慰謝料請求するなら養育費減らすぞと…

離婚しない、と逆に脅す手は使えないんですか？

慰謝料請求はあなたの当然の権利だし、養育費はあなたに支払われるものではなくお子さんに支払われるものなので一緒にするのがおかしいのです。

それと養育費は後々支払わなくなる男性が多いので、給料差し押さえの手続きを取りましょう。
差し押さえられると会社に知られるのでそうならないように努力するらしいです。
ただし、転職すると差し押さえは出来なくなるそうです。

ユーザーID：9744347910

慰謝料と養育費は別なので、
追い込めば両方ともとれます。

ですが、無い袖は振れないし、
養育費を払い続けるのも難しそうですので、
両方から慰謝料を目いっぱいふんだくって
キッパリ別れるのが良さそうに思います。

ユーザーID：5643392597

向こうが弁がたつなら、あなたは弁護士(なるべくなら離婚問題に強い人)を頼んで、冷静に対処しましょう。あなたのほうが有利ですから、相手にのまれないように。
あと、まだ夫家にいて夫親といるんですか。でたほうがいいです。ほんとなら生活費も要求できるはずですが、失礼ながらこのお馬鹿さんな夫さんは出しそうにないですね…
きっといつかこの夫や不倫相手には罰がくだります。あなたはあなたたちの幸せのために、出来る限り自分たちに有利な解決に迎えられますよう、弁護士さんをつけて戦って下さい。

ユーザーID：9167276079

散々傷付けられて、もう嫌、と半端に投げ出してしまえば、落ち着いた時に後悔します。
でも戦えたなら「あの時私は頑張った！」と乗り越えられます。
金銭面でも、養育費が難しいなら尚更慰謝料は(即金で)取るべきでしょう。
ただ、できれば義両親とは別居したいですねえ。
出て行ってもらえないですかね？
精神衛生上、非常に悪いですね…
あと、信頼できる弁護士さんをたてましょう。
複数あたってみるといいと思います。
今はつらいと思いますが、可愛いお子さんと楽しく暮らせる日まで、耐えてください。
幸せになるために！

ユーザーID：5181668296

親は追い出されることを同意しているのでしょうか？

親の家であれば、親を追い出すのはなかなか難しいのでは？
トピ主夫の持ち物でないのに、何言ってるんでしょ？
昔から住んでいたところで、ご近所付き合いもあるのなら、
そこに住み続けることは得策ではありません。
もっと便利でしがらみのない所でスタートを切る勇気も必要です。

トピ主夫が購入した物件であれば、
親に収入がないか同居せざるをえない事情があるのでしょうから、
追い出すのはさらに難しいのでは？

当事者をできるだけ減らす方が、トピ主にとって得策なので、
「まず、親に出て行って」もらってください。

慰謝料とか気にしているけど、一番もめるところだと思います。

こんな夫なら、「調停不調」になる可能性も。
他の手段や落としどころをしっかりと考えておきましょう。
「落としどころ」は最後の最後まで、相手に悟られてはいけませんよ。

トピ主さん、耐えすぎですよ。
しっかり間に入ってくれる弁護士さんを立てないと、配偶者と配偶者親のパワハラにかてませんよ。

子供のために、頑張って。

ユーザーID：1367239415

ご主人と直接話をしても無意味、弁護士に依頼しましょう。
調停員も、弁護士を立てているのといないのでは、あからさまに態度が変わる方が多いので、弁護士に依頼する方がいいと思います。

慰謝料に自宅を譲り受けるにしても、夫婦で買った家なら、半分は奥さんの財産です。そして無職期間の５年分の生活費、育休中の生活費も、全て清算し、ご主人が提示している家の権利が似合う金額ならいいですが、素人が曖昧な計算をして、逆に損害が出るかもしれませんし、名義変更をするにもお金もかかりますから、そういう諸々の手続きも万全に運ぶためにも、やはり弁護士に慰謝料の金額から財産価値、分与まで計算してもらうべきではないでしょうか？

