仲間外れの息子

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  • 頑張って!

    はじめまして。

    私の息子も(小5男児)も同じような経験してます。学校のサッカークラブ、行き帰りも、合間の休憩もひとり・・・
    たまに休みたいと言いますが、辞めるとは言いません。

    練習帰りも今まで仲良かった子達は皆、遊ぶ約束してるのに息子は誘ってもらえません。
    自分から声かけてる所を見たのですが、バカにされてるような、相手にされてない感じでした。(話かけてるのに知らん顔・無視ですね・・)
    親の私が落ち込んでしまいます。

    主様の言うように、いろんなサイトの意見で私も元気もらってます

    涙が出そうな気持ちもよくわかります。
    でもこのままの人間関係でずっと続かないので、気持ちを前向きに
    頑張りましょう!

    ユーザーID:8929896353

  • 素敵なお母様ですね

    2学期になり学校行事が多い中、息子さんへのいじめっ子の対応はどうですか?学校で友達が多いからと自慢にはならないし、少ないからとか誘われないからとかで、へこむこともないですよ。お母さんがどんなことがあっても味方に付いてあげることが一番大事だと、思います。学校という子供だけの世界は何があるかわからないので、息子さんに何でも話してもらえるような、親子関係を築いて下さい。別に恥ずかしいことではないので、少し学校の先生に相談してもいいと思いますよ。私もみなさんが書いておられたように、サッカーチームや中学から学校を変えるのもひとつの手だと思います。息子さんにとって素敵なお母様でいて下さいね。

    ユーザーID:2935892423

  • 羨ましい

    素敵な息子さんで羨ましいです

    無理にお友達を作らなくとも 今のままにどうか野球に打ち込んでほしいです

    ユーザーID:1511109639

  • 思い付くままに・・・3

    こんにちは。
    夏休みも、終わりですね。
    またまた、出て来ちゃって、すみません。

    どうしても、大丈夫だよ〜、と、お伝えしたくて。


    学校では、遊べるお子さんがいらっしゃる、との事。
    それだけでも、十分じゃないですか。


    お子様が、一人で居るのを、心配なさっているようですが、思春期前の男児には、まま在ることです。一人で、色んな事考えたり、一人で居る強さを身につけているのですよ。
    もっと大きくなると、群れません。だからと言って、仲が悪い訳ではなく、いざという時、助け合います。


    それから、いつも裏方の仕事をきちんとこなしているお子様。
    周りの、チームや、学校のお子さんも、結構子供同士、観てますよ。


    ウチも、時間が、かかりました(笑)
    が、今は、親の出る幕も無く、お互いが、そういう部分で認め合っているようです。

    ユーザーID:7894576496

  • >誘ってもらえた、と喜んでいた

    >小学6年生は、夏休みに友達と遊ばないとダメなの?
    学校で、そこそこ楽しくクラスメートと時間を過ごすだけじゃダメ?

    本人が気にしていなければそれでいいと思いますが
    息子さんは遊びたがっているように思えますよ。
    遊びたいけど誘ってもらえない、自分からは誘えない
    という状況はあまりよろしくないのでは?

    そして遊べないのを、すべてその男の子のせいにしてしまっている
    トピ主さんに一番の問題があると思います。

    ユーザーID:8852078682

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  • え〜なんで?

    小学6年生は、夏休みに友達と遊ばないとダメなの?
    学校で、そこそこ楽しくクラスメートと時間を過ごすだけじゃダメ?

    放課後や夏休みに遊ぶ約束を取り付けないだけで
    こんな大問題に扱われるの?

    それより、お母さん。
    お休みの日にでも
    子供とスポーツ観戦や何かのイベントなんか
    一緒に出かければ良いんじゃない?
    違う世界に連れ出してあげたらどう?

    その子供に親子共々翻弄されて、
    親子で楽しめる大切な時期をモヤモヤで終らせるの?

    真面目な息子さんがホッとできる家・時間を整えてあげる。
    それが一番重要なことだと思うよ。

    レベルが違う者同士が集まる小学校6年生は、
    このようなことは多々あるよ。

    歳が上がれば、勉強でもスポーツでも
    似たレベルの人達の世界になる。
    そこで、友人を見つければ良い。

    そして、大人になり違うレベルのものが集まる社会にでれば、
    今の経験が強みになるよ。

    お母さんは、右往左往するのではなくて、
    どっしりと大きな大樹になり、
    いつでも息子さんの羽を休めさせてあげてほしいと思いました。

    大丈夫!

