姑からどう逃げればいいですか…。

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(トピ主21
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家族・友人・人間関係

新妻

姑からどう逃げればいいのかわかりません。
今年6月に入籍し、11月に挙式なのですが、姑の干渉が凄くて泣きそうです。

「古臭い会場でみすぼらしい」(…そこは私が憧れだったところです…)
「招待客がしょぼい」(身内だけでやりたかったので、夫も私も会社関係は呼んでません)
「ドレスが似合わない。和装にしなさい」(お気に入りのドレスにぴしゃりといわれました)
「こんな貧乏臭い式は恥ずかしい」(費用は全部自分達なので身の丈に合わせてるだけです…)
「結婚指輪なんて高いのだから私のを使いなさい」(!?)

また、母が留袖を着る予定だと伝えると
「私は洋装にしたいし、そちらもあわせてほしい」
「和装がいいというならこちらの和装の費用は持ってもらう」

呼ぶ親戚には
「はなさんもこちらのお車代はちゃんと出してね、二人の式なんだから」
「夫をたてて夫より招待客が増えることのないように」

通常の会話
「結婚したら同居があたりまえ」
「介護は女の仕事」(義父は既に病持ち)
「子供は2人以上でないとダメ」
「仕事は勿論やめるのよね?」

…姑さんって、ここまで干渉してくるものなんですか?
勿論夫がその都度釘をさして間に入って止めてくれていますが、最近私や実母に直接連絡がきます。
私の父は既に他界しています。見下されてるのでしょうか。実母も良い顔はしていません。

今からこんな干渉されていると、もう将来が不安で仕方ありません。
夫は関わるなといってくれていますし、間に入ってくれています。
が、結婚式前から義実家と折り合いがつかないって、どうなんでしょうか…。
世の中の奥さんって、こんな要求の中、どうやってお姑さんと折り合いつけているのですか?

ユーザーID:2212483695

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  • 折り合い付ける必要なし!!

    普通なわけないじゃないですか…。

    うちの義父母は例に書かれているようなこと、
    一度たりともいったことはありませんよ。
    昔風のひとなので「嫁にきた」とは思ってるでしょうが、
    ウチにきてくれたんだから大事にしないと、って感じです。

    旦那さんが「関わるな」といってくださってるなら、その通り
    甘えましょう。

    全て聞き流し(いうことなんてきかない)、結婚式までは仕方ないけど、
    それが過ぎたらナンバーディスプレイで、姑さんからの電話は一切出ない
    ようにしたらいいですよ。お母様も。

    家が近いんですかね?
    訪問がもしあってもひとりの時は居留守。
    全て旦那さんがに対応してもらいましょう。

    おかしな姑に当たってしまったのは大変でしたが、幸い旦那様がまともな
    ようなので、「すべて旦那様に任せる」自分はノータッチ。
    これでいいと思います。

    あ、但し、「干渉が困った悲しい」ってことは旦那さんん言ってもいいけど
    姑の人格を否定するような「悪口」だけは言わない方がいいですよ。
    どんな親だとしても親の悪口言われたら、腹が立つと思われますので。

    ユーザーID:8725362441

  • 大変ですね

    姑さん、かなりの毒姑ですね。
    一番楽しい時に、ご愁傷様です。
    言っていることが自己中すぎます。
    入籍していなければ、やめたほうがいいとアドバイスできますが…
    ちなみに同居はしないで大丈夫なんですか?
    まだしてないなら、今後も必死に逃げてくださいね。

    とりあえず、全て旦那様を通すようにしてください。
    直接、電話がかかってきても、◯◯(旦那様)に聞いておきます。だけ言いましょう!
    私なら、電話は出来るだけでませんが。

    普通に話してわかる人じゃないみたいですので、出来るだけ関わらずにいたほうがよさそうです。

    ユーザーID:5561208535

  • ひとことだけ


    逃げろーーーーーー!!

    ユーザーID:2833603996

  • いっそ大バトルしちゃえば?

