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離婚は避けたいけど別居したい わがままでしょうか

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家族・友人・人間関係

くろぶた

夫(34歳)、私(32歳)、娘(3歳)、姑(64歳)

夫と私でローンを組み、新居を建て、同居3年目です。石の上にも3年いてみましたが、姑との生活がもう苦しくてたまりません。夫は仕事で帰りも遅く、休みも合わないため、姑と過ごす時間のほうが長いです。毎日仕事から急いで帰宅し、夕食を準備し、お通夜のような食卓を囲みながら、「わたし、誰と結婚したんだっけ…」と涙がでそうになります。いわゆる嫁姑トラブルも色々ありました。それを乗り越えて仲良くなることは後にも先にも無いと思います。夫は優しさだけはある人で、私のことを心配はしてくれます。けれど、姑が憎いあまり、夫への愛情も薄れつつあります。娘は何よりかけがえのない宝ですし、離婚して一人親にはしたくない。

そこで、来月に2人目出産予定なのですが、里帰りを機に、今の家を出たいと考えています。実家はすぐ近所ですが、実家に戻ると姑が訪ねてくるため、母親にも迷惑がかかるし、アパートを探すつもりです。贅沢をしなければ、夫の給料でローンは払ってくれると思うし、産後は仕事復帰するので、私と娘も生活は何とか成り立ちそうです。夫はどっちで暮らすかわかりませんが、娘をかわいがってますし、私たちについてくる可能性が高いです。
いわば、二重生活状態になるかと思いますが、娘がせめて成人するまで両親そろっていてあげたいのです。姑は完全に扶養されている状態なので、追い出すわけにもいかず、私がでていくほうが何かとベターです。

長くなりましたが、離婚はしたくないけど、姑と暮らすのはもう限界だから別居したい。これって我が儘でしょうか。
娘が大きくなるにつれ、こんなギスギスした暮らしの中に居させたくありません。自分を騙しながらここまで来ましたが、もう苦しいです。

子育ての援助は実母にも頼めそうです。
結婚という契約違反ですか?ご意見願います

ユーザーID:5620822508

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  • 個人的にはすごく賛成

    姑と無理やり暮らすことであなたの精神が崩壊しても大変だし、私は別居大賛成です。できるならやればいいと思う。

    ただ、夫婦には確か同居の義務とかあったような気がするので、そこさえクリアでき、
    旦那さんが賛成してくれるならば別居でもいいと思います。元気な赤ちゃんをゆっくりと産み育てたいでしょうし。

    一番いいのは旦那さんがあなたと一緒にアパートに移り住んでくれること。
    でもそれができればこんな話になりませんよね。

    反対する人も多いかもしれませんが、私は無理に合わない人同士が住むよりも離れた方がいいと思います。

    そもそも親と同居ってのが間違いなんですよ。
    子離れできないのを「仲がいい」とか勘違いしてるの。
    独立という観点、巣立つという意味で結婚したら親とは別居するのが本来の姿なのに。
    本当の本音は姑が一人で出ていけばいいのになと思う。費用はあなた方が負担してでも。

    妻であるあなたが出ていくのもなんだかね、癪だよね・・変な話よ。嫁のあなたが遠慮するなんて。

    ユーザーID:7675863472

  • 状況の変化が想定の範囲内なら我慢するのが子どものためには良い

    トピ主さんに質問です。

    結婚前後、若しくは家を建てた時と今とで、予想外に状況は変わったのでしょうか?
    (同居の予定、旦那さんの仕事・・・)

    変わっていないのなら、トピ主さんの見通しが甘かったということです。
    でも、大人だったらその尻ぬぐいは自分でしましょう。
    そのことで他人(特に子ども)に負荷を掛けてはいけません。

    この先ずっと別居生活が続くなら、実質父親不在であり、実体は離婚と何ら変わりません。
    子どもを第一に考えるなら、トピ主さんが耐える他無いと思います。

    恐らくトピ主さんが出ていくことを選択すれば、子どもは置いて行けと言われるでしょうし、
    裁判でも今の生育環境をなるべく変えない方針ですから、親権を取れないかもしれません。
    (姑さんがずっと家にいるのであれば、黙って突然引っ越すというのは多分無理ですよ)

    他の選択肢として、姑さんに生活費の援助付きで別居してもらうという提案もできますし、
    トピ主さんが努力して姑さんと仲良くなるというのもあります。
    (一緒に生活しなければならないのであれば、姑さんを好きになるのも仕事と考えるしかないです)

    ユーザーID:6153878290

  • ご主人と話し合いを

    2世帯ではないのでしょうか?
    どっちにせよ、相性が悪い姑と同じ屋根の下の生活は辛いですよね。

    別居したいほど辛いということをご主人には話ましたか?

