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結婚8か月目ですが主人と向き合うことができません

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恋愛・結婚・離婚

まさはる

はじめまして。私、主人ともに31歳、共働きで子供なしです。
主人とは高校の同級生で、10年後に再会し結婚に至りました。
結婚前にも時折「?」と思う点は多々あったのですが、結婚に対する焦りがあったのと価値観が違うのは育った環境も違うし、お互いに話し合って向き合って問題を解決していけばいいという思いもあって、そのまま進みました。しかし生活を共にし始め、何度も衝突を重ねた結果ついに行き詰ってしまいました。
主人は手取り18万で転職をすると言っていますが、なかなか動いてはくれません。転職活動中は私も正社員として働いていますので、しっかりサポートし応援する気持ちでおります。
しかし、主人はマイペースな性格もあってか、なかなか動こうとしません。また、今は賃貸住宅に住んでいるのですが、一戸建てを購入すると言います。私が「じゃあ転職のこともあるし、子供はやっぱり欲しいし、貯蓄やその他のお金もあるから将来設計の参考に、ファイナンシャルプランナーに話を聞きに行こう」と言っても「俺は俺で考えてるから、そんなもんは無駄」とか「おまえみたいな考え方の人間は家は買えない」の一点張りです。
住宅購入の何の準備もプランもないのに「買える」ばかりです。
挙句の果てに、「おまえの性格で気に入らないところがあるから、それを直すつもりないなら俺は別れる」と言い出しました。
もちろん私にも至らぬ点はあり、主人に嫌な思いをさせてしまったことは心から詫び、直すように努力すると伝えました。
そして私もあなたのこういう所は困るから、お互いが思うことを受け入れて努力していこうと伝えると、主人は「おまえのことを言われてるのに、改めようとするどころか俺に対しての不満を言って、私も直すからあなたも直してと条件提示するのはおかしい」と言い張ります。
いつもそれの繰り返しです。疲れました・・・ 私が悪いでしょうか。

ユーザーID:7580789843

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  • うちも同じでした。

    お疲れ様。
    私もお互い30歳で結婚し、まったく同じ状況でしたので、お気持ちとてもわかります。

    私も何度も、「お前みたいにリスクばかり考えるやつに家なんか買えない」といわれました。私にしてみれば、当たり前の想定内のリスクについて話しているだけなのにわかってもらえず、いつも逆切れされ大喧嘩。本当に辛かったです。

    あれから十年。子供も生まれ、まだ夫婦やってます。それも意外と仲良く。

    私、主人は究極のプラス思考で、私とは次元の違うと思って生活するようにしました。そう思うと、いざというときは守ってくれるし、わたしにないいい面もたくさんあるんです。
    そして、リスクを考えられない頭の構造は、仕方がないと。

    お金の面は、不安を訴えず、あと何万足りないから頑張って!と。

    そして足りない分はわたしが稼ぐしかないと。

    すると、単純な性格だから、頑張ってくれ、今では結構人並みに稼ぐようになってくれました。

    自分の価値観がなかなか変えられないように、相手の価値観も変えられません。

    でも、お子様もいないですし、愛情なければ別れるという選択肢もありますね。

    ユーザーID:4718895173

  • とことん話し合ってダメなら

    まずは話し合いましょう。箇条書きのメモなど作って感情的にならず話してみては?第三者が入るといいのですが。親しい共通の友人やカウンセラーさんを交えて歩み寄れる接点を探ってみては。

    それでもダメなら諦めよう!大丈夫、30代まだまだ若い。一生のことを考えて別れましょう。子供ができる前に。早くわかってよかったと考えよう。

    ユーザーID:9749035692

  • うん。

    >>私が悪いでしょうか。

    結婚前に?と思いながら、焦りで話を進めちゃったんですから、
    仕方ないんじゃないかなぁ。
    結婚すればなんとかなる というのは、間違いだって、分ってよかったね。

