敷地内同居です。義母が…

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生活・身近な話題

田舎嫁

田舎の農家に嫁いで18年。敷地内同居。義母は畑で野菜を作っています。

義母がほぼ毎日、しかも一日に3回、多い時は4回野菜を持って来ます。
玄関のチャイムがピンポ〜ンとなる度にドキッとします。
如何なる雑用をしていても、一時中断し急いで玄関へ向かいます。

第1便は朝7時前。2便はお昼頃。3便は夕方。イレギュラーで来る事も…。
正直、家にいて落ち着きません。
ちなみに1便の野菜はキュウリ3本。2便は大トマト10個。3便はキャベツ2個なす20本。
夕方まとめて…という考えはないようです。
新鮮な野菜を…と言う訳でもなく、しなしなが多いです。
明らかに数日前に収穫し捨てるのが勿体無いから、こちらに持って来たというような感じです。
取り敢えず、「ありがとうございます」と笑顔付きで受け取りますが、本音を言えばもう結構です。
そんなに大量のしなしな野菜を毎日貰っても、迷惑です。

家で、ゆっくり寛ぎたいのに、毎日義母のピンポンに怯えてます。

義母とは良好な関係を続けて行きたいので、ハッキリとは言えません。
どのように伝えたら丸く収まるでしょうか?

宜しくお願いします。

ユーザーID:8357549477

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  • 言うこと言わないで、そりゃ、無理よ

    言わなきゃダメだし、丸くなんか収まらない。普通に「夕方まとめてください。」と言えば?もしくは「日に何回も悪いし、夕方まとめて、私が取りに伺います」と言う。

    ユーザーID:5557458585

  • 事は重大です1。土日もあるでしょ

    ご主人には、事情を話し。土日には必ず出て貰い
    [数回目]でシナシナ度の高い時に
    「なんじゃコレ、こんな萎びたモンを持って来るんじゃねぇ!」「またかよ、さっきも貰ったジャン。落ち着かねぇんだよ!まさか平日もタビタビこんなモンを持ってきてんじゃねぇだろうな?」って言って貰いましょう。

    でも、重要なのは、夫婦間の話し方。{上記の例の様な、乱暴な口調が似合う親子関係かわかりません。}
    でも、言って貰わねば主さんが将来心を壊して、同居解消や離婚のキッカケにもなります。事は重大です。

    軽く頼むと、「そんなの何でもハイハイって貰っておけばイイんだよ」とか「何でダメなの?好意でくれるのに?」とか言われるかも。

    また、ご主人がやんわり軽く言っても、姑さんには伝わりません。

    さらに、主さんが不満に思っている事ばかりが強調されると、姑さんが「こっちは好意なのに失礼な!もう二度と何もヤラン。」と極端に意固地になられ、嫁姑間にキレツが入ります。

    まずはキチンと
    「これから相談する事は、とても重大な事だから真面目に考えて貰いたい。
    上手に解決しないと、将来まで影響する嫁姑の戦いの始まりになるかも。」

    ユーザーID:1075840455

  • 新鮮野菜では…ない?

    毎日 何回も…ウザい!
    萎びた野菜いらんし!

    いりません!…と言えたら気持ちいいでしょうね!?
    パートにでも出るしか…ないですね。

    ユーザーID:3846155284

  • 働くか、趣味か・・・


    >家で、ゆっくり寛ぎたいのに、

    働き者の義母さんには考えられないでしょう。
    家の中で一人寂しくしていると思って、気を使って訪問しているのだと思います。

    パートにでるか、何か趣味で外出するか、されるといいと思います。

    ユーザーID:7243960368

  • 事は重大です2。そういう、ごく些細な日常が

    これからの結婚生活、子育てや盆正月、農作業の手伝い‥

    こんな小さな事だけど、互いにの姿勢が大事だと思います。
    今をウヤムヤにしちゃうと、

    もし赤ちゃんが出来たなら、主さんが夜中の授乳で睡眠不足で寝付いた時に限って、タビタビ顔を見に来たりしますよ。

    その時、疲れ果てていて(それまでの諸々の不満が)一気にトピ主さんが爆発すると、
    完全に仲が悪いモード&引っ越し疎遠、離婚まで発展するかも。

    姑さんも悪気は無いだろうけど、関わり方や親密度や一家感覚は、嫁いできた他人の主さんには違和感や不快感を与える場合もあると、
    ご主人と姑さんに察して欲しいでしょう?
    解って貰いたいのです。

