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もう少しだけ孫をかわいがってほしいのに

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

victory

3人の幼い子供がいる30代主婦です。
実家は普通電車で1時間の距離の隣県です。
引退後悠々自適の両親は、持病もなく老後ライフを楽しんでいます。
すぐ近くではないにしろ、十分に日帰りできる距離にも関わらず、お互いに会うのは年に2度位、それぞれ2日程度です。

第1子だけの頃は、習い事の発表会や運動会にも顔を出してくれましたが、今は誘っても、「まだ予定が分からない」と濁し、当日「やっぱり行かない」。

理由を色々つけてきますが、要はめんどくさいからのようです。
唯一の孫。会いたくないのでしょうか。

また、私が子供を連れて実家に帰っても、2日目の夜には「生活を乱されるのが嫌」と、実母がひどく機嫌が悪くなるので、退散します。
実家は環境の良い田舎で、自然と戯れるにはもってこいなのですが、うちの比較的静かな3人の子が庭の花ひとつ触るのも「乱されること」に入るようです。
玄関では靴をそろえてあがり、子供ですから少しはにぎやかな場面もあるけれど、何かを壊すわけでもないのに、たとえば布団の上をうっかり歩いただけで「布団は踏まないっ!」と怒られるような感じです。
ヘアゴム一つ忘れようものならいつまでもねちねち言われます。

きっと地味な不満(贅沢な不満?)な部類になるとは思います。

でも、お友達には、じじばばがもっと子育てを手伝ってくれたり、夏に1週間くらい帰省していてうらやましくなります。

町で「帰省?おばあちゃん孝行ね」なんて言われたりすると「全然違います。迷惑みたいです」と返し、むなしくなります。

今日、誘った秋の祖父母参観の欠席の連絡があり、子供が残念がっていて不憫です。

私自身もすっぱり期待を捨てる方法、ないでしょうか。

ユーザーID:8440047451

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  • 諦めるしかないのでは…

    干渉すれば老後の面倒を押し付けられると警戒される事を
    危惧して、そんな素っ気無い態度になっているのでは?

    トピ主さんとご両親の関係はどんな感じでしたか?
    自立派だった娘が頼ってきても、あんまり可愛くないかもしれませんよ。
    第一子の時は義務心のようなもので関わってくれていたかもしれませんが。
    実家にべったりの所って、昔から娘が母親に普通に甘えている家庭だと思います。
    面倒をみてもらったら、両親を立てておくなど、色々上手に甘えてましたか?

    ユーザーID:7891264942

  • 割り切るしかないでしょう

    孫フィーバーじゃない祖父母もいます。
    健康に自信のあるじじばば世代というのは、趣味で結構忙しいものですよ。

    祖父母とたくさん交流しようという希望を持つのは、やめにしたらどうなのでしょうか?
    トピ主さんは子ども好きみたいなので3人もお子さんがいるのでしょうが、祖父母は孫は元気で育っていて、年に1〜2回程度確認できれば十分ってことなのでしょう。

    トピ主さんも無駄に呼びつけられず、干渉もされず、元気でやっていることで良しとしませんか?

    ユーザーID:6730600618

  • 簡単ですよ


    両親はいないもの、死んだものと思って、疎遠にすれば良いのです。

    ユーザーID:4043728070

  • 年齢

    トピ主さんのお母様ですよね。
    たぶん、悲しいですが「年齢」によるものが大きいと思います。

    年齢が書かれていないのでおいくつくらいかわかりませんが、お子さんが3人でいらっしゃるところを見ると
    70近く、ひょっとすると70歳を越えていらっしゃるのでしょう。

    普段トピ主さんもあまり会われていないとのこと、
    お父様お母様もお体がしんどくなっているのではないでしょうか?

    自分の持っている親のイメージはいつまでも元気です。
    でも、実際に会うと「老けたなあ」と感じることが多いです。
    親の側も自分の子供に「老けた」と思われたくないので、なるべく接触がないように心がけているのではないでしょうか。

    「唯一の孫」と書かれていらっしゃるのでほかにお子さんにお会いすることはないのでしょう。年を取ると生活のペースが乱されることを苦しく思います。頭も固くなります。

    せっかく1時間くらいの距離ならば無理に泊まりにゆかないで
    日帰りで行く方がお互い楽なのではないでしょうか?