    ユーザーID:1922899210

  • 大事なことが抜けている

    夫婦の話し合い

    姑さんは家事をしてくれませんか?せめて夕飯の支度とか。


    なにも姑の悪口を並べる必要はなく、あなたの気持ちを吐露しなければ・・・。
    だって、あなたが勝手に悩んで答えを出して出産と同時に家で・・・・ってされたご主人はどう気持ちを収めたらいいのでしょう?
    そこまで思い詰めているあなたに何のアドバイスを出せないなら仕方ないけれど、話し合いましょう。だって、離婚はしたくないけど別居はってことは、姑がいなくなるまでとも聞こえますよ。
    お金はかかっても、2世帯にするか家を賃貸に出しアパートを2部屋借り夫婦と姑で借りるとか、家族が離れないですむ方法をもっともっと悩んで話し合って、模索してほしいです。一人で悩まないで。

    ユーザーID:0758908406

  • レスします

     逃げ道があるなら自分を守れ 逃げ場がない人もいっぱい
    いるんだから マイナスの人間関係がどれほど生きるエネルギーを吸い取るか…実行するエネルギーがあるうちに動かないと出来なくなる
     里帰りされるのですか?どのみちそのまま、婚家に戻るのは無理そうですね 自分を守りましょうよ
     

    ユーザーID:5818885482

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  • レスします

    まずはご主人に相談しないと。
    もし「出て行くなら離婚する」と言われたらどうするんですか?

    私は姑と暮らすのが嫌で離婚しました。

    ユーザーID:2313757722

  • いいと思います。


    本当なら、お義母様はまだお若いですし、一人暮らししていただければいいんでしようが。
    くろぶたさんとお子様だけでの生活して行こうっと言う覚悟があるんですよね?

    ご主人も賛成してくれるといいですね。

    私も祖父母と同居していましたが、可愛がってももらえますが、母と祖母との確執に。子どもながらも傷ついたことは沢山あります、今も忘れられないです。

    くろぶたさんが、笑顔で過ごせるのが一番だと思います。

    ユーザーID:5518238101

  • お姑さんとはきちんとぶつかりましたか?

    ただ、一方的に不満やストレスを抱えて、黙っていながらこんな事考えている訳ではないですよね?

    きちんと話し合い、調整をして、それでもダメならどちらが出るかも話し合った方がいいと思います。

    ユーザーID:7771976832

  • トピ主さん、可哀想・・・

    質問なのですが、姑さんは食事の支度などの家事はしてくれないのですか?
    それともイザコザがあった末、今の状態になったのでしょうか?

    本当は姑さんが一人暮らしをすれば良いと思うけど、不可能ですか?

    ユーザーID:1218521708

  • 私ごと

    家をでました。離婚したくないから家をでました。

    嫁姑は人口の数だけ性格も異なり関係も異なります。

    正しい行動や人間関係の築き方もその数だけあります。

    色々な意見がでると思いますが、自分の思った通りの、とった行動がただしいのです。

    私の姑は夫からの誕生日プレゼントも「こんなのいらないわ」と言って平気で捨てる人です。
    ただ、私が辛かったのは、その母に思っている事の半分も言えなかったこと。
    その原因が、夫が私の苦しみを理解してくれなかった事。

    家を出なかったら私が壊れてました。
    母親が壊れて一番の被害者は子どもです。

    子どものためにも元気にならねば。

    ユーザーID:2400502781

  • お互い同居は辛いですね。

    実親なら使わなくても良い気を使い、大変だと思います。

    姑の立場ですが息子夫婦と短期の同居を経験した者です。
    まず話が無い、探して話してもチグハグで続かない。
    主様と同じで私が掃除、洗濯、3度の食事の世話。
    せめて片付けでもして貰えればストレスも和らいだと思うのですが。