    「家を買えば、なんとかなる」も
    「子どもができればなんとかなる」というのも、
    大間違いなので、繰り返さないように気をつけてね。

    ユーザーID:1956657062

  • ばっかだね〜

    焦って結婚するからこんなことになるんですよ。
    旦那も「別れる」って言ってるんだから、子供ができる前に離婚しなさいよ。

    そもそも合わないんですよ。

    ユーザーID:0333639660

  • それは無理なことを言うから・・・

    トピ主さんのご主人は31で手取り18万なんですよね?
    そりゃあ、低いですが、そういう人も多いので、能力上、仕方ないと思いますよ。
    特別なスキルや資格がない限り、転職しても一緒ですよ。
    というか、転職自体難しいですよ。

    そこを頑張れと難しいことを言うから、ご主人も反発するんですよ。

    収入は結婚する前から分かってたんですよね?
    結婚前から分かっていたことを結婚後に修正させようとするのは、後の祭りですよ。

    ユーザーID:3602893514

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  • おかしくありません

    トピ主さんが?と思うことは?なのです。
    正解です。
    何もおかしくありません。自分にもっと自信を持ってくださいね。
    それを夫さんが受け入れられるかどうかはまた、別問題ですが。

    でも、それを受け入れようと、受け入れまいと、それは夫の問題。
    夫が決めることで、トピ主さんは決めることはできませんね。

    そこをお互いに理解下上で、きちんとお互いに向き合って、話をしよう、解決していこう、とするのが夫婦だと思います。でも夫さんは、向き合ってくれないんですよね。

    っていうか、私がトピ本文を読んで感じることは、夫さんは、俺様か、もしくはモラハラ夫だと思います。

    家購入に関する会話文を読むだけでも典型的なモラハラ人間だとわかります。

    このまま一緒にいても、トピ主さんの精神状態が不安定になるだけで、危険です。
    Q&Aモラル・●ラスメントという本を一度読んでみませんか?

    それから、自分がおかしいのかな?と思わされるところは、モラハラ夫の作戦で、トピ主さんはまんまと引っかかっています。

    あなたの今後の精神的なことが心配です。

    ユーザーID:0798829428

  • つづきです

    結婚式の費用も主人は「うちの親が出してくれるし、金額のことは気にしないで自分たちの好きなようにやったらいいって言ってくれている」と言っていました。
    私は「自分達で貯めたお金があるのだから、その中で自分達ができる手作りの結婚式にしよう。親に出してもらうなんて・・・」と伝えましたが「親がいいって言ってくれてる」を主張し続けました。せめて仮でも予算を決めようと言うと「お金のことばっかり言うな!!」とすごい形相で言われました。
    その時、そんなことを言われるなんてすごくショックでしたし、考え方が違うと思い結婚を悩みましたが、彼と話し合いの末に結局顔合わせに入りました。
    その席でも、私達のために来てくれた両親、大切な席であるのにも関わらず、主人は両肘を付いたり、後ろに仰け反ったりと、小学生か!と思うほどの態度で、本当に何を考えているのか、この人は?と怒りさえ覚えました。あまりのも腹が立ったので、うちの両親に失礼じゃないかと言うと「おまえの親は中身も見ずに人を外見で判断するのか!?」と逆ギレされてしまいました・・・ つづきます。

    ユーザーID:7580789843

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • つづきです2

    新婚旅行費用もある日「うちの親が50万くれたから、これでいこう」と言ってお金を持って帰ってきました。私は愕然としましたし、自分達にお金がないわけではないのに、言われるがままにお金を持ち帰った主人に失望さえしました。
    さすがに私は「結婚式費用も出してもらってるのに新婚旅行まで出してもらうなんて、すべておんぶに抱っこでは面目ないからお返しして、2人の貯金から出して行こう」と言うと「目上の人にもらったものを返すなんて、よく言えたもんや!失礼やと思わないのか!」とこれまた逆ギレ。 
    結婚式費用は折半でして、私は自分の貯金から出しましたが、主人の方は主人の親が出してくれています。
    なぜ主人がそこまで怒るのか全く理解できませんでした。
    大学まで行かせてくれた両親ですし、これまで働いてきた訳ですから自分でやろうとなぜ思わないのでしょうか?車も買ってもらっていますし、車検費用も主人の親が払ってくれています。新婚旅行費同様もう結婚したのだから、車検も含め私達でやらないとと言っても「生意気」と言われます。そして結局は「おまえの性格を直せ」の話にいつも変わってしまい、向き合って話し合いができません。

