嫁姑問題から離婚の危機

レス89
(トピ主1
お気に入り486

男性から発信するトピ

どっぽ

はじめまして、29歳既婚男性です。

結婚して半年以上経ちます。
実家はお互いに北海道、現在は関西居住です。

別居ですが嫁姑問題で悩んでいます。

嫁は私の母(姑)と性格や考えが合わず、嫌っております。

嫁が姑と合わないのは仕方ないと思い、
それが分かって以降、実家とのやりとりは私が行い、
極力、嫁と姑の接触を避けるようにしてきました。

しかし、姑の方は、
帰省時に嫁が挨拶が来ないのは礼儀がなってない。
そもそも嫁がこちらに合わせるべきだ。
と言い、

一方、嫁の方も、
なぜ私達が親に合わせなければならないのか。
私達の生活に口出ししないでほしい。
と言っています。

私としては、それぞれ以下のお願いをしました。
・嫁には、普段は別居なので最低限の付き合いだけは我慢してほしい。
・母には、口出しはあまりしない、会った時も話し方に気を遣ってほしい。

しかし、この対応では嫁は不満らしく、
これまで半年間我慢してきたが、もう無理。離婚して楽になりたい。
とまで言い出す始末です。

流石に離婚はありえないというのが私の本音です。
いきなり離婚という結論は乱暴すぎるし、
まだ何か方法がないのだろうかと思っています。

嫁さんが諸事情で2ヶ月ほど実家に戻っていて、
面と向かって話をする機会が
ほとんどなかったのも問題だったと思っています。

ご意見をいただきたく思います。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:1873040485

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数89

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • よくわからないけど

    帰省の挨拶、ってご実家は近いのですか?
    実家同士が100キロ以内なら顔を出すのも礼儀かな、と思いますが。

    私は道南生まれですが、住んでいる関西から帰省したとして、
    結婚して初めての休暇ならご挨拶に伺いますが
    夫の実家が道東や道北なら、帰省するたび毎回必ず行こうとは思いません。遠いですもん。
    自分の実家と交代で、できるだけ平等にしなければと思いますが、
    行くだけで1日がかりの旅行になるし、特急が止まらない町なら大変です。
    夫の実家が農家や自営業なら気も使います。

    これは憶測ですが、奥様には帰省以外にも何らかの不満があるのでは?
    嫁と姑の間に立つのは良いことですが、ただお互いの文句を伝えるだけの伝書鳩なら
    必要ないですよ。余計なことは言わないのも夫の役目です。

    ユーザーID:0275710638

  • そもそも?

    嫁と姑が「合う」ことはないわけではないですが、
    「それほど合わない」関係はいくらでもあります。
    でもみんなトラブルの苦労を回避するために多少は我慢するわけです。
    なんせ離婚でもしない限り逃れられない関係ですから、
    特に仲良くなくても目立ったトラブルがないからヨシ、
    というスタンスで多くの女性が臨みます。
    こういったことは別居の場合達成可能なことが多いです。
    トピ主さんのお嫁さんとお母さんはなにがきっかけ、
    原因でそこまで修復不能な状態に陥ってしまったのでしょうか。
    それが明確にならず「単に合わない」では解決策も提示できません。

    ユーザーID:8751719498

  • 情けない

    大の男がペコペコと・・・情けない。
    望み通り別れてやればいいじゃん。

    なめられんなって。
    まったく。

    ユーザーID:5692824553

  • 言う事聞くわけないじゃない

    >・嫁には、普段は別居なので最低限の付き合いだけは我慢してほしい。
    ・母には、口出しはあまりしない、会った時も話し方に気を遣ってほしい。

    すでに、嫁は我慢して、最低限の付き合いをした結果。
    姑は、気を使って、口出しを最小限にした結果。
    それが、「今」です。
    なぜ、それが分からない?