    トピ主さんは親に何かをしてもらうより、何かをしてあげなくてはいけない年齢になったのではないのでしょうか

    ユーザーID:0673485304

  • 期待しない

    文字通り「悠々自適」の満喫ライフなんでしょう? ご両親は。
    今まで忙しく生活してきて、まだ健康で自分の生活を楽しむのが
    最優先なんですよ。
    その「悠々自適」を楽しむのに1ミリのズレも許したくないみたいな感覚なんじゃない?
    友人の親でもそういう祖父母がいて、友人は寂しがっていましたが・・・
    こういう言い方どうかと思うけど、孫という存在に世間一般でいう盲目的な
    愛情を注ぐ祖父母ばかりじゃないんです。多分トピ主さんの親もその人達と
    同じだと思う。
    寂しいけど仕方ない。親の生き方だもの。
    いっそのこと、一定期間トピ主さん側から連絡取るのやめたらどう?
    介護で手のかからないうちが花ですよ。

    ユーザーID:1264540836

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  • 大変なんですよ

    ひとりならなんとかなります。
    でも子供3人連れてこられるのは大変なんですよ。

    わたしの母も初孫くらいは喜んで面倒見ていましたが、2人の娘がそれぞれ3人産んだらもういっぱいいっぱいで、今では負担感を隠しません。
    そりゃそうだと思います。
    6回の産後の手伝いや里帰り出産(遠方住まいの私)を受け入れてくれただけで、本当にお疲れさまでしたと思います。

    共働きで近居の姉の子供の面倒をたまにみなければならないので、遠方の私に至っては「そっちでなんとかしなさい」状態です。
    あちらの孫たちをひいきしているとかではなく、本当に大変そうと言うか…わたしがたまに帰省したいと思っても、なにかと渋ります。
    子供が増えれば増えるほど、祖父母にも喜んで面倒見てほしい、可愛がって欲しいと期待はしたくなりますが、親にとっては逆なんですよ。

    お気持ちは分かります。
    わたしも、孫を愛して喜んで面倒見てくれて、たまの帰省を喜んでくれたなら、本当にうれしいのにと思います。

    ただ、自分が老いたときに子供たちにそうできるかというと、やっぱり大変だよねと、結構あっけなく期待が捨てられますよ。

    ユーザーID:6520429810

  • 諦める前に

    過干渉な親を持つ人には羨ましい話ですが、程度ってものがありますよね。

    そう、程度ってモノが。

    貴方の気持ちを話してみてはいかがでしょう。

    大人だけで暮らす余生はリズムが一定で波風たたないことが心地よい様子。
    それに慣れると、乱されることがイヤでしょうがなくなります。
    まあ、そういう人も多少いるのです。
    貴方の場合、両家がそうなのでしょう。

    それを理解した上で、「でもね、それじゃうちの子どもたちが不憫だわ」と素直に話してみてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:7932860371

  • そういう祖父母もいますよ

     孫はかわいいけれど、自分の生活も大事なんでしょう。目に入れても痛くないほどメロメロになる人もいるけれど、それはそれで鬱陶しいですよ。あなたのお母様は、ちょっとクールな気もしますが、年に2〜3回は交流するのがちょうどよいというお考えなんでしょう。うちの母もよく言ってましたよ。「孫は来て良し、帰って良し。普段一緒に住んでいないので、やはり気づかれはする。年をとると、生活のペースが多少なりとも変わるのがつらいのよ。勿論、孫はかわいいけれど、たまに会うくらいでちょうどよい。」
     健康な方でも、布団の準備から食事のこと(とくに小さな子どもに何を食べさせたらよいかは結構悩ましいみたいです)、引き揚げてからの後始末等々、面倒なことはたくさんありますよね。いくら気を使わないでって言っても、かわいい孫のためにあれこれするのが人情。
     日帰りできる距離にお住まいなら、しばらくはお泊まりなしの日帰り訪問にしてはいかがでしょう。それなら年に2〜3回よりももう少し多く会う機会ができるのでは?小さいお子さん連れでの移動は大変でしょうけれど、どこかで折り合えるならそれも一つの方法かな・・・と思います。

    ユーザーID:9623140199

  • 覚悟を決める

    孫に興味の無いご両親なんですね。

    私の母方の祖母も孫に興味の無い人でした。
    経済的に困窮していたせいで、余裕がなかったせいかもしれません。
    それでも私は祖母が作る枕のようなおにぎりが大好きでしたし、叱られたことも身についていて、感謝しています。
    さんざん迷惑をかけたこともありますし、出来の良い孫ではなかったと思います。