    ご主人が賢く一緒に言い方を考えてくれたら◎。
    そんなの貰っておけ、タビタビ来るのが当たり前だろなら×。

    ウルセェ、そんな事は自分で言え!
    オマエが気にし過ぎなんだよ。なら××で納得してくれなければ喧嘩してでも話し合わねばです。

    敷地内で暮らし続けるのは、大変です。
    プライバシーの度合いや生活時間が違うから、一線を引いて互いに遠慮しあえないなら必ずどちらかに不満が出ますよ。

    今後の結婚生活を左右する重大さ

    ユーザーID:1075840455

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  • 置いといてくださーい

    インターホンって鳴る奴しかついていないわけじゃないですよね?
    カメラはついてなくても受け答えできるでしょう?
    今手が離せないので置いといてくださーい!って言っておけばいいのではないでしょうか。

    どこでもドアホン、便利ですよ。
    インターホンの受話器(?)が電話の子機のように
    家の中で持ち歩けます。
    それつけちゃえばこっちのものです。
    「今トイレなんで〜」って言えばいくらなんでも「出て来い」とは
    言われないでしょう。

    ・トイレ
    ・洗い物(手が泡だらけ、ひじとかで通話ボタンだけ押している状態)
    ・電話中
    ・お風呂に入るところ、あがったところ(全裸)
    ・揚げ物中

    など、「家にいても手が離せない、出られない」状況って結構あります。

    野菜は帰宅したご主人に回収してきてもらいましょう。
    毎日大量のしなしな野菜を運び入れたら
    旦那さんから言ってもらえるかも。

    ユーザーID:2554827430

  • 玄関に

    野菜入れ専用のBOXを作って、そこに入れてもらっては?
    「外出することもあるので」「揚げ物の最中だと危ないので」などと理由を言えばいいかと。

    もしくは、あとでとりにいくからわざわざもってこなくていいですよ〜と
    にっこり伝えてみてはどうでしょうか。

    たとえしなしなでも、せっかく真心こめて作っている野菜です。
    生産者の顔が見えるせっかくのいただきものですよ?
    「もう結構」だなんて、無下に扱うことが残念です…。

    ユーザーID:3608852587

  • 少し傷つける

    関係を良好に保ちながら、来ないようにしたい。は無理かなと思います。

    思い切って、一日に何度もではなく、夕方まとめての方がありがたい。
    昼間は手が空かないことをしてても、出なくてはならないことが多くて、
    ちょっと困っています。

    とそれとなく迷惑してることを伝える。

    私が行くと迷惑なんだ〜とちょっと傷つけることもある意味必要です。

    言われないとわからないこともあります。
    言われて初めて遠慮することを知るということもあります。

    やはり、言うしかないです。

    嫁かわいさに何度も行ってるとしても、やはり距離は必要。
    我慢して相手を嫌いになるよりは、少し遠慮してもらって、仲良く出来たほうがいいかと思います。

    ユーザーID:9153092418

  • う〜ん

    私も野菜を作っています。
    娘の家は遠く離れていますが
    定期的に少しでも新鮮な野菜を送り私たちは形の不揃い、見た目のよくないも
    古い野菜を食べています。
    娘にシナシナの野菜はあり得ない話です。
    嫁には定期的に残り物の野菜をあげるのは嫁が何をしているのか
    様子を見がてらですね。
    良好な関係ってどういう状態の事を言うのか
    私にはわかりません。