    もう入籍しちゃってるし法的には親子関係だけど基本はお互い干渉しないことがうまくやっていく基本なんだけどなぁ
    ここまでひどいといっそバシッと言ったほうがいいんじゃない?
    「お義母さんの提案は私には無理です 嫌なら疎遠で結構です」とか・・・
    無理なことは無理と言わなければいけないタイプの人みたいだし最初が肝心だし

    あなたも腹くくって胸張って行こうよ
    これってしつこい勧誘電話みたいじゃないですか 本当に

    理不尽な要求はきっぱり断りましょうね

    ユーザーID:4940321862

  • ちょっと強烈

    …なお姑さんですね。
    夫は「関わるな」ではなく、母親に対して「いい加減にしろ!」とピシャリと言うべきです。

    どんなお姑さんとお嫁さんでも少なからず確執はあると思います。
    でもトピ主さんのお姑さんはちょっと干渉しすぎ。
    息子(夫)を取られることが悔しくてたまらないのかな。
    結婚自体が面白くない!という感じがします。

    世の中のお嫁さんは、義実家に良く思われたくて我慢し続けているか、いい嫁やめて生意気な嫁になってるか、ハイハイとテキトーにスルーしてるかじゃないでしょうか。

    大事なのは夫の態度ですよね…。
    義実家を悪く言うことなく、しかし「本当につらい」という態度を醸しつつ、上手に夫を味方につけて強い嫁になってください!
    式場はもう決まってるんですよね?
    ドレスや結婚指輪など、お姑さんに譲歩することはありません。
    ひとつ何か譲歩すれば「この子は強く出れば譲る。私の言うことを聞く」と子分認定されてしまいますから。

    ユーザーID:4032905782

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  • 全部同じ答えでいいですよ

    「うーん、私じゃ判断出来ないんで、とりあえず○○(夫)さんに伝えておきますね!」

    これを永遠に繰り返してください。
    お母様にも同じ事を言うように伝えてください。

    夫も言ってくれてるじゃないですか、関わるなって。

    そもそもそんな義母に何で会いに行くんですか?
    電話も、嫌なら番号変えて教えなければいいです。

    「連絡は全部○○(夫)さんに任せてありますから〜」

    ってことで。勿論お母さんも同様に。

    大体電話なんて、出たくないなら出なきゃいいんですよ。
    放置して、後で折り返しを夫にさせればいいんです。

    絶対に自分で判断、対応しなきゃいけない、と思っちゃいけません。


    同じか、それ以上に強烈な姑と舅を持つ嫁からのアドバイスでした。

    ユーザーID:9337819350

  • うわ・・典型的すぎる。

    「良い嫁でいよう!」「頑張って仲良くしよう!」と思ったら駄目な相手です。
    確実に、離婚コース。子供夫婦クラッシャーです。
    『鬼嫁』にならないと、戦えません。

    あのね、結婚やめたほうがいいよ。
    「釘刺し」程度しかできない夫ならね。全然止められてないでしょう?
    義実家が原因で離婚している人たちは皆、「式の時にやめとけば・・・」って思っているんだよ。

    で、折り合いですが、無理です。

    ・電話は着信拒否or番号を変えて教えない。
    ・会わない
    ・不義理と騒ごうと、一切の接触は夫のみ
    ・夫に家庭内及び実家の情報を与えない。(伝書鳩の可能性アリ)
    ・義実家の悪口だけは夫には言わない

    「自分の中で折り合いをつける」しかない訳ですが、夫次第です。
    夫が、鉄壁の防御で、たとえ母親に泣きつかれようとも、冷徹に徹することが出来るか否かです。
    姑の要求のどれか一つでも、「お前が我慢してくれ」と言うようになったら、アウトです。

    ユーザーID:2032030372

  • 言われたからってその通りにする必要はないのです

    彼も義母と一緒になって言っているわけではないようですし、笑顔で「無理ですね」とずっと言っていればいいんですよ。

    義父さんはどうなんですか?義母さんだけがそう言って干渉してくるんでしょう?