ご主人が威嚇しようが離婚すれば他人です。慰謝料請求は簡単なことではありませんが、離婚してからでは請求は困難になるので、弁護士と相談し慰謝料、養育費、財産分与の額が納得できる金額で、きちんと不倫相手とご主人に支払ってもらうまでは、離婚しないで別居し婚姻費を請求すれば、ご主人もお給料の半分近く支払う羽目になるので、少しは、まともに考えるのではないでしょうか？

ユーザーID：1846538546

＞慰謝料を払うなら養育費は減額する

専門家の弁護士に依頼しましょう。話し合いでだめなら裁判に持ち込んで

同じせりふを裁判官の前でも言えるものかどうか試してみてはどうですか？

ユーザーID：0647301959

似たようなケースで私もやりました。私の場合は、不倫相手、夫ですが、慰謝料請求は公正証書作成しました。でもお金はほとんど払われませんでした。お金がない人からは取れないんです。納得は出来ませんが、それが現実です。弁護士を頼まず、自分でやる場合は何回も裁判所に出向かなくてはならず疲れます。離婚専門の弁護士に頼めばお金はかかりますが、精神的にも労力も省けます。私は自分でやりましたが疲れました。財産差し押さえ強制執行もしましたが、相手に何も無ければ取れません。貴方の元旦那からは、働いているのなら、給料差し押さえはできますから、是非、弁護士、公証役場へ相談して下さい。泣き寝入りしないように、頑張って下さい。

ユーザーID：1141028038

もし、相場よりかけ離れた高額の養育費の金額を提示されているなら、
慰謝料請求を取り下げる価値があります。（読む限りそんな雰囲気はありませんが）

逆に、相場どおり、ないしそれ以下の養育費で話が進んでいるなら、慰謝料とは別の話と割り切ってしまいましょう。
「慰謝料を払わされたから養育費減額！」なんて妄言、法廷でも調停の場でも通用しませんので。

なお、

＞正直、夫は転職を繰り返していて養育費を払い続けられるのか不安も大きいです。

ということであれば、養育費ははじめから絵に描いた餅ではありませんか？
変な手心は加えず、弁護士さんと相談の上で、相場どおりの金額の慰謝料を不倫相手に請求することをお勧めします。

ユーザーID：3632825451

酷い話ですね。トピを読んでいてもたってもいられない気持ちになりました。
慰謝料のこととかわかりませんが、せめて、追い詰められた主の気持ちがが少しでも楽になれたらと思います。

同居して、共働きで子育て、家事こなして来たのに、旦那さんも旦那さんの両親も酷いです。不倫を奥さんのせいにするなんて。許せません。
旦那さんの両親はまず、息子の不始末をあなたに詫びなくてはならないのに。
あなたを責めるような親とよく今まで暮らして来ましたね。日々どれだけ我慢してきたのかと、ご苦労を察します。

しかしどうしてこう自分の子供を叱れない親が多いのでしょうか。
親は子供を自立させるのが責任。
成人するまでは愛情と躾と常識が大事。
成人すれば独立させ、依存しないで遠くから見守る。
これが親ではないでしょうか？
そして不始末を犯した場合は子供の年齢なんて関係ない。親の責任。親が叱る。
親しか子供を正しい道に導けないのです。

旦那さんの親御さんもお馬鹿な親。
息子さんにくっ付いて、不倫相手の女性と同居するのでしょうか？
その時に大きな後悔をすることになるのでしょうね。

ユーザーID：4855410877

土地は義父名義、建物の半分は夫名義...。そんなどうにもならないものをもらってもどうにもならないのでは？居づらくなって出ていくだろって思ってると思うな。
もらうなら、親子責任で土地と建物セットにして登記名義の変更をしてもらってください。支払いが残っているなら相手に支払い義務を認めさせる公文書を交わしてください。(これでも支払いが完了していなければ曰く付きで処分は面倒ですが、住むにあたっては十分な権利が発生。ただし税金はかかってきます。)
両親の死後、土地の名義を変更してもらう公約がいいのかなぁ。親身になってくれる専門家の介入が望ましくないですかね。