    ユーザーID:7580789843

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • ご主人が子供

    何も言わず荷物をまとめて家を出ましょう。

    考えを改めてくれないのなら帰る意思はないと伝えましょう。

    ご主人のような人はいくら言葉で説得しても効きません。

    夫婦はお互いに譲り合い思いやり、相互協力が必要です。

    自分の意思や希望だけ押し通すような人は結婚には向きません。

    離婚も視野に入れた上で堂々とした態度で接することが必要です。

    ユーザーID:6521311362

  • 厳しい・・・

    価値観のずれがあってもお互い向き合って話し合っていければと思って見切り発車で結婚したところ、お相手は話し合いができるタイプの人間ではなかった、と・・。

    ご主人はマイペースというか、周りの意見を聞かないゴーイングマイウェイタイプでしょう?
    トピ主さんは夫婦二人でやっていきたいと思っている、けれどご主人は決めるのは俺、妻は黙って俺の言う通りにすればいいのだと思っているのでは?
    その「俺の言う通り」が穴だらけなのでトピ主さんとしては黙っていられないのだと思いますが。
    まだ新婚ですし、すりあわせ期間ですが、ご主人のような「お互い様」という考えができないタイプにトピ主さんの「一緒に頑張ろう」は通用しないのではないかと。

    結婚生活を維持するお気持ちがあるなら、トピ主さんがバカになれるかどうかだと思います。
    心を無にしてご主人の言い分に従い、ご主人が満足したところでトピ主さんの要求を出すのです。
    「何で私だけ我慢しなきゃならないの、向こうだって悪い所が・・」という気持ちを抑えきれないなら、お別れもやむなし。
    その手の人は変わらないですから、こちらが合わせるしかないです。

    ユーザーID:3391543114

  • お辛いですね

    トピ主様と同い年、結婚期間も同じくらいということでつい気になってしまいました。

    一戸建て購入や転職といったお金に関わる人生設計を立てる際に、性格が合わないとか俺流とかどうのこうのとは、失礼ながら、ご主人様はあまりに身勝手。人生設計が曖昧なのはマイペースというより、知識無さ過ぎ・見通し甘過ぎで周りを巻き込んで失敗する危険がありますよね。見通しのたたない生活は、妻なら誰だって不安です。

    話し合いにならないならばもう、家庭を守る妻としてあなたがしっかりリスクマネジメントを行いつつ、ご主人に理解を求める事は諦める、という方法しかないのかもしれません。
    ちなみに私も無料FP相談を何度か利用しました。さすが現場のプロ!と目からウロコの情報があったりします。まずはあなたが情報を集め、よほどお金にルーズなご主人でない限り、こういう良い話を聞いたよと世間話的に誘導していくのはどうでしょうか。

    しかし、「別れる」という言葉を話し合いに安易に出したというご主人。いくらなんでも言って良いことと悪いことがありますし、何より妻の話に耳を傾けないなんて。辛いお気持ち、お察しします。