    ユーザーID:4481222504

  • 外で働こう

    それなら働きに出ましょう。
    日中、外に出てれば義母のピンポン攻撃におびえることもなくなりますよ。

    「家でゆっくり寛ぐ」なんてのは老後の楽しみに取っておいて、人間働ける
    うちは社会のために働くべきなのです。

    ユーザーID:8504570013

  • 同じ敷地内同居嫁です。

    分かります!分かります!
    居留守するにも、監視されてて無利なんですよね。

    私は、笑顔で全部貰って、夫に全部見せます。
    分かりやすく、食卓テーブルに並べて。
    そして、夫に捨てさせます。

    何より大事なのが、「パートに出る」
    もちろん、パートの時間も場所も休みも「そうですね〜不定期で〜」と
    濁して教えない。
    これで、居留守もお出かけも思いのままです☆

    一緒に頑張りましょう〜!

    ユーザーID:5745868509

  • 野菜用ポストを設置


    というか、手が離せない時だってあるわけですからたまには居留守使えば?

    ユーザーID:9389243811

  • 無題

    鍋を火にかけていたりと危ないことも多いので、
    野菜があるなしに関わらず、お顔を見に夕方にこちらから出向きます。

    野菜を傷ませてしまうのは偲びないので、
    必要な量をいただくかたちでもよろしいでしょうか。

    とか。

    ま、一番いいのは出ないことです。

    あとで聞かれたら、その時間はチャイムに出られなかった。
    お義母さんだったのですね。と、のらりくらり〜。

    最初にそれだけ完璧な対応してしまうと、
    ちょっとしたことでも、お姑さんすぐに不機嫌になっちゃいますよ。


    気を使うんではなくて、気を配る。
    あらかじめ伝えておくんです。

    大変だろうから、一度の訪問でいい。
    大変だろうから、こちらから出向く。
    大変だろうから、わざわざこちらに気など使わないでいい。
    すみませんが、読みたい本があってそれに集中したいので、
    午後のチャイムには出られません。
    すみませんが、明日は日中に友人と電話するので、チャイムに出られません。などなど。

    4〜5つくらいに気を配ったら、ほどよい感じに嫌味も薄まりませんかね?

    ユーザーID:2458359661

  • 農家の生活

    90歳前の大叔母の家が大きな農家で、たまに手伝いに行きます。

    主様のピンポンに怯える時間が、まさに畑を見回って戻ってくる時間。

    毎日、こんな夏場だとどんどん実って取れちゃうので数日前の残りを捨てずに消化したいって気持ち、良く分かりますが、取れたて新鮮野菜じゃないとあんまり嬉しくないですよね。

    玄関先にバケツを置いて、“お義母さんへ、お持ちくださった野菜はこちらのバケツに入れておいてください。宜しくお願いします。”と紙をインターホンに貼っておくというのば如何でしょう?

    でも、しなびていてもタダで貰えるって、贅沢な事ですよ。

    私は子供の頃から大叔母から段ボール数個に野菜詰めで育ち、結婚しても送って貰えました。二世帯同居の姑さん(義母)に分けたら、嫉妬されました。今までもくれるような人も親戚も無いし、返すものも無いから…と。そして、紐で結わえて軒先に貰った玉葱を吊るしたら、義母が市販の玉葱を必死に結わえて吊るしてました。茎をカットしてあるから、結ぶのにかなり無理が有っただろうな〜、素直に貰っとけばいいのに…と呆れた瞬間でしたけど。
    野菜を貰えるのって、幸せなことです!

    ユーザーID:1174950314

  • 分かります。

    家も敷地内に義母が住んで、義母が畑で野菜を作っています。

    たぶん、義母さんも意地悪でしているのではないのですよね。少しでも古くて汚いものから食べようと思っているのだと思います。言わば先入れ先出し方式なので合理的と言えば合理的なのです。ただ、自家で作っていると食べるのが追いつかないほど大量になるので、家族は見た目の悪い古い野菜ばかり食べる羽目になってしまい、見かけのよい新鮮な野菜は食べられなくなってしまうんですよね。実にもったいないと思うのですが、昔の方のもったいないという思いとずれているんですよね。仕方ないです。