    離婚したくないのなら、

    ・妻は夫実家とは絶縁させる
    冠婚葬祭も不参加でOK。
    一切、姑と接触させない。

    ・姑には、「○○家の嫁」じゃなく「俺の妻」だ!黙れ!で、
    一切苦情を受け付けない。口に出したら、電話なら即切る。
    実家だったら即帰る。何時だろうと。
    妻と妻実家への一切の接触禁止。

    これを実践すればいいだけです。

    ユーザーID:8029709170

  • すれ違いはここかな?

    トピ主さんは、離れて暮らしているのだから、帰省したときは嫁も実家にばかり行ってないで、
    夫実家に挨拶に行くべきという母親の考えに同調してますよね?合わせるべきと。

    まあ、わからないでもないですけどね。姑の立場なら「嫁に来た」ものが婚家に挨拶にも来ないのは非常識って考える気持ち。

    でもトピ主さんが29なら奥様はもっと年下ではないですか?
    夫実家を立てるという考えは薄く、奥様だって久しぶりの帰省の時は自分の実家に帰りたいでしょう。

    もしかして、母親の言葉をそのまま伝えてしまいました?礼儀がなっていないとか言う言葉。
    これ直接言ってしまったらアウトでしょう。そんなこと言う姑の家になんか行きたく無いでしょう。恐怖ですよ。

    トピ主さんは親父やお袋も会いたがってたから少しだけでも顔出してやって。というべきでした。
    姑の残酷な言葉をそのまま伝えたら離婚の危機にもなるでしょう。わかってないですね。

    あのね、嫁嫁と嫁ならこうすべきって考えの親って今時嫌われるだけですよ。

    最低限の付き合いって言いますけど、その最低限の付き合いってどんな意味がありますか?

    ユーザーID:6695105722

  • 男性から発信するトピランキング

    一覧
  • なぜ離婚したがるのか

     よくある話ですが、離婚したくなる理由はやはりあなた(夫)と家庭を継続したくないからだと思います。

     なぜでしょうね。

     奥さんはあなたを頼ることが出来ず(当然それはあなたが頼りにならないからです。)、自分ひとりで姑と戦わなければならないからです。この先ずっと姑と、罪悪感を持って戦っていくことを考えると、もう気持ちがすっかり萎えてしまうんだと思います。


     他に好きな人が居るとかそういう話じゃなければですけどね。純粋にあなたが頼りにならないからです。簡単な話です。奥さんの味方になって、あなたが自分の家庭を守ればいいんです。姑から。

    ユーザーID:9872050715

  • 続き

    結局親の嫁扱いが妻を婚家離れさせたってことです。

    遠く離れてて帰省したときに、妻が夫実家にいくことが気が乗らず、行きたく無いようなら、
    無理して行かせない。姑も、久しぶりに帰るのだから自分の実家に行きたいのだろう。と気持ちに理解を示す。

    親としては本当に顔見たいのは息子だけ。嫁が一緒に来ないことが面白く無いのは、
    嫁にもらったのにというメンツが立たなくなるから。

    もし、あなたの親が、あなたの両親も会いたいでしょうし、
    こっちには無理しなくてもいいけど、帰る時ちょっと寄ってくれると嬉しいな。という感じで
    下手に出てれば、礼儀がなっていない?嫁でも、あなたの親の思いやりは分かったと思いますよ。

    でも、下手に出ると、嫁に舐められる。と上から目線の姑が多いこと。多いこと。

    たぶん、離婚の話が出たことを母親に言ったら、離婚を勧めてくるでしょうね。
    そんな嫁はいらんと。もうトピ主さん夫婦の問題ではなく、女同士の問題になってます。

    トピ主さんが妻に折れてくれと思ってるうちは解決しませんよ。
    母親の肩を持ちたいなら離婚を受け入れるしかありません。

    ユーザーID:6695105722

  • 奥さまのご両親は?