    ユーザーID:2829049557

  • その子のせいではないのでは

    学校のお友達とも、放課後や休日に遊ぶことはないのですね。

    きつい言い方かもしれませんが、それは息子さんが
    まじめでおとなしく、一緒に遊んでも楽しくないから
    誰からも誘ってもらえないのではないでしょうか。

    というか、自分からは誘ったり声かけたりしないのに、
    自分だけ誘われなかったからといって他人を逆恨みする
    親子っていやだなあ。

    相手のお子さんやチームの他のお子さんを
    「陰湿な嫌がらせ」とか「イエスマンをはべらせて」と書いていますが
    普通にみんなで楽しくしてるだけなのでは?

    ユーザーID:4428829777

  • 八つ当たり

    夏休み誰とも遊ぶ友達がいないのは
    サッカーチームの男の子のせいではないですよね。
    息子さんに友達がいないのを
    その子のせいにしてしまってはいませんか?

    具体的に陰湿な嫌がらせとは何でしょうか?
    陰湿とあるんですから
    かなりひどいですよね?それは親の出番ではないですか?

    友達を遊べないのを逆恨みするより
    陰湿な嫌がらせを止めさせるほうが先だと思います。

    ユーザーID:2203263392

  • トピ主です

    沢山の元気がでる言葉 ありがとうございます。
    …息子は学校に行けばいろんな子と遊びますが 放課後や休みの日に約束してきた事はありません。
    特別仲良しはいない様です。
    …チームを変われば、とのアドバイスもありましたが 半年程前に 私が見かねて チーム変わってもいいんだよ?と言ったところ、息子は変わらない、の一点張りでした。このチームが好きだ、と。

    あれから一年、昨日も息子に同じ事を何気なく聞いてみたら やめない、と言いました。
    雨が降っても しんどくても絶対に練習は休まない息子。言葉は悪いですが 馬鹿正直すぎて 片付けなどもいつも面倒な事をやらされている息子。でも 弱音ははかない息子。
    簡単に練習休んだり 気付かないふりしたり いい加減な子だったら 私もひょっとしたら簡単にチームを変えたかもしれません。
    意地になっている訳でもなさそうです。

    息子は強いのかな、強がってるのかな、私が考えている程に 大袈裟ではないのかな。

    ボスの事は一切口にしませんが 息子がやめない、と言ったチーム。

    もうしばらく 様子見しようと思います。

    ユーザーID:7391126416

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 他の子と遊べば?

    何人かの方が書かれていますが、小6の男の子ですよね。
    なぜ、サッカー以外の子と遊ばないのでしょう。

    クラスの子とか、近所の子とか。
    いくらでもいるのでは??と思いますが。

    ユーザーID:5761266365

  • 思い付くままに・・・2

    気になって、またまた、出て来てしまいました。
    気に障る内容でしたら、申し訳ありません。

    お母様は、落ち着かれましたか。きっと、出来る限りの、思い付く限りの事を、精一杯なさったのだと思います。その結果、お疲れになって、八つ当たりも出てしまったのでしょうか。

    少し、お子様とお話してみませんか。
    思い通りでない、お子様にも、筋の通った考えがある事に気付かれれば、その回数も減るのではないでしょうか。
    お子様なりにもう考えられている年齢です。
    それから、まだお子様が話されていないトラブルがあるかもしれません。そんな糸口も、世間話のついでの、穏やかな会話の中で捕まえられるかもしれません。
    気にかけているよ、と、絶えず、メッセージを送り続けてあげて下さい。

    イエスマンのお子さんも、これから思春期です。馬鹿げた行為に、屈服している自分が嫌になり、そういう子から離れていきます。
    部活になれば、教育現場になるので、顧問からの注意も有り得るのではないでしょうか。
    新しくサッカーを始めるお子さんも加わります。
    環境は変わる、と思います。