    でも、義母さんに言ってもたぶん無駄だと思いますよ。分かってもらうのは無理だと思います。だから、ここでご主人の出番なのです。

    家では、夫が家の分の野菜は全部持ってきてくれます。義母が採ったのをもらうこともあれば、自分で直接畑から採ってくることもあります。夫が全部持ってくるので義母が持ってくることはないです。トピ主さんもご主人にうまく立ち回ってもらってはいかがでしょう。

    ユーザーID:1952767852

  • 居留守

    ばれるとしても、ピンポンに出ない。
    あとで聞かれたら、友人からの電話、トイレ、理由を作る。
    出られないことがあるので、一度にまとめてドアノブにかけておいてほしいと言う。
    根気比べです。

    でも、敷地内同居というのは、交流前提のものだと私は思います。
    完全同居よりはマシ。
    義母さんも、まめにおしゃべりしたいのではないでしょうか。
    田舎の人はそういうものだと思いますが。

    ユーザーID:8394625839

  • 農作業手伝えアピール?

    うちの義母も家庭農園やっています。

    この時期はトマト、きゅうり、なす・・・毎日食べられない量を大量に持ってきます。
    私は仕事をしていて日中はいないのですが、玄関の前にどっちゃり置いてあると気が滅入ります。

    向こうは好意と捨てるのもったいないという思いで、だと思いますけど。

    めんどくさいですよね。

    トピ主さんはお仕事をなさっていないのですか?
    農家のお義母さんということなら、もしかして、農家の嫁何だから農作業を手伝ってという意味もあったりして。

    はっきり言えないし困りますよね。
    ひたすら漬けものとかお友だちに配り歩くしかないかも。

    ユーザーID:7665391759

  • 働けよ、或いは農作業手伝えよ。

    多分、農業は何もしないで良いからという事で結婚されたのだと思います。

    なので、一日中のんびり寛いでいるトピ主さんに嫁として何か手伝って欲しい
    けれども何も言えない。
    だけど何してるのか気になる。

    という事でイヤミを込めて様子見されているのでしょう。
    丸く収めるには今までどおり、笑顔でお礼を言うのが一番です。

    下手に話を大きくするとご自分の首を絞めることになりますからね。

    ユーザーID:4293264749

  • 大迷惑ですね

    玄関前に、大きなかごなどを置き

    そこの中に入れておいてもらう、とかいかがですか?

    旦那さんから言ってもらうのが一番でしょうね。

    ユーザーID:5200043545

  • 言わなきゃわからない

    毎回、笑顔でお礼を言ってシナシナの野菜を受け取るから、お姑さんが来るわけです。
    良い嫁の仮面を付けている限り、永遠に続きますよ。

    えーっと、トピ主さんは口をお持ちですか?
    食べる為だけに付いているのではありませんよ。

    ユーザーID:3056691532

  • 面倒くさー

    三回もですか…
    しかも、シナシナの野菜…
    うちは完全同居で、義母が畑をやっていますが、
    そりゃ毎日、茄子十本、
    きゅうり十本って持って帰ってきます。
    食べきれないし、人にあげるにも限界があって
    もったいないですが、捨ててしまいます。

    私ははっきり、こんなに
    食べられないし困るから!って言っています。

    なので余り仲良くはありません…

    とぴぬし様も、はっきり言って険悪になりたくないなら、やんわりと、ちょっと間隔あけて頂ければありがたいです、お母様のお野菜はとっても美味しいから食べきれなくて余らすのは悪くて…
    と、言うとか…

    それでも治らなければ
    はっきり言った方がいいかと思います。

    ユーザーID:6237526731

  • いつ頃からですか?

    最近?

    ふと思ったのですが、持って行ったことを忘れているのではないですか?
    他の事では「あれ?」と思うことはないですか?


    また、野菜は二の次で本当は寂しいのかなと思いました。
    朝は 来られる前にご主人に貰いに行ってもらったら?
    昼はこちらから顔を見せに行かれたら?
    そして、夕方はお子さんに行ってもらったら?