    詳しい事がわからないのですがなぜそこまで険悪になってしまったのでしょう。

    奥さまのご両親が娘を諭してくれたらまたかわるのでは?
    でも全面的に娘だけを支持する親だと奥さまも「自分は間違ってない」となるので難しいかもしれません。
    今は嫁にやったというより、自分達の方に娘を置いておきたい親も多いですので。親の影響は大です。

    私は嫁に行ったのだから夫の実家を優先するようにずっと母に言われて来てるのでそんなもんだと思ってます。
    嫁〈 姑 で嫁が折れる感じです。
    適当にかわすということも必要なんですがね。
    世代が違うので必ずぶつかりますから。

    お母さまにもあまり求めすぎないようお父様から言ってもらえないですか?
    嫁にきたんだから!とばかり言われたらやはり辛くなりますからね。
    まだお若いし結婚して半年だからね…。ヨメもだんだん図太くなってくるのだけど。

    実家に帰ってるなら話し合うのにちょうど良いのでは?

    ユーザーID:1831134950

  • なぜ離婚しないの?

    同じ男性として。
    なぜ離婚しないのか理由を教えてください。
    これほど修復不可能になったのなら、離婚したほうがお互いのためだと思います。

    ユーザーID:2059438147

  • 難しいですね

    こんばんは!結婚すると色々出てきますよね…
    私は結婚5年目になりますが、会えば会うほど(話す機会が長いと)姑が嫌いになります。
    こちらのやり方に色々干渉したり、圧力かけるようなことばかり言うからです。
    向こうからしたらそんなつもりはないんでしょうけど、嫁にはそうとしか受けとれません。だから極力接点を持たないようにしました。
    旦那の実家は旦那がメインな方が無難なんです。実母なら聞き流せても義母には許せないことって沢山あるんですよ。関わらなければ波風も極力減ります。
    でも最低限の挨拶等は必要ですよね。奥様も大人なんだし。嫁姑が本当に仲良しなんてまずないのが当たり前ですから(笑)
    一度奥様から姑を嫌う本当の理由をしっかり聞いた方がいいと思います。
    話を聞いた上で、奥さんと別れたくなければあなたがどこまで奥さんに譲歩できるか。じゃないですか?
    お母さんの肩ばかり持たれると、それだけで奥さん構えちゃいますよ〜

    ユーザーID:9274060090

  • 夫の調整能力次第

    母と妻の板ばさみになって大変ですね。
    同情します。

    でも、母親と妻の問題って夫の努力一つで
    良くも悪くもできます。

    つまり、夫の調整能力次第なのです。

    まだ結婚半年なのですね?
    結婚最初の難関時期ですね。

    無理にでも休みをとって、妻の実家に行き
    手をついて自分の不甲斐なさを謝罪しましょう。

    トピ主ご自身が、母親より妻をとる(離婚をしない)
    と考えるのであれば、母親と絶縁してでも
    妻を守る覚悟が必要なのですよ。

    嫁・姑問題で精神を病み、体を病んだ人をみてきました。
    私もその一人です。

    母親との縁を切るつもりがないのなら、
    奥様の望むとおり離婚してさしあげれば?

    結婚半年で子供もいないのであれば傷は浅いです。
    辛いし、恥かしいかもしれないけど、一生精神をおかしく
    されるよりましです。

    実際、縁を切らなくとも、付き合いを最低限以下にすれば
    済むことです。なぜ、最低限のお付き合いを強要するのですか?

    あなたがお母さん側についているからでは?

    ユーザーID:1795557475

  • お願いするだけですか?

    あなたは、ご自分のお母様に
    「口出しはあまりしない、会った時も話し方に気を遣ってほしい。」
    と、お願いしたんですよね。
    お母様にそれを絶対守るという事は約束してもらってますか?
    あまりしないって、ちょっとぐらいならいいんですか?
    奥さんは、嫌ってるのは明白なのに…

    お願いだけでは、ダメだと思います。(笑)
    息子が言って聞くような人じゃないんでしょう。
    それにあなたは、嫁さんをかばわないし、姑さんを諌めない
    ただ、お願いするだけですか。夫としては頼りないです。