    義母さんは多分義父さんや自分の息子が嫁(トピ主さん)に良い顔してるのが面白くないんですよ。

    義母さんって友人のいない専業主婦じゃないですか?なんかそんな気がします。

    ユーザーID:9816014761

  • 介護!?やったぁ!!

    姑さんからされたこと、言われたことを逐一ノートに書き記しましょう。
    出来れば小さい手帳で、持ち歩きましょう。
    「介護になったら姑さんからしていただいたことを
    全部やってあげますね!」ってメモしましょう。
    嫌なことを言われたら「ちょっと待ってください、メモします」って
    一字一句書き写しましょう。

    なんで苛めた嫁に体が動かなくなってから自分の体を預けるようなことを
    しようとする姑さんて多いんでしょうね?

    面倒なら「私の小さいころの夢は看護師さんになることだったんです。
    昔のいじめっ子が入院してきたらあれもこれもイロイロやってやりたかったんですよ〜
    相手は動けませんからねぇ…ふふふ」とかどうですか?

    ユーザーID:7456651047

  • 考えられない姑さんですね!

    今後あなたにとって、姑さんは悩みの種になる事確実です。
    あなたの実家にも文句言ってくるなんて考えられません。息子夫婦が自分の精で仲が悪くなってもいいんでしょうかね?
     
    トピ主さん、出来るだけ距離を置くしかないでしょうね。
    ストレスがたまりそう。 それともあなたもジャンジャン反論しますか?
    新婚さんにはまだ無理でしょうね? でもどうしても我慢が出来なかったら言うしかないでしょう。 黙っていたらどんどん言ってきそうな姑さんですね。

    あなたも強くなって、たまには反撃しないと病気になりますよ。 頑張って!!

    ユーザーID:7738560830

  • 折り合いつける必要なし

    もう、完全無視で。
    ご主人は味方なのでしょう?
    ご主人が「相手にするな」と言ってくれているのに、わざわざ相手にするから付け上がるのですよ。
    それから、折り合いをつけているお嫁さんは、お姑さんも折り合いをつけてくれているからできることです。
    やはり、お互いに思いやれる相手じゃないとそれなりの関係は作れないと思います。
    トピ様がいくら相手を思いやってあげても、トピ様を思いやる事もなく攻撃しかしない姑だったら、それ相応の対応をしても周りもトピ様を悪く言ったりはしないと思いますよ。

    ユーザーID:0509861137

  • 結婚そのものから逃げるしかない

    結婚やめましょ。結婚したら、逃げられません。離婚しか。彼が割って入ってくれるうちはいいけど、それが日常になれば、仕事もしている彼は、疲れうんざりしてきますよ。結婚式への口出しなんか、まだまだ序章です。子供が産まれて御覧なさい……。恐ろしくて、背筋が凍ります

    ユーザーID:5483167250

  • 一旦式はキャンセルしたら?

    そこまで色々干渉してくるのは、主さんのことを全然信用してない証拠だし、しかも金は出さないが口は出すなんて最悪のパターン。

    彼が言っても干渉は続いている?釘をさすといっても、彼はそこまで真剣に言ってないんです。息子が真剣に怒っていると思えば、母親は黙るものですよ。そもそも、同居だなんて、彼がキッパリ拒否すればそれで終わりの話なのに。向こうの家の中では完全否定してないんでしょうね。

    うちの姑もそういう人でしたが、主人が「このままだと結婚後は一切実家に立ち寄らない」とまで厳しく言ってくれて、干渉はなくなりました。今姑を抑えられない人では、結婚後も押さえられないです。結婚後に苛められても(たぶん苛められます)力になってはもらえません。