    トピ主さんのご両親も、端からは悠々自適に見えても、実際は経済的に余裕の無い暮らしをなさっておられるのかもしれませんし、第二の人生を謳歌しておられるのでしょうから、しばらく距離をおき、ご自分の家族はご自分でみる覚悟を決めましょう。

    人の心は移ろうもの。
    いないならいないで、あちらから連絡が来るようになるかもしれませんよ。

    ユーザーID:8099395628

  • レスします

    世の中、何事にも言える事ですが、『他人と比べて私は不幸だ』ととらえる思考ほど愚かな事はないのだと知ってください。
    じじばばに甘える他人が羨ましいのですね。
    でも全然何も関係ない面で、あなたも他人から羨ましがられているかもしれない。
    隣の芝生は青いのです。

    あなた達夫婦が勝手に作った三人のお子様、可愛いですよね。あなたは。
    それをお母様たちにまでおしつけるのは間違っているでしょう。
    あなた自身書いておられるじゃないですか、ご両親とも『悠々自適に老後を楽しんでらっしゃる』のです。
    三人も子供を連れて行けば面倒臭いに決まっています。

    厳しい事を書いてしまいましたが、私の両親も主さんのご両親と同じタイプですよ。
    しかも車で10分ほどの隣町です。

    『嫁に出た人間がそうそう簡単に実家に帰るものではない』という想いもあるようです。
    その母も、自分の実家には(車で10分ほど)盆と正月しか帰っていなかったそうですし、筋が通っています。

    フルタイムで働き、畑、田んぼ、毎朝のお弁当、更に内職と、必死で私を育ててくれた。
    私は母にはそれだけで感謝しています。

    ユーザーID:9678442948

  • 面倒くさくちゃダメですか・・・?

    私、我が子の学校行事が正直面倒くさいです。

    もちろん、ちゃんと見に行って、子供にも「頑張ったね」「よくやっってたね」などと声掛けしますが、
    出かける直前まで、内心「あ〜、めんど!」と思ってます。
    運動会や発表会などは、我が子の出番だけ見に行く感じです。

    参観日も、じっと椅子に座っているだけの子供の後ろ姿を、45分間ずっと見ることの意義が理解できません。
    手を挙げた子どもが当てられて、答えている姿を確認できたら、帰ります。

    でも、子供のことは大好きですし、家では十二分にコミュニケーションを取っているつもりです。

    こんな私ですから、きっと孫の学校行事に誘われても、行きません。
    トピ主さんのお母さんも、孫が可愛いことと、面倒くさいのは、別の話なんだと思います。

    ユーザーID:9454806754

  • 私も

    実の娘や孫であってもあまり遊びに来てほしくないです。

    そういう親って結構いるようです。

    義父母宅に行くのは嫌、だから実家に行きたいといわれてもね。

    娘は出た身なのです。

    ユーザーID:8210262869

  • 世の中あなた中心に回っていません

    「もう少し」だけなんでしょ?
    これが孫にべったりのじじばばで、毎週会いたいから来い、もしくは行くよ、と言われ
    馬鹿ほどおもちゃを買ってきて、お菓子を好きなだけ食べさせたらまた、あなた文句言うんでしょ?
    あなたの思う理想を押し付けたって、誰も思い通りに動いてくれないのは当然です
    相手は変わりませんから、あなたが変わるしかないです
    あー、大甘でしつこいじじばばでなくてよかった、って。
    子供に良い素敵な田舎がご希望なら、そういう場所に
    キャンプでもして、旅館でもさがして、親のあなたが責任もって
    自然にふれあわせればいいじゃないですか?
    環境がいいからって実家に長居されても、迷惑は迷惑でしょう
    あなたからすれば、花を触るのも子供の感受性や教育にいいのかもしれませんが、大切に育てた花を加減なく触られる身にもなりましょう
    おばあちゃんは孫の為なら、花もあきらめないといけませんか?

    ユーザーID:3178003041

  • 三人かぁ〜

    三人は厳しいかも!
    二人なら、なんとか出来るけど、三人はちょっと厳しいかも!
    うちも孫二人居ますが、二人ならなんとか遊びに連れていっても楽ですが、三人となると難しいだろうなぁと思っちゃいます。
    帰省したら食事の用意とか親は大変ですよね。疲れます。でも孫は可愛いです。
    ではこう考えては?
    姑や実親に口を出されるよりマシと考えて期待しない。
    どうですか?