    ユーザーID:7894576496

  • あなたがやるべきことはただ一つ、いじめっこに向かって一言

    「ねえねえ○○くんって、うちの息子のこと嫌いなの?」と言うだけです。もちろん他の大人の目を盗んで。
    出来れば、「どうなの?」って目をのぞき込んで言うのが効果ありますが、言うだけでも相当テンパるでしょうね。

    彼は、”ばれていない”と思っています。
    ばれないようにイジメているのです。

    あなたにこんなこと言われた〜!って○○くんの親に言いつけると思います?
    それは絶対にしない。だって○○くんの親に、なんでそんなことあんた言われるの?あんたいじめているの?ってなりますからね。

    最悪○○くんの親に「うちの息子がいじめてますか?」て言われたら、プール誘っておいて連れて行かず、なのに目の前でプールの話したり、うちの子の目の前でうちの子を呼ばない遊ぶ約束したりもあるようですし。他のお母さんに教えてもらったんですけど」とかってちょっと脚色してお話すべきです。

    でも大丈夫。絶対自分の母親には言わないで、ビビってイジメも軽くなりますから。
    小六だからもめてもあとわずか。お子様が将来子供時代を思い出すときに嫌な気分にならないように、親がちょっと力を行使するだけですよ。

    ユーザーID:9468393526

  • 私も仲間外れを食らいました

    私は小学6年の時、1年間だけミニバスをやっていました。
    元々、バスケが大好きで、4年生からはじめたかったのですが上級生が、あまりにも意地悪なので、6年生になるまで待ちました。

    私は選抜メンバーには選ばれるほどの才能はありませんでしたが、バスケが大好きだったので、他のぺーぺーの子達よりは、やる気があったんだと思います。

    なので、私だけ1軍選手の仲に入れてもらい、一緒に練習をさせてもらうことが、とても多かったです。

    おかげさまで、私と同時期に入部したぺーぺー部員からは、シカトされました。
    ペアになってくれる仲間もいませんでした。

    しかし、大人になって思うのですが、こういうセコイ仲間外れをしている子供って、大人になってから、人間が小さいままで育ってしまうので、大した大人にはなれません。

    中学生になると、友達の世界も一気に広がりますし、どうかお母さんだけは、息子さんの味方で上げて欲しいと思います。

    ユーザーID:3593626490

  • ごめんなさい

    一度目のレスで少し感情的になり、きついこと書きました。

    私の気持ちとしては…
    私も息子さんと同じ立場にいたことがあります。
    母はそんな私をみると心乱れて
    八つ当たりもありました。
    悲しかったんでしょうね。

    でも私も悲しかったんです。
    母が落ち込んだり怒ったり情緒不安定になるから
    悩みなんて話せなかったし、助けてともいえなかったんです。
    あの頃、すごく孤独でした。
    自分のために悲しんでくれてるなんて思えませんでした。
    子供でしたから。

    息子さんが孤独だと決め付けました。すみません。
    心ないレスで。

    ユーザーID:6721537831

  • 同じです。

    中学生の息子がいる母親です。少し息子と状況がにてるので、こちらのトピは常に見ていました 親の欲目かもしれませんが、息子も優しくおとなしい性格なので、どうしてこんな思いをするのかと母親の私まで落ち込みます。 どっしりかまえていたいに。
    親の思いは一緒ですよね。楽しく過ごしてもらいたいだけです。
    一部の心無いレスは気にせぬように。
    同じような思いをしてる方はけっこういるんだと、少しホットしました。変な話しですが。
    お互いに踏ん張っていこうね。

    ユーザーID:7038705120

  • がんばってください!

    はじめまして。
    私は男の子の母です。
    ただ、トピを見ていて「がんばってください!」という気持ちになったので、失礼を承知で書かせていただきました。

    息子さんのこと心配ですよね
    でもせっかくサッカーがうまいのだから続けて欲しいですよね。
    私も他の方のトピにもあったように、別の友達を作るように出来たらいいのでは?と思います。
    小学校と地元のサッカーチームだけの世界だと息子さん、辛いですよ。
    サッカーチームをどこか別のチームに代われませんか?
    息子さんは仲間はずれについて家族にどう話していますか?
    6年生の男の子なら、お母さんよりお父さんに素直に話すのではないかなと思いますが、どうでしょうか?
    お父さんにも是非一度サッカーチームの練習を「お母さんが寝込んでいるから」とか理由つけて見に行ってもらって、どういう状況か把握してもらうのは?お父さんがちょっと強面、もしくは言葉が荒い人だったりするとボス君もちょっとビビりませんか?
    でもやはり他のところで、サッカーしたり友達を作るのが一番ですよね、
    逃げるが勝ちでは?