    来られるのを待つより、家族で手分けをして顔を見せてみたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:7946003306

  • 感覚が違うのだし

    結婚18年ということは、主さんもそれなりのお年でしょう。
    農家の生活というものをすでに知っているはずだし、義母さんのピンポンくらいで怯える年齢じゃないですよ。
    他の方たちが言われるように、野菜入れを置いておけばいいんです。

    敷地内別居でお気楽生活、畑を手伝ってるわけでもない、もしかして仕事もしていない?
    義母さんから見れば主さんは「毎日くつろぎまくってる」ように見えるでしょう。

    農家の食べる野菜がしなしななのは仕方ないです。
    非農家の方たちにはよく誤解されますが、農家というものは良い作物は出荷して、自分たちは売れないものを食べているんです。
    米は古米、野菜は規格外や虫食い。
    半分腐っていても悪いところを取って食べるのなんて当たり前。

    もしかして主さんは非農家の出身ですか。
    18年も経ったのなら知っていても良さそうなものですが。

    ユーザーID:0654110962

  • 料理して大量にお返しする

    頂いた大量の野菜を使って料理を作り、義理実家にその都度おすそわけしてはいかがでしょうか。
    もちろん義母宅に4:トピ主家1くらいの割合で、持っていく時は感謝の気持ちを表して持って行ってくださいね。

    さすがに毎日となると義母さんもうんざりして、大量の野菜が有難迷惑なことに気づいて、適量をくださるようになるかも。

    もし「こんなに食べきれないわ」とかお断りされたら、とても悲しそうな顔をしてくださいね。

    ユーザーID:7446404645

  • 監視されてますね

    良好な関係を築きたいなら、ハッキリ言いましょう。
    ケンカしないとお互いを理解できませんよ。

    ユーザーID:1799594977

  • 農家って

    超都会っ子ですが、親の実家が農家なので、なんとなくわかります。朝、10時、お昼、3時、夕方。お茶のみがてら帰ってくるんですよ。あと畑では黙々作業するので、ちょっと喋りたくなるんですね。監視じゃないと思います。

    母は「毎日毎日同じもんばかりどうしようもないわ」と面と向かって不満を言い(実親ですから)そのくせ毎年余さずきちんと使いきってましたね。。。

    ユーザーID:9872513549

  • やんわりおことわりしてみては?

    こんにちは。うちの場合は、義母さんがお友達から大量のお野菜をもらってきます。義父母は食べないので、こちらに回ってきます。残念ながら、腐らせてしまうこともあります。もったいないな〜と思うことも多々あります。そういう時は、お断りしていますよ。「まだ、先日いただいたのが残っているので、今回はいいです。」という具合です。別に、嫌な顔されたりはしないですよ。
    トピ主様の場合「まだ先日いただいたのが残っているので、今回はお母さんのお友達にでもお配りしてみては?お母さんの野菜、とってもおいしいですから・・・」というようにお断りしてみては?本当に配ったら、それはそれで困るけど・・・。それと、夫様から「そんなに食べられないよ〜」とやんわり苦情を入れてもらう。「お母さんは、いつもこんなに大量にお野菜が手に入った時は、どのように消費しているんですか?私、いつも腐らせちゃったりして申し訳なくって〜」と言ってみる。「他の野菜は、間に合っているんですけど、きゅうりは1本ほど欲しいので、夕方取りに行ってもいいですか?」という言い方だとカチンとはこないのでは?本当に欲しいかどうかは別ですよ。

    ユーザーID:8055631043

  • 問題は

    お昼とイレギュラーの訪問でしょうか。

    朝7時と夕方はのんびりしている時間帯でもないので。

    すべて自分で応対しようと思わないで朝は出勤前のご主人に「あなた、出て」で乗り切りましょう。
    夕方はどっちみち忙しい時間帯なので、さっと出るかお子さんに出てもらうか。
    昼間をどうするかを知恵を絞りましょう。

    監視説もありますが、そんな他意はないでしょう。

    義父さんはいないのですか?
    ご存命なら野菜をいただくのは一日一回でいいと言われてみたらいかがですか?
    もし、他界されているなら一日中一人でいるのが寂しいのでしょうか。

    老人サークルとか義母さんがお出かけするような地域の集りとかないですか?

    ユーザーID:2573122504

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