りません。これは本人が治療する気になっても難しい病気です。
    そして、治すメリットがご主人にはありません。今の状態が彼にとって
    最も良いからです。
    子供さんにも影響が出ます。ご主人有責で離婚できます。
    ご自身の為では考えられなくても、子供さんの為に専門家に相談して下さい。DV相談でいいです。

    ユーザーID:5347064561

  • 録音しておく

    離婚したい時に有利になるし、とりあえずボイスレコーダーで録音しておくのがいいのでは?
    又は何をいつ言われたか細かくノートに記録するとか
    旦那様がわめいてる時に目の前でメモしてもいいかも(笑)あなたに言われたことをきちんと書いて覚えておこうと思って!と言って
    後で違うこと言ってきたらノート見せて、何日にこう言ってますという証拠にもなります。
    まぁそれすら、お前が勝手に書いたんだ!といいいそうですが(汗
    どうせ何しても文句言われるならこちらの好きなようにすればいいと思います
    酷いことされても我慢してるのは、自分が我慢すればいい。そのうち旦那様は優しくなる。と思っているからでしょうか?このままじゃ変わらないと思います。
    旦那様の顔色を伺って酷い暴言を吐かれて私って不幸だって思いながら一生生きていくのですか?
    苦しいとは思うのですが、そこは戦ってお子様とご自身の幸せの為にも頑張ってほしいと感じたのでレスしました
    戦うといっても危険そうな旦那様なので正面対決は避けて下さいネ(笑)
    『私の人生は私のもの誰のものでもない』という心情でいることが大切だと思います…

    ユーザーID:9826744901

  • うちの夫も同じです


    私は地元では大手と呼ばれている企業にいました。

    そしてまったく同じような状況になりました。

    結局、夫が優位にたちたいだけのプライドからくるものでした。


    仕事をやめる前に気がつけば、絶対やめませんでした。

    そのときは、それで夫婦仲が戻ればと思ったのですが、浅はかでした。

    私も今はパートですが、 在職中だったときの人脈を頼り、就活中です。

    就職して文句を言われたとしても「お金が大事だってわかったからね」で通すつもりだし、
    いざとなれば離婚ま視野にいれています。

    ユーザーID:5748582409

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