    ユーザーID:0975979355

  • 思い付くままに・・・。

    もう大きい、男二人の母親です。
    他のスポーツで経験しました。

    災難でしたね。
    割とある話なので、お母様は、落ち着かれ、お子様をどうぞ大事になさって下さい。

    特に、強いチームであればある程、練習、試合等で拘束され、ぽっかり空いた休みの日の遊び相手を、普段から確保するのは、難しかったです。

    他の方も、述べられてますが、勉強時間に充てるのも、一つです。

    中学生で、勉強の出来る子は、やはり、一目置かれます。

    高校では、違う学校に通えます。

    さて、具体的にですが、学校には相談されましたか。
    地元のチームとは言え、学校から補助金等があったりして、学校の管轄だったりしました。

    担任、相談室の先生、色んな方に聴いてもらって、一人で抱え込まないで。

    学校が無理なら、電話相談、地域にそういったサポートの係の方はいらっしゃいませんか。

    後、今はそんな気持ちにはなれないかもしれないけど、お母様が、他の周りのお子様達と仲良くなってみて下さい。
    結構、最強(笑)ですよっ。

    ユーザーID:7894576496

  • ピンチはチャンス

    家にいるって事は時間があるってことですよね。この時間をぜひ使ってください。どなたかも言っているように、ねたみからくるみたいなので、息子さんのいる世界がとても小さいってことを知らせるために、いろんな地域、習い事、人に接する。いろんなところです。それと、私が行った、いじめ対策は。直接その、本人に聞くです。1対1なら、そんなに、強いやつはいません。もし万が一息子さんに非があるなら、それを認め、ただ、1年くらい前から、無視されているし、プールに誘われたのに、無視された事とか、本当に悲しい。止めろとは言わないが、なんでやるのか。納得いかないと。
    一応心配なら、お母さん、こっそり行って、息子さんが安全か見守る。
    私がいじめられた時は、私の行動でした。まぁ、他人の気持ちを考えなかったからそうかなと。なっとく。謝りました。一人でもいいやと思ったけど、その後は普通に。案外、1対1の話し合いは、効果あります。(いじめが無くなっても、その子と友人でいられるかは解りませんが)
    あとは、なめられないように、空手とかやって、強くなっておく!

    ユーザーID:0240492836

  • サッカーしか同級生はいないんですか?

    小学校6年間
    サッカー以外で出来た友達はいないんですか?

    女子なら分かりますが
    普通の小学6年生の男子が
    そこまで強い影響を与えますかね?

    サッカー外の友達と何故遊ぼうとしないんでしょうか?

    仲良しグループというのはよくあると思いますが
    それは同じ習い事やスポーツをしているとは限らないと思うのですが

    息子も娘も仲のよいグループは、みんな違うことをしていますし
    中学にはいっても、部活もばらばらです。

    それに2学期はもう引退の時期では?

    ユーザーID:5498983166

  • いじめっ子は相手にしない

    お子さん、サッカー上手いから、妬まれてるんですね。

    私が母親だったら、
    「勉強もサッカーももっと頑張って、見返してやりなさい」
    って言うかな。

    息子さんが圧倒的に上手くなれば、いじめっ子の立場なし。
    いじめが目に余るようなら、監督に相談します。
    そんないじめっ子をキャプテンにするなんて、監督もセンスがないですが。

    私も子どもの時は、嫌いな先生の科目は頑張って勉強して100点取りましたよ。
    とても爽快でした!

    ネガティブなことですが、バネにして頑張って下さい。
    ただ、相手があまりにも酷ければ、無理せず、チームを変えるのも選択の一つ。
    そこはしっかり見極めが必要です。

    最後に、八つ当たりはやめてください。無意味です。
    いじめっ子がやってることも、八つ当たりですからね。
    一番傷ついてるのは息子さんで、八つ当たりされたことは大人になっても忘れませんよ。

    ユーザーID:5247829233

  • 親子ともども似たような感じなのでしょうか?