    ユーザーID:6232283612

  • 悪くありません

    半年前に、家を購入しました。

    ローンを組む際、年収よりも、勤続年数の方が、借入可能な額に大きく影響します。

    転職を考えているなら、家を購入した後でと、銀行から言われました。

    賃貸なら、収入が減ったなら、それに合わせた物件へ引越せば良いですが、家を購入したとなると、それは出来なくなります。

    色々な建設会社さんと話す機会があって、今、せっかく家を建てたけど、収入が減ってしまい、何年もしない内に手放す人が多くなっているそうです。

    ご主人が、土地や家屋を、どの程度のを考えているか分かりませんが、それをトピ主さんが、飲み込める物なのか、その話しはないようですね。

    読ませて貰っていると、ご主人は、トピ主さんとの生活を、軽く考えているように思います。

    価値観や考え方は、人生が変わってしまう事でもない限り、変わりません。

    二人の生活を大事に考えているなら、家の事も、転職の事も、もっと真剣に考えて、何かしら動いているはずです。

    ユーザーID:3770913409

  • どっちかが悪いと言うことじゃなく

    合わない、んじゃないでしょうか。

    価値観が違うのをうやむやにしても、結局はどうにもならないんですよね。
    私は離婚も再婚も経験していますが、最低限自分がゆずれないところの価値観が違う同士だと、どうにも前に進めません。
    個人的には
    ・金銭感覚
    ・子どもを持つか持たないか
    ・親の介護問題
    夢が無いですけど、この3つはどう解決しようにも根底にある価値観が違っていると話し合いだけで解決できる問題ではないと思います。ここが自分とズレている人との結婚をするのなら、もう自分が折れて相手に合わせる覚悟(つまりそこまでしてでも相手が好きでどうしても一緒になりたい)というのが無ければ幸せになれないと思います。

    客観的に見て
    「おまえの性格で気に入らないところがあるから、それを直すつもりないなら俺は別れる」
    こんなこと言うような男性ってちょっと…。
    お互い愛し合ってないんだろうなぁ、って気がしちゃいます。

    ユーザーID:5164898877

  • 疲れて当然。

    早まりましたね。
    価値観も生活スタイルも人生の指針も、見事に違うと思います。

    それでも好きならついていくしかないですが、
    別れたいと思っているのなら、別れたほうがいいと思います。

    31歳で子供ナシなら、まだまだ十分チャンスはあるし、
    人生設計が曖昧な男性の側で苦労して生きていくよりも、
    独りで生きていくほうが確実かもしれません。

    転職するならするで早くしないと、勤続年数が浅いとローン審査で落ちますよ?
    勤続年数が浅めでも通るのは、大手企業に就職している場合か、多額の頭金を入金できる場合です。
    そういうことすら考えていない男性と人生を共にするのは、ある意味ギャンブルに近い気がします。

    ユーザーID:8434971535

  • 悪いといえば悪い

    ご主人に対する発言が悪いといっているのではありません。
    きついことを言うようですが、「結婚」「出産」に焦って、ろくに見定めもせず生涯の伴侶を決めてしまったことが失敗だったのだと思います。

    結婚前に「問題が起こっても話し合いで解決していけばいい」と思ったそうですが(その考え自体はごもっともですが)、それはご主人も同意されていましたか?トピ主さんが一人で思っていただけでは?ご主人はトピ主さんと話し合いをする気、あるんですかね?トピ文を見る限りではなさそうですけど。人から意見されるの、大嫌いではありませんか?

    結婚前に「?」と思った時に意見しなかったのが悔やまれますね。
    ご主人からしてみたら、結婚前は何も言ってこなかったのに結婚したら途端に口煩くなったって感じではないでしょうか。
    結婚前にトピ主さんが「?」と思ったこと、ご主人はトピ主さん的にはOKだと思ってますよ。だって何も言われなかったんだから。結婚してから「実は気になってた」と言われたって「何を今更」だと思います。

    で、トピ主さんはこのご主人と別れたくないのですか?
    渡りに船でも良いのではないかと思いますが。

    ユーザーID:6801010717

  • 転職をあきらめれのが最初

    30 過ぎて給料があがる転職など、ほとんど夢物語です。まずは現状維持でプランをたてましょう。
    ただ、ブライドばかり高くて夢みがちのだんなさんのようで困りますねぇ。

    ユーザーID:5506483272

  • 別れたらどうですか?

    現実的では無いし、自分の事棚に上げて 貴女の事だけ言う、 自分の事言われたら 偉そうに言うなんて、どこに優しさが有るのですか? 環境が違っても、価値観違ったら 譲るとか聞き入れてみるとかあるじゃないですか? それも無かったら ただの子供が夢見てるだけです。
    まだやり直しできます。さっさと別れてしまわれては?