    となると、離婚は視野のうちですよね。
    中間に立って、どっちもどっちと思ってるみたいですね。
    だから、そんな頼りない旦那さんとは、別れた方がましだと…
    子供いないうちに、別れを決意したんでしょ。

    ユーザーID:1982143331

  • 離婚を回避する方法

    突然家族になった嫁と姑。
    貴方は家族でも、嫁と姑は赤の他人なのです。
    さらに姑さんが手厳しい場合、お嫁さんからしたら、針のむしろです。

    離婚を回避したいなら、

    どんな時でもお嫁さんの味方でいる事。

    以外と気付かないけど中立も駄目。嫁ぎ先でお嫁さんの味方はあなた一人なのです。

    あなたが味方でないと判断した場合、
    お嫁さんは離婚という方法で一人自分を守るしかないのです。

    『俺はどんな時でも〇〇の味方だからね!!』

    このスタンスが大事です。

    ユーザーID:2550194061

  • 具体的に何があったの?

    雲をつかむような話ですね。
    具体的に何があったんですか?

    >嫁が姑と合わないのは仕方ないと思い、

    一般論で言っているのなら、そんなことはないですよ。
    特に別居だったら、いくらでも取り繕うことは可能ですから、少々の意見の食い違いはぐっと抑えて表向きだけでも仲良くできます。

    具体的に、
    ・あなたの母親はトピ主夫婦の生活の何に口出しをしたんですか
    ・嫁が帰省時に挨拶に行かない原因はなんなのですか

    >流石に離婚はありえないというのが私の本音です。

    夫の家族が原因で離婚に至る夫婦も結構いますよ?
    まさか、自分に浮気・とか暴力と言ったような問題がなければ離婚はない、と思っていますか。

    ユーザーID:9768018277

  • そこまで嫌う理由は?

    妻は普段から誰に対しても無礼・非礼な人ですか?
    普通に考えて、挨拶すらしないというのは大人として有り得ないです。ただ単に、干渉してくるから姑が嫌い、という程度であれば、挨拶すら拒むのは妻の我侭かと。
    ただし、その干渉の仕方が非常識なほどである場合や、何かしらの意地悪を姑に仕掛けられている場合、挨拶すらしたくないという妻の心情は理解出来ます。理解出来るだけであって、挨拶はするべきだとは思いますが。

    トピ主さんにとっては母親ですから情もあるでしょうし、母親の態度も、息子に向けるものと嫁に向けるものは違うでしょう。
    考え方の違い、価値観の違いと言ってしまえる程度ものなのか。それとも、妻にとってはもっと重大なことが起こっているのに、トピ主さんが現状を把握しきれていなくて考え方の違いで片付けてしまっているのか。この辺が重要だと思いますよ。

    普通の大人であれば、挨拶しない、離婚と言い出す等はよっぽどのことです。普段の妻はどんな人ですか?すぐに不平を言う我慢の足りない人ですか?常識的と言っていい人ですか?
    常識的な人であれば、トピ主さんが思っているよりも深刻な事態だと思いますよ。

    ユーザーID:7421116049

  • 主さまの考えは?

    離婚が嫌なら嫁側に合わせないと
    平行線かと思います

    ユーザーID:7594991620

  • 嫁が

    わがままかなと思います。
    トピ主実家は遠くて別居なのですから、姑の言うことは聞き流すくらいしたほうが、賢い嫁だと思います。
    トピ主さんのとった対応は適切だと思うんですが…。
    事情はわかりませんが二ヶ月も実家に帰っている嫁と言うのも???です。

    本当に嫁姑問題だけが原因か疑問もあります。

    やはり、奥さまとよく話し合いをされることが第一でしょう。

    ユーザーID:0277799901

  • 奥様の言い分を聞いてみないとわかりませんが

    お母様はかなりな失言をされているのでしょうか?
    人格を踏みにじるほどの暴言であったとしたなら
    そういうことを言う人を止めることはできないし
    そういうことをたった1日でも我慢する必要はない。