    今は彼のことは責めたくなくて、100%お姑が悪い!という気持ちでしょうが、これは本当の所、彼があなたとお姑さんのどちらの味方なのか?という問題だと思います。

    私なら式は一旦キャンセルし、彼が結婚後も自分の味方になり、本当に守ってくれる人かどうかを見守ります。式はそれからでも遅くないですよ。

    ユーザーID:7584057899

  • まともに受けない

    今のうちに言いたいだけ言わせておけば〜。
    最初にパンチ出した方が勝ちだとでも思ってるんじゃないの?
    彼が防波堤になってくれれば「彼に任せてます」「彼と相談します」で
    逃げればいいし、式の服だって合わせる必要性ないですよ。
    お互い好きな方でいいんだから。
    右から左に上から下に流す、流す〜。
    流したもん勝ちですわ。
    トピ主さんのお母さんにも電話に出ない、メールの返信も若い人に
    任せてるで気にするなと言っておけ。
    文句言うことで自分の存在感アピールしてるんだと読んだね。
    彼母なんだから対応は、全て彼にしてもらおう。
    そのうち、この嫁、なんでも息子に言いつけるで諦めるかも。

    ユーザーID:2524398067

  • ご主人にガツンと言ってもらいましょう!

    トピ主さん、かなり言いたい放題なお姑さんですね。

    私もHN通り、姑になったばかりですが、新妻さんのお姑さんの言葉のすべてに驚きました。

    ご主人にもっときちんと「結婚式のことも披露宴のことも二人で相談して決めて事なので、余計なことは言わないように!」とお姑さんに言い渡してもらいましょう。

    また「直接嫁や嫁の母親に電話をしないように」とがつんと伝えてもらいましょう。

    それでも息子の言うことを聞かないお姑さんであれば、うまくやるのは今後かなり厳しいかもしれません。その辺の不安をもっとご主人に伝えましょう。

    このお姑さんはおいくつか知りませんが、かなり古いタイプで「結婚するからには嫁は婚家(姑)の言うとおりにすべき」という価値観をお持ちの方のようですね。若い夫婦には2人の価値観があるので、それを尊重しようという姿勢がないと今後はこのお姑さんに振り回されてとても大変になると思います。最初が肝心、息子であるご主人に頑張ってもらいましょう!

    ユーザーID:9538037338

  • しっかりしなさい

    お姑さんとの折り合いなんかどうでもいいです。
    理不尽なことを言われているのだから、ぴしゃりと言ってやったらどうですか?

    それから仕事は絶対にやめないことですよ。
    経済力がなくなれば、ますますそのお姑さんにつけこまれます。間違いないですよ。

    ユーザーID:5635247934

  • 反対なんじゃ?

    義母さん、結婚に反対なんじゃないですか?
    わざと嫌がることばかり。
    そんなこと言えばお嫁さんに嫌われること、わかっているでしょう。

    うまく仲良くやって行こうと逃げずに、ご自分の意見は声を張っていいましょう!
    着たくもないドレス着て結婚式なんて、大事なお金もったいない!

    式を延期したらいかがでしょう?
    このまま進めて楽しい新婚生活が待ってるかな?

    ユーザーID:8223389606

  • 逃げられない

    式を挙げたら逃げられないのでは。
    友達、親戚・・ご祝儀頂いて結婚生活が続かないのなら
    それこそ友人なくしますよ。

    式を挙げて半年で離婚した人いましたが本当に腹が立ちました。
    ご祝儀3万返せって思いましたもん。

    ユーザーID:6388948731

  • 有り得ない

    干渉し過ぎにも程がありますね…

    今のうちに手打っておかないと、エスカレートする一方でしょう。
    旦那さんが間に入ってる…とは、おっしゃってますが、間に入ってもこれだけ(失礼!)なんでしょう?
    夫婦喧嘩する覚悟で、もっと旦那さんにちゃんとしてもらうべきですよ。

    ユーザーID:2103758036

  • 人としてこれは酷い

    何を言われても決して甘い顔は見せずに良い嫁(=姑の言われる事をいう事を聞くこと)になる事はしないで、内容は全て旦那様にぴしゃりと返事と反対をしてもらいましょう。

    ご実家のお母様には暫く電話に出ないとか、来ても「娘夫婦に判断を任せる」と言ってください。

    過干渉すぎるも程があります。残念ですが精神的にも物理的にも距離をおくしか方法はないです。

    がんばってくださいね!最初が肝心です!