現金でがっつりもらうのが一番面倒臭くないんですけどね。いろいろ舐められすぎです。ギャフンと言わせたいですね。

ユーザーID：1547623556

そんなに義父母に見てもらって、、、、離婚する気あるの？

どうせ、そうだろうと、思ってたけど、トピ主さん、甘すぎ。

義父母と縁切って、まず、自立しないと、先に進めません。
ジジババも不便な家もいらない。くれてやりなさい。
夫は、新しいオンナには、「介護の必要ないし、親が亡くなれば、自分の家」と言っているはず。

ああ、なんて都合のいいオンナなんでしょう。自覚ないんですか？
そんなところに住んでいては、子供の将来をつぶしますよ。

通勤の便利なところに住んでください。

ユーザーID：1367239415

離婚後も夫（元）の両親と住むってことですか？
そうなら、その感覚がちょっとわからない。

通勤がとか保育所がとか言い訳して義父母今後も当てにするってこと？
そりゃ、孫（娘さん）かわいがってるうちは義父母さん達も良いかもしれんけどさ。
あなたは他人になるんだから、ずっと良い関係が続くわけないんじゃ？
で、旦那と新妻（不倫母）にとってはそこ実家な訳で里帰りしたりなんだりでずーっと切れない関係が続いちゃうの？
遊びに来た不倫母の子見た娘さんの気持ちは？

ちょっと考えてもその環境不自然すぎる・・・。
娘さんのためにも、義実家から独立した方が良いよ。
強気モラハラ旦那と丸めこみ型の義父母にコントロールされてない？
自分で戦えないなら第3者入れるしかないからね？
慰謝料代わりの2世帯住宅（それも上だけ）名義なんぞ不必要。
今後のためにきっちりお金で清算しなよ。
夫は知らないけど義父母に親権とられないよう覚悟決めて自立した方が良いよ、お母さん。

ユーザーID：9155904822

トピ主さんが、中途半端なことしかできないなら、もうプロに任せて
きちんと清算するべきではないでしょうか？売る事もできないような家
もらっても仕方ない。でも、その家はご主人の名義なら、財産ですから、
慰謝料は、その家の価値にかわる現金を請求すればいいだけです。

そんなに良い義両親なら、養育費の不払いがあった時のために保証人に
でもなってもらいましょう。でもそれ以外の縁は、あなたとは切れるの
ですから、離婚してもややこしい関係は切るべきではないでしょうか？

トピ主さんがきちんと清算しないと、お子さん達の養育費がなくなるだけ
毎月の養育費は２人で１０万位でしょうが、お子さん達が社会人になるまで
何千万にもなる事を考えましたか？大変だと思いますが、ここでしっかり
請求するのはお子さん達のためでもあるのですから、別居するなら、会社の
近くに転居するなり、先ずは前進しないと、このまま籍を抜くだけで済む
問題ではありませんよ。

ユーザーID：1053333621

> 夫は弁が立つので、明らかにおかしいなと思うことでも、
> 立て続けに威圧するような言い方をして何も言えなくしてしまうのです。

弁護士さんにお願いしてください。
家の件は、ちょっとどうかと思います。
しっかり精算したほうがいいと思いますよ。
土地が義両親のものとのことで、とても心配です。

ユーザーID：5336375407

二度目のレスです。

土地の名義が義父であれば、離婚したトビ主さんに相続権はないはず。何か対策を考えてます？　相続した夫さんが土地を売ったらどうするの？

確かに保育園の送迎などは大きな課題です。でも、会社近くに引っ越したり家政婦さんを雇ってクリアする方もいます。

保育園や小学校は通う期間が決まっているからその期間をしのげばなくなるけど、介護の期間は誰にもわかりません。今の状況であれば、同居しているから当然義両親の介護はトビ主さまになると思いますよ。そうなったらトビ主は仕事を続けることができますか？