    お互いにストレス溜めて、あることで爆発しました。
    私にとって理不尽な事件でしたが、相手はさほど重大だとは思っていないんだと思います。

    姑様もまだまだお若い、せっかく主様ご夫婦で建てられた家です。
    お子様にも広い所が必要ではないですか?
    ご主人と相談して、姑さんにはとりあえず別居していただいたら如何ですか?
    お元気な姑様なら、束縛されずそのほうが気楽と思います。

    子供にとってババは必要なくても両親は必要です。
    第2子も生まれるとの事、今が再構築のチャンスかも知れません。
    夫婦仲良くお子様を育ててください。

    20年後の離婚はルール違反です
    主様も努力しないといけないですね
    ご夫婦の心が通ずる事お祈りしています。

    ユーザーID:1778930769

  • っつか…

    新居を建てる時に何故”二世帯”にしなかったの?

    まぁ、今更だけど…。

    でもさぁ…そこまで追い詰められてるのに何故ご主人とちゃんと話さないの?

    離婚とか別居とか…ちゃんとご主人と話した後の話でしょ。

    トピ文だけだけど、なぁ〜んも行動せずに逃げ出したい。としか取れないよ。

    ユーザーID:3687851245

  • 良く決断されましたね。実行しましょう。

    そりゃ、若いのにそんな生活、嫌ですよ。
    良くわかります。
    きっと、『昔の嫁は耐えていたのだから、わがままだ。我慢が足りない。』という意見もありと思いますが、
    もう、2012年で、時代が違います。姑の為に人生を我慢する、あきらめるなんて、ばかげています。
    一度しかない人生には、大きな決断を実行しなければならない時があります。
    そこまで思いつめていらっしゃるなら、実行するべきです。
    そうしないと、20年後くらいに後悔するかもしれません。
    幸いご主人は優しく理解がありそうなので、くろぶたさんのご両親にも助けていただいて、話し合って、
    あなたの切羽ずまった心中が穏やかになるように、明るい未来に向かって歩みだしてください。

    ユーザーID:3680116321

  • わがままじゃないでしょ

    どうしても合わない相手と暮らすよりは
    自分が離れるというのは、解決策として
    前向きでよいのではないかと思います。

    別居後の生活をどのようにしていくかは、
    夫さんとよく話し合われて状況をみて変えて
    いけばよいと思います。

    結婚の形態なんて人それぞれでよいし、
    どうしても一緒に同じ家で生活しなければ
    家族じゃないなんて事もないです。
    仕事やら介護やら育児やらそれぞれの状況
    に合わせて、無理のない生活形態を選べば
    よいことです。
    心穏やかに育児と仕事ができるように
    なるとよいですね。

    ユーザーID:1420809189

  • 別居の前にすることがあるでしょう

    ご主人に現状のすべてをはなしているのにその反応であれば、ご主人は優しくはありません。

    もしまだすべてを話していないなら、夫婦の話し合いが足りていません。

    大体、完全扶養のお姑さんが上げ膳据え膳なのはなぜですか?
    家のことは何かしていないのでしょうか?

    ともあれ、まずはご主人とよく話し合うことです。現状を理解した上でご主人がどう対処するか、それによって今後を決めたらいかがですか。

    ユーザーID:3970391553

  • 旦那様は何と?

    いろんな家庭があるから、主さんも旦那様も納得されての別居なら構わないと思いますが、旦那様は何と言ってるのですか?ここで他人が「別居OK!」と許可を出したとしても、旦那様が納得してないなら、別居は離婚に繋がっちゃうと思いますが…。

    ユーザーID:2091825997

  • お気持ちよくわかります

    同居さえ解消すれば別居や離婚が避けられるのであれば
    まずご主人とよくよく相談すべきだと思います。
    義母さんとはどうしても同居しなければいけないのでしょうか?
    ご主人はマザコンとか?
    義母さんも64であればまだまだ一人暮らし出来ると思うし
    別に追い出すとかでなく近所に住んで貰うわけにはいかないでしょうか?
    ご主人の実家に同居であればご主人お子さん共々独立という形で別居出来たでしょうが
    新居にお姑さんも一緒というパターンではトピ主様が息苦しいのもよくわかります。