    ユーザーID:7232318553

  • 旦那は選べても…

    何でも口を出したいお姑さんなんですね。
    旦那は選べるけど姑や小姑までは選べないのが残念なところですよね。

    まだご主人が間に入って姑に釘を刺したりしてくれているのならマシですよ。
    直接主さんや実母に連絡があった場合もどんなこと言われたか逐一ご主人に報告して下さい。自分の親がどんなに常識外れの恥ずかしいことをしているのか認識させるためです。
    今のうちにご主人に「こんなのじゃこれからお義母さんと上手くやっていく自信がない。同居も介護もお義母さんの言うとおりになんかできない」と言ってみては?
    何事も最初が肝心!後から言っても「今更」と思われるだけ。
    ご主人に姑から主さんを守る覚悟を植え付けておかないとダメですよ。
    最初にキッチリ話し合っておくべきです。
    主さんを大切に思っているのなら疎遠や絶縁の手段をとってくれるはずです。

    ユーザーID:5353399398

  • 逃げるのじゃなくてキチンと反論を。

    もしもトピ主が、後輩だの甥姪だのに「自分は良かれ」と思った事をガンガン言って。

    相手が「そうですねー」「わかりましたー」「じゃ考えておきますー」と言ったまま、
    言う通りにしなかったりしたら、益々イライラがつのりません?

    「あんなに、アナタの為を想って言って[あげた]のにっ」
    「2回言っても解らないなら、これからは5回は言わないとっ」

    ・・・これが、姑サイドの意識ですよ。


    キチンと反論せず、自分の意見を言わず、逃げ回っていると延々とこれが(相手が死ぬまで)続きますよ。

    反論すると言う事は、「自分の意見をキチンと相手に伝える事」であり、悪い事なんかじゃありませんよ。


    それが出来ないなら、一生逃げ回るか、一生相手の言うなりになるを受け入れると言う事です。

    ユーザーID:2744255840

  • 私なら。

    結婚やめます(笑)

    常識はずれもいいとこですね。

    私ならそんな人とは関わりたくないから、結婚自体しないと思います。

    結婚したら、やっぱり嫌でも関わらないといけない場面が増えますし。

    結婚して悩みが山のように増えそうなのがわかっていたら、私なら結婚したくないです。

    でも、旦那様とどうしても結婚したいなら、主様もはっきり言うべき事はいった方がいいです。

    姑って多分嫁は自分達のいう事を素直にきくはずと思ってますから。

    ユーザーID:1875955969

  • そのご結婚は、これから先もっと揉めますよ・・・。

    私のお姑さんも「度が過ぎる」方です。貴女が、未来のお姑様から結婚式に関して言われたようなことをたくさん言われました。

    その後も大変でした。夫がいないときには、私にいきなり怒鳴ったり、低い声で脅しをかけたり、お手伝いさんというより、もっと格下の人間として私を扱う等・・・、良識を疑う程のエゴ丸出しのお人柄でした。彼女の矛先をどうかわしたらよいか大変悩んでますが、結論は「こういう人は永遠になおらない」です。

    もし「本当にお悩みでしたら」、1ご主人様に「真剣に」相談する。ご主人様が関わるな、といっても現実的には無理なことです。

    2延期する。そちらが和装代や車代を持て、という理由は、自分の懐からお金を出したくないからです。お姑様は、全てご自分の思い通りにしたい一方でけちりたいのです。

    結婚式で揉めないところはありませんが、こういった類のクレームが続くのは、良識の範囲外なので、僭越ながらご良縁とは思えません。もしこれらのクレームを、貴女がうまくかわせるか無視するか我慢できるか、それができる自信がないのなら、残念ながらこのご結婚は難しいと思います。