    つまり二人を会わせないしか方法はないと思います。
    トピ主さんの作戦が間違っている。

    ただ、奥様の「姑と会いたくない」理由が
    口やかましい程度のことであれば、いまの作戦でいいと思います。
    そして、奥様が我慢できないというなら離婚しかない。

    一つ気になるのは、奥様が実家へ帰っている間に
    怒りがエスカレートした件です。
    ご実家の両親も同意見だからこそ、そうなったと思われます。

    これは私の祖母の持論だったのですが
    結婚した娘の婚家や夫に対する愚痴について
    実家の親が、娘の悪い点を顧みさせて諌めれば怒りは0になりますが
    両親が闇雲に娘に賛同すれば怒りは3つになります。

    つまり、親次第で感情の差は4倍にもなるということ。
    親がバカだと娘夫婦の仲は4倍のペースでダメになるんだそうです。

    奥様のご実家が後者なら、離婚を視野にいれてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:1888257331

  • 気になった点

    母親に対しては、「母」(一度だけ「姑」)

    奥さんに対しては、「嫁」

    「妻」という意識、ありますか?

    「妻」である前に「嫁」でいて欲しいのでは?

    まず「妻」と話し合って下さい。

    奥さんの気持ちから離婚が薄れ、「嫁」の気持ちが現るかどうかは

    今後のトピ主の結婚に対する姿勢次第。

    時間はかけましょう。即刻解決を望むなら、離婚が早道です。

    ユーザーID:6153189447

  • いや、離婚はありえる

    結婚後1ヶ月目で離婚された例もあるみたいですよ。
    元々、別々に暮らしていた男女が、一つ屋根下に暮らすのですから、何らかの衝突があって当然ですよ。
    まして、そこに姑さんが加わると、さらにややこしくなりますね。
    トピ主さんは、家庭を甘く見すぎています。

    <・嫁には、普段は別居なので最低限の付き合いだけは我慢してほしい。
    <・母には、口出しはあまりしない、会った時も話し方に気を遣ってほしい。
    奥様には、もはや最低限の付きあいすらも拒否してるんですよ。
    それぐらいの激しい憎悪が生じてしまい、もう無理でしょう。
    母には、妻との絶縁状態を認め、実家には、全てトピ主さんを通して連絡を取ってください。妻には接触させないこと。

    でないと、婚姻維持は難しいですね。

    ユーザーID:4016454903

  • 奥様寄りの意見です(主さんと同世代、結婚1年目)

    >口出しはあまりしない
    ”あまり”じゃなく”一切”に変えなきゃ。
    そして「最低限の付き合い」って何ですか?
    帰省時の伺いは最低限の付き合いには入れて欲しくないです。
    挨拶に伺ったところで、お小言が始まるのが目に見えてますし。
    主さんお1人でどうぞ。
    お母様も礼儀がなってない嫁にどうして来て欲しいんでしょうか?
    躾でもするつもりなのかな?

    >嫁がこちらに合わせるべき
    こんなべき論は現代日本じゃ通用しませんよ。
    このことを言われたとき、主さんは反論したんですか?

    主さんは悪い方ではないと思うのですが、2人にお願いした内容がズレてますよ。我慢しろだの気を使えだの、嫌ですよ。
    現段階では歩み寄りは無理。顔を合わせない、干渉しないのが一番。
    最初はこじれると思いますけど、根本解決するにはお母様に一切干渉するなと伝えて、出方次第でまた考えるというのがスムーズなような。

    奥様も極端ですけど、切羽詰ってるんですよ。
    離婚を避けたいなら2人をなだめにかかるのではなく、主さん1人でお母様と戦う必要があります。
    奥様にとっては離婚もありえる状況まで来てるんですよ!

    ユーザーID:9793921913

  • レスします

    知人の場合
    特に一人っ子、
    次に息子が一人の場合に特に姑は嫁を敵意、拒絶反応が起きますね。

    嫁も孫も受け付けず完全な絶縁のケースを2組知ってます。

    でも姑問題に悩まされないせいか、2組共に子供3人育ててますよ〜!たくましいっ。

    主様は親離れ出来てますか?