    ユーザーID:2188112567

  • いいと思います

    今まで円満な関係を築くために努力されてきたわけですし、
    産後は仕事復帰、娘さんとの生活費もご自分で稼ぐ……
    これなら別居に踏み切ってもいいと思いますけどね。

    ただその行動を、ご主人がどう捉えるかは分かりません。

    いくら娘を愛していても、実の親を放り出して、妻と娘のところには行けないと思います。
    (そういう決断ができる男性は、まず同居を解消する方向で動くと思います)
    となると、しばらく実の親と二人で暮らすと思いますが、
    もしかしたら妻(トピ主さん)よりも実母のほうに想いが傾くかもしれません。

    決行する前に、ご主人と話し合われたほうがいいと思います。

    結婚というのは双方の合意がなければ成り立たないものなので、
    別居婚でもアリだと思いますが、ご主人がそういう婚姻の形を望んでいないのなら
    離婚に傾く可能性もあると思います。

    ユーザーID:9458555874

  • 話し合い

    私の友人の奥様がトピ主さんのような状況でした。
    奥様が妊娠中にストレスで体調を崩し、友人はすぐに両親と別居しましたよ。
    トピ主さんもまずはご主人とよく話し合われることをお薦めいたします。

    ユーザーID:2986090616

  • 普通なら批判もあるのでしょうが

    トピ主さんの場合は仕方がない気がします。

    とりあえず、ご主人には辛い気持ちをちゃんと話してわかってもらった方が良いと思いますよ。

    別居するにしても、やはり話し合いをするべきで、別居でなければどうしても駄目なのかどうかをお互いに考えて結論を出した方が良いと思います。

    ユーザーID:7267382991

  • 「絵に描いた餅」

    我が儘云々というよりも何一つ確実性がないな、と思います。

    >贅沢をしなければ、夫の給料でローンは払ってくれると思うし、
    >産後は仕事復帰するので、私と娘も生活は何とか成り立ちそうです。

    「思うし」って「払わない」って言われたらどうするの?
    仕事復帰も0歳と3歳抱えて以前通りに働けると?例えばご自身の産後
    やお子さんの健康状態が悪かったらどうするの?

    >夫はどっちで暮らすかわかりませんが、娘をかわいがってますし、
    >私たちについてくる可能性が高いです。

    「高い可能性」ってどれくらいですか?
    娘さんが成人するまで、っておっしゃってますが、20年後には姑さんは
    84歳。その間に介護が必要な可能性が高いですよね。まだ60代でも同居
    してるようなご主人がそんな状態の母親を放って二重生活しますかね?

    仮に別居生活中にご主人に新しい相手が出来て離婚を望んだ場合は「既に
    夫婦関係は破綻していた」と言う事で裁判で認められる可能性が高いです。

    >子育ての援助は実母にも頼めそうです。

    これも確実じゃないのですね。
    イレギュラーな事をするならば最悪のケースを考えてやるべきです。

    ユーザーID:6006334874

  • ご主人とよく話し合われて

    私は思うのですが、お姑さんと仲良く暮らしている
    お嫁さんはいないと思います。
    嫁姑争いの言葉がありますが、それを男性が理解していない
    のが私は不思議でたまりません。
    ご主人とじっくりと話し合われてはいかがでしょうか。
    自分の考えをはっきりと言うのが一番だと思います。
    私も子供を育ててみて、実の母親に面倒を見てもらうのが
    一番だと思いました。
    姑というのは、他人です。他人と一緒に暮らして
    上手くいくはずないじゃありませんか。
    当たり前です。
    トピさんが幸せになるのにはどうしたらいいのか、
    をご主人とじっくり話し合いましょう。
    自分の考えを貫き通すのが、今のトピさんの幸せに
    つながると思います。
    ご実家のご両親、お姑さん、ご主人と
    一度じっくり話し合われて、答えを出すのが
    一番です。
    一人で悩みを抱えないでください。
    どういう事情があれ、共働きなんだから、
    お姑さんが家のこと孫育てをすべてやってくれたら、
    トピさんもつらい思いをしないですんだのに、
    お姑さんも残念な方ですね。