    ユーザーID:7611089648

  • 悪いんじゃないかな

    男性を見る目が。

    結婚する前に「?」って思ったところで立ち止まるべきでしたね。
    結婚前にみえた欠点は、遠慮のなくなった結婚後は確実に大きくなる。
    これは当然のことで、「他人が変わること」を期待するのは無駄です。

    とっととやり直す→離婚する
    または
    自分で選んだ責任をとる→一生相手に合わせて我慢する
    のどちらかしかないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1360891719

  • 焦りが

    悪運を招いてしまいましたね。
    結婚前に駄目なものが結婚後に良くなるわけがありません。

    ご主人は自己正当化が激しく人の意見を聞き入れない人ですね。会社でもそんな感じなら、転職も上手くいくかどうか…

    この先の人生ずっとあなたが我慢してモラハラを受け続ける覚悟がありますか?
    向こうから離婚と言い出してるんですから離婚したらどうですか?

    ユーザーID:2245008255

  • 早いほうが・・・

    子どもがそのまま大きくなったような旦那さんですね。
    一緒に暮らすとしたら、あなたが定年まで正社員で支えていかないと、子育てもマイホームも夢のまた夢ではないかと思います。

    旦那さんへそれだけの愛情があればいいのですが、そうでなければトピ主様が消耗するだけです。
    子どもができてから離婚話にでもなれば、親権や養育費(旦那さんが払ってくれるとは思えませんが)の問題。。。いろいろ出てきますから、別れるなら早い方がいいと思います。

    ユーザーID:3271460886

  • 結婚ってそんなんじゃないよ

    主さん、かわいそう。
    結婚ってもっといいもんだよ。
    そんなにもめる事って意外にないし。
    うちも旦那さん自営業が軌道にのらず18万円も収入はないし、
    わたしも契約社員で不安定だけど、日々の生活(賃貸だけど衣食住できてる)は
    困ってないからか、そんなにもめることないし。
    改善して欲しいことはお互い言い合うけど、主さんのご主人のような言い回し方はしない。相手を傷つける言い方だよね。
    失礼言うけど問題あるよ主さんのご主人。
    家買っちゃだめだよ、子どもも出来ないうちに別れて。
    31歳でしょ。若いよ。私は38歳で今の旦那さんと出会ったよ。
    待てば、いい出会いあるよ。

    ユーザーID:1074872837

  • 主さんは悪くない

    主さんは悪くないです!しっかりされていると思います。

    旦那さんは口先だけで、頼りないですね…。
    いくら口では買えると言っても、動かない限り買えないですよ。

    そんな旦那さんなら、むしろ家なんか建てない方が良くないですか?
    建てた後に離婚とかなったら大変そう…。

    ユーザーID:4766335015

  • 幼稚な夫

    話し合いにならない夫とこれから先、幸せな家庭を築くことは無理でしょう。

    手取りがたった18万で一戸建てを買うなんて、怖すぎます。
    家を買ったら子供を育てられないのでは?

    正社員で働いているなら早いうちに離婚した方が平和なような気がします。

    ユーザーID:8432750481

  • 離婚をおすすめします。

    夫婦はお互いに歩み寄って解決に向けて話し合い、努力するものだと思います。
    何度も衝突し話し合いをされても、ご主人は自分の希望ばかり通そうとして、トピ主さんの気持ちを大事にしていませんね。

    トピ主さんの考え方はごくまともで、ご主人の方が何の根拠も無しに、口先ばかりで信頼できません。
    そのくせ、自分の非は認めず、トピ主さんを一方的に責めるなんてありえない状況ですよ。