    うまくやってほしい気持ちは解りますが、上記Typeの姑さんだと一生苦労するのは主様。

    かくいう私(嫁)も理不尽な要求に堪えて頑張りました〜。。その時は姑の話題が出るだけで夫婦喧嘩。

    限界がきて疎遠になってからは穏やかな海のように暮らしておりますよ!

    極端な場合ですけどね。けして珍しくないです。

    ユーザーID:2550194061

  • 別居で、実家とはトピ主が応対してるんですよね?

    であれば、トピ主の今の対応は、限りなく最善といえるかと思います。

    >まだ何か方法がないのだろうかと思っています。

    ・・・何があるの?

    強いて言えば、離婚を避けることが至上命題という前提で、
    「トピ主が実家と絶縁する」が残ってますけど、逆にいうとこれだけです。

    具体的なエピソードがないとなんともいえませんが、
    奥さんは相当我侭な方ではないですか?
    子供がいないうちに別れるのも一手だと思いますよ。

    なお、こういう方は、トピ主が離婚に同意しそうになったら、
    手の平を返してトピ主を非難し、慰謝料等を要求してくる可能性大です。
    日記や録音を通じて、奥さんの言動を記録しておきましょう。

    ユーザーID:6543435997

  • 何か方法

    それを見つける為には、まず奥さんの言う事を、
    反論挟まずに最初から最後まで聞いてみるのがいいと思います。
    トピ主と意見が違っても、質問に留め、意見は心の中でまとめておく。
    全部聞き終わったら、トピ主のまとめた意見を話しながら、改善できる点を探す。

    時間が掛かるし、面倒くさいかもしれません。
    でも、離婚を避けたいなら、根気よく奥さんの気持ちを聞き、
    どこを変えれば大丈夫なのか、地道に探すしかないと思います。

    ユーザーID:3830466200

  • 今のところ…

    どこにでもある嫁姑問題だと思います。

    これで離婚まで考えますかね?

    ところで関西に移り住んで長いのでしょうか?
    奥さんの周りに結婚されているお友達はいますか?

    案外よその家の話を聞くと、「ウチはまだマシだった…!」と思うことが多いです。
    少し愚痴を聞いてもらうだけでも楽になるし。

    奥さんの交遊範囲が狭いのなら、
    一人で受け止めるがゆえに、心の中で問題が大きくなっている可能性があります。

    最低限の付き合いで構わないと夫であるトピ主さんが言っているのなら、
    それで十分だと思うんですが…。

    ただ「最低限の付き合い」というのが、どの程度か分かりません。
    ちなみにうちの場合は、車で15分ほどの距離ですが、
    私が義実家に顔を出すのは、GWと盆と正月くらいです。
    夫と息子は月に1度くらいは遊びに行っています。
    野菜などを夫経由で戴けば、お礼のメールくらいはしますが、
    それ以外では私のほうからメールも電話もすることはありませんし、
    姑からもありません。(夫経由です)