    ユーザーID:9457856749

  • 出産してから

    まずは来月の出産に備えましょう
    娘さんの赤ちゃん返りなどあるかもしれません、
    色々と大変なこともあるかもしれません。

    でもまずご自分の体を第一に、次は娘さんのことです。
    姑さんは放って置いてかまいません。
    何もできない子どもじゃあるまいし、
    姑さんの食べ物や洗濯物など自分でやらせなさい。

    それで何か言われたらチャンスです、
    この際だんなさんもご実家も巻き込んで喧嘩をしてしまいましょう。

    主さんが別居する(戻らない)覚悟があるのだから
    本気の喧嘩位して出て行きましょうよ。

    それでもしかしたら離婚になるかもしれない、
    けれど姑さんが出て行くことになるかもしれない。
    だんなさんの心が離れていくかもしれない。

    どう転ぶかわかりませんが黙って出て行くのは
    せっかくの覚悟も上手く伝わらない気がします。

    けれど今じゃないんです、主さんは出産という大仕事があるんです。
    ストレスも溜まるでしょうがここまでがんばってこられたから
    「あと少し」と思って我慢しませんか?

    「出産したら思う存分言ってやる」そう思って乗り越えましょう

    ユーザーID:2884935235

  • ちょっと待って下さい1

    お気持ちは分かります。
    同居は簡単な事ではない。私は嫁姑の苦労を見ながら育ちましたので、他人に推し量れない辛さがあるのだろうとお察し致します。ですから…義母との関係に限界を感じている主様のお気持ち、それに対して一切申し上げるつもりはありません。

    しかし…
    問題は実際に別居に踏み切る事のメリットデメリットを充分に検討されているとは言い難いと思うのです。

    どんな人にでも、人柄が変わるほどの出来事はあり得ます。
    今はお優しい愛情深いご主人。しかし…主様とお嬢様の出て行かれた淋しい家庭…老いた母と二人の殺伐とした暮らし。そんな心の隙間に優しい声をかけて親身に気遣ってくれる女性が現れない保証が、そんな女性に精神的に依存して行かない保証が、一緒に生活してくれる女性に心移らない保証が、どこにあるのでしょう?そして、そんな女性との将来を夫が考えた場合、別居の長期化というのは大変不利な条件になるのです。

    どうかご主人と話し合われて下さい。そして、弁護士とも相談されて下さい。焦っては駄目です。ちゃんと色々不利な事も踏まえて覚悟の上でないと。

    ユーザーID:3784491894

  • ちょっと待って下さい2

    お金はかかりますが…
    今増えて来ている高齢者向けマンションや介護付き高齢者施設のマンションタイプなどに義母に転居して貰う方法もあります。

    義母が元気なら高齢者向けに建設されたマンション、住宅供給公社の高齢者向け優良賃貸住宅等に入居してもらい、週に2・3回主様やご主人が尋ねてはいかがですか?今はすごくキレイで明るい印象の良物件も増えてます。条件によっては補助があるので物件の質の割に家賃は低めです。

    介護付き有料高齢者施設の個室マンションタイプもあります。高い所は途方もないですが、入居一時金30万〜・月額利用料(食事込)20万前後等の所も、入居一時金なしの所もあります。ここもキレイな所増えてるんですよ。

    両方バリアフリーですし、同年代の友達もできるかもしれません。ネットで調べて資料請求したり見学に行かれては?明るくキレイなのでイメージ変わると思いますよ。

    別居を考えているなら同じお金を使って義母を独立させる道もあります。早まらないで夫と相談しましょう。

    ユーザーID:3784491894

  • 2度目です。産休中の様ですが、お子様は保育園ですか?