同居していない不倫相手は自分の子供を理由に協力しない可能性はあるし、世間も「離婚後も同居して助けてもらっていたのに都合が悪くなると捨てる」とトビ主を偏見の目で見る可能性あります。

夫は介護にかかる費用を払う方ですか？　とてもそうは思えないなあ。自分の両親の介護はトビ主に押し付け、不倫相手とラブラブな生活（＝うるさいジジババのいない）生活をする気満々だと思うけど。

婚費・慰謝料（夫と不倫相手）・養育費、すべてお金で清算するべきだと思います。

ユーザーID：4122019985

２世帯住宅の上の権利だけもらっても、
どうしようもないと思うけど。

その分、今から息子に料理を教えて、
娘が小学校にあがったら離婚して、
職場の近くに家を借りれば？
慰謝料・養育費は、現金で貰わないと
義両親が死んだら、どうなる？

金額が減っても、一括にしないと
その夫と女は踏み倒すと思う。

義両親の介護もするつもり？
面倒だけ見させて、介護はしないは
同居だとできないよ。
家出て、親子３人で暮らした方が、
のちのち煩わしくないと思うけど。

とりあえず、次の調停で「今の状態では
離婚しないこと」、「婚費の請求」を
すべきじゃない？
子供生まれた日より、入籍日がかなり遅いと
将来子供に不思議がられるだろうし、
みじめだろうね、相手の女。
ケンカ増えて、別れるかもよ。

あなたは、あなたの生活の基盤ができるまで、
離婚を引きのばしたらいいと思う。

頑張って戦ってください！

ユーザーID：4922046644

そのようなご主人なら慰謝料も何だかんだと支払ってもらえないでしょうね。
ただ、続きのレスを読んで思ったのですが、土地は義父さんのものなら、義父さんが亡くなった後、争いが起こりますよ。
家がトビ主さんのものでも、土地がご主人のものになったら退去させられるでしょうね。
今から土地はお孫さんに贈与してもらいましょう。
家の権利より土地の権利です。
ご主人にご兄弟はいらっしゃるのですか？
今のことより数十年後のことを考えないと…。

ユーザーID：5475586705

トピ主表示が出ないかもしれませんがトピ主のキロです。

様々なご意見ありがとうございます。
すべて何度も目を通して、自分の今後すべき事を考えています。個別にお礼ができずにすみません。

土地なし介護つきの家…
確かに貰ってもあんまり嬉しくないですし、自分が甘いのを指摘して下さったのもありがたかったです。
近くに助け合える友達が沢山いて、とても便利な場所なので離れがたくもあるのですが…。

とにかく一時の感情にまかせると不利なことになりそうなのはよくわかりました。
次の調停では、結論を出さずに、多くの方に指南して頂いたように、専門家へ相談しながら対策を立てようと思います。

これから実家に帰って頭を冷やしてきます。

ユーザーID：9117140380

離婚しても義理両親と同居して、子供の面倒見てもらうつもりなの？

あなた、離婚を甘く考え過ぎじゃない？

離婚して養育権を取ったら、あなた一人で子供を育てるんですよ。

理解できてますか？

ユーザーID：6833552785

弁護士入れてください

夫と義実家の言い分は誰が聞いてもおかしいのに、何丸め込まれてるんですか

不倫した以上慰謝料は発生するし、子供の養育の義務も当然夫にはあります

変な理屈こねても簡単に丸め込まれるトピ主さん相手だと相手もゴネ得ですね

そりゃ夫が収入がなければ養育費はとれなくなりますが、今トピ主さんが勝手に諦めたりするものじゃありません

トピ主さん一人ならともかく、子供もいるのにそんな交渉下手では子供が可哀相ですよ

さっさと弁護士入れてください

ユーザーID：6594485037

そんなのあるわけねえじゃん。

シングルマザーになるんだから、居にくくても利用できるものは利用した方がいい。義父母も利用した方がいいよ。

女房子供に生活の不安をさせないというのも大きな愛だよな。

ユーザーID：8391332393

何だか、つまらない夫に良いようにされてるように思いました。
子どもさんが居るのですから、もっと本気で戦えばいいのに…。

ユーザーID：9022434644

もっと職場に近い場所へ引っ越しすべきですよ。
子供達は転校になりますし気の毒ですけど
その場所では戦えないと思います。

離婚については専門家に任せて
まずは夫とその不倫相手の資産状況を調査してもらっては？
本当にお金がないのであれば、ない袖は振れないのであきらめるしかありませんが
個人的な予想では絶対に隠していると思います。

あと夫の言動に振り回されないでください。
弁護士を入れれば、直接会話はしなくていいんです。

トピ主さんのダメなところは、現状を変えることに腰が引けていることです。

ユーザーID：3699797619

専門家に…とおっしゃってますが、お金かかるし大事になるのは嫌だ等と考えず、必ず弁護士さんに相談してください。
まずは自治体の法律相談や法テラスで。
限られた時間ですから、現状やこれまでの経過を前もって紙にでもまとめておいて見てもらい、相手の言い分を抜きにして「自分は今後どうしたいか（相手に何を望むか）、それを相手に要求することは法的に可能か」を確認しましょう。
出来れば離婚問題を多く扱っている弁護士さんを紹介してもらえるといいですね。

残念ながら今のあなたは、軽く見られているようですよ。
たとえ転居や転校があったとしても一時のこと。
お子さんを守って生きていく覚悟があるなら、正しい知恵の力で武装し、変化を恐れずに冷静に戦ってください。

ユーザーID：6735056984

これが一番です。

確かにお金がないと慰謝料もそれほど取れませんが、大事なのは金額よりも「慰謝料を取った」という事実です。

これは相手が有責であるという立派な証拠になります。

それと、相手の女性にもちゃんと慰謝料を請求しましょう。

ご主人の言う「慰謝料を請求したら養育費減額」というのは暴言でしかありません。養育費は子どもの権利です。裁判でちゃんと金額を決めてもらいましょう。

ユーザーID：9019708882

離婚しようとしている人が、夫の義両親と同居している。
それが、不思議です。

本気で離婚し、元夫に子供の養育費を払ってもらう気があるのですか？

それと、夫や不倫相手に請求する慰謝料と子供の養育費は無関係です。
ちゃんとした弁護士なら、きちんと処理してくれます。

まずは、引っ越してください。
夫との話し合いは、自分でせずに弁護士に任せましょう。

ユーザーID：2666695029

　義理両親とは決別しないと、トピ主さんの未来は、子育てに協力してもらったから、元旦那さん夫婦が面倒みないなら、わたしがご恩がえしで見るしかないわね。ってことになるかも。心配です。弁護士に頼んで夫と対決しない。できるかわかりませんが、払ったローンの分も財産分与としてもらえませんか?で、もっと会社近くへ越して保育園をかえられないですか?
　そのままだと、浮気旦那にいいようにされそうです。

ユーザーID：0613985030

トピ主さん、敵に囲まれて生活しすぎて、だいぶずれちゃってますよ。

ご自身でちゃんと収入もあるんだから、プロの手を借りる事。
まず弁護士さん。
きっちり落とし前つけてもらいましょう。
大丈夫、旦那さんより弁護士さんのほうが弁が立ちます。

子育てもプロの手を借りる事。
むしろ、そのほうが良い面もあるんですよ。

あなた自身の心のケア。
カウンセラーなどに聞いてもらいましょう。
かなりストレスがたまっているはずです。

そして、リセットして、ちゃんと闘うこと。
あなたの背中をお子さんは見ています。

このまま流されて、言い訳してても、何も進まないよ。

ユーザーID：5972723261