    ユーザーID:9414380393

  • 寂しいけど親御さんにはトピ主は1人の一家を立てた女主人かも

    お寂しいとか他の人がうらやましくなるお気持ちはわかります。
    でも、貴女も羨ましがられるご身分だと思います。
    親の過干渉や過度の孫フィーバー、じじばばの甘やかし、口出しってろくな事になりません。
    実際、そう言うの多いです。

    悠々自適?子育てを済ませ、お勤めも義務も果たし引退をしたのですからそれぐらいは当然かも。
    トピ主も3人の子育てが終わり、さぁこれからはゆっくりした自分の人生を・・・な〜んて思ったら「次は孫よ!」と孫との生活を押し付けられ、孫のイベントが落ち着いた頃には本当の年寄りになっていて何にもできない身体が残るだけ・・・それで人生終わって楽しい?

    第一、孫にお金や時間を使わせるのであれば、その分トピ主も親御さんの老後の面倒はきっちり見なくてはなりませんし、関る以上、口出しも受け入れねばならない。
    じじばばのお助けがある人たちはそう言うのもあります。
    親子にだってギブ&テイクはある。

    そう思えば私たちの生活は私たちでやるから、貴方は貴方の生活をと線引きしてくれるご両親はある意味、トピ主を独立した女性、既に対等な一家の女主人として認めているからでは?

    ユーザーID:9062740592

  • 孫は来てよし、帰ってよし。

    私も祖母世代ですが、幼児は苦手です。
    ようやく、子育てから開放され自由を満喫しているのです。日常のスケジュールも決まっているので、幼児が3人も来られると平穏な毎日がこわれてしまいます。
    とはいっても可愛い孫のこと、たまに来る孫はやはりかわいいです。
    お母さんは、すこし神経質かもしれませんね。
    とくに家を汚されたりするのが、気にさわるのかも。
    祖母にもいろいろなタイプがいるようですね。
    あまり干渉されないのも、かえっていいのでは。
    しばらく音信不通にしてみては、気になって会いたいと、いってくるかもですよ。

    ユーザーID:3097687944

  • 何故孫は可愛いのか?

    自分の子供でないので責任がない。

    ああだこうだといっても、結局はこれにつきるでしょう。また老化による骨の弱体化で孫とは言え当たり所によっては痛い痛い!
    なるべくならばそっとしておいてください。

    ユーザーID:8931332347

  • 元々自分の思い通りにしたがる人ではないですか?

    うちの母はトピ主さんお母様よりひどい人間だと思うよ。
    お金も愛情もびた一文出そうとしないよ。
    何でも自分の思い通りしたがる。
    元々私が育てられた時もそうだったから。

    私は孫に対する仕打ちを見ていて
    忘れていた自分にされた酷くぞんざいな扱いを思い出し動悸がしてきます。

    その程度の人間なんですよ。
    親だからって良い親ばかりとは限らない。
    じじばばだからって良い年寄りとは限らない。

    私は諦めてますよ。
    振り回されたくないので一人で生きていってもらいます。

    ユーザーID:7987135570

  • トピさんはまだ恵まれてる

    私も子育てしてますが、実の親は他界し旦那両親も高齢な為に全くみてもらえません。トピさんはまだ恵まれてます。帰れる所が有るのだから。

    ユーザーID:4505029282

  • 無理やり宿泊しようとするから駄目なのでは?

    日帰りが可能ならば、それを年老いた両親にさせるのではなくて、トピ主さんがお子さん達と日帰り訪問を頻繁になされば良いのではありませんか?

    やはりお子さん3人の宿泊となると、布団や食事の用意や後片付け等、はっきり言ってかなり大変だと思います。
    実の娘がうんだ子供だとしても、大変なものは大変なんです。

    そして電車でたかが一時間の距離であるにも係わらず、年に数回しか会わないのですから、孫に対して愛情がほとばしるって訳にもいかないのが自然です。
    ちょこちょこと頻繁に顔を出していれば、それなりに可愛いと思えるでしょうが、年数回ならば懐いてもいないでしょうし、子供の性格も好みもわからない事だらけだと思いますよ?