    「ボス」とか「イエスマン」とか「はべらす」とか、、、ちょっとトピ主さんは大袈裟かつ被害妄想気味なんじゃないでしょうか?

    息子さんに友達がいないのをその子のせいにすれば気が楽になるのかもしれませんが、結局のところ夏休みみたいな集団の束縛から解放されやすい期間でさえポツンと孤立しちゃってる息子さんにもそれなりの理由があると思いますよ。

    ユーザーID:4941132443

  • ガンバレお母さん!

    今中1の息子が嫌がらせを受けています。
    わざわざ「お前が嫌い」と皆の前で言ったりしてます。強く言い返さない子に対してだけやるのですよね!
    よく知っている子で、こいつには一度強く言い返せばもう言ってこないであろうと私には思えます。
    でも言えないんですよね。言えない子に言い返せ!とはっぱかけてもできません。
    できてたらこんな風にはなってません。

    夫には息子は何も言わないです。なんでやり返せないのかと言われるからだと思います。
    私にはよく喋ります。ひたすら聞いて同意します。これが正しいかは疑問なんですが、とにかく吐き出させたいのです。うわあ腹立つ!とか無視しちゃえそんなバカ!とか率先して言います。
    そして、友達とコソコソ言うのは一番カッコ悪いから我慢しなよ、お母さんには言っていいからねと言ってます。

    部活が同じなので嫌でも顔を合わせます。いつか息子がたまりかねて言い返すのかひたすら我慢するのか。私ももうその子には笑顔で話しかけたくはないし、知らんぷりします。てめえ気付けよな!と念を送ります。

    トピ主さんも頑張ってね!私も頑張るからね!

    ユーザーID:3201437668

  • 私も小学生と中学生の息子がいますが

    私が同じ立場なら息子さんには

    サッカーの才能がある今の自分のレベルに慢心せず
    更に上のレベルに上がる為の試練だと言います!

    そしてその悔しさを逆にバネにして頑張れる様に応援します。

    人生はそれ以上にもっと辛い事が一杯あると思いますので

    小学生や中学生の頃にそういう辛い体験はしておいた方が
    その子の為になると思います。

    そういう事も私が同じ立場なら言います。

    「幸」せの言葉の中に「辛」いと言う言葉が入っています
    だから辛い体験をしないと幸せにはなれないと思います!


    それと同時に会話コミュニケーションをしつこいと言われるくらい
    常に取り
    いじめがエスカレートしてないか精神的に大丈夫か常にチェックします。
    親に相談しても仕方ないと思われない様に
    息子さんの言う事に真剣に耳を傾けてあげて下さい。


    これ以上ひどくなる様なら他の方のレスを参考に
    家族で戦って下さい!



    あと問題のある子を見抜けずキャプテンにしている
    監督のサッカーチームは変えた方がいいと思います。

    ユーザーID:4617287394

  • 大人になってもあるよ

    息子さんがやられているようなことは、大人になってもありますよ。
    私は会社で一時期、会社外のスポーツチームで一時期ありました。
    女同士ですが。

    6年生なら自分で折り合いをつけ、消化していくのでは?
    スポーツ関係の足の引っ張り合いは、大人でもすごいですよ。

    ユーザーID:3338625744

  • トピ主です

    沢山の方々、ご意見ありがとうございます。

    息子に対する優しい思い、私自身の弱さに対する厳しいご意見、とても嬉しかったです。

    この何日間か 沢山考えました。考え過ぎて疲れました。
    そして 私がどれだけ考えても悩んでも 相手の子や状況は変わらない、と心底思い知りました。

    息子と どんどん前を向いて生活したいです。
    今が全てではないと 知ってもらいたいです。
    いろんな人間や考え方がある事を教えてあげたいです。

    今のこの苦しい気持ちが 必ず自分を成長させると信じたいです。

    …口で言ったり、心で思うのは簡単で なかなか考え方も感情も いきなりは変われませんが。

    少しずつ 強くなれたらと思います。

    こんな風に 不特定多数の方に相談するのは初めてでしたが こんなに心が前向きになれるなんて。

    きっとまた 落ち込んだり気にしたり、になる事もあるかもしれないですが 皆さんの言葉忘れずに 過ごして行きたいと思います。
    とりあえず ボスの事はこちらも相手にしないところからはじめてみます。