    家を出てもご主人と別居なら主様も追い詰められると思います。

    仕事をしながら二人のお子様の面倒を見る?
    今の生活より大変ではないですか?
    今までは仲の良くない姑でもお子様の世話など何かしら役に立っていた部分もあるように思いますが。

    別居イコール、離婚は覚悟してますか。

    精神的苦痛と肉体的苦痛、今の主様ならどちらに転んでも避けられない苦痛のような気がします。

    別居をすると言う事はご主人が浮気をする可能性も覚悟しておかないといけません。
    別居を自分の都合の良いように捉えていると痛い目に遭います。
    夫婦も一緒に住んで初めて愛情も沸くと思います。
    遠のけばご主人も子供への愛情も主様への愛情も薄れる事ありますね。

    離婚も別居も自分の価値観で決めてしまい、後で寂しい思いをしている人いくらでもいます。
    冷めてしまった人の心は主様もご存知の通り中々修復出来ません。

    話し合いが必要でしょうね。

    実家のお母様には迷惑だろうとなんだろうと、別居すればお世話にならないと生活していけませんよ。
    心配かけたくないは無いです。

    ユーザーID:1778930769

  • 全く同じでした

    私も共同名義で家を建て、義母がもれなくついてきました。7年同居の間に娘が2人生まれ、毎日姑の相手をしていました。
    トラブルも何度かあり、世の中でこんなにも憎い人間ができるだなんて、と思ってました。

    7年後に家出の形を取ってそのまま別居に踏み切りました。義母を、追い出すわけにはいかないから、私と子供が出ると言いましたが、結局、義母が近くに部屋を借りて出て行きました。その後はいろいろ気まずいこともありましたが、今は幸せに姑とも程良い関係です。あのまま耐えてたら離婚してぢろうな、と思います。夫も、どちらをとるか、となってしまい苦しかったようですが、優先順位をはっきりさせて欲しい、と話し合いました。同居でも親は親、おばあちゃんはおばあちゃんですし。親戚やまわりの陰口もありましたがそれも数ヶ月の話。どう暮らすのか、人生1回きりです。姑との不仲は離婚の上位原因になります。後悔のないようにしてくださいね!

    ユーザーID:3882376583

  • 上手くは いかない…。

    なんだか 何もかもが中途半端な気がします。

    来月出産するのに 今からアパート探して引越し?
    旦那さんには言ってなくて 突然 里帰りしてから家には帰らない…って事ですかね?
    かなり 揉めると思いますよ。
    それは 姑より旦那さんと揉める方が大きいと思います。
    おまけに 実母さんにも 言ってないんですよね?
    もしかしたら お姑さんから かなり攻められるかもしれませんね。
    それで 実母さんにも 子供達の面倒見てもらえるとでも…?
    私が貴女の親なら こんな親を馬鹿にするような真似されたら 援助も面倒見る事もしませんよ。

    別居は反対しませんが こんな大事な事はきちんと話し合いと事前の準備が必要です。行き当たりばったりで 『しようかな…?』的な考えでは お子さんを路頭に迷わせる事になるか、泣き寝入りして これから先の貴女の立場を悪くするだけです。
    本当に限界なら それなりの覚悟と準備してから別居をする事です!

    ユーザーID:2635808202

  • 娘さんの家族観ってどうなっちゃうの?

    そんな環境で育てられたら娘さんの家族観ってどうなっちゃうのか心配です。

    子供の世間体のために離婚だけしないで繋がっているのが家族・・って思って娘さんは成長するわけですよね。

    私の友人にも似たような環境で育った人が数人いますけど、いずれもかなり歪んだ結婚観や家族観を持っています。

    一人は40代でまだ独身です。結婚や家庭に対する願望とかは全然ないようです。

    もう一人は逆に温かい家庭に憧れるあまり学生結婚してすぐに離婚し、その後20代半ばになるかならないかでまた結婚してまた離婚しました。

    ユーザーID:2127523175

  • 難しいかも…


    結婚と同時に同居って感じですね。
    バトルの内容、程度によりますが、彼があなたを選んだ理由の一つに親との同居を容認してくれるという条件があったのなら、
    あなたが夫にさめたのと同じように彼があなたから気持ちが離れると思います。
    バトルの内容が別居も仕方ないと納得できれば大丈夫そうですが

    別居したいのなら実家に戻るしかないのでは…

    ユーザーID:4115643321

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