    孫に会いたいでしょう?会わせてあげる為に、連れて行ってあげるわ!みたいな印象を受けるのですよね、トピ主さんの文からは。
    恩着せがましいというか・・・。

    そうじゃなくて、子供達がおじいちゃん・おばあちゃんに会いたがっているから、ちょっと顔出してもいいかしら?という風に、あくまで実家に行くのはトピ主さん達の希望であることを念頭において訪問されては如何ですか?

    ユーザーID:9641296198

  • 厳しさは貴重

    (少なくとも他人の家では)お布団を踏まない 大切なお花を荒らさない
    これは本来母親が教えるべきことではないでしょうか。
    もちろん孫にはベタベタにお祖母ちゃんもいますし、そういうお祖母ちゃん像に憧れるような気持ちはわかります。
    でもそういうタイプではない方なんでしょう。
    例えご実家でも2日いられれば十分だと思いますが、でも確かにちょっと冷たく見えるのはわかりますよ。
    子供時代の優しさの裏付けがある厳しさはとても大切です。
    多分お子さんが成長したら少しずつその意味が分かると思います。
    あなたがきちんと躾ている所を見せたらもしかしたら喜んでもらえるかも。

    ユーザーID:7575315768

  • 義父母さんの年齢によります。

    旦那は末っ子で、うちの末っ子はまだ小学生なので、義父母は80越えの高齢です。

    小学校の門前に住んでいますが、80を越えたらお誘いしても二人揃わなければ行きたがらなくなり。

    運動会は頑張ってきてくれます。要らないけどおはぎを作ってくれますが。

    ユーザーID:9507624700

  • 布団の上を歩いたら、怒られるのはアタリマエでは?

    トピ主の躾(の仕方)が甘い(=子供に対して効き目がない)か
    きちんと躾けてないか、どちらかじゃないですか?

    概して、きちんとしていない母親に多いですよ。
    「ちょっと」はしゃいだ「だけ」
    「ちょっと」触った「だけ」
    「ちょっと」ぶつかった「だけ」
    「ちょっと」歩いた「だけ」
    「ちょっと」○○した「だけ」
    「ちょっと」騒いだ「だけ」
    「ちょっと」のぞいてみた「だけ」
    こういう物言いをする人の「ちょっと〜だけ」は
    ほとんどの場合、決して「ちょっと」と言えるレベルではなく
    その母親以外にとっては
    「大いに」「がっつり」「好き放題に」であるし
    その母親が言う「たまたま」「時々」は
    「たいてい」「いつも」「必ず」のどれかです。

    トピ主が「もう少しだけ」は「もっとたくさん」に聞こえます。

    さて。
    勝手な推測で批判ばかりしても、アドバイスにはなりませんね。
    すみません。

    祖母として
    もう少しだけ、孫を可愛がってくれるようになるには
    トピ主が母親として
    もう少しだけ、子供たちをきちんと躾けることだと思いますよ。
    (ここでいう「もう少し」は、もう少しではなく「もっとたくさん」です)

    ユーザーID:6076430053

  • 孫ができる年齢

    いち早く孫をもてる年齢は40代でしょうか?
    早婚家系ですね。
    それなら自分の子ども同様元気いっぱい遊べるでしょう。

    でも一般的に孫って還暦すぎ?
    30歳前後の娘と孫、60前後の祖父母。
    それならかなりきついとおもいますよ。
    私は40代子どもが居ない主婦ですが姉夫婦共働き夏休みの一週間小学校高学年の姪を預かりました。
    あっちこっちいくし、ねだるし、親じゃないからどうしたら喜ぶか言うこときくか、色々大変でした。朝ごはんから格闘でしたよ(笑)
    孫だと遠慮もあるだろうし今の孫世代の流行とかわからないだろうし心底疲れるとおもいます。
    トピ主さんがお孫さをつれてくるのは親御さんにとって大きな親孝行だと思います。
    でも親の老化を受け入れる努力はしたほうがいいと思います。
    孫を持つ世代になると、心臓だの持病だの脳の血管の細かいものだの中年世代ではわからない健康状態があるようです。
    子どもはアル程度になったらすくすく育つだろうけど親はあっという間に高齢者になります。後悔ないように頑張りましょう。

    ユーザーID:5869221045

  • 孫にも色々あります。

    我が家の孫は女の子ですが(息子の子供)物心付いた頃から孫に嫌われているように感じます。
    まだ幼いですが、一人前の感情持っているんですよね。

    相性って孫と祖父母にもあるんでしょう。
    心底可愛いと思うのは懐いてくれて、ジジババといて幸せとおもう孫ですね。
    以心伝心、この頃は孫に愛情が持てなくなりました。

    主様は実親さんと孫の関係。
    実親でも色々事情があると思います。

    ただただ来ては騒いで帰るんだったら、面倒臭いかも知れません。

    ご両親がどの位の年齢か解かりませんが、60過ぎると足腰も弱り孫の事より自分の体力に不安があるかも知れません。

    お互いに迷惑掛けない距離にいるのが実親でも一番良いかも知れません。
    お互い会わなければ不要な争いも起こりません。

    ユーザーID:2582488915

  • 何だかなぁ。

    自分の都合の良い時だけ、両親に「孫を可愛がれ」というのは、どうなのでしょう。そもそも、祖父母が娘の子を孫として可愛いと思うのは、自分の家に来て、孫がペットのように大人しい時だけでしょう。

    高齢の祖父母に、発表会や運動会に顔を出せというのは、気力、体力の点から、トピ主さんとの温度差があっても不思議はありません。ましてやトピ主さんの実家でしょう。そんなものです。

    むしろ、孫を可愛いと思うのは、義理の実家の義理の両親の方ではありませんか?

    ユーザーID:6336704299

  • 親しき仲にも礼儀あり

    「生活を乱されたくない」とはっきり言っているのに、なぜお母さんの嫌がることをするのでしょうか? しつこく学校の行事に誘うのも理解できません・・・☆きっとお母さんは 繊細 な方なのだろうと思います。大切に育てた花を触られるのは、傷むし嫌なのでしょう…★人の心に土足で踏み込む様な無神経さが感じられます・・・

    ユーザーID:4379424521

  • いいじゃないですか

    トピ主さんの寂しい気持ち分かります。お母さんに少しだけ甘えたい、子供に祖父母に可愛がってもらってると感じてほしい気持ちよく分かります。両親が生活が苦しいや体が不自由なら無理な時もあるので仕方がないと割りきれるけど、悠々自適で何の問題もないのに、寂しいですよね。
    子供は予測出来ないから触られたりするのも嫌なんでしょ。少し服についたカスが床に落ちるだけでも許せないんですよ。
    悲しいけど、期待するのはやめて諦めましょう。期待するから悲しいんですよ。いいじゃないですか。
    あなたは夫、家族としっかり絆を強めて夏休みとかは毎日どこかへ出掛けましょう!実家のことを思い出す暇がないくらいに!お子さんはすぐに大きくなります。いまの可愛い時期を楽しむことにしましょう!
    こっちからは二度と連絡をしない。もし電話がかかってきたら『元気よ。え?たまには顔みせてって?だって前にみだされたくないって、はっきり言ったでしょ。こっちはすごく傷付いた。都合のいいこと言わないで。』と少しいじわるくいってやりましょう。たまにはトピ主さんも羽伸ばしたいですよね。でも小さいうちはすぐに過ぎますよ。ファイト!

    ユーザーID:5058238939

  • なんででしょうねえ

    小さい子うざいのかなあ 私なんかもう3日会わなかったら寂しいです。 振り回されて喜んでいます。夏休み入ってすぐ 3.4年の孫を連れて爺と4人で2連泊 楽しませ貰いましたよ。今日も昼からプールです 下の子2歳になる子もつれて 娘は昼寝をしたいそうです。どうしてなんだろうねえ 実娘の子なのに。。。  

    ユーザーID:8964182216

  • 孫が可愛いと思える人もいる

    世の中では孫は無条件に可愛い的な風潮になっていますが、そんなことありませんよ。
    ただ、孫が可愛いと思える人はその行動からして目立つし、消費という経済面から考えたら孫にいろいろ買い与えてくれる祖父母は企業にとって大切な顧客ですから、いかに財布の紐を緩めさせるかを日々考えているのです。

    現役時代を苦労して過ごし、ようやく自由の身になったのだから、その世界に異分子が入ることを嫌う気持ちはわかりますよ。
    孫だから「なんで可愛くないの?」という感情が起きるのでしょうが、我が子や他人、時には動物や物だって自分を乱す存在なら違和感を覚えるんでしょう。

    実母がダメなら義父母がいるじゃないですか。そちらの受け入れ状況はどうなんでしょう?

    ユーザーID:2743452081

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