    ユーザーID:7391126416

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 同じです

    主様のお気持ち、よくわかります。

    仕事から帰ってきたら自転車の位置がかわらず、靴も朝と同じ場所…。
    息子に八つ当たりしてしまいそう…。
    全て同じで涙が出ました。

    レスにもあるように、辛いのは息子だし、弱い私は強くならないといけないのに、前向きになれない自分に嫌気がさして自己嫌悪。
    私も主様と同じで人付き合いがうまくなく、ツラい悲しい思いをしてきたからこそ、息子もつらく悲しいんじゃないかと勝手に決めつけてます。
    自分も出来ないんだから、息子が上手くできないのも仕方ないって思えないんですよね。
    私が上手くいかなくてツラいから、そんな風にはならないで欲しくてそれに期待して裏切られ(勝手な思い込み)当たってしまうという自分勝手な自分が本当に嫌です。
    でも息子は私とは違う人格を持って生まれて来て、全てが同じではないから私程落ち込んでつらくはないのかも…と思うようになったら少しは気が楽になります。でも同じ事の繰り返しですけど。
    一緒に強くなりたいですね。息子さんのこの状況はずっとは続きませんよ!
    痛みを知って成長して、そしてそんな子にはきっといい事もありますよ!

    ユーザーID:3051065351

  • 冷静に見たらそれはひがまれてるって事

    じゃないかな。

    そのボス?のあなたの息子に対するひがみです。

    息子さんに、サラッと、あなたがレギュラーだから、あの子はそういう態度なんだと思う…でも内心本当はそういう事したくないけど、ボスに従いしょうがなくやってる子もいると思う。
    あなたが頑張って続けるなら、あの子達の事なんて気にしなくていいし、お母さんは全力であなたを応援するし、何かあっても守るよ!

    って伝えておいたら?

    6年生なら、母が思うより、息子は案外割り切ってるかもしれないよ。

    ユーザーID:0607405580

  • じっと見守る!

    よくあるひがみです。小6なら、自分で解決させた方が良いと思いますね。暴力などに繋がって初めて親が介入、で良いかと。

    そうやっていじめて、プレーレベルを落とさせるのが狙いなんです、その子は。親自身もプライドが高くて、普段から人を蔑むような言動・行動をしてるんじゃないでしょうか。そんな人なら、下手に言ったら退部騒動まで発展しますよ。

    今回は息子さんの精神を鍛えるつもりで、お誘いがないなら公園で練習して技に磨きをかけては?毎日続けるうちに、仲間ができるかも。無視に対しても勝手にやってれば?みたいな反応をすることです。それで何かあれば、これまでの経緯を監督に言いましょう。

    優秀な子供ほど、孤独になるものです。トピ主さんも強くなりましょう!

    ユーザーID:6371723246

  • 違う友達は?

    サッカーチーム以外に学校のお友達とかはどうなんですか?
    近所の子とか。
    もしサッカーチームも学校も同メンバーなら
    あなたが楽しい所に連れ出してあげればいいじゃない?
    お仕事で無理なら違う習い事にでも入れて
    新しい人間関係を持つ機会を与えれば?

    サッカーチームが全てではないと思わせてあげましょうよ。
    私なら違うサッカーチームに変えることも可能だよ
    と今のチームで無理しなくてもいい旨を伝えます。
    決めるのは子供にしますが。

    お母さんがそんなじゃお子さんが余計辛いですよ

    ユーザーID:6678215537

  • あなたの弱さが

    冷静になってくださいね。
    あなたが取り乱せば息子さんは落ち込みます。

    中学の部活でサッカー部に入るのなら技術の向上に焦点を当てて、他のチームに移籍することを考えたらどうでしょう。地元のチームだからあれこれ言われて大変ですが。

    または6年生なのでここでスパッと止め、勉強一本に絞るとか。
    こちらのほうが将来に+ですね。

    といいますか、普通5年生になったら遊びを控えて勉強しませんか?
    「4年生まではいろいろなこと自由に遊ばせる」けど、6年生で遊んでたらちょっと?です。

    オロオロしてないでこどもにベストな方法を考えましょうよ。

    ユーザーID:9060135388

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