    ユーザーID:6616559285

  • ご主人が対応する

    ご主人はトピ主さんと同じ思いなのですよね??そこが重要ですが、すべてご主人に対応してもらえばいいのです。

    「古臭い会場でみすぼらしい」「こんな貧乏臭い式は恥ずかしい」
    →「俺が主導で決めた式に文句を言うのか?」
    「和装がいいというならこちらの和装の費用は持ってもらう」
    「はなさんもこちらのお車代はちゃんと出してね、二人の式なんだから」
    →「俺が招待するんだからこちらの分はこちらで払う」
    「結婚したら同居があたりまえ」
    →「俺の家族計画のことに口を出すな」

    旦那さんがきつく言ってくれたら、トピ主さんは「主人が言ってますので」と言えばいいだけですよ♪

    めちゃくちゃ口うるさい方のようで、気をつけた方がいいと思います。

    ユーザーID:2722519804

  • うわー


    息子の結婚式に出るのに、お車代を要求するって、頭の中は一体どうなってるんでしょうね。
    非常識が目一杯詰まってるんでしょうか?

    そんな非常識な人間の対応をトピ主さんがすることはありませんよ。
    夫の親族なのですから、対応はすべて夫に任せましょう。

    まずは夫と「姑の過干渉」について話し合うこと。
    100%あなたの味方でいてくれるようなら良し、退職も、介護も、同居もすべて拒否しましょう。
    拒否する理由は、「トピ主さんが嫌がっている」でオッケーです。

    ユーザーID:3693581888

  • 最初に?

    最初に釘を刺して置きたいのかも?適当に相槌を打って流したりは出来るレベルですか?そうでなければ、あまりに無茶な発言に対しては、もう少し彼に言ってもらいましょう。それを抑えられないなら、結婚したらさらに酷くなるかも。結婚をもう少し考えても良いレベルかも…。結婚は当人同士が良くても、それだけでは済まないんですよね(涙)

    ユーザーID:9685355129

  • 典型

    そんな姑いるんですね。
    同居に介護を今から要求するとは…頭が重い。
    旦那さんが関わるなと言っても、関わってくるんだから難しい。
    とにかく、同居は絶対にしない方がいいですよ!
    そんな姑と上手くいく筈がないですから。

    私の姑は、海外に住んでいるので年1回我が家に半月程泊まります。

    性格はさっぱりとしていて、気遣いもしてくださるし頭の良い方なので尊敬しています。
    今までに嫌み等言われたことは皆無。

    今からダメ姑疎遠対策を練っておく事をオススメします。

    ユーザーID:8723034955

  • ごめんなさい、トロロです

    二度目です。もう入籍されてたんですね。気の利かない女性、響かない女性を演じるのはどうですか?
    うちも義母が煩く、細かく、皮肉家で本当に疲れましたが…トピ主さんのお義母様ほど無茶な発言は少なかったんです。それはそれで夫に理解してもらいにくく辛い。
    とにかく鈍感になることをお勧めします!
    うちの義母は年々、おとなしくなってきました。その前に気を使い過ぎた私は体調くずしましたが…(笑)
    トピ主さんが良い結婚生活を送れますように〜

    ユーザーID:9685355129

  • ありえない

    うへ、すごい姑さんだ
    ありえない!!時代錯誤もいいところ
    私も姑の立場だけど、結婚式に関しては何にも口出ししませんでしたよ
    若い2人で好きなようにやればいいんですもの
    結婚前からこの調子じゃ先が思いやられますね
    私はその後の結婚生活にもいっさい口を出しません
    もちろん介護は嫁の役目だなんて滅相もない!
    子供持つも持たないも自由にすればいいし、共働きもよし。専業主婦でもよし。
    私は50代ですが、今時の姑さんってみんなこんな感じですよ?
    これからも無理難題を言ってきそうな姑さん
    意思を強く持って挑んでくださいね!

    ユーザーID:3891196684

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