    犬猿の仲ですが、離婚までは考えていませんねー。

    ユーザーID:7195374589

  • オリハルコンさんに同意

    まったく・・・。

    しっかりしなはれ。

    嫁さん、そんなに簡単に離婚を口にするんですね。

    今後の結婚生活で嫁さんの意に染まないことがあったら

    またまた、離婚してラクになりたがるのでしょうね。

    トピ主さん、ご自分の姿を客観的に見て下さい。

    嫁、姑ではなく、自分の今の姿、これからの姿を。

    ユーザーID:5763001204

  • うーん…

    トピ主さんのお母様と奥様、双方の価値観や考え方が違いすぎておとしどころも見つからなくなってる感じですね。
    トピ主さんの仲裁も中立で適切なような気はしますが、私が奥様の立場に近いせいか、お母様の味方をしているように見えます。奥様には「我慢しろ」と言い、お母様には「あまり〜しないように、気を使って」と柔らかめの要求だなぁと。
    トピ主さんが「自分達はもう独立したから、他人の家庭だと思って口出しは一切しないでくれ。自分も親に口出しされるのは嫌だし、今はそういう時代なんだよ」と「トピ主さん自身も口出しされるのは不快」と言う部分を強調してお母様に話をしては?受け入れてもらうのは無理かもしれませんが、お母様がトピ主さん達の家庭に口を出す度に言っていれば多少効果はあるかもしれません。
    ただ、奥様はトピ主さんの頼みを聞いて「最低限の付き合いを我慢してする」半年間を過ごして、「やっぱり無理」という結論に達したのですよね。それは「いきなり」ではないと思います。それに、トピ主さんの投稿を拝見すると「いずれは親と同居」という可能性が見えます。奥様はそれを見据えて離婚を言い出したのかも、と思えます。

    ユーザーID:0416400969

  • 本当の「最低限」の意味わかってる?

    本当の「最低限のつきあい」というと、結婚式と葬式だけだよ。

    トピ主は結婚式はもうしたわけだから、次にお嫁さんがお姑さんに会うのは、姑本人か、あるいは身内の誰かの葬式の時ですよね。

    本当にそれで良いと思っての発言なら、奥様も納得したでしょうが、実際はそうじゃないんでしょ?
    年に何回も、帰省の度に顔を合わせろって言ってるんでしょ?

    ダメじゃん。

    で、母親には「母には、口出しはあまりしない、会った時も話し方に気を遣ってほしい」って、それが出来ないから今の状況でしょう?
    『あまり』するなってことは、『ほどほど』ならしてもいいってことじゃん。
    年齢的にも母親の性格や口調が(母親から見て目下・格下の)嫁に対してへりくだれるわけないでしょうが。
    しかも「〜してほしい」って何故お願い系?
    何ではっきり「妻にして、余計な口出しは一切するな!」と言えないの?

    ダメじゃん。

    ユーザーID:9958217794

  • よく聞く話です

    お母さまの言い分は昔なら当然なんですが、今時の若い女性には通用しないんですよ。
    帰省してあなたの実家に顔も出さないで自分の実家だけに行くんですよね?まともな親なら娘をたしなめますが、そうではないようですね。

    これから子供が出来たらどうしますか?
    おそらく奥さまは自分の実家だけに子供を連れて行くと思います。親の口出しを許さないならあちらの実家にも子連れで帰すべきではありませんよね。子供に関する権利はあなたにもあります。

    あなたの親御さんはお子さんに会えるチャンスはあるのかしら。
    ある程度大きくなれば主さんが子供を連れて行けますが、乳幼児の時は難しいです。かといって奥さまが一緒に実家に来てくれることは無理そうですよね。

    そこまで考えて話し合ってみてください。
    今ならお互いやり直しもききます。

    親のためと言うより、幼い奥さまとでは今後普通に家族で帰省したり親戚つきあいや法事など、結婚したら当たり前のことはできないですよ。
    結婚したら自分達だけでってわけにはいかないでしょうに。あまりに我が儘で幼いです。
    でもあなたが選んだ女性ですからね。

    ユーザーID:1831134950

  • 乱暴ですね

    お母さまと縁を切らなければ離婚、そういうことなのですね。
    乱暴ですね。

    結婚されて半年、お母さまは北海道、そしてトピ主さんご夫婦は関西在住。
    お母さまとの折衝は主に実の息子であるトピ主さんが行い、奥さまが嫁として接するのは年に数回の帰省とあるかないかのたまの電話のやり取りくらいでしょうか。

    お気の毒ですが、どうしようもなく気の合わない女性2人なのです。
    そしてこの先もお母さまがトピ主さんの母親である事実はなくなりません。
    一方で結婚半年のうちもう2ヶ月も実家に帰られたままの奥さま。
    2人の間で一生苦しむより、もう少しうまく立ち回ってくれる方を探した方が楽ではありませんか?

    ユーザーID:4001283068

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