    話し合いがまともにできない人と、これから何十年も一緒に暮らすのは、精神的に辛くないですか?
    子供のいないうちに、人生をやり直した方が賢明だと思います。

    ユーザーID:1349929654

  • 性格



    私が旦那だったら、逃げる。

    相手を詰めてるのが、わからないでしょ。

    独身でノンビリしたほうが、旦那さんは充分幸せそう。

    ユーザーID:8586059660

  • 別れたほうがいい

    ご主人、なんだか幼いイメージですね。マイペースな性格とも書かれていますが、自分が一番大事で、反対されることは、正論であっても、攻撃されると思うのでしょう。

    特に「お金」の話は、いただけません。「俺は俺で考えてる」なんて、何も考えていませんよ。トピ主さんの「ファイナンシャルプランナー」の話に精一杯の反抗しているだけです。ご主人から、率先してファイシャナルプランナーの話がでてくれば良いのに。

    ご主人の考え、私もついて行けませんよ。二人で話し合い、歩みよりなんて、ご主人の考えには無いことなんでしょう。
    まだ31歳、もう一度考え直すことです。

    ユーザーID:3054176630

  • 言い方

    でしょうね、、。
    「貴方が私に不満や気に入らない部分が
    あるように、私も、貴方に不満や気に入らない部分が
    あるんです。
    私は言われた所は直す。だから貴方も直して欲しい。」

    給料のこと言われると、やっぱり揉めますよ。
    旦那さん今の仕事好きなんでしょう?
    家を持ちたいのは分かるけど、急ぐことない。
    新婚生活楽しんだら?

    なぜ、結婚前に引っ掛かっていた部分、スルーさせて
    しまったのか。悔いが残るでしょうが、あなたが決断
    したのだから、それは受け止めて考えていかないとね。やはり

    ユーザーID:7723293237

  • もう、やめておけば。

    そんな話も出来ないような人とこの先何十年もやっていくの?意味もないし、やめとけば?
    主さんが相手の事をいくら思っても、そんなんじゃ無理でしょ?
    別段、稼ぎがいいわけでもないし、子供出来る前なら問題ないでしょ。
    “結婚は縁のもの”だとは思うし、せっかく繋がった縁を無理に切る必要もないけど、間違いもあるし。「間違いました。すみません」でいいじゃないですか。

    あと、ご主人完全に人としてどうかと思うよ。

    ユーザーID:6416169669

  • なるほど

    お互いに悪くはないパターンですね。
    完全に根本の発想の違いですよ。
    私は主人の気持ちも分かります、主さんの気持ちも分かります。
    ご主人の気持ちを代弁するなら、
    細かい事を言わずにノリとチャンスや勢いで
    進めればなんとかなる。自分の直感を信じている、お前も俺についてこい。
    簡単に言えばこんな感じでしょうか。
    私はどちらかと言うとご主人の発想に近い考え方なので
    ご主人の発言が理解できます。

    主さんは整理整頓して準備をして
    石橋を叩いて叩いて大丈夫なら渡るタイプ。
    ご主人は途中で落ちたら、それはそれでいいじゃない。ってタイプ。

    違う者同士が夫婦になあるのだから多少の違いはあっても
    あまりに違いすぎますね

    ユーザーID:5618326530

  • The 夫婦

    夫婦ってそんなもんじゃないですか?
    価値観が合う夫婦もいるけど、なかなかそううまくは行かないのが人生。
    いまさらお互いが考えを改めるなんてなかなか出来ません。
    よおっぽど困るような「浮気」「借金」などを平気でするなら考えものですが、些細な価値観の違いでお互いの考えを改めようとするのは無理だと思います。
    夫婦と言うのは、相手を変えようとすることではなく、自分が変わる事です。
    若しくは夫婦なんて所詮他人と思って、「私も変わらないからあなたも変わらなくていい」と割り切るか。口に出しちゃだめですよ。
    そして、相手を変えるのではなく、密かに相手を教育し、長い年月をかけて理想の旦那に仕立て上げて行くのも妻の技量です。子どもがいないうちに別れるのも一つの手ですが、「やさしさ」と「真面目さ」を持っている旦那様であれば、もう少し様子を見て、自分が変わる努力と旦那を教育する根気を持ちましょう。

    ユーザーID:9